ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВСЕГДА СПЯТ
Бушменская сказка

Первым человеком на земле был заяц. Вторым человеком на земле был другой заяц. А третим человеком была луна, но она жила не на земле, а в небе. Хотя некоторые старики говорят, что самым первым человеком на земле был Цагн. он очень устал, когда рождался, и с тех пор крепко спал в своей хижине, поэтому про него никто ничего не знал. Зайцы взяли луну в жены и по очереди ходили на небо, гостить у своей жены. Но они не знали, как следует поступать мужу с женой, и спросить было не у кого. Про это знала черепаха, но она никогда никому не говорила правду. И еще знал Цагн, но он спал. Поэтому у зайцев и луны не было детей.
Другие люди тоже жили на земле, но никто не знал, что они люди. Все думали, что это звери без шерсти и когтей, и сами они не знали, как им следует называться. И никак не назывались. Зато эти люди знали, что нужно делать мужу с женой, и делали это целыми днями. У них родилось много детей, которые потом стали рыбами, обезьянами и другими животными. Старики говорят, эти люди специально родили себе столько детей, чтобы было на кого охотиться.
Однажды луна увидела с неба, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Она решила, что зайцы тоже сумеют так сделать и очень обрадовалась. Но небо в те времена было высоко над землей, и луна не смогла разглядеть все как следует. Тогда она позвала своих мужей зайцев. Один из них тогда как раз гостил на небе, а второй оставался на земле. Луна сказала им: пойдите и посмотрите, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Кто потом сумеет сделать так же, тому я рожу много детей и разрешу превратить их во что угодно.
Заяц, который был на земле, обрадовался и побежал к людям. Он хотел быть первым, и так спешил, что забыл, зачем туда отправился. Поэтому когда заяц пришел к людям, он все перепутал и сказал: "Возьмите меня в жены!" Люди обрадовались и взяли зайца в жены. Заяц родил им много детей, которые потом стали плодовыми деревьями.
Второй заяц, который гостил на небе, добирался на землю очень долго. По дороге он проголодался и стал есть траву. Он съел так много травы, что забыл свое имя. Мимо как раз шла Черепаха, и заяц спросил у нее: "Черепаха, скажи, как меня зовут?" Черепаха решила обмануть зайца и сказала: "Тебя зовут Солнце!" Тогда заяц вернулся на небо, но не пошел к жене, а стал солнцем. С тех пор бывает светло днем, а не только ночью.
Луна очень долго ждала зайцев, но они не возващались. Тогда она сама пошла на землю к животным без шерсти и когтей и сказала: "Возьмите меня в жены". Но у людей к тому времени было уже так много жен, что на всех не хватало еды и хижин, и они отказались. Тогда луна заплакала, и люди стали ее утешать. Они согласились поступить с ней, как с женой, но сказали, что луна и ее будущие дети должны жить у себя на небе, потому что на земле уже тесно. Луна согласилась, и тогда люди стали обходиться с ней, как с женой. За это луна разрешила им вслух называть себя людьми; раньше такое позволялось только зайцам и самой луне.
Потом луна вернулась на небо. У нее родились дети, некоторые превратились в звезды, а некоторые стали космонавтами. Дети захотели спуститься на землю, чтобы повидаться со своими отцами. И когда дети луны пришли к людям, начался такой гвалт, что Цагн проснулся в своей хижине, вышел на поляну и сказал: "Ну все, хватит! Развели бардак! Все идите спать!" С тех пор все люди, звери и луна спят и видят сны. Им снится, что они живут, как прежде, с женами и детьми. А если какой-то человек вдруг проснется, он уходит из леса на цыпочках, чтобы не разбудить Цагна. Обычно такой человек отправляется на небо, где живет заяц, который стал солнцем. Но старики, которые видели больше снов, чем мы, говорят, что некоторые уходят еще дальше. Никто не знает, куда.

Ты меня сильно обеспокоил. От куда у бушменов лес? И што мог сьесть с утра географ? ))

как откуда, если бы вся африка была сплошной пустыней бушмены бы вымерли очень давно.


Бушмены не имели постоянных жилищ, они укрывались в кустарнике, сооружая из веток и травы временные шалаши и навесы, - отсюда и название “бушмены”, т.е. “лесной человек”), данное им первыми голландскими поселенцами. Пол в таких жилищах выскабливали, устраивая подобие гнезда, в котором спали члены семьи, свернувшись клубком и укрывшись с головой карассами (накидка из шкур).

