форум сиалы - удивительный форум) здесь срач начинается в любом топике, даже если сам топик сиалы никак не касается

лишь бы только срач и название нашего сервера не стало синонимом...

хм, а ты еще подаешь надежды

Я их не подаю, я их сотворяю

Флуд, пока что с БАШа, до марта включительно. Есть чутог мата, не отфильтровал, ибо многа

1: все над дипломом сидишь?
2: угу. Схема электрическая принципиальная
1: и сильно принципиальная?
2: ваще... х%& договоришься


форум. обсуждение автотюнинга.
Джон Доо: ведь когда брызговики спарко вешают, говорят две кабылы прибавляется!
AWARD: в салоне?

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????


Парень с девушкой, глядя на играющих детей:
(д): У меня в детстве тоже был трехколесный велосипед и коляска такая была, как у той девочки.
(п): А ты гудрон жевала?
(д): Нет.
(п): Не было у тебя детства...


xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.

если в будущем на машины будут ставить Виндовс - нам конец. я лучше пешком похожу.
представляю - отправьте СМС на номер, чтобы заработали тормоза, до перекрёстка 10 секунд. ГИБДДшники проводят проверку лицензионности ПО на борту, авто медленно едет из-за того, что там работает Касперский, оправдывая вложения в самый мощный двигатель, и ДИКИЕ хрюканья резаных поросят, если что-то вызывает подозрение.

xxx:
Visual Studio 2010 Premium - 2.27 GB
Visual Studio 2010 Ultimate - 2.28 GB
за разницу в 10 мегабайт шесть тыщ баксов
yyy: учись делать деньги


Ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и откажем". Банкиры не учли, что П монополист по поставкам тесаного камня для памятников.
Тихим воскресным вечером претензия двумя тяжелыми кранами была установлена на крылечке офиса банка. А утром оказалось, что она немножко мешает работникам банка попасть в офис. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн,на ней выбита претензия к банку с реквизитами для ответа.
Милиционеры посоветовали решать вопрос с П в суде и уехали восвояси. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Но П оказался единственным владельцем многоосного трейлера. Работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Судья районного суда сказала, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её В АРХИВ и рассмотреть. На третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк срочно отменил для П все комиссии.


<Joerz> чего делаешь?
<RiZN> маникюр, гг
<Joerz> фу, баба штоле??
<RiZN> да не... ногти просто грызу
<Joerz> Мужииииик :-D

<DeadMoroz> Господа... Кто нибудь может понять, что можно ответить девушке на это "хочу спросить. Вот в ноуте. Если я являюсь администратором компьютера,а мама простым пользователем. Мы же не пользуемся отдельно памятью компьютера? Одним же?то есть то,что у мамы и то,что у меня складывается"??
<DeadMoroz> я даже не могу понять, в чём заключается вопрос...
<DeadMoroz> подозреваю что ответ 42...


Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.


Немногие знают, что Сергей Зверев, это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.


Det: Все знают, что женщина - не человек
Det: попробуй назови девушку "молодой человек" - обидится!
Det: А спросишь - "а ты не молодой или не человек?" - повиснет


xxx: Ты будешь служебную машину забирать?
ууу: Разум говорит: "Забери вечером, пробок не будет, время сэкономишь...
ууу: Лень говорит:" Забери завтра во время рабочего дня! Пол дня пролетит незаметно.... Выспишься пока доедишь..."
ууу: Потом разум и лень объединились: "Забери тачку вечером и забей на работу утром..." - но тут проснулась жопа и зочковала...
ххх: Вы там определейтесь быстрее ))))


ххх когда вижу на улицах этих маленьких, нищасных подросточков неопределенного пола с тощенькими, обтянутыми штанишками ножками, так их,бедных, хочется накормить пирожками и напоить компотом.
ууу отстань от детей, у них есть яга и роллтон


xxx: помнишь вчера в клубе?
yyy: да, ты с обалденной девахой был. зачот
xxx: мне сегодня ее хахаль звонил, морду бить собирается
yyy: ) принеси ему тюбик вазелина, в подарочной упоковке
xxx: ????
yyy: мне было бы сцыкотно, когда двух метровый шкаф перед даркой, дарит мне вазелин.


