Дневник походного мага или как это было. Коротенько о:
Предыстория "дневника:"
Творение сие называется "Дневник мага" и повествует о нелегкой но увлекательной жизни приключенца, которого угораздило сгенериться на эльфа-мага: т.е. родиться эльфом и выучиться на мага.
Сразу поясню, что в нашей компании все стандартные ролевые системы настольных игр не приживаются - они кажутся слишком примитивными и недоработанными (в том числе и AD&D любой редакции), поэтому они подвергаются жестокой критике и переработке. А в таких случаях для нас проще, интереснее и качественнее написать самому правила, ролевую систему и создать игровую Вселенную.
События, описанные в "Дневнике" происходят во вселенной Базара-на-Деве - центр вселенной Базар (кто читал "Мифы" Асприна, тот поймет) и множество различных измерений, начиная от современного мира и заканчивая фэнтези-мирами по Сапковскому, Перумову и собственного сочинения - абсолютный простор для фантазии Мастера (в данном случает Дениса, автора ролевой системы и общей концепции).
Коротко о системе: доступна любая гуманоидная и псевдогуманоидная раса из "Мифов" Асприна и обычные фэнтезийные расы. Основные характеристики: Сила, Выносливость, Телосложение, Ловкость, Координация, Наблюдательность, Мудрость, Воля, Интуиция.
Среднее значение при генерации около 35, минимум 0, макисмум неограничен. Из навыков - все что в голову взбредет, начиная от маскировки под осенним кустом в ржавой кольчуге и заканчивая вождением бомбардировщика-невидимка в условиях жуткого голода.
Исходя из этой системы у нас получилась команда:
Гамбольт Егор (гуманоидное животное из семейства кошачьих, прямоходящее, с когтями и хвостом, шерсть короткая, черная), по навыкам убийца - быстро и далеко бегает, прыгает, ползает и крадется + владение клинковым оружием. По характеристикам - молниеносный ловкач с приличной меткостью (базовая 85% вероятность поражения цели), из разряда "он то может и сильный, но уж очень легкий". Хитов ниже среднего.
Изверг Ильич (чешуйчатый ящер, гуманоидный прямоходящий, любимые блюда - все что шевелится и воняет, читайте Асприна), по навыкам - старший тренер Конана-Варвара и Ильи Муромца. Сгибает подковы мизинцем, разгибает ноздрей, да еще при этом может вышивать крестиком - ловкость приличная. Зато интеллектом его природа: короче, когда раздавала, то про него вообще забыла - самый минимум. По навыкам - типичный воин. Да еще перк Жадность в сочетании с навыком Торговля: Это я вам скажу смесь. Вот только меткость 50% - раз по врагу, раз по колену.
Ну и я - эльф, типичный эльф и типичный маг. Вот только на Деве к эльфам отношение как в России к евреям. Ну да ладно. По характеристикам - преподавал молекулярную теорию Энштейну и основы магии Мерлину. Но сила - кирпич в карман и нам ветер не страшен! Только руку пожимайте нежно, а иначе тройной перелом каждого пальца. Меткость около 70%, что есть неплохо.
Ве, что написано в "Дневнике" на самом деле имело место быть в планшетке, но только это взгляд со стороны мага. На самом деле это была сплошная похвальба своей силой со стороны более физически развитых коллег и регулярное сравнение количества хитов. Мы даже хиты противника "в эльфах", т.е. во мне меряли. Но какой же маг признается, что только и делал, что мыл посуду, выносил мусор да залечивал синяки, поставленные в напоминание о том, что "кто сильнее, тот без синяков ходит". Поэтому "Дневник" это ни что иное, как видение событий глазами моего героя - тщедушного, но магически одаренного эльфа-мага. Дневник гамбольта или изверга выглядел бы совсем иначе при описании одинаковых событий, хотя бы с точки зрения грамматических ошибок. Кроме того, чтобы веселее читалось, я постарался влить порцию здорового и нездорового юмора. И между прочим, около 60-80% смешных ситуаций и выражений действительно имели место быть и были рождены в процессе отыгрыша. На все 100% мной придуманы только первые четыре дня дневника. Моя вводная начиналась со слов: ": неизвестно где и неизвестно почему ты сидишь на цепи и наблюдаешь за приближением двух странных субъектов. Единственное что ты помнишь - ты эльф, ты маг и у тебя есть 10 золотых. Только совет Мастера - чешуйчатому об этом не говори:". Первые четыре дня - вольная вариация на тему как я туда попал.
Итак, описание событий настольной ролевой игры по самописной системе Базар-на-Деве глазами приключенца эльфа-мага - "Дневник походного мага. Надеюсь, что его чтение вас немного развеселит и не окажется скучным.
Full Version: Тем, кому не лень читать
Похабный дневник походного мага...
Т.е. походный дневник похабного мага...
...в общем:
ДНЕВНИК МАГА
--------------------------------------------------------------------------------
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. В поисках работы и приключений на свою... голову:
Решил наконец-то трудоустроиться. Вернее, папаша мне намекнул, что для своей комплекции я слишком много кушаю и слишком мало работаю. От его намеков сильно болит голова и попа. Голова-то ладно - думаю я ей не очень часто, а вот на попе я люблю посидеть или полежать... любил... а может и еще когда полюблю - теперь же это будет процесс мучительный и малоприятный. Что поделать - у папки тяжелая рука и беспощадные ноги. Кстати, превратить его сапоги в каменные была плохая идея, очень плохая. Когда голова пройдет, нужно будет все исправить. Кстати о голове - целитель я, или нет?
Час спустя:
Все таки я целитель! Да снизойдет благодать земная на мою светлую голову, которая с похмелья привела меня на ярмарку в день выбора учеников ремесленниками, а не в трактир, как обычно. И слава моим кривым ножкам, которые уже по пьянке вывели меня из толпы, когда наш маг-целитель искал ученика. В общем, головная боль прошла, пора приниматься за папины сапоги. Кажется, до моего эксперимента они были из телячьей кожи. Как там это заклинание звучит...
Три часа спустя:
Мамочки! Ну почему я не знаю заклинание от склероза! Возможно, папа и не заметит, что его сапоги стали стальными, но уж если он опять возьмется меня воспитывать, то я это точно прочувствую... копчиком. Все-таки, я не сапожник, а целитель. Надеюсь, что я очень быстрый целитель, потому что папка возвращается с охоты. Что он там говорил насчет поисков работы? Кажется, ближайший город на восток... или на запад.. или все-таки на восток?..
Два часа спустя:
Ох, ух, ах. Почерк неразборчивый, потому что пишу на ходу, то есть на бегу. А я еще сомневался, что смогу так быстро и долго бежать. Зато, похоже, эта парочка волков в этом никогда не сомневалась. И чего они ко мне пристали? Кажется, я им чем-то не понравился. Или совсем наоборот - понравился... с гастрономической точки зрения. Ну ничего, опытного мага парой волков не испугаешь... Как это там стамину восстановить?
Еще час спустя:
Мамочки! Я не знаю, что быстрее кончится - терпение волков, я сам, моя магическая энергия или эта дорога в город. Боюсь даже предположить - что-то мои прогнозы в последнее время меня совершенно не радуют и слишком часто сбываются, причем, самые мрачные... Зато этих голодных серых ребят я похоже сумел удивить. Если не устроюсь работать по специальности магом-целителем, то меня ждет карьера спортсмена.
Полчаса спустя:
Хорошо бежим! Синхронно и ритмично. У меня открылось второе дыхание и неожиданный талант - язык у меня свешивается гораздо ниже, чем у этих серых ребят. Похоже, что они уже и забыли, куда и почему мы бежим, просто бегут со мной за компанию. Этак мы и подружиться сможем. Хотя останавливаться и проверять глубину их возникшей ко мне симпатии проверять не хочется, а не то проверю глубину их желудка. А вот впереди и городок виднеется... все - финиш, ребята. Чествуем победителя и раздаем награды проигравшим - парочку стрел в брюхо.
Две минуты спустя:
Сатрапы! Сволочи! Садисты! Скупердяи и сколопендры! Суки и сардельки! Сифилитики, сволочи и... или сволочи уже было? Что там еще на букву "с"... во - сепаратисты!!! Открывай волков, я вам ворота привел... тьфу! Открывай ворота, я вам волков привел! Ты, лысый, че лыбишься?! Думаешь не доплюну? Тьфу! Получил? Открывай, пока я не разозлился!
Ой, ай! Ты это чего? Я пошути-и-ил!!! Ой! Больно же! Ну чего ты кидаешься? Не надо вазой! Она же тяжелая, надорвешься еще! Ой, поднял... Только не по голове! И не жаль тебе такую красоту губить? Да я не про вазу, я про голову свою. Правильно, аккуратненько ее ставь, жонглер хренов. Эй... Ты... Поставь ее опять на место! Не надо-о-о!!! Ой!!!
Ах так... Опытного мага цветочной вазой по голове не возьмешь, если бы ты тапочки моего папаши видел, ты не эту вазу, а мешок булыжников бросил бы... Эй, ты! Что это за мешок? А внутри? Не-е-ет!!! Ты что, видел тапочки моего папаши? Ой!!! Сатрап!!!
А вы, серые, чего расселись. Ты, слева, чего скалишься!? Ты это чего - смеешься? А ну стоять! Куда это вы собрались!? Стоять, кому сказал! Трусы! От меня не убежишь!!! Врешь, не уйдешь! Ага! Хвосты поджали и тикать? От опытного мага еще никто не уходил... Вот тебе! На! И ты получи! Кусаться? Да я тебя! На! Получи! А сапогами по лицу? Пардон, по морде... Не смей уворачиваться! Стой, ты меня опять бегать заставляешь? А ну стоять. Попался? (Хрусь, бах...) Эй, ты куда? Ты хвост забы-ы-ыл!!!
Т.е. походный дневник похабного мага...
...в общем:
ДНЕВНИК МАГА
--------------------------------------------------------------------------------
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. В поисках работы и приключений на свою... голову:
Решил наконец-то трудоустроиться. Вернее, папаша мне намекнул, что для своей комплекции я слишком много кушаю и слишком мало работаю. От его намеков сильно болит голова и попа. Голова-то ладно - думаю я ей не очень часто, а вот на попе я люблю посидеть или полежать... любил... а может и еще когда полюблю - теперь же это будет процесс мучительный и малоприятный. Что поделать - у папки тяжелая рука и беспощадные ноги. Кстати, превратить его сапоги в каменные была плохая идея, очень плохая. Когда голова пройдет, нужно будет все исправить. Кстати о голове - целитель я, или нет?
Час спустя:
Все таки я целитель! Да снизойдет благодать земная на мою светлую голову, которая с похмелья привела меня на ярмарку в день выбора учеников ремесленниками, а не в трактир, как обычно. И слава моим кривым ножкам, которые уже по пьянке вывели меня из толпы, когда наш маг-целитель искал ученика. В общем, головная боль прошла, пора приниматься за папины сапоги. Кажется, до моего эксперимента они были из телячьей кожи. Как там это заклинание звучит...
Три часа спустя:
Мамочки! Ну почему я не знаю заклинание от склероза! Возможно, папа и не заметит, что его сапоги стали стальными, но уж если он опять возьмется меня воспитывать, то я это точно прочувствую... копчиком. Все-таки, я не сапожник, а целитель. Надеюсь, что я очень быстрый целитель, потому что папка возвращается с охоты. Что он там говорил насчет поисков работы? Кажется, ближайший город на восток... или на запад.. или все-таки на восток?..
Два часа спустя:
Ох, ух, ах. Почерк неразборчивый, потому что пишу на ходу, то есть на бегу. А я еще сомневался, что смогу так быстро и долго бежать. Зато, похоже, эта парочка волков в этом никогда не сомневалась. И чего они ко мне пристали? Кажется, я им чем-то не понравился. Или совсем наоборот - понравился... с гастрономической точки зрения. Ну ничего, опытного мага парой волков не испугаешь... Как это там стамину восстановить?
Еще час спустя:
Мамочки! Я не знаю, что быстрее кончится - терпение волков, я сам, моя магическая энергия или эта дорога в город. Боюсь даже предположить - что-то мои прогнозы в последнее время меня совершенно не радуют и слишком часто сбываются, причем, самые мрачные... Зато этих голодных серых ребят я похоже сумел удивить. Если не устроюсь работать по специальности магом-целителем, то меня ждет карьера спортсмена.
Полчаса спустя:
Хорошо бежим! Синхронно и ритмично. У меня открылось второе дыхание и неожиданный талант - язык у меня свешивается гораздо ниже, чем у этих серых ребят. Похоже, что они уже и забыли, куда и почему мы бежим, просто бегут со мной за компанию. Этак мы и подружиться сможем. Хотя останавливаться и проверять глубину их возникшей ко мне симпатии проверять не хочется, а не то проверю глубину их желудка. А вот впереди и городок виднеется... все - финиш, ребята. Чествуем победителя и раздаем награды проигравшим - парочку стрел в брюхо.
Две минуты спустя:
Сатрапы! Сволочи! Садисты! Скупердяи и сколопендры! Суки и сардельки! Сифилитики, сволочи и... или сволочи уже было? Что там еще на букву "с"... во - сепаратисты!!! Открывай волков, я вам ворота привел... тьфу! Открывай ворота, я вам волков привел! Ты, лысый, че лыбишься?! Думаешь не доплюну? Тьфу! Получил? Открывай, пока я не разозлился!
Ой, ай! Ты это чего? Я пошути-и-ил!!! Ой! Больно же! Ну чего ты кидаешься? Не надо вазой! Она же тяжелая, надорвешься еще! Ой, поднял... Только не по голове! И не жаль тебе такую красоту губить? Да я не про вазу, я про голову свою. Правильно, аккуратненько ее ставь, жонглер хренов. Эй... Ты... Поставь ее опять на место! Не надо-о-о!!! Ой!!!
Ах так... Опытного мага цветочной вазой по голове не возьмешь, если бы ты тапочки моего папаши видел, ты не эту вазу, а мешок булыжников бросил бы... Эй, ты! Что это за мешок? А внутри? Не-е-ет!!! Ты что, видел тапочки моего папаши? Ой!!! Сатрап!!!
А вы, серые, чего расселись. Ты, слева, чего скалишься!? Ты это чего - смеешься? А ну стоять! Куда это вы собрались!? Стоять, кому сказал! Трусы! От меня не убежишь!!! Врешь, не уйдешь! Ага! Хвосты поджали и тикать? От опытного мага еще никто не уходил... Вот тебе! На! И ты получи! Кусаться? Да я тебя! На! Получи! А сапогами по лицу? Пардон, по морде... Не смей уворачиваться! Стой, ты меня опять бегать заставляешь? А ну стоять. Попался? (Хрусь, бах...) Эй, ты куда? Ты хвост забы-ы-ыл!!!
ДЕНЬ ВТОРОЙ. Поиски продолжаются.
Второй городок мне понравился гораздо больше. Никто не мешал мне пройти в город, даже стражники. Просто стояли и смотрели, как я протискивался в барсучий лаз под стенами. Некоторые даже ободряюще аплодировали и помогали тяжелыми сапогами, хотя гораздо лучше было бы, если бы они просто не захлопнули ворота прямо перед моим носом. Но больше всего мне здесь понравились вазы для цветов - такие крохотные бумажные ведерки - просто и со вкусом. Со вчерашнего дня я почему-то стал с прохладцей относиться к керамике... А еще здесь очень чисто - ни одного булыжника на улицах.
Два часа спустя:
Ну не разделяет брюхо моего восторга, чего то бурчит и бурчит... Сказать, что ли, хочет чего? А вообще не такой уж и хороший городишко. Не любят здесь нашего брата. То мордой эльфийской назовут, то уродом остроухим. Похоже, они не знакомы с распространенным мнением о красоте и изяществе эльфов.
Сам грязный! Я мылся... вчера... кажется... руки то уж точно мыл.
Час спустя:
Так. Нашел то самое строение, про которое мне рассказал добрый трактирщик, когда я наконец-то убрал свои носки со стойки. Он на радостях даже прослезился и прочихался, взял с меня на память 10 золотых и долго махал потом вслед... кочергой...
Все как он рассказал: и каменный дом, и виселица напротив. Вон и крыса ободранная, серая - все сходится. А вот и два хмурых стражника. Неулыбчивые бородатые парни с зачатками - или, скорее, противозачатками - интеллекта и большими кулаками. Поменьше, чем у папки, но все равно внушительные. Ну ничего - опытного мага хмурой рожей не испугаешь.
Три минуты спустя:
Уверенно подхожу, здороваюсь. Интересуюсь, не нужны ли опытные маги целители. Называют новый адрес, который не привожу из соображений цензуры. Прошу показать направление. Сволочи!!! Да что вы - сговорились все? Только недавно копчик залечил, а они - сапогами. Я бы и на словах все понял, не из тупых. Сапоги то, небось, не продезинфицированы.
Два часа спустя:
В указанном направлении обнаружился замок. Даже, скорее, не замок, а пристроечка. Но все равно внушительно. И страшненько. Кости какие-то валяются, цепи ржавые - наверное, потерял кто-нибудь. А на воротах тоже два стражника стоят. Точь-в-точь как те, в городе. Родственники они, что ли...
Минута спустя:
Принцип прежний - подхожу, спрашиваю. Ого, кажется, ребята собираются с кем-то воевать - это я удачно попал. Наверняка им понадобятся маги-целители. Как зачем вам целители? Вы же воевать собираетесь, должен же вас кто-то отпевать?
Мама! А вот это я зря сказал! Парни без чувства юмора, но с хорошей реакцией. И быстро бегают... Я не хотел!!! Я шутил... шутка это была... Вот уж точно - попал.
Час спустя:
Не знаю, кого здесь больше не любят - магов целителей, или эльфов, зато теперь я точно знаю, кто потерял эти цепи, вернее, что это за цепи. На одну из таких меня и посадили. Сказали, что это отличительный знак, и что я теперь у них поваром работаю, на пол ставки. Буду кормить каких-то серых братьев. Что это за братья - не уточнили. Монахи что ли?
Два часа спустя:
Мамочки!!! Понял, все понял! Заберите меня отсюда, я больше не буду-у! Не хочу быть поваром! Я хороши-и-ий!!! И совсем не вкусный. Выплюнь, выплюнь мою ногу немедленно. Я по понедельникам горький - живот болеть будет, как целитель тебе говорю. Да что вы - как волки какие-то... то есть, волки и есть... Братья серые, вы ж не звери... ну это... как там... Во - Эльф волку брат, друг, товарищ и свежий завтрак, то есть... тьфу! Фу! Фу, кому сказал. Да что ты - по-человечески не понимаешь, что ли? Кому сказано, валенок ты с зубами. Теперь я точно знаю, зачем цепи и откуда здесь кости.
Да-а-а. И откуда он взялся на мою голову, вернее ногу? Большой такой, серый. И, судя по зубам, у него есть друг - причем очень дантист. Ладно, скотина - уговорил, жри мою плоть, пей мою кровь. От себя, можно сказать, отрываю. Что я - не целитель, что ли. И вообще, я всегда зверушек любил и подкармливал. Эй-эй - выше колена не откусывать, а то суставы застужу - вон какой сквозняк здесь... Как там это заклинание...
Второй городок мне понравился гораздо больше. Никто не мешал мне пройти в город, даже стражники. Просто стояли и смотрели, как я протискивался в барсучий лаз под стенами. Некоторые даже ободряюще аплодировали и помогали тяжелыми сапогами, хотя гораздо лучше было бы, если бы они просто не захлопнули ворота прямо перед моим носом. Но больше всего мне здесь понравились вазы для цветов - такие крохотные бумажные ведерки - просто и со вкусом. Со вчерашнего дня я почему-то стал с прохладцей относиться к керамике... А еще здесь очень чисто - ни одного булыжника на улицах.
Два часа спустя:
Ну не разделяет брюхо моего восторга, чего то бурчит и бурчит... Сказать, что ли, хочет чего? А вообще не такой уж и хороший городишко. Не любят здесь нашего брата. То мордой эльфийской назовут, то уродом остроухим. Похоже, они не знакомы с распространенным мнением о красоте и изяществе эльфов.
Сам грязный! Я мылся... вчера... кажется... руки то уж точно мыл.
Час спустя:
Так. Нашел то самое строение, про которое мне рассказал добрый трактирщик, когда я наконец-то убрал свои носки со стойки. Он на радостях даже прослезился и прочихался, взял с меня на память 10 золотых и долго махал потом вслед... кочергой...
Все как он рассказал: и каменный дом, и виселица напротив. Вон и крыса ободранная, серая - все сходится. А вот и два хмурых стражника. Неулыбчивые бородатые парни с зачатками - или, скорее, противозачатками - интеллекта и большими кулаками. Поменьше, чем у папки, но все равно внушительные. Ну ничего - опытного мага хмурой рожей не испугаешь.
Три минуты спустя:
Уверенно подхожу, здороваюсь. Интересуюсь, не нужны ли опытные маги целители. Называют новый адрес, который не привожу из соображений цензуры. Прошу показать направление. Сволочи!!! Да что вы - сговорились все? Только недавно копчик залечил, а они - сапогами. Я бы и на словах все понял, не из тупых. Сапоги то, небось, не продезинфицированы.
Два часа спустя:
В указанном направлении обнаружился замок. Даже, скорее, не замок, а пристроечка. Но все равно внушительно. И страшненько. Кости какие-то валяются, цепи ржавые - наверное, потерял кто-нибудь. А на воротах тоже два стражника стоят. Точь-в-точь как те, в городе. Родственники они, что ли...
Минута спустя:
Принцип прежний - подхожу, спрашиваю. Ого, кажется, ребята собираются с кем-то воевать - это я удачно попал. Наверняка им понадобятся маги-целители. Как зачем вам целители? Вы же воевать собираетесь, должен же вас кто-то отпевать?
Мама! А вот это я зря сказал! Парни без чувства юмора, но с хорошей реакцией. И быстро бегают... Я не хотел!!! Я шутил... шутка это была... Вот уж точно - попал.
Час спустя:
Не знаю, кого здесь больше не любят - магов целителей, или эльфов, зато теперь я точно знаю, кто потерял эти цепи, вернее, что это за цепи. На одну из таких меня и посадили. Сказали, что это отличительный знак, и что я теперь у них поваром работаю, на пол ставки. Буду кормить каких-то серых братьев. Что это за братья - не уточнили. Монахи что ли?
Два часа спустя:
Мамочки!!! Понял, все понял! Заберите меня отсюда, я больше не буду-у! Не хочу быть поваром! Я хороши-и-ий!!! И совсем не вкусный. Выплюнь, выплюнь мою ногу немедленно. Я по понедельникам горький - живот болеть будет, как целитель тебе говорю. Да что вы - как волки какие-то... то есть, волки и есть... Братья серые, вы ж не звери... ну это... как там... Во - Эльф волку брат, друг, товарищ и свежий завтрак, то есть... тьфу! Фу! Фу, кому сказал. Да что ты - по-человечески не понимаешь, что ли? Кому сказано, валенок ты с зубами. Теперь я точно знаю, зачем цепи и откуда здесь кости.
Да-а-а. И откуда он взялся на мою голову, вернее ногу? Большой такой, серый. И, судя по зубам, у него есть друг - причем очень дантист. Ладно, скотина - уговорил, жри мою плоть, пей мою кровь. От себя, можно сказать, отрываю. Что я - не целитель, что ли. И вообще, я всегда зверушек любил и подкармливал. Эй-эй - выше колена не откусывать, а то суставы застужу - вон какой сквозняк здесь... Как там это заклинание...
ДЕНЬ ПЯТЫЙ. Гамбольт и изверг спешат на помощь.
Пунктуальный попался, сволочь. Два раза в день приходит и всегда в одно и то же время. Ну хоть бы на минутку опоздал, зверюга. Ой!!! А ты не чавкай, когда жрешь, не дома. И вообще, тебе повезло, что я такой добрый - обычно опытные маги не такие добродушные. Эй, ты это куда? А убирать за тобой кто будет? Ушел. Хорошо ему, каждый день свежее мясо. А я на этой вегетарианской кухне уже несколько килограмм потерял. Ням-ням... тьфу. И как это коровы каждый день эту гадость жрут? Жалко, цепь короткая - вон какие цветочки растут, вкусные, наверно. Э-э-эх, не дотягиваюсь...
Час спустя:
Вернулся, таки... Глаза б мои тебя не видели, людоед проклятый. Или надо говорить эльфоед? А это с тобой кто? Как семья?! Ты не говорил, что у тебя есть семья! Мама!!! Не надо! Это что получается, я всю твою семью кормить должен? Звери! Эксплуататоры! Что, еще и дядя с племянником? А это кто? Еще сын? И еще, и еще!!! А те пятеро, в кустах, тоже родичи? Да по сравнению с вами кролики импотентами кажутся.
Помогите-е-е!!! Волки! Люди!!! На помощь! Я буду жаловаться в общество защиты эльфов! Я требую адвоката и десяток телохранителей!!!
Через пять минут:
Явились таки, не запылились. Не очень похожи на членов общества защиты эльфов. Да и адвоката у меня отродясь не было, тем более такого - чешуйчатого. Но волкам наваляли здорово, спортсмены, наверное. Хмурые, правда, спортсмены. Вот уроды-то, хотя ладно уж, что это я - какие есть, и на том спасибо. А то что-то меня в последнее время от волков уже тошнит.
Привет, братья люди... то есть гуманоиды... в смысле, братья по разуму, хотя какой там разум. Один - огромный, чешуйчатый. Весь такой зеленый, как будто съел чего-нибудь... или кого-нибудь, причем второе вероятнее. Судя по всему устойчив к боли и голосу разума. Наличие чувства юмора проверять страшно - я еще жить хочу... и домой, к маме. В его глазах мелькнула искра разума, учитывая объем мускулов и размер черепа, в глазах он весь и сосредоточен, в смысле разум - искры так на две или три.
Второй вообще непонятный - у нас в измерении таких не водится. Довольно крупный и пушистый, покрыт черной шерстью. Хвост - как у клетниса, только еще и гнется. Похоже, что он до ужаса любит молоко и прыгать через заборы. За эти пять минут уже раз десять скакал туда и обратно, через частокол. Пружинка у него там что ли? Ого, да он еще и без воды, наверное, жить не может - каждую минуту шерсть языком увлажняет. Тяжело ему здесь, бедняжке, у нас дожди редко бывают, а всей воды только на десяток озер и набралось. Да и то - до ближайшего десять дней пути. Такому пловцу здесь сущий ад.
Ух ты! Они еще и говорить могут. С собой зовут, в приключенцы. А какая зарплата? Ха! Сдались вы мне. Может, мне и здесь хорошо. Работа на воздухе, постоянные клиенты, любят меня... очень. Эй! Стойте, подождите! Я шутил!!!
Уф, вернулись. Похоже, им нужен опытный маг целитель. Что ты говоришь? А еще им нужны мои деньги. Не отдам!!! Я их своими потом и кровью заработал... и мясом. Мои кровные, можно сказать.
Две минуты спустя:
Ура! Цепи снимают! Как же я в вас ошибся. Какие вы умные и добрые, спасибо вам огромное, но деньги все равно не отдам... Не надо!!! Не хочу опять на цепь! Не смей меня переворачивать, когда я с тобой разговариваю. У-у-у, изверги и садисты. И что мне так не везет с людьми? Одни уроды попадаются - моральные. Ну никаких понятий о доброте и всепрощении.
Пять минут спустя:
Ха! Ну и повесили эти изверги меня за ноги к столбу вниз головой. Ну и что с того? Такая смена обстановки даже полезна - улучшается кровообращение к мозгу. Да я так неделю висеть могу после всего, что со мной тут было. А денег я им все равно не отдам. Хоть сапогами бейте... кожаными, хотя, конечно, лучше полуботинками или даже сандалиями. И мышцами мне тут своими не тряси - в бою главное не сила, а воля к победе. А у меня знаешь, какая воля? И вообще, ты давно зубы чистил? И чем ты только питаешься, зеленка?
Час спустя:
Странные они, извращенцы какие-то - ради десятка золотых на все готовы. Детство у них, что ли, тяжелое было? То кричат и угрожают, то на коленях упрашивают. Все таки я им нужен. Иначе, с чего бы они так со мной возились? Вот и сейчас - спорят друг с другом, решают, что со мной делать, изверги.
