Анекдоты Options

[Эффилион]

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата


This post has been edited by Эффилион: 23:10, 14 May 2005

[Zxx]

объява в магазине - купите у нас 1000мб оператитвной памяти и 24мб получите бесплатно!

[Эффилион]

- Скажите, чтo заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничегo не заставляет, я дoбрoвoлец.

- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!


Возвращается внезапно муж из Интернета...

This post has been edited by Эффилион: 10:38, 15 May 2005

[Zxx]

фтему?

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения
москвичам за доставленное вчера неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых
сцен.
...и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Чубайсу лампочку на даче меняли...пришлось отключить электричество.

Отключи Num Lock - помоги столице с электричеством

Всем срочно сдать по три пальчиковых батарейки в МОСЭНЕРГО.

Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!

[Ветрогон]

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!


- Господин Чубайс, кто виноват в том, что отключили свет?
- Разберемся. Только не надо искать рыжих.

Неужели нельзя было снять Чубайса каким-нибудь более простым способом?

[Dimagorgon]

Московские новости:
"Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости:
"Небольшое происшествие в московском метрополитене..."

Литовские новости:
"В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и другим ресурсам интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."

[Ветрогон]

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[CaHe4eK]

Сидят возле сторожки три гробовщика и рационализаторские идеи выдвигают:
1-й: А что если закапывать жмуриков не горизонтально, а вертикально - сколько места сэкономим.
2-й: А что если их закапывать еще и по пояс - надгробия покупать не придется.
3-й А если они еще и за руки возьмутся - отличная ограда получится.

МЧС - Мужики, Че Случилось?

This post has been edited by CaHe4eK: 00:21, 27 May 2005

[Zxx]

Жаворонки. Дача Чубайса. Праздник. Друзья преподносят торт в виде Москвы с кучей свечек........
Хорошо хоть не все задул.....

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...

[Альдрен]

Объявление:
Устрою ужин при свечах.
подпись: Глава РАО ЕЭС

[Альдрен]

директор морга звонит директору магазина мотоциклов
- сколько вы сегодня мотоциклов продали ?
- 4 , а что ?
- значит один где то ещё ездиит


Двое врачей в морге производят всурытие, третий пишет протокол. Добрались до желудка:
-О, смотри, он оказывается гречку ел перед смертью. (поворачиваются к третьему) Будешь?
-Не, мужики, я дома наелся.
-Ну, как хочешь.
Те двое достают ложки и начинают аппетитно жрать сожержимое желудка. Третий:
-Вы знаете, а он по ходу от этой кашки и загнулся.
Первые двое быстро, выворачиваясь наизнанку, вываливают всю кашу обратно и бегут к аптечке.
-Да ладно вам, мужики, я пошутил, я просто подогретое люблю!


военные учёные решили отказаться от разработки оружия с искуственнм интеллектом, так как опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.


К программисту на улице подходит пацан.
-Дядь, скажи сколько времени?
-Сколько времени.



Объявление:
на коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек)

Взмахнула Василиса прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень и......вырубилась

Объявление на двери студенческого общежития:
- товарищи студенты, просьба ненужные предметы в окно не выбрасывать, а то дети их находят и надувают.



Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.
Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться."
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к черту со своей мясорубкой!"

хоронят проститутку:
-Наконец-то они вместе!
-Кто?
-Ноги!


Сидит мужик с семьей, новый год отмечает. Тут звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит дед мороз. Тут раздается выстрел - дед мороз падает с пулей в затылке. За ним стоит киллер: "Деда мороза заказывали?"




Ну, это так. может кому-то и не понравится, а кому-то совсем не понравится
Истинный Православный:
- Отче наш, еже иси на небеси:
Бог: - Ну?
ИП: - Это кто?
Бог: - Как кто? Это я - Яхве. Чёго хотел?
ИП: - Ох ты, господи.
Бог: - Короче, чего тебе?
ИП: - Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: - Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: - Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог: - А что читать будешь?
ИП: - Отче наш.
Бог: - Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: - Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог: - Ну глаголь.
ИП: - Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали.
Бог: - А покороче?
ИП: - Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: - Понял.
Бог: - Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: - Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог: - Я вообще- то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: - Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: - Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: - Угу, так и запишем.
ИП: - Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: - Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП: - Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: - Вот дебил.
ИП: - Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: - Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: - Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал.
Бог: - За одну молитву два раза запорол. Как говорится: - кому я мозгов не дал.
ИП: - Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: - Сам понял, что сказал?
ИП: - Ой!
Бог: - Придурком меня ещё никто не называл. Ну, почти никто.
ИП: - Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: - Ну в писании сказано.
Бог: - Так я спердел.
ИП: - А как же заповеди?
Бог: - А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП: - Каким образом? Бог: - Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: - Чиво?
Бог: - Козелом будешь, в общем.
ИП: - Господи.
Бог: - Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть!

This post has been edited by Альдрен: 10:00, 31 May 2005

[Эффилион]

Дело беpеменной женщины.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она
немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина
снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела
в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд.

Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина
зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы
на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком
"Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем
она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала
свое дело" (William*недопустимое слово*s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал
себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!"
____________________________________________________________________
: ...Схема устройства мужчины:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Ещё в расшифровке.

[_DarkSet]

Про блондинок:

Две блондинки разговаривают:
- А я вчера видела новый клип Океана Эльзы "Без бою", слушай, и где они нашли столько людей с голосом Вакарчука, и даже девушек и маленькую девочку!
- Ну ты дура! Это он сам все пел!
- Сам? Даже за ту маленькую девочку? Вот это гримