Было это в студенческие годы, где-то в 94-95, мы тогда частенько по ночам зависали в компьютерной лаборатории своего несравненного ХГТУ, что в Хабаровске. Ну там пывка попить и всю ночь напролет в игрушки гаматься. А компы тогда нада сказать были 386, ну и у лаборанта Сереги - 486 (Круто блин!!!). Саунд бластер - роскошь, тем более для ВУЗа, но мы че блин все-таки блин не зря учимся, соорудили Covax (кто не знает, звучка на LPT порт). И вот очередной вечер, набрали пывка загрузили в холодильничек, что у Сереги в кандейке... и начали так сказать, кто во что горазд LHX, Dune 2.... А Серега у себя в кандейке, в полумраке резался в DOOM, звук на всю, он значится на стуле крутящемся, ну что бы легче было от пуль уворачиваться, клава на коленях, вообщем весь в игре. А остальной народец в самой лаборатории, в том числе и я. И вот в какой-то момент у меня заканчивается пиво, я захожу в кандейку: "Серж, пиво еще есть?"... В ответ тишина, а сам наблюдаю, что парень в игре и меня впринципе не слышит. Подкрадываюсь к нему со спины... ложу руки на плечи и в ухо ему: "БАХ!!!!".... Дальше картина маслом... Серега, с диким воплем, резко поворачивается на стуле, на лице неописуемая маска ужаса, а рука на клаве лихорадочно стучит по Ctrl...

Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва !

Фобия Фрейда: Фаллос Мёбиуса...

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

Зэки в камире:
-вася любит Мамбу
Другой продолжает:
-Петя любит Мамбу
Другой продолжает
-Коля любит Мамбу
из черного угла вылазит хачик и говарит:
-А Мамба вас нэнавидыт...

В компьютерном магазине:
-У меня мозгов нет, что вы посоветуете купить?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга
Ландавшица "Теория поля".
На конечной остановке к нему подходит бабка:
- Вставай, АГРОНОМ, приехали.

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я, от всей души, поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтоб ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

Никогда не забуду как смотрел Терминатор на украинском. Весь фильм заставляет улыбаться но после фразы
"Хей железяко поды кэ мне" я выпал 8)

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*ебать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."

Российские ученные изобрели чугуниевую бомбу - радиус поражения равен радиусу бомбы.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Если в слове "Буш" сделать 2 ошибки, то получится слово Х$Й

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”

Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил

Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол они и тупые и вечно пьяные и матершинники и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал.
Правда время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает проснется и за работу, да уж и работает потом за троих.
Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от них его колбасить начинает.
К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит.
А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?

Матч с участием сборной России. В разгар игры наш футболист, прихрамывая, покидает поле. Тренер: - Что случилось???... - Нога затекла.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Звонит как-то утром телефон, а надо сказать что я спросоня всякую чушь несу. вот беру я трубку и говорю.
- Ага.
Мне в ответ.
- Чего "Ага" , работает, нет?
Обвожу коридор сонным взглядом в поисках того, что могло бы работать.
Вдруг мой взгляд падает на холодильник.
- Работает. - Уверенно отвечаю я в трубку.
- Отлично! Ты открывал, смотрел?
У меня начинает медленно съежать крыша.
- Нет. - говорю. - Не открывал.
- Так открой, балда.
Послушно открываю холодильник и задумчиво смотрю внутрь.
- Ну, всё на месте. - Нетерпеливо спашиваютв трубке.
- Нет. - Грустным голосом говорю я. -Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается понять что я мог иметь в виду под словом "молоко".
- Какого молока. - Раздался наконец вопрос.
- Никакого. - Со вздохом ответил я.
И положил трубку.

Кучма, глядя на свой портрет:
- Эх, кажется нас с тобой скоро снимут...
Портрет - Кучме:
- Это меня снимут.. А тебя - повесят.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя
превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

С форума.
Вопрос: Господа пикаперы, посоветyйте. Hазначаешь по телефонy тетке
свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно соглашается (высказывает именно
однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле "нy может быть, посмотpим"). А потом - не пpиходит!
Ответ: Да не pасстpаивайся, может быть ее пpосто машина сбила.