SuperNova (18:16:36 14/05/2010)
можно же встретиться почитать пушкина. выпить вина

SuperNova (18:17:01 14/05/2010)
или встретиться почитать пелевина, нажраться и устроить вселенский секс, после 2й бутылки водки, с кокаином

SuperNova (18:18:24 14/05/2010)
или пошло и пресно напиться пива, и вообще ничего не читать.

SuperNova (18:18:49 14/05/2010)
короч жизнь полна возможностей


Подруге (П), больной насморком, звонит знакомая матери (З).
П (низким, хриплым голосом): Алло...
З: Ой, а это кто?
П: Это Оля...
З: Как, Оля?.. А я тебя и не узнала!..
П: ...
*пауза, наполненная мыслительными процессами*
З: А ты возмужала!



"...Угоны иномарок в Москве довольно распространённое явление. 21 апреля неизвестные угнали у московской пенсионерки автомобиль Bentley Continental стоимостью более 2,5 миллиона рублей (85 тысяч долларов). 28 апреля 62-летний пенсионер также лишился своего Bentley Continental GT, оставленного без присмотра. Самым опасным местом для автомобилей стали парковки у крупных торговых центров...", сообщает Вести.ру.

Московские пенсионеры такие пенсионеры...


Goopie: Сашк, вот ты умный человек. Скажи, как ненавязчиво и вежливо сообщить человеку, что срал я долго и упорно зелёными мраморными поребриками со статуи свободы на то, как он провёл это сраное воскресенье?


blondi- КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ИНТЕРНЕТ!
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...
blondi-ЭТО НЕ КОРОБОЧКА, А РОУТЕР ASUS WL-520GU!
admin-тогда вынь руки из задницы и настрой его!))
blondi- КАК?
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...


ХХХ: А ты вообще тут находишься только потому, что я тя позвал :Р Кайся, смертная)))
УУУ: О, Великий, не вели казнить, вели слово молвить! *падает на колени пред Светлейшим* =D
ХХХ: Убери руки от ширинки, недостойная! XD
УУУ: *ROFL* засранец)))


Zluqa:я вчера училась ставить задом мафынку
Надежда :оооооооооооо ужас
Zluqa :не рулить задом...а заднюю сдавать при парковке
Надежда :и как успехи
Zluqa :Я могу с гордость носить имя ЛОШАРА



А.: а у меня собака сегодня дома насрала))
А.: впервые за 3 недели..
П.: Я смотрю ты ее едой не балуешь...


Сотрудники уголовного розыска УВД по городу Норильску задержали двоих неработающих мужчин, которые, угрожая газовым баллончиком, отобрали у 64-летнего пенсионера сумку, в которой находилось 8,2 миллиона рублей.


«Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.»


Зашли с девушкой(д) в пиццумию перекусить.
Я - ты будешь что-нибудь? Там вон салаты всякие есть, оо смотри какой даже есть - "Боярский"... и всего то 16 рублей!
Д - Интересно что там в нем?...
Я - Ну судя по цене там шляпа какая-то


С форума, обсуждение борьбы с похими соседями:
Мой приятель сделал так:
на следующий день после ночной дискотеки соседу снизу в 7-00 (дискотека закончилась в 5 утра) заклеил дверь холодной сваркой, положил колонки (2 киловата в общей сумме..... музыкант мой приятель) на пол, накрыл одеялами, куртками и прочим... поставил таймер на 3 минуты и выключение через 6 часов (ровно столько длилась дискотека) и на повтор один трек Газманова.. Есаул. И пошел в институт.
Эффект был потрясающий: при следующей дискотеке в 22-00 музыка стихла и через минуту громко заиграла.... ага.... на 15 секунд. После чего опять стихла. После чего снизу раздался крик "выключи накуй, млять Есаул прийдет". Если бы это рассказал он сам, а не родители - я бы не поверил.



xxx
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

yyy
А если ей дать денег? Чота нихуа не срастушечки


Когда наши космонавты Мчатся ввысь, к далеким звездам,
Когда грубые шахтеры В камень свой вонзают бур,
Ты сидишь весь день на стуле - Отбываешь свои восемь,
У тебя глаза пустые И с утра уже ты хмур.

А отважные матросы В паруса поймают ветер,
И волну разрежет судно Измещеньем двадцать тонн.
Ты давно не видел солнца, Ты не знаешь моря запах
И волну тебе не резать, Ты - лишь офисный планктон.

А ведь есть ветеринары, Повара с учителями.
Замерзающий в палатке, Есть небритый альпинист.
Они любят свое дело, Они вкладывают душу.
Голова у них поднята, Взор направлен вдаль и чист.

