Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира
Участвуют:
- представитель организации Greenpease, безвозмездно изучающий кровососущего ежика на
протяжении 25 лет;
- карпатский фермер, для которого летучие ежики - неотьемлемая часть родной природы;
- отець Миколай, духовный попечитель прихода небольшой карпатской деревни.
Ведущий:
"Летучий трансильванский ежик-вампир" - существо, доставляющее немало неприятностей
аборигенному населению Трансильвании и Западных Карпат. Ето ночное кровососущее, которое вьет
гнезда на деревьях и представляет собой немалую опасность для неосторожного ночного
путешественника. В количестве более двух штук, летучие ежи способны засосать жертву до смерти.
Своим возникновением и существованием этот вид обязан, скорее всего, дурной славе определенного
сорта, которой пользуется карпатская местность. В частности, Трансильвания издавна славилась
вампирами, опасными для жизни и здоровья человека.
Вопрос ведущему задает карпатский фермер:
- А во той з гринпіса мені казав, що у москалів є ціле місто, що назвали по імені тих їжів -
Їжевськ. То правда чи він бреше?
Ведущий:
Певно, бреше.
...Говорят, что защититься от летучего ежа можно с помощью простого препарата крови, который
продается в аптеках в виде гематогена. Фермеры, для которых летучие ежи превращаются в бич и "божью
кару", всегда имеют при себе палочку освященного в местной церкви препарата крови. При внезапном
нападении с воздуха, такая палочка зашвыривается далеко в кусты и отвлекает ежей. Попробовав
освященного гематогена, вампир тут же лишается своей кровожадности. Еж сбрасывает крылья и
превращается в миролюбивое и хорошо знакомое всем животное, которое с этих пор представляет угрозу
лишь для насекомых, змей и лягушек.
Вопрос ведущего карпатскому фермеру, который ненавидит летучих ежей:
- А як пан мислить, можна брати до вампірів не імпортовий гематоген, а українську кишку,
кров"янку, що є, так би мовити, еквівалентом препарату крові?
Ответ карпатского фермера:
- Гей би ти здурів, чоловіче? Та хто ж тій скотині ще ковбасу буде носити?! Та я ліпше псові
дам!!
Ведущий:
Не кажіть"здурів", пане, бо то все в газеті пропишуть. Послушаем лучше, что скажет о карпатских
летучих ежах специалист, потративший 25 лет на их изучение.
Представитель Greenpease, с нежностью:
Летучий кровососущий ежик - эндемик. К сожалению, он не пользуется такой широкой известностью,
как человекообразные, мышевидные и собакоподобные вампиры. Тем не менее это не мешает ему
оставаться подлинной гордостью, можно даже сказать, жемчужиной карпатской фауны. Ежик-вампир
занесен в Красную книгу и нуждается в заботе и охране как редкий, вымирающий вид. Несмотря на
полную очевидность этого, на постоянное сокращение численности особей и границ ареала, меры,
принимаемые международными организациями c целью восстановления численности вида (организация
ежатников, вампирников) представляются явно недостаточными. Однако, прежде всего, предстоит
побороть укоренившееся в представлениях местного населения понятие "зловредности", приписываемой
кровососущим ежикам. Из-за своей биологически обоснованной системы питания этот ежик безвинно
назван врагом человечества. Местное население либо безжалостно истребляет летучих ежиков-вампиров,
либо, с помощью гематогена, искусственно увеличивает поголовье ежиков обычных, численность которых
и так достигает угрожающих размеров. Задача гуманистически ориентированных природоохранных
организаций - примирить Человека и Природу; уповая на терпимость, преодолеть предрассудки.
Ведущий:
Благодарим представителя Greenpease за прочувствованную лекцию о ежиках-вампирах. За нашим
столом, однако, присутствуют люди, которые не разделяют точку зрения, приведенную выше.
Карпатский фермер:
...Так ото ми в неділю йдемо до церкви св"ятити гематоген. Панотець каже, шо тре любити всі
Божі тварі. Но то ж хіба боже звірє? То ж сатанисько, уйобисько! За сов"єтів, правда, свяченої
крові було не дістати. Та скотина аж покрівлю порпала, бо хотіла живого м"єса. Стріляли в неї з
дубельтівки через шпару у вікні, аж на клоччя розносило холєру. Аж, вибачєйте, гівно з неї летіло.
Вдень воно смирне. Зато вночі - посцєти не вийдеш. Раз моя жінка пішла в повітку по яйці. А та
зволоч сидит в куті. Тоді жінка мене позвала і ми вдвох того їжа затовкли. Теперка Панотець в
неділю св"ятить гематоген, а ми вже вдома мішаєм го зі щуриною труткою і кидаєм тим їжам. Най би
повиздихала та скотина, що не дає спокійно жити добрим людям!!
Ведущий:
Вот такие разные взгляды, разные, можно сказать, жизненные позиции. На таком перекрестке пора
нам обратиться к духовному авторитету. Что может сказать о ежах-вампирах отець Миколай?
Отець Миколай:
- Незвіданні путі Твої, Господи, і незвіданні кари, що посилаєш Ти за гріхи наші. Живемо ми у
темені та печалі духовній, і за те мусимо терпіти, як і Господь наш страждав. Бо як тернії вінця
Господня ятрили св"яте чоло, так і ми терпимо від слуг дияволових, що в темені злизують кров нашу.
Бо недосконалий є світ, що прирік страждати Христа. А в муках своїх велів Господь і нам страждати.
Послушні мої парафіяни! Стишімося духом і возблагодарімо Господа за сю св"ященну кров, пролиту у
час страждань та муки. Єдина крапля цієї крові ставить заслін великій тьмі війська дияволова. Кров
ся св"ячена перевертає злий дух на добрий і творить Диво Господнє. ...Отак і душа стражденна, що
через пелену гріха не бачить світла, приходить до Господа, вкушаючи Кров тв Тіло Спасителя нашого,
і виходить зі св"ятого храму преображенною, живучи в мирі та славлячи Господа.
Ведущий:
Итак, ежами, как терниями, усыпана жизнь человеческая, и ничего поделать с этим нельзя...
Приколы по "Vampire: The Masquerade"
Оттяги с генетикой...
Что вы получите, скрестив Ravnos и Gangrel?
Нэчто очен волосатое с карманами, набитыми сосновыми шишками.
Кто получится, если скрестить Toreador, Ravnos и Malkavian?
Хм-мм... некто хорошо обеспеченный, считающий себя Майклом Джексоном.
А если скрестить Brujah...
НИКОГДА не скрещивай Brujah, ты понял меня?
Что получится, если скрестить пару вампиров Анны Райс?
Хе-хе. Ничего, спасибо кресту.
А что мы получим, скрестив Brujah, Lasombra и Malkavian?
Ух.
Курица
Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.
Камалирья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза
несомненна.
1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.
2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это
симфония страсти!..
3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и
Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!
4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!
5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете
через ЧТО.
6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...
7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога
проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
------------------------
Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по
первому знаку Патриархов?!
I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей
Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!
II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
--------------------------
Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!
Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой
Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!
Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего
заката. За нее уже заплачено.
Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана
потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!
Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
--------------------------
Линии крови (все вместе): Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же было раньше
яйцо или курица?
Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!
Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.
Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько
дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!
Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.
Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.
Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!
Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам
полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?
Нагараджа: Это ее путь в небытие.
Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше
были курицы...
Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.
Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.
Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.
Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки
борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.
Лампочка
Для того, чтобы вкрутить лампочку, нужно
- Тореадоров?
- Одна, которая держит лампочку и ждет, пока мир повернется вокруг нее.
- Тореадоров?
- Один. Но это займет у него час, потому что в данный момент он медитирует на лампочку от
холодильника.
- Тореадоров?
- Пятьдесят. Один, чтобы вкрутить лампочку, и сорок девять, чтобы рассказать о том, как бы они
это сделали гораздо лучше.
- Тремеров?
- Пятеро. Конечно, после завершения ритуала...
- Тремеров?
- Трое. Один чтобы вкрутить лампочку и двое, чтобы запутать все дело.
- Саббатчиков?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, один в это время впадает в Безумие, один обстебывает двух
вышеперечисленных и один докладывает о поведении остальных трех Епископу.
- Бруджа?
- Крути сам свою сраную лампочку!
- Бруджа?
- Четыре. Один вкручивает лампочку, трое держат его мотоцикл.
- Идеалистов бруджа?
- Нисколько. Мы отказываемся верить в то, что лампочка перегорела.
- Вентру?
- Ни одного. Ты чувствуешь непреодолимое желание сам вкрутить эту лампочку.
- Вентру?
- Девять. Восемь для образования Специальной Комиссии По Вкручиванию Лампочки и один для
предоставления гуля, который вкрутит лампочку.
- Неонатов вентру?
- Ни одного. Они еще не заработали себе права создавать гулей.
- Салюбри?
- Ни одного. Почившая лампочка обрела мир...
- Равносов?
- Лампочка? Где лампочка?
- Малкавиан?
- Один, но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.
- Малкавиан?
- В зависимости от того, сколько голосов удастся насчитать.
- Старейшин?
- Простите, а куда здесь наливать ворвань?
- Гангрел?
- Нискока. Чё значит «не жечь костров на паркете»?
- Дочерей Какофонии?
- Ни одной. Она сама виновата, что лопнула.
- Гарпий?