Ты лучше литературу читай чем на форуме флудеть

Голандцы как всегда были пьяны и как всегда ошиблись с определением. А бушмены таки и вымерли, сколько бушменов и сколько например китайцев. А ты Letush, так больше не пугай, указывай имя автора Ну ведь действительно испугал.

P.S. Бушмены, численность по переписи 1983 г. составила около 73 тыс. чел. Дословный перевод с английского означает "люди из кустов" и применяется иногда в оскорбительном смысле. Проживают в пустынных районах южной Африки.

http://www.boyanoff.net/2007/11/23/pazitiff.html

Эххх...

Было у нас сегодня массПВП при взятии регалий, нас было много Валиостра маловато, мы их замучались ждать, явот тута расказик нашел в тему=) букаф много но он отражает тему=)

- Открыываааай! Ну пожааалуйста, а? Ну что вам стоиит, а? – донеслись вопли осаждающих. – Ну чего там закрылись, как сволочи, и не пускаете никого, а?
- Я не могу больше! – заплакал Командир Стражи. – Я открою ворота. Это невозможно. Полтора года уже ведь вой этот.
- Ааааа. Вам там хорошо. – усилили натиск с той стороны стены. – А нам тут жрать нечего и вообще скучнооо. Полгода уже в карты дуемся. Понимаете вы там?! Полгода - в карты! Вы понимаете, что мы тут все отыгрались давным-давно и при своих остались? По пять раз уже!
- Надо же защищаться! – закричал командир стражи.
Он вскочил на крепостную стену и твердо сказал в рупор:
- Так!!! А ну-ка уходите домой. Сил вас терпеть нет уже! Чего расселись тут? Вам же сказано, что вас не пустят. Чего сидите, а? Полтора года сидите уже. Пора уже понять, что вам не откроют!
- Ты смотри... Сам такой красивый и на нас орет. Чего нас терпеть – мы никого не трогаем! Мы тут слабые, больные. Нам жрать нечего. А они там, небось, мясо жрут. А на нас орут еще. Бессовестные! – закричали снизу. – Мы повторяем – либо вы открываете ворота и сдаете нам крепость, либо мы никуда не уйдем!
- Вы проклятые богами идиоты! – закричал командир. – Вы сидите тут уже полтора года! Идите по домам!
- Еще обзывается. Конечно... Красивые доспехи на нем. На стене он. А все кто ниже – сразу идиоты.. – заныли снизу. – Нет чтоб дверь открыть. У нас и оружия-то нету. Мы мирные люди.
- Вы идиоты! – громко зашептал командир. – Я вам уже в тысячный раз говорю – мне поручено охранять только эти ворота и эту стену. Всех остальных стен вокруг Крепости нет. И ров там засыпан пятьдесят лет назад. И стражи там никакой. Вы понимаете? Ни-ка-кой опасности. Вы обходите стену и вы в Крепости. Ну чего вы тут сидите уже полтора года, а? Вы давно бы уже были в Крепости.

- Агаааа! – завыли осаждающие. – Врешь нам. А там, небось, болота. Или засада. По морде твоей подлой видно, что засада там. И потом, мы же одеты не как вы – вы нас враз вычислите и всех схватите ни за что. Не пойдет!
- Мы вам такую же одежду, как у нас, дали год назад! – опять сорвался на крик Командир. – Что вы тут придумываете, а?!
- Агааааа! – пуще прежнего завыли осаждающие. – Чего это мы будем в ваших обносках шататься? У нас своя одежда. Покрасивей вашей между прочим. Вы же понимаете, что у вас нет выхода! Сдавайтесь! А то мы не уйдем.
-ЫЫЫЫЫЫ!!! – страшно закричал Командир и побежал к воротам Крепости.

- Держите его, дерите!! Он сдаст Крепость! – закричал молодой сражник остальным стражам. – Он откроет ворота!
- Не сдаст он Крепость. – равнодушно бросил товарищ постарше. – Не сдаст. Каждый месяц пытается сдать, о не выходит у него.
- Бееедный. – пожалел молодой стражник и сорвался опять на крик. – Как же не сдаст?! Как не сдаст?! Он открывает ворота! Надо его остановить!
- Не надо. – отмахнулся тот что постарше. – Не сдаст. Ворота откроет, а Крепость не сдаст. Идем посмотрим лучше. Спектакль такой. Смотри – сейчас он скажет «Мы сдались. Заходите!»