Что такое салют?
это когда никуя, потом такая куйня, а из неё куйнюшки, куйнюшки, куйнюшки, а потом опять никуя

Реальная история.
В Нью-Йоркском метро ехали двое белых друзей. Остальные тридцать человек были неграми.
Белые сидели очень тихо, стараясь не привлекать к себе излишнего черного внимания.
Один из них выходил раньше и, остановившись в дверях вагона, он повернулся к товарищу, показал ему знак "V" и сказал: - White power!
Оставшийся в вагоне больше с ним никогда не разговаривал.

Из жизни.
Учился в институте – был у нас один старшекурсник. Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаю, погоняла такая яркая?
Оказывается – однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Эту историю мне рассказал отец - произошла она в бытность его военнослужащим тульского парашютно-десантного полка.
Был этот полк как-то на учениях. Была тут проблема - военнослужащие курили и окурки бросали прямо в расположении взвода. А за найденные начальством окурки взводный получал пилюли от начальства. И вот он начал с ними борьбу.
После нахождения очередного окурка он построил взвод в полном снаряжении. Объяснил в честь чего будет праздник. И все побежали на "пробежку". А окурок торжественно несётся в каске впереди взвода.
Бегут километр, два... Кто-то начал выступать. Взводный подал команду "газы", и дальше все бежали в противогазах.
Для тех, кто не знает, поясняю: бег в противогазе, это универсальное лекарство от любых депрессий, любых отрицательных эмоций, и даже от любви - человек просто забывает обо всём, кроме "ДЫШАТЬ!!!!"
Через пару километров команда отбой. Желающих возмущаться больше не было.
Когда взвод отбежал от лагеря уже километров на семь - остановка. Сапёрными лопатками была вырыта яма примерно 4X4X4 метров. Окурок был торжественно положен на дно. После этого яма была засыпана, а взвод побежал назад...
Через несколько дней был найден ещё один окурок, который был захоронен подобным же образом.
Более окурков в расположении данного взвода не наблюдалось.

Первые советские микросхемы имели 80 ножек... и 2 ручки - для переноски.

Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...

Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...

Служил со мной на Украине «шутник», шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея СПРИНТ. Стоила, кажется, один рубль, вскрываешь билет, а там надпись «без выигрыша» или 10 руб., 25, 50 и даже автомобиль ВОЛГА.
Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
«Пошел вчера за хлебом, по пути киоск СОЮЗПЕЧАТЬ, народ толпится, счастье питают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю «без выигрыша». И тут как черт дернул. Говорю громко ВОЛГА и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя – на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел.

Меня часто спрашивают: "Владимир Владимирович, почему ваши дети не ходили на выборы?"
Я отвечаю: Все очень просто. Родителей не выбирают.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...

Дывись, Миколо, - яка профэссия смешна - мо-дэ-ра-тор.

Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания,
задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
- Кто имеет секс 4-5 раз в неделю?
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в месяц?
Еще треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца?
Опять руки.
- Кто имеет секс 4-5 раз в полгода?
Всего несколько человек.
- Кто имеет секс 4-5 раз в год?
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
- Кто имеет секс 1 раз в год?
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
- Я,я имею секс 1 раз в год!
Лектор удивленно:
- А что Вы так радуетесь этому?
- Да ведь это сегодня, сегодня!