- Ни одной. Говорят, что лампочку уже завинтили...
- Носферату?
- Ни одного. Они в темноте лучше выглядят.
- Тзимицу?
- Семь. Один трансформирует гуля в стеклянную сферу, остальные трансформируют подвернувшегося
бомжа в биолюминисцентный источник света.
- Джованни?
- Один. Но если что-то пойдет не так, ей сломают ногу.
- Ласомбра?
- А почему Вы считаете, что лампочка не работает?
- Кападокийцев?
- Без понятия. Они слишком заняты изучением перегоревшей.
Клановые слабости
Ventrue: Итак, сородичи. У нас проблема... "Дети" хотят знать, чем мы различаемся... что нас
выделяет.
Toreador: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и
...
Brujah: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.
Malk: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.
Ventrue: Да, Brujah. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНом.
Brujah: Ну да... просто способ - как "человеку" различить нас.
Malk: Какому человеку?
Brujah: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.
Ventrue: ::вздыхая:: Какие-нибудь предложения?
Toreador: Характерная одежда?
Tremere: Ожерелья? Мистические кулоны?
Malk: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов
сыра, есть из чего выбрать.
Brujah: ::глядя на Nosferatu:: Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.
Nosferatu: Я это слышал.
Ventrue: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.
Malk: Я выбираю Криптонит!!!
Brujah: ::с размаху бьёт его по голове:: Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.
Malk: Урк.
Ventrue: Итак... Brujah... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.
Brujah: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между
Nosferatu и Malkavian!
Ventrue: ::прокашливаясь:: Torrie, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан
артистов.
Toreador: О, как трагично... и красиво. Я согласен.
Malk: ::тихим голосом:: Я всё-таки хочу Криптонит.
Brujah: ::ударяя:: Хехе. Темперамент... Окей. Круто.
Malk: Уххх.
Nosferatu: ::Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке:: А мой... недостаток?
(Тишина)
Ventrue: ::вздрагивая:: Мы к тебе еще вернемся. Gangrel. У тебя будет... каждый раз после
frenzy... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.
Gangrel: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"
Ventrue: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...
Gangrel: ЧТО? Это же БРЕД... Torrie будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет
хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… ::ворчание переходит в рык::
Assamite: А я?
Tremere: Ты не сможешь пить кровь родичей. ::усмехаясь:: Это отрава. А иначе твои волосы
выпадут, и будешь как он ::указывает на Nosferatu::
Ventrue: Согласен.
Nosferatu: Всё ещё жду.
(тишина, Malk хихикает)
Assamite: Почему TREMERE выбрал мне недостаток?
Tremere: Смирись с этим, приятель.
Ventrue: Tremere... если Assamite не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от...
всех ваших старейшин.
Malk: Криптонит пока никто не взял?
Brujah: ::даёт подзатыльник:: Характер. ОБОЖАЮ это.
Ventrue: Lasombra... хмм... нет отражения.
Lasombra: Вы бы лучше дали ЭТО Nosferatu...
Nosferatu: Всё ещё жду...
Ventrue: ::покашливая:: Успокойся, Nosferatu... Это приемлемо, Lasombra?
Lasombra: Ладно... но вы, ребята скажите мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.
Ventrue: Нет проблем... Хммм... Tzim... Вашей слабостью... будет...
Malk: Имя клана, которое никто не может выговорить?
Ventrue: Да. Бррр.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб
насыпать...
Gangrel: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?
Tzim: Согласна.
Gangrel: Мне нужен другой...
Nosferatu: Всё ещё жду... забыли меня?
(Тишина)
Ventrue: Продолжая... Giovanni... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.
Toreador: Повторите ЭТО ещё...
(Все в комнате смотрят на Torrie)
Toreador: О..извините... я сказал это в слух?
Gio: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...
Ventrue: Ravnos. Ты прирожденный преступник.
Ravnos: ::возвращая Ventrue бумажник:: Извините.
Ventrue: ::моргает, забирая его:: Хм...нет. Я имел в виду... ::трясёт головой:: Хорошо. Но
деньги тоже отдай...
Ravnos: О... конечно... извините.
Nosferatu: А когда я получу?
Brujah: При рождении.
(Приглушённый Смех)
Ventrue: Э-э, вы там, в углу... Setite... вы будете... нелюбить свет.
Gangrel: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он будет нелюбить свет??
Malk: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...
Brujah: ::заносит руку и Malk вздрагивает::
Set: ::улыбаясь:: Согласен... честно и справедливо. ::подмигивает::
Gangrel: ::указывает:: Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые
змеюки...
Nosferatu: Если вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.
Malk: Слишком поздно...
(Приглушённый смех)
Ventrue: Я пропустил кого-нибудь?
Malk: Я получу Криптонит?
Tzim: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.
Ventrue: Значит, решено.
Nosferatu: Вы забыли себя... и меня.
Brujah: Да, мистер Разборчивость. Это ТВОЙ недостаток.
Ventrue: ::улыбаясь:: Я Разборчив... касательно того... что я ем...
Gangrel: ::встаёт, опрокидывая стул:: Я УХОЖУ! ::начинает обводить пальцем комнату:: У МЕНЯ
будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на
картинки? ТЫ... ::палец останавливается на Nosferatu:: ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...
Nosferatu: Ха, ясно... Мы клан без недостатков.
Brujah: ::смеясь:: Угу. В самую точку.
Ventrue: ::покашливая:: Заседание закрыто.
Malk, выходя: (очень тихо напевает) Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты
ненакрашенная страшная, и накрашненная...
30 фраз, которые вы бы не хотели услышать от вашего дитя-неонита
1. Помочь?
2. Сир, вы могли бы сейчас подойти сюда? Прямо СЕЙЧАС!!!!
3. Сир, помните того вервольфа, которого вы заперли в подвале? Так вот...
4. Ё!!!...(вариант: Упсссс...)
5. А я его выбросил...
6. Да как бы я догадался, что она - вампир?
7. А что, я где-то ошибся???
8. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
9. Но вы же говорили, что оно защищено от дураков!?
10. Сир, я ...эээ...ну я просто забыл покормить вашего гула!
11. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
12. Лови!
13. Я помню, вы говорили мне перестать врать. Но сейчас это правда! Заходил Тореадорский
примоген, и я сказал ему, что вы отзываетесь о нем как о "бесталанном пустозвоне". Завтра он будет
ждать вас в Элизиуме.
14. Сир, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал
старьевщику.
15. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
16. Ёмс! Так это был ваш ГУЛ?
17. Сир, там вас дожидается Шериф.
18. Говорите, "пахнет"? Да нет, что вы! Вам совершенно незачем тащиться самому в подвал! Я сам
туда пойду с вашим ружьём. Зачем? Эээ...ну ради, знаете ли, практики!
19. Понимаете, Сир, ваш гуль...
20. Не хотел Вам говорить, но...
21. Один симпатичный вамп в городе заплатил мне 2000 баксов, чтобы я вам принес эту коробочку.
Я думаю, это какие-то часы - раз она тикает!
22. Ну, мы с вашим гулом начали обсуждать политику, и эта сволочь так меня разозлила...
23. Простите, сир, я не нашел серебро, но может быть, вервольфа можно отпугнуть и алюминием? Я
захватил немного...
24. Клянусь вам, у Принца вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что
слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
25. Вы, жалкие деревенские тупицы! Либо вы делаете то, что говорит мой Сир, либо он вас всех
уничтожит! Да! Думаете, вы его напугали этими четырьмя охотниками, которых позвали себе на помощь?
Да ничуть! Он сейчас выйдет из подвала и покажет вам всем!
26. Боюсь, что собака, которую я завел, не поладила с вашей кошкой, но не волнуйтесь! Я
приказал своей собаке лучше относиться к вашим будущим кошкам.
27. Сир, для вашей же безопасности ДОЛЖЕН сказать вам, что
28. Я, знаете ли, возился в вашей лаборатории с углем, серой и нитратом калия, и должно быть,
огонь оказался слишком близко...
29. Ну у вас же есть на всякий случай копии ваших книжек?
30. (тишина, час за часом…) "Аааааааааааааааааааааааааааааа! Чертов неонит! Я знаю, что ты
что-то замышляешь! Я слышу твоё дыхание! Где ты? Отзовись! Ты сводишь меня с ума!!!!" Мораль:
неожиданно замолчавший неонит - вещь ещё более пугающая, чем неонит, постоянно задающий глупые
вопросы.
Мир Тьмы "Вход Воспрещён" Знаки
Assamite: Нарушитель будет убит.
Assamite: Нарушитель будет Диаблезирован.
Baali: Нарушитель будет принесён в жертву.
Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.
Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.
Gangrel: Нарушитель будет отловлен как собака.
Gangrel: Осторожно, злая собака.
Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.
Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.
Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.
Nagaraja: "Уважаемый Офицер, у нас нет проблем с <отрыжка> нарушителями."
Nosferatu: Нарушитель будет спрошен, какого Чёрта он забыл в этом месте.
Ravnos: Нарушитель будет похищен.
Setites: Нарушитель будет развращён.
Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться нашим искусством.
Tremere: Нарушитель будет проклят.
Tzimisce: Нарушитель будет изменён.
Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.
Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.
Ventrue: Нарушителя подвергнут Blood Bound-у.
Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.
