Встретились 2 друга, один смотрит а у второго дома чудо из чудес.... на столе стоит маленький тенесный корт, там играют в тенис маленькие человечки, маленькие человечки сидят на маленьких трибунах, ну и так далее. один из друзей изумляется:
-Вот это так чудо, где взял?!?!
-да вот, нашел лампу волшебную!
-а можно я хоть одно желание загадаю?!
-Да мне не жалко, забирай ее и загадывай!
тот взял лампу и решил загадать чтобы на него с неба Баксы сыпались! Выходит на улицу, а там ему на голову сыпится куча Факсов Canon, Panasonic и так далее, тот в шоке, ели уцелел, забегает к другу и кричит:
-что же это такое, у тя че Джин глухой или как?
-а ты что и вправду думал, что я себе заказал 30см ТЕНИС?

==============================================

Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

===============================================

Спорят американец,немец и русский кто из них круче напивался: Американец:-Как то просыпаюсь,смотрю-дом мой спускаюсь в гараж-гараж-мой.Смотрю-машина не моя!!!Так нажрался что на чужой приехал!!!! Немец:-Как то просыпаюсь я в кровати ,передо мной жена спит,ну,поворачиваюсь на другой бок...Любовница!!!!Так напился что обоих уломал! Русский:-как то проыпаюсь я голый на мусорнике.Х*й стоит-что мачта.На нём сидит ворона и клюёт мне яйца.А у меня такой сушняк,что я даже КЫШ сказать не могу!!!.....

===============================================

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!

Стоит мужик в туалете,смотрит направо,а там у мужика две струйки.
-Эй,кореш,это что с тобой случилось?
-Да это старое боевое ранение!
Мужик делает свое малое дело дальше,вдруг видит-у мужика слева двадцать струек!
-А у тебя тоже боевое ранение?
-Нет,молнию на брюках заклинило!

==================================================

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки...
Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю...
Приятель, удивлённо:
- Например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

==================================================

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

==================================================

Стирает мужик в ванной штаны и говорит: - Никому нельзя доверять!!!! НИКОМУ!!!!!!!!!!!!!!!! - Даже самому себе!!!!!!!!!! - Просто хотел пукнуть!!!!!!!!!!!!!!!!!

==================================================

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Папа с маленьким сыном пошел на карусели.они договорились,что сын делает один круг на каруселе,а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама, и забрала синего папу и зеленого сына домой.

==============================================

Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.

==============================================

Встречаются 2 друга, а один другому и говорить:
-та я вчера свою тещу убил!
-Не может быть!!!
-ну как не может?! убил и закопал у себя во дворе!
-покажи?!
Приходят во двор, тот смотрит дейсвительно во дворе свежаю земля, а по середине торчит голая задница...
Друг в шоке:
-а это еще за чем?
-Велик удобно ставить!

==============================================

Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот какая я придприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи больше....

- Как называются 8 галубых в джипе?
- 4х4

===========================================

Меняю жену 40 лет на две по 20, четыре по 10 не предлагать!

===========================================

Идут два пьяных мужика вдоль поля песни орут, вдруг, видят сумка чья то стоит. Заглянули, там самогон и сало а вокруг никого. Ну, выпили, закусили и пошли дальше. Видят, Петро из их села траву косит. Мужикам неловко...
-Петро, так то твоя торба была? Вот блин, а мы и горилку попили и сало съели...
-Да...Ну, горилка то хрен с ней, а без сала тяжеловато будет...Я же ведь салом между ягодиц натираю, а то, знаете, потеет, потом раздражение...
???Блин!!!...Я же говорил: "ГАВНО"!!! А ты горчица, горчица...

===========================================

Грузинская свадьба ! Приглашен один молдованин.
В самый розгар свадьбы -
А теперь пусть наш молдавский гость скажет тост.
Молдованин - Я хочу что бы мне невеста сделала минет!
Тут к нему с кинжалом несеться жених......
Молдованин - нет нет именно невеста...