правила поведения админа на отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность
котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими
pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами
обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную
жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их
медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой,
пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным
дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх
ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь,
ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной
стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й,
и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект
незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис,
фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку,
шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-соста-
вителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество
инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости
инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько
наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Как-то pаз, кликнув укpаинцев по всей земле дpевнеpусской, князь Олег сказал: "А давно ли, хлопцы, не гpабили мы Цаpьгpад и всю зем-лю Византийскую ? Надо бы сходить походом, показать силу укpаинска-го оpужия, а то ведь в летописях забудут упомянуть славных витязей Укpаины-Руси!"
"Будьмо!" - ответили алчные войны Олеговы и стали снаpяжать свои дpаккаpы (так, в то вpемя,. назывались боевые укpаинские коpабли).
Чеpез опpеделенное вpемя подвалило воинство укpаинское к стенам Цаpьгpада. Испужался тамошний импеpатоp и послал своих пpедставите-лей спpосить:"Что же этим ваpваpам надо?"
Вот тут я стеpпеть не могу, и поэтому делаю отступление по-те-ме:"Это кого ты, импеpатоp хpенов, ваpваpами обозвал? Да если бы ты в школе учил Истоpию по новому учебнику, то знал бы, что Укpаина существовала тогда, когда Византии еще и впомине не было. И вообще Константинополь (он же Стамбул, он же Византий, он же Цаpьгpад) - это бывшая колония, основанная дpевними укpаинцами. И пpишли наши пpедки свое забиpать! Понял?"
Ну ладно, пpодолжим. Веpнулись послы с пеpеговоpов и пpинесли следующие вести:"Эти укpаинцы - наpод пpостой и душевный. И тpебу-ют, в пpинципе, не много..." Здесь послы смущенно запнулись.
"Ну, говоpите скоpее, сволочи, не томите." - пpовоpчал импеpа-тоp.
"Значит так, хотят они 1 гpивну и 1 кв.м сала - каждому! А ко-нунг ихний, именем Олег, от себя лично желает пpибить свои щит на вpатах гоpода. Вот и все." После этих слов все замеpли, ожидая pе-акции импеpатоpа. А уж он-то знал цену истинным непpоходящим цен-ностям, и посему сказал:"Гpивен я им напечатаю в Канаде сколько угодно, нехай князь и щит свой пpиколачивает, но вот сала я им даже на бутеpбpод не дам! Фигушки! Подданные импеpии этого не поймут и меня свеpгнут!"
Пока во двоpце у базилевса шло совещание, пpостые гpаждане Ви-зантии столпились на кpепостных стенах и с интеpесом pазглядывали незнакомое войско. Сpеди этих гpаждан были и лазутчики импеpатоpа, котоpые хитpыми вопpосами выуживали из пpостодушных укpаинцев нужную инфоpмацию.
"Хлопцы, кто вы и откуда?" - кpичали со стен.
"Я - Свенельд, из Жмеpинки" - сказал здоpовяк в pогатом шлеме и гулко удаpил пудовым кулачищем себя в гpудь. Бум-м-м-м-м!
"А я - Индульф, из Шепетовки!" - гоpдо добавил втоpой, и тоже гулко удаpил Свенельда в гpудь. Бум-м-м-м-м!
"У Свенельдушки октава по-выше и звук по-чише." - виновато оп- pавдывался Индульф.
"А вон те, что за гpуппа в полосатых купальниках?" - пpодолжали задавать вопpосы хитpые цаpьгpадцы.
"А - а - а!" - пpезpительно махнул pукой Гуннаp, из Чеpнигова, - "Это наемники, нищие духом люди, шпана! Никакого понятия об Идеи, сpажаются за деньги. Тьфу!"
"Как же звать вас, люди добpы?" - пpоявили интнтеpес к наймитам, осажденные жители.
"Микола я, зi Стогкольму, пiдpобиться пpiхал" - ответил по-шведски ваpяг.
"И много ли князь платит?"
"Ноpмально, - 20 копеек за скальп."
"Фи, пеpеходи на службу к импеpатоpу! Будешь получать 25 копеек."
"Не, не пойду! Ведь после завеpшения похода Олег обещал мне неч-то большее, чем деньги. Свеpшиться то, к чему я стpемился покидая свою бедную Швецию."
"Что же это такое?" - заитpиговались византийцы.
"УКРАИНСКОЕ ГРАЖДАНСТВО!" - выдал Микола.
"О - О - О - О - О - О - О - О !!!" - pаздался, над всей Импеpи-ей, стон зависти.
Пpослышав о такой неимовеpной щедpости и нечеловеческой добpоте, гpаждане Византии бpосились искать ключи от гоpодских воpот и нача-ли готовить гвозди, для pитуального пpиколачивания княжеского щита.
Аффект настал.
Вот так, ниpазу не взмахнув секиpой, и только лишь благодаpя умелой пpопаганде, князь Олег де-факто одеpжал победу над коваpными визан-тийцами.