- Вот! Мы сдались! Заходите! Крепость ваша! – торжественно объявил Командир.
- Дааааа! – раздался горестный вой осаждающих. – Хочет в Крепость заманить и перебить всех! Тем более, что мы безоружные тут все. Такой вот он герой. Полтора года с безоружными воюет.
- Смотри! – толкнул стражник постарше молодого. – Сейчас честью будет клястся.
- Честью клянусь! – закричал Командир, чиркнул ногтем большого пальца по зубу.- Зуб даю – никакой подлости. Крепость ваша!
- Агааааа! – не поверили опять осаждающие. – А сам 5 минут назад говорил, что не имеет таких полномочий. А теперь уже сдает... А сам вооружен.
- Я сдаю оружие! – закричал Командир и кинул меч к ногам врага.
Меч отскочил от камня и чиркнул по ноге одного из осаждающих.

- По-моему, до крови... Ой, что сейчас будет! – втянул голову в плечи стражник постарше. – Зря он так – мечом.
- Аааааааа! – закричал пострадавший. – Меня!!!! Мирного человека!!! Солдафонище! Ты же давал Клятву Атиллы Гунна! А сам на гражданских кидаешься!!!
Командир побледнел и попытался оправдаться:
- Это нечаянно вышло! Клянусь честью!
- Все ясно с твоей честью! – закричали осаждающие. – Честь человека, который кинул мечом в безоружного! Он на этой ноге прошел много тысяч километров для того, чтобы какое-то мурло его в инвалида превратило! А еще он нам клянется, что он нам Крепость сдает. Как же... Поверили мы тебе. Ага! Войти не успели – один уже ранен. А если войдем – всех сразу и положат всех. До чего ж подлый народишко в крепости живет, а...

- Слушай. А чего мы их терпим, а? – спросил горячо молодой стражник. – Выскочить, одного-двоих убить, остальные разбегутся. Чего мы их терпим?
- Угу. Пробовали дважды уже. – сплюнул старший. – Они не убегают. И не защищаются. Ложатся и ноют. Ругаются еще и нудят всяко. Попробуй убить таких.
- А если оружие им дать? – свистящим шепотом предложил молодой.
- Не берут. Не дураки же они. – сплюнул старший.
- Так пусть сидят тогда еще хоть триста лет! – начал горячиться молодой. – Дорога в объезд есть...
- Они полтора года сидят, а слушать их нытье – нет сил никаких. А ты говоришь триста. – как-то даже грустно сказал страший. – Нет. Мы, по-моему, проигрываем эту битву.
- Да почему же проигрываем... – продолжил кипятиться молодой и был прерван звериным рычанием.
- Граф идет. – посветлел лицом Командир стражи. – Сейчас он вам все объяснит.