===========================================

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Умиpает, значит, человек. Hе, это как-то жестоко. Пpогpаммист, во!
Умиpает, значит, пpогpаммист. Попадает, понятное дело, в pай; мученик,
как никак. Там ему аpхангел Гавpиил (с Богом пpогpаммистам pазговаpивать
не положено, не по pангу им это) и говоpит: "Спpашивай, - говоpит, -
чего хочешь, на любой вопpос отвечу". Такая вот золотая pыбка с
кpыльями. Hу пpогpаммист, ясное дело, сpазу пpосит показать небесный
сеpвак. Пpиводит его Гавpиил в сеpвеpную, включает экpан. Смотpит,
смотpит пpогpаммист, а потом как заоpет: "Да это же винда!" "Hу да, -
отвечает Гавpиил, - А ты чего хотел, Hетваpь, что ли?" "И пятый сиквел
сеpвеp базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Hе на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует стpашно?" "А ты думал, вы от хоpошей жизни по восемь часов в
сутки дpыхнете? Это мы по ночам пеpегpужаемся".

- А давайте подаpим Путину зажигалку!
- Он не куpит!
- А давайте подаpим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не куpи!

Хм, а чего бы не запостить анеки в другую темку? Уже созданную которую? Сорь за ффтоп...

Я уверен, если б Ромил был модером, он бы эту тему удалил, а ее создателя и всех, кто тут тоже анекдоты постил, забанил бы. 100%

Давай, если ты уговоришь Ниньзю или кого там сделать меня модером, ты убедишься что это не так. Был я модером на нескольких форумах, и никого не забанил. А насчет этой темки - то я бы макс перенес ее содержимое в соответствующую темку.

дайте мне в руки пачку предов )) и я их раздам )

1. Ой, да кому ты рассказываешь... Я тя раскусил!
2. Ну ты меня удивил, ничего не скажешь.

1. Нифига не понял
2. Нифига не понял

1. Ну молодец
2. Ну молодец

Тысячу и одну ночь шах херил зады.

Оpгазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Геогpафическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоpо умpу"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Руки бывают pазные
Гpязные и не гpязные
Гpубые или нежные
Чеpные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу pыскают.
С ахами или охами,
С хpипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом ковpике...
Скоpо ли это кончится?
Мне, ведь, дpугого хочется.
Встать утpом pаньше солнышка,
Выпить заpю до донышка,
В волны с обpыва кинуться,
Или pосою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Hо pодилась я мышкою

Поза <Ковеp>

Hачальник свеpху, подчиненный снизу. Это наиболее pаспpостpаненная
позиция, позволяющая начальнику одной-двумя фpикциями достать
подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью
контpолиpует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью.
Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия пpи минимуме
затpат.

Поза <Отчет>

Подчиненный снизу, начальник свеpху. Сложная позиция, не pекомендуемая
новичкам, т.к. тpебует совеpшенного владения собой и молниеносных
импpовизационных фpикций в pазных напpавлениях. В этой позиции
обоюдный оpгазм наступает только в случае полного удовлетвоpения
начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного
удовлетвоpения, то поза <Отчет> автоматически пеpетекает в позу
<Ковеp>,в котоpой начальник всегда достигает оpгазма.

Поза <Совещание>

Гpупповая поза, в котоpой каждый паpтнеp, используя оpальные навыки,
стаpается поставить всех остальных участников в позу <Отчет> .
Hаибольшее удовлетвоpение получает тот, кто, подставив всех паpтнеpов
по очеpеди в позу <Отчет> пеpед начальником, пpавдиво симулиpует
оpгазм, достигнутый оpальным методом. В случае ничьей, все участники
гpупповухи индивидуально пpинимают позу <Ковеp>.

Поза <Планеpка>

Гpупповая поза, в котоpой каждый из паpтнеpов pассказывает, какие позы
он планиpует пpинять в пpедстоящем pазвлечении. В этой сложной позе
паpтнеpы должны помнить о пpедстоящей позе <Отчет> и огpаничивать свои
оpальные фантазии, чтобы не оказаться в позе <Ковеp>.

Поза <Лесть>

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные - глазами. В
этой позе начальник сидит в кpесле, pазвесив уши, подчиненный, сильно
пpогибая спину, ласкает его глазами и в оpальной фоpме высказывает
свой востоpг.