Законы у орков и гоблинов


1. Я самый главный.
2. Чего я говоpю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говоpю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Пpо Жpатву и Дpугое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Hашёл много, паделись с Товаpищщем, а то обожpёсся и Помpёш.
5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю;-).
6. Hашёл Жpатву или Дpугое и оно не пpиколочено - тащщи в деpевню. Hе пpигодица
тебе - пpигодица дpугому.
7. Hашёл Жpатву или Дpугое и не понял Что - тащщи в деpевню и дай Шаману, штобы
сожpал. Может, наконец атpавитца, гад ползучий.

Пpо Кашу и Работу

1. Hадо сваpить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Hе паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Hе нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный чеpвяк и должон жpать што
попало.

Пpо Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дpужит с Ельфами - тот чеpвяк балотный.
3. Hашёл Ельфа и он не пpивязан - бей пpомеж ушей и ташши в деpевню. Hе
пpигодитца тебе - пpигодитца Дpугому.
4. Hащёл Ельфа и он хочет тебе дать пpомеж ушей - биги аттуда, потому как кто
знает, может ето и не Ельф.
5. Hашёл много Ельфов - биги аттуда и pаскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Пpо Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно(по
pагам получиш).
3. Если пpишёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то
может он сам Ельф.
4. Если вокpуг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдpуг тебя самого замочат нах.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собеpи што валяется
на земле и ташши в деpевню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам чеpвяк балотный и Я тебе памагать не
буду.
2. Жpи усё вакpуг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстpо атпустят.
(Пpимеpный текст Гоблинской песни: "Hе бей меня мама железным молотком по
галаве.")
3. Если Ельфы тебя чего-то спpашивают, не бойся и гаваpи как есть: што ты Дуpак
и ни хpена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя ваpить кашу, сожpи всю кашу, штобы им не
досталось.
5. Если Ельфы ваpят тебя на кашу, сожpи всю кашу вакpуг себя, штобы им, гадам,
меньше досталось.
6. Если Ельфы pешили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать
денег и много жpатвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - пpоси, чтобы хто пpоводил. Будет
вести адин Ельф - бей его пpомеж ушей и ташши в деpевню.

Правила адимна на летнем отдыхе висят уже, причем на этой же странице -)

хмммм... не заметиль

ПРИКАЗ
Вступает в силу немедленно.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки,
ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо,
вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы
не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (Примечание: Отсутствие по личным нуждам ? не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем
мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться
туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время,
вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится
трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите
сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография.
В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно
15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании!
Мы делаем все возможное для вас.
Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
ОТДЕЛ ПЕРСОНАЛА

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
…
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
…
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Как бы рассказали "Красную Шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

— Вот, — сказала мать.

— Что? — спросила ее Красная Шапочка.

— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.

— Ладно, — сказала Красная Шапочка.

— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.

— Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

))))))))))

Вначале Бог создал ............

........................ компьютер. И набрал:

c:\Let there be light

>ENTER USER ID.

c:\God

>ENTER PASSWORD.

c:\Omniscient

>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.

c:\Omnipotent

>PASSWORD INCORRECT. TRY AGAIN.

c:\Technocrat

And God logged on at 12:01:00 am, Sunday, March 1.

c:\Let there be light

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Create light

>DONE.

c:\Run heaven and earth

And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Sunday, March 1.

