- Кто красивее – папа или мама? - Не буду вам отвечать, потому, что не хочу обижать маму.
-а правда что храпеть вредно? -правда. -а почему? -по зубам получишь!!!!
Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна. Приходит мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Здраствуйте, девушка, вы с училища? -Мужчина, какое я вам сучилище?
-Тушь?!Помаду?!Карандаш?!Чёрный,а не синий!Ну,всё!...Я готова! -Там будет твой муж! -ЧТО???ФАРТУК!БЕГУДИ!ТРЯПКУ!
Девушка из интилигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти. Из окна высовывается голова отца и кричит: Посрать посрала, а смывать кто будет?
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Выпущена новая версия Windows. Может выполнять ещё 50 новых недопустимых ошибок - досталось даже ученым!
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!
Звонит у черепахи сотовый. Она: "Да". Ей отвечают: "Манда!" и кидают трубку. Опять звонят. Она: "Да", ей опять говорят "манда" и кидают трубку. Черепаха думает:"ну всё, если сейчас позвонят, точно скажу аллё". Звонит сотовый Черепаха: "аллё!" - "черепаха?" - "да" - "манда!"
Идет передача "СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ". Каркуша у Степашки спрашивает: -Эй, Степашка, а где Хрюша???? -А Хрюша сегодня не придет,- сказал Степашка,аккуратно нарезая сало.
А я хочу умереть как мой дед во сне, а не как его пасажиры В УЖАСЕ И СТРАХЕ!!!!!!!!!!
Грузин устроился на работу по уничтожению мелких грызунов. Звонит в квартиру: -У Вас Мыша есть? -Какой Миша Светин брат что ли? - Нет крысын сестра
Bозвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Hож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Hарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, ДУHКАH МАКЛАУД!!!"
Поймал как-то раз циклоп армяна-наркомана.Посадил его на ладонь и думает:сейчас его съесть или попозже.А армян-наркоман на циклопа внимания не обращает,ноги с ладони свесил,достал косяк,закурил и смотрит куда-то в даль.Циклопа это взбесило,он его пальцем ткнул.А армян-наркоман молча выкидывает бычок,поварачивается и говорит:-Руки убери да!!!
Ёж - птица гордая! Пока не пнешь не полетит!
Убежало одеяло,улетела простыня, И подушка как лягушка,убежала от меня Я за свечку-она в печку Я за книгу-та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать))
Пьяный в жопу мужик сидит в луже напротив монастыря. Из окон смотрят на него монашки. Мужик: - Ну что смотрите? Вот завтра приду и всех вас здесь в%ебу!!!.... На утро просыпается, стыдно ему, решил пойти извиниться. - Девушки, простите меня, перебрал лишка... - Вали, вали отсюда - трепло!!!!!!!
Я с тёщей и женой на ВЫ. Им прямо так и говорю: Так, ВЫ, обе, нахYй съеbались отсюда!!
-Представляете дети перестали носить супердышащие подгузники памперс!!!!! - Как же так?! почему ?! - А кому нравиться когда в жопу дышат!!!!
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Уезжает муж в Италию, жена просит: -Ваня, купи мне бюстгальтер. -А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет. -Ну я же тебе-то трусы покупаю :-)
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу, Петенька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу, Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чём спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз..юлей
Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
Приходят мужики на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. - Идите отсюда! Клёва не будет! - Почему? - А потому что КЛЁВА было вчера
Жила-была девочка. Звали её Красная шапочка. Шапочка у неё была серая, из серого волка. А красной её звали потому, что она носила шапочку мясом наружу.
Идет нарк(Н) по улице шатается и заходит в первую попавшуюся дверь (это оказалась парикмахерская) и садится на кресло, к нему подходит парикмахер(П) и говорит: (П): Здравствуйте, как стричся будем ? (Н): (медлено, медлено) Короче ... (П): Ясно, сейчас сделаем ! (П) подстриг (Н)`а немного и срашивает: (П): И как вам нравится ? (Н): (медлено, медлено) Короче ... (П): Странно, ну ладно подстригем налысо. (П) подстриг налысо и спрашивает: (П): Ну сейчас вам нравится ?! (Н): Короче ... Куда я попал ?
"здвствуйте вы на борту супер самолета.здесь вас ожидают четыре этажа.на первом- бассейн,на втором- цирк,на третьем- кинотеатор,а на четвертом ресторан.теперь давайте сядем и помолимся, чтоб эта хреновина взлетела!