Но я верю, что однажды Ты оковы свои сбросишь,
Отведешь от монитора Взгляд опухших красных глаз.
Ты найдешь свое призванье, Ты пойдешь своей Дорогой
И своим примером смелым Ты разбудишь и всех нас.


<UX> чем больше людей стало смотреть кино в наушниках, тем чаще монстры стали выскакивать ВДРУГ и ГРОМКО((
*UX подавился вишенкой и чуть не обкакался


09.03.10 Алексей:
Почему-то представил тебя в халате, с влажными волосами и сонными глазами. И это мне понравилось)
09.03.10 Катюша:
в шелковом коротеньком...
09.03.10 Алексей:
Прекращай!!))))
09.03.10 Катюша:
с китайскими рисунками...
09.03.10 Катюша:
И он постоянно пытается с меня слезть...или каким-то образом что-нибудь оголить)))
09.03.10 Алексей:
Так и представляю себя рядом: в семейных труселях со Спанчбобом, двухдневной щетиной, и дырявым носком который до неприличия нагло патается оголить мой мизинец))))))))
09.03.10 Катюша: Сволочь!!!!


- ты такой милый, целую в щечку
- и я Вас целую, милая барышня
- "Ыыыы", - нежно прошептала она


Катя
вот правдивая фраза) "Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!"
TiLLD
сразу плачьте - и будете в глазах парней тупой истеричкой
Катя
сам ты ИСТЕРИЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TiLLD
главное к "тупой" претензий нет
Катя
НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ МОИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Лисенок: Кирилл, ты какнибудь лечишся???
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя в информации к номеру аси написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано.
Лисенок: Вот видиш
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог.
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня.


О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. "В её глазах читалось отсутствие сисек".


xxx (13:59) :
Таня, вот скажи мне...я правда много употребляю алкоголя? или во мне по этой теме пытаются паранойю развить?

yyy (14:00) :
тебе как собутыльник сказать?))))


Сидим в кино на Алисе в стране чудес,там сцена была,когда Белая Королева готовит Алисе уменьшающее зелье-в кастрюлю накидывает гнилые человеческие пальцы,пару ложек депрессивных мыслей и прочие прелести,в конце смачно туда харкает и говорит Алисе-"Ну вот,кажется готово.Пей!".Тут один парень грит "Это ж макдональдс!


карина: пРИФфетки.я каРиНЕ. а ти??
out of fen: и сколько же тебе лет кариночка?
карина: 21 гОдИКоФФ.а чито?
out of fen: вот ты вроде взрослая девочка,тебе скоро замуж,детей заводить,а мозгов у тебя по всей видимости меньше чем у пеликанов.
карина: кто тАкИе??????
out of fen: блин.зря я пеликанов обидел...



<lena> Зачинать же надо, чтобы отец будущего ребенка месяц до того как не пил?
<Hobober> Ну да.
<lena> Блин... в этой стране я не рожу никогда


табличка на двери:
"если вдруг скрипит кровать, значит лучше не стучать!"


Очередная жёлтая пресса радует новостями:

» 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???)

» Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!)

» 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление"

» Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...)

» Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!)

» Двухлетний малыш принял роды у собственной матери

» Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая

» Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!)

» Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...)


она [21:08:23]: Ты меня любишь?
она [21:08:24]: Нет...
она [21:08:26]: Ну и ладно.
она [21:08:28]: Я обиделась.
он [21:08:52]: О_о Нормально б*я...


Лежу с закрытыми глазами, почти сплю.
Муж укладываеться и бурчит под нос: "Закрываем книжку.... выключаем свет... придвигаемся к жене"
Я: "Вас там много что ли?"
Муж, отодвигаясь: "Палимсо, палимсо..."


men a: Слыш, пацанчик, а ты с какого интернета дерзкий такой?

men b: Ага, что–то мне твой айпишник незнакомый, ты не из нашей доменной зоны. Кого из хостеров знаешь?

men c: Да я в доменной зоне 5 лет чалился когда тебя ещё и в ДНС не было.


xxx: Как ты собираешься реферат писать?
yyy: тактика ACVP
xxx: что это
yyy: Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V Ctrl+P


xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.


xxx: Иногда я кажусь себе бездарным дебилом. Но потом я нахожу сайты "Лучшие статусы для Вконтакта" и понимаю, что до этих глубин мне еще долго падать.