Минута спустя:
Черный когти точит. Они у него отдельным комплектом идут, стальные. Ну и чего они хотят этим добиться? Опытного мага когтями не испугаешь - меня три дня волки жрали, и ничего - не помер... пока, только весу немного потерял.
Мама!!! Не надо, ха-ха-ха, я... ха-ха... щекотки... боюсь! Только не пятки! Это мои любимые... у-у-х ха-ха-ха... пятки... Не тронь - они грязные! Извращенцы!!!
Опа, а это я зря. Пушистый чего-то заулыбался, весело так, сочувствующе. А у чешуйчатого улыбочка нехорошая, очень нехорошая. Папа так улыбался, когда я его любимый охотничий тисовый лук в садовый репчатый превратил... Боюсь, что сейчас у меня будет кариес и резкий выброс зубов из организма в окружающую среду. Это будет больно. Хотя есть одно заклинание, как там оно звучит? Мама! Как-то вдруг стало темно... и хорошо...
Пол дня спустя:
Все еще висю. И эти двое еще здесь, жрут... сволочи. А я хорошо так висю, земля внизу, травка, цветочки. Родная, как же я по ней соскучился, по земле-то. Небо - это не моя стихия, я уже понял. Кстати, пока тут висел, я классную фиговинку придумал, когда они меня раскачивать начали. (Зеленому еще не понравилось, что когда меня укачало, то я ему продемонстрировал свой вчерашний ужин - с ног до головы его обрызгал. Наверное, он тоже не любит вегетарианскую кухню). Я эту штуку "маятник" назвал. Не знаю правда, зачем он, но если эта парочка еще со мной повозится, то наверняка придумаю. А вообще даже жалко их - стараются, развлекают меня, неблагодарного, как могут, денег им что ли дать? Или тоже поразвлекать - песнями?
- Врагу не сдается наш гордый... или лучше народную? Жили у бабуси два веселых... э-э-э... урода - один черный и лохматый, другой лысый и зеленый, ну баба тоже не подарок - ведьма старая! Эй, вы, чего вылупились? Где аплодисменты и бурные овации? Я чего, зря глотку деру? Висю-ю на цепях я вниз головой, вскормленный в нево-оле эльф молодо-о-ой!!! А еще я песенки знаю... ты это чего в ухи траву суешь? А ты куда побежал? Я еще про козлика знаю-ю-ю!..
Три часа спустя:
Тьфу, слабаки... Знали бы они, какая у меня воля к победе, побоялись бы связываться. Ну никакого терпения - все таки они сдались и отвязали меня, бережно так на землю поставили, отряхнули и извинились. Уговорили меня вступить в их команду, деньги обещали, почет и уважение. Еще по воскресеньям они обещали водить меня в публичный дом и показывать говорящие картинки - телевизор называется. В общем, я сжалился над ущербными и принял над ними шефство - даже деньгами поделился, когда переломанные пальцы исцелил.
Кстати, насчет чешуйчатого я действительно не ошибся - он изверг, в смысле с Извра, есть такое измерение. А пушистый, Егор, меня еще предупредил, что изверги очень не любят, когда их извращенцами называют. Хотя это я уже и сам понял.
В общем, сейчас помогу им справиться с освобождением принцессы и рванем на Базар-на-Деве - давно мечтал там побывать.
Пунктуальный попался, сволочь. Два раза в день приходит и всегда в одно и то же время. Ну хоть бы на минутку опоздал, зверюга. Ой!!! А ты не чавкай, когда жрешь, не дома. И вообще, тебе повезло, что я такой добрый - обычно опытные маги не такие добродушные. Эй, ты это куда? А убирать за тобой кто будет? Ушел. Хорошо ему, каждый день свежее мясо. А я на этой вегетарианской кухне уже несколько килограмм потерял. Ням-ням... тьфу. И как это коровы каждый день эту гадость жрут? Жалко, цепь короткая - вон какие цветочки растут, вкусные, наверно. Э-э-эх, не дотягиваюсь...
Час спустя:
Вернулся, таки... Глаза б мои тебя не видели, людоед проклятый. Или надо говорить эльфоед? А это с тобой кто? Как семья?! Ты не говорил, что у тебя есть семья! Мама!!! Не надо! Это что получается, я всю твою семью кормить должен? Звери! Эксплуататоры! Что, еще и дядя с племянником? А это кто? Еще сын? И еще, и еще!!! А те пятеро, в кустах, тоже родичи? Да по сравнению с вами кролики импотентами кажутся.
Помогите-е-е!!! Волки! Люди!!! На помощь! Я буду жаловаться в общество защиты эльфов! Я требую адвоката и десяток телохранителей!!!
Через пять минут:
Явились таки, не запылились. Не очень похожи на членов общества защиты эльфов. Да и адвоката у меня отродясь не было, тем более такого - чешуйчатого. Но волкам наваляли здорово, спортсмены, наверное. Хмурые, правда, спортсмены. Вот уроды-то, хотя ладно уж, что это я - какие есть, и на том спасибо. А то что-то меня в последнее время от волков уже тошнит.
Привет, братья люди... то есть гуманоиды... в смысле, братья по разуму, хотя какой там разум. Один - огромный, чешуйчатый. Весь такой зеленый, как будто съел чего-нибудь... или кого-нибудь, причем второе вероятнее. Судя по всему устойчив к боли и голосу разума. Наличие чувства юмора проверять страшно - я еще жить хочу... и домой, к маме. В его глазах мелькнула искра разума, учитывая объем мускулов и размер черепа, в глазах он весь и сосредоточен, в смысле разум - искры так на две или три.
Второй вообще непонятный - у нас в измерении таких не водится. Довольно крупный и пушистый, покрыт черной шерстью. Хвост - как у клетниса, только еще и гнется. Похоже, что он до ужаса любит молоко и прыгать через заборы. За эти пять минут уже раз десять скакал туда и обратно, через частокол. Пружинка у него там что ли? Ого, да он еще и без воды, наверное, жить не может - каждую минуту шерсть языком увлажняет. Тяжело ему здесь, бедняжке, у нас дожди редко бывают, а всей воды только на десяток озер и набралось. Да и то - до ближайшего десять дней пути. Такому пловцу здесь сущий ад.
Ух ты! Они еще и говорить могут. С собой зовут, в приключенцы. А какая зарплата? Ха! Сдались вы мне. Может, мне и здесь хорошо. Работа на воздухе, постоянные клиенты, любят меня... очень. Эй! Стойте, подождите! Я шутил!!!
Уф, вернулись. Похоже, им нужен опытный маг целитель. Что ты говоришь? А еще им нужны мои деньги. Не отдам!!! Я их своими потом и кровью заработал... и мясом. Мои кровные, можно сказать.
Две минуты спустя:
Ура! Цепи снимают! Как же я в вас ошибся. Какие вы умные и добрые, спасибо вам огромное, но деньги все равно не отдам... Не надо!!! Не хочу опять на цепь! Не смей меня переворачивать, когда я с тобой разговариваю. У-у-у, изверги и садисты. И что мне так не везет с людьми? Одни уроды попадаются - моральные. Ну никаких понятий о доброте и всепрощении.
Пять минут спустя:
Ха! Ну и повесили эти изверги меня за ноги к столбу вниз головой. Ну и что с того? Такая смена обстановки даже полезна - улучшается кровообращение к мозгу. Да я так неделю висеть могу после всего, что со мной тут было. А денег я им все равно не отдам. Хоть сапогами бейте... кожаными, хотя, конечно, лучше полуботинками или даже сандалиями. И мышцами мне тут своими не тряси - в бою главное не сила, а воля к победе. А у меня знаешь, какая воля? И вообще, ты давно зубы чистил? И чем ты только питаешься, зеленка?
Час спустя:
Странные они, извращенцы какие-то - ради десятка золотых на все готовы. Детство у них, что ли, тяжелое было? То кричат и угрожают, то на коленях упрашивают. Все таки я им нужен. Иначе, с чего бы они так со мной возились? Вот и сейчас - спорят друг с другом, решают, что со мной делать, изверги.
Минута спустя:
Черный когти точит. Они у него отдельным комплектом идут, стальные. Ну и чего они хотят этим добиться? Опытного мага когтями не испугаешь - меня три дня волки жрали, и ничего - не помер... пока, только весу немного потерял.
Мама!!! Не надо, ха-ха-ха, я... ха-ха... щекотки... боюсь! Только не пятки! Это мои любимые... у-у-х ха-ха-ха... пятки... Не тронь - они грязные! Извращенцы!!!
Опа, а это я зря. Пушистый чего-то заулыбался, весело так, сочувствующе. А у чешуйчатого улыбочка нехорошая, очень нехорошая. Папа так улыбался, когда я его любимый охотничий тисовый лук в садовый репчатый превратил... Боюсь, что сейчас у меня будет кариес и резкий выброс зубов из организма в окружающую среду. Это будет больно. Хотя есть одно заклинание, как там оно звучит? Мама! Как-то вдруг стало темно... и хорошо...
Пол дня спустя:
Все еще висю. И эти двое еще здесь, жрут... сволочи. А я хорошо так висю, земля внизу, травка, цветочки. Родная, как же я по ней соскучился, по земле-то. Небо - это не моя стихия, я уже понял. Кстати, пока тут висел, я классную фиговинку придумал, когда они меня раскачивать начали. (Зеленому еще не понравилось, что когда меня укачало, то я ему продемонстрировал свой вчерашний ужин - с ног до головы его обрызгал. Наверное, он тоже не любит вегетарианскую кухню). Я эту штуку "маятник" назвал. Не знаю правда, зачем он, но если эта парочка еще со мной повозится, то наверняка придумаю. А вообще даже жалко их - стараются, развлекают меня, неблагодарного, как могут, денег им что ли дать? Или тоже поразвлекать - песнями?
- Врагу не сдается наш гордый... или лучше народную? Жили у бабуси два веселых... э-э-э... урода - один черный и лохматый, другой лысый и зеленый, ну баба тоже не подарок - ведьма старая! Эй, вы, чего вылупились? Где аплодисменты и бурные овации? Я чего, зря глотку деру? Висю-ю на цепях я вниз головой, вскормленный в нево-оле эльф молодо-о-ой!!! А еще я песенки знаю... ты это чего в ухи траву суешь? А ты куда побежал? Я еще про козлика знаю-ю-ю!..
Три часа спустя:
Тьфу, слабаки... Знали бы они, какая у меня воля к победе, побоялись бы связываться. Ну никакого терпения - все таки они сдались и отвязали меня, бережно так на землю поставили, отряхнули и извинились. Уговорили меня вступить в их команду, деньги обещали, почет и уважение. Еще по воскресеньям они обещали водить меня в публичный дом и показывать говорящие картинки - телевизор называется. В общем, я сжалился над ущербными и принял над ними шефство - даже деньгами поделился, когда переломанные пальцы исцелил.
Кстати, насчет чешуйчатого я действительно не ошибся - он изверг, в смысле с Извра, есть такое измерение. А пушистый, Егор, меня еще предупредил, что изверги очень не любят, когда их извращенцами называют. Хотя это я уже и сам понял.
В общем, сейчас помогу им справиться с освобождением принцессы и рванем на Базар-на-Деве - давно мечтал там побывать.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. На Базаре-на-Деве.
В общем, под моим мудрым руководством справились ребята со своим заданием. Вообще-то они ничего парни, особенно если им хорошенечко все растолковать. Большой и зеленый Ильич прирожденный воин - сильный и ловкий, хотя каждый второй удар у него идет мимо цели... к моему счастью. А еще из него получился бы классный торговец, с его то жадностью. Он то, конечно, торгуется, причем достаточно успешно - у торговцев обычно не очень крепкие нервы и низкий болевой порог. Ему б еще немножечко мозгов... хотя это уже безнадежные мечты - я же говорил, что он прирожденный воин, со всеми вытекающими...
Второй как оказалось ведет свое происхождение от кошачьих. Есть такие домашние зверьки в некоторых измерениях. Так вот - они ненавидят воду, а шерсть вылизывают, потому что очень чистоплотные. Вообще-то кошачьи очень любят сырое мясо и свежее молоко. Но и здесь я ошибся - мне достался уникальный экземпляр, Егор почему-то молоко не любит, говорит, что у него аллергия... А вот прыгать он точно любит, и здорово умеет это делать - и без всякой пружинки. С ним мы сразу подружились, у нас много общего - он, как и я, умеет шевелить ушами и хорошо слышит и видит. А еще он феноменально быстрый и ловкий, поэтому приходится постоянно проверять карманы и шнуровку на мокасинах, а то никакой маны на разбитые носы не напасешься... А уж своими накладными когтями работает - просто загляденье, зайцев на бегу под пуделя бреет. И мозгов у него чуть больше, чем у ящера, хотя сам он весит поменьше.
Э-э-эх, одно наказание с ними. Стоило мне лишь на мгновение ослабить бдительность и уснуть, как они, оставшись без моего чуткого руководства, тут же умудрились поцапаться со спасенной ими принцессой. Подробностей я точно не знаю, но судя по их плачевному после этого виду и количеству маны, которое ушло на залечивание синяков и царапин, у принцессы был как минимум черный пояс. Поэтому, скорее, это их надо было спасать от принцессы...
В общем, разбудили меня уже на Базаре, причем таким способом, что я решил при первой же возможности подсыпать им в сапоги мелких гвоздиков. Может хоть это поможет им понять, что ноги природа дала им вовсе не в качестве будильника несчастных эльфов. Хотя, опытного мага и сапогами не разбудишь, если он этого не захочет...
Пол дня спустя:
А вообще-то здесь просто здорово! Есть столько всего интересного, и купить можно практически все, что в голову придет. Денег, правда, Ильич все равно не даст - этот жмот даже на собственных похоронах сэкономит, уж лучше он поджав ноги в маленьком гробике полежит - да еще и по пояс из земли вылезет, чтоб на памятник не тратиться. Зато можно посмотреть на всякие чудеса, на многие из них - даже бесплатно. А еще здесь можно жить и неплохо. Всего один золотой - и на день у вас будет и жилье, и кормежка, причем далеко не худшего качества.
Правда с Ильичом по извергским трактирам я больше ходить не буду. Нет, конечно, даже к извергской кухне можно привыкнуть - если заткнуть нос и закрыть глаза, только главное при этом не подходить к палатке ближе десяти метров. И при всем при этом извергские блюда могут вызвать аппетит! Причем зверский. У Ильича раз бутерброд из рук выпрыгнул, так мы за ним пол дня потом по всему Базару бегали, жуть как устали и проголодались. Как он улепетывал от нас, как верещал - как будто его съесть хотят... хотя оно, конечно, так и было. А когда Егор его все-таки поймал, мне даже жалко его стало, но Ильич был непреклонен - он за этот бутерброд уже заплатил, а пытаться у Ильича забрать то, за что уже заплачено... я уж лучше извергскими блюдами объемся и пойду драконам морды бить - для здоровья это полезнее...
Еще пол дня спустя:
Ну вы только посмотрите на них - только и делают, что жрут и дрыхнут, дрыхнут и жрут. А этот зеленый еще и храпит... сволочь. Надо будет у хозяина скидку попросить - Ильич им всех крыс разогнал своим храпом, правда, и посетителей тоже... не, не пойду к хозяину, а то кто его знает...
В общем, под моим мудрым руководством справились ребята со своим заданием. Вообще-то они ничего парни, особенно если им хорошенечко все растолковать. Большой и зеленый Ильич прирожденный воин - сильный и ловкий, хотя каждый второй удар у него идет мимо цели... к моему счастью. А еще из него получился бы классный торговец, с его то жадностью. Он то, конечно, торгуется, причем достаточно успешно - у торговцев обычно не очень крепкие нервы и низкий болевой порог. Ему б еще немножечко мозгов... хотя это уже безнадежные мечты - я же говорил, что он прирожденный воин, со всеми вытекающими...
Второй как оказалось ведет свое происхождение от кошачьих. Есть такие домашние зверьки в некоторых измерениях. Так вот - они ненавидят воду, а шерсть вылизывают, потому что очень чистоплотные. Вообще-то кошачьи очень любят сырое мясо и свежее молоко. Но и здесь я ошибся - мне достался уникальный экземпляр, Егор почему-то молоко не любит, говорит, что у него аллергия... А вот прыгать он точно любит, и здорово умеет это делать - и без всякой пружинки. С ним мы сразу подружились, у нас много общего - он, как и я, умеет шевелить ушами и хорошо слышит и видит. А еще он феноменально быстрый и ловкий, поэтому приходится постоянно проверять карманы и шнуровку на мокасинах, а то никакой маны на разбитые носы не напасешься... А уж своими накладными когтями работает - просто загляденье, зайцев на бегу под пуделя бреет. И мозгов у него чуть больше, чем у ящера, хотя сам он весит поменьше.
Э-э-эх, одно наказание с ними. Стоило мне лишь на мгновение ослабить бдительность и уснуть, как они, оставшись без моего чуткого руководства, тут же умудрились поцапаться со спасенной ими принцессой. Подробностей я точно не знаю, но судя по их плачевному после этого виду и количеству маны, которое ушло на залечивание синяков и царапин, у принцессы был как минимум черный пояс. Поэтому, скорее, это их надо было спасать от принцессы...
В общем, разбудили меня уже на Базаре, причем таким способом, что я решил при первой же возможности подсыпать им в сапоги мелких гвоздиков. Может хоть это поможет им понять, что ноги природа дала им вовсе не в качестве будильника несчастных эльфов. Хотя, опытного мага и сапогами не разбудишь, если он этого не захочет...
Пол дня спустя:
А вообще-то здесь просто здорово! Есть столько всего интересного, и купить можно практически все, что в голову придет. Денег, правда, Ильич все равно не даст - этот жмот даже на собственных похоронах сэкономит, уж лучше он поджав ноги в маленьком гробике полежит - да еще и по пояс из земли вылезет, чтоб на памятник не тратиться. Зато можно посмотреть на всякие чудеса, на многие из них - даже бесплатно. А еще здесь можно жить и неплохо. Всего один золотой - и на день у вас будет и жилье, и кормежка, причем далеко не худшего качества.
Правда с Ильичом по извергским трактирам я больше ходить не буду. Нет, конечно, даже к извергской кухне можно привыкнуть - если заткнуть нос и закрыть глаза, только главное при этом не подходить к палатке ближе десяти метров. И при всем при этом извергские блюда могут вызвать аппетит! Причем зверский. У Ильича раз бутерброд из рук выпрыгнул, так мы за ним пол дня потом по всему Базару бегали, жуть как устали и проголодались. Как он улепетывал от нас, как верещал - как будто его съесть хотят... хотя оно, конечно, так и было. А когда Егор его все-таки поймал, мне даже жалко его стало, но Ильич был непреклонен - он за этот бутерброд уже заплатил, а пытаться у Ильича забрать то, за что уже заплачено... я уж лучше извергскими блюдами объемся и пойду драконам морды бить - для здоровья это полезнее...
Еще пол дня спустя:
Ну вы только посмотрите на них - только и делают, что жрут и дрыхнут, дрыхнут и жрут. А этот зеленый еще и храпит... сволочь. Надо будет у хозяина скидку попросить - Ильич им всех крыс разогнал своим храпом, правда, и посетителей тоже... не, не пойду к хозяину, а то кто его знает...
ДЕНЬ ВОСЬМОЙ. В поисках работы.
Пока эти двое дрыхли и жрали, сходил прогулялся по Базару. Не без пользы, надо сказать. Нашел доску объявлений с предложениями работы и поболтал с парой пентюхов. Горькое зрелище. Вот к чему может привести утрата культурных ценностей и духовная деградация, бр-р-р. Надо будить своих, пока рабочие места не разобрали.
Два часа спустя:
Идиотская ситуация. Я, конечно, предполагал, что им наверняка тяжело дается чистописание и грамматика, но что я буду им еще и рекламные объявления и вывески на магазинах вслух читать - такого и в мыслях не было. Зато денежки они оба считают так, что им впору в цирке выступать. В общем, прочитал я им весь ассортимент предложений. Как ни странно, но спорили мы не долго и размышления были довольно здравые. Что бы вы меня поняли, приведу весь список объявлений полностью:
"Требуются добровольцы на войну, на контрактной основе"
"Нужны телохранители, членство в Гильдии обязательно"
"Требуются лесорубы для работы в тяжелых условиях"
"Сдельная работа, множество вариантов"
"Опасная работа, большой заработок"
"Уборка навоза, оплата почасовая"
"Сборка земляники в необычном измерении, берем всех"
"Разнос посылок"
"Требуются смельчаки для разоблачения кровавой секты"
"Работа в тяжелых этнических условиях"
А теперь размышления нашей разношерстной, разнокожей и разночешуйчатой банды по этим пунктам. Привожу в виде высказываний:
"Телохранители"
Егор (задумчиво): я бы мог бы, я бы да бы. Вот только мне бы да в немножко другую гильдию, то есть совсем другую, то есть противоположно другую.
Ильич (с намеком): членство обязательно. А за членство нужно платить. А у нас денег нет, то есть есть, но не дам...
Я (тоже с намеком): платить деньги за то, чтобы тебя называли членом...
"Лесорубы"
Егор (с сомнением): я, конечно, сильный, только легкий... А еще много болел и не люблю мозоли.
Ильич (с большим сомнением): зарплата маленькая, а работа тяжелая. Не люблю махать топором, когда за пятки кусают. Да я как-то больше головой работать привык.
Егор (ехидно): ага, помню, как ты на арене мужику головой по носу вмазал, тот тебя потом еще мамой называл и в кольчугу писался...
Я (гордо): с детства не привык к низкооплачиваемому физическому труду.
"Сдельная работа"
Ильич (мечтательно): это можно, если деньги хорошие...
Егор (с надеждой): это сходим, если работа не пыльная...
Я (задумчиво): может чего и получится, если труд интеллектуальный...
"Опасная работа"
Егор (с любопытством): это сходим, риск - благородное дело...
Ильич (с жадностью): и высокооплачиваемое...
Я (с надеждой): и кормить будут...
Егор (размышляя): скорее не нас, а нами...
Ильич (угрожающе): подавятся...
"Уборка навоза"
Егор (угрожающе): щчас пойду их пугать, посмотрим, сколько навозу получится!
Ильич (многообещающе): да за такие предложения из них столько дерьма выбью - мало не покажется!!!
Я (презрительно): тоже мне, Геракла нашли. Хотя после извергской кухни это покажется ароматным ромашковым полем, но, как я говорил, с детства не приучен к физическому труду. Да и шмотки еще новые - жалко...
"Сборка земляники"
Ильич (с праведным гневом): это я перед каким-то уродом нагибаться буду должен?!!
Егор (с ухмылкой): тоже, нашли мне любителей гербарии пособирать...
Я (подтверждающе): ага - может им еще и экибану зафиндюрить? У меня спина не казенная, горб на ней выращивать...
"Разнос посылок"
Ильич (меняя цвет на черный): я бы их так послал... Я им их посылки если только в пыль разнести могу!
Егор (с надеждой): с моей скоростью я бы конечно смог, но вот с моей системой торможения...
Я (мечтательно): ну, я тяжелее конверта, пожалуй, и не подниму ничего. Да еще и самому придется заплатить за скорость доставки. Хотя, если это будут конверты с деньгами...
Ильич (с радостной надеждой): ага! Большие конверты с большими деньгами! Не! Громадные конверты с громадными деньгами!!!
"Разоблачение секты"
Егор (мурлыкая): конечно, если это секта хорошеньких девушек, я бы их разоблачил...
Ильич (жадно): а потом это ихнее облачение продал...
Я (мечтательно): а потом с ними разоблаченными отдохнул морально и физически...
"В тяжелых этнических условиях"
Мы (хором, посмотрев на друг друга): да-а-а, любопытно, что ОНИ называют тяжелыми этническими условиями?
"На войну"
Ильич: хочу на войну! Это же трофеи!!!
Егор: настоящая войнушка! Там же весело - учат ходить строем и петь веселые песни!!!
Я: Здорово! В лучшем случае - там есть кого лечить, в худшем - кого отпевать!!!
Мы (дружным хором): Мы идем на войну!!!
Час спустя:
Вот так мы всей кампанией собрались немножко повоевать. Для очистки совести решили прогуляться по еще нескольким адресам, к тому же, до отправки на войну еще два дня. Толпой бродим по Базару, а я вслух зачитываю им вывески и названия. Честно говоря, начинает уже надоедать. С первой же получки подарю им по букварю.
Пять минут спустя:
Беседуем насчет сдельной работы. Наниматель попросил продемонстрировать свои таланты. Ха, без проблем, что там у него для мага-целителя?
Минута спустя:
Достал какую-то лупоглазую тварь, наверное, решил что мы испугаемся. Да Ильич таких на завтрак полдесятка лопает. И не то что сырыми - живыми! А в чем же смысл испытания? Понятненько - этот слабоумный вытащил молоток и со всей силы долбанул пучеглазую тварь. Она как-то сразу съежилась, поскучнела и, по-моему, сдохла. Идиот, он что, считает, что я ее воскрешать буду? Во-первых, заклинания такого не знаю, а во-вторых... ладно. Произнес заклинание исцеления. Тварь дернулась, открыла правый глаз и опять затихла. Вообще-то вылечить ее мне вполне по силам, но стоит ли? Судя по ухмылкам ребят и веселым подмигиваниям - не стоит, заодно и повеселимся. Ну, парень сочувствую, могу только помочь отскрести твоего любимца и публично кремировать. Что-то лицом он как-то осунулся и поскучнел, печально так поглядывает на эту дохлую гадость и злобно в мою сторону.
Ильича он попросил продемонстрировать боевые навыки. Зная своего приятеля, мы с Егором заблаговременно спрятались подальше, в безопасное место. Я то уже прекрасно понял, что недостаток мастерства изверг компенсирует избытком силы, а иногда и недостаток интеллекта, причем довольно успешно. Вопреки моим ожиданием удар меча не расколол деревянный манекен и не снес пол палатки. Ударом ноги Ильич раскидал соломенное чучело. Слабовато. Работодатель снисходительно улыбается. Зря он так. Плохо он знает извергов, и Ильича в частности. Вижу хвост Егора, поспешно закапывающегося в солому. Гамбольт тоже успел сообразить, что самое эффектное и разрушительное Ильич приберег напоследок. Где тут ближайшее бомбоубежище?
Пока я размышлял, наш Конан-варвар с разбегу ударил в столб, поддерживающий шатер... головой. Палатка затряслась, столб заскрипел и странно наклонился. Вся моя жизнь пронеслась перед глазами, хотя, к общему нашему удивлению, столб все-таки выдержал.
Тем временем Егор не стал дожидаться, когда ему устроят испытание. Он просто бесшумно вырос за спиной все еще бледного парня и прошептал на ухо: "А я - просто убийца". Второй раз за сегодня опытного мага заставили удивиться. Честно говоря, я ожидал, что сейчас к трупу глазастой твари, со следами насильственной смерти, присоединится труп ее хозяина с разрывом сердца. Этого не произошло, хотя в палатке вдруг стало очень сыро и очень захотелось на СВЕЖИЙ воздух. Не думаю, что после устроенного нами представления он взял бы нас на работу, да и не очень то и хотелось. Не помню точно, но кажется именно на этом месте вечером бригада плотников разбирала завалы, а гвардия целителей спасала кому-то жизнь...
Пол дня спустя:
Вот так всегда - как деньги внести в общее дело, так не слабенький, а как на войну - так сразу малахольный. Хотя, может ребята и правильно решили, что чем пытаться нарастить на войне свои атрофированные мышцы, так уж лучше я отточу свой острый ум и магические способности в местной школе магии. И это было очень тяжелое для них решение. И вовсе не потому, что они остались на время без третьего члена команды и магической поддержки опытного мага. Просто за мое обучение они отдали практически все деньги, а Ильич из личных запасов выдал мне 30 золотых на карманные расходы. Я и не представлял, что он способен проявить такую выдержку и волю. С трудом сдерживая слезы он разжал окровавленный кулак (не думал, что с такой силой можно сжать кулак, чтобы порезаться о монеты!), и каждую монетку, падавшую мне на ладонь, провожал как лучшего друга на смерть. Даже Егор оценил его жертву и всплакнул. Прощались мы долго. Пушистому я на память дал эльфийский пончик, а Ильич со слезами на глазах убеждал меня, что и пятнадцати золотых мне вполне хватит, и нечего таскать с собой лишние ужасно тяжелые пятнадцать, если рядом есть верный друг, готовый принять на себя этот нелегкий груз.