Маленькая, маленькая мышка, в своей маленькой норке, играет со своим маленьким мобильным телефоном. Она своими маленькими лапками набрала большой номер льва: (тонюсеньким голосом) "Алло это лев?", "да"; (грубым голосом) ахуетть.
Отец с 6-летней дочерью идут по улице.Дочь:"Папа,хочу мороженое!" Отец:"-Доча,я тоже хочу мороженого,но деньги у нас есть только на водку!!!"
Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Шампанское по домашнему-водка под шипение жены
Гонится волк за зайцем-впереди дерево с щелью. ну,заяц проскочил,а волк застрял.Заяц подешел, отъе@л, и побежал дальше.....переплыл реку.. Волк выбрался, подбежал к реке, а переплыть не можетвдруг попалась ему золотая рыбка. Волк -рыбка,рыбка, сделай меня птиицей, я перелечу через реку.. -нет, тогда ты меня съешь -рыбка,рыбка, сделай меня рыбой, я переплыву через реку.. -нет, ты тоже меня съешь.. Заяц на том берегу:сделай меня птицей, сделай меня рыбой, иди сюда, пидор серый, я тебя РАКОМ сделаю!
Съел гнома, спас шоколадку
Приходит пьяный мужик домой. Жена на него как начала орать: Ах ты сволочь, ах ты кретин, ах ты дрянь такая, ах ты мерзавец, ах ты глист в скафандре! Тут из комнаты робко выглянул ребенок: "Мам, ты меня жвала?..
В эстонском метро:"Астооороошнааа,твеериии зааакрываюцааа,следууусяааая астанвкааа...О!А вот и онааа"
Криминальные новости: Таможенниками задержана машина с 3 тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не знали аж с 1986 года!...
Посмотри папа какой я скворечник сделал! Молодец, сынок, а где же дырочка для птички? А зачем? Птичка уже там...
Любая девочка с персиками со временем превращаеться в бабушку с курагой.
Война,Бухенвальд идет маленькая старушка,а у нее на груди шестиконечная еврейская звезда вышита.Мимо проходит эсэсовец тыкает ее в грудь автоматом и спрашивает: "ЮДЭН?", а она отвечает: "НЕТ Б.Я ТЕХАССКИЙ РЕНДЖЕР!".
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
>>>Рецепт приготовления курицы с зеленью<<< Убить курицу ударом в спину. Зверски разрубить на части, с бесчеловечной ухмылкой, по желанию совершить античеловеческий и антикуринный половой акт с применением близлежащих предметов. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов, совершить античеловеческий и антипсинный плолвой акт с применением... Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Full Version: Анекдотец!-))
а Бан за маты не хо? 
Разговаривают три подруги:
Первая:
- Ой девчонки, когда я траXаюсь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными!
Вторая:
- Да, я тоже заметила. Когда я траXаюсь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья:
- Да... А я никогда не обращала внимания..
На следующий день подруги собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают что случилось.
Tа отвечает:
- Ну, трахались мы вчера с мужем, и я потрогала его яйца, a они у него горячие.
- Ну? Фингал за что получила-то?
- Я удивилась, и спросила его: “Почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?”
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!
Разговариваю с девушкой.
Она мне что-то объясняет (я уже давно все понял, а она думает, что – еще не понял)!
Наконец, не выдерживаю «взрываюсь».
- Да, понял я все, понял. Ты что, меня за страшного тормоза принимаешь?!
Девушка (намного спокойнее)
- Ну, почему сразу - страшного? Ты парень привлекательный.
- Cлышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаеш. я каждый вечер ставлю водку в сервант. а она пропадает. ставлю-пропадает. ставлю пропадает.
- Подожди. Колян. у нас же в офисе нет серванта!?
- как это нет. вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!!!
Я установил на своем компе программу распознавания речи.
Записываешь голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы.
Например:
- Ворд! — и запускается MS Word.
- Дельфи! — стартует Borland Delphi.
- Пи$дец! — по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown.
Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее (это важно) и выполняет соответствующий запуск.
И вот — пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это круто, я подключаю микрофон, говорю «Дельфи!»
- комп отвечает моим голосом «Пи$дец!» и завершает работу
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю куда позвонить...
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))).