Стикеры на машины у разных кланов
Assamite: Эта машина взошла на Аламут. (надо быть Ассамитом, чтобы понять, что тут имеется в
виду)
Brujah: Не нравится, как я вожу? Звони 8-812-ДАЛЕЕ СВОЙ НОМЕР.
Follower of Set: Не беспокойтесь из-за шипящего звука, это нормально.
Gangrel: Может затормозить для охоты.
Giovanni: Если вы это прочли, Я ЗАПОЛУЧИЛ ВАШУ ДУШУ!
Lasombra: ВНИМАНИЕ: Водитель может не отражаться в вашем зеркале обзора.
Malkavian: Этот автомобиль может взбрыкивать и неожиданно менять направление.
Nosferatu: Не смейся надо мной, твоя дочь в багажнике. :[
Ravnos: Эта машина не украдена, просто одолжена.
Toreador: Иисус уже умер за наши грехи. А я всего лишь не переплачиваю.
Tremere: Извините что медленно, ритуал выполняется.
Tzimisce: Не пей за рулём, ты можешь пролить кровь на обивку.
Ventrue: NO! I DON'T HAVE ANY GREY POUPON!
Ночь. Горы Озарка. По тропе идут два вервольфа: Ричард и его телохранитель Джамиль. Несут тушу
убитого медведя.
Навстречу из-за поворота тропы выходят два вампира: Жан-Клод и Ашер.
Все останавливаются.
Ричард и Жан-Клод меряют друг друга взглядами.
Дипломатичный Ашер кашляет и вежливо так:
- Охотились? Гризли? - кивает на медведя.
Джамиль, сплевывая в пыль, со странным акцентом:
- Зачэм гризли? Рукамы дущили...
Вампирские пословицы
1. Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
2. На чужой кровоток не разевай роток.
3. По кормежке протягивай ножки.
4. Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
5. Обжегшись на воде - не дуют на крест.
Поговорки охотников за нечистью
1. Пуля не воробей - вылетит - не поймаешь.
2. Пуля -дура, кол - молодец.
3. Семь раз отмерь - один раз - забей.
4. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
5. Без магической силы - не поднять мертвеца из могилы.
Загадки
1. Без окон, без дверей - полна горница нелюдей.
2. Стоит в темноте одинокая девица - всяка нечисть ее боится.
3. Два ствола, два креста - по-середине - ножик.
4. Не воет, не кусает; всех в гроб посылает.
Если ваш сосед - любитель
На луну повыть погромче,
А вы вопреки здоровью
Все не можете заснуть -
Не скучайте в одиночку-
Пригласите его в гости,
Напоите его чаем,
Объясните ему в целом
Про ваш новый карабин
С оптическим прицелом.
...На Всемирном Совете Красного Креста по проблемам заболеваний крови и лейкемии впервые
выступал Принц Вампиров... Он заявил: - "Мы кровно заинтересованы в сотрудничестве..."
***
...Община вампиров выступила в поддержку акции о здоровом образе жизни - "Вампиры - против
наркотиков!".
***
...После образования в Сен-Луисе лесничества-товарищества с ограниченной ответственностью "Homo
homini" в Сен-Луисе понемногу стали пропадать браконьеры...
***
...На очередном съезде антропологов сэр Оливер без ложной скормности заявил:-"Я знаю
антропологию назубок!".
***
...Впервые на гастроли приехал детский театр из России со спектаклем "Кошкин дом". После
спектакля образовался стихийный митинг с предложением о помощи кошачьему меньшинству в России. А
спектакль творческого коллектива из Франции по сказке Ш. Пьеро "Три поросенка" можно сказать -
облаяли...
***
Объявление в аптеке: "Продажа валерианы несовершеннолетним - запрещена!".
Серые будни среднестатистического упыря-вурдалака
"Хорошо поспал", - подумал упырь, со скрипом открывая крышку гроба. Скрипели, как крышка, так и
сам вурдалак. "Давно петли не смазывал" - вот уже лет двести-триста." Древесину только раз
пятнадцать менял, а об обшивке и говорить нечего.
Вдруг одна из стен склепа затрещала, зашаталась, и в образовавшийся проем вошел пыльный рабочий
в красной телогрейке и сдвинутой набок каске. Вурдалак решил перекусить. Возникнув перед носом
строителя, вурдалак произнес свою коронную фразу: "БУ!". Рабочий выплюнул пережеванную сигарету
"Беломорканал" и выговорил - "Нет я не пью - бросил! Я сегодня очень даже трезвый - не БУ! хой я!"
Но бедному вампиру было уже не до этого: адская машина пробуравила противоположную стену и
проложила трубы. Пыль залепляла глаза и забивала уши. С криком "Га-а-а-ды!" - вампир выскочил на
свежий воздух через свежепроделанные входы, мимо ошарашенных рабочих.
На улице стоял свежий апрельский вечер. Около одного из домов вампир заметил лениво
отмахивающегося от ленивой весенней мухи ленивого Лигостаева, на лице которого отображалось
выражение зверскости. Особенно проголодавшийся, после беготни, вампир подошел к Лиге. Как любая
интеллигентная нечисть он попросил испить кровушки. В ответ Лига только хлопал глазами и выдавал
неопределенные телодвижения. "Псих - такого укусишь и сам бешенством заболеешь," - подумал вурдалак
и побрел дальше. В желудке постоянно урчало, с клыков уже капали слюнки, разъедая асфальт, уши
сворачивались в трубочки, глазенки начинали выпирать из орбит.
На скамейке сидели старушки, среди них была великая бабушка, она была вместо отпугивателей
комаров. Издалека завидев бедного вурдалака, бабуськи переменили тему разговора и стали говорить об
алкашах. Вампир хотел было отведать крови вековой давности, но, логически поразмыслив, решил, что
будет слишком много свидетелей и пошел дальше. Вампир решил высосать кровищу у первого попавшегося
человека. Он вошел в пятый подъезд ближайшего дома, поднялся на тринадцатый этаж и позвонил в
квартиру. Дверь открыла женщина, вся измазанная какими-то мазями. Глаза были закрыты, в руках была
скалка. "А вернулся гаденыш, опять в пиписку упитый!" - прогремела она. Вампира охватил столбняк. И
без того бледный вампир побледнел еще больше. Язык заплетался и двигался сам собой - "Зарплату
завтра принесу, обещаю!" Но было поздно, скалка неминуемо спланировала между глаз. В глазах поплыли
кровавые круги. "Крови!" - в бреду произнес он и отпал. Женщина почувствовав подмену приоткрыла
глаза и с тихим стоном упала на спину. Вампир очнулся с мыслью "Кто здесь вампир в конце концов? Я
или она!?" Но увидев лежащую женщину, ответ пришел сам собой - "Все-таки я!" Предвкушая свой (уже)
ужин он приближал клыки к шее жертвы. Тут под локти его схватили два накаченный парня в халатах.
- Вурдалак значит!? Вампир?!
- Да, я даже самого Наполеона знал.
- Да, да, да, - успокаивающе произнесли "белые халаты".
Порозовевший на минуту вампир опять стал бледным, как покрывало. Он пробовал отбиться своими
тощими конечностями, но ничего не получалось. "Буйненький", - с улыбкой на лице, произнес главврач
со шприцом в руке.
Бедняга вампир очнулся в белой комнате с мягкими стенами. "Ну ничего, прямо, как в своем
любимом гробу", - подумал вурдалак и заснул, снова голодный. Сквозь сон он слышал, как по коридору
бегал сок "Чемпион", которого догонял Карелин, крича что-то на непонятном ему языке. Тут вампиру
пришло в голову, что он может превращаться во что угодно, только вот он этого давно не проделывал.
И как следствие у него с первого раза не получилось превратиться в то, что нужно, а ведь он хотел
тараканом проползти под дверью. А получилось, что в мягкой белой комнате психушки появился
крокодил. Обходчик лишь случайно заглянул в комнату и очень удивился.
- Ошибочка, видимо, вышла!
И выпустил крокодила (успевшего к тому времени стать большим и пушистым саблезубым зайцем) на
волю. В свою очередь белый и очень пушистый, очень саблезубый заяц еще долго превращался в кого
попало, начиная от слона с хоботом на боку, кончая плоской мухой. Вампир, наконец, очнувшись за
оградой, пришел в себя. На ограде блестела и переливалась серебренным светом отраженной луны
табличка с надписью "Забудь одежду, всяк сюда входящий. Психбольница №666." "Боже мой!" - подумал
вампир. "Куда я попал?"
- Кто здесь? - послышался грубый голос.
Ручной фонарик тонким пучком света озарил лико бледного вампира. "Вот я и попью кровушки", -
сказал вампир, но вскоре обнаружил, что в результате превращений зубы оказались под мышками. Он
поднял было руки вверх, пытаясь укусить "кого-то", но "кто-то", увидев беспомощную позу вампира,
улыбнулся и сказал: "Да ладно, что ты напугался? Опусти руки-то."
Вурдалак покраснел от злости, дым повалил из ушей, глаза окрасились в красный цвет, язык
выкатился на 5,8 см. По лесу прошелся истошный крик, состоящий из первой буквы алфавита.
- О-о-о друг, да ты пьяный, пожалуй, оставлю я тебя, да ты бы лучше домой пошел, поспал, -
сказал "кто-то", почесывая голову, внезапно ставшую лысой.