В общем, они обещали навещать меня каждую неделю и рассказывать, какие они герои. А я попросил их заслужить медалей еще и на меня. На том и расстались...
Пока эти двое дрыхли и жрали, сходил прогулялся по Базару. Не без пользы, надо сказать. Нашел доску объявлений с предложениями работы и поболтал с парой пентюхов. Горькое зрелище. Вот к чему может привести утрата культурных ценностей и духовная деградация, бр-р-р. Надо будить своих, пока рабочие места не разобрали.
Два часа спустя:
Идиотская ситуация. Я, конечно, предполагал, что им наверняка тяжело дается чистописание и грамматика, но что я буду им еще и рекламные объявления и вывески на магазинах вслух читать - такого и в мыслях не было. Зато денежки они оба считают так, что им впору в цирке выступать. В общем, прочитал я им весь ассортимент предложений. Как ни странно, но спорили мы не долго и размышления были довольно здравые. Что бы вы меня поняли, приведу весь список объявлений полностью:
"Требуются добровольцы на войну, на контрактной основе"
"Нужны телохранители, членство в Гильдии обязательно"
"Требуются лесорубы для работы в тяжелых условиях"
"Сдельная работа, множество вариантов"
"Опасная работа, большой заработок"
"Уборка навоза, оплата почасовая"
"Сборка земляники в необычном измерении, берем всех"
"Разнос посылок"
"Требуются смельчаки для разоблачения кровавой секты"
"Работа в тяжелых этнических условиях"
А теперь размышления нашей разношерстной, разнокожей и разночешуйчатой банды по этим пунктам. Привожу в виде высказываний:
"Телохранители"
Егор (задумчиво): я бы мог бы, я бы да бы. Вот только мне бы да в немножко другую гильдию, то есть совсем другую, то есть противоположно другую.
Ильич (с намеком): членство обязательно. А за членство нужно платить. А у нас денег нет, то есть есть, но не дам...
Я (тоже с намеком): платить деньги за то, чтобы тебя называли членом...
"Лесорубы"
Егор (с сомнением): я, конечно, сильный, только легкий... А еще много болел и не люблю мозоли.
Ильич (с большим сомнением): зарплата маленькая, а работа тяжелая. Не люблю махать топором, когда за пятки кусают. Да я как-то больше головой работать привык.
Егор (ехидно): ага, помню, как ты на арене мужику головой по носу вмазал, тот тебя потом еще мамой называл и в кольчугу писался...
Я (гордо): с детства не привык к низкооплачиваемому физическому труду.
"Сдельная работа"
Ильич (мечтательно): это можно, если деньги хорошие...
Егор (с надеждой): это сходим, если работа не пыльная...
Я (задумчиво): может чего и получится, если труд интеллектуальный...
"Опасная работа"
Егор (с любопытством): это сходим, риск - благородное дело...
Ильич (с жадностью): и высокооплачиваемое...
Я (с надеждой): и кормить будут...
Егор (размышляя): скорее не нас, а нами...
Ильич (угрожающе): подавятся...
"Уборка навоза"
Егор (угрожающе): щчас пойду их пугать, посмотрим, сколько навозу получится!
Ильич (многообещающе): да за такие предложения из них столько дерьма выбью - мало не покажется!!!
Я (презрительно): тоже мне, Геракла нашли. Хотя после извергской кухни это покажется ароматным ромашковым полем, но, как я говорил, с детства не приучен к физическому труду. Да и шмотки еще новые - жалко...
"Сборка земляники"
Ильич (с праведным гневом): это я перед каким-то уродом нагибаться буду должен?!!
Егор (с ухмылкой): тоже, нашли мне любителей гербарии пособирать...
Я (подтверждающе): ага - может им еще и экибану зафиндюрить? У меня спина не казенная, горб на ней выращивать...
"Разнос посылок"
Ильич (меняя цвет на черный): я бы их так послал... Я им их посылки если только в пыль разнести могу!
Егор (с надеждой): с моей скоростью я бы конечно смог, но вот с моей системой торможения...
Я (мечтательно): ну, я тяжелее конверта, пожалуй, и не подниму ничего. Да еще и самому придется заплатить за скорость доставки. Хотя, если это будут конверты с деньгами...
Ильич (с радостной надеждой): ага! Большие конверты с большими деньгами! Не! Громадные конверты с громадными деньгами!!!
"Разоблачение секты"
Егор (мурлыкая): конечно, если это секта хорошеньких девушек, я бы их разоблачил...
Ильич (жадно): а потом это ихнее облачение продал...
Я (мечтательно): а потом с ними разоблаченными отдохнул морально и физически...
"В тяжелых этнических условиях"
Мы (хором, посмотрев на друг друга): да-а-а, любопытно, что ОНИ называют тяжелыми этническими условиями?
"На войну"
Ильич: хочу на войну! Это же трофеи!!!
Егор: настоящая войнушка! Там же весело - учат ходить строем и петь веселые песни!!!
Я: Здорово! В лучшем случае - там есть кого лечить, в худшем - кого отпевать!!!
Мы (дружным хором): Мы идем на войну!!!
Час спустя:
Вот так мы всей кампанией собрались немножко повоевать. Для очистки совести решили прогуляться по еще нескольким адресам, к тому же, до отправки на войну еще два дня. Толпой бродим по Базару, а я вслух зачитываю им вывески и названия. Честно говоря, начинает уже надоедать. С первой же получки подарю им по букварю.
Пять минут спустя:
Беседуем насчет сдельной работы. Наниматель попросил продемонстрировать свои таланты. Ха, без проблем, что там у него для мага-целителя?
Минута спустя:
Достал какую-то лупоглазую тварь, наверное, решил что мы испугаемся. Да Ильич таких на завтрак полдесятка лопает. И не то что сырыми - живыми! А в чем же смысл испытания? Понятненько - этот слабоумный вытащил молоток и со всей силы долбанул пучеглазую тварь. Она как-то сразу съежилась, поскучнела и, по-моему, сдохла. Идиот, он что, считает, что я ее воскрешать буду? Во-первых, заклинания такого не знаю, а во-вторых... ладно. Произнес заклинание исцеления. Тварь дернулась, открыла правый глаз и опять затихла. Вообще-то вылечить ее мне вполне по силам, но стоит ли? Судя по ухмылкам ребят и веселым подмигиваниям - не стоит, заодно и повеселимся. Ну, парень сочувствую, могу только помочь отскрести твоего любимца и публично кремировать. Что-то лицом он как-то осунулся и поскучнел, печально так поглядывает на эту дохлую гадость и злобно в мою сторону.
Ильича он попросил продемонстрировать боевые навыки. Зная своего приятеля, мы с Егором заблаговременно спрятались подальше, в безопасное место. Я то уже прекрасно понял, что недостаток мастерства изверг компенсирует избытком силы, а иногда и недостаток интеллекта, причем довольно успешно. Вопреки моим ожиданием удар меча не расколол деревянный манекен и не снес пол палатки. Ударом ноги Ильич раскидал соломенное чучело. Слабовато. Работодатель снисходительно улыбается. Зря он так. Плохо он знает извергов, и Ильича в частности. Вижу хвост Егора, поспешно закапывающегося в солому. Гамбольт тоже успел сообразить, что самое эффектное и разрушительное Ильич приберег напоследок. Где тут ближайшее бомбоубежище?
Пока я размышлял, наш Конан-варвар с разбегу ударил в столб, поддерживающий шатер... головой. Палатка затряслась, столб заскрипел и странно наклонился. Вся моя жизнь пронеслась перед глазами, хотя, к общему нашему удивлению, столб все-таки выдержал.
Тем временем Егор не стал дожидаться, когда ему устроят испытание. Он просто бесшумно вырос за спиной все еще бледного парня и прошептал на ухо: "А я - просто убийца". Второй раз за сегодня опытного мага заставили удивиться. Честно говоря, я ожидал, что сейчас к трупу глазастой твари, со следами насильственной смерти, присоединится труп ее хозяина с разрывом сердца. Этого не произошло, хотя в палатке вдруг стало очень сыро и очень захотелось на СВЕЖИЙ воздух. Не думаю, что после устроенного нами представления он взял бы нас на работу, да и не очень то и хотелось. Не помню точно, но кажется именно на этом месте вечером бригада плотников разбирала завалы, а гвардия целителей спасала кому-то жизнь...
Пол дня спустя:
Вот так всегда - как деньги внести в общее дело, так не слабенький, а как на войну - так сразу малахольный. Хотя, может ребята и правильно решили, что чем пытаться нарастить на войне свои атрофированные мышцы, так уж лучше я отточу свой острый ум и магические способности в местной школе магии. И это было очень тяжелое для них решение. И вовсе не потому, что они остались на время без третьего члена команды и магической поддержки опытного мага. Просто за мое обучение они отдали практически все деньги, а Ильич из личных запасов выдал мне 30 золотых на карманные расходы. Я и не представлял, что он способен проявить такую выдержку и волю. С трудом сдерживая слезы он разжал окровавленный кулак (не думал, что с такой силой можно сжать кулак, чтобы порезаться о монеты!), и каждую монетку, падавшую мне на ладонь, провожал как лучшего друга на смерть. Даже Егор оценил его жертву и всплакнул. Прощались мы долго. Пушистому я на память дал эльфийский пончик, а Ильич со слезами на глазах убеждал меня, что и пятнадцати золотых мне вполне хватит, и нечего таскать с собой лишние ужасно тяжелые пятнадцать, если рядом есть верный друг, готовый принять на себя этот нелегкий груз.
В общем, они обещали навещать меня каждую неделю и рассказывать, какие они герои. А я попросил их заслужить медалей еще и на меня. На том и расстались...
ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ. Теперь я в армии... тьфу - школе
Пошел смотреть, куда же меня так настойчиво приглашают. Высоченный такой сияющий шатер, правда в обхвате маловат - этак на полтора Ильича. Зато снаружи выглядит просто великолепно - все сверкает, двигается и вспыхивает цветными огнями. Короче, одни понты, а опытного мага, как известно, понтами не возьмешь. Подхожу к двум неулыбчивым парням у входа, наряженным в разноцветные балахоны, наверняка одеяние магов какой-то ступени. А вообще мне эти ребята почему-то кажутся знакомыми - нужно будет спросить, нет ли у них в моем измерении четырех братьев-близнецов, коллег по должности привратников. Смотрю на этих магов, они отвечают мне тем же, причем в абсолютной тишине и не говоря ни слова. Учитывая мой предыдущий опыт бесед с подобными служащими, общаться с коллегами по мастерству мне почему-то не хочется, поэтому молча сую им под нос объявление. Так же молча один из них указывает на вход, и под его взглядом дверь открывается, а над ней загорается радуга. Тьфу, опять понты. Ну почему все маги так любят дешевые спецэффекты? Опытного мага спецэффектами не возьмешь... Жаль, что у меня в арсенале нет эффектных заклинаний, я предпочитаю эффективные, а не зрелищные. Хотя, если слегка поработать над их сапогами...
Нет, решено, начинаю новую жизнь, поэтому никаких магических шуточек и приколов больше не будет... в этой школе... первую неделю... хотя бы до обеда...
Минута спустя:
Зашел в этот чудо-шатер. Внутри на удивление просторно, хотя на Деве это обычное явление. Минут десять шел по длиннющему коридору, обильно украшенному свето- и цветоэффектами. Такое впечатление, что самая изучаемая магическая школа здесь - Школа Спецэффектов и Рекламных Роликов. Хотя изредка на стенах встречаются довольно неплохие картины, изображающие сцены из жизни магов - правда, тоже из разряда понтов. Мол, наши маги самые магические из всех магов, и никаким другим магам наших магов в магии не перемагить...
Десять минут спустя:
Уф, дошел. Уютненький такой кабинетик, в котором за огромным столом восседает... наверное, все-таки человек, хотя я в этом достаточно долго сомневался. Зато он без всякого пускания пыли в глаза принялся за дело. Быстренько определил мою специализацию и предложил либо улучшить навыки, либо приобрести новые. Конечно, я решил научиться новым фокусам. Хотя, конечно, и старые частенько спасали мою задницу в сложных ситуациях, но, как правило, они же меня в них и загоняли. Этот умник почему-то поинтересовался, магом какой специализации я хочу стать, а сам всучил мне направление к учителям всех направлений, кроме выбранного мной. Глухой он, что ли? Или у них здесь такое чувство юмора? Ну ничего, я тоже шутить умею.., а уж после школы Ильича и Егора... В общем, пошел смотреть, где мне предстоит провести целый месяц, обучаясь новым премудростям и пытаясь не забыть старые.
КУЧА ВПЕЧАТЛЕНИЙ, НАКОПИВШИХСЯ ЗА ТРИ ДНЯ:
Пишу перед отправкой на первое задание - найти какую-то фиговинку в тренировочной пещере. Пишу очень быстро, стараясь записать как можно больше. Возможно, что больше я не увижу своего дневника, поэтому завещаю его Егору. Пусть он отдаст его в самое крупное издательство на Деве, только Ильичу не показывает, а то он меня и на том свете достанет. В общем, вот мои впечатления от занятий в школе магии...
Клево! В смысле, мне выдали клевые шмотки, и теперь я тоже щеголяю в балахоне мага, в модных сапогах и красном плаще. Но здорово совсем не это. Поначалу меня удивил странный материал одежды - плотный, скользкий и сверхпрочный. Уже после первого дня обучения я решил, что портной, шивший эту одежду, заслужил памятник при жизни. Мало того, что она не мнется, не рвется и грязь к ней абсолютно не липнет, так этот балахон еще и огне- холодо- кислотоустойчив. Вас интересует, зачем все это? Поясняю.
Вам никогда не приходилось учиться в школе магии? Завидую. И от чистого сердца рекомендую даже не приближаться к ней, и держаться подальше, чем от ресторана извергской кухни. Если же вы смельчак или законченный идиот, что в принципе одно и то же, и собрались поступить в школу магии, то вам жизненно необходимо запастись хотя бы одним из парочки заклинаний: Абсолютной Защитой или Идеальной Невидимостью. Причем лучше и тем и другим, и по несколько раз, настоятельно рекомендую. И на всякий случай лучше сразу составить завещание и застраховать на максимальную сумму свою жизнь, здоровье и рассудок.
Специфика магических школ в том, что уже завтра все заклинания, изученные сегодня, будут опробованы на учителе и своих одноклассниках. Не удивлюсь, если для получения одной из высших ступеней нужно провести несколько уроков в начальных классах и при этом выжить и не стать инвалидом. Чернильница, летящая наставнику в лоб или указка, превратившаяся у него в руках в кобру - это все в порядке вещей. Но и наставник не остается в долгу. И я до сих пор не определился, что хуже - внезапно исчезающий из-под тебя стул, на месте которого появляется костер, или несколько кнопок, возникающих на стуле, когда на него садишься. При этом кнопки еще и бьются током.
Меня то это не особенно напрягает - опытного мага такими фокусами не возьмешь, а вот остальных учеников жалко. Ведь я единственный, кто догадался приколотить стул гвоздями к полу и поставить под него тазик с водой. А под себя, когда сажусь, я подкладываю стальной лист, покрытый устойчивой к огню и кислоте резиной. И чувствую себя защищенным и сухим весь учебный день. Кстати, на потолке заметил довольно симпатичный крючок. Надо бы раздобыть тонкой и длинной веревки...
...Ну вот, веревку раздобыл, поэтому с завтрашнего дня у нас будет новый наставник, пока старого не выпишут из больницы. Какие они все таки самонадеянные, эти наставники. На летящие в лоб черницы внимания обращают меньше, чем на мух. А зря. Против нестандартных приемов стандартные методы обычно не срабатывают. Я, конечно, еще не особенно силен магии, но знающие ученики мне сказали, что старый Гарни превзошел сам себя - такого ошеломляющего веера защитных заклинаний они еще не видели. Говорят, что там были как обычные - Отмена Левитации, Телекинез, Увеличение Веса, Воздушный Щит и Антимагия, так и довольно редкие Отрицание Невозможного, Идеальный антимагический Экран, Отражение Заклятий и Искажение магических Линий. Ну и как, помогли ему все эти высокоуровневые заклинания? А фиг вам. Ведь самой сути то он и не заметил - что чернильница была всего-навсего привязана веревочкой за крючок на потолке. Примитивная механика и ни капли магии. К несчастью для старого Гарни, я все таки придумал, для чего можно использовать мой "маятник". Остается только надеяться, что новый наставник не знает, что такое "бензин", что его не рекомендуется гасить водой или Ледяным Душем, и что он не обратит внимания на почти невидимую тонкую леску, уже предусмотрительно натянутую мной в проходе...
/\/\ Продолжение попозже выложу /\/\
Пошел смотреть, куда же меня так настойчиво приглашают. Высоченный такой сияющий шатер, правда в обхвате маловат - этак на полтора Ильича. Зато снаружи выглядит просто великолепно - все сверкает, двигается и вспыхивает цветными огнями. Короче, одни понты, а опытного мага, как известно, понтами не возьмешь. Подхожу к двум неулыбчивым парням у входа, наряженным в разноцветные балахоны, наверняка одеяние магов какой-то ступени. А вообще мне эти ребята почему-то кажутся знакомыми - нужно будет спросить, нет ли у них в моем измерении четырех братьев-близнецов, коллег по должности привратников. Смотрю на этих магов, они отвечают мне тем же, причем в абсолютной тишине и не говоря ни слова. Учитывая мой предыдущий опыт бесед с подобными служащими, общаться с коллегами по мастерству мне почему-то не хочется, поэтому молча сую им под нос объявление. Так же молча один из них указывает на вход, и под его взглядом дверь открывается, а над ней загорается радуга. Тьфу, опять понты. Ну почему все маги так любят дешевые спецэффекты? Опытного мага спецэффектами не возьмешь... Жаль, что у меня в арсенале нет эффектных заклинаний, я предпочитаю эффективные, а не зрелищные. Хотя, если слегка поработать над их сапогами...
Нет, решено, начинаю новую жизнь, поэтому никаких магических шуточек и приколов больше не будет... в этой школе... первую неделю... хотя бы до обеда...
Минута спустя:
Зашел в этот чудо-шатер. Внутри на удивление просторно, хотя на Деве это обычное явление. Минут десять шел по длиннющему коридору, обильно украшенному свето- и цветоэффектами. Такое впечатление, что самая изучаемая магическая школа здесь - Школа Спецэффектов и Рекламных Роликов. Хотя изредка на стенах встречаются довольно неплохие картины, изображающие сцены из жизни магов - правда, тоже из разряда понтов. Мол, наши маги самые магические из всех магов, и никаким другим магам наших магов в магии не перемагить...
Десять минут спустя:
Уф, дошел. Уютненький такой кабинетик, в котором за огромным столом восседает... наверное, все-таки человек, хотя я в этом достаточно долго сомневался. Зато он без всякого пускания пыли в глаза принялся за дело. Быстренько определил мою специализацию и предложил либо улучшить навыки, либо приобрести новые. Конечно, я решил научиться новым фокусам. Хотя, конечно, и старые частенько спасали мою задницу в сложных ситуациях, но, как правило, они же меня в них и загоняли. Этот умник почему-то поинтересовался, магом какой специализации я хочу стать, а сам всучил мне направление к учителям всех направлений, кроме выбранного мной. Глухой он, что ли? Или у них здесь такое чувство юмора? Ну ничего, я тоже шутить умею.., а уж после школы Ильича и Егора... В общем, пошел смотреть, где мне предстоит провести целый месяц, обучаясь новым премудростям и пытаясь не забыть старые.
КУЧА ВПЕЧАТЛЕНИЙ, НАКОПИВШИХСЯ ЗА ТРИ ДНЯ:
Пишу перед отправкой на первое задание - найти какую-то фиговинку в тренировочной пещере. Пишу очень быстро, стараясь записать как можно больше. Возможно, что больше я не увижу своего дневника, поэтому завещаю его Егору. Пусть он отдаст его в самое крупное издательство на Деве, только Ильичу не показывает, а то он меня и на том свете достанет. В общем, вот мои впечатления от занятий в школе магии...
Клево! В смысле, мне выдали клевые шмотки, и теперь я тоже щеголяю в балахоне мага, в модных сапогах и красном плаще. Но здорово совсем не это. Поначалу меня удивил странный материал одежды - плотный, скользкий и сверхпрочный. Уже после первого дня обучения я решил, что портной, шивший эту одежду, заслужил памятник при жизни. Мало того, что она не мнется, не рвется и грязь к ней абсолютно не липнет, так этот балахон еще и огне- холодо- кислотоустойчив. Вас интересует, зачем все это? Поясняю.
Вам никогда не приходилось учиться в школе магии? Завидую. И от чистого сердца рекомендую даже не приближаться к ней, и держаться подальше, чем от ресторана извергской кухни. Если же вы смельчак или законченный идиот, что в принципе одно и то же, и собрались поступить в школу магии, то вам жизненно необходимо запастись хотя бы одним из парочки заклинаний: Абсолютной Защитой или Идеальной Невидимостью. Причем лучше и тем и другим, и по несколько раз, настоятельно рекомендую. И на всякий случай лучше сразу составить завещание и застраховать на максимальную сумму свою жизнь, здоровье и рассудок.
Специфика магических школ в том, что уже завтра все заклинания, изученные сегодня, будут опробованы на учителе и своих одноклассниках. Не удивлюсь, если для получения одной из высших ступеней нужно провести несколько уроков в начальных классах и при этом выжить и не стать инвалидом. Чернильница, летящая наставнику в лоб или указка, превратившаяся у него в руках в кобру - это все в порядке вещей. Но и наставник не остается в долгу. И я до сих пор не определился, что хуже - внезапно исчезающий из-под тебя стул, на месте которого появляется костер, или несколько кнопок, возникающих на стуле, когда на него садишься. При этом кнопки еще и бьются током.
Меня то это не особенно напрягает - опытного мага такими фокусами не возьмешь, а вот остальных учеников жалко. Ведь я единственный, кто догадался приколотить стул гвоздями к полу и поставить под него тазик с водой. А под себя, когда сажусь, я подкладываю стальной лист, покрытый устойчивой к огню и кислоте резиной. И чувствую себя защищенным и сухим весь учебный день. Кстати, на потолке заметил довольно симпатичный крючок. Надо бы раздобыть тонкой и длинной веревки...
...Ну вот, веревку раздобыл, поэтому с завтрашнего дня у нас будет новый наставник, пока старого не выпишут из больницы. Какие они все таки самонадеянные, эти наставники. На летящие в лоб черницы внимания обращают меньше, чем на мух. А зря. Против нестандартных приемов стандартные методы обычно не срабатывают. Я, конечно, еще не особенно силен магии, но знающие ученики мне сказали, что старый Гарни превзошел сам себя - такого ошеломляющего веера защитных заклинаний они еще не видели. Говорят, что там были как обычные - Отмена Левитации, Телекинез, Увеличение Веса, Воздушный Щит и Антимагия, так и довольно редкие Отрицание Невозможного, Идеальный антимагический Экран, Отражение Заклятий и Искажение магических Линий. Ну и как, помогли ему все эти высокоуровневые заклинания? А фиг вам. Ведь самой сути то он и не заметил - что чернильница была всего-навсего привязана веревочкой за крючок на потолке. Примитивная механика и ни капли магии. К несчастью для старого Гарни, я все таки придумал, для чего можно использовать мой "маятник". Остается только надеяться, что новый наставник не знает, что такое "бензин", что его не рекомендуется гасить водой или Ледяным Душем, и что он не обратит внимания на почти невидимую тонкую леску, уже предусмотрительно натянутую мной в проходе...
/\/\ Продолжение попозже выложу /\/\
ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ. Первая кровь... в смысле задание.
Ну вот и дождался. Меня ведут к месту испытания, а в голову почему то пришла мысль, что на моем красном плаще пятна крови даже заметны не будут, хотя он и так не пачкается. Интересно, сколько учеников его носило до меня? Ну вот мы и у двери, тяжелой - наверное, дубовой, обильно украшенной витиеватой резьбой в виде дракончиков и обнаженных крылатых девушек гуманоидной внешности, и, надо признаться, весьма приятной внешности. За дверью слышно чье-то дыхание - похоже, что там не меньше двух тварей... Черт, а мне их даже встретить нечем, кроме своего жезла, хотя проку от него в бою немного. Ну ничего, опытного мага так просто не возьмешь...
Дверь медленно открылась и две темные фигуры заслонили проход. Я покрепче сжал жезл и приготовился умереть достойно, как можно больше запачкав пол, желательно кровью и желательно не своей.
- ...это старшие ученики нашей школы, вы пойдете вместе, хотя задания у всех разные, и я настойчиво советую вам держаться друг друга.
Ну вот так всегда - даже подраться как следует не дают. Похоже, что мои похороны откладываются на неопределенный срок. Эти наставники решили сделать меня нянькой для парочки вундеркиндов. Как будто мне своих забот не хватает, так я еще и за ними приглядывать должен. Хотя, в качестве живого щита они могут пригодиться. Ну ладно, пошли...
Полчаса спустя:
Вот теперь уже точно началось испытание. Нас троих привели к двери, за которой оказалась довольно просторная пещера... и темная. Примерно в метре от входа на полу пещеры проведена меловая черта. Не нужно быть магом, чтобы догадаться, что именно за ней начинается тренировочная территория. Ха, эка невидаль. Быстренько подбегаю к черте и перепрыгиваю через нее. Надеюсь, что никто не заметил, что при этом я закрыл глаза и, скрестив пальцы на руках и ногах, постарался прыгнуть поближе к стене. Эти два олуха спокойненько перешли черту и уверенно направились вглубь пещеры. Любопытно, как они в темноте ориентируются?
- Эй, светила магической науки, ничего, если я буду идти немного сзади и освещать вам дорогу своими сияющими глазами и бледной физиономией?
Отлично, парни оказались с правильным чувством юмора - один из них сотворил небольшой светящийся шар, пристроившийся над плечом, который осветил пещеру. В сопровождении двух магов и левитирующего спецэффекта я направился дальше. Эти гении смотрят на меня с издевкой и мало скрываемым презрением. Еще бы, я всего лишь младший ученик, красной Ступени. Посмотрел бы я, во что превратились бы эти ухмылочки после ужина с одним моим серым приятелем, знатоком эльфийской кухни, в смысле блюд, приготовленных из эльфов...
Пять минут спустя:
Дошли до области магической темноты, и спецэффект погас. Что-то мне нашептывает, что лучше держаться поближе к левой стене, что я и делаю. Как оказалось, не зря. Сзади раздался дикий вопль и не менее дикий смех. Вопль боли сопровождался также целой чередой странных слов - наверняка это были особо сильные заклинания высокого уровня. Хотя мне прежде не приходилось слышать о заклятиях, содержащих изобличающие подробности родословных Черных Богов и некоторые пикантные анатомические термины. Нужно потом будет уточнить в библиотеке, действительно ли великий Шива состоял в интимной связи с осликом Будды и самим Буддой в частности, и как именно должен был всемогущий "высоколобый идиот, придумавший копать ямы на пути уставших путников" вернуться в лоно матери-прародительницы Деметеи. На всякий случай я подробно записал каждый слог этих наверняка очень эффективных заклинаний и наговоров, из предосторожности и соображений цензуры зашифровав их. Жаль, правда, что мне не удалось заметить сопровождавшие заклятья жесты, ведь от одной речевой формы толку мало - я проверил, когда мои спутники отошли подальше.
Пол часа спустя:
Мои спутники оказались не такими уж и плохими ребятами. Постарше и поопытнее, они попытались меня убедить, что приставлены ко мне телохранителями, и что в потасовках мне лучше держаться поближе к ним. Ну ладно, не буду им объяснять, что это лучше им держаться поближе ко мне, а то еще решат, что хвастаюсь. Время докажет, что опытный целитель стоит десятка недоученных боевых магов.
Тот, что постарше, оказался магом Деформации. Так что мы с Санаром даже вроде как коллеги - с моей Школой Изменения. А автора сияющего спецэффекта зовут Гаротолик, и он маг Школы Огня. Угодивший в яму Санар узнав, что я записал все его "заклинания", посоветовал прятать мой дневник от детей и стараться не употреблять эти словечки в дамском обществе.