А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С#КА!" бьет пацану в репу...
супружескую измену жене я простил, но для профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу...
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвезти. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он - к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа.
Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Двоих евреев, приговоренных к расстрелу с завязанными глазами подводят к стене.
Неожиданно, один из них срывает повязку и кричит : А, сволочи хочу видеть ваши лица, когда будете стрелять в меня!
Другой: Моня, что ты делаешь? У тебя же могут быть крупные неприятности!
Студент пpосадил все деньги, котоpые пpислали pодители, и осталось у него только на телегpамму домой, и то,только на одно слово. Пpишел он на почту и дает телегpамму: "СТОПЯТИДЕСЯТИРУБЛИРУЙТЕ"
у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..." занавес...
Из интервью с Д. Донцовой в одном журнале:
«…Рядом была дача Валентина Петровича Катаева. Как-то в школе мне задали на дом сочинение по его повести „Белеет парус одинокий“. Я пришла к Катаеву и сказала: „Дядя Валя, напиши мне это сочинение“. Валентин Петрович, который меня очень любил, сочинение написал, и я получила тройку. Я помню, как Катаев бешено хохотал, читая учительские замечания: „На самом деле автор хотел сказать совсем не это“»
Пока красота спасёт мир - уроды его погубят!
- Привет!
- Здоров, Гриша!
- Как живешь-поживаешь?
- И не спрашивай, разве это жизнь? Признаюсь тебе по секрету –
я за квартиру пять месяцев не плачу – нечем!
- Пустяки, я уже полтора года!
- Посмотри, в каких я хожу сандалиях, позорище!
- А ты полюбуйся на мои туфли – и носков у меня нет!
- Какие носки, Гриша, о чем ты говоришь – на хлеб не хватает!
- Душа болит!
- Сердце кровью обливается!
- Повеситься и не жить!
- Пошли с горя в пивбар?
- А что же нам еще остается делать? Пошли!
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию.
А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно.
Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть
в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес),
и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей
в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу
дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит,
но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном.
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый.
"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."
Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему
подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести
разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы
- американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а
собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и
отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с
джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с
кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер,
перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного
паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает:"Конечно!"
- "А с презервативами что потом делаете?"
- "Выбрасываем".
- "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем
жвачку и отправляем в Америку".
Молоденькая секретарша опоздала на работу...
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм -
вы бы вообще до работы не дошли...
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя ты слышал, что долар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя х@й так стоял, как он падает.
- Карлсон, опять щенок в углу наср@л.
- А где ж ему ср*ть, на люстре, что ли? Там только я могу!
Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.
Уж 20 лет прошло... Идем с очередной математической олимпиады. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту глядя на сгрыз пирожка я тихо спрашиваю:
- Интересно, это мясо раньше гавкало или мяукало?
Дpyг спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и отвечает:
- Вякало не по делу.
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Проснулся ночью Л.И. Брежнев посмотрел на небо, на небе Луна белая. Непорядок! Леонова на Луну с кистью и краской.
Проснулся ночью Рейган посмотрел на небо
Луна красная. Непорядок!
Ночью Брежнев смотрит на Луну, Луна красная и надпись МАЛЬБОРО от зараза! Непорядок!
Следующей ночюРейган смотрит на небо Луна красная " МАЛЬБОРО" и ниже "изготовлено на Ленинской табачной фабрике" от краснозадые! Непорядок!
Опять Брежнев ночью на небо смотрит все на месте только еще ниже "по лицензии США" ну акулы достали Непорядок!
Опять Рейган проснулся и видит через все большими черными буквами "МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ"
Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого
леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?
Проведенное небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" чаще отвечают ЛИТР, а не КИЛОГРАММ.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Первая:
- Ой девчонки, когда я траXаюсь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными!
Вторая:
- Да, я тоже заметила. Когда я траXаюсь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья:
- Да... А я никогда не обращала внимания..
На следующий день подруги собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают что случилось.
Tа отвечает:
- Ну, трахались мы вчера с мужем, и я потрогала его яйца, a они у него горячие.
- Ну? Фингал за что получила-то?
- Я удивилась, и спросила его: “Почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?”
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!
Разговариваю с девушкой.
Она мне что-то объясняет (я уже давно все понял, а она думает, что – еще не понял)!
Наконец, не выдерживаю «взрываюсь».