-Что?! Я спрашиваю что опять случилось?! – рычал Граф. – Почему эти сволочи сегодня ноют истеричнее и громче, а?
- Нас тут ваше зверье рубит мечами! Опять! – радостно доложили осаждающие. – Какие-то сволочные методы! Набрали тут всякий сброд. Мечами по ногам! Вот этот вот! Мы его не трогали вовсе, а он волком накинулся.
- А? – Граф укоризненно посмотрел на Командира Стражи.
- Я нечаянно. – пожал плечами Командир.
- Конеееечно! Я видел, как он целится мне в ногу! – захлебываясь соплями завыл пострадавший. – В глазах его злоба сверкала и читалось прямо «Ты не человек, Гумберт! Не человек! В тебя, Гумберт, можно мечами кидать и скажи спасибо, что в ногу только!». Могли бы и в голову...
- А у него, между прочим, восемь детей. – слаженно всхлипнули осаждающие. - Какие же монстры живут в этой крепости. Мечом рубят и не сдаются по полтора года. А мы мерзнем тут и голодаем из-за вас. Да что ж у вас с сердцем-то? Да люди ли вы вообще?
- Да вы... – возмущенно начал Граф, но его перебил потерпевший:
- Да, да, да! Давай! Скажи, что мы сами виноваты и могли бы уйти. Давай! Свалите на нас свою бессердечность! Зимними вечерами потом рассказывайте своим детям с гордостью – мы не пустили в нашу крепость голодных, уставших, безоружных, мирных людей. Промариновали их 5 лет у ворот и не пустили. Идите, детки, прогуляйтесь по косточкам тех, кого мы убили своей тупой жестокостью!
- Да заходите! Кто вам мешает? – в один голос простонали Граф и Командир Стражи.
- Вы! Вы - своей непонятной несговорчивостью! Мы просим всего лишь гарантий, а вы не даете их, лишь бы не пустить нас. Это разве не одно и тоже, что зарезать нас спящими?! Вы задумайтесь!
- Мне надоело! Я не могу больше! – зашептал Граф Командиру Стражи. – Давай сдадимся им и посмотрим, а? В случае, если будут давить – поднимем восстание и выкинем их. Не так уж и много их. Хоть какое-то дело появится....А пока – пусть заходят.
- Мы сдаемся! – сказал Граф. – Крепость теперь ваша. Вы в ней хозяева.
- Нееет! – закричал кто-то в толпе жителей крепости.
- Цыц! – гаркнул Граф. – Что вы понимаете? Пусть. Они – мирные, беззащитные люди.
- Нееет – крикнул тот же голос в толпе.
- Да! Мы мирные и безоружные. – закричали осаждающие. - Поэтому требуем сложить оружие. Как гарантию неприкосновенности победителей! Иначе не примем капитуляцию! Понятно?
- Кидайте. – махнул рукой Граф, отстегнул меч и устало пошел в замок.

- Что вы сделали, господин! – известный всем безумец, появившийся в Крепости незадолго до осады, схватил Графа за руку. – Это же Нудные.
- Я знаю, старик. Они нудные. – кивнул Граф.
- Не знаете! Они не просто нудные, они - Нудные! Теперь крепость погибнет! – выпалил безумец. – Я бежал уже из такой. Здесь никого не останется!
- Ты безумен старик, безумен! – засмеялся Граф. – Они безоружные и безобидные.

И пошел, не замечая как в каждой комнате появляется по Нудному. И во всех концах крепости слышалось:
- Ну что ты делаешь, а? Разве так нужно это делать? Это же неуважение к делу. Неуважение к делу, которым ты занимаешься. Значит и неуважение к себе. Кто будет тебя уважать, если ты сам себя не будешь уважать. Господи, что мы сделали тебе, что духовность молодых так низко пала? Разве ты можешь ощущать себя полноценным человеком....

© frumich

http://www.sputnik.ruz.net/

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

П е р в ы й. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому
за... десять"? За чего десять?
В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за де-
сять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть - не
принимают. Два - может быть, после собеседования.
П е р в ы й. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно,
квадратные? Или вообще один глаз на троих?
В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два.
Правда, близорукость требуется за минус десять.
П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как че-
рез поводыря с биноклем по мишени стрелять.
В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хоро-
шее настроение.
П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по ве-
черам вытворяют?
В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не под-
ходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
П е р в ы й. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а
вдруг там женщины?
В т о р о й. Возможно.
П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых
пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием
японского языка.
П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради
чего. А что, если они там?..
В т о р о й. Не думаю.
П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все
идут мимо?
В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди
с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом серд-
ца увезли.
П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу?
В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и виз-
жат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех
часов.
П е р в ы й. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский?
Больше никаких сведений нет?
В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, ко-
робки макарон и лыжные палки.
П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными пал-
ками? От макарон, что ли?
В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макаро-
ны - лыжными палками?..
П е р в ы й. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему
нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея!
Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абор-
даж.
В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.

П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните
комнату водой - и поплывет как миленький.
В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они
со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко руга-
ются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понима-
ют и спокойно лопают макароны лыжными палками.
П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают!
Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть.
Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам
хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза маз-
нул - чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете
брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу
лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!

вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

Соц опрос к НГ

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Сколько надо кассирш, чтобы пробить чек
12/04/07 2007 @ 02:19 AM EET

"вчера поехала в большой универмаг, надо там было кое-что. настроение хуже некуда, к тому же время поджимает и через 20 минут надо быть на встрече. подхожу к кассе. за кассой стоит чудесная женщина неопределенного возраста с копной бледных кудряшек. упаковывает мою покупку в пакетик. и это скучное вступление является началом прекрасной истории...