К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём.

D_Pan:
хщ-хщ-хщ-хщ-хщ
алло! барышня?! )



alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.



x:у меня в окошке щель,
я монетки прячу в ней...

у:у меня в паркете дырь
видно клал таджик-упырь)

z:а у нас сервак завис, это прям не заебись


Он: Вот почему когда с тобой общаюсь у меня улыбка на всё лицо:-D
Она: Мб ты идиот? :-D
Он: Быть может, а ты типа ангел?
Она: Дооо
Он: Слышь ангел, знаю я таких, у вас б*я крылья только на прокладках...


– Милый, на карточке ВТБ нет денег. Как мне рассчитаться на заправке?
– Дорогая, я не знаю про ВТБ, но мы пользуемся СИТИ банком. Там есть деньги.
– Да? А это какая карта?
– Это такая серенькая. Там написано "СИТИ банк". Может быть мне класть деньги на все твои пластиковые карты, чтобы ты не запаривалась с такой серьезной проблемой?
– Нет, не надо на все. Клади только на красненькую. Она мне больше всех по цвету нравится.
– Красненькая, это какая?
– Там написано МТС. У нее еще дырочка в форме сим-карты.


жена сейчас яичницу на нас двоих готовит:
- Так, тебе глазки выкалывать?
- Не надо мне глазки выкалывать!
- Твоим яйцам...?


Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.


ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый:-*
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе Лена, тыы???????!!!!!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая:-*


Мне сегодня девочка-продавец в аптеке сказала, что я был первым парнем, кто ее рассмешил на рабочем месте. Я купил пачку гандонов и беруши.


crazytoster:
Скоро дачный сезон,поеду на дачу сажать...печень.


вы утренние зомби...которых шефы некроманты грозя анальными карами призывают к жизни и заставляют выполнять их противную волю ))))


В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему:
- Нех пан стане на конец!
Мужик смотрит на нее и выдает:
- Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!


-ты чего так поздно не спишь?
-по левелу не положено

This post has been edited by -Lent-: 16:35, 23 May 2010

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...
"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз !
И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Спасибо
В основном, весьма улыбнуло, только стиш, на мой взгляд, абсолютно дурацкий.

Поработай на должности ИТ поддержки (техподдержка, инженер, эникейщик, сисадмин) поймешь и прочувствуешься духом данного стиха

любая проблема криворукого юзера решается политиками безопасности. Другое дело что не менее криворукий и/или ленивый айтишник не заботится об этом. Реальная беда - криворукий пользователь с начальственными правами, который рассказывает тебе как все должно работать. Но такая работа это для мазохистов, они любят страдания, так что все честно.

Не люблю этих нападок на тупых юзеров. Если юзер настолько туп что айтишник не может обезопасить его от собственных ошибок - это уже забота не айти отдела, а кадрового. А брызгать злобой от собственного бессилия это последнее дело недостойное истинного джедая.

Проблема кадрового отдела принять юзера с умениями пользователя, а не "спустились с гор за солью, а нас за компьютер посадили", а когда таких 200, и ты им не можешь предъявить, потому что нет в требованиях знаний компьютера, это проблема. блин, долго рассказывать.
А политики настроить это не проблема, если есть желание безгеморной жизни

Премия Дарвина
Что собой представляет премия Дарвина - Дарвин, ученый который предложил теорию что выживает сильнейший/хитрейший/умнейший, таким образом идет естественный отбор
Номиналисты премии (виртуальная, но вполне официальная) представляют собой людей, которые не будут больше осквернять генофонд человечества, или по причине глупой смерти, или лишившись средств размножения


ПсевдоПремия Дарвина по-отечественному

Мальчики по вызову.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка
наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под
конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и
обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от
сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного
вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный
автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он
разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл
экипаж милиции.


От сумы - до тюрьмы...

Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом
прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил,
что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком
велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку,
схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие
комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил
сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей.
Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку.
Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за
ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться
обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились
документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.


Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовой
связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые
дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины
несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей
пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с
места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв
обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные
гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его
31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили
из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей
перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего
напарника. Сядут оба.


Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.
Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего.
Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они
взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что
пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась
и радушно пригласила их в дом:
– Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки
немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай
пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала
сразу после выноса телевизора.