- Да, понял я все, понял. Ты что, меня за страшного тормоза принимаешь?!
Девушка (намного спокойнее)
- Ну, почему сразу - страшного? Ты парень привлекательный.
- Cлышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаеш. я каждый вечер ставлю водку в сервант. а она пропадает. ставлю-пропадает. ставлю пропадает.
- Подожди. Колян. у нас же в офисе нет серванта!?
- как это нет. вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!!!
Я установил на своем компе программу распознавания речи.
Записываешь голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы.
Например:
- Ворд! — и запускается MS Word.
- Дельфи! — стартует Borland Delphi.
- Пи$дец! — по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown.
Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее (это важно) и выполняет соответствующий запуск.
И вот — пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это круто, я подключаю микрофон, говорю «Дельфи!»
- комп отвечает моим голосом «Пи$дец!» и завершает работу
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю куда позвонить...
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))).
А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С#КА!" бьет пацану в репу...
супружескую измену жене я простил, но для профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу...
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвезти. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он - к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа.
Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Двоих евреев, приговоренных к расстрелу с завязанными глазами подводят к стене.
Неожиданно, один из них срывает повязку и кричит : А, сволочи хочу видеть ваши лица, когда будете стрелять в меня!
Другой: Моня, что ты делаешь? У тебя же могут быть крупные неприятности!
Студент пpосадил все деньги, котоpые пpислали pодители, и осталось у него только на телегpамму домой, и то,только на одно слово. Пpишел он на почту и дает телегpамму: "СТОПЯТИДЕСЯТИРУБЛИРУЙТЕ"
у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..." занавес...
Из интервью с Д. Донцовой в одном журнале:
«…Рядом была дача Валентина Петровича Катаева. Как-то в школе мне задали на дом сочинение по его повести „Белеет парус одинокий“. Я пришла к Катаеву и сказала: „Дядя Валя, напиши мне это сочинение“. Валентин Петрович, который меня очень любил, сочинение написал, и я получила тройку. Я помню, как Катаев бешено хохотал, читая учительские замечания: „На самом деле автор хотел сказать совсем не это“»
Пока красота спасёт мир - уроды его погубят!
- Привет!
- Здоров, Гриша!
- Как живешь-поживаешь?
- И не спрашивай, разве это жизнь? Признаюсь тебе по секрету –
я за квартиру пять месяцев не плачу – нечем!
- Пустяки, я уже полтора года!
- Посмотри, в каких я хожу сандалиях, позорище!
- А ты полюбуйся на мои туфли – и носков у меня нет!
- Какие носки, Гриша, о чем ты говоришь – на хлеб не хватает!
- Душа болит!
- Сердце кровью обливается!
- Повеситься и не жить!
- Пошли с горя в пивбар?
- А что же нам еще остается делать? Пошли!
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию.
А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно.
Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть
в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес),
и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей
в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу
дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит,
но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном.
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый.
"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."
Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему
подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести
разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы
- американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а
собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и
отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с
джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с
кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер,
перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного
паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает:"Конечно!"
- "А с презервативами что потом делаете?"
- "Выбрасываем".
- "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем
жвачку и отправляем в Америку".
Молоденькая секретарша опоздала на работу...
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм -
вы бы вообще до работы не дошли...
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя ты слышал, что долар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя х@й так стоял, как он падает.
- Карлсон, опять щенок в углу наср@л.
- А где ж ему ср*ть, на люстре, что ли? Там только я могу!
Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.
Уж 20 лет прошло... Идем с очередной математической олимпиады. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту глядя на сгрыз пирожка я тихо спрашиваю:
- Интересно, это мясо раньше гавкало или мяукало?
Дpyг спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и отвечает:
- Вякало не по делу.
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Проснулся ночью Л.И. Брежнев посмотрел на небо, на небе Луна белая. Непорядок! Леонова на Луну с кистью и краской.
Проснулся ночью Рейган посмотрел на небо
Луна красная. Непорядок!
Ночью Брежнев смотрит на Луну, Луна красная и надпись МАЛЬБОРО от зараза! Непорядок!
Следующей ночюРейган смотрит на небо Луна красная " МАЛЬБОРО" и ниже "изготовлено на Ленинской табачной фабрике" от краснозадые! Непорядок!
Опять Брежнев ночью на небо смотрит все на месте только еще ниже "по лицензии США" ну акулы достали Непорядок!
Опять Рейган проснулся и видит через все большими черными буквами "МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ"
Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."
Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого
леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?
Проведенное небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" чаще отвечают ЛИТР, а не КИЛОГРАММ.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Цитата(Fell @ 12:55, 15 March 2004)
а Бан за маты не хо?
Из песни слов не выкинешь -((( Пытался все завуалировать, возможно где-то и пропустил... Если кого-то обидел этим или задел то искренне прошу прошения! Но согласись, анекдотцы то неплохие
Приветик Zxx, прикольные анекдотики, не поделишся, где вычитал? 
Кот по имени Плинтус
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шершавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шершавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
Выписки из протоколов
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
От милиции я не убегал, а шел быстрым шагом...
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо 'Добрый вечер' сказал: 'Деньги и часы быстро', потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки 'Купец Палёнов', я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
Hикакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
..... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака ражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю ...
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
От милиции я не убегал, а шел быстрым шагом...
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо 'Добрый вечер' сказал: 'Деньги и часы быстро', потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Выпив две бутылки водки 'Купец Палёнов', я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
Hикакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
..... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака ражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю ...
-Ты меня ещё в драке не видел !!! Меня так пи$дят!!
БЛин! сказал слон наступив на колобка!
На "диком" севере России, в ракетной части: Начальник собирает всех своих офицеров, заходит в кабинет и говорит:"Пришел приказ о сокращении штатов на 10%, какие будут предложения?" Один офицер: "Товарищ полковник! Предлагаю сократить Юту, Вашингтон, Калифорнию, Филадельфию и Аляску!"
У чукчи сломался будильник.Приходит он в часовую мастерскую. Мастер-чукча открыл будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. -Не будет работать,- уверенно сказал он. -Почему? -Механик сдох!
Заблудились в тайге русский,грузин и хохол. Нашли зимовье,сидят в нем. Русский захотел в туалет, вышел из домика, прошел немного, смотрит стоит Снежный человек и свой хер салом натирает. Подумал - подойду поближе. Его Снежный человек раком поставил и поимел. Русский подумал: "Позор,никогда не расскажу об этом грузину и хохлу !".Пришел назад. Следующий захотел пописать хохол. Пришел назад как ни в чем ни бывало. Потом грузин пошел. И вдруг раздаются ужасные ВОПЛИ. Русский говорит: " Ребята, простите, это я виноват, пошел отлить , а меня Снежный человек поимел, а я вам не сказал". Хохол говорит: " Что ты, я больше виноват, пока он меня имел, я все сало съел".
“Половая связь” – слишком громко сказано. На самом деле, ни внятного звука, ни приличного изображения.
Отче наш , иже си в моем PC! Да святится имя и расширение твое! Да приидет адресное пространство твое! Basic наш насущный дай нам , И не введи в Exception Eror , Но избавь нас от зависания! Во имя Ctrl'a , alt'a , святого Delet'a , всемогущего Reset'a! Во веки веков - Return!
Жила-была слепая девочка.И ей всегла казалось,что ее домащние её обжирают.Ну типа не наедается девочка,еды ей мало.Ну и каждый раз как за стол садиться истерики,скандалы. Родителям все это осточертело и пришли они к психиатору ну или к психологу там... ну понятно.Да? Рассказали.А врач говорит:"Чё вы, типа, морочитесь? Намесите ей жратвы так,чтобы обожралась раз и навсегда...". Ну родаки всю ночь лепили пельмени, налепили кастрюлю 10и литровую,а может и больше.Утром сажают девочку завтракать,ставят перед ней этот казан:"Кушай доча, приятного аппетита!" Она нащупывает этот огромный жбан с пельменями и говорит с ненавистью:"Представляю, сволочи, сколько вы себе налепили!.."
Провожает парень девушку домой. Стоят они в подъезде прощаются. Д: Выкрути лампочку. Тот полез выкрутил. Д: Хочешь в рот возьму. П: (возмущенно) ТЫ ЧЁ ДУРА? ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
одна половинка задници говорит другой: "между нами все кончено!"
БЛин! сказал слон наступив на колобка!