я выкладываю банковскую и дисконтную карту.
кассирша берет банковскую карту, вставляет в чудо-машинку. на ее лице отображается неописуемый ужас.
кассирша: о боже! у вас не хватает средств!
я: не вопрос. я заплачу наличными.
кассирша: ох ты, господи! ну надо же так! что же теперь делать?
я: а в чем проблема?
кассирша: господи! что же это такое-то!
я: сколько я вам должна?
кассирша: боже мой! боже мой! где же Таня. господи, где же Таня! (в зал) Таня!
я молча забираю карты и прячу в карман.
кассирша: нет, нет, нет. верните карту!
я возвращаю карту.
кассирша: что же теперь делать...
кассирша замечает какую-то сотрудницу...
кассирша: Лена! Лена! Иди сюда!
к кассе подходит Лена.
Лена: что случилось?
кассирша: я взяла карту, засунула ее, а оно запищало и говорит что на карте не хватает средств!
Лена: и что?
кассирша: оно пишет нажмите "ввод"
Лена: ну так нажми ввод!
кассирша: а вдруг оно уже сняло все деньги с карты?
Лена: как это?
кассирша: ну вдруг оно сняло все деньги, которые там были, но их не хватило и оно просит еще?
Лена: мда... а где Таня?
кассирша: да не знаю! вечно уйдет на минуту и пропадет на весь день!
Лена: ох...
кассирша: что же делать?
Лена: а вон, смотри, Ира идет. Ира у нас вроде главная.
кассирша: Ира! Ира! Иди сюда срочно!
Ира подходит к кассе.
Ира: что случилось?
кассирша: взяла карту, засунула, а оно пишет - не хватает средств и выдает ошибку!
Ира: а что там на этой штуке написано?
Все трое напряженно всматриваются в дисплей.
кассирша: написано "нажмите ввод"
Ира: ну нажми ввод!
Лена: а вдруг оно уже сняло деньги с карты?
Ира: черт его знает. а где Таня?
кассирша: ушла куда-то! вечно она куда-то уходит!
Ира: надо звонить в банк. где телефон банка?
Лена: где-то здесь телефон банка...
кассирша: ну как так можно? ушла и пропала. вот где ее теперь искать?
кассирша: надо в банк звонить!
кассирша: я не знаю где телефон банка. он в тетрадочке записан...
Ира: а где тетрадочка?
кассирша: вот говорила я, лучше всю жизнь буду стоять в отделе, но на кассу не пойду!
Ира: надо все-таки найти телефон банка... или нажать кнопку ввод.
кассирша: а что будет если я нажму кнопку ввод?
Ира: не знаю...
Лена: лучше, наверное, пока не нажимать...
кассирша: где же Таня?
Все трое изучают надпись на дисплее.
Ира: надо позвонить в банк...
Лена: да, точно...
за нашей спиной проходит женщина с большой тележкой.
кассирша: Таня!
Таня: что?
кассирша: иди сюда срочно!
Таня подходит к кассе.
Таня: что случилось?
кассирша: сунула карту, не хватает средств, он запищал... пишет ошибка 517
Таня: и что?
касирша: пишет нажмите ввод!
Таня: ну нажми.
кассирша в замешательстве.
Таня: жми ввод!
кассирша: а где он?
Все четверо смотрят на аппарат.
кассирша: где же этот ввод?
Ира: вот ввод!
кассирша нажимает на ввод.
все выдыхают.
рядом стоящая подруга приходит в себя и тихо говорит - это просто "пальцы" какие-то...

минут 20 длилась сцена. у меня даже настроение исправилось и под конец я уже ржала.
все-таки на персонале экономить нельзя:)"

Специально для тех кто еще не научился грамотно писать, но уже знает "что куда и как" )


Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Рекс попал на баш?


IH
схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали

Сс
ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....

Каждый программист в своей жизни рано или поздно задается этим извечным вопросом и затем с переменным успехом ищет на него ответ. Я нашел его!

Как размножаются ежики: http://video.online.ua/4/4505.php

--ПЕРВОКУРСНИК---

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

---ВТОРОКУРСHИК---

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 x 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

---ТРЕТЬЕКУРСHИК---

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

---ЧЕТВЕРОКУРСHИК---

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...