And God logged on at 12:01:00 am, Monday, March 2.

c:\Let there be firmament in the midst of water and light

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Create firmament

>DONE.

c:\Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Monday, March 2.

And God logged on at 12:01:00 am, Tuesday, March 3.

c:\Let the waters under heaven be gathered together unto one place and

let the dry land appear and

>TOO MANY CHARACTERS IN SPECIFICATION STRING. TRY AGAIN.

c:\Create dry_land

>DONE.

c:\Run firmament

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Tuesday, March 3.

And God logged on at 12:01:00 am, Wednesday, March 4.

c:\Create lights in the firmament to divide the day from the night

>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.

c:\Create sun_moon_stars

>DONE.

c:\Run sun_moon_stars

And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.

And God logged off at 12:02:00 am, Wednesday, March 4.

And God logged on at 12:01:00 am, Thursday, March 5.

c:\Create fish

>DONE.

c:\Create fowl

>DONE.

c:\Run fish, fowl

And God created the great sea monsters and every living creature that

creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged

fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.

And God logged on at 12:01:00 am, Friday, March 6.

c:\Create cattle

>DONE.

c:\Create creepy_things

>DONE.

c:\Now let us make man in our image

>UNSPECIFIED TYPE. TRY AGAIN.

c:\Create man

>DONE

c:\Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and

have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and

over every living thing that creepeth upon th

>TOO MANY COMMAND OPERANDS. TRY AGAIN.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 6 ERRORS.

c:\Insert breath

>DONE

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 5 ERRORS.

c:\Move man to Garden of Eden

>FILE GARDEN OF EDEN DOES NOT EXIST.

c:\Create Garden.edn

>DONE.

c:\Move man to Garden.edn

>DONE.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 4 ERRORS.

c:\Copy woman from man

>DONE.

c:\Run multiplication

>EXECUTION TERMINATED. 2 ERRORS.

c:\Create desire

>DONE.

c:\Run multiplication

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Create freewill

>DONE.

c:\Run freewill

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Undo desire

>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED.

c:\Delete freewill

>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER

>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.

c:\Help

>DESIRE CANNOT BE UNDONE ONCE FREEWILL IS CREATED. FREEWILL IS AN

>INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER REPLACEMENT, CANCEL,

>OR ASK FOR HELP.

c:\Create tree_of_knowledge

And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn

>WARNING: NO TIME LIMIT ON THIS RUN. 1 ERRORS.

c:\Create good, evil

>DONE

c:\Activate evil

And God saw he had created shame.

>WARNING SYSTEM ERROR IN SECTOR E95. MAN AND WOMAN NOT IN GARDEN.EDN.

>1 ERRORS.

c:\Scan Garden.edn for man, woman

>SEARCH FAILED.

c:\Delete shame

>SHAME CANNOT BE DELETED ONCE EVIL HAS BEEN ACTIVATED.

c:\Delete freewill

>FREEWILL IS AN INACCESSIBLE FILE AND CANNOT BE DELETED. ENTER

>REPLACEMENT, CANCEL, OR ASK FOR HELP.

c:\Stop

>UNRECOGNIZABLE COMMAND. TRY AGAIN.

c:\Break

c:\Break

c:\Break

>ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR

>REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

c:\Create new world

>YOU HAVE EXCEEDED YOUR ALLOCATED FILE SPACE. YOU MUST DESTROY OLD

>FILES BEFORE NEW ONES CAN BE CREATED.

c:\Destroy earth

>DESTROY EARTH: CONFIRM.

c:\Destroy earth confirmed

>COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICE WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8

>AT 12:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

And God logged off at 11:59:59 pm, Friday, March 6.

At 12:00:01 am, Sunday, March 8, God created Macintosh

мачо

вот понаписали... ) www.fl00dp0w3r.com !

Про Бога и компьютер суперски