Анекдоты Options

[Эффилион]

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата


This post has been edited by Эффилион: 23:10, 14 May 2005

[Zxx]

объява в магазине - купите у нас 1000мб оператитвной памяти и 24мб получите бесплатно!

[Эффилион]

- Скажите, чтo заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничегo не заставляет, я дoбрoвoлец.

- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!


Возвращается внезапно муж из Интернета...

This post has been edited by Эффилион: 10:38, 15 May 2005

[Zxx]

фтему?

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения
москвичам за доставленное вчера неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых
сцен.
...и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Чубайсу лампочку на даче меняли...пришлось отключить электричество.

Отключи Num Lock - помоги столице с электричеством

Всем срочно сдать по три пальчиковых батарейки в МОСЭНЕРГО.

Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!

[Ветрогон]

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!


- Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.

Неужели нельзя было снять Чубайса каким-нибудь более простым способом?

[Dimagorgon]

Московские новости:
"Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости:
"Небольшое происшествие в московском метрополитене..."

Литовские новости:
"В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и другим ресурсам интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

[Ветрогон]

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[CaHe4eK]

Сидят возле сторожки три гробовщика и рационализаторские идеи выдвигают:
1-й: А что если закапывать жмуриков не горизонтально, а вертикально - сколько места сэкономим.
2-й: А что если их закапывать еще и по пояс - надгробия покупать не придется.
3-й А если они еще и за руки возьмутся - отличная ограда получится.

МЧС - Мужики, Че Случилось?

This post has been edited by CaHe4eK: 00:21, 27 May 2005

[Zxx]

Жаворонки. Дача Чубайса. Праздник. Друзья преподносят торт в виде Москвы с кучей свечек........
Хорошо хоть не все задул.....

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...

[Альдрен]

Объявление:
Устрою ужин при свечах.
подпись: Глава РАО ЕЭС

[Альдрен]

директор морга звонит директору магазина мотоциклов
- сколько вы сегодня мотоциклов продали ?
- 4 , а что ?
- значит один где то ещё ездиит


Двое врачей в морге производят всурытие, третий пишет протокол. Добрались до желудка:
-О, смотри, он оказывается гречку ел перед смертью. (поворачиваются к третьему) Будешь?
-Не, мужики, я дома наелся.
-Ну, как хочешь.
Те двое достают ложки и начинают аппетитно жрать сожержимое желудка. Третий:
-Вы знаете, а он по ходу от этой кашки и загнулся.
Первые двое быстро, выворачиваясь наизнанку, вываливают всю кашу обратно и бегут к аптечке.
-Да ладно вам, мужики, я пошутил, я просто подогретое люблю!


военные учёные решили отказаться от разработки оружия с искуственнм интеллектом, так как опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.


К программисту на улице подходит пацан.
-Дядь, скажи сколько времени?
-Сколько времени.



Объявление:
на коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек)

Взмахнула Василиса прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень и......вырубилась

Объявление на двери студенческого общежития:
- товарищи студенты, просьба ненужные предметы в окно не выбрасывать, а то дети их находят и надувают.



Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.
Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться."
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к черту со своей мясорубкой!"

хоронят проститутку:
-Наконец-то они вместе!
-Кто?
-Ноги!


Сидит мужик с семьей, новый год отмечает. Тут звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит дед мороз. Тут раздается выстрел - дед мороз падает с пулей в затылке. За ним стоит киллер: "Деда мороза заказывали?"




Ну, это так. может кому-то и не понравится, а кому-то совсем не понравится
Истинный Православный:
- Отче наш, еже иси на небеси:
Бог: - Ну?
ИП: - Это кто?
Бог: - Как кто? Это я - Яхве. Чёго хотел?
ИП: - Ох ты, господи.
Бог: - Короче, чего тебе?
ИП: - Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: - Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: - Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог: - А что читать будешь?
ИП: - Отче наш.
Бог: - Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: - Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог: - Ну глаголь.
ИП: - Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали.
Бог: - А покороче?
ИП: - Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: - Понял.
Бог: - Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: - Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог: - Я вообще- то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: - Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: - Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: - Угу, так и запишем.
ИП: - Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: - Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП: - Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: - Вот дебил.
ИП: - Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: - Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: - Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал.
Бог: - За одну молитву два раза запорол. Как говорится: - кому я мозгов не дал.
ИП: - Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: - Сам понял, что сказал?
ИП: - Ой!
Бог: - Придурком меня ещё никто не называл. Ну, почти никто.
ИП: - Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: - Ну в писании сказано.
Бог: - Так я спердел.
ИП: - А как же заповеди?
Бог: - А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП: - Каким образом? Бог: - Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: - Чиво?
Бог: - Козелом будешь, в общем.
ИП: - Господи.
Бог: - Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть!

This post has been edited by Альдрен: 10:00, 31 May 2005

[Эффилион]

Дело беpеменной женщины.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она
немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина
снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела
в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд.

Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина
зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы
на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком
"Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем
она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (William*недопустимое слово*s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал
себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!"
____________________________________________________________________
: ...Схема устройства мужчины:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке.

[_DarkSet]

Про блондинок:

Две блондинки разговаривают:
- А я вчера видела новый клип Океана Эльзы "Без бою", слушай, и где они нашли столько людей с голосом Вакарчука, и даже девушек и маленькую девочку!
- Ну ты дура! Это он сам все пел!
- Сам? Даже за ту маленькую девочку? Вот это гримм!!!

[Норил]

один мужик другому: Скажите как ві разводите котов? Второй мужик отвечает да очень просто 1 кот на три литра)!!!

[Nazgul]

выходят из бара 2 друга:
1ый говорит:
смотри! две луны!
2ой:
ты чё! там их три!
Видят идёт мужик.
1ый:давай у него спросим?
2ой: эй мужик скока лун на небе?
мужик:....а...в каком ряду?