---ПЯТИКУРСHИК---

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое
лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

http://community.livejournal.com/comix_zon...ew=45586#t45586 Грех смеяться над убогими...

до 10-го пункта я думал - нихрена себе скрытые признаки, но на 10-м я понял - вот это я понимаю скрытый признак! Особенно интересно если ваш ребенок - девочка. Или девочек они за людей и за детей не считают... )

Особенно мне понравился пункт 20 и 21)))

Да, у нас все проще:
1. Бабы - дуры
2. см. 1

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Написано как-то тоскливо Так нагляднее:

http://rutube.ru/tracks/97128.html?v=93bb5...df599807e51e6aa

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Я письмо точно такое же читала как "Письмо американского фермера сыну", помоему даже выкладывала давно на нашем форуме, но это не важно. Улыбнулась еще раз.
А вот йожекоф жалко. Как эже он бедняга исколол мордочку и лапки пока "охмурял" свою пассию.

Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
Вульфгар:
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
Дзирт:
- Я Дзирт До'Урден из Дома Дармон Н'а'шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

вроде еще не было...

Избранные последние слова
Предисловие
Многие великие герои отдали свои жизни, сражаясь со злом. Их последние слова будут жить вечно!

1. -Я первый, чур, я первый!!!
2. -И ты, сын ведьмы, зовёшь себя варваром?!
3. -Брак, какое дурацкое имя для варвара!
4. -С моим d20 что-то не так!
5. -А вот этот значок в Monster Manual’е перед его AC это тире или минус?
6. -Падаю ниц перед жрицей - дроу и прошу пощады.
7. -Зачем ему два меча?
8. -Я ловлю, я ловлю…
9. -Не я принимал законы – не мне им и следовать!
10. -Бехолдер ничего не сможет со мной сделать – моя броня не пробиваема!
11. -Так ты лич? Что ж, я убью тебя, воскрешу и опять убью!
12. -Нас спасают…какой позор!
13. -Иллитиду не зачем есть мой мозг! Я – варвар, у меня ВООБЩЕ нет мозгов!!!
14. -Иди к папочке киса кис-кис-кис…
15. -Спорим, с моей удачей именно мне достанется проклятый предмет!
16. -Чёрт, я пролил масло на свою бороду… Ладно, отмою его, когда разберусь с этой треклятой ящерицей!
17. -А он что, правда, огнедышащий?!
18. -И когда закончиться действие моей левитации?
19. -Постой-ка смирно, сейчас я прибью молотом ту летучую мышь, что вертится вокруг твоей головы!
20. -Они не ядовитые! У ядовитых тельце в рыжую полоску!
21. -О, могучая Лолт, ответь на молитву своей верной жрицы, иначе я скажу всё то, что я действительно о тебе думаю!
22. -Этот тёмный эльф - Lawful Evil, а посему он не предаст нас!
23. -Ну и что с того, что я оскорбил DM’а! Он ведь не будет срывать злость на моём персонаже!
24. Проснувшемуся дракону: “Пардон, не хотел вас беспокоить!”
25. -Опаньки! А нимфа то одежду снимает!
26. DM: “Стены комнаты покрыты странной плохо пахнущей зелёной слизью.” PC: “Ладно, уговорил! Касаюсь стены!”