Со стонами вампирюга печально поперся в город. Люди оборачивались, проходя мимо странного
человека, невысокого роста, расставившего руки горизонтально на уровне плеч.
Full Version: Юмор Вампиров!!!
Все ниасилил, но местами улыбнуло.
Дракула
Сию историю поведал
Мне очевидец страшных дел
Он на себе все сам изведал
И раньше срока поседел.
Народная молва, упорно
Твердит про Дракулу рассказ,
Как он людей ловил проворно
И кровь сосал, как пи&арас.
И я, по мере сил скромнейших,
Вам случай опишу один -
Как встретились Дракула злейший
И русский парень Васька Дрын.
В те времена, когда случился
Сюжет, об коем сей рассказ,
С врагом красноармеец бился
За равенство народных масс.
И надо-ж Ваське так упиться,
Что аж до визгу был он пьян -
Через румынскую границу
Ушел освобождать крестьян.
Проснулся утром в чистом поле,
В глазах с похмелья рябь одна,
Желудок просится на волю,
Вдруг глядь - а перед ним стена.
А за стеною замок мрачный
Стоит, весь ужасом объят.
Василий выругался смачно
И крикнул громко: "Будь ты клят!
С чего-бы так свело мне глотку?
Что может так меня пугать?
Чтобы тебе сто граммов водки
С утра, нечистый, не достать!
Зачем тогда на свет рождаться
Мне надо было, ей-же-ей?
Чтобы вот так вот напужаться
Вот этих е&аных камней?"
Вдруг из огромной черной башни
Вниз устремился нетопырь,
Ударился об землю страшно -
И вот стоит какой-то чмырь.
Одет опрятно и красиво,
Слаб телом, но душою смел,
Глазищи красные, как сливы,
И рожа белая, как мел.
Василий был воспитан строго
В почтеньи к старшим и любви,
И не сказать, что недотрога -
Но вежливость в его крови.
И вот, не зная, с кем связался,
Он так почтительно сказал:
"Ты, задница, откуда взялся?
И кто ты, х&й бы тебя взял?"
"Я," - молвил тот в ответ: "Дракула,
По совместительству вампир.
Я здесь шатаюсь, как акула,
Хочу устроить себе пир.
Изголодался я изрядно,
Кровей не пил, наверно, век.
Креста при тебе нет? Досадно -
Тогда пропал ты, человек!!!"
"Ты что, с ума совсем рехнулся?
Какой там крест! Я коммунист!" -
Василий злобно усмехнулся:
"А по-сему я атеист!
Причем замечу по секрету,
Что вот почти уже пять лет
Пущаем в космос мы ракеты -
Так ни х&ена там бога нет.
А что до символов прекрасных,
То есть они у нас, не вой -
Это наш флаг кроваво-красный
С пятиконечною звездой!"
Вампир, ушам своим не веря,
От смеха наспустил в штаны:
"Звезда - ведь это символ зверя -
Меньшого брата Сатаны."
Василий оскорбился жутко:
"Кем-кем ты Ленина назвал?
Не принимаю твою шутку,
Ну все, пи&дец тебе настал!
Ишь отрастил себе зубищи -
Текут аж слюни на кафтан.
Так значит, потребляешь в пищу
Ты кровь рабочих и крестьян?
Ты, оборотень-недоумок,
А ну-ка, руки вверх поднял!"
Вояка расстегнул подсумок
И вытащил свой арсенал.
Стрельнул из револьвера - п&хуй,
А саблей? Тоже п&ебать.
От страха испуская вздохи,
Василий начал отступать.
Но нет спасенья от вампира -
Зловещую он пасть раскрыл,
И запашок, как из сортира,
Из этой пасти исходил.
Вплотную морду пододвинув,
За шиворот того подняв,
Гипнотизирует, скотина,
Почти как кролика удав.
Василий, о&уев от смрада,
Моля и бога и святых,
Из всех последних сил прикладом
Ху&нул нечистого под дых.
Вдруг, что такое? - Изменился
Граф Дракула своим лицом
И по обрыву вниз скатился
В какой-то мелкий водоем.
Василий тут, воспрянув духом
(Вот чудеса! Ни дать, ни взять)
И, почесав рукой за ухом,
Спустился, значит, добивать.
"Что, получил пи&ды, скотина,
От пролетарского бойца?
Сейчас вот поищу дубину -
А ты лежи и жди конца.
Не гоже мне дрожать здесь зайцем,
Прими-же смерть свою, вампир!" -
Так двинул палкою по яйцам,
Что отошел тот в лучший мир.
Так что-ж случилось, что Дракуле
Пришлось оставить белый свет?
Неуязвим ведь он для пули,
И сабля не наносит вред.
Была осиновой дубина,
И от нее погиб вампир.
Ведь для вампиров всех осина -
Как для детишек - рыбий жир.
По окончании рассказа
Скажу, что все-же лжет молва,
Чтоб вы не испугались сразу,
И не пошли рубать дрова.
Не верьте вы всей этой дряни -
Все это выдумки и бред,
Придуманные мной по пьяни,
Хотя...А почему-б и нет?..
Неизвесный автор.
Сию историю поведал
Мне очевидец страшных дел
Он на себе все сам изведал
И раньше срока поседел.
Народная молва, упорно
Твердит про Дракулу рассказ,
Как он людей ловил проворно
И кровь сосал, как пи&арас.
И я, по мере сил скромнейших,
Вам случай опишу один -
Как встретились Дракула злейший
И русский парень Васька Дрын.
В те времена, когда случился
Сюжет, об коем сей рассказ,
С врагом красноармеец бился
За равенство народных масс.
И надо-ж Ваське так упиться,
Что аж до визгу был он пьян -
Через румынскую границу
Ушел освобождать крестьян.
Проснулся утром в чистом поле,
В глазах с похмелья рябь одна,
Желудок просится на волю,
Вдруг глядь - а перед ним стена.
А за стеною замок мрачный
Стоит, весь ужасом объят.
Василий выругался смачно
И крикнул громко: "Будь ты клят!
С чего-бы так свело мне глотку?
Что может так меня пугать?
Чтобы тебе сто граммов водки
С утра, нечистый, не достать!
Зачем тогда на свет рождаться
Мне надо было, ей-же-ей?
Чтобы вот так вот напужаться
Вот этих е&аных камней?"
Вдруг из огромной черной башни
Вниз устремился нетопырь,
Ударился об землю страшно -
И вот стоит какой-то чмырь.
Одет опрятно и красиво,
Слаб телом, но душою смел,
Глазищи красные, как сливы,
И рожа белая, как мел.
Василий был воспитан строго
В почтеньи к старшим и любви,
И не сказать, что недотрога -
Но вежливость в его крови.
И вот, не зная, с кем связался,
Он так почтительно сказал:
"Ты, задница, откуда взялся?
И кто ты, х&й бы тебя взял?"
"Я," - молвил тот в ответ: "Дракула,
По совместительству вампир.
Я здесь шатаюсь, как акула,
Хочу устроить себе пир.
Изголодался я изрядно,
Кровей не пил, наверно, век.
Креста при тебе нет? Досадно -
Тогда пропал ты, человек!!!"
"Ты что, с ума совсем рехнулся?
Какой там крест! Я коммунист!" -
Василий злобно усмехнулся:
"А по-сему я атеист!
Причем замечу по секрету,
Что вот почти уже пять лет
Пущаем в космос мы ракеты -
Так ни х&ена там бога нет.
А что до символов прекрасных,
То есть они у нас, не вой -
Это наш флаг кроваво-красный
С пятиконечною звездой!"
Вампир, ушам своим не веря,
От смеха наспустил в штаны:
"Звезда - ведь это символ зверя -
Меньшого брата Сатаны."
Василий оскорбился жутко:
"Кем-кем ты Ленина назвал?
Не принимаю твою шутку,
Ну все, пи&дец тебе настал!
Ишь отрастил себе зубищи -
Текут аж слюни на кафтан.
Так значит, потребляешь в пищу
Ты кровь рабочих и крестьян?
Ты, оборотень-недоумок,
А ну-ка, руки вверх поднял!"
Вояка расстегнул подсумок
И вытащил свой арсенал.
Стрельнул из револьвера - п&хуй,
А саблей? Тоже п&ебать.
От страха испуская вздохи,
Василий начал отступать.
Но нет спасенья от вампира -
Зловещую он пасть раскрыл,
И запашок, как из сортира,
Из этой пасти исходил.
Вплотную морду пододвинув,
За шиворот того подняв,
Гипнотизирует, скотина,
Почти как кролика удав.
Василий, о&уев от смрада,
Моля и бога и святых,
Из всех последних сил прикладом
Ху&нул нечистого под дых.
Вдруг, что такое? - Изменился
Граф Дракула своим лицом
И по обрыву вниз скатился
В какой-то мелкий водоем.
Василий тут, воспрянув духом
(Вот чудеса! Ни дать, ни взять)
И, почесав рукой за ухом,
Спустился, значит, добивать.
"Что, получил пи&ды, скотина,
От пролетарского бойца?
Сейчас вот поищу дубину -
А ты лежи и жди конца.
Не гоже мне дрожать здесь зайцем,
Прими-же смерть свою, вампир!" -
Так двинул палкою по яйцам,
Что отошел тот в лучший мир.
Так что-ж случилось, что Дракуле
Пришлось оставить белый свет?
Неуязвим ведь он для пули,
И сабля не наносит вред.