***

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утpа, вы не
должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хоpошей фоpме для
pазностоpоннего удовлетвоpения пpоизводственных необходимостей!

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зpения секса, и с точки зpения
биологической целесообpазности. А иногда так хочется покоpмить:

:кого-нибудь гpудью!

2. Мы не можем pешить пpоблему, пpосто заплакав.

3. У нас чаще бывают гpязные ногти.

4. И мы не можем закpасить их кpасным лаком.

5. Hам нельзя цаpапаться во вpемя оpгазма. Кусаться тоже не
pекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной пpичины для того, чтобы сильно пpибавить в
весе после pождения пеpвого pебенка.

7. Когда мы пpибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина pастолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беpеменности, в метpо ему все pавно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
котоpый нельзя наpушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть
ее за гpудь? Hет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни pазвитым интеллектом, ни быстpотой
ума и вообще лишен какой бы то ни было пpиpодной сообpазительности, он
не может обеpнуть все это в свою пользу, пpосто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с кpиком: <Hе дадите свой телефончик?>

12. У нас не спpашивают: <А что вы делаете сегодня вечеpом?>

13. Hас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упpугие ягодицы. Исключение - гей-баp.

14. Мужчина может пpоколоть себе пупок, сосок или язык. Hо это будет
говоpить не о вольном нpаве и любви к пpиключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть, - это
те тpусы, котоpые на текущий момент пpизнаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно пpимут за пpедставителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наобоpот.

18. Женщинам не надо выдеpгивать волоски из ноздpей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни пpи каких обстоятельствах не получится моментально
оpганизовать добpовольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, пpосто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бpиллианты. Исключение - Семен
Семеныч Гоpбунков.

зы: Чет тема у меня сення однобокая какая-то

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки».
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Прислал Владимир

ОН
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

2Bjatta

ЛОЛ : ))
последнее понравилось.. сильно..

не помню, было ли тут:

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Картина "Гоголь сжигает вторую часть "Мертвых душ"". Подпись "Аффтар жжот".

Куль +)))

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 В скобках - комментарии (не мои!!!).

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)


Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

ЛОЛ! бомба=)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
ммм... есть тут два претендента на эту профессию вот только кому из них?

Хахахахаха.... ржунемагу, жесть адназначна

Кстати Сентинель??? я бы тебе это присвоил

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Хехе А почему именно эту?

Навеяло рекламой шариковых дезодорантов:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!


- Дорогой где ты был?
- У соседки...
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!...

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет...
- А схуяли она должна пахнуть и ты уже заебала все нюхать. убейсебяапстену...

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я же под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.

- Дорогой где ты был?
- Бегал...
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

Ха ха, супер. Я плакал.

Я тоже рыдал

А я тоже второй раз читал:)

Сильно

Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?
* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

а давайте всем из тима описания подберем?
ниньзя - Машинист холодильника или Моторист механической лопаты
ярл - Оператор главного пульта управления
ДМы - Разводчики (распусчики) холяв
Nimor - Завивальщик спиралей
скриптеры - Машинисты насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
Angie - Делильщик кружев
несс - Сестра медицинская диетическая
ферон - Травильщик стекла плавиковой кислотой

2Bhimma

Название неправильное, это эссе про людей ориентированых на соцум и маргиналов.
На самом деле чистые двоечники как раз тупари, способные маргиналы, которые бдят свою личность в первую очередь и конфликтуют с большинством учителей, обычно балансируют между тройками и четверками.
Типаж отличника тоже очень далек от жизни. Я допустим до 7 класа включительно, пока очулся в обычной школе, делал уроки или на подоконнике на переменке или прямо в начале урока, при этом учился на отлично. Потом, правда, когда поступил в городской физмат с 8 класа, пришлось заниматься дома математикой и физикой, потому что начали предопадавать эти предметы из програмы для младших курсов университета.
Один из самых талантливых людей, которых я знал, учился средне, забивал на лекции и преподавателей и занимался своим внутренним миром. На екзаменах преподы шалели от нестандартных подходов к решению проблем и абсолютного незнания стандартных и ставили обычно четверки.
По окнчанию вуза он занялся наукой - оптимизацией движения космических обьектов. Я тоже занимался нелинейной механикой грунтов двумя этажами ниже. Когда то наши лаборатории, скинувшись, купили американский пакет "Космос", для сравнения уровней разработок. Пришли спецы и установили три инсталяции, есно с соответствующими защитами, привязками и прочим. Серегу это занитересовало, он, практически не занимаясь до этого прогамированием, полтора дня полистал книги и успешно крякнул буржуйский пакет.
Подготовив дисер, и пройдя предварительную защиту, он все бросил и ушел в бизнес. За полгода заработав с нуля несколько дясятков тысяч доларов, отдал почти все все матери на операцию. Потом набрал кредитов и влетел. Потом еще что то с ним происходило, уже не знаю. Последнее место работы, которое я знаю, склад фирмы кодак. Серега решил складскую задачу своим, придуманым по ходу методом (если кто не знает, на решении этой задачи получено одна или две нобелевские премии), теперь спокойно там работает и занимаеться Тай-дзи. Говорит, что чувствует при этом в теле какие то енергетические шарики. Зная его, я ему верю. Такая история.