Коротая время за непринужденной беседой мы шли по пещере, пока не вышли к массивной бронзовой двери. Разумеется, что она не была открыта настежь. А вот открывать ее я не торопился - мало ли что там за ней, или на ней. Прикасаться незащищенной рукой к ручке мне хотелось, поэтому я решил обмотать руку плащом. На процесс раздевания мои спутники смотрели как на цирковое шоу, при этом едва сдерживая смех. Я обмотал руку и предварительно слегка коснулся ручки жезлом, тут же отпрыгнув. Уже откровенно посмеиваясь, Гартолик покрутил пальцем у виска и спокойно открыл дверь, а затем шагнул во внутрь. Странная, конечно, жестовая форма у заклинаний этого парня, должно быть, в бою он вообще глупо выглядит. Хотя, возможно, они от этого только эффективнее становятся. Любопытно, словесная форма этого заклинания похожа на используемые Санаром, которые я записал?.
Похоже, что там за дверью никто нас бить не собирался. Вот так всегда - лишают удовольствия набить кому-нибудь... посмотреть, как парочка магов будут бить морды и подставлять свои, а потом на коленях меня уговаривать подлечить их. Жаль, бенефис мага-целителя состоится чуть позже, просьба зрителей не расходиться.
За дверью оказалась довольно просторная пещера, небрежно вымощенная камнем. Семь ниш, расположенных через равные промежутки, окутаны густой тенью, а на том месте, где должна быть восьмая - лишь неглубокая вмятина, словно от частых ударов. Подхожу к первой нише и осторожно заглядываю. Долго не мог решить, на что это больше похоже: на остатки завтрака Ильича, или на какие-то мощи. Рядом раздался шелест одежды странное монотонное жужжание. Осторожно оборачиваюсь - мои спутники на коленях стоят перед нишами, а над их головами висит по гудящему спецэффекту, хотя... гудят все-таки не шарики магического света, а сами маги. Все это до ужаса похоже на поклонение древней святыне. Странные у них, однако, отношения к извергской кухне - а ведь с виду нормальные ребята, хотя и слегка того... маги...
Две минуты спустя:
Даже и не знаю, или эти парни законченные психи, что мне кажется маловероятным, или это все-таки не обряд восхваления объедков со стола Ильича, а самое настоящее поклонение святым мощам. Опускаюсь перед своей нишей на колени и начинаю нудно гудеть, пристально вглядываясь в пыльные кости. Чувствую себя при этом полным идиотом.
Минута спустя:
Это явно не останки древних меломанов, потому что в ответ на мое дурацкое и далеко не мелодичное гудение в глазницах засветились огоньки и кости зашевелились...
Пол часа спустя:
Тьфу! Бутафория... Это у меня в глазах от напряжения огоньки засветились - сотни огоньков, а от этого гула и напряжения голова раскалывается. И это не говоря о том, что стоять коленопреклоненным на холодном каменном полу не веселее, чем висеть на самом высоком в лесу дереве в ожидании, когда отцу надоест меня искать и гнев его потихоньку уляжется - опыта в подобных делах у меня предостаточно. Да и заклинания от ревматизма я не знаю... А эти два убогих, похоже, от всего этого тащатся. Неужели и я таким придурком через пару месяцев стану?
Перестаю прикидываться трансформатором и иду туда, где должна быть восьмая ниша. Вдруг там что-нибудь припрятано в тайничке? Жаль, что я не умею делать летающих спецэффектов - темень там страшная.
Первым делом простукиваю место, где должна располагаться ниша... мда, судя по всему, не один я здесь такой умный - от многочисленных ударов и царапаний в камне уже вмятина. Ну что ж, может она расположена повыше? Подпрыгиваю и простукиваю на разной высоте. Результат нулевой. Поднимаю голову. Судя по всему, это тренировочная пещера не для магов-новичков, а для спортсменов легкоатлетов, а около этой ниши проводятся соревнования по прыжкам в высоту - такого количества всевозможных меток, царапин и отпечатков ладоней, вымазанных краской, я еще нигде не видел. Сажусь возле стены и думаю...
Сорок минут спустя:
Гениально! Потрясающе! Вот это я действительно называю озарение. Ну уж если и это прекрасная и сверхоригинальная идея не сработает, то можете считать меня мелким фокусником. Немедленно претворяю озарившую меня идею в жизнь, поворачиваюсь к двум магам:
- Эй, ребята, а это вообще что такое - где восьмая ниша? И что это за место?
- Это молельня. В нишах - мощи величайших Архимагов нашей школы. А восьмая появится, когда в иной мир отойдет очередной достойнейший маг...
Сработала идея! Скромно опускаю глаза - да ладно, ребятки, я пока еще на тот свет не собираюсь, так что ваша ниша еще долго попустует. Как раз к тому времени, когда мне наскучит бренность бытия, маги-недоучки эту нишу и проковыряют, пытаясь разгадать задачу, с которой я так гениально справился. Ну что, молитвы произнесены, пора идти дальше, а то опытному магу здесь становится скучно.
Десять минут спустя:
Идем дальше по пещере, уже чисто машинально, подчиняясь голосу интуиции перепрыгиваю через подозрительное место на полу. Два моих спутника и спецэффект удивляются моим нелепым телодвижениям и даже хихикают. Но уже пару секунд спустя моя очередь удивляться богатству и разнообразию речевых форм заклятий моих сопровождающих, и вволю хохотать над их нелепыми телодвижениями, когда они дружно растягиваются на полу, не заметив предательской ступеньки. Мне показалось, или со стороны спецэффекта донеслось хихиканье?
Доходим до развилки. Маг Огня рисует в воздухе светящийся символ, моментально вспыхивающий ослепительным светом. Что ни говори, а любят здесь производить впечатление на публику дешевыми трюками, хотя и весьма эффектными.
- Мне налево, - сообщает он.
Ну что ж, налево так налево. А вот мне интуиция подсказывает путь направо. Санару все равно куда идти, и он согласен идти со мной. Ну до встречи, собрат по ремеслу, пиши письма, пересылай денежные переводы, а мы за тебя помолимся. А за то, что спецэффект нам оставил, отдельное спасибо. Ну вот мы и остались без огневой поддержки, во всех смыслах.
Пять минут спустя:
Проход ведет вниз, становится довольно сыро и... запах. Довольно знакомый резкий запах, который словно шевелится в носу. Похоже, что он исходит от бурых водорослей, обильно покрывающих стены пещеры. Срываю немного и принюхиваюсь. Точно! Вот также пахнет от Ильича, особенно после сытного обеда. Ну вот, будет чем порадовать сладко... э-э-э... гадкоежку. Наконец мы вошли в достаточно обширную пещерку, в конце которой виднеется узкий проход дальше. Похоже, что нам туда.
Только я приближаюсь к выходу, как оттуда высовывается... морда, противная и зеленая. Настолько гадкая, что на месте этой твари я бы в зеркало не смотрелся - для сохранения рассудка. Хотя для твари это не проблема, потому что если глаза у нее и есть, то зверюга забыла их дома. А вообще забавный такой зверек, в недоразвитых ручонках сжимает какую-то косточку.
Тварь остановилась в проходе и стоит, водя носом из стороны в сторону. Интересуюсь у Санара:
- А ЭТО вообще как - опасная зверушка, или не особенно.
- Да вообще-то они довольно мирные, вот только нам дальше бы надо.
Ну, надо так надо. Опять все проблемы взвалили на более опытного мага. Достаю из кармана запасливо припрятанный кусок вонючей водоросли и кладу перед мордой страшилища. Убойный запах вызывает непродолжительный приступ ностальгии по Ильичу и Егору. Тварь только обнюхала подношение и ткнула меня носом. От этого тычка я отлетаю к противоположной стене и судорожно начинаю вспоминать исцеляющие заклинания. Надеюсь, что это был местный эквивалент "спасибо", и что комитет по встречам не слишком большой и приветливый, а то тут как раз свободная ниша недалеко... Там временем Санар пинает эту тварь в бок, чтобы она подвинулась. Гадина в ответ тычет ему в бок своей косточкой. Все это смахивает на дурацкую игру двух даунов.
- Эй, ребята, вы этого чего?
- Да вот, пытаюсь отпинаться.
- А-а-а, ну продолжай.
Стою и смотрю, как Санар пытается выпинать тварь с прохода, а та все тычет его своей косточкой. Похоже, что один он ее не выпинает - сильная гадина. Санар устало опирается на стену, из многочисленных ран течет кровь. Он поворачивается ко мне:
- Ты вроде говорил, что ты целитель?
О черт! Избави меня Высшие силы связываться с такими недоумками. Я то думал, что он просто пытается подвинуть тварь с прохода, а он то уже вполне всерьез сражается за свою и мою жизнь, истекая кровью! Сам виноват, я же не знал, что единственное, на что способны в бою маги Деформации, это безобидные пинки ногами. Быстренько лечу его и присоединяюсь к игре в пиналки. Закрываю своим телом убогого Санара и с гордым видом принимаю от этой твари все плюхи, пока Санар шаманит за моей спиной. Мое счастье, что зеленокожий без глаз, и мажет еще покруче Ильича. С каждым его промахом я возношу благодарственные молитвы, а с каждым попаданием мой гордо приподнятый подбородок опускается все ниже, а цветуще розовый цвет лица сменяется на обреченно-бледный. Да такими темпами восьмая ниша недолго останется без квартиранта. Чего-то не хочется - тесно там, и удобства во дворе - а может и в соседнем измерении.
Три минуты спустя:
Чувствую во всем теле необычайную легкость, едва стою на ногах, придерживаясь рукой за стену. Голова в легком тумане, и по всему телу разливается тепло, словно от кубка вина. Под ногами лужа крови, причем по большей части моей крови. Смешной зелененький человечек ковыряет меня косточкой, а я захлебываюсь смехом от щекотки. Сзади меня летает маленький мальчик в белых одеждах, смешно размахивая крылышками. Он поет какую-то песенку - слов разобрать не могу. Какой смешной ангелок. Ангел? Значит, я уже на небесах? Вот и хорошо. Сейчас возьму арфу у ангелочка, и мы полетим на облака музицировать... Дай мне арфу... Отдай, я кому сказал, а не то узнаешь, что такое гнев опытного мага! В ответ ангелочек что-то кричит, и мне удается разобрать пару слов о каком-то целителе, что о безмозглых идиотах и самоуверенных недоумках. Удивленно оглядываюсь по сторонам и поворачиваюсь к ангелочку, чтобы сказать, что нет здесь никаких целителей.
Тут ангелочек со всей дури как даст мне арфой по загривку, аж в ушах зазвенело. Ну, держись небожители, вы меня разозлили, сейчас я вам такой ад устрою - побежите к Властелину Тьмы политического убежища просить!
От удара прихожу в себя. Передо мной стоит Санар, дико размахивает руками и орет прямо на ухо:
- Очнись же ты, придурок, сдохнешь ведь, целитель недоученный!!!
Что-то чувствую я себя и правда паршиво. Осматриваю себя на предмет повреждений: мамочки мои! Всего пара хитов! А ну расступись, уступи дорогу победоносно отступающему перед деморализованным противником с поля боя магу! Быстренько прячусь за спину Санара и теперь он отбивается от троглодита, как он его называет. Я тем временем оказываю себе и ему медицинскую помощь. Уф, чуть не отправился в стерильный мир любителей музицирования на арфах. Ну все, эта тварь безглазая сама напросилась, сейчас она на собственной шкуре испытает гнев грозы кроликов и истребителя тараканов, великого последователя Школы Красного Креста...
Тем временем из-за спины троглодита выползает еще две таких же безглазых твари, сжимающих в руках костяные копьеца. Отлично! Больше мишеней, больше удовольствия. Звоните-ка в морг, пусть приготовят место для трупов... для трупа мага-эльфа и бывшего мага Деформации. Врешь, опытного мага так просто не возьмешь - мору не набью, так кровью забрызгаю...
Тут из прохода вылетает сияющий спецэффект и ударяется в спины троглодитам. Мамочки мои! Помнится, смотрели мы на Базаре движущиеся картинки про легендарного воина Рэмбо, так он там примерно такими заклинаниями из своей магической трубы кидался - он ее ски.. свин... свингер называл. Хотя я считаю, что обычный стек гораздо практичнее в этом отношении, чем тяжеленная труба. Хотя что эти воины в магических жезлах понимают?
Мы рады снова видеть тебя, Гартолик! Наш славный горячий парень пришел к нам на помощь, и, надо сказать, как раз вовремя - у меня уже стала заканчиваться мана, а у Санара терпение и воля к победе. Три на три - это уже неплохой расклад: то есть, уже три на два, ой, ошибся, уже три на одного - вот такие потасовки мне больше всего нравятся! Эй, ребята, не добивайте, его, дайте и мне ударить - я тоже хочу подраться!!! Ну вот так всегда, вся слава мимо моих рук уходит, но зато мы их одолели.
- Эй, герои, героини и героинчики! Кому нужна помощь опытного мага целителя? Могу на раны подуть, над синяками поохать, головой сочувственно покачать. Только сегодня! Исцеление за пол цены, отпевание за четверть! Каждое пятое отпевание бесплатно и в ритме танго!
Ну вот и состоялся мой дебют в бою с применением магии. И, как самый скромный маг, я вам по секрету скажу, что без моего магического искусства и моральной поддержки здесь лежали бы три трупа не в зеленой и вонючей шкуре, а в разноцветных магических балахонах. Даже ребята по достоинству оценили мой талант целителя. Как оказалось, Гартолик со своим заданием справился, и теперь мы можем идти все вместе.
Пять минут спустя
Снял с трупов троглодитов пару костяных кинжальчиков и костяной стек. Стек - просто сказка, легкий, достаточно длинный и очень твердый. Острый конец настолько тонкий, что им можно одежду штопать, если ее не жалко, конечно. Мои спутники-маги, признаюсь, меня малость озадачили, когда с серьезным видом принялись вскрывать черепушки троглодитам. Я, конечно, слыхал, что в некоторых измерениях шаманы едят мозг поверженных врагов, чтобы обрести его знания и мудрость. Но на мой взгляд эти двое не очень похожи на тех, кому для полной гармонии критически не хватает мудрости и знаний троглодитов.
- Эй, парни, исходя из их запаха и несколько несвежего цвета морд могу предположить, что эти уродцы не представляют никакой гастрономической ценности.
- Зато представляют магическую ценность, смотри, - Санар протягивает мне тусклый темно-синий кристалл. - Троглодиты - исключительно редко встречаются, и все из-за этих кристаллов. После смерти мозг слепышей кристаллизуется, и становится причиной охоты на троглодитов. Эти кристаллы восстанавливают половину маны, хотя при этом снимают двадцать хитов. Держи, это твой трофей.
Ну ладно, мелкие фокусники и любители пускать пыль в глаза, держитесь, сейчас за дело возьмется специалист. С самым невозмутимым видом начинаю вспарывать желудки покойничкам. Разумеется, на меня смотрят как на психа:
- Эй, не вздумай совать эту гадость в рот! Помрешь во цвете лет, а нам потом вытаскивай тебя отсюда... целитель ушастый.
Не обращая внимания на слабые попытки убедить меня, что жизнь прекрасна, а я еще молод и слишком упитанный, чтобы меня вынесли из этих пещер два мага, я тщательно обыскиваю содержимое желудков и становлюсь обладателем горсти водорослей и... еще одного кристалла. Лицо у Санара вытянулось и стало похоже на лошадиное. Интересно, это заклинание из школы Деформации, или врожденная способность магов этой школы?
- Странно, похоже что троглодиты людоеды, то есть троглоеды, - спокойно заметил Санар.
Два часа спустя:
Подробно описывать, как мы обыскивали селение троглодитов в поисках искомого квестового кристалла, не буду, потому что привалились мы всего на полчасика. За поворотом мы нашли покинутую по невыясненным причинам (хотя причину, по которой ее покинули как минимум трое троглодитов, я точно знаю) троглодитами деревушку. Быстренько прошвырнувшись по их лачугам я не нашел ничего достойного внимания.
За селением мы наткнулись на неглубокую речушку с чистой прозрачной водой. Именно поэтому я сейчас и сижу босой, глядя, как мои спутники за обе щеки уплетают припасенные запасы, и с чувством глубокой нежности и ностальгии вспоминаю Егорыча, вернее, эльфийский пончик, который я ему вручил на дорогу. А босой я сижу вовсе не потому, что влетел в реку и промочил сапоги. Просто вода в той речке особенная. У эльфов после нее слегка башню сносит, а этим человекам хоть бы хны. Грех не запастись такой водичкой, а вот никакой подходящей тары под рукой не оказалось, зато целых две тары оказалось под ногой, вернее на ногах, поэтому я и стянул левый сапог (как наименее изношенный и наиболее герметичный), и наполнил его до краев водой из речки. Поэтому сейчас я являю собой воплощение боевого мага-целителя - стою на одной ноге, поджав босую, сжимая в левой руке наполненный водой сапог, а в правой костяной стек. Картина внушающая трепетный ужас и приступ неконтролируемого смеха.
Ну вот привал и закончен, пора идти дальше, благо речка всего по щиколотку. На том берегу мы натыкаемся на... стену, обычную кирпичную стену, перегораживающую проход. Поворачиваюсь к двум светилам магической науки и одному просто магическому светилу, в смысле, светильнику магического происхождения:
- Ну, у кого-нибудь есть идеи или мана? Похоже, что нам все таки туда.
Все трое (или мне показалось?) лишь покачали головой. Ну почему я всегда должен думать за двоих сотоварищей, будь то Ильич с Егором или Гартолик с Санаром? Медленно брожу вдоль стены, напустив на себя серьезно-таинственный вид и слегка подвывая для пущего эффекта. Через пару минут нашел кирпич, который свободно выходит из стены, и вытаскиваю его, предусмотрительно поместив в барсетку. Чутье мне подсказывает, что за этой стеной как минимум рычаг, как максимум бутылка с джином, у которого не лимитированный гарантийный срок службы и повиновения. Но вот совать туда свои нежные руки ой как не хочется. Сзади раздается тихий неуверенный голос Санара:
- У меня хватит сил наложить на руку защитное поле на 2 АС.
Ха, проснулись боевые маги, стыдно небось, что целитель-недоучка все удары судьбы и троглодитов на себя принимает! Что ж ты себе эту защиту не налаживаешь да руку в дырень не суешь, герой на пол ставки? Эх, ладно, шамань, убогий - папка мне всегда говорил, что страсть к эксперементаторству и дешевому пиву меня погубит.
Пять минут спустя:
В результате всех хитроумных манипуляций и гениальных планов я стал обладателем геометрически идеального полуторакилограммового кирпича и резной шкатулки с искомым кристаллом. Уф-ф-ф, теперь можно спокойненько отправляться назад.
Двадцать минут спустя:
- Эй-эй! Я же сказал - спокойненько! Вы что, не слышали?
В том же самом злополучном проходе мы наткнулись на очередной комитет по встречам - пару вонючих и зеленых троглодитов. Два, конечно, это не три, но и маны у меня уже всего на две припарки и один сочувственный вздох осталось. Да и у этих вундеркиндов, похоже, не лучше. Гартолик при виде парочки безглазых в шаге от себя сразу как-то побледнел и осунулся и стал совсем непохожим на самоуверенного мага, вовсю расписывающим свою уверенную победу над тремя троглодитами: "иду, смотрю - совсем пропадают двоечники, того и гляди копыта откинут. Ну я и устроил зеленым беглый огонь с тылу, они даже опомниться не успели, как боевой маг, превосходящий по огневой мощи военный крейсер, оправил их на тот свет, сам даже не запылившись и не успев как следует разогреться..." Вот только сейчас он скорее не на боевой крейсер, а на "Титаник" смахивает - ходили мы как-то на Базаре в "винотеатр", так там вместо того, чтобы вином угощать показывали движущиеся картинки про этот самый "Титаник". Веселее я ничего в жизни своей не смотрел, правда, когда этот корабль тонуть начал, нас с Ильичом и Егором выставили - сказали, что мы слишком громко хохочем и вообще ненормальными назвали. А мы и совсем не громко хохотали - даже люстра не упала, хотя звенела очень уж подозрительно, но ведь не упала же!
Так вот наш Гартолик-Титаник что-то прошептал насчет завещания и письма матери, как-то осунулся и приготовился падать в обморок. Щас!!! Только не в моем присутствии, горячий человеческий парень. Пинок промеж ног любого гуманоида мужского пола не только приведет в чувство, но и заставит задуматься о собственном достоинстве, правда, несколько не в том смысле, в котором нам сейчас хотелось бы.
Приведя Гартолика в чувства я быстро вспомнил, что я в принципе целитель, а не боевой маг, и ретировался за спины боевых фокусников. Э-э-эх, хочешь не хочешь, а один кристалл пришлось пожертвовать на благо общего дела - мана мне сейчас ой как понадобиться.
Картина боя, писана маслом и эльфом:
Вонючий и зеленый троглодит с размаху тычет в брюхо Гартолику, тот захлебывается словами заклятья и начинает вспоминать родственников этой твари, возводя ее происхождение к каким-то "трилобитам".
Второй, но тоже зеленый и не менее вонючий троглодит тщательно целится в Санара. С губ Санара вместо слов заклинания начинают слетать слова молитвы, но тварь успешно промахивается и... царапает мне нос кончиком копья.
Гартолик берет в руки себя и компактный спецэффект с повышенной температурой по всему объему - Огненный Шар, и пуляет его промеж глаз обидчику. Яркая вспышка, дым, разноцветные искры и дикий вой слабопрожаренного троглодита создают неповторимую атмосферу ночной дискотеки.
К веселью подключается Санар, отрывая заклинанием от потолка кусок скалы и обрушивая на супостатов. Один их монстров сразу становится заметно пониже ростом и побледнее цветом морды лица.
Я стою сзади приятелей-разрушителей, сжимая в левой руке сапог, до краев наполненный холодной водой, во второй руке - трофейный костяной стек. Устрашающе помахивая босой ногой интересуюсь у магов:
- Высококвалифицированная помощь опытного мага-целителя требуется?
- Да пока нет...
- Ну, тогда посторонись, убогие!!!
Гартолик и Санар шустро прижимаются к стенам, давая мне место. Я со всей дури тыкаю стеком в брюхо троглодита, оцарапавшего мне нос. Брюхо недовольно морщится и пускает в лицо Санара фонтанчик темно-зеленой гадости, и теперь Санар по степени благоухания успешно соревнуется с троглодитами...
В общем, сила разума вновь восторжествовала над инстинктами и три мага снова пляшут танец победы и невыносимой боли на костях поверженного врага. Пять минут, и мы снова все бодренькие и здоровенькие бежим по пещере к выходу. По пути Санар и Гартолик ненавязчиво интересуются, где можно записаться на курсы медбратьев, ну, в крайнем случае медсестер, чтобы освоить Школу Красного Креста и Марлевой Повязки.
Ну вот и дождался. Меня ведут к месту испытания, а в голову почему то пришла мысль, что на моем красном плаще пятна крови даже заметны не будут, хотя он и так не пачкается. Интересно, сколько учеников его носило до меня? Ну вот мы и у двери, тяжелой - наверное, дубовой, обильно украшенной витиеватой резьбой в виде дракончиков и обнаженных крылатых девушек гуманоидной внешности, и, надо признаться, весьма приятной внешности. За дверью слышно чье-то дыхание - похоже, что там не меньше двух тварей... Черт, а мне их даже встретить нечем, кроме своего жезла, хотя проку от него в бою немного. Ну ничего, опытного мага так просто не возьмешь...
Дверь медленно открылась и две темные фигуры заслонили проход. Я покрепче сжал жезл и приготовился умереть достойно, как можно больше запачкав пол, желательно кровью и желательно не своей.
- ...это старшие ученики нашей школы, вы пойдете вместе, хотя задания у всех разные, и я настойчиво советую вам держаться друг друга.
Ну вот так всегда - даже подраться как следует не дают. Похоже, что мои похороны откладываются на неопределенный срок. Эти наставники решили сделать меня нянькой для парочки вундеркиндов. Как будто мне своих забот не хватает, так я еще и за ними приглядывать должен. Хотя, в качестве живого щита они могут пригодиться. Ну ладно, пошли...
Полчаса спустя:
Вот теперь уже точно началось испытание. Нас троих привели к двери, за которой оказалась довольно просторная пещера... и темная. Примерно в метре от входа на полу пещеры проведена меловая черта. Не нужно быть магом, чтобы догадаться, что именно за ней начинается тренировочная территория. Ха, эка невидаль. Быстренько подбегаю к черте и перепрыгиваю через нее. Надеюсь, что никто не заметил, что при этом я закрыл глаза и, скрестив пальцы на руках и ногах, постарался прыгнуть поближе к стене. Эти два олуха спокойненько перешли черту и уверенно направились вглубь пещеры. Любопытно, как они в темноте ориентируются?
- Эй, светила магической науки, ничего, если я буду идти немного сзади и освещать вам дорогу своими сияющими глазами и бледной физиономией?
Отлично, парни оказались с правильным чувством юмора - один из них сотворил небольшой светящийся шар, пристроившийся над плечом, который осветил пещеру. В сопровождении двух магов и левитирующего спецэффекта я направился дальше. Эти гении смотрят на меня с издевкой и мало скрываемым презрением. Еще бы, я всего лишь младший ученик, красной Ступени. Посмотрел бы я, во что превратились бы эти ухмылочки после ужина с одним моим серым приятелем, знатоком эльфийской кухни, в смысле блюд, приготовленных из эльфов...
Пять минут спустя:
Дошли до области магической темноты, и спецэффект погас. Что-то мне нашептывает, что лучше держаться поближе к левой стене, что я и делаю. Как оказалось, не зря. Сзади раздался дикий вопль и не менее дикий смех. Вопль боли сопровождался также целой чередой странных слов - наверняка это были особо сильные заклинания высокого уровня. Хотя мне прежде не приходилось слышать о заклятиях, содержащих изобличающие подробности родословных Черных Богов и некоторые пикантные анатомические термины. Нужно потом будет уточнить в библиотеке, действительно ли великий Шива состоял в интимной связи с осликом Будды и самим Буддой в частности, и как именно должен был всемогущий "высоколобый идиот, придумавший копать ямы на пути уставших путников" вернуться в лоно матери-прародительницы Деметеи. На всякий случай я подробно записал каждый слог этих наверняка очень эффективных заклинаний и наговоров, из предосторожности и соображений цензуры зашифровав их. Жаль, правда, что мне не удалось заметить сопровождавшие заклятья жесты, ведь от одной речевой формы толку мало - я проверил, когда мои спутники отошли подальше.
Пол часа спустя:
Мои спутники оказались не такими уж и плохими ребятами. Постарше и поопытнее, они попытались меня убедить, что приставлены ко мне телохранителями, и что в потасовках мне лучше держаться поближе к ним. Ну ладно, не буду им объяснять, что это лучше им держаться поближе ко мне, а то еще решат, что хвастаюсь. Время докажет, что опытный целитель стоит десятка недоученных боевых магов.
Тот, что постарше, оказался магом Деформации. Так что мы с Санаром даже вроде как коллеги - с моей Школой Изменения. А автора сияющего спецэффекта зовут Гаротолик, и он маг Школы Огня. Угодивший в яму Санар узнав, что я записал все его "заклинания", посоветовал прятать мой дневник от детей и стараться не употреблять эти словечки в дамском обществе.
Коротая время за непринужденной беседой мы шли по пещере, пока не вышли к массивной бронзовой двери. Разумеется, что она не была открыта настежь. А вот открывать ее я не торопился - мало ли что там за ней, или на ней. Прикасаться незащищенной рукой к ручке мне хотелось, поэтому я решил обмотать руку плащом. На процесс раздевания мои спутники смотрели как на цирковое шоу, при этом едва сдерживая смех. Я обмотал руку и предварительно слегка коснулся ручки жезлом, тут же отпрыгнув. Уже откровенно посмеиваясь, Гартолик покрутил пальцем у виска и спокойно открыл дверь, а затем шагнул во внутрь. Странная, конечно, жестовая форма у заклинаний этого парня, должно быть, в бою он вообще глупо выглядит. Хотя, возможно, они от этого только эффективнее становятся. Любопытно, словесная форма этого заклинания похожа на используемые Санаром, которые я записал?.