Была осиновой дубина,
И от нее погиб вампир.
Ведь для вампиров всех осина -
Как для детишек - рыбий жир.
По окончании рассказа
Скажу, что все-же лжет молва,
Чтоб вы не испугались сразу,
И не пошли рубать дрова.
Не верьте вы всей этой дряни -
Все это выдумки и бред,
Придуманные мной по пьяни,
Хотя...А почему-б и нет?..
Неизвесный автор.
Кащей! по вампирам - маскараду - мега-зачОт! отпадно
Ниасилил.
Асилил - Шедевр.... 
Хех да действительно не плохо! )))
Вампиры лучше промолчат 
Цитата
Вампиры лучше промолчат
Пусть лучче они еще пощутят.... АФФТАР ПЕШЫ ИСЧО!
Цитата(Kefa @ 13:22, 18 October 2005)
Пусть лучче они еще пощутят.... АФФТАР ПЕШЫ ИСЧО!
Самая красивая вампирская шутка будет бескровное и бездыханное тело с 2 маленькими дырочками на шейке
Цитата
Самая красивая вампирская шутка будет бескровное и бездыханное тело с 2 маленькими дырочками на шейке
Эт Чорный юмор.....
Цитата(Kefa @ 23:33, 18 October 2005)
Эт Чорный юмор.....
но все равно ЮМОР
КОЛЫБЕЛЬНАЯ УПЫРЮ
Кто милее всех на свете?
прочим деткам не в упрек
на вопрс мы так ответим:
наш любимый Упырек!
Мы от прадедов и дедов
всех нежней и веселей,
и без всяких Блендомедов
наши зубки всех белей!
Солнце прячется за тучку,
солнце нам не нужно тут,
наши ножки, наши ручки
лучше при луне растут.
Папа ходит по дорогам,
по болотам вдаль и вширь
у него работы много
он отвественный Упырь!
И не бабочек он ловит,
не шмелей и не стрекоз,
принесет он свежей крови,
что сынок здоровым рос.
Чтобы стала детка наша
всех умней и всех сильней,
мы не будем кушать кашу,
очень мало пользы в ней.
Ушки шевеляться чутко
и качается кровать,
ты еще совсем малютка,
не умеешь убивать.
Будешь маму с папой слушать,
слушать, как себя вести,
будешь спать и снова кушать,
много кушать и расти.
Поступать не будешь дурно,
или слабых обижать.
Ты научишся культурно
зубки в шейку погружать.
Плакать ночью перестанешь,
много крови соберем
и в конце-концов ты станешь
самым главным упырем.
Автро неизвестен.
АНЕКДОТЫ О НЕМЕРТВЫХ
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...
***
Маленький мальчик в вампиров игрался
Долго за папой по дому гонялся
Папе хотелось пойти на футбол...
Мастерски вбит был осиновый кол
***
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.
***
Лорд: - Вы кто?
Вампир: - Мыши, сэр! Летучие, сэр!
Лорд - Значит, вы, как и я, не любите людей?
Вампир: - Любим, сэр. На завтрак, сэр!
***
Вот откуда-то летит маленький комарик.
Насосался, паразит, стал похож на шарик.
***
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна...
Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!
***
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!"
***
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
***
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
***
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это
что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Крыса
Отчет Аниты Блейк
1 июля. У Натаниэля появился любимец - крысенок. Белый. Кормит, гладит, совсем ручной.
1 августа. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 августа. Убью! Сожрал мою новенькую кобуру!
3 августа. Минус пара новеньких кроссовок. Добыт яд (спасибо Эдуарду). Приманка заложена под холодильник. Остальные продукты спрятаны.
4 августа. Утро. Приманка исчезла. В Цирке идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под полом. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Мне и Эдуарду клеят ярлык садистов. Натаниэль дуется в углу. Жан-Клод заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?
5 августа. Теперь ясно. Затоплены два помещения: гостиная и кладовая. В остальных уровень воды по щиколотку. Водонапорные трубы перегрызены напрочь. Все. Даже с горячей водой. Интресно, эта ….. утонула?..
7 августа. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе винтилляця Цирка. Худа, энергична, подвижна.
8 августа. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, газа. Спасибо Эдуарду за броню. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ в Цирк запрещен.
9 августа. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Из поездки вернулся Ричард. Весел, набит советами… Зараза!
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
10 августа. Сработали все. Жертв нет. Ричард интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус гроб Дамиана и игральные кости Вили.
11 августа. Заделываем все дыры и щели между комнатами и помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из жилых помещений Цирка!
14 августа. Кровать Джейсона лишилась подушки. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три литра жидкого азота (Эдуард не жадничал). Водопроводным трубам пипец. На клубы холодного тумана заглянул Ричард. Смеется. Он нам враг или кто?
15 августа. С Эдуардом, Ашером, Жан-Клодом и остальными изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
16 августа. Мы с Эдуардом притащили генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0,3 грамма тротилового эквивалента. Такую установку, да на охоту на вампиров!!! (мечты). По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
17 августа. Установлен постоянной работы на 6 часов. Первый шар ушел под пол… второй… третий… На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Ричарду. Смотрит зверем (наверное, волком). Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Ричард в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нахилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Жан-Клод задумчив. Вокруг него полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника
19 августа. Предпоследнее, что помню - разборки с полицией… Последнее… пили с Эдуардом за упокой крысы.
20 августа. Выведена из строя вся система кондиционеров. А на улице ЖАРА… Думали. Эдуарда осенило: холодный напалм - горит, давая в пламени максимум 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Пошли по знакомым охотникам за скальпами. Будем пробовать.
23 августа. По нажатию кнопки во всех помещениях Цирка под пол синхронно вылилось до тонны напалма. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской печи. Зверю конец!
24 августа. Ричард злорадно принес прогрызенное одеяло и две пары МОИХ сапог!!! Ищу норы. Есть! Я ее видела! Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнула нож. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
25 августа. Говорила с Жан-Клодом. У нас комиссия - по санитарным нормам. Надо встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
27 августа. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
28 августа. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы (и откуда Эдуард все это берет?). При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…
29 августа. Устро. Глухие вопли Ричарда. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул… Помощь пришла вовремя… Жаль…
30 августа. Решаем использовать крайние меры… Лазерную установку. Надеемся уничтожить тварь до того, как она перегреется и разнесет все на фиг. Первый выстрел, второй, третий… Оглядываюсь. На установке сидит крыса с довольной мордой. Установка дрожит… МАМА!!! Врубила общую тревогу и бросилась в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Ричарда. Бегу от Цирка. Оглядываюсь. Из окон и дверей сыпятся сотрудники Цирка - с нашей тревогой уже не шутят. Даже те, кто, в принципе, бессмертен. Со второй попытки выпрыгивает Ричард. Далеко слева вылетел Жан-Клод. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами вылетают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус и ширма. Опытен вампир! Последнее, что запомнила - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
10 сентября. Снова могу видеть. Хорошо, что у меня метки! От цирка осталась коробка стен и фундамент. Сейф Жан-Клода, говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
11 сентября. Беседа с добрыми, милыми агентами ФБР. Долго песочат…
12 октября. На вырученные от правительства деньги (за описание того, как мы добились таких разрушений) заново отстроили Цирк. Въезжаем.
1 ноября. Нахожу перегрызенный телефонный шнур…
ПыСы: рассказ является переписанным заново другим рассказом. Так что если кто что узнал - сильно тапками не бейте! Просто мне показалось интересным переписать его с новыми персонажами:)))
Автор был задушин бешеной крысой.
Чебурашка
Черт! Что за жизнь-то за такая? В Цирке опять какой-то бедлам творится! Нет, ну ни отдыху - ни продыху, честное слово! И что там опять за шум? - нехотя просыпалась Анита, нашаривая тапки. - Вчера до ночи ржание было, как в конюшне, сегодня вопли какие-то… Только вчера ведь приехала! Что они без меня тут творили? А мне ведь еще на работу сегодня.
Шум не утихал: ни пока Анита умывалась, ни пока одевалась. Ей уже стало любопытно, и она вышла в коридор. Не успела она сделать и пары шагов, как ее чуть не сшибли Джейсон, Натаниэль и Стивен. У последнего в руках была сеть, подозрительно смахивающая на теннисную сетку, у Джейсона в руках был большой сачок, а у Натаниэля удавка, какой ловят бездомных собак.
- Парни, вы че? - вытаращилась на них Анита, потирая ушибленный лоб. - Совсем тут с ума посходили?
- Мы ловим чебурашку! - решительно зыркнул Джейсон.
- Чеб… кого вы там ловите?
- Чебурашку! - выдохнул Стивен, расправляя сеть.
- Вперед, парни! - они выстроились свиньей (правда, у них это не очень получилось, так как их было всего трое) и пошлепали дальше по коридору.
Провожая их взглядом, Анита буркнула:
- Пить надо меньше! Совсем озверели! Всех наркологу сдам! Надо Жан-Клоду сказать, что у него тут сумасшедшие на свободе!
Но для начала она решила заглянуть в комнату Эдуарда, чтобы он рассказал ей, что тут было в ее отсутствие. Но стоило ей лишь слегка стукнуть в дверь, как Эдуард вылетел сам. В одежде защитного цвета, военной каске с рогами, бронежилете, с поясом гранат. Через плечо свешивалась лента патронов для автомата, в руках автомат и нож типа кЫнжал, а из-за спины выглядывает гранатомет. Прямо с порога он выпалил:
- Что, нашли чебурашку? Где ОН??? А-а-а, это ты Анита.
