В Германии грибы совсем не такие, как в России. У немцев грибы не совсем настоящие, так как сами не очень-то верят в своё существование, а всё потому, что в своё время начитались разных философов, которых в Германии всегда было больше, чем нормальных людей. Поэтому немецкие грибы не собирают и не едят. Их привозят из других стран исключительно для туристов, или разводят, как разводят кур или свиней.
В России же грибы реальные, настоящие и очень вкусные. Ими отравиться невозможно. Они не бояться ни радиации, ни кислотных дождей, ни немцев, ни даже французов. Если, к примеру, вы съели мухомор, то в худшем случае у вас заболит живот, а в лучшем – поболит и пройдёт.
В Германии же если русский, да ещё и под кайфом, пройдёт по лесной дороге и, не дай бог, чихнёт; то в радиусе одного километра все грибы мгновенно заболевают. И если голодный немец, которого в природе не существует, но в принципе можно представить, вдруг съест такой гриб, то умрёт ещё до того, как успеет его хорошенько прожевать.
Поэтому правильно говорят французы: ,, Что русскому - хорошо, то немцу - совсем наоборот”. Хотя свинину любят и те и другие. Но при этом у немцев, свинья – ругательное слово и им называют всех русских, или тех, кто на русских похож.
Русские же, напротив, называют так друг друга, что логично, учитывая ранее сказанное, но трезвые русские, что в природе наблюдается не чаще, чем появление марсиан, обзывают так нетрезвых русских, что нелогично относительно свиней, которые совсем не пьют, ну разве что в цирке, где, к примеру, слон выпивает аж ведро за раз. Свиням, понятное дело, обидно. Что же им так не повезло? – Зага-а-а-дка… .
А виноваты всё те же французы. Это они русских с немцами поссорили. Когда-то немцев в России любили. Их даже царями назначали. Народ поначалу пугался и налегал на водку с грибами, но потом привык и стал немецких царей сильно любить и других немцев тоже.
Во Франции в то время появился маленький, толстый и очень злой Бонапарт, кстати, вылитый гриб, особенно когда в шляпе. А без шляпы его никто и не видел, даже его мама. Когда он родился, мама посмотрела на него, крикнула: -,,Вылитый гриб”, и умерла. Французы-то грибы любят и это хорошо, но вот почему они любят лягушек? – Зага-а-а-дка….
Так вот, Бонапарт немцев сильно не любил. Как увидит немца, так сразу - прыг на коня и кричит войску: ,,Солдаты! Шерше ля фам!”, - что обозначает – ищите женщину! Ну солдаты, известное дело, их грибами не корми - дай женщину поискать, сразу бросаются искать и ничего не находят, кроме немца, который даже если и женщина, то на жензину не очень-то и похож. Ну нет в Германии женщин.
Там всё больше фрау – Это человек такой, на женщину похож, но уж очень дурён с лица. Очень нервный и ходит в тапочках. А французам, им только красоту подавай, хотя и их француженки тоже не очень, больно худы. Так вот, увидят вместо женщины – немца, расстроятся очень и давай его бить, но это бы ещё куда ни шло, а то вдруг начинают его кормить лягушками, ну тут немцу и конец приходит.
Много немцев таким образом извели. Те и побежали в Россию. А французы за ними вдогонку. Пришли к нам, осмотрелись и говорят: ,,У вас свободы нет”. Наши сильно напряглись, потому как про это никто ничего не слыхал. Чё такое? – спрашивают. Французы объяснить толком не смогли. Тогда и говорят: ,,Хорошо ли вам живётся?” Тут в самую точку и попали.
Русских грибами не корми, дай на жизнь пожаловаться.,, Плохо” – говорят. ,,А кто виноват”- спрашивают французы. ,,А бог его знает”- отвечают русские. ,,Мы тоже знаем”- говорят французы, -,, Оттого что немцев у вас много”. Русские оглянулись – и впрямь, кругом одни немцы. ,,Что делать”- спрашивают.
,,Догадайтесь с трёх раз''- сказали хитрые французы и стали считать, потому что русские считать разучились с тех пор, как у них немцы появились. До трёх наши всегда хорошо считали. А вот дальше получалось хуже. Ведь сколько не считай -конца всё равно не видно. Метафи-и-и-зика”- вздыхали русские и сосчитав до трёх, доставали водку, садились под ёлку и выпивали её, закусывая свежими грибочками. Так вот французы начали считать, а русские – думать.
Думать они очень любили. Французы считали – считали, глянь, а русские уже все спят. Плюнули французы и ушли к себе в свою Францию. А русским сон и приснился. Будто немцы своих фрау русским отдают, а русских жён себе забирают. И вроде бы и ничего. Старые-то жёны и так надоели со своими прокурорскими вопросами на которые ни трезвому, ни пьяному ответить нет никакой возможности.
Да вот незадача – детишки пошли от немецких жён – по-русски ни слова, всё на немецком шпрехают и вместо молока – пиво пьют. Тут русские разом и проснулись. ,,Теперь знаем,- говорят,- что делать”. А французов-то и след простыл. Одни немцы кругом работают. Поначалу решили немцев прогнать, но испугались, кто же работать будет? И решили идти по домам охранять своих жён. А против немцев, однако, затаились до поры.
Так и жили некоторое время. Немцы работали. А русские своих жён охраняли. Пока в Германии не появился папа Карла: большой, толстый и очень добрый. Он хотел добра всем людям: и немцам, и русским и даже хитрым французам. Для начала он выстрогал из деревяшки себе сына и назвал его Фридрихом. И стал его учить. У немцев с этим делом всё хорошо. Там любого, самого деревянного выучить можно.
Вот выучил он Фридриха и тот стал совать свой нос туда, куда только французы свой нос и совали. И затеяли они с папой Карлой большой шухер, то-есть по- русски бунт получается.,, Где же нам его устроить?” – подумали они и решили устроить в России, потому как в России больше всего любят побунтовать. Как наедятся мухоморов, так им сразу бунт подавай. И год- то в России выдался особенный. Очень много мухоморов уродилось.
Очень много мухоморов уродилось. И тут началось такое, что до сих пор никто ничего понять не может. Мозги у всех стали набекрень. Мысли сильно сталкиваются и травмируют друг друга. Вобщем пурга-а-а…. Но надежда есть. Ежели научить немцев есть грибы, русским полюбить лягушек, а французам перестать делать пакости. То будет у всех мир и согласие. Так-то.