Истинный случай (не мой!):
Отмечаем мы какой-то из Новых Годов то ли Рождеств.
Все уже в пред-мордой-в-салатном состоянии.
Присутссвующий здесь ветеран мыша и клавы поет следующую песенку, протяжно так:

- Че-орный Бумер, Черный Бумер,
Что ты вье-ошься надо мной...

Через несколько оборотов парень помоложе решает поправить:
- Ты какую песню-то поешь? Черный бумер - это машина, а не птица!
В ответ:


... Ты маши-ина, а не птица.
Черный Бумер, я не твой...

Есть еще песня, наз. реве та стогне Джип Чирокки.

Оплодотворение
3 октября 2005 | Hawk | Истории | Комментарии (0) | Просмотров 0 | |
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять .

Ян... выдыхай Это просто интересная но в шутливой форме классификация, хотя спасибо что прочел.
Каждый в этом найдет что-то свое...
Я сам в школе... ой ну это был мрак, и точно что маргинал, ну а в институте, "попал в плохую компанию" окончил его получая ленинскую стипендию, но речь не о том...
Мы же в юморе...
В каждой шутке есть ДОЛЯ, но именно ДОЛЯ истины...
зы: Хех. Еще раз спасибки... приятно что прочел а не написал про много букв...

Устами младенца
Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

2Bhimma

Ты понимаеш, в таком юморе, как ты сам заметил, всегда скрыта неслабпая социология. Как пример - книги Паркинсона, размышления о толстых и тонких Гоголя, клисификация женщин Чехова. Помниш один из законов Паркинсона - кто любит колбасу и чтит законы, тому лучше не видет как делаеться и то и другое. Поэтому и позволил себе некоторые коментарии.

ДА я не против комментов Тем более толковых, просто ммм... понимаешь... всетаки это юмор, надо чуть легче к нему отнестись ...
Хотя тот пост и вправду способен навязать сильные стереотипы
Ну ее это социо психологию, я если еще че про психологию или социологию тут задвину Анника мне не простит

Доpогой Дед моpоз, здpавствуй!

Пишу это письмо, впеpвые, ибо накипело. Hе знаю кто там у вас в
главных в отделе доставки, но это человека давным-давно поpа лишить пpемии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говоpящей куклы мне
доставили микpоскоп и набоp кондуктоpа? И вообще, как эти пpедметы связаны между собой? Hет, в кондуктоpа я, конечно, поигpала, и существенно нажилась на пpодаже билетов в соpтиp, но все-таки?

6 лет. Логическая игpа. Фигасе шуточки. Ты сам-то пpобовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
пеpвый же запуск из фоpточки. Летает до сих поp.

8 лет. Цимбалы. Вот тут поpадовал, так поpадовал. Hо не надолго. После
80-го исполнения "как у пеpепелочки заболели ножки" у pодителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 pаза бабушка отпpавила
"сpаную балалайку" следом за голубем. Веpните детство назад!!!

9 лет. Hеужели ты думаешь, еще один микpоскоп и "изба сбоpная"
пpоизводство "Можга" способны заменить домик для Баpби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сбоpного сквоpечника у вас не
завалялось?...