- Блин, совсем вы все офанарели? - выругалась Истребительница. - Какой, на фиг, Чебурашка-то? Вон, и Натаниэль с Джейсоном и Стивеном его ищут по всему Цирку.
- Что? УЖЕ? И без меня? Во падлюки! - возмущенно фыркнул Эдуард, убегая куда-то по коридору.
- Псих, - покачала головой Анита. - Бром пить надо!
И продолжила свой путь дальше, подозревая, что весь мир сошел с ума. Вот и зал гробов, но Жан-Клода там не оказалось. Только Дамиан и, почему-то, Ричард. Последний, едва заслышав скрип двери, завопил:
- А-а-а! ЧЕБУРАШКА! - и спрятался в первый же гроб, который оказался гробом Дамиана, о чем свидетельствовал громкий "Ойк", т.к. меч вампира вонзился в пятую точку вервольфа, но тот все равно не открыл гроба.
Сам Дамиан попытался спрятаться за швабру, но у него плохо получилось. Когда он увидел, что вошла всего лишь Анита, то облегченно вздохнул. Швабра выпала из его рук и стукнулась о гроб, где заныкался Ричард, и тотчас раздалось дрожащее:
- Кто ттттам?
Анита подошла к гробу, и, пнув его ногой, потребовала:
- Ричард! Немедленно вылезай и расскажи, что здесь происходит!
- Ни за что!!! Там Чебурашка!
- Да что за Чебурашка такой, мать вашу так? - зло спросила Анита, еще раз пнув гроб. - На кого он похож?
- Это страшный зверь! - ответил за Ричарда Дамиан, выкатив глаза. - Вот такой примерно!
Он взял невесть откуда взявшийся мел и нацарапал на полу то, что, по его мнению, было Чебурашкой.
Анита увидела нечто с ушами-локаторами и плошкообразными глазами, выдавив из себя:
- Жуть какая! Такое членовидное не может существовать!
- Но оно есть! - убежденно ответил Дамиан, потом застучал по крышке своего гроба со словами, - Ричард, вылазь! Ну хоть меч-то отдай!
Ответа не последовало, только испуганное сопение. Тогда по крышке замолотила Анита, крича:
- Ричард, собака драная, не будь свиньей! Отдай Дамиану меч! Отдай! А-то хуже будет!
Гроб чуть приоткрылся, и из него вывалился меч, но Ричард так и не вылез. Оставив Дамиана воевать с ним, Анита отправилась искать Жан-Клода.
Она нашла его в ванной, снимающего с волос бигуди и напевающего что-то патриотическое, типа: "Взвейся кострами, синие ночи. Мы пионеры - дети рабочих…" Анита сомневалась, что Принц города мог быть пионером, но вслух спросила:
- Жан-Клод, что у тебя тут творится? Какие такие чебурашки по Цирку шляются?
- А, ma petite, ты уже в курсе, - невозмутимо ответил Жан-Клод. - Уже ловим.
- Откуда он вообще взялся?
- Ах, ma petite, к чему сейчас эти вопросы? Просто его здесь видели.
- Сумасшедший дом! - фыркнула Анита. - Ладно, мне на работу пора!
Вернувшись к себе, она надела коричневое пальто, шапку и пошла к выходу. Скудный свет отбрасывал на стену маленькую, ушастую (из-за шапки) тень…
А где-то в уголке Цирка валялась невесть откуда взявшаяся видеокассета "Чебурашка и крокодил Гена"…
ЗАНАВЕС
ПыСы: А вы поймали Чебурашку? Тогда мы летим к вам!
ПыПыСы: Вы поняли, кто был Чебурашкой???))
ПыПыПыСы: вот такой вот бред родился…. Клавой не кидайтесь…
Автора убило нечто волосатое.
Бюрократия
Закон Брюстера дал охотникам федеральные таблички, но вместе с тем признал за вампирами, оборотнями и другими видами нечисти (список прилагается к закону) все гражданские права и обязанности, приведших к полной легализации. Но, вместе с тем, все они должны были зарегистрироваться, получить гражданство в течение полугода.
По всей стране были развернуты пункты регистрации. Один из таких в Сент-Луисе расположился на территории Цирка.
За регистрационным столом сидел среднестатистическая чиновница: в костюме а-ля Том Клайм, пышнотелая, с пучком на голове, и с лицом в стиле "враги сожгли родную хату - я их за это всех убью!". Рядом с ней на столе возвышаются три кипы бумаг.
К регистрационному столу тянулась длинная очередь нечисти всех разновидностей: вампиры, оборотни (вервольфы, веркрысы, верлеопарды и т.д. и т.п.), фейри, нага, колдуньи и т.д.
- Так, следующий! - визгливым голосом проговорила чиновница, ставя печать на какой-то документ и откладывая его в кучу к остальным.
Взяв протянутую анкету, чиновница пробежал ее глазами:
- Та-а-ак, Жан-Клод. Семейное положение… понятно, возраст… ясно, место рождения, дата обращения в вампира, имя обратившего мастера, занимаемая должность… Поручитель - Анита Блейк. Все понятно. А где справка о доходах из налоговой инспекции?
- Вот.
- Ага, вижу. А свидетельство о рождении?
- Хм, во времена моего рождения его еще не выдавали, - фыркнул Жан-Клод.
- Не хамите, молодой человек! Во Франции родились? Так вот, идите во французское консульство и возьмите справку формы 47. Следующий!
Ричард робко протянул свою анкету.
- Ричард Зееман. Хм… причина превращения в оборотня… прививка, - чиновница хохотнула. - Анкета вроде в порядке. А почему у вас поручитель тоже Анита Блейк?
- Хм… ну… это… мы… триумвират…
- Ничего себе день начинается! Практически с групповухи.
- Но она моя лупа!
- Ой, не морочьте мне голову! А почему нет справки о виде вашего зверя? Принесите! Следующий!
Следующим был Натаниэль, но впереди него влез Ашер с криками:
- Пропустите инвалида!
- Вы? Инвалид? - фыркнула чиновница. - Стыдно, молодой человек.
Но анкету все же взяла. А прочитав, сказала:
- У вас тоже с анкетой все в порядке. Но тоже нет свидетельства о рождении. Принесите 47 форму. Следующий! - рявкнула она так, что вся очередь подпрыгнула.
Наконец протиснулся Натаниэль. Чиновница читала его анкету, и ее глаза медленно вылезали из орбит.
- Бывшая проститутка?! Наркоман?! Мазохист?! И поручитель опять Анита Блейк! Место работы - стриптизклуб. Вы абсолютно безнравственный молодой человек! И кто такая эта Анита Блейк? - ей рассказали, она кашлянула и сказала, шлепнув печать, - Ну ладно. Следующий!
Еще одна анкета. Чиновница пробежала ее глазами так же быстро, как и остальные, а потом нахмурилась:
- Ламия, значит?
- Ну да.
- А анализ крови, подтверждающий это, у вас есть?
- Вот.
- Так… а противоядие от вашего яда? Учтите, без противоядия вы не можете появляться ни в одном общественном месте!
- Но это дискриминация! - возмутилась наполовину женщина, наполовину змея.
- Милочка моя! Я тут поставлена следить, чтобы все было абсолютно безопасно и в рамках закона! Так что или вы достаете противоядие, или будете высланы из страны! Разрешение на работу, как я понимаю, у вас временное. А теперь вон, вон!
Ламия попыталась кинуться на чиновницу, но из-за ее плеча, как двое из ларца (в данном случае один), вынырнул Эдуард и, поигрывая автоматом в одной руке и огнеметом в другой, проговорил:
- Не шали, детка!
Шипя и отплевываясь, Ламия уползла прочь, ругаясь на десяти языках одновременно.
А чиновница, перекрикивая все и вся, завопила:
- Следующий! И учтите, у меня через двадцать минут обед! Я тут ждать никого не буду!
Живая (ну или частично живая) очередь зашевелилась, выстроилась в струнку, стали писать номера, типа кто где стоял, на руках, ногах, хвостах и других частях тела. Это заняло некоторое время, так что чиновница, не выдержав, нависла мощной грудью над столом, снова завопив:
- Ну и кто тут следующий???
Перепуганная очередь вытолкнула Дамиана, тот протянул анкету.
- Еще один вампир, - проворчала чиновница. - Возраст… сколько??? Ну-ну… Работаете при Жан-Клоде, так… А кто поручитель? Без него анкета не действительна!
- Анита… - мечтательно проговорил Дамиан, закатив глаза и томным жестом приложив руку к сердцу.
- Ладно, - она шлепнула печать. - Все, свободен. Так, все у меня обед!
- Но-но… девушка!!!! - завопила очередь.
- Никакая я вам не девушка! Я царица Тамара! Обед я сказала! ВООООН!!!!
Автор был найден с двумя дыркам на шее.
"Как развлечь себя в лифте?"( не по теме)
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей!» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «М-м-м-м... вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело».
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Кто милее всех на свете?
прочим деткам не в упрек
на вопрс мы так ответим:
наш любимый Упырек!
Мы от прадедов и дедов
всех нежней и веселей,
и без всяких Блендомедов
наши зубки всех белей!