Похоже, что там за дверью никто нас бить не собирался. Вот так всегда - лишают удовольствия набить кому-нибудь... посмотреть, как парочка магов будут бить морды и подставлять свои, а потом на коленях меня уговаривать подлечить их. Жаль, бенефис мага-целителя состоится чуть позже, просьба зрителей не расходиться.
За дверью оказалась довольно просторная пещера, небрежно вымощенная камнем. Семь ниш, расположенных через равные промежутки, окутаны густой тенью, а на том месте, где должна быть восьмая - лишь неглубокая вмятина, словно от частых ударов. Подхожу к первой нише и осторожно заглядываю. Долго не мог решить, на что это больше похоже: на остатки завтрака Ильича, или на какие-то мощи. Рядом раздался шелест одежды странное монотонное жужжание. Осторожно оборачиваюсь - мои спутники на коленях стоят перед нишами, а над их головами висит по гудящему спецэффекту, хотя... гудят все-таки не шарики магического света, а сами маги. Все это до ужаса похоже на поклонение древней святыне. Странные у них, однако, отношения к извергской кухне - а ведь с виду нормальные ребята, хотя и слегка того... маги...
Две минуты спустя:
Даже и не знаю, или эти парни законченные психи, что мне кажется маловероятным, или это все-таки не обряд восхваления объедков со стола Ильича, а самое настоящее поклонение святым мощам. Опускаюсь перед своей нишей на колени и начинаю нудно гудеть, пристально вглядываясь в пыльные кости. Чувствую себя при этом полным идиотом.
Минута спустя:
Это явно не останки древних меломанов, потому что в ответ на мое дурацкое и далеко не мелодичное гудение в глазницах засветились огоньки и кости зашевелились...
Пол часа спустя:
Тьфу! Бутафория... Это у меня в глазах от напряжения огоньки засветились - сотни огоньков, а от этого гула и напряжения голова раскалывается. И это не говоря о том, что стоять коленопреклоненным на холодном каменном полу не веселее, чем висеть на самом высоком в лесу дереве в ожидании, когда отцу надоест меня искать и гнев его потихоньку уляжется - опыта в подобных делах у меня предостаточно. Да и заклинания от ревматизма я не знаю... А эти два убогих, похоже, от всего этого тащатся. Неужели и я таким придурком через пару месяцев стану?
Перестаю прикидываться трансформатором и иду туда, где должна быть восьмая ниша. Вдруг там что-нибудь припрятано в тайничке? Жаль, что я не умею делать летающих спецэффектов - темень там страшная.
Первым делом простукиваю место, где должна располагаться ниша... мда, судя по всему, не один я здесь такой умный - от многочисленных ударов и царапаний в камне уже вмятина. Ну что ж, может она расположена повыше? Подпрыгиваю и простукиваю на разной высоте. Результат нулевой. Поднимаю голову. Судя по всему, это тренировочная пещера не для магов-новичков, а для спортсменов легкоатлетов, а около этой ниши проводятся соревнования по прыжкам в высоту - такого количества всевозможных меток, царапин и отпечатков ладоней, вымазанных краской, я еще нигде не видел. Сажусь возле стены и думаю...
Сорок минут спустя:
Гениально! Потрясающе! Вот это я действительно называю озарение. Ну уж если и это прекрасная и сверхоригинальная идея не сработает, то можете считать меня мелким фокусником. Немедленно претворяю озарившую меня идею в жизнь, поворачиваюсь к двум магам:
- Эй, ребята, а это вообще что такое - где восьмая ниша? И что это за место?
- Это молельня. В нишах - мощи величайших Архимагов нашей школы. А восьмая появится, когда в иной мир отойдет очередной достойнейший маг...
Сработала идея! Скромно опускаю глаза - да ладно, ребятки, я пока еще на тот свет не собираюсь, так что ваша ниша еще долго попустует. Как раз к тому времени, когда мне наскучит бренность бытия, маги-недоучки эту нишу и проковыряют, пытаясь разгадать задачу, с которой я так гениально справился. Ну что, молитвы произнесены, пора идти дальше, а то опытному магу здесь становится скучно.
Десять минут спустя:
Идем дальше по пещере, уже чисто машинально, подчиняясь голосу интуиции перепрыгиваю через подозрительное место на полу. Два моих спутника и спецэффект удивляются моим нелепым телодвижениям и даже хихикают. Но уже пару секунд спустя моя очередь удивляться богатству и разнообразию речевых форм заклятий моих сопровождающих, и вволю хохотать над их нелепыми телодвижениями, когда они дружно растягиваются на полу, не заметив предательской ступеньки. Мне показалось, или со стороны спецэффекта донеслось хихиканье?
Доходим до развилки. Маг Огня рисует в воздухе светящийся символ, моментально вспыхивающий ослепительным светом. Что ни говори, а любят здесь производить впечатление на публику дешевыми трюками, хотя и весьма эффектными.
- Мне налево, - сообщает он.
Ну что ж, налево так налево. А вот мне интуиция подсказывает путь направо. Санару все равно куда идти, и он согласен идти со мной. Ну до встречи, собрат по ремеслу, пиши письма, пересылай денежные переводы, а мы за тебя помолимся. А за то, что спецэффект нам оставил, отдельное спасибо. Ну вот мы и остались без огневой поддержки, во всех смыслах.
Пять минут спустя:
Проход ведет вниз, становится довольно сыро и... запах. Довольно знакомый резкий запах, который словно шевелится в носу. Похоже, что он исходит от бурых водорослей, обильно покрывающих стены пещеры. Срываю немного и принюхиваюсь. Точно! Вот также пахнет от Ильича, особенно после сытного обеда. Ну вот, будет чем порадовать сладко... э-э-э... гадкоежку. Наконец мы вошли в достаточно обширную пещерку, в конце которой виднеется узкий проход дальше. Похоже, что нам туда.
Только я приближаюсь к выходу, как оттуда высовывается... морда, противная и зеленая. Настолько гадкая, что на месте этой твари я бы в зеркало не смотрелся - для сохранения рассудка. Хотя для твари это не проблема, потому что если глаза у нее и есть, то зверюга забыла их дома. А вообще забавный такой зверек, в недоразвитых ручонках сжимает какую-то косточку.
Тварь остановилась в проходе и стоит, водя носом из стороны в сторону. Интересуюсь у Санара:
- А ЭТО вообще как - опасная зверушка, или не особенно.
- Да вообще-то они довольно мирные, вот только нам дальше бы надо.
Ну, надо так надо. Опять все проблемы взвалили на более опытного мага. Достаю из кармана запасливо припрятанный кусок вонючей водоросли и кладу перед мордой страшилища. Убойный запах вызывает непродолжительный приступ ностальгии по Ильичу и Егору. Тварь только обнюхала подношение и ткнула меня носом. От этого тычка я отлетаю к противоположной стене и судорожно начинаю вспоминать исцеляющие заклинания. Надеюсь, что это был местный эквивалент "спасибо", и что комитет по встречам не слишком большой и приветливый, а то тут как раз свободная ниша недалеко... Там временем Санар пинает эту тварь в бок, чтобы она подвинулась. Гадина в ответ тычет ему в бок своей косточкой. Все это смахивает на дурацкую игру двух даунов.
- Эй, ребята, вы этого чего?
- Да вот, пытаюсь отпинаться.
- А-а-а, ну продолжай.
Стою и смотрю, как Санар пытается выпинать тварь с прохода, а та все тычет его своей косточкой. Похоже, что один он ее не выпинает - сильная гадина. Санар устало опирается на стену, из многочисленных ран течет кровь. Он поворачивается ко мне:
- Ты вроде говорил, что ты целитель?
О черт! Избави меня Высшие силы связываться с такими недоумками. Я то думал, что он просто пытается подвинуть тварь с прохода, а он то уже вполне всерьез сражается за свою и мою жизнь, истекая кровью! Сам виноват, я же не знал, что единственное, на что способны в бою маги Деформации, это безобидные пинки ногами. Быстренько лечу его и присоединяюсь к игре в пиналки. Закрываю своим телом убогого Санара и с гордым видом принимаю от этой твари все плюхи, пока Санар шаманит за моей спиной. Мое счастье, что зеленокожий без глаз, и мажет еще покруче Ильича. С каждым его промахом я возношу благодарственные молитвы, а с каждым попаданием мой гордо приподнятый подбородок опускается все ниже, а цветуще розовый цвет лица сменяется на обреченно-бледный. Да такими темпами восьмая ниша недолго останется без квартиранта. Чего-то не хочется - тесно там, и удобства во дворе - а может и в соседнем измерении.
Три минуты спустя:
Чувствую во всем теле необычайную легкость, едва стою на ногах, придерживаясь рукой за стену. Голова в легком тумане, и по всему телу разливается тепло, словно от кубка вина. Под ногами лужа крови, причем по большей части моей крови. Смешной зелененький человечек ковыряет меня косточкой, а я захлебываюсь смехом от щекотки. Сзади меня летает маленький мальчик в белых одеждах, смешно размахивая крылышками. Он поет какую-то песенку - слов разобрать не могу. Какой смешной ангелок. Ангел? Значит, я уже на небесах? Вот и хорошо. Сейчас возьму арфу у ангелочка, и мы полетим на облака музицировать... Дай мне арфу... Отдай, я кому сказал, а не то узнаешь, что такое гнев опытного мага! В ответ ангелочек что-то кричит, и мне удается разобрать пару слов о каком-то целителе, что о безмозглых идиотах и самоуверенных недоумках. Удивленно оглядываюсь по сторонам и поворачиваюсь к ангелочку, чтобы сказать, что нет здесь никаких целителей.
Тут ангелочек со всей дури как даст мне арфой по загривку, аж в ушах зазвенело. Ну, держись небожители, вы меня разозлили, сейчас я вам такой ад устрою - побежите к Властелину Тьмы политического убежища просить!
От удара прихожу в себя. Передо мной стоит Санар, дико размахивает руками и орет прямо на ухо:
- Очнись же ты, придурок, сдохнешь ведь, целитель недоученный!!!
Что-то чувствую я себя и правда паршиво. Осматриваю себя на предмет повреждений: мамочки мои! Всего пара хитов! А ну расступись, уступи дорогу победоносно отступающему перед деморализованным противником с поля боя магу! Быстренько прячусь за спину Санара и теперь он отбивается от троглодита, как он его называет. Я тем временем оказываю себе и ему медицинскую помощь. Уф, чуть не отправился в стерильный мир любителей музицирования на арфах. Ну все, эта тварь безглазая сама напросилась, сейчас она на собственной шкуре испытает гнев грозы кроликов и истребителя тараканов, великого последователя Школы Красного Креста...
Тем временем из-за спины троглодита выползает еще две таких же безглазых твари, сжимающих в руках костяные копьеца. Отлично! Больше мишеней, больше удовольствия. Звоните-ка в морг, пусть приготовят место для трупов... для трупа мага-эльфа и бывшего мага Деформации. Врешь, опытного мага так просто не возьмешь - мору не набью, так кровью забрызгаю...
Тут из прохода вылетает сияющий спецэффект и ударяется в спины троглодитам. Мамочки мои! Помнится, смотрели мы на Базаре движущиеся картинки про легендарного воина Рэмбо, так он там примерно такими заклинаниями из своей магической трубы кидался - он ее ски.. свин... свингер называл. Хотя я считаю, что обычный стек гораздо практичнее в этом отношении, чем тяжеленная труба. Хотя что эти воины в магических жезлах понимают?
Мы рады снова видеть тебя, Гартолик! Наш славный горячий парень пришел к нам на помощь, и, надо сказать, как раз вовремя - у меня уже стала заканчиваться мана, а у Санара терпение и воля к победе. Три на три - это уже неплохой расклад: то есть, уже три на два, ой, ошибся, уже три на одного - вот такие потасовки мне больше всего нравятся! Эй, ребята, не добивайте, его, дайте и мне ударить - я тоже хочу подраться!!! Ну вот так всегда, вся слава мимо моих рук уходит, но зато мы их одолели.
- Эй, герои, героини и героинчики! Кому нужна помощь опытного мага целителя? Могу на раны подуть, над синяками поохать, головой сочувственно покачать. Только сегодня! Исцеление за пол цены, отпевание за четверть! Каждое пятое отпевание бесплатно и в ритме танго!
Ну вот и состоялся мой дебют в бою с применением магии. И, как самый скромный маг, я вам по секрету скажу, что без моего магического искусства и моральной поддержки здесь лежали бы три трупа не в зеленой и вонючей шкуре, а в разноцветных магических балахонах. Даже ребята по достоинству оценили мой талант целителя. Как оказалось, Гартолик со своим заданием справился, и теперь мы можем идти все вместе.
Пять минут спустя
Снял с трупов троглодитов пару костяных кинжальчиков и костяной стек. Стек - просто сказка, легкий, достаточно длинный и очень твердый. Острый конец настолько тонкий, что им можно одежду штопать, если ее не жалко, конечно. Мои спутники-маги, признаюсь, меня малость озадачили, когда с серьезным видом принялись вскрывать черепушки троглодитам. Я, конечно, слыхал, что в некоторых измерениях шаманы едят мозг поверженных врагов, чтобы обрести его знания и мудрость. Но на мой взгляд эти двое не очень похожи на тех, кому для полной гармонии критически не хватает мудрости и знаний троглодитов.
- Эй, парни, исходя из их запаха и несколько несвежего цвета морд могу предположить, что эти уродцы не представляют никакой гастрономической ценности.
- Зато представляют магическую ценность, смотри, - Санар протягивает мне тусклый темно-синий кристалл. - Троглодиты - исключительно редко встречаются, и все из-за этих кристаллов. После смерти мозг слепышей кристаллизуется, и становится причиной охоты на троглодитов. Эти кристаллы восстанавливают половину маны, хотя при этом снимают двадцать хитов. Держи, это твой трофей.
Ну ладно, мелкие фокусники и любители пускать пыль в глаза, держитесь, сейчас за дело возьмется специалист. С самым невозмутимым видом начинаю вспарывать желудки покойничкам. Разумеется, на меня смотрят как на психа:
- Эй, не вздумай совать эту гадость в рот! Помрешь во цвете лет, а нам потом вытаскивай тебя отсюда... целитель ушастый.
Не обращая внимания на слабые попытки убедить меня, что жизнь прекрасна, а я еще молод и слишком упитанный, чтобы меня вынесли из этих пещер два мага, я тщательно обыскиваю содержимое желудков и становлюсь обладателем горсти водорослей и... еще одного кристалла. Лицо у Санара вытянулось и стало похоже на лошадиное. Интересно, это заклинание из школы Деформации, или врожденная способность магов этой школы?
- Странно, похоже что троглодиты людоеды, то есть троглоеды, - спокойно заметил Санар.
Два часа спустя:
Подробно описывать, как мы обыскивали селение троглодитов в поисках искомого квестового кристалла, не буду, потому что привалились мы всего на полчасика. За поворотом мы нашли покинутую по невыясненным причинам (хотя причину, по которой ее покинули как минимум трое троглодитов, я точно знаю) троглодитами деревушку. Быстренько прошвырнувшись по их лачугам я не нашел ничего достойного внимания.
За селением мы наткнулись на неглубокую речушку с чистой прозрачной водой. Именно поэтому я сейчас и сижу босой, глядя, как мои спутники за обе щеки уплетают припасенные запасы, и с чувством глубокой нежности и ностальгии вспоминаю Егорыча, вернее, эльфийский пончик, который я ему вручил на дорогу. А босой я сижу вовсе не потому, что влетел в реку и промочил сапоги. Просто вода в той речке особенная. У эльфов после нее слегка башню сносит, а этим человекам хоть бы хны. Грех не запастись такой водичкой, а вот никакой подходящей тары под рукой не оказалось, зато целых две тары оказалось под ногой, вернее на ногах, поэтому я и стянул левый сапог (как наименее изношенный и наиболее герметичный), и наполнил его до краев водой из речки. Поэтому сейчас я являю собой воплощение боевого мага-целителя - стою на одной ноге, поджав босую, сжимая в левой руке наполненный водой сапог, а в правой костяной стек. Картина внушающая трепетный ужас и приступ неконтролируемого смеха.
Ну вот привал и закончен, пора идти дальше, благо речка всего по щиколотку. На том берегу мы натыкаемся на... стену, обычную кирпичную стену, перегораживающую проход. Поворачиваюсь к двум светилам магической науки и одному просто магическому светилу, в смысле, светильнику магического происхождения:
- Ну, у кого-нибудь есть идеи или мана? Похоже, что нам все таки туда.
Все трое (или мне показалось?) лишь покачали головой. Ну почему я всегда должен думать за двоих сотоварищей, будь то Ильич с Егором или Гартолик с Санаром? Медленно брожу вдоль стены, напустив на себя серьезно-таинственный вид и слегка подвывая для пущего эффекта. Через пару минут нашел кирпич, который свободно выходит из стены, и вытаскиваю его, предусмотрительно поместив в барсетку. Чутье мне подсказывает, что за этой стеной как минимум рычаг, как максимум бутылка с джином, у которого не лимитированный гарантийный срок службы и повиновения. Но вот совать туда свои нежные руки ой как не хочется. Сзади раздается тихий неуверенный голос Санара:
- У меня хватит сил наложить на руку защитное поле на 2 АС.
Ха, проснулись боевые маги, стыдно небось, что целитель-недоучка все удары судьбы и троглодитов на себя принимает! Что ж ты себе эту защиту не налаживаешь да руку в дырень не суешь, герой на пол ставки? Эх, ладно, шамань, убогий - папка мне всегда говорил, что страсть к эксперементаторству и дешевому пиву меня погубит.
Пять минут спустя:
В результате всех хитроумных манипуляций и гениальных планов я стал обладателем геометрически идеального полуторакилограммового кирпича и резной шкатулки с искомым кристаллом. Уф-ф-ф, теперь можно спокойненько отправляться назад.
Двадцать минут спустя:
- Эй-эй! Я же сказал - спокойненько! Вы что, не слышали?
В том же самом злополучном проходе мы наткнулись на очередной комитет по встречам - пару вонючих и зеленых троглодитов. Два, конечно, это не три, но и маны у меня уже всего на две припарки и один сочувственный вздох осталось. Да и у этих вундеркиндов, похоже, не лучше. Гартолик при виде парочки безглазых в шаге от себя сразу как-то побледнел и осунулся и стал совсем непохожим на самоуверенного мага, вовсю расписывающим свою уверенную победу над тремя троглодитами: "иду, смотрю - совсем пропадают двоечники, того и гляди копыта откинут. Ну я и устроил зеленым беглый огонь с тылу, они даже опомниться не успели, как боевой маг, превосходящий по огневой мощи военный крейсер, оправил их на тот свет, сам даже не запылившись и не успев как следует разогреться..." Вот только сейчас он скорее не на боевой крейсер, а на "Титаник" смахивает - ходили мы как-то на Базаре в "винотеатр", так там вместо того, чтобы вином угощать показывали движущиеся картинки про этот самый "Титаник". Веселее я ничего в жизни своей не смотрел, правда, когда этот корабль тонуть начал, нас с Ильичом и Егором выставили - сказали, что мы слишком громко хохочем и вообще ненормальными назвали. А мы и совсем не громко хохотали - даже люстра не упала, хотя звенела очень уж подозрительно, но ведь не упала же!
Так вот наш Гартолик-Титаник что-то прошептал насчет завещания и письма матери, как-то осунулся и приготовился падать в обморок. Щас!!! Только не в моем присутствии, горячий человеческий парень. Пинок промеж ног любого гуманоида мужского пола не только приведет в чувство, но и заставит задуматься о собственном достоинстве, правда, несколько не в том смысле, в котором нам сейчас хотелось бы.
Приведя Гартолика в чувства я быстро вспомнил, что я в принципе целитель, а не боевой маг, и ретировался за спины боевых фокусников. Э-э-эх, хочешь не хочешь, а один кристалл пришлось пожертвовать на благо общего дела - мана мне сейчас ой как понадобиться.
Картина боя, писана маслом и эльфом:
Вонючий и зеленый троглодит с размаху тычет в брюхо Гартолику, тот захлебывается словами заклятья и начинает вспоминать родственников этой твари, возводя ее происхождение к каким-то "трилобитам".
Второй, но тоже зеленый и не менее вонючий троглодит тщательно целится в Санара. С губ Санара вместо слов заклинания начинают слетать слова молитвы, но тварь успешно промахивается и... царапает мне нос кончиком копья.
Гартолик берет в руки себя и компактный спецэффект с повышенной температурой по всему объему - Огненный Шар, и пуляет его промеж глаз обидчику. Яркая вспышка, дым, разноцветные искры и дикий вой слабопрожаренного троглодита создают неповторимую атмосферу ночной дискотеки.
К веселью подключается Санар, отрывая заклинанием от потолка кусок скалы и обрушивая на супостатов. Один их монстров сразу становится заметно пониже ростом и побледнее цветом морды лица.
Я стою сзади приятелей-разрушителей, сжимая в левой руке сапог, до краев наполненный холодной водой, во второй руке - трофейный костяной стек. Устрашающе помахивая босой ногой интересуюсь у магов:
- Высококвалифицированная помощь опытного мага-целителя требуется?
- Да пока нет...
- Ну, тогда посторонись, убогие!!!
Гартолик и Санар шустро прижимаются к стенам, давая мне место. Я со всей дури тыкаю стеком в брюхо троглодита, оцарапавшего мне нос. Брюхо недовольно морщится и пускает в лицо Санара фонтанчик темно-зеленой гадости, и теперь Санар по степени благоухания успешно соревнуется с троглодитами...
В общем, сила разума вновь восторжествовала над инстинктами и три мага снова пляшут танец победы и невыносимой боли на костях поверженного врага. Пять минут, и мы снова все бодренькие и здоровенькие бежим по пещере к выходу. По пути Санар и Гартолик ненавязчиво интересуются, где можно записаться на курсы медбратьев, ну, в крайнем случае медсестер, чтобы освоить Школу Красного Креста и Марлевой Повязки.
ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ. Противостояние магии и техники.
Теперь меня все ученики уважают и относятся с почтением и страхом. На моем счету уже два наставника, и у нас опять замена. Молодой наставник, сменивший Гарни, оказался любителем произвести впечатление на учеников. Он, разумеется, заметил натянутую в проходе веревочку под Покровом Невидимости, но решил эффектно использовать подготовленный для него сюрприз, чтобы поднять свою репутацию. Идиот. Он специально зацепился за нее, а потом в падении произнес на себя Падение Пера. В результате он плавно и даже грациозно падал на пол, а в это время ему на голову неумолимо и довольно быстро летела наковальня, на которую никто никакого Падения Пера не налаживал. Вот так и все маги - в первую очередь думают только о себе, а о бедной кузнечной наковальне никто не позаботиться. К нашему общему удивлению, голова молодого наставника выдержала, а по гулкому звуку, раздавшемуся при соприкосновении наковальни и затылка нашего нового наставника, стало ясно, что у него даже сотрясения мозга не будет. Если и остальные наставники окажутся не более сообразительными, то скоро в школе БриджКем будут большие каникулы, ввиду острой нехватки квалифицированных кадров.
ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ. Чистильщик
Похоже, что кто-то на меня донес, я имею в виду, что какой-то недоученный фокусник из числа студентов БриджКема рассказал директору о причине повышенного травматизма среди наставников и источнике всех несчастных случаев, произошедших в школе за то время, которое я здесь учусь. Ну, доберусь я до этого Павлика Морозова, он у меня позавидует судьбе крямбусов, заготовленных для извергского ресторана.
Когда меня вызвал Мастер Подготовки и сказал, что за мои "выдающиеся заслуги в сфере проверки наставников на профпригодность и развитость инстинкта самосохранения" я удостоен чести выполнить особое поручение, то я сразу понял, что это дело дурно пахнет. Но я даже и не подозревал, насколько дурно! Когда мне с почестями вручили огромную деревянную шуфлю, я еще ни о чем не догадывался. Даже когда меня заставили снять всю одежду, а взамен ее вручили какую-то дерюгу и высоченные сапоги с перчатками, я еще оставался в счастливом неведении. И лишь когда меня привели к школьному туалету, я понял, что влип. Вернее, пока что я не влип, но влипну обязательно. А во что можно влипнуть, занимаясь чисткой сортиров, вы и сами догадаетесь. Я же говорил, что это дурно пахнет.
Десять минут спустя:
Мои наихудшие ожидания оказались перед суровой реальностью сдобной булочкой по сравнению с извергским гамбургером из полумаринованного визгунчика-вонючки. Не буду хвастаться, потому что это не то, чем обычно можно хвастать перед приятелями, но некоторый опыт в делах подобного рода у меня имеется. Когда стоишь перед выбором - вычистить сортир и хлев куросвинов или уйти в бега, один только вид завязанной папкой в узел кочерги, которую он обычно использует в воспитательных целях, помогает исцелиться от брезгливости. Но то, что ожидало меня здесь... В школе учится огромное число гуманоидов, и еще большее - негуманоидов. Я не знаю что они там кушают, но уже после пары минут энергичного размахивания шуфлей ее черенок почернел и стал ощутимо тоньше, а на врученном мне комбинезоне появились прожженные отверстия там, где попадали хоть капли...этого... А от дикой вони мои хорошенькие острые ушки заметно пообвисли, и это уже не говоря о постоянной рези в глазах... Интересно, где можно изучить Школу Противогазов и Химической защиты?
Ну, ничего, опытного мага грязной работой не испугаешь. Упор, замах, удар, рывок и полетело... плюх... Упор, замах, удар, рывок и полетело... плюх... ОЙ!!! Жжется, гадость. Эх, жизнь моя жестянка! Кругом одно... гм-гм.
Три часа спустя:
Ух, ну я силен - почти половину работы сделал. И чего только мне не попадалось - и монеты, и зубы серебряные, и шары для боулинга!? Одних только пуговиц штук пятьдесят. Меня мама еще в детстве учила - то, что круглое и с дырочками - не пилюли, и не конфетки, а пуговицы, и их кушать нельзя. А здесь... Ого! Книжица в кожаном переплете! И чего только эти нелюди не жрут... Шарики со слабительным... Вообще-то их раскусывать надо, а не глотать - такое впечатление, что это школа для даунов с магическими склонностями.
Говорят, что работа на свежем воздухе развивает мышцы и полезна для здоровья. Климат здесь, конечно, немного не дотягивает до высокогорных санаториев, но мышцы уже ноют, значит растут.
Три минуты спустя:
Похоже, что от вони у меня начались галлюцинации - в дальнем углу куча дерьма зашевелилась. Хотя нет - там какие-то твари! Ну вот, мне только сочувствующих зрителей здесь не хватало. Что, работников ударного труда никогда не видели? А может, я любитель острых ощущений и физического труда в экстремальных условиях. Может, я сюда гимнастикой заниматься пришел - для утренней разминки по особой дыхательной... вернее недыхательной системе. Итак жизнь не сахар, а тут еще вы приперлись. Я здесь итак по уши в гов... в работе по уши.
Тварь подползла поближе - полупрозрачный слизень с явно агрессивными намерениями. Подползает ко мне и ка-а-ак укусит! Ну все, разозлил. Какого черта кусаешься? Как будто здесь кроме меня и укусить нечего. Вон кругом всего сколько, жри - не хочу. А ну как заеду сейчас шуфлей в рыло, будешь знать, как опытного мага с дерьмом мешать.
Упор, замах, удар, плюх... МАМА!!! Тварь рычит - похоже, что со всей дури шуфлей получить ей не понравилось. Я тоже ору - брызги попали за шиворот и жжет ужасно. Этак можно и производственную травму получить. Меняю тактику и пинаю тварь сапогом. С огромным трудом удерживаю равновесие - мне только "Титаником" здесь прикинуться не хватало. Вовремя вспоминаю, что я маг и пуляю в гадину заклинанием. Эффект поменьше, чем от шуфли, но зато и брызг никаких. Хорошо все-таки быть магом!
В общем, чередуя боевые заклятья с нецензурной бранью мне удалось сделать эту тварь неотъемлемой частью сортирной экосистемы. На это ушла почти вся мана и остатки сил. А работы еще порядочно.