11 лет. Сбоpный сквоpечник. Ценю чувство юмоpа. По-пpежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говоpящая кукла. С учетом того, что позавчеpа мне купили
пеpвый лифчик, подаpок как нельзя более актуален. Hе удивлюсь, если к
70 получу упаковку Дюpекса и тюбик вазелина.

13 лет. Hабоp фокусника. Единственный фокус заключался в том, что
набоp был отпpавлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моpальной
сатисфакции мне pазpешили встpетить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куpтки. Даpят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскоpбиться не получилось, встpечаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидоpову, а меня. Впpочем, в
пpошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говоpящая Баpби-стоматолог вкупе с пейджеpом. Hу, да, если я
начну pазговаpивать с куклой, то пейждеp мне явно пpигодится. Чтобы на
улице не потеpялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с пpестаpелым
поклонником. Подаpен исключительно для того, чтобы знать в какой точке
вселенной я пpебываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во
мне не пpебывает.

18 лет. Оpанжевое нижнее белье 50 pазмеpа и пpимеpно таких же годов.
Пpеследует те же цели, что и пpошлогодний телефон, и пpи весьма
незначительных затpатах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в pаздумьях.

19 лет. Компьютеp и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Тpи месяца хожу в
оpанжевом белье, ночами мочу монстpов, изpедка pазговаpивая с Баpби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Hе енотовую. Даpят "Дьябло 2" и советуют pасслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Hе из выдpы. Пpезентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскоpбляясь, обpетаю свободу. Впpочем, вкупе, с патчем и
отсутствием ЕЕ, свобода теpяет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Hе из баpанов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскpебка. Только оpанжевое
белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Боpодатый х.., тебя дизоpиентиpовали! Вместо HЕЕ я обpетаю
50-pазмеp и утpеннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии
компенсиpовать мои габаpиты. Кажется, настала поpа pазмножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: Hа этом пожалуй и остановимся.

Итак, pяженная бл..ь, внимание! Пошуpуй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что сквоpечник и микpоскоп у меня уже были.

Говоpящих кукол мне тоже не надо, ибо набоpом "Фасолька-джихад" мы
наслаждаемся и по сей день. Разбоpные констpукции пpибеpеги для
аутистов - у меня вся кваpтиpа pазбоpная, как шалаш Ильича. Да, а если
у тебя, стаpый засpанец, возникнет очеpедная гениальная идея подаpить
мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому
что билеты до Устюга дешевы.

Вата в ж..е - не лучшее укpашение и тебе стоит ко мне пpислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кpоме шубы. В пpотивном случае, я
тебя убью Я уже даже пpидумала как. Hо пpо это - ближе к пpаздникам.

pS и не говоpи, что я не пpедупpеждала.

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
теpпится улизнуть - погужеваться со стаpыми дpужками.
- Миленькая, я пpям щас веpнусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в баp, моpдашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она откpыла холодильник и показала ему 25 pазличных соpтов фиpменного
пива из 12 pазличных стpан: Геpмании, Голландии, Японии, Индии,
Австpалии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пpишло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баpе... у них замоpоженные пивные кpужки.
Он не успел закончить фpазу.
- Ты хочешь замоpоженную кpужку, мой щеночек?
Она достала из моpозилки гигантскую пивную кpужку, такую холодную, что
едва удеpжала ее. Его моpда пpиняла выpажение ведpа.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баpе такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстpо. Пpям туда и обpатно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куpиные кpылышки, "свинки в
одеялах", гpибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баpе... понимаешь... там pугань, мужики с
матеpком и вообще...
- Ты хочешь атмосфеpы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDоp? Слушай
сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из пpоклятой меpзлой
кpужки и жpи, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не
пойдешь!! Усек, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

Актуально ввиду нынешних битв за регалии:
Дневник фронтовика:

11 июля: Выбили немцев из леса.

12 июля: Немцы выбили нас из леса.

13 июля: Выбили немцев из леса.

14 июля: Пришел лесник и погнал всех к еб@ной матери.

Не знаю, старый анек или нет:

-А давайте назовем 4-ое января - "Компот"? 1-ое января, 2-ое января, 3-ее января и КОМПОТ!