На "диком" севере России, в ракетной части: Начальник собирает всех своих офицеров, заходит в кабинет и говорит:"Пришел приказ о сокращении штатов на 10%, какие будут предложения?" Один офицер: "Товарищ полковник! Предлагаю сократить Юту, Вашингтон, Калифорнию, Филадельфию и Аляску!"
У чукчи сломался будильник.Приходит он в часовую мастерскую. Мастер-чукча открыл будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. -Не будет работать,- уверенно сказал он. -Почему? -Механик сдох!
Заблудились в тайге русский,грузин и хохол. Нашли зимовье,сидят в нем. Русский захотел в туалет, вышел из домика, прошел немного, смотрит стоит Снежный человек и свой хер салом натирает. Подумал - подойду поближе. Его Снежный человек раком поставил и поимел. Русский подумал: "Позор,никогда не расскажу об этом грузину и хохлу !".Пришел назад. Следующий захотел пописать хохол. Пришел назад как ни в чем ни бывало. Потом грузин пошел. И вдруг раздаются ужасные ВОПЛИ. Русский говорит: " Ребята, простите, это я виноват, пошел отлить , а меня Снежный человек поимел, а я вам не сказал". Хохол говорит: " Что ты, я больше виноват, пока он меня имел, я все сало съел".
“Половая связь” – слишком громко сказано. На самом деле, ни внятного звука, ни приличного изображения.
Отче наш , иже си в моем PC! Да святится имя и расширение твое! Да приидет адресное пространство твое! Basic наш насущный дай нам , И не введи в Exception Eror , Но избавь нас от зависания! Во имя Ctrl'a , alt'a , святого Delet'a , всемогущего Reset'a! Во веки веков - Return!
Жила-была слепая девочка.И ей всегла казалось,что ее домащние её обжирают.Ну типа не наедается девочка,еды ей мало.Ну и каждый раз как за стол садиться истерики,скандалы. Родителям все это осточертело и пришли они к психиатору ну или к психологу там... ну понятно.Да? Рассказали.А врач говорит:"Чё вы, типа, морочитесь? Намесите ей жратвы так,чтобы обожралась раз и навсегда...". Ну родаки всю ночь лепили пельмени, налепили кастрюлю 10и литровую,а может и больше.Утром сажают девочку завтракать,ставят перед ней этот казан:"Кушай доча, приятного аппетита!" Она нащупывает этот огромный жбан с пельменями и говорит с ненавистью:"Представляю, сволочи, сколько вы себе налепили!.."
Провожает парень девушку домой. Стоят они в подъезде прощаются. Д: Выкрути лампочку. Тот полез выкрутил. Д: Хочешь в рот возьму. П: (возмущенно) ТЫ ЧЁ ДУРА? ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
одна половинка задници говорит другой: "между нами все кончено!"
Дневник ослика Феди 1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора:". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера,пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса,все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов:В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа: 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!"почему-то так и не сказал. 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга:.ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют:все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину: Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снялтрубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа! 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе:Земля в иллюминаторе видна:". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток -сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых,завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик". 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа: 13 апреля Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный,идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки,набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами.Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреля Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство.Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил,а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего"Растишку".Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь > > проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа: 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят соспутника. Придется всех убить: 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как? И я тоже: - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой. 19 апреля Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза,взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет,говорят,с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога "Это было незабываемо!" и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака,белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном".Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: <Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму.Я,конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса.Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!".Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", -загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня,мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду,директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки: А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 30 апреля Очень болит попа:
Реальная анкета, заполненная при приеме в Мак-Дональдс 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Запомните: если на Вас наезжает начальник, то Вам нужно напрячь сорок две мышци чтобы нахмурится и всего четыре чтобы распрямить средний палец.
Примета: "если на улице у Вас спрашивают какое сейчас число, значит отберут не часы, а календарик".
Зашел грузин в отель и кричит : -Таскальщик, таскальщик, отниси эти чемоданы! -Я не таскальщик, я - носильщик! -Ну изнасилуй эти чемоданы.
....а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки..
Пришли как-то два обкуренных в кинотеатр, вдруг медленно гаснет свет… - Слухай, а ведь круто, а как это делается? - А вот представь: заходит механик в свою кинобудку и ме-е-е-едленно тянет вилку из розетки…
на чемпионате мира по "Формуле 1" победила формула С2Н5ОН
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку.Вдруг какой-то мужик шлёпается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: -Дети,как вы думаете,почему этот мужчина упал и умер? Машенька: -По-моему,он поскользнулся. Петенька: -По-моему,он был пьян Вовочка -По моему,он ругал мою маму. Марья ивановна: -Почему ты так думаешь? -Потому что он говорил:"Мальчик ,не шатай лестницу,твою мать..."
-Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатьлитровую канистру. -Вот,вы сказали анализ мочи принести... -Блин!Вы б,батенька,ещё дерьма мешок притащили! Мужик,снимая рюкзак: -Так и знал,что пригодится!
Один студент - другому: - Лёха, ты чего на утренние две пары не пришел? - А мы с Толяном боролись со злом. - Ну и как, победили? - Нет, осталось. Будешь?
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногамии, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А это как??? Лектор: - Ну вы что себе грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Он и она в постели.Она спрашивает: -Так тепло? -Тепло... -А так? -Теплее. -А если так? -Слушай,хватит с кондиционером баловаться.Спи давай!
Пришел в школу фотограф. Училка уговаривает учеников сфотаться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посморите на фото и скажете: "А вот это Машенька, она теперь актриса", или "А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Иванна - она давно умерла".
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:- Передай мне мёд, медовая моя!Англичанин жене:- Передай мне сахар, сахарная моя!Русский жене:- Передай мне мясо... (подумав)... корова!
Пациент избивая ногами лежащего на полу психиатра:"Кто нервный?!! Это я нервный?!!!!"
.Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача: Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе. Диктор: Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже. Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый! На шестом уронил ведро. Сдался. Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной. Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?) Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь? Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?М (робко): Соль ищу...Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спг'ас'ивается, а на х@я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон!
Однажды в студеную зимнюю пору, Я вышел пописать… Был сильный мороз. Меня отодрать смогли только ломом: Так крепко к забору струею примерз.
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Примета: "если на улице у Вас спрашивают какое сейчас число, значит отберут не часы, а календарик".
Зашел грузин в отель и кричит : -Таскальщик, таскальщик, отниси эти чемоданы! -Я не таскальщик, я - носильщик! -Ну изнасилуй эти чемоданы.
....а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки..
Пришли как-то два обкуренных в кинотеатр, вдруг медленно гаснет свет… - Слухай, а ведь круто, а как это делается? - А вот представь: заходит механик в свою кинобудку и ме-е-е-едленно тянет вилку из розетки…
на чемпионате мира по "Формуле 1" победила формула С2Н5ОН
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку.Вдруг какой-то мужик шлёпается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: -Дети,как вы думаете,почему этот мужчина упал и умер? Машенька: -По-моему,он поскользнулся. Петенька: -По-моему,он был пьян Вовочка -По моему,он ругал мою маму. Марья ивановна: -Почему ты так думаешь? -Потому что он говорил:"Мальчик ,не шатай лестницу,твою мать..."
-Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатьлитровую канистру. -Вот,вы сказали анализ мочи принести... -Блин!Вы б,батенька,ещё дерьма мешок притащили! Мужик,снимая рюкзак: -Так и знал,что пригодится!
Один студент - другому: - Лёха, ты чего на утренние две пары не пришел? - А мы с Толяном боролись со злом. - Ну и как, победили? - Нет, осталось. Будешь?
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногамии, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А это как??? Лектор: - Ну вы что себе грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Он и она в постели.Она спрашивает: -Так тепло? -Тепло... -А так? -Теплее. -А если так? -Слушай,хватит с кондиционером баловаться.Спи давай!
Пришел в школу фотограф. Училка уговаривает учеников сфотаться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посморите на фото и скажете: "А вот это Машенька, она теперь актриса", или "А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Иванна - она давно умерла".
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:- Передай мне мёд, медовая моя!Англичанин жене:- Передай мне сахар, сахарная моя!Русский жене:- Передай мне мясо... (подумав)... корова!
Пациент избивая ногами лежащего на полу психиатра:"Кто нервный?!! Это я нервный?!!!!"
.Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача: Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе. Диктор: Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже. Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый! На шестом уронил ведро. Сдался. Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной. Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?) Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь? Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?М (робко): Соль ищу...Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спг'ас'ивается, а на х@я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон!
Однажды в студеную зимнюю пору, Я вышел пописать… Был сильный мороз. Меня отодрать смогли только ломом: Так крепко к забору струею примерз.
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Охота.. Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.