Час спустя:
Только-только показалось дно, и я вздохнул с облегчением, тут же закашлявшись и скривившись от вони, как опять увидел знакомое шевеление уже в другом углу. Достали - ползут, как мухи на ... как пчелы на сладкое. Вам здесь что - медом намазано? Что-то не очень заметно, я таких сортов меда не встречал, хотя, на Извре я еще не был... В прошлом поединке я растратил почти все магические силы, поэтому придется полагаться только на шуфлю.
И ты шуфлей по морде хочешь? Получи! Бац! Больно? Был бы у тебя пах, я бы тебе показал, что такое настоящая боль. На! Вот тебе промеж того, что отдаленно напоминает глаза. А вот еще! И еще раз! Я понял, шуфля - вот идеальное оружие для боевого мага. А теперь удар с разворотом. Шшшшух... Поскальзываюсь, и получается удар с тройным разворотом и выходом в стойку "сижу на копчике по уши в дерьме". Подгоняемый чувством гнева и ударившей в ноздри вонью моментально вскакиваю на ноги и провожу красивый удар в прыжке сверху. Опять поскальзываюсь - волна пошла! Пиши Айвазовский свой "Девятый вал" с натуры. С кряхтеньем меняю стойку "валяющийся в гов... в грязи пьяный дворник" на "одноногого говно... волкодава в поисках себя", при этом скрючиваюсь от боли и делаю вид, что пристально рассматриваю что-то в куче дерьма под ногами. Внутри сапог дерьма уже больше, чем снаружи, но я в упоении боя не обращаю внимания на досадные мелочи. Со всей дури наношу рубящий удар. Бедный слизняк решает разделиться и отступать по всем направлениям, но почему-то умирает и начинает жутко вонять, уж я то теперь знаю толк в неприятных запахах. Для меня теперь извергские приправы как благовония будут - для повышения аппетита.
Все, я его сделал!!! Дико хохоча танцую танец победы, шлепая по дерьму как в детстве по лужам. От радости я готов даже расцеловать спасшую мне жизнь шуфлю, но вовремя гоню от себя эту мысль - уж больно она неаппетитно испачкана. Ну ничего, если мне ее после выполнения задания не оставят, обязательно закажу себе такую же, да еще серебряную окантовку сделаю и заточу. Наверное, я буду первый в истории маг с боевой шуфлей. Только попав в ситуацию, вроде моей, начинаешь понимать, что все эти магические стеки и посохи - дешевые понты, практически бесполезные в серьезной потасовке. А вот боевой маг с шуфлей в руке - это грозная сила.
Час спустя:
Ну вот, работа закончена. Все блестит, как плац перед приездом генерала. Я покрепче сжимаю шуфлю и, что есть силы, начинаю подпрыгивать и молотить по крышке люка над головой.
Тридцать минут спустя:
Уже когда у меня почти кончились силы и терпение, боги соизволили услышать мои молитвы, доносящиеся до них из недр сортира. Правда, не было никаких ангелов или пророков, сошедших с небес, даже никакого самого завалящегося знамения или, на худой конец, примитивного спецэффекта - просто люк открылся, и из него высунулась хмурая рожа, едва не схлопотав шуфлей по носу.
- Выход в дальнем углу, вот ключ, - проскрипела рожа и скрылась, хлопнув крышкой люка, всего на пару секунд опередив снежок, с противным "чшмок" ударившийся в люк и разлетевшийся вонючими брызгами. Ну, "снежок" - это мягко сказано, мне его пришлось лепить из того, что было под руками, вернее, хлюпало под ногами.
За указанной дверцей я обнаружил райский уголок - огромную медную ванну, наполненную теплой водой, и целый кувшин душистого жидкого мыла. Увидав это райское местечко, я сразу ощутил себя человеком, проработавшим год на кухне ресторана извергской кухни, причем на две ставки и без выходных - Ильича б сюда, он бы себя как дома чувствовал - все шевелится и воняет. В ванну я нырнул с разбегу - не раздеваясь и с шуфлей в руках. Если не всплыву - прошу считать меня Ихтиандром.
Два часа спустя:
Полностью избавиться от характерного запаха мне не удалось, но я уже притерпелся. Переодевшись в чистое, я сразу же направился туда, куда может пойти маг, только что вычистивший тонны дерьма и даже толком не отмывшийся - правильно, в школьную столовую, там сейчас как раз обед начался. И пусть только попробуют не дать мне полагающиеся за вредность двести литров молока - я тогда на кухню раскладушку перенесу и перейду на гороховую диету.
В столовую, как ни странно, меня пустили, хотя охранники долго принюхивались и несколько раз протягивали ко мне свои лапищи с грязными намерениями, но тут же отдергивали - знай наших. Правда, официантки обходили меня за десять метров, а в окошке раздачи пищи прямо из воздуха материализовалась табличка "закрыто" и открытый флакончик духов. Ну и ладно. Я как раз заметил обедающего в дальнем конце зала Гартолика и направился прямо к нему. Ученики как по заклинанию освободили мне пятиметровый проход, но Гартолик как-то сразу поскучнел и прикинулся хроническим склеротиком, не узнавая меня в упор, хотя я не раз спасал ему жизнь в той пещере. Он лишь указал мне рукой в другой конец зала и сделал вид, что увлеченно и с аппетитом жует свою вилку, причем довольно убедительно.
Там, куда указал Гартолик, я обнаружил рожу, похожую на ту , что чуть не схлопотала от меня шуфлей и кое-чем помягче, но гораздо обиднее. Терять мне нечего, поэтому я уселся напротив него и, соорудив из салфетки веер, начал обмахиваться, стараясь произвести на него впечатление своей наглостью и сногсшибательным ароматом. Рожа заинтересованно уставилась на меня - сходство с моей недавней мишенью оказалось ошибочным:
- Что-то заползло к тебе в штаны и сдохло, или ты обожрался несвежих крямбусов? - поинтересовался обладатель рожи.
- Да нет, просто я только что вернулся с задания - в одиночку зачистил территорию, кишащую ужасными монстрами, в условиях, непригодных для жизни человека или эльфа.
- А-а-а... Все вы так говорите... Небось, сортир "зачищал"?
- А что, что-то имеете против? Могу все что убрал вернуть назад - сделать как было и даже еще больше.
- Не сомневаюсь. Тебе надо было сразу ко мне идти, а не давить на народ своей... аурой сомнительного происхождения, да еще и в столовой. Кстати - я маг Школы Запахов, поэтому могу твоей проблеме помочь...
- Не моей, - я указал на парочку учеников, что есть силы обмахивавшихся надушенными платочками, - их проблеме, у меня с этим как раз никаких проблем.
- Ну да, я так и сказал - их проблеме.
Он произнес заклинание, и все в столовой вздохнули с облегчением, сначала очень осторожно, а потом полной грудью и довольно часто. Хотя к тарелкам больше никто не притронулся.
- Здорово! Научишь? Больно уж заклятье полезное, особенно когда среди приятелей изверги числятся...
- Не вопрос - запоминай.
- Спасибо. Ну, я побежал, сейчас как раз физкультура кончилась...
- При чем здесь физкультура?
Но я уже выскочил из столовой, и вслед мне донесся дружный вздох облегчения в исполнении сотни человек и нечеловек. При чем здесь физкультура? Да при том, что у меня в комнате припрятана коробка, в которой что-то скребется. Вы никогда не видели посыпанного пыльцой невидимости кота в женской раздевалке? Конечно не видели - он же невидимый. Зато результат его пребывания там очень даже виден - и слышен. Вот и раздевалка, а вот и вентиляционная труба.
Произвожу перекличку перед стартом. Кот... мя-я-у!!! - на месте, консервная банка? Привязанная к хвосту - бдзын-н-нь! - на месте. Ну, усатый, пошел...
...Девушки... А-а-а-а-а!!!!!(громкий визг) - на месте...
Теперь меня все ученики уважают и относятся с почтением и страхом. На моем счету уже два наставника, и у нас опять замена. Молодой наставник, сменивший Гарни, оказался любителем произвести впечатление на учеников. Он, разумеется, заметил натянутую в проходе веревочку под Покровом Невидимости, но решил эффектно использовать подготовленный для него сюрприз, чтобы поднять свою репутацию. Идиот. Он специально зацепился за нее, а потом в падении произнес на себя Падение Пера. В результате он плавно и даже грациозно падал на пол, а в это время ему на голову неумолимо и довольно быстро летела наковальня, на которую никто никакого Падения Пера не налаживал. Вот так и все маги - в первую очередь думают только о себе, а о бедной кузнечной наковальне никто не позаботиться. К нашему общему удивлению, голова молодого наставника выдержала, а по гулкому звуку, раздавшемуся при соприкосновении наковальни и затылка нашего нового наставника, стало ясно, что у него даже сотрясения мозга не будет. Если и остальные наставники окажутся не более сообразительными, то скоро в школе БриджКем будут большие каникулы, ввиду острой нехватки квалифицированных кадров.
ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ. Чистильщик
Похоже, что кто-то на меня донес, я имею в виду, что какой-то недоученный фокусник из числа студентов БриджКема рассказал директору о причине повышенного травматизма среди наставников и источнике всех несчастных случаев, произошедших в школе за то время, которое я здесь учусь. Ну, доберусь я до этого Павлика Морозова, он у меня позавидует судьбе крямбусов, заготовленных для извергского ресторана.
Когда меня вызвал Мастер Подготовки и сказал, что за мои "выдающиеся заслуги в сфере проверки наставников на профпригодность и развитость инстинкта самосохранения" я удостоен чести выполнить особое поручение, то я сразу понял, что это дело дурно пахнет. Но я даже и не подозревал, насколько дурно! Когда мне с почестями вручили огромную деревянную шуфлю, я еще ни о чем не догадывался. Даже когда меня заставили снять всю одежду, а взамен ее вручили какую-то дерюгу и высоченные сапоги с перчатками, я еще оставался в счастливом неведении. И лишь когда меня привели к школьному туалету, я понял, что влип. Вернее, пока что я не влип, но влипну обязательно. А во что можно влипнуть, занимаясь чисткой сортиров, вы и сами догадаетесь. Я же говорил, что это дурно пахнет.
Десять минут спустя:
Мои наихудшие ожидания оказались перед суровой реальностью сдобной булочкой по сравнению с извергским гамбургером из полумаринованного визгунчика-вонючки. Не буду хвастаться, потому что это не то, чем обычно можно хвастать перед приятелями, но некоторый опыт в делах подобного рода у меня имеется. Когда стоишь перед выбором - вычистить сортир и хлев куросвинов или уйти в бега, один только вид завязанной папкой в узел кочерги, которую он обычно использует в воспитательных целях, помогает исцелиться от брезгливости. Но то, что ожидало меня здесь... В школе учится огромное число гуманоидов, и еще большее - негуманоидов. Я не знаю что они там кушают, но уже после пары минут энергичного размахивания шуфлей ее черенок почернел и стал ощутимо тоньше, а на врученном мне комбинезоне появились прожженные отверстия там, где попадали хоть капли...этого... А от дикой вони мои хорошенькие острые ушки заметно пообвисли, и это уже не говоря о постоянной рези в глазах... Интересно, где можно изучить Школу Противогазов и Химической защиты?
Ну, ничего, опытного мага грязной работой не испугаешь. Упор, замах, удар, рывок и полетело... плюх... Упор, замах, удар, рывок и полетело... плюх... ОЙ!!! Жжется, гадость. Эх, жизнь моя жестянка! Кругом одно... гм-гм.
Три часа спустя:
Ух, ну я силен - почти половину работы сделал. И чего только мне не попадалось - и монеты, и зубы серебряные, и шары для боулинга!? Одних только пуговиц штук пятьдесят. Меня мама еще в детстве учила - то, что круглое и с дырочками - не пилюли, и не конфетки, а пуговицы, и их кушать нельзя. А здесь... Ого! Книжица в кожаном переплете! И чего только эти нелюди не жрут... Шарики со слабительным... Вообще-то их раскусывать надо, а не глотать - такое впечатление, что это школа для даунов с магическими склонностями.
Говорят, что работа на свежем воздухе развивает мышцы и полезна для здоровья. Климат здесь, конечно, немного не дотягивает до высокогорных санаториев, но мышцы уже ноют, значит растут.
Три минуты спустя:
Похоже, что от вони у меня начались галлюцинации - в дальнем углу куча дерьма зашевелилась. Хотя нет - там какие-то твари! Ну вот, мне только сочувствующих зрителей здесь не хватало. Что, работников ударного труда никогда не видели? А может, я любитель острых ощущений и физического труда в экстремальных условиях. Может, я сюда гимнастикой заниматься пришел - для утренней разминки по особой дыхательной... вернее недыхательной системе. Итак жизнь не сахар, а тут еще вы приперлись. Я здесь итак по уши в гов... в работе по уши.
Тварь подползла поближе - полупрозрачный слизень с явно агрессивными намерениями. Подползает ко мне и ка-а-ак укусит! Ну все, разозлил. Какого черта кусаешься? Как будто здесь кроме меня и укусить нечего. Вон кругом всего сколько, жри - не хочу. А ну как заеду сейчас шуфлей в рыло, будешь знать, как опытного мага с дерьмом мешать.
Упор, замах, удар, плюх... МАМА!!! Тварь рычит - похоже, что со всей дури шуфлей получить ей не понравилось. Я тоже ору - брызги попали за шиворот и жжет ужасно. Этак можно и производственную травму получить. Меняю тактику и пинаю тварь сапогом. С огромным трудом удерживаю равновесие - мне только "Титаником" здесь прикинуться не хватало. Вовремя вспоминаю, что я маг и пуляю в гадину заклинанием. Эффект поменьше, чем от шуфли, но зато и брызг никаких. Хорошо все-таки быть магом!
В общем, чередуя боевые заклятья с нецензурной бранью мне удалось сделать эту тварь неотъемлемой частью сортирной экосистемы. На это ушла почти вся мана и остатки сил. А работы еще порядочно.
Час спустя:
Только-только показалось дно, и я вздохнул с облегчением, тут же закашлявшись и скривившись от вони, как опять увидел знакомое шевеление уже в другом углу. Достали - ползут, как мухи на ... как пчелы на сладкое. Вам здесь что - медом намазано? Что-то не очень заметно, я таких сортов меда не встречал, хотя, на Извре я еще не был... В прошлом поединке я растратил почти все магические силы, поэтому придется полагаться только на шуфлю.
И ты шуфлей по морде хочешь? Получи! Бац! Больно? Был бы у тебя пах, я бы тебе показал, что такое настоящая боль. На! Вот тебе промеж того, что отдаленно напоминает глаза. А вот еще! И еще раз! Я понял, шуфля - вот идеальное оружие для боевого мага. А теперь удар с разворотом. Шшшшух... Поскальзываюсь, и получается удар с тройным разворотом и выходом в стойку "сижу на копчике по уши в дерьме". Подгоняемый чувством гнева и ударившей в ноздри вонью моментально вскакиваю на ноги и провожу красивый удар в прыжке сверху. Опять поскальзываюсь - волна пошла! Пиши Айвазовский свой "Девятый вал" с натуры. С кряхтеньем меняю стойку "валяющийся в гов... в грязи пьяный дворник" на "одноногого говно... волкодава в поисках себя", при этом скрючиваюсь от боли и делаю вид, что пристально рассматриваю что-то в куче дерьма под ногами. Внутри сапог дерьма уже больше, чем снаружи, но я в упоении боя не обращаю внимания на досадные мелочи. Со всей дури наношу рубящий удар. Бедный слизняк решает разделиться и отступать по всем направлениям, но почему-то умирает и начинает жутко вонять, уж я то теперь знаю толк в неприятных запахах. Для меня теперь извергские приправы как благовония будут - для повышения аппетита.
Все, я его сделал!!! Дико хохоча танцую танец победы, шлепая по дерьму как в детстве по лужам. От радости я готов даже расцеловать спасшую мне жизнь шуфлю, но вовремя гоню от себя эту мысль - уж больно она неаппетитно испачкана. Ну ничего, если мне ее после выполнения задания не оставят, обязательно закажу себе такую же, да еще серебряную окантовку сделаю и заточу. Наверное, я буду первый в истории маг с боевой шуфлей. Только попав в ситуацию, вроде моей, начинаешь понимать, что все эти магические стеки и посохи - дешевые понты, практически бесполезные в серьезной потасовке. А вот боевой маг с шуфлей в руке - это грозная сила.
Час спустя:
Ну вот, работа закончена. Все блестит, как плац перед приездом генерала. Я покрепче сжимаю шуфлю и, что есть силы, начинаю подпрыгивать и молотить по крышке люка над головой.
Тридцать минут спустя:
Уже когда у меня почти кончились силы и терпение, боги соизволили услышать мои молитвы, доносящиеся до них из недр сортира. Правда, не было никаких ангелов или пророков, сошедших с небес, даже никакого самого завалящегося знамения или, на худой конец, примитивного спецэффекта - просто люк открылся, и из него высунулась хмурая рожа, едва не схлопотав шуфлей по носу.
- Выход в дальнем углу, вот ключ, - проскрипела рожа и скрылась, хлопнув крышкой люка, всего на пару секунд опередив снежок, с противным "чшмок" ударившийся в люк и разлетевшийся вонючими брызгами. Ну, "снежок" - это мягко сказано, мне его пришлось лепить из того, что было под руками, вернее, хлюпало под ногами.
За указанной дверцей я обнаружил райский уголок - огромную медную ванну, наполненную теплой водой, и целый кувшин душистого жидкого мыла. Увидав это райское местечко, я сразу ощутил себя человеком, проработавшим год на кухне ресторана извергской кухни, причем на две ставки и без выходных - Ильича б сюда, он бы себя как дома чувствовал - все шевелится и воняет. В ванну я нырнул с разбегу - не раздеваясь и с шуфлей в руках. Если не всплыву - прошу считать меня Ихтиандром.
Два часа спустя:
Полностью избавиться от характерного запаха мне не удалось, но я уже притерпелся. Переодевшись в чистое, я сразу же направился туда, куда может пойти маг, только что вычистивший тонны дерьма и даже толком не отмывшийся - правильно, в школьную столовую, там сейчас как раз обед начался. И пусть только попробуют не дать мне полагающиеся за вредность двести литров молока - я тогда на кухню раскладушку перенесу и перейду на гороховую диету.
В столовую, как ни странно, меня пустили, хотя охранники долго принюхивались и несколько раз протягивали ко мне свои лапищи с грязными намерениями, но тут же отдергивали - знай наших. Правда, официантки обходили меня за десять метров, а в окошке раздачи пищи прямо из воздуха материализовалась табличка "закрыто" и открытый флакончик духов. Ну и ладно. Я как раз заметил обедающего в дальнем конце зала Гартолика и направился прямо к нему. Ученики как по заклинанию освободили мне пятиметровый проход, но Гартолик как-то сразу поскучнел и прикинулся хроническим склеротиком, не узнавая меня в упор, хотя я не раз спасал ему жизнь в той пещере. Он лишь указал мне рукой в другой конец зала и сделал вид, что увлеченно и с аппетитом жует свою вилку, причем довольно убедительно.
Там, куда указал Гартолик, я обнаружил рожу, похожую на ту , что чуть не схлопотала от меня шуфлей и кое-чем помягче, но гораздо обиднее. Терять мне нечего, поэтому я уселся напротив него и, соорудив из салфетки веер, начал обмахиваться, стараясь произвести на него впечатление своей наглостью и сногсшибательным ароматом. Рожа заинтересованно уставилась на меня - сходство с моей недавней мишенью оказалось ошибочным:
- Что-то заползло к тебе в штаны и сдохло, или ты обожрался несвежих крямбусов? - поинтересовался обладатель рожи.
- Да нет, просто я только что вернулся с задания - в одиночку зачистил территорию, кишащую ужасными монстрами, в условиях, непригодных для жизни человека или эльфа.
- А-а-а... Все вы так говорите... Небось, сортир "зачищал"?
- А что, что-то имеете против? Могу все что убрал вернуть назад - сделать как было и даже еще больше.
- Не сомневаюсь. Тебе надо было сразу ко мне идти, а не давить на народ своей... аурой сомнительного происхождения, да еще и в столовой. Кстати - я маг Школы Запахов, поэтому могу твоей проблеме помочь...
- Не моей, - я указал на парочку учеников, что есть силы обмахивавшихся надушенными платочками, - их проблеме, у меня с этим как раз никаких проблем.
- Ну да, я так и сказал - их проблеме.
Он произнес заклинание, и все в столовой вздохнули с облегчением, сначала очень осторожно, а потом полной грудью и довольно часто. Хотя к тарелкам больше никто не притронулся.
- Здорово! Научишь? Больно уж заклятье полезное, особенно когда среди приятелей изверги числятся...
- Не вопрос - запоминай.
- Спасибо. Ну, я побежал, сейчас как раз физкультура кончилась...
- При чем здесь физкультура?
Но я уже выскочил из столовой, и вслед мне донесся дружный вздох облегчения в исполнении сотни человек и нечеловек. При чем здесь физкультура? Да при том, что у меня в комнате припрятана коробка, в которой что-то скребется. Вы никогда не видели посыпанного пыльцой невидимости кота в женской раздевалке? Конечно не видели - он же невидимый. Зато результат его пребывания там очень даже виден - и слышен. Вот и раздевалка, а вот и вентиляционная труба.
Произвожу перекличку перед стартом. Кот... мя-я-у!!! - на месте, консервная банка? Привязанная к хвосту - бдзын-н-нь! - на месте. Ну, усатый, пошел...
...Девушки... А-а-а-а-а!!!!!(громкий визг) - на месте...
ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ. Приключенцы всех рас - объединяйтесь!
Настроение прекрасное с самого утра - смазал стул нового преподавателя экстраклеем. Пренеприятнейшая штука, надо сказать. Не поддается никакому магическому анализу и в обычных условиях никак себя не проявляет. Но стоит только его нагреть до температуры около пятидесяти градусов, как он моментально склеивает поверхности так, что никакой силой не отодрать.
И, разумеется, уже на пятой минуте занятий какой-то умник запулил в наставника Огненный Шар. Заклинание наставник отразил с легкостью, но высокотемпературная плазма сделала свое подлое дело, и наставника намертво приклеило к стулу, у них даже магические ауры переплелись настолько, что маги Деформации и Изменения только руками развели - ничем помочь не можем. Но и парень тоже не промах оказался - приделал вместо ножек колеса, поставил ручной тормоз и теперь по Школе раскатывает на стуле-каталке, по-прежнему ведя занятия. Ну и ладно - все равно я на новое задание отправляюсь.
Цель задания: по полученной инструкции найти и собрать магический доспех, который можно себе и оставить, попутно найти китопас... не - котопес... то есть ктотопук... в общем, хреновинку какую-то. Да еще и помочь своим приятелям - гамбольту и извергу, раздобыть яйцо из пещеры ящера, короче, опять возложили на меня роль поводыря парочки убогих приключенцев. Ну да ладно - маг я или не маг?
Каким-то мощным заклинанием мастер Подготовки открыл портал и я смело шагнул в него.
Десять секунд спустя:
Разумеется, падением с пяти метров опытного мага не пришибить, но все-таки парочку нецензурных "заклятий" по поводу точности наведения порталов я ему вслед бросил. Жаль, что нет со мной верной шуфли с парой килограмм субстанции с прошлого задания - пошли б в портал с наилучшими пожеланиями.
Пол часа спустя:
Кучу времени убил на блуждания по пещере, пока не вышел к нужному месту - двенадцать ниш, окруженных сиянием защитного поля. Подхожу к ближайшему. Судя по всему, если сунуть руку в нишу, не сняв поле, то можно и сапоги отбросить. Сапоги жалко - новые еще совсем, их предыдущий хозяин-эльф их только один раз и успел надеть, на встречу с Ильичом и Егором. Они мне потом много его шмоток принесли. "От ихнего мага - нашему", - как объяснил мохнатый, и убедил меня, что у прежнего хозяина никаких возражений по этому поводу не будет. Да и нелегко возражать со свернутой челюстью, особенно если эта челюсть лежит в метре от отрезанной головы, присыпанная обломками рук. Но с другой стороны, маны у меня непочатый край, а Школу Исцеления качать нужно...
Пару минут спустя:
Несколько раз порывался прочитать инструкцию, но решил, что опытному магу инструкция не нужна, а нужно развиваться магически. Поэтому я зажмурил глаза и сунул руку в нишу. Последняя мысль была - и ведь достанутся кому-то почти новые эльфийские сапоги, в них то всего два раза умирали.
Две секунды спустя:
Уф, и вовсе ничего страшного - так, обожгло маленько, но для целителя моего уровня далеко не смертельно. Теперь как раз время вспомнить об инструкции и употребить ее по назначению - все таки она сделана из хорошей и мягкой бумаги, а нервы у меня не стальные и штаны не памперсы. Хотя, лучше ее сначала прочитать, а уж потом по назначению.
Десять минут спустя:
Да здравствую я, великий и ужасный... лодырь. С помощью инструкции и какой-то матери мне удалось собрать доспех, и я тут же натянул его на себя. КЛЕВО! Ради такой шмотки стоило немного покровоточить. Самое рульное вовсе не то, что увеличивается стамина и мана на десять процентов, хотя, как маг, я это оценил. Самый рулезь это то, что доспех... меняет цвет по шкале РГБ! Это ж просто супер! Теперь на нем и следов крови видно не будет, и если еще раз на "зачистку" отправят, никаких пятен не будет...
Быстренько сменил цвет доспеха на черный и пошел дальше по пещере. Набрел на странную комнату - весь пол усыпан кучей опилок, как будто здесь сотня бобров свадьбу справляла. Что-то промелькнуло у меня под ногами. Судя по тому, что я успел заметить - это было полтора бобра. Ш-ш-шусь. Нет, один, хотя ног у него на полтора хватит, или он так быстро двигается, что мне показалось? Ш-ш-шусь - нет, не показалось, помесь бобра и таракана снова промелькнула мимо меня, неся в зубах кусок того, что смахивает на ножку стола. Интересно, куда это он ее понес? "Дурак ты - в норку, конечно", - подсказал мне внутренний голос. "Сам дурак - они в гнездах живут", - отозвался я. "Ага, и вьют свои гнезда из ножек столов под потолком пещеры, как летучие мыши", - продолжал ехидничать внутренний голос. "Точно", - согласился я и опасливо посмотрел на потолок. Никаких гнезд я там не увидел, но на всякий случай накрыл голову инструкцией по сборке доспеха. Я в прошлом квесте на всю жизнь вперед дерьма нажра... ... насмотрелся в общем.
Тут я услышал подозрительное "хрум" и левую ступню обдало странным холодком. Ш-ш-шусь - шестилапая гадина пронеслась мимо меня, сжимая в зубах подметку от моего сапога. Ах ты ублюдок, на казенное имущество позарился! Со злости я кинул в него заклятьем, но тварь пронеслась мимо с такой скоростью, что я лишь поднял тучу опилок и закашлялся. Словно издеваясь, прямо под ногами опять раздалось "хрум", и дикая боль в ноге дала знать об очередной победе животного инстинкта над интеллектом мага. А-а-а, больно же!
Наскоро обезболив рану заклятьем, я принялся упорно и безуспешно выслеживать эту тварь. Тварь же не менее упорно, но зато более успешно начала обгладывать мою ногу. Вновь начала повторяться сценка "Эльф и семеро волчат" из моей жизни до Базара в исполнении меня и этой шестилапой циркулярки. Хотя уж лучше семь волков, чем эта прожорливая гадина. Пока остались силы, нужно выбираться отсюда. Бросаюсь назад и обнаруживаю, что прохода, через который я вошел больше нет. Кидаюсь на дверь в другом конце комнаты - заперто! Я оказался в ловушке с вечноголодным шестилапым эльфоедом! Ну почему я не учился на взломщика?
Внезапно меня осенила идея - хватаю свой эльфийский пончик, который мне Ильич во время последней встречи на Базаре вернул, и сунул его в щель под дверью. Ш-ш-шусь. Хрум. Любитель эльфийской кухни прогрыз в двери дырень с мою голову и шмыгнул назад в комнату. Мне не раз приходилось слышать поговорку "пройдет голова - пролезет и остальное", но только однажды в жизни я попытался последовать совету, и то в порыве отчаяния. Тогда папка купил на рынке десять мешков соли для подкормки куросвинов и удобрения хрюквы. А мне так хотелось сахарку к чаю - всего щепотку, и заклинание подходящее я знал. Но десяти мешкам первосортного сахара папка почему-то не обрадовался и сразу схватился за кочергу. Намек я понял и, кажется, побил несколько мировых рекордов по бегу с препятствиями и сквозь препятствия. Я тогда с разбегу нырнул в лаз под воротами, проделанный специально для нашего крыса Васьки, и, удивив отца, себя самого и крыса Ваську, успешно через эту дырку пролез. Сам Васька через нее пролазит только на пустой желудок, да и то с трудом и под смачный пинок. Но пытаться повторить этот подвиг сейчас я не собирался - не такое уж отчаянное у меня положение, да и если эта тварь подкрадется сзади, когда я буду в дыру лезть, и я услышу "хрум" - помру от разрыва сердца и печали по нерожденным детям.