Солнце прячется за тучку,
солнце нам не нужно тут,
наши ножки, наши ручки
лучше при луне растут.
Папа ходит по дорогам,
по болотам вдаль и вширь
у него работы много
он отвественный Упырь!
И не бабочек он ловит,
не шмелей и не стрекоз,
принесет он свежей крови,
что сынок здоровым рос.
Чтобы стала детка наша
всех умней и всех сильней,
мы не будем кушать кашу,
очень мало пользы в ней.
Ушки шевеляться чутко
и качается кровать,
ты еще совсем малютка,
не умеешь убивать.
Будешь маму с папой слушать,
слушать, как себя вести,
будешь спать и снова кушать,
много кушать и расти.
Поступать не будешь дурно,
или слабых обижать.
Ты научишся культурно
зубки в шейку погружать.
Плакать ночью перестанешь,
много крови соберем
и в конце-концов ты станешь
самым главным упырем.
Автро неизвестен.
АНЕКДОТЫ О НЕМЕРТВЫХ
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...
***
Маленький мальчик в вампиров игрался
Долго за папой по дому гонялся
Папе хотелось пойти на футбол...
Мастерски вбит был осиновый кол
***
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.
***
Лорд: - Вы кто?
Вампир: - Мыши, сэр! Летучие, сэр!
Лорд - Значит, вы, как и я, не любите людей?
Вампир: - Любим, сэр. На завтрак, сэр!
***
Вот откуда-то летит маленький комарик.
Насосался, паразит, стал похож на шарик.
***
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна...
Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!
***
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!"
***
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
***
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
***
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это
что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Крыса
Отчет Аниты Блейк
1 июля. У Натаниэля появился любимец - крысенок. Белый. Кормит, гладит, совсем ручной.
1 августа. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 августа. Убью! Сожрал мою новенькую кобуру!
3 августа. Минус пара новеньких кроссовок. Добыт яд (спасибо Эдуарду). Приманка заложена под холодильник. Остальные продукты спрятаны.
4 августа. Утро. Приманка исчезла. В Цирке идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под полом. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Мне и Эдуарду клеят ярлык садистов. Натаниэль дуется в углу. Жан-Клод заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?
5 августа. Теперь ясно. Затоплены два помещения: гостиная и кладовая. В остальных уровень воды по щиколотку. Водонапорные трубы перегрызены напрочь. Все. Даже с горячей водой. Интресно, эта ….. утонула?..
7 августа. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе винтилляця Цирка. Худа, энергична, подвижна.
8 августа. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, газа. Спасибо Эдуарду за броню. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ в Цирк запрещен.
9 августа. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Из поездки вернулся Ричард. Весел, набит советами… Зараза!
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
10 августа. Сработали все. Жертв нет. Ричард интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус гроб Дамиана и игральные кости Вили.
11 августа. Заделываем все дыры и щели между комнатами и помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из жилых помещений Цирка!
14 августа. Кровать Джейсона лишилась подушки. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три литра жидкого азота (Эдуард не жадничал). Водопроводным трубам пипец. На клубы холодного тумана заглянул Ричард. Смеется. Он нам враг или кто?
15 августа. С Эдуардом, Ашером, Жан-Клодом и остальными изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
16 августа. Мы с Эдуардом притащили генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0,3 грамма тротилового эквивалента. Такую установку, да на охоту на вампиров!!! (мечты). По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
17 августа. Установлен постоянной работы на 6 часов. Первый шар ушел под пол… второй… третий… На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Ричарду. Смотрит зверем (наверное, волком). Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер. Трехсотый шар. Ричард в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нахилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Жан-Клод задумчив. Вокруг него полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника
19 августа. Предпоследнее, что помню - разборки с полицией… Последнее… пили с Эдуардом за упокой крысы.
20 августа. Выведена из строя вся система кондиционеров. А на улице ЖАРА… Думали. Эдуарда осенило: холодный напалм - горит, давая в пламени максимум 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Пошли по знакомым охотникам за скальпами. Будем пробовать.
23 августа. По нажатию кнопки во всех помещениях Цирка под пол синхронно вылилось до тонны напалма. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской печи. Зверю конец!
24 августа. Ричард злорадно принес прогрызенное одеяло и две пары МОИХ сапог!!! Ищу норы. Есть! Я ее видела! Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнула нож. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
25 августа. Говорила с Жан-Клодом. У нас комиссия - по санитарным нормам. Надо встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
27 августа. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
28 августа. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы (и откуда Эдуард все это берет?). При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…
29 августа. Устро. Глухие вопли Ричарда. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул… Помощь пришла вовремя… Жаль…
30 августа. Решаем использовать крайние меры… Лазерную установку. Надеемся уничтожить тварь до того, как она перегреется и разнесет все на фиг. Первый выстрел, второй, третий… Оглядываюсь. На установке сидит крыса с довольной мордой. Установка дрожит… МАМА!!! Врубила общую тревогу и бросилась в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Ричарда. Бегу от Цирка. Оглядываюсь. Из окон и дверей сыпятся сотрудники Цирка - с нашей тревогой уже не шутят. Даже те, кто, в принципе, бессмертен. Со второй попытки выпрыгивает Ричард. Далеко слева вылетел Жан-Клод. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами вылетают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус и ширма. Опытен вампир! Последнее, что запомнила - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
10 сентября. Снова могу видеть. Хорошо, что у меня метки! От цирка осталась коробка стен и фундамент. Сейф Жан-Клода, говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
11 сентября. Беседа с добрыми, милыми агентами ФБР. Долго песочат…
12 октября. На вырученные от правительства деньги (за описание того, как мы добились таких разрушений) заново отстроили Цирк. Въезжаем.
1 ноября. Нахожу перегрызенный телефонный шнур…
ПыСы: рассказ является переписанным заново другим рассказом. Так что если кто что узнал - сильно тапками не бейте! Просто мне показалось интересным переписать его с новыми персонажами:)))
Автор был задушин бешеной крысой.
Чебурашка
Черт! Что за жизнь-то за такая? В Цирке опять какой-то бедлам творится! Нет, ну ни отдыху - ни продыху, честное слово! И что там опять за шум? - нехотя просыпалась Анита, нашаривая тапки. - Вчера до ночи ржание было, как в конюшне, сегодня вопли какие-то… Только вчера ведь приехала! Что они без меня тут творили? А мне ведь еще на работу сегодня.
Шум не утихал: ни пока Анита умывалась, ни пока одевалась. Ей уже стало любопытно, и она вышла в коридор. Не успела она сделать и пары шагов, как ее чуть не сшибли Джейсон, Натаниэль и Стивен. У последнего в руках была сеть, подозрительно смахивающая на теннисную сетку, у Джейсона в руках был большой сачок, а у Натаниэля удавка, какой ловят бездомных собак.
- Парни, вы че? - вытаращилась на них Анита, потирая ушибленный лоб. - Совсем тут с ума посходили?
- Мы ловим чебурашку! - решительно зыркнул Джейсон.
- Чеб… кого вы там ловите?
- Чебурашку! - выдохнул Стивен, расправляя сеть.
- Вперед, парни! - они выстроились свиньей (правда, у них это не очень получилось, так как их было всего трое) и пошлепали дальше по коридору.
Провожая их взглядом, Анита буркнула:
- Пить надо меньше! Совсем озверели! Всех наркологу сдам! Надо Жан-Клоду сказать, что у него тут сумасшедшие на свободе!
Но для начала она решила заглянуть в комнату Эдуарда, чтобы он рассказал ей, что тут было в ее отсутствие. Но стоило ей лишь слегка стукнуть в дверь, как Эдуард вылетел сам. В одежде защитного цвета, военной каске с рогами, бронежилете, с поясом гранат. Через плечо свешивалась лента патронов для автомата, в руках автомат и нож типа кЫнжал, а из-за спины выглядывает гранатомет. Прямо с порога он выпалил:
- Что, нашли чебурашку? Где ОН??? А-а-а, это ты Анита.
- Блин, совсем вы все офанарели? - выругалась Истребительница. - Какой, на фиг, Чебурашка-то? Вон, и Натаниэль с Джейсоном и Стивеном его ищут по всему Цирку.
- Что? УЖЕ? И без меня? Во падлюки! - возмущенно фыркнул Эдуард, убегая куда-то по коридору.
- Псих, - покачала головой Анита. - Бром пить надо!
И продолжила свой путь дальше, подозревая, что весь мир сошел с ума. Вот и зал гробов, но Жан-Клода там не оказалось. Только Дамиан и, почему-то, Ричард. Последний, едва заслышав скрип двери, завопил:
- А-а-а! ЧЕБУРАШКА! - и спрятался в первый же гроб, который оказался гробом Дамиана, о чем свидетельствовал громкий "Ойк", т.к. меч вампира вонзился в пятую точку вервольфа, но тот все равно не открыл гроба.
Сам Дамиан попытался спрятаться за швабру, но у него плохо получилось. Когда он увидел, что вошла всего лишь Анита, то облегченно вздохнул. Швабра выпала из его рук и стукнулась о гроб, где заныкался Ричард, и тотчас раздалось дрожащее:
- Кто ттттам?
Анита подошла к гробу, и, пнув его ногой, потребовала:
- Ричард! Немедленно вылезай и расскажи, что здесь происходит!