«Ксива» для грабителя.

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и
потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку
сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли
сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и
украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и
кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить
своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя.
Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху свое
изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не
смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик
вместо галстука смотрится очень феерично.


Снежный плен.

Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решили
ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на
их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули,
выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору
предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после
прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель,
стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут
вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу,
то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу.
Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки –
ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же
попали в другой – милицейский.


«Полароид» засветил грабителей.

Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два друга
решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом
зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы
ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и
закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них
приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали
фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо
моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось,
фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение
проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с
«бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки
продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не
забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с
уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев –
городок-то небольшой.


Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!

Декабрь, 2007. Кемеровская область.
17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупать
он его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак был
надет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместе
с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через
несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому
моменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково же
было его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а его
стоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.


ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток.

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить
и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом,
они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из
них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв,
раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил
стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей
самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов
тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней
комнате.


Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она
блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди
волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного
приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми
необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха -
пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала деваха. А как узнать наверняка?
Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла,
что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым,
как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже
обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат
превзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечер
семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.


Ограда из «Града».

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в
2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и
огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой
ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик местной воинской части и
решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам
железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил,
отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.


У попа была собака – он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили
поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного
мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой
боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и
после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса,
наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной
рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с
крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой
спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он
ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с
помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо,
не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время
получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом,
скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.


Потянуло на остренькое.

Тут сразу две истории.
Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в
Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она
нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что
оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и
солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не
смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру
металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось
вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину
скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели
вовремя.


Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался
домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе.
Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного
отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из
металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному
море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но
зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться,
мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые
пики забора.
Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью,
дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.


Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все,
а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена
временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант:
анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть
накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта
уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не
по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную
эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От
внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного
буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.


Взрывоопасный шарик.

Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого
уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока
старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.
Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была
решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у
дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа
нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в
квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и
понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус
в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый
шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно,
шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил
стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой –
ожогами лица и живота.


Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил
пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла
следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть
сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не
справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу
у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни
самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато
внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста.
Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину
сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не
пострадали.
(с)Анекдот.ру

This post has been edited by -Lent-: 04:02, 27 May 2010

Ну и номиналисты на премию Дарвина

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в
самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на
железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на
военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де
Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу,
машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для
того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.
«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько
сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...


Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по
роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и
воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное
обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной
охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил
почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.


Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля,
обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к
профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к
ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить
неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он
подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись
проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало
волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом
дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил
тяжелейшие травмы, но выжил.


Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и
27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в
другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил
ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его
друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.


Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону,
нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому
из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота.
Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и
полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй
превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.
Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне
тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.


Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою
непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла.
Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины
снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а
решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю
годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта?
И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас,
так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш
дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.
Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.


Алхимик.

Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с
одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те
и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился
в судорогах.
Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов,
мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст
рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к
бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах,
постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх
над здравым смыслом.
– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим
друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.
Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий
день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с
насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.
Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не
дышал.
Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.


Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое
производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок
и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных
термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с
пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс
сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную
пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс
открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в
лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена
защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в
концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник,
работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая,
как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло,
зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы
голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже –
не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели,
прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.


САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер
15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для
прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части
95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил.
Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц,
внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились
и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали
прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.


Интимная ваза.

И еще история, случившаяся в 2009 году.
21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был
жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая
стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую
девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил
заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже
находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от
переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член
сластолюбца.
В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган,
хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие
сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так
и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла
ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.


И под конец появилась еще одна номинация - Номинация «Неудачник года»

Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения,
установленной на складе. Герой ролика - водитель одного из погрузчиков –
сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В
итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и
коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К
счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими
ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.
(с)Анекдот.ру

This post has been edited by -Lent-: 04:02, 27 May 2010

Поразительные идиоты. Особенно дебил, не умеющий пользоваться предохранителем. Хорошо, что он хоть себя застрелил, а не кого-то из окружающих...

Большинство похоже на выдумки...

Две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, но насчет Вселенной я неуверен (с) Эйнштейн