Аккуратненько я сгреб оставшиеся крошки и положил в дыру. Ш-ш-шусь. Хрум.
Пару секунд спустя:
Рассматриваю свою руку и пытаюсь вспомнить, сколько обычно у эльфов на руках пальцев. По-моему пять. Тогда я, получается, или не обычный эльф, или не эльф вовсе, потому что у меня четыре. Со смутным подозрением оглядываюсь. Ш-ш-шусь - мимо меня промелькнуло шесть ног и мой недостающий палец. Ну вот, такая эффектная и обидная жестовая форма ушла - палец-то средний...
Что же еще у меня есть такого, что может эту тварь заинтересовать с гастрономической точки зрения, и не является частью меня самого? Придумал! Вырвал несколько листов из тетради и, обильно смочив своей кровью, облепил ей края дыры.
Три секунды спустя:
Ш-ш-шусь, хрум-хрум - промелькнула мимо меня тварь, и дыра увеличилась втрое. Ш-ш-шусь, тьфу, отдай - промелькнул я мимо твари в дыру, успев при этом плюнуть ей в морду и отобрать свой недоеденный палец. Глаза у твари от удивления увеличились до размеров дыры, поэтому последовать за мной она не смогла - застряла.
Пол часа спустя:
Иду себе по пещере, никого не трогаю, с облегчением пересчитываю свои пальцы - на этот раз по пять на каждой руке, как и полагается, как вдруг что-то громадное и черное как выскочит сзади, и как заорет:
- НО-О-ОЖ!!!
- Сгусто-о-ок!!! - заорал я в ответ и швырнул закляшей.
- Мя-я-ау!!! - донеслось в ответ, - Чего ты кидаешься?
Приглядываюсь - напротив меня сидит Егор, потирая ушибленный бок и огорченно рассматривая проплешину на том месте, куда угодил Сгусток Воздуха.
- Мохнатый?
- Остроухий?
Глаза у гамбольта в размерах догнали, а потом и перегнали тарелки шестиного эльфогрыза. Ну разумеется, ведь он не ожидал здесь встретить меня. Тем более, что расстались мы, когда я был еще деревенским пареньком, только и способным покойников отпевать и ставить банки при сердечных приступах. А сейчас он столкнулся с опытным магом боевой поддержки, да еще и в черном полном доспехе, причем довольно стильном.
- Ух, ты - откуда такие шмотки?
- Да так, на дороге подобрал - подошли по размеру.
- А-а-а, - протянул мохнатый, одевая новенькие стальные когти - таких я у него еще не видел.
- Ты это чего задумал? - на всякий случай отодвинулся я подальше и приготовился поджарить приятеля заклинанием Школы Огня.
- Да вот, хочу посмотреть, как ты оттуда выковыриваешься...
- Никак я отсюда не выковыриваюсь, они к хозяину привыкают - раз и навсегда. Мы с ним уже сроднились. - отодвинулся я еще дальше и покрепче сжал стек.
- А-а-а, - уже разочарованно протянул Егор, но когти снял.
- А это - чешуйчатое, с тобой?
- Куда ж оно денется? - горько вздохнул мохнатый, - пошли, отведу.
Десять минут спустя:
Из-за угла шагнул Ильич и сразу окинул меня заинтересованным взглядом, потянувшись к висящему на поясе мечу.
- Ильич, это наш эльф, и из доспехов он не выковыривается...
- Да я его сразу узнал, - Ильич с грустью вложил меч в ножны и пожал мне руку. - Давно не виделись. Какими судьбами?
- Мужики, а вы яйцо ящера раздобыли?
Глаза у обоих плавно выехали из орбит и плавно въехали назад, причем у Егора, по-моему, они при этом поменялись местами.
- Нашли, а тебе что?
- Да вот, отправили меня вам обратную дорогу показать, только вот мне еще одну хреновинку найти надо...
- Эту? - Ильич вытащил из рюкзака крысопас.
- Точно он - крутопис. Ну, теперь и назад можно. А это у тебя что?
Я указал на громадную крышку от сундука, которую ящер пытался спрятать за спиной, делая невинное лицо... ну... морду лица.
- Да вот - крышечки решил коллекционировать... - промямлил Ильич.
Тем временем я заметил у стены скелет, который был чем-то перерублен пополам, причем, судя по характерной глубокой вмятине в стене, его перебила крышка от сундука, которую метнул накаченный изверг.
- Крышка от сундука стандартная, метательная - двенадцатикилограммовая, - прокомментировал гамбольт, проследив за моим взглядом. - Ну так как, ты нас ведешь?
- Веду, только там дверь хорошо запертая, и... тварь шестиногая.
- Шевелится? - облизнулся изверг, в глазах его зажегся голодный огонек.
- Даже слишком, - сморщился я и мой средний, недавно приращенный куда полагается, палец, - пошли...
Три часа спустя:
Из пещеры мы выбрались благополучно. Почти час Егор с помощью всяческих ухищрений, приспособлений и гамбольтской матери пытался открыть замок. Ильичу надоело на это смотреть, и он за минуту вырвал замок и выбил дверь, доказывая, что лучшая отмычка - камень килограмм на двадцать в умелых и сильных руках, а извергская мать гораздо эффективнее этом деле, чем гамбольтская. В очень сильных руках, добавил бы я, глядя на мускулатуру изверга.
Егор выловил эту противную тварь, почти не уступая ей в скорости и превосходя в ловкости. Правда, Ильичу он ее не дал:
- Кормить буду, воспитывать, Мучачо назову, вместо сына будет...
- А может, вместо завтрака? - робко протянул Ильич, замахиваясь крышкой от сундука на гамбольта. Ш-ш-шусь.
- Чур, я на дереве, - кричит Егор с моего загривка, где он оказался за пол удара сердца.
- Да ладно, шучу, - сразу согласился изверг, - мы его на ужин оставим.
- Только через мой труп!!! - вопит Егор.
- А он шевелиться будет? - опять соглашается изверг.
И тут - шум, треск, бум-бах - перед нами в воздухе появляется голова какого-то мужика. Заметив, что она шевелится, Ильич пытается втихоря сбить ее крышкой от сундука, но безуспешно.
- Иллюзия, - объясняю я.
- Не иллюзия, а голограмма, - поправляет иллюзия, и начинает объяснять, что с нашей помощью война в этом измерении выиграна, и что теперь нас троих ждут новые, еще более опасные и высокооплачиваемые задания от мифической и всемогущей Конторы - понты гнал, короче. Ильича с Егором сделали офицерами и досрочно уволили запас с полной выплатой. Я, как он сообщил, уже экстерном сдал выпускные экзамены и получил Сияющий Диплом - с отличием. Хотя, как мне кажется, его просто испугала статистика несчастных случаев среди преподавателей, и он решил от меня избавиться. Ну ничего, я еще с директором не попрощался...
Настроение прекрасное с самого утра - смазал стул нового преподавателя экстраклеем. Пренеприятнейшая штука, надо сказать. Не поддается никакому магическому анализу и в обычных условиях никак себя не проявляет. Но стоит только его нагреть до температуры около пятидесяти градусов, как он моментально склеивает поверхности так, что никакой силой не отодрать.
И, разумеется, уже на пятой минуте занятий какой-то умник запулил в наставника Огненный Шар. Заклинание наставник отразил с легкостью, но высокотемпературная плазма сделала свое подлое дело, и наставника намертво приклеило к стулу, у них даже магические ауры переплелись настолько, что маги Деформации и Изменения только руками развели - ничем помочь не можем. Но и парень тоже не промах оказался - приделал вместо ножек колеса, поставил ручной тормоз и теперь по Школе раскатывает на стуле-каталке, по-прежнему ведя занятия. Ну и ладно - все равно я на новое задание отправляюсь.
Цель задания: по полученной инструкции найти и собрать магический доспех, который можно себе и оставить, попутно найти китопас... не - котопес... то есть ктотопук... в общем, хреновинку какую-то. Да еще и помочь своим приятелям - гамбольту и извергу, раздобыть яйцо из пещеры ящера, короче, опять возложили на меня роль поводыря парочки убогих приключенцев. Ну да ладно - маг я или не маг?
Каким-то мощным заклинанием мастер Подготовки открыл портал и я смело шагнул в него.
Десять секунд спустя:
Разумеется, падением с пяти метров опытного мага не пришибить, но все-таки парочку нецензурных "заклятий" по поводу точности наведения порталов я ему вслед бросил. Жаль, что нет со мной верной шуфли с парой килограмм субстанции с прошлого задания - пошли б в портал с наилучшими пожеланиями.
Пол часа спустя:
Кучу времени убил на блуждания по пещере, пока не вышел к нужному месту - двенадцать ниш, окруженных сиянием защитного поля. Подхожу к ближайшему. Судя по всему, если сунуть руку в нишу, не сняв поле, то можно и сапоги отбросить. Сапоги жалко - новые еще совсем, их предыдущий хозяин-эльф их только один раз и успел надеть, на встречу с Ильичом и Егором. Они мне потом много его шмоток принесли. "От ихнего мага - нашему", - как объяснил мохнатый, и убедил меня, что у прежнего хозяина никаких возражений по этому поводу не будет. Да и нелегко возражать со свернутой челюстью, особенно если эта челюсть лежит в метре от отрезанной головы, присыпанная обломками рук. Но с другой стороны, маны у меня непочатый край, а Школу Исцеления качать нужно...
Пару минут спустя:
Несколько раз порывался прочитать инструкцию, но решил, что опытному магу инструкция не нужна, а нужно развиваться магически. Поэтому я зажмурил глаза и сунул руку в нишу. Последняя мысль была - и ведь достанутся кому-то почти новые эльфийские сапоги, в них то всего два раза умирали.
Две секунды спустя:
Уф, и вовсе ничего страшного - так, обожгло маленько, но для целителя моего уровня далеко не смертельно. Теперь как раз время вспомнить об инструкции и употребить ее по назначению - все таки она сделана из хорошей и мягкой бумаги, а нервы у меня не стальные и штаны не памперсы. Хотя, лучше ее сначала прочитать, а уж потом по назначению.
Десять минут спустя:
Да здравствую я, великий и ужасный... лодырь. С помощью инструкции и какой-то матери мне удалось собрать доспех, и я тут же натянул его на себя. КЛЕВО! Ради такой шмотки стоило немного покровоточить. Самое рульное вовсе не то, что увеличивается стамина и мана на десять процентов, хотя, как маг, я это оценил. Самый рулезь это то, что доспех... меняет цвет по шкале РГБ! Это ж просто супер! Теперь на нем и следов крови видно не будет, и если еще раз на "зачистку" отправят, никаких пятен не будет...
Быстренько сменил цвет доспеха на черный и пошел дальше по пещере. Набрел на странную комнату - весь пол усыпан кучей опилок, как будто здесь сотня бобров свадьбу справляла. Что-то промелькнуло у меня под ногами. Судя по тому, что я успел заметить - это было полтора бобра. Ш-ш-шусь. Нет, один, хотя ног у него на полтора хватит, или он так быстро двигается, что мне показалось? Ш-ш-шусь - нет, не показалось, помесь бобра и таракана снова промелькнула мимо меня, неся в зубах кусок того, что смахивает на ножку стола. Интересно, куда это он ее понес? "Дурак ты - в норку, конечно", - подсказал мне внутренний голос. "Сам дурак - они в гнездах живут", - отозвался я. "Ага, и вьют свои гнезда из ножек столов под потолком пещеры, как летучие мыши", - продолжал ехидничать внутренний голос. "Точно", - согласился я и опасливо посмотрел на потолок. Никаких гнезд я там не увидел, но на всякий случай накрыл голову инструкцией по сборке доспеха. Я в прошлом квесте на всю жизнь вперед дерьма нажра... ... насмотрелся в общем.
Тут я услышал подозрительное "хрум" и левую ступню обдало странным холодком. Ш-ш-шусь - шестилапая гадина пронеслась мимо меня, сжимая в зубах подметку от моего сапога. Ах ты ублюдок, на казенное имущество позарился! Со злости я кинул в него заклятьем, но тварь пронеслась мимо с такой скоростью, что я лишь поднял тучу опилок и закашлялся. Словно издеваясь, прямо под ногами опять раздалось "хрум", и дикая боль в ноге дала знать об очередной победе животного инстинкта над интеллектом мага. А-а-а, больно же!
Наскоро обезболив рану заклятьем, я принялся упорно и безуспешно выслеживать эту тварь. Тварь же не менее упорно, но зато более успешно начала обгладывать мою ногу. Вновь начала повторяться сценка "Эльф и семеро волчат" из моей жизни до Базара в исполнении меня и этой шестилапой циркулярки. Хотя уж лучше семь волков, чем эта прожорливая гадина. Пока остались силы, нужно выбираться отсюда. Бросаюсь назад и обнаруживаю, что прохода, через который я вошел больше нет. Кидаюсь на дверь в другом конце комнаты - заперто! Я оказался в ловушке с вечноголодным шестилапым эльфоедом! Ну почему я не учился на взломщика?
Внезапно меня осенила идея - хватаю свой эльфийский пончик, который мне Ильич во время последней встречи на Базаре вернул, и сунул его в щель под дверью. Ш-ш-шусь. Хрум. Любитель эльфийской кухни прогрыз в двери дырень с мою голову и шмыгнул назад в комнату. Мне не раз приходилось слышать поговорку "пройдет голова - пролезет и остальное", но только однажды в жизни я попытался последовать совету, и то в порыве отчаяния. Тогда папка купил на рынке десять мешков соли для подкормки куросвинов и удобрения хрюквы. А мне так хотелось сахарку к чаю - всего щепотку, и заклинание подходящее я знал. Но десяти мешкам первосортного сахара папка почему-то не обрадовался и сразу схватился за кочергу. Намек я понял и, кажется, побил несколько мировых рекордов по бегу с препятствиями и сквозь препятствия. Я тогда с разбегу нырнул в лаз под воротами, проделанный специально для нашего крыса Васьки, и, удивив отца, себя самого и крыса Ваську, успешно через эту дырку пролез. Сам Васька через нее пролазит только на пустой желудок, да и то с трудом и под смачный пинок. Но пытаться повторить этот подвиг сейчас я не собирался - не такое уж отчаянное у меня положение, да и если эта тварь подкрадется сзади, когда я буду в дыру лезть, и я услышу "хрум" - помру от разрыва сердца и печали по нерожденным детям.
Аккуратненько я сгреб оставшиеся крошки и положил в дыру. Ш-ш-шусь. Хрум.
Пару секунд спустя:
Рассматриваю свою руку и пытаюсь вспомнить, сколько обычно у эльфов на руках пальцев. По-моему пять. Тогда я, получается, или не обычный эльф, или не эльф вовсе, потому что у меня четыре. Со смутным подозрением оглядываюсь. Ш-ш-шусь - мимо меня промелькнуло шесть ног и мой недостающий палец. Ну вот, такая эффектная и обидная жестовая форма ушла - палец-то средний...
Что же еще у меня есть такого, что может эту тварь заинтересовать с гастрономической точки зрения, и не является частью меня самого? Придумал! Вырвал несколько листов из тетради и, обильно смочив своей кровью, облепил ей края дыры.
Три секунды спустя:
Ш-ш-шусь, хрум-хрум - промелькнула мимо меня тварь, и дыра увеличилась втрое. Ш-ш-шусь, тьфу, отдай - промелькнул я мимо твари в дыру, успев при этом плюнуть ей в морду и отобрать свой недоеденный палец. Глаза у твари от удивления увеличились до размеров дыры, поэтому последовать за мной она не смогла - застряла.
Пол часа спустя:
Иду себе по пещере, никого не трогаю, с облегчением пересчитываю свои пальцы - на этот раз по пять на каждой руке, как и полагается, как вдруг что-то громадное и черное как выскочит сзади, и как заорет:
- НО-О-ОЖ!!!
- Сгусто-о-ок!!! - заорал я в ответ и швырнул закляшей.
- Мя-я-ау!!! - донеслось в ответ, - Чего ты кидаешься?
Приглядываюсь - напротив меня сидит Егор, потирая ушибленный бок и огорченно рассматривая проплешину на том месте, куда угодил Сгусток Воздуха.
- Мохнатый?
- Остроухий?
Глаза у гамбольта в размерах догнали, а потом и перегнали тарелки шестиного эльфогрыза. Ну разумеется, ведь он не ожидал здесь встретить меня. Тем более, что расстались мы, когда я был еще деревенским пареньком, только и способным покойников отпевать и ставить банки при сердечных приступах. А сейчас он столкнулся с опытным магом боевой поддержки, да еще и в черном полном доспехе, причем довольно стильном.
- Ух, ты - откуда такие шмотки?
- Да так, на дороге подобрал - подошли по размеру.
- А-а-а, - протянул мохнатый, одевая новенькие стальные когти - таких я у него еще не видел.
- Ты это чего задумал? - на всякий случай отодвинулся я подальше и приготовился поджарить приятеля заклинанием Школы Огня.
- Да вот, хочу посмотреть, как ты оттуда выковыриваешься...
- Никак я отсюда не выковыриваюсь, они к хозяину привыкают - раз и навсегда. Мы с ним уже сроднились. - отодвинулся я еще дальше и покрепче сжал стек.
- А-а-а, - уже разочарованно протянул Егор, но когти снял.
- А это - чешуйчатое, с тобой?
- Куда ж оно денется? - горько вздохнул мохнатый, - пошли, отведу.
Десять минут спустя:
Из-за угла шагнул Ильич и сразу окинул меня заинтересованным взглядом, потянувшись к висящему на поясе мечу.
- Ильич, это наш эльф, и из доспехов он не выковыривается...
- Да я его сразу узнал, - Ильич с грустью вложил меч в ножны и пожал мне руку. - Давно не виделись. Какими судьбами?
- Мужики, а вы яйцо ящера раздобыли?
Глаза у обоих плавно выехали из орбит и плавно въехали назад, причем у Егора, по-моему, они при этом поменялись местами.
- Нашли, а тебе что?
- Да вот, отправили меня вам обратную дорогу показать, только вот мне еще одну хреновинку найти надо...
- Эту? - Ильич вытащил из рюкзака крысопас.
- Точно он - крутопис. Ну, теперь и назад можно. А это у тебя что?
Я указал на громадную крышку от сундука, которую ящер пытался спрятать за спиной, делая невинное лицо... ну... морду лица.
- Да вот - крышечки решил коллекционировать... - промямлил Ильич.
Тем временем я заметил у стены скелет, который был чем-то перерублен пополам, причем, судя по характерной глубокой вмятине в стене, его перебила крышка от сундука, которую метнул накаченный изверг.
- Крышка от сундука стандартная, метательная - двенадцатикилограммовая, - прокомментировал гамбольт, проследив за моим взглядом. - Ну так как, ты нас ведешь?
- Веду, только там дверь хорошо запертая, и... тварь шестиногая.
- Шевелится? - облизнулся изверг, в глазах его зажегся голодный огонек.
- Даже слишком, - сморщился я и мой средний, недавно приращенный куда полагается, палец, - пошли...
Три часа спустя:
Из пещеры мы выбрались благополучно. Почти час Егор с помощью всяческих ухищрений, приспособлений и гамбольтской матери пытался открыть замок. Ильичу надоело на это смотреть, и он за минуту вырвал замок и выбил дверь, доказывая, что лучшая отмычка - камень килограмм на двадцать в умелых и сильных руках, а извергская мать гораздо эффективнее этом деле, чем гамбольтская. В очень сильных руках, добавил бы я, глядя на мускулатуру изверга.
Егор выловил эту противную тварь, почти не уступая ей в скорости и превосходя в ловкости. Правда, Ильичу он ее не дал:
- Кормить буду, воспитывать, Мучачо назову, вместо сына будет...
- А может, вместо завтрака? - робко протянул Ильич, замахиваясь крышкой от сундука на гамбольта. Ш-ш-шусь.
- Чур, я на дереве, - кричит Егор с моего загривка, где он оказался за пол удара сердца.
- Да ладно, шучу, - сразу согласился изверг, - мы его на ужин оставим.
- Только через мой труп!!! - вопит Егор.
- А он шевелиться будет? - опять соглашается изверг.
И тут - шум, треск, бум-бах - перед нами в воздухе появляется голова какого-то мужика. Заметив, что она шевелится, Ильич пытается втихоря сбить ее крышкой от сундука, но безуспешно.
- Иллюзия, - объясняю я.
- Не иллюзия, а голограмма, - поправляет иллюзия, и начинает объяснять, что с нашей помощью война в этом измерении выиграна, и что теперь нас троих ждут новые, еще более опасные и высокооплачиваемые задания от мифической и всемогущей Конторы - понты гнал, короче. Ильича с Егором сделали офицерами и досрочно уволили запас с полной выплатой. Я, как он сообщил, уже экстерном сдал выпускные экзамены и получил Сияющий Диплом - с отличием. Хотя, как мне кажется, его просто испугала статистика несчастных случаев среди преподавателей, и он решил от меня избавиться. Ну ничего, я еще с директором не попрощался...
ДЕНЬ ШЕСТНАДЦАТЫЙ. Рожденный ползать летает недолго.
Наш новый преподаватель - тот самый "наездник", приклеенный мною к стулу, поставил на него мотор и руль управления, и теперь раскатывает по Школе, обдавая всех спиртовыми выхлопами. Вернее, раскатывал. Мотор у него сломался, а я свою помощь предложил.
- А ты в моторах-то разбираешься, - с сомнением посмотрел он на меня?
- Я? Да у меня папка эти моторы выращивает - по три урожая в год снимаем. Да у меня мамка на моторовой фабрике работает, да у нас на ферме куросвинов хрюквой не корми - дай только в моторе покопаться...
В общем, мотор я быстро починил - вынул засунутый мною же в шестеренку заранее гвоздик. А заодно перевернул мотор. Был двигатель со встроенной коробкой передач 4 вперед и одна назад, а стал 4 назад и одна вперед. Вот смеху-то было, когда он на пятом этаже Школы с места на четвертой задней тронулся - вылетел из окна как стрела и давай над спортплощадкой кружиться. Его наш дворник полчаса метлой и матюгами сшибал, а ученики Огненными Шарами. Говорят, он теперь на стулья даже смотреть боится, а садится только на циновку, которую повсюду с собой таскает. А в Школе его теперь то Карлсоном, то Гагариным называют. Кто это такие я не знаю, но наверное какие-то известные маги Левитации. Хотя до меня дошли слухи, что Карлсон - это привидение с мотором, в принципе, довольно похоже.
ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ. Агенты Конторы на задании.
Растратив остатки денег и совести на закупку снаряжения, мы получили первое задание от Конторы: какой-то дворянин с ужасным именем не желает отдавать деньги, взятые у Конторы в долг. Десять тысяч. Услыхав эту сумму, Ильич схватился за сердце и клятвенно заверил, что негодяй получит по заслугам и пособие по инвалидности. Разумеется, мы договорились, что Конторе вернем ее деньги, а все, что нам удастся вытрясти сверху - останется нам.
Перед отправкой нам дали возможность запастись водой - это измерение имеет ярко выраженный пустынно-степной климат - и напомнили, что примерно через неделю там будет большой праздник. Этим заявлением он нас только порадовал - Ильича крямбусами не корми, дай только к бутылке приложиться, если там что покрепче девяноста градусов. У нашего чешуйчатого две мечты в жизни: собрать все существующее золото и изобрести/найти/украсть (нужное подчеркнуть) двухсот процентный спирт. Но, как оказалось, от этого праздника жизни нам лучше держаться подальше - местные всех пришельцев из других измерений во время этого праздника вылавливают за разные части тела, а потом устраивают торжественные проводы по ту сторону крышки гроба. Так что нам лучше поторопиться. А Ильича на всякий случай наш шеф от спиртного закодировал. А то с ним на пьяную голову всякое случиться может.
По прибытии на место:
В моем измерении, конечно, морей и океанов нет, но у нас, по крайней мере, климат достаточно влажный. А здесь воды меньше, чем у Ильича совести. И солнце. Огромное желтое солнце, которое почему-то не любит эльфов. Уже через пять минут пребывания под его лучами я получил отличный загар и солнечный ожог четвертой степени. Голова кружится и хочется пить. Птички летают, частушки неприличные поют. Мимо, издеваясь, пробежал страус с кружкой пива и стадо слонов, поливающих друг друга из хоботов. Мираж? Кто сказал мираж? Это вы, Ильичи? Странно, вас пятеро, а голос один. ОЙ!!! Вы чего деретесь? Пятеро на одного не честно, спасите, Егоры, опытного мага стадо извергов обижает!!!
- А мы уже на деревьях... - мурлычет стая гамбольтов.
- На кактусах вы, - поправляют изверги.
- Мя-я-я-яау!!! - вопят от боли, соглашаясь, мохнатые.
А я уже гуляю с очаровательной полуобнаженной аборигенкой по вишневому саду. Она задорно смеется над моими рассказами о наших похождениях, и срывает для меня самые спелые вишни, которые, почему-то хрустят на зубах как самый обычный песок и по твердости не уступают граниту. Я покрепче обнял девушку, уколовшись заколкой, скреплявшей ее нехитрый наряд. Сквозь пение птиц и мелодичный смех знойной красотки раздались смутно знаемые голоса:
- Эй, смотри - ушастый камни трескает! Выплюнь каку! Выплюнь, немедленно, а то зубы переломаешь, колдовать не сможешь... Ильич, оторви его от кактуса и успокой.
- Ага, щчас...
Внезапно с ветки дерева бросилась мне прямо в лицо странная птица в зеленой чешуе вместо перьев, ужасно напоминающая кулак изверга. Я почувствовал, что теряю сознание и передние зубы, и наступила ночь...
- Все, спекся опытный маг... - донесся до меня сквозь тьму голос.
- Прямо в доспехе - консерва печеная получилась, с маринованными ухами, жалко не шевелится. Егор, у тебя ножа консервного нет? Может, он теперь оттуда выковыряется.
- Да ну - возиться, сунь его в тенек, пусть полежит, повоняет...
ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. Сюрреализм.
Очнулся я весь в поту и какой-то палатке. Надо мной охал Егор и обмахивал своими носками, которые не менял уже неделю. Это ерунда - опытного мага таким запашком не прошибешь, я после своего квеста в БриджКеме эти носки сожрать смогу - если зубы не поломаю. В углу сидит Ильич и, конечно же, жрет. Судя по характерному чмоканью - полусвежего крямбуса. Делаю вид, что еще не пришел в себя.
- Дай я, - чешуйчатый дожевал отчаянно дергающегося крямбуса и поднялся, - щас будем бесчувственного мага в чувственного превращать.
- Только шкурку не подпорти, - с заботой попросил Егор.
Опять начинается! Жаль, что из своего "Болеутолителя" не убрал жестовую и речевую форму. Думаю, что делающий пассы руками и бормочущий бесчувственный маг выглядит немного ненатурально. Придется просто терпеть.
Странно, но Ильич не стал меня пинать - даже по достоинству. Он просто вытащил из сумки недоеденного визгунчика-вонючку. Визжать, конечно, он уже не мог, а вот вонять... - верните мне носки Егора!!! Разумеется, пришлось быстренько "приходить в себя". Одно слово - и "Сгусток" выбивает из лап Ильича остаток его завтрака, второе слово - и "Воспламенение" заставляет его гульфик отчаянно дымиться, окуривая черным дымом палатку. О, Великие Боги, - уж лучше бы я доел того визгунчика! Егор моментально уподобляется страусу, пытаясь отыскать в песке хотя бы подобие свежего воздуха. Я пытаюсь припомнить уместное по этому поводу заклинание из Школы Запахов. Вспомнил! "Убрать неприятный запах" из соответствующей Школы! Для подстраховки произношу его пятнадцать раз за две секунды - становится немного легче, но совсем немного. Еще бы, даже больной насморком безносый гоблин не назвал бы эту газовую атаку "неприятным запахом". Нужно будет одолжить у Ильича гульфик и наведаться в БриджКем - пока маги устранят последствия химической атаки и все выветриться - не один месяц пройдет. Я им еще припомню свой квест по зачистке сортира.