27. Рейнджер: ”Захожу в комнату и начинаю поиск ловушек” DM:” Ты будешь смеяться, но вся та комната, в которой ты находишься определяется как ‘одна большая ловушка’! ”
28. -Так значит, я перепрыгнул пропасть? Я то уж подумал, что ты вспомнишь о превышении мной допустимого веса!
29. -Вампир укусил меня?.. И что же, теперь я тоже стану бессмертным?.. Почему ты хохочешь?!
30. -Я атакую дракона и приказываю ему оставить меня в покое.
31. -Я выпиваю жидкость из бутылки с надписью ”Яд”. С моей удачей там точно будет лечебное зелье!
32. DM: “Вы видите перед собой лиловоглазого дроу с двумя скимитарами в руках.” PC: “Ну, что ж, зарежем этого чёрного ублюдка!”
33. -Мне плевать на ваши предупреждения, что у пентаграммы только пять сторон! Я встаю в центр ШЕСТИугольника и произношу: “Явись передо мной, Этну”!!!
34. -Что значит “Твой посох издаёт щелчок и ничего далее не происходит”!!! Разве эти хреновины продаются незаряженными!?
35. -Почему пламя факела стало синим?
36. DM описывает человеку-магу коридор в котором последний очутился: “Гладкие стены этого неосвещённого коридора покрыты коричневой жидкостью. Неизвестно, что ждёт впереди…” Человек-маг: “Кастую Fireball вдоль коридора, а затем пускаю на разведку огненную элементаль.”
37. -Ну-ка, прочти мне его! (про свиток Fireball)
38. -Ну, нанёс он мне удар… ну, снёс…СКОЛЬКО снёс!?
39. -Да это всего лишь кобольды!
40. -Так у золотого сундука, стоящего на столе покойного мага – дроу нет замкА!!! Немедленно его открываю!
41. -Я пытаюсь прокрасться бесшумно в полной пластинчатой броне мимо спящего дракона…Стоп…не так… Я снимаю доспехи, и тихо пробираюсь мимо дракона!
42. -Интересно, что будет, если дёрнуть за вот этот рычажок?
43. -Я закрываю глаза и приближаюсь к василиску, выставив вперёд зеркальце…
44. Игрок: ”А эту зелёную слизь можно кушать?” DM: “Попробуй и узнаешь…”
45. -Плевать мне, что солнце в зените! Я просто одеваю свой пивафви и подхожу к дракону невидимым…
46. -Этот дроу пытается говорить со мной на языке жестов?
47. -Я открою
47. -Я открою дверь, зайду к нему сзади и ударю его со спины…
48. -Нам повезло – древний дракон спит…
49. Один PC – другому, женщине-паладину: “Открой дверь, шлюха!”(после чего был разрублен до пояса)
50. -Я говорю стражнику чтоб он пошёл себя оттр@х@л! Но я говорю это вежливо…
51. -Дверь в покои мага не заперта, поэтому мы её открываем…
52. -Следи за дверью, а я пока прикончу этого бехолдера…
53. -Им нужно кинуть 20, чтобы попасть по мне – я неуязвим…
54. -А почему DM смеётся?..
55. NPC Девушка - дроу:”Давайте бросим оружие и просто поговорим? ”PC: “Давай!”
56. -Сгиньте слабаки!!! Я сам убью его!
57. -Моя первая стрела отлетела от колдуна обратно ко мне!? Хорошо, стреляю ещё!
58. -Я сейчас докажу, что весь гарнизон орочей крепости не выстоит против варвара шестого уровня!!!
59. -Я прикончу пленников, и мне плевать понравится ли это нашему добренькому паладину!!!
60. -Друид отказывается приютить нас на ночь… Что ж, пойду, нарублю дров для костра…

