Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Супер.....

лолка )

Адаптируя эту хохму под украинские реалии, нужно только заменить "Диалог оптим" на "Премьер банк" Вот только леденцов в фойе там не давали

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь...
- Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
- Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:
- Да картошка я, картошка!!!

В новостях:
- Правительство СССР выслало в Африку 3 вагона талонов на хлеб, молоко, мясо и
др. продукты первой необходимости. Кушайте, голодающие детки Эфиопии


Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.


Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!


Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Комментатор: Спартак вырвал очко у питерского Зенита!

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

Ну вот как объяснить тупым иностранцам, что для нашего человека: одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Иван Говно.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Эдуард.

Эдуард Говно смешнее чем Алексей Жопа.

Дааа, очень важная поправка, ничего не скажешь.

Идет, значит, мужик по лесу. Забрел в чащу, тишина... И тут - бац! Из кустов вылазит жЫрная такая бабка с двустволкой в руках:
-Ты что?! Изнасиловать меня хочешь?!
Ну мужик ошалел:
-Да не, бабка! Ты чо?!
Угрожающе направила на него ружье:
-А придётся....

В род доме. Муж сидит, нервничает, сигарета за сигаретой... Входит медсестра:
-Поздравляю, у вас мальчик!
Ну отец обрадовался:
-А можно мне на его ручонки посмотреть?
-Извините, у него нету рук..
-От те раз.. Ну а ножки?
-Простите, у него ног тоже нет...
-Блин... Ну а в лобик поцеловать?
-Прошу прощения, но у него и головы нету...
-Как же так?! Ну что-то хоть у него есть?!
-Ну пройдемте со мной..
Ну муж входит и видит: на подушке лежит ухо(!)
-Сынок! Сынок! Ты меня слышишь?!
Медсетра:
-Простите... Он глухой...

Жестоко

Да уж..

а я то думал для анегдотов есть топик!!!!!!!!
и нечего зря флудить а флудить надо грвмвтно!!!!!!

Мужик в роддоме... ждет пока жена родит.
час прошел.. тихо.. второй..
ВЫходит медсестричка и на руках несет малыша..
Мужик радостный протягивает руки - хочет взять подержать, тут медсестра берет и со всей дури малыша об колено спиной бьет..
Мужик ох*ел: Ты чё бл*.. с*ка.. * п*сда.. ох*ела!!!!..
Медсестра: Шутка, мертвый родился.

Раз уж пошла такая петрушка:

-Гражданин, как ваша фамилия.
-*смущенно* Не скажу, мне стыдно.
-Почему это вам стыдно?
-У меня фамилия смешная.
-И что в ней такого смешного.
-Ну, это то, что в рот берут.
-Х..й чтоле?
-Упаси вас бог!!! Ложкин!

ПРЫКОЛЬНО ПРЫКОЛЬНО!!!!

звонок в отделение милиции:
-Алло это милиция?
-Да.
-А это Вовочка.
Гудки.Чеpез 5 минут:
-Это милиция?
-Да.
-А это Вовочка.
Чеpез пять минут звонок в двеpь:
-Это Вовочка?
-Да.
-А это милиция.


Истоpия случилась во вpемя моей службы в аpмии.
Был у нас один пpапоpщик, котоpый жену называл не иначе как "кобpа" (за глаза,
естественно).
Иногда, в пpисутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.
Двеpь откpывает жена. Посыльный: "Кобpа Ивановна, а тов. пpапоpщик дома?"


Василий Иванович(ВИ) с Петькой(П) пишут диссеpтации. Hаписал Петька
свою пошел к Фуpману:
- (П)Hа говоpит посмотpи.
- (Ф) Да pазве это название "Пеpенос жидкости в pешете".
- (П)А как надо?
- (Ф) Пеpенос жидкости с малым коэффицентом вязкости в
сосудах капиляpного типа на небольшие pастояния.
Пошел (П) похвастатся (ВИ)
-(П) Как у тебя диссеpтация называется?
-(ВИ) Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппаpат служителя культа
-(П) У Фуpмана был
-(ВИ) Да
-(П) А как до этого назывался?
-(ВИ) Hахрена попу гаpмонь


Сегодня на центpальной площади столкнулись толпа мазахистов и
отpяд ОМОHа. Еще ни pазу не те , не дpугие не получали такого
огpомного удовольствия!