- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!

Несколько раз над нами зависал вертолет, но мы его перезагружали и он улетал обратно.

Андрюха лучше бы форум курочили бы, а то змейками балуетесь

Смейтесь смейтесь
а я расскажу поучительную, и очень забавную историю
произошедшую со моей близкой родственницей

Москва.
Больница имени Филатова. Там работает моя тетя, работает начальником кислородной станции.
Если кто не знает - практически соседняя стенка с больницей - Центральный Зоопарк.
Так вот. Однажды моя тетя шла из главного корпуса
и на дереве увидела баальшую змею
быстро уйдя в корпус, она позвонила заведующей зоопарка
которую там все называют Верочкой -)
и говорит:
-Верочка, у нас на дереве змея огромная, что делать ?
*ответ фантастический*
-ДА, у нас тут несколько кобр как-то уползли.....слушай, ты посмотри: ЕСЛИ У НЕЕ НА ЗАТЫЛКЕ ТЕМНЫЕ ПЯТНА ЕСТЬ, ЭТО НАША
*ЧИСТАЯ ПРАВДА*

Ну, реакцию нормального человека можно представить...

-)

1. Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж@пу засунут!


Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

Перекличка на плацу:
- Иванов!
- Я! - Петров!
- Я! - Три тысячи тридцатый?
Обиженый голос:
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

На Красной площади Ленин на броневике:
- Товарищи! Собравшиеся скандируют:
- Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Х@й с Вами, Ес ту дей...

Коза уходя наказала козлятам, что если кто-нибудь придет спрашивайте пароль, а пароль \"с@си-с@сок\". Волк всё это подслушал, подходит к двери и стучит. Голос из-за двери:
- Какой пароль?
- С@си с@сок! Голос из- за двери:
- Х@й с@си у нас глазок!


Идет наркоман по улице, заворачивает к дому номер 13, звонит. Дверь открывает древняя старушка. С минуту она и нарик стоят, друг на друга пялятся и молчат. Наркоман не выдерживает:
- Ну что, заходи, раз пришла


Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: \"Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.


Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!



Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!!!



Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:
М: -Ты где тачку взял???
Б: -Моя.
М: -Не пи@ди!!!
Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят \"ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним\". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!
Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
- Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним!



В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...

Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) мается новый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает:
- Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом?
- Пожалуйста!
Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку - и через секунду легкого гудения документ исчез.
- Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец! А теперь мне срочно нужно еще четыре копии!

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох
- И не надо на меня орать!!!

Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно...

Баба с пустыми ведрами – к несчастью… Мало кто знает, что наоборот тоже срабатывает. То есть с полными ведрами – к счастью. Причем смотря что в ведрах – такое и счастье.
Если с водой, то счастье обычное, бытовое – накормят, напоят, дадут посмотреть футбол… Если с молоком – то к детям. И ничего не поможет, даже если надеть две штуки… Если с помоями, то счастье будет сомнительным, недолгим и не у вас… И, наконец, вершина, то есть счастье полное и безоговорочное. Всеобщее разоружение, мир на земле, победа над старостью, стервозностью и Бен Ладеном. И все она – баба. Жаль, что редко встретишь нынче на наших улицах эту вестницу абсолютного счастья – женщину с двумя ведрами ПИВА!

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
Брюнетки. Долгими,одинокими вечерами..

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелёк!

- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится
эта проклятая зарплата!

Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном
месте не даёт pазвиться жизни.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Жизнь дала трещину и превратилась в задницу...

Никогда не заявляйте на вечеринке,что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих,сведётся к тому,что бы напоить вас.

Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетр@хнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

На международном съезде позавчера происходило, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием
специфики языка сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя
за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! "... Весь зал просто
слег...

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Раскрыта тайна смешащей магии слов Регины Дубовицкой «Здравствуйте, мои дорогие!» на концертах «Аншлага». Дорого обходится Регине и Ко анаша, входящая в стоимость билетов на концерты, как установили оперативники ФСБ и Комитета по борьбе с наркотиками. Первые подозрения у спецслужб возникли после наблюдения за публикой, смеющейся на протяжении всего концерта баз особых на то причин.

...Потом мы с ним в эротические игры играли- я ему на спине винегретом слово "х@й" выкладывала.

Если хочешь много секса,
Много ласки и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя @бли.

Не мое:
Когда русский эмигрирует из России в Америку, он повышает средний интеллектуальный уровень обеих стран.

Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Вчера после работы стою на остановке. народу до хрена, среди всех выделяется паренек. видно, что двинутый слегка на голову. подходит по очередно ко всем, наклонятся, голову чуть набок и т.д. все на него шикают, отступают. подходит ко мне и тянется пальцем ко мне. я стою, не дергаюсь. легонько дотрагивается до лба. люди на остановке косятся. проводит также легонько ниже по носу, к губам. и тут я делаю выпад и кусаю его за палец. типа кусаю. парень отдергивает руку, отпрыгивает и выдает:
- Сумасшедшая!
вся остановка выпала.
P. S. тут еще и продолжение есть, но это уже не шмешно, а заставило меня задуматься. когда все люди прыснули, паренек оглянулся и громко так внятно сказал: Все вы тут сумасшедшие. А потом снова ко мне: - Но вот тебя можно еще вылечить.
И ушел. Вот со вчерашнего вечера и думаю - может меня на самом деле можно вылечить?

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами на мотоцикле
против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с
водителем и движется
дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на
верх и кричит в мегафон,
что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег.
Ему нужно собрать миллион
баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут
эту сумму он себя обольет
бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка прилипла пипиской к забору.
Она так брыкалась, она так легалась...
Лошадка ушла - а пиписка осталась...

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу -
это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская
шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

В банк вбегает мужик с автоматом, кричит: "Это ограбление" и начинает из автомата всех подряд мочить - охранников, клиентов, клерков. Гора трупов. Все ныкаются, кто - куда.
В кабинете директора банка раздается телефонный звонок, он поднимает трубку, ему говорят:
- К вам сейчас забежал буйный сумасшедший, который отнял автомат у омоновца. Чтобы его успокоить, надо подойти к нему сзади и тихонько сказать: "пиф-паф".
Выбрали самого смелого охранника, тот подходит сзади к психу и говорит: "пиф-паф". Сумасшедший падает на пол и замирает.
У всех облегчение, все радостные, вылезают ото всюду, собираются вокруг охранника, жмут ему руку. Тут псих вскакивает и кричит:
- И тут я как бы из последних сил - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА..........

Семья проходит таможенный досмотр. За таможенником с интересом наблюдает девочка уезжающих. И вдруг она начинает радостно кричать:
- Теплее!.. Теплее!..

я так понял кроме меня тут никто не тусуется и
поэтому на правах ведущего продолжу тему Androth Naamah
- логичный вывод!

я тут, я никуда не пропал