На свежем воздухе всем полегчало, но не особенно - выше сорока градусов в тени несколько умеривают оптимизм, зато значительно усиливают потоотделение. Выясняю, почему они предприняли такие радикальные меры по возврату меня из бессознательного состояния. Оказывается, в обмен на информацию о местонахождении искомого должника, здешние жители "попросили" оказать им несколько "услуг". Ильич предложил услуги стоматолога-чемпиона по боксу в тяжелом весе, но они отказались. Так что пришлось согласиться на их квесты. Один мои приятели уже выполнили - приволокли куда-то громадный камень, благо силой физической не обделены. Зато на следующий меня разбудили - нужно исследовать некое таинственное место, да к тому же еще и заколдованное. Куда уж им без меня...
Два часа спустя:
Отвели меня к заколдованному месту - этакий шатер на вершине холма, причем окруженный магическим сиянием. Понятно:
- За черту не заходить, не забегать, и, для особо мохнатых, не заползать и не запрыгивать. А для особо чешуйчатых - никого туда не закидывать, тем более мохнатого! А теперь сидеть всем тихо - думать буду...
Но Ильич, как я уже говорил, глух к голосу разума и моему в частности.
- Куда руку суешь, чудо в перьях!
Ой! Ай!!! А это я погорячился, и когда только успел такое заклинание выучить? Прямо у нас с Егором на глазах Ильич оброс перьями примерно по пояс. Егор в шоке смотрит на меня, затем с ужасом на Ильича и снова на меня, но уже с опаской. Едва я открываю рот, как он с диким воплем забирается на кактус:
- Чур я на кактусе! Только не заколдовывай!
- Дурень ты, хоть и с хвостом. Смотри - он же как раз по пояс в магическое поле влез.
- Хм, действительно, влез. Эй, курица получешуйчатая, иди к нам!!!
И не просто пошел, а побежал, причем прямо к Егору - хороший слух и легко ранимая душа всегда были отличительными чертами нашего изверга. Секунды не прошло, а он уже дружески пытается помочь Егору слезть с кактуса, раскачивая его во все стороны. Гамбольт что есть силы вцепился когтями в растение, плача от боли, но упорно не желая спускаться, и я его понимаю. В конце концов разошлись полюбовно - Ильич только выдернул ему пару усов и завязал хвост в морской узел - и кто его только научил? Судя по лицу... т.е. морде гамбольта - именно он и научил, так и светится от радости (или ярости) за своего ученика. Как я и ожидал, едва изверг вылез из поля, как перья исчезли. Причем сам он никакого превращения не заметил и не почувствовал.
Три часа спустя:
С магической иллюзий мы провозились до вечера. Причем выяснили две вещи:
Во-первых: это всего лишь абсолютно безвредная иллюзия. Когда туда забрался я, то был виден как скелет, а Егор состоял из одних женских ног, человеческих и всех левых.
Во-вторых: это выяснил уже Ильич (говорил же - не лезь!) пройти за это поле можно свободно, а вот выйти - фиг. И не перепрыгнуть и не подкопаться - это выяснял уже Егор. Пришлось и мне попробовать. Оказалось, что назад проходят только не мыслящие предметы. Очень хочется надеяться, что бессознательные существа тоже, но проверять не хочется - это больно.
Ладно, придется идти в шатер - все равно нам туда и нужно.
Пять минут спустя:
Вошли в шатер - внутри все выглядит несколько, мягко говоря, необычно. Огромный шкаф, прямо перед ним стоит обеденный стол и ни одного стула. В углу (внутри круглого снаружи шатра оказалось целых пять углов) некое подобие лестницы. Ведущей в никуда и зарождающей подозрения насчет наличия второго этажа в этом архитектурном шедевре. На стене висит пыльная картина и ухмыляющаяся морда лося - этакий охотничий трофей. Зная своих приятелей. Я сразу же предупредил:
- Мохнатым - никуда не лазить и ничего не трогать, чешуйчатым - ничем не бросаться и ничего ни на кого не ронять!
Поздно! Егор подскочил к голове лося и начал корчить ему рожи, очень удивляясь, что лось остается совершенно равнодушным к его гримасам и ужимкам. Оскорбленный таким невниманием к своему артистическому таланту, гамбольт решил "показать этому самодовольному рогачу". Показал, но лось по-прежнему безучастно взирает на него стеклянными глазами. О черт! В пятиметровом прыжке попытался я схватить Егора за хвост, стараясь предотвратить ужасное, но поздно. Возмущенный гамбольт перешел от визуального контакта к физическому - вмазал чучелу по морде.
Стеклянные глаза чучела потемнели и пристально уставились на пушистого. Лоснящаяся антрацитовая шерсть Егора моментально поседела, а сам он съежился почти вдвое. Лось раскрыл пасть, оттуда вывалился длинный язык, обвился вокруг Егора и: втянул в пасть чучела.
- Бей рогоносца!!! - раздался сзади истошный вопль, мимо меня пронесся побагровевший Ильич со столом наперевес и накинулся на ехидно ухмыляющегося лося.
- Верни пушистика - он мне еще две золотых монеты должен! - орал зеленый правдоборец, пытаясь отковырять голову от стены.
Две секунды спустя:
В ушах у меня все еще стоит ужасный треск, раздавшийся, когда Ильич отодрал-таки (в приличном смысле слова) голову чучела от стены. К моему удивлению, чучело не заглотило изверга вслед за Егором, хотя это и не удивительно, учитывая чем он питается. В секунду Ильич превратил пожирателя гамбольтов в кучу опилок и обломки рогов, но Егора среди них не оказалось.
- Да-а-а, жалко пушистика, - вздохнул я.
- Это точно - столько шмоток с ним ушло. Зато теперь его не надо кормить и оплачивать ночлег. - с оптимизмом закончил он, пытаясь меня приободрить.
- Теперь ты понял - НИЧЕГО здесь не трогать!
- А я че: я то ни че:
Тем временем я занялся осмотром помещения. Обстановка скудная, стены - самые обычные, деревянные. Для сравнения постучал по стене и по голове Ильича - точно. Натуральное дерево.
- Кто там? - привычно отозвался Ильич, но я уже занялся изучением еще целой обстановки. Вернее, пока еще целой, потому что Ильич, беря с меня пример, тоже занялся изучением обстановки - ее внутренностей. Первым делом он откусил огромный кусок от стола, задумчиво прожевал его и попытался проглотить: "За Егора мстит", - подумал я.
Тем временем изверг забрался на стол и начал по нему прыгать, высоко поднимая ноги. Я решил, что это ритуальный танец, но ошибся - когда ножки у стола подломились, и эта громадина (я имею в виду Ильича) рухнула на пол, изверг морально и физически удовлетворенный отошел в сторону и начал любоваться творением своих ног - кучей щепок и гвоздиков.
Оторвавшись от созерцания обезумевшего изверга, я принялся за изучение холодильника. Открыл дверцу - самый обычный холодильник, лампочка светится, стенки инеем покрыты: Ничего сверхъестественного. Ради эксперимента взял кусок деревяшки и сунул в холодильник. Ничего не произошло. Закрываю дверцу - открываю. Вместо куска дерева стоит бутылка пива, судя по всему, довольно холодная. Сзади надо мной зависла огромная тень - в Ильиче проснулся дух экспериментаторства, и он приволок кучу всякой дряни. С диким гуканьем и улюлюканьем он принялся пихать все это в холодильник, не забывая при этом извлекать прохладненькие бутылочки. Когда всякая дребедень закончилась, он принялся совать туда книги с полки, уже пустые бутылки и даже сорвал часы без кукушки. Затем в холодильник отправилось снаряжение из его рюкзачка, вернее, исключительно то, что стоит меньше бутылки с пивом. Когда все малоценное и ненужное закончилось, Ильич пристально уставился на меня: Затем на мой рюкзачок, потом опять на меня.
"Интересно, откуда они там берутся?" - задумался я. Сзади раздался оглушающий грохот. Оборачиваюсь - похоже, что изверга тоже заинтересовало происхождение бутылочек, он сбросил холодильник на пол и усиленно пытается продолбить стену за ним. Я с интересом наблюдаю - давно хотелось узнать, что крепче, дубовая стена или голова изверга. Судя по тому, что я вижу, счет примерно 7:7 в пользу изверга. Ну да ладно, есть дела поинтереснее.
Я подхожу к лежащему холодильнику и открываю дверцу. Ого! Закрываю дверцу и снова открываю. Ого-го! Закрываю и открываю глаза: лестница вниз, уютно расположившаяся внутри холодильника, никуда не исчезла. И ведет вниз она, похоже, на пару этажей. Выдохшийся и тяжело дышащий изверг присел рядом со мной. Судя по стене счет остановился где-то около 15:15 в пользу стены (она-то не выдохлась).
Изверг устало подполз ко мне и заглянул в холодильник. Он почесал свою мечту скинхеда, выудил из-за пазухи здоровенный рваный башмак, размера этак 54-ого: орочьего (где и когда он его нашел - ума не приложу), и сунул его в холодильник. С диким стуком башмак скатился по лестнице. Ящер закрыл дверь и с довольной ухмылкой снова открыл: и как-то очень уж нехорошо изменился в лице, не найдя заветной бутылочки пива. Невероятный мыслительный процесс перекосил его морду лица. Уже в который раз передо мной пронеслась вся жизнь, потому что чешуйчатый путем нехитрых логических умозаклю: короче скумекал своим что-там-у-него-вместо-мозга, что кроме меня и его в комнате никого нет, поэтому виновник поломки чудо-холодильника вполне очевиден. Я решил притворится мертвым, или даже очень мертвым, что мне вполне удалось - я даже попахивать стал соответствующе. Однако изверга мои флюиды не только не смутили, а даже вдохновили на подвиги, поэтому писать свой дневник продолжу, когда пальцы верну на заведенное природой, а не извергскими ручищами место.
Наш новый преподаватель - тот самый "наездник", приклеенный мною к стулу, поставил на него мотор и руль управления, и теперь раскатывает по Школе, обдавая всех спиртовыми выхлопами. Вернее, раскатывал. Мотор у него сломался, а я свою помощь предложил.
- А ты в моторах-то разбираешься, - с сомнением посмотрел он на меня?
- Я? Да у меня папка эти моторы выращивает - по три урожая в год снимаем. Да у меня мамка на моторовой фабрике работает, да у нас на ферме куросвинов хрюквой не корми - дай только в моторе покопаться...
В общем, мотор я быстро починил - вынул засунутый мною же в шестеренку заранее гвоздик. А заодно перевернул мотор. Был двигатель со встроенной коробкой передач 4 вперед и одна назад, а стал 4 назад и одна вперед. Вот смеху-то было, когда он на пятом этаже Школы с места на четвертой задней тронулся - вылетел из окна как стрела и давай над спортплощадкой кружиться. Его наш дворник полчаса метлой и матюгами сшибал, а ученики Огненными Шарами. Говорят, он теперь на стулья даже смотреть боится, а садится только на циновку, которую повсюду с собой таскает. А в Школе его теперь то Карлсоном, то Гагариным называют. Кто это такие я не знаю, но наверное какие-то известные маги Левитации. Хотя до меня дошли слухи, что Карлсон - это привидение с мотором, в принципе, довольно похоже.
ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ. Агенты Конторы на задании.
Растратив остатки денег и совести на закупку снаряжения, мы получили первое задание от Конторы: какой-то дворянин с ужасным именем не желает отдавать деньги, взятые у Конторы в долг. Десять тысяч. Услыхав эту сумму, Ильич схватился за сердце и клятвенно заверил, что негодяй получит по заслугам и пособие по инвалидности. Разумеется, мы договорились, что Конторе вернем ее деньги, а все, что нам удастся вытрясти сверху - останется нам.
Перед отправкой нам дали возможность запастись водой - это измерение имеет ярко выраженный пустынно-степной климат - и напомнили, что примерно через неделю там будет большой праздник. Этим заявлением он нас только порадовал - Ильича крямбусами не корми, дай только к бутылке приложиться, если там что покрепче девяноста градусов. У нашего чешуйчатого две мечты в жизни: собрать все существующее золото и изобрести/найти/украсть (нужное подчеркнуть) двухсот процентный спирт. Но, как оказалось, от этого праздника жизни нам лучше держаться подальше - местные всех пришельцев из других измерений во время этого праздника вылавливают за разные части тела, а потом устраивают торжественные проводы по ту сторону крышки гроба. Так что нам лучше поторопиться. А Ильича на всякий случай наш шеф от спиртного закодировал. А то с ним на пьяную голову всякое случиться может.
По прибытии на место:
В моем измерении, конечно, морей и океанов нет, но у нас, по крайней мере, климат достаточно влажный. А здесь воды меньше, чем у Ильича совести. И солнце. Огромное желтое солнце, которое почему-то не любит эльфов. Уже через пять минут пребывания под его лучами я получил отличный загар и солнечный ожог четвертой степени. Голова кружится и хочется пить. Птички летают, частушки неприличные поют. Мимо, издеваясь, пробежал страус с кружкой пива и стадо слонов, поливающих друг друга из хоботов. Мираж? Кто сказал мираж? Это вы, Ильичи? Странно, вас пятеро, а голос один. ОЙ!!! Вы чего деретесь? Пятеро на одного не честно, спасите, Егоры, опытного мага стадо извергов обижает!!!
- А мы уже на деревьях... - мурлычет стая гамбольтов.
- На кактусах вы, - поправляют изверги.
- Мя-я-я-яау!!! - вопят от боли, соглашаясь, мохнатые.
А я уже гуляю с очаровательной полуобнаженной аборигенкой по вишневому саду. Она задорно смеется над моими рассказами о наших похождениях, и срывает для меня самые спелые вишни, которые, почему-то хрустят на зубах как самый обычный песок и по твердости не уступают граниту. Я покрепче обнял девушку, уколовшись заколкой, скреплявшей ее нехитрый наряд. Сквозь пение птиц и мелодичный смех знойной красотки раздались смутно знаемые голоса:
- Эй, смотри - ушастый камни трескает! Выплюнь каку! Выплюнь, немедленно, а то зубы переломаешь, колдовать не сможешь... Ильич, оторви его от кактуса и успокой.
- Ага, щчас...
Внезапно с ветки дерева бросилась мне прямо в лицо странная птица в зеленой чешуе вместо перьев, ужасно напоминающая кулак изверга. Я почувствовал, что теряю сознание и передние зубы, и наступила ночь...
- Все, спекся опытный маг... - донесся до меня сквозь тьму голос.
- Прямо в доспехе - консерва печеная получилась, с маринованными ухами, жалко не шевелится. Егор, у тебя ножа консервного нет? Может, он теперь оттуда выковыряется.
- Да ну - возиться, сунь его в тенек, пусть полежит, повоняет...
ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. Сюрреализм.
Очнулся я весь в поту и какой-то палатке. Надо мной охал Егор и обмахивал своими носками, которые не менял уже неделю. Это ерунда - опытного мага таким запашком не прошибешь, я после своего квеста в БриджКеме эти носки сожрать смогу - если зубы не поломаю. В углу сидит Ильич и, конечно же, жрет. Судя по характерному чмоканью - полусвежего крямбуса. Делаю вид, что еще не пришел в себя.
- Дай я, - чешуйчатый дожевал отчаянно дергающегося крямбуса и поднялся, - щас будем бесчувственного мага в чувственного превращать.
- Только шкурку не подпорти, - с заботой попросил Егор.
Опять начинается! Жаль, что из своего "Болеутолителя" не убрал жестовую и речевую форму. Думаю, что делающий пассы руками и бормочущий бесчувственный маг выглядит немного ненатурально. Придется просто терпеть.
Странно, но Ильич не стал меня пинать - даже по достоинству. Он просто вытащил из сумки недоеденного визгунчика-вонючку. Визжать, конечно, он уже не мог, а вот вонять... - верните мне носки Егора!!! Разумеется, пришлось быстренько "приходить в себя". Одно слово - и "Сгусток" выбивает из лап Ильича остаток его завтрака, второе слово - и "Воспламенение" заставляет его гульфик отчаянно дымиться, окуривая черным дымом палатку. О, Великие Боги, - уж лучше бы я доел того визгунчика! Егор моментально уподобляется страусу, пытаясь отыскать в песке хотя бы подобие свежего воздуха. Я пытаюсь припомнить уместное по этому поводу заклинание из Школы Запахов. Вспомнил! "Убрать неприятный запах" из соответствующей Школы! Для подстраховки произношу его пятнадцать раз за две секунды - становится немного легче, но совсем немного. Еще бы, даже больной насморком безносый гоблин не назвал бы эту газовую атаку "неприятным запахом". Нужно будет одолжить у Ильича гульфик и наведаться в БриджКем - пока маги устранят последствия химической атаки и все выветриться - не один месяц пройдет. Я им еще припомню свой квест по зачистке сортира.
На свежем воздухе всем полегчало, но не особенно - выше сорока градусов в тени несколько умеривают оптимизм, зато значительно усиливают потоотделение. Выясняю, почему они предприняли такие радикальные меры по возврату меня из бессознательного состояния. Оказывается, в обмен на информацию о местонахождении искомого должника, здешние жители "попросили" оказать им несколько "услуг". Ильич предложил услуги стоматолога-чемпиона по боксу в тяжелом весе, но они отказались. Так что пришлось согласиться на их квесты. Один мои приятели уже выполнили - приволокли куда-то громадный камень, благо силой физической не обделены. Зато на следующий меня разбудили - нужно исследовать некое таинственное место, да к тому же еще и заколдованное. Куда уж им без меня...
Два часа спустя:
Отвели меня к заколдованному месту - этакий шатер на вершине холма, причем окруженный магическим сиянием. Понятно:
- За черту не заходить, не забегать, и, для особо мохнатых, не заползать и не запрыгивать. А для особо чешуйчатых - никого туда не закидывать, тем более мохнатого! А теперь сидеть всем тихо - думать буду...
Но Ильич, как я уже говорил, глух к голосу разума и моему в частности.
- Куда руку суешь, чудо в перьях!
Ой! Ай!!! А это я погорячился, и когда только успел такое заклинание выучить? Прямо у нас с Егором на глазах Ильич оброс перьями примерно по пояс. Егор в шоке смотрит на меня, затем с ужасом на Ильича и снова на меня, но уже с опаской. Едва я открываю рот, как он с диким воплем забирается на кактус:
- Чур я на кактусе! Только не заколдовывай!
- Дурень ты, хоть и с хвостом. Смотри - он же как раз по пояс в магическое поле влез.
- Хм, действительно, влез. Эй, курица получешуйчатая, иди к нам!!!
И не просто пошел, а побежал, причем прямо к Егору - хороший слух и легко ранимая душа всегда были отличительными чертами нашего изверга. Секунды не прошло, а он уже дружески пытается помочь Егору слезть с кактуса, раскачивая его во все стороны. Гамбольт что есть силы вцепился когтями в растение, плача от боли, но упорно не желая спускаться, и я его понимаю. В конце концов разошлись полюбовно - Ильич только выдернул ему пару усов и завязал хвост в морской узел - и кто его только научил? Судя по лицу... т.е. морде гамбольта - именно он и научил, так и светится от радости (или ярости) за своего ученика. Как я и ожидал, едва изверг вылез из поля, как перья исчезли. Причем сам он никакого превращения не заметил и не почувствовал.
Три часа спустя:
С магической иллюзий мы провозились до вечера. Причем выяснили две вещи:
Во-первых: это всего лишь абсолютно безвредная иллюзия. Когда туда забрался я, то был виден как скелет, а Егор состоял из одних женских ног, человеческих и всех левых.
Во-вторых: это выяснил уже Ильич (говорил же - не лезь!) пройти за это поле можно свободно, а вот выйти - фиг. И не перепрыгнуть и не подкопаться - это выяснял уже Егор. Пришлось и мне попробовать. Оказалось, что назад проходят только не мыслящие предметы. Очень хочется надеяться, что бессознательные существа тоже, но проверять не хочется - это больно.
Ладно, придется идти в шатер - все равно нам туда и нужно.
Пять минут спустя:
Вошли в шатер - внутри все выглядит несколько, мягко говоря, необычно. Огромный шкаф, прямо перед ним стоит обеденный стол и ни одного стула. В углу (внутри круглого снаружи шатра оказалось целых пять углов) некое подобие лестницы. Ведущей в никуда и зарождающей подозрения насчет наличия второго этажа в этом архитектурном шедевре. На стене висит пыльная картина и ухмыляющаяся морда лося - этакий охотничий трофей. Зная своих приятелей. Я сразу же предупредил:
- Мохнатым - никуда не лазить и ничего не трогать, чешуйчатым - ничем не бросаться и ничего ни на кого не ронять!
Поздно! Егор подскочил к голове лося и начал корчить ему рожи, очень удивляясь, что лось остается совершенно равнодушным к его гримасам и ужимкам. Оскорбленный таким невниманием к своему артистическому таланту, гамбольт решил "показать этому самодовольному рогачу". Показал, но лось по-прежнему безучастно взирает на него стеклянными глазами. О черт! В пятиметровом прыжке попытался я схватить Егора за хвост, стараясь предотвратить ужасное, но поздно. Возмущенный гамбольт перешел от визуального контакта к физическому - вмазал чучелу по морде.
Стеклянные глаза чучела потемнели и пристально уставились на пушистого. Лоснящаяся антрацитовая шерсть Егора моментально поседела, а сам он съежился почти вдвое. Лось раскрыл пасть, оттуда вывалился длинный язык, обвился вокруг Егора и: втянул в пасть чучела.
- Бей рогоносца!!! - раздался сзади истошный вопль, мимо меня пронесся побагровевший Ильич со столом наперевес и накинулся на ехидно ухмыляющегося лося.
- Верни пушистика - он мне еще две золотых монеты должен! - орал зеленый правдоборец, пытаясь отковырять голову от стены.
Две секунды спустя:
В ушах у меня все еще стоит ужасный треск, раздавшийся, когда Ильич отодрал-таки (в приличном смысле слова) голову чучела от стены. К моему удивлению, чучело не заглотило изверга вслед за Егором, хотя это и не удивительно, учитывая чем он питается. В секунду Ильич превратил пожирателя гамбольтов в кучу опилок и обломки рогов, но Егора среди них не оказалось.
- Да-а-а, жалко пушистика, - вздохнул я.
- Это точно - столько шмоток с ним ушло. Зато теперь его не надо кормить и оплачивать ночлег. - с оптимизмом закончил он, пытаясь меня приободрить.
- Теперь ты понял - НИЧЕГО здесь не трогать!
- А я че: я то ни че:
Тем временем я занялся осмотром помещения. Обстановка скудная, стены - самые обычные, деревянные. Для сравнения постучал по стене и по голове Ильича - точно. Натуральное дерево.
- Кто там? - привычно отозвался Ильич, но я уже занялся изучением еще целой обстановки. Вернее, пока еще целой, потому что Ильич, беря с меня пример, тоже занялся изучением обстановки - ее внутренностей. Первым делом он откусил огромный кусок от стола, задумчиво прожевал его и попытался проглотить: "За Егора мстит", - подумал я.
Тем временем изверг забрался на стол и начал по нему прыгать, высоко поднимая ноги. Я решил, что это ритуальный танец, но ошибся - когда ножки у стола подломились, и эта громадина (я имею в виду Ильича) рухнула на пол, изверг морально и физически удовлетворенный отошел в сторону и начал любоваться творением своих ног - кучей щепок и гвоздиков.
Оторвавшись от созерцания обезумевшего изверга, я принялся за изучение холодильника. Открыл дверцу - самый обычный холодильник, лампочка светится, стенки инеем покрыты: Ничего сверхъестественного. Ради эксперимента взял кусок деревяшки и сунул в холодильник. Ничего не произошло. Закрываю дверцу - открываю. Вместо куска дерева стоит бутылка пива, судя по всему, довольно холодная. Сзади надо мной зависла огромная тень - в Ильиче проснулся дух экспериментаторства, и он приволок кучу всякой дряни. С диким гуканьем и улюлюканьем он принялся пихать все это в холодильник, не забывая при этом извлекать прохладненькие бутылочки. Когда всякая дребедень закончилась, он принялся совать туда книги с полки, уже пустые бутылки и даже сорвал часы без кукушки. Затем в холодильник отправилось снаряжение из его рюкзачка, вернее, исключительно то, что стоит меньше бутылки с пивом. Когда все малоценное и ненужное закончилось, Ильич пристально уставился на меня: Затем на мой рюкзачок, потом опять на меня.
"Интересно, откуда они там берутся?" - задумался я. Сзади раздался оглушающий грохот. Оборачиваюсь - похоже, что изверга тоже заинтересовало происхождение бутылочек, он сбросил холодильник на пол и усиленно пытается продолбить стену за ним. Я с интересом наблюдаю - давно хотелось узнать, что крепче, дубовая стена или голова изверга. Судя по тому, что я вижу, счет примерно 7:7 в пользу изверга. Ну да ладно, есть дела поинтереснее.
Я подхожу к лежащему холодильнику и открываю дверцу. Ого! Закрываю дверцу и снова открываю. Ого-го! Закрываю и открываю глаза: лестница вниз, уютно расположившаяся внутри холодильника, никуда не исчезла. И ведет вниз она, похоже, на пару этажей. Выдохшийся и тяжело дышащий изверг присел рядом со мной. Судя по стене счет остановился где-то около 15:15 в пользу стены (она-то не выдохлась).
Изверг устало подполз ко мне и заглянул в холодильник. Он почесал свою мечту скинхеда, выудил из-за пазухи здоровенный рваный башмак, размера этак 54-ого: орочьего (где и когда он его нашел - ума не приложу), и сунул его в холодильник. С диким стуком башмак скатился по лестнице. Ящер закрыл дверь и с довольной ухмылкой снова открыл: и как-то очень уж нехорошо изменился в лице, не найдя заветной бутылочки пива. Невероятный мыслительный процесс перекосил его морду лица. Уже в который раз передо мной пронеслась вся жизнь, потому что чешуйчатый путем нехитрых логических умозаклю: короче скумекал своим что-там-у-него-вместо-мозга, что кроме меня и его в комнате никого нет, поэтому виновник поломки чудо-холодильника вполне очевиден. Я решил притворится мертвым, или даже очень мертвым, что мне вполне удалось - я даже попахивать стал соответствующе. Однако изверга мои флюиды не только не смутили, а даже вдохновили на подвиги, поэтому писать свой дневник продолжу, когда пальцы верну на заведенное природой, а не извергскими ручищами место.
Спорим, никто не прочьтет:)
Я прочла. Мне очень понравилось (учитывая, что я без ума от Аспринского "Мифа") 
Требую продолжения
Требую продолжения
Всегда знал что ты у меня самая-самая..... 
Я пока не прочитал...*покраснел* ...лень.....
Щас может соберу остатки воли, и прочитаю!!
...лень.....Щас может соберу остатки воли, и прочитаю!!
Это не кому не под силу 
Не блещи так интеллектом - ослепнуть же можно
Я читаю, и с большим удовольствием.
Прочитал на одном дыхании - читается легко - написано весело. Если есть еще - выкладывай. Да, дайте мне, пожалуйста, ссылку на "Мифы" Асприна - почитаю.
Цитата(Trompi @ 20:19, 6 July 2005)
Да, дайте мне, пожалуйста, ссылку на "Мифы" Асприна - почитаю.
http://www.litportal.ru/index.html?r=35&a=697&s=507
Наслаждайся
А говорят что все извращенцы давно уже перевелись... теперь я знаю куда .. )
2 Дайр
Я как фаи Асприна ГОРД непомерно за то что ещё есть люди которые пишу ну хуже него, а теперь как министр СССР я нарекаю тебя наследником Асприна (почти как у Толкина)
Я как фаи Асприна ГОРД непомерно за то что ещё есть люди которые пишу ну хуже него, а теперь как министр СССР
я нарекаю тебя наследником Асприна (почти как у Толкина)
Я ПРОШЕ НАПИСАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЛИС!!!!!!!!!!!!!!!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.