- Ни за что!!! Там Чебурашка!
- Да что за Чебурашка такой, мать вашу так? - зло спросила Анита, еще раз пнув гроб. - На кого он похож?
- Это страшный зверь! - ответил за Ричарда Дамиан, выкатив глаза. - Вот такой примерно!
Он взял невесть откуда взявшийся мел и нацарапал на полу то, что, по его мнению, было Чебурашкой.
Анита увидела нечто с ушами-локаторами и плошкообразными глазами, выдавив из себя:
- Жуть какая! Такое членовидное не может существовать!
- Но оно есть! - убежденно ответил Дамиан, потом застучал по крышке своего гроба со словами, - Ричард, вылазь! Ну хоть меч-то отдай!
Ответа не последовало, только испуганное сопение. Тогда по крышке замолотила Анита, крича:
- Ричард, собака драная, не будь свиньей! Отдай Дамиану меч! Отдай! А-то хуже будет!
Гроб чуть приоткрылся, и из него вывалился меч, но Ричард так и не вылез. Оставив Дамиана воевать с ним, Анита отправилась искать Жан-Клода.
Она нашла его в ванной, снимающего с волос бигуди и напевающего что-то патриотическое, типа: "Взвейся кострами, синие ночи. Мы пионеры - дети рабочих…" Анита сомневалась, что Принц города мог быть пионером, но вслух спросила:
- Жан-Клод, что у тебя тут творится? Какие такие чебурашки по Цирку шляются?
- А, ma petite, ты уже в курсе, - невозмутимо ответил Жан-Клод. - Уже ловим.
- Откуда он вообще взялся?
- Ах, ma petite, к чему сейчас эти вопросы? Просто его здесь видели.
- Сумасшедший дом! - фыркнула Анита. - Ладно, мне на работу пора!
Вернувшись к себе, она надела коричневое пальто, шапку и пошла к выходу. Скудный свет отбрасывал на стену маленькую, ушастую (из-за шапки) тень…
А где-то в уголке Цирка валялась невесть откуда взявшаяся видеокассета "Чебурашка и крокодил Гена"…
ЗАНАВЕС
ПыСы: А вы поймали Чебурашку? Тогда мы летим к вам!
ПыПыСы: Вы поняли, кто был Чебурашкой???
)) ПыПыПыСы: вот такой вот бред родился…. Клавой не кидайтесь…
Автора убило нечто волосатое.
Бюрократия
Закон Брюстера дал охотникам федеральные таблички, но вместе с тем признал за вампирами, оборотнями и другими видами нечисти (список прилагается к закону) все гражданские права и обязанности, приведших к полной легализации. Но, вместе с тем, все они должны были зарегистрироваться, получить гражданство в течение полугода.
По всей стране были развернуты пункты регистрации. Один из таких в Сент-Луисе расположился на территории Цирка.
За регистрационным столом сидел среднестатистическая чиновница: в костюме а-ля Том Клайм, пышнотелая, с пучком на голове, и с лицом в стиле "враги сожгли родную хату - я их за это всех убью!". Рядом с ней на столе возвышаются три кипы бумаг.
К регистрационному столу тянулась длинная очередь нечисти всех разновидностей: вампиры, оборотни (вервольфы, веркрысы, верлеопарды и т.д. и т.п.), фейри, нага, колдуньи и т.д.
- Так, следующий! - визгливым голосом проговорила чиновница, ставя печать на какой-то документ и откладывая его в кучу к остальным.
Взяв протянутую анкету, чиновница пробежал ее глазами:
- Та-а-ак, Жан-Клод. Семейное положение… понятно, возраст… ясно, место рождения, дата обращения в вампира, имя обратившего мастера, занимаемая должность… Поручитель - Анита Блейк. Все понятно. А где справка о доходах из налоговой инспекции?
- Вот.
- Ага, вижу. А свидетельство о рождении?
- Хм, во времена моего рождения его еще не выдавали, - фыркнул Жан-Клод.
- Не хамите, молодой человек! Во Франции родились? Так вот, идите во французское консульство и возьмите справку формы 47. Следующий!
Ричард робко протянул свою анкету.
- Ричард Зееман. Хм… причина превращения в оборотня… прививка, - чиновница хохотнула. - Анкета вроде в порядке. А почему у вас поручитель тоже Анита Блейк?
- Хм… ну… это… мы… триумвират…
- Ничего себе день начинается! Практически с групповухи.
- Но она моя лупа!
- Ой, не морочьте мне голову! А почему нет справки о виде вашего зверя? Принесите! Следующий!
Следующим был Натаниэль, но впереди него влез Ашер с криками:
- Пропустите инвалида!
- Вы? Инвалид? - фыркнула чиновница. - Стыдно, молодой человек.
Но анкету все же взяла. А прочитав, сказала:
- У вас тоже с анкетой все в порядке. Но тоже нет свидетельства о рождении. Принесите 47 форму. Следующий! - рявкнула она так, что вся очередь подпрыгнула.
Наконец протиснулся Натаниэль. Чиновница читала его анкету, и ее глаза медленно вылезали из орбит.
- Бывшая проститутка?! Наркоман?! Мазохист?! И поручитель опять Анита Блейк! Место работы - стриптизклуб. Вы абсолютно безнравственный молодой человек! И кто такая эта Анита Блейк? - ей рассказали, она кашлянула и сказала, шлепнув печать, - Ну ладно. Следующий!
Еще одна анкета. Чиновница пробежала ее глазами так же быстро, как и остальные, а потом нахмурилась:
- Ламия, значит?
- Ну да.
- А анализ крови, подтверждающий это, у вас есть?
- Вот.
- Так… а противоядие от вашего яда? Учтите, без противоядия вы не можете появляться ни в одном общественном месте!
- Но это дискриминация! - возмутилась наполовину женщина, наполовину змея.
- Милочка моя! Я тут поставлена следить, чтобы все было абсолютно безопасно и в рамках закона! Так что или вы достаете противоядие, или будете высланы из страны! Разрешение на работу, как я понимаю, у вас временное. А теперь вон, вон!
Ламия попыталась кинуться на чиновницу, но из-за ее плеча, как двое из ларца (в данном случае один), вынырнул Эдуард и, поигрывая автоматом в одной руке и огнеметом в другой, проговорил:
- Не шали, детка!
Шипя и отплевываясь, Ламия уползла прочь, ругаясь на десяти языках одновременно.
А чиновница, перекрикивая все и вся, завопила:
- Следующий! И учтите, у меня через двадцать минут обед! Я тут ждать никого не буду!
Живая (ну или частично живая) очередь зашевелилась, выстроилась в струнку, стали писать номера, типа кто где стоял, на руках, ногах, хвостах и других частях тела. Это заняло некоторое время, так что чиновница, не выдержав, нависла мощной грудью над столом, снова завопив:
- Ну и кто тут следующий???
Перепуганная очередь вытолкнула Дамиана, тот протянул анкету.
- Еще один вампир, - проворчала чиновница. - Возраст… сколько??? Ну-ну… Работаете при Жан-Клоде, так… А кто поручитель? Без него анкета не действительна!
- Анита… - мечтательно проговорил Дамиан, закатив глаза и томным жестом приложив руку к сердцу.
- Ладно, - она шлепнула печать. - Все, свободен. Так, все у меня обед!
- Но-но… девушка!!!! - завопила очередь.
- Никакая я вам не девушка! Я царица Тамара! Обед я сказала! ВООООН!!!!
Автор был найден с двумя дыркам на шее.
"Как развлечь себя в лифте?"( не по теме)
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!»
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей!» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»
11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган голова».
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: «М-м-м-м... вкусно!»
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело».
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Дико ржал 
, перебудил всю хату... в 3 часа ночи 
... Меня чуть не заживодерили на месте... 
, перебудил всю хату... в 3 часа ночи ... Меня чуть не заживодерили на месте...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная
волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука?
Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей
посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
--------------------------------------------------------------------------------
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину.
Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то
лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в
клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым
дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж,
крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
--------------------------------------------------------------------------------
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
--------------------------------------------------------------------------------
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается - Ой милый,
как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы
здесь!
--------------------------------------------------------------------------------
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на
друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит НР к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она
испытывать будет. Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. - Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг
слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему
сделали?
- Да что-что? Зашил зад и пургену дал.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
--------------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно
камнем!
--------------------------------------------------------------------------------
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж:- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
--------------------------------------------------------------------------------
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy
водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже
--------------------------------------------------------------------------------
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем
бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора
хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для
человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная
волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука?
Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей
посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
- Но боже, на нем же была шляпа.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
--------------------------------------------------------------------------------
Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину.
Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то
лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в
клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым
дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж,
крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
--------------------------------------------------------------------------------
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
--------------------------------------------------------------------------------
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается - Ой милый,
как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы
здесь!
--------------------------------------------------------------------------------
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
--------------------------------------------------------------------------------
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на
друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит НР к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она
испытывать будет. Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. - Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг
слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему
сделали?
- Да что-что? Зашил зад и пургену дал.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
--------------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно
камнем!
--------------------------------------------------------------------------------
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж:- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
--------------------------------------------------------------------------------
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy
водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже
--------------------------------------------------------------------------------
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем
бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора
хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для
человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". -
"А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.