61. Клирик: "Не бойтесь атаковать, у меня куча лечилок".
62. -А разве деревья-людоеды могут ходить?
63 -А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
64. -А разве эльфы бывают злыми?
65. -Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
66. -Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
67. Где-то тут у меня был запасной пистолет...
68. -Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
69. -(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
70. -Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
71. -Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
72. -Кто-кто в теремочке живёт?..
73. -Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
74. -Ой, смотрите, какая классная штучка!..
75. -Ой, кажется, я ошибся дверью...
76. -Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
77. -Ой, какая милая зверушка!..
78. -Ой...
79. -Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
80. -Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
81. -Так что, в той жестянке и правда был зарин?
82. -Ух ты! Какой большой пистолет!..
83. -Ух ты! Какой длинный меч!..
84. -Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
85. -Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
86. -Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
87. -Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
88. -Щаз как дам БОЛЬНО!..
89. -Это я УДАЧНО зашёл!..
90. -Я ещё вернусь!..

*из старинного склепа располощеного где-то за иглами стужи раздался жуткий голос*Хи-хи-хи-хи-хи...смешно, смешно.

Атас
http://www.drive.ru/fun/2007/12/14/723256.html


В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

Мало кого интересует, что мужики вымирают, все предпочитают говорить о их вырождении, на самом деле это серьезная проблема, в той же Малайзии и Таиланде соотношение рождающихся мальчиков к девочкам составляет 30/70 и другие страны к этому показателю стремятся. Ученые объясняют это просто, но не совсем до конца сами понимают механизм – то есть они говорят что девчачья Х-хромосома, гораздо устойчивее, чем Y, к изменению происходящими во внешней среде.
Возьму на себя роль ученого, объясню.
Что слышит, чувствует и осознает чувак (он же мужик) с самого рождения:
- Ты не должен плакать, ты мужчина, ты должен уступить девочке, ты мужчина, ты должен отвечать за свои поступки, ты мужчина, ты должен уметь постоять за себя ты мужчина, ты должен это перетерпеть, ты мужчина, ты должен отслужить в армии, ты ведь настоящий мужчина, ты не должен стучать, ты должен отдать жизнь, ты должен обеспечить семью, мужик, ты или не мужик, а стакан слабо, ну ты че как баба, пацан сказал, пацан сделал, вот слова не мальчика но мужа….
И вот единственный носитель Y-хромосомы, сперматозоид добирается до яйцеклетки … и слышит – «ты всем должен!!! Мужик ты или нет?»
После этого спермик пугается и с криком: «да ну вас!», трусливо меняет Y на Х

Ты б еще сказал, что он учтиво уступает женской Х хромосоме)))Потому что он мужик))

Дарк у нас оказывается знаменитость. Про него даже фильмы снимают.

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/410/


Старшеклассник Донни Дарко живёт в конце 80 — х, и у него большие проблемы. Он ходит во сне, совершает поступки, не поддающиеся объяснению и общается с загадочным существом в костюме огромного кролика. Что это — одна из стадий шизофрении или знак наступающего Апокалипсиса?

Ты бы уже и другую часть процитировал:
Донни Дарко — пример человека, который думает и который готов нести ответственность за свои поступки. В финале он принимает серьёзное решение и находит лишь одно «место без страданий и боли». Чтож, это был его нравственный выбор…


Эх, и откуда они меня знают, никак кто то из местных проболтался... Или большой брат следит за нами.

Что ж это за "одно место"?

З.Ы. Кстати фильм опупенный.

Если кто не верит...
http://comedy.ru/2007/12/21/pidory_povsjudu.html

Сенсационное фото Ферона!!!


Отсуда: http://www.fishki.net/comment.php?id=29587

Свежий, реальный предновогодний случай из жизни моих знакомых.
Муж, приходит домой после корпоративной вечеринки, в драной рубахе, весь в губной помаде и блестках, на немой вопрос жены последовал ответ " милая, ну вот ей богу, с клоуном подрался". И ведь правда подрался, но какая отмазка.

не поверишь - боянищще )

ага, баянищще, но клоун жизнь человеку спас, уж больно женушка у него сволочьная и жесткая. Кстати могу телефончик дать дамы, организовавшей вечеринку, она наша общая с женой пострадавшего подруга. Может и тебе чего интересное организует.

Интересный факт, но... Мысли о сексе с клоуном входят в список извращений определяющих реально нездоровых людей. Я не помню точно этот список, там не так много всего но именно это мне запомнилось. Дескать если вас посещают мысли и мечты о сексе с клоуном то вы больной человек и действительно нужно обращаться к врачу. К слову никаких садо-мазо и прочих общепринятых "извращений" в этом списке небыло )

С тех пор как я это узнал к вопросам клоунов я отношусь очень осторожно и трепетно. Клоуны они загадочные, ну их, пусть себе живут, гдето там...

Дарк, ну вот не додумался бы я до секса с клоуном, мабуть ориентация не та, а может я фантазией обделен, да и не занимаюсь я сексом с кем попало.

Радуйся, есть шансы что ты здоров ) Хотя не факт, гарантий не даю...

http://www.halbot.ru/?post=1044

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал, Бог взял.
- Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
- Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдем. Слава Богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
- Спаси Христос. Как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

http://www.fishki.net/comment.php?id=30060

Тема старая, но с иллюстрациями обретает новое дыхание

Почитал немного анекдотов, решил поделиться:

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...


- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!

Дикая птица-индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает,
что вы - последняя сволочь!"

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське

Вчера первый раз сделал девушке куннилинкус...
Ну и как?
Да хреново... На вкус как член...
????

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Я человек не конфликтный и с таким муд@чьём, как вы, не связываюсь !

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

Повторяемся...

___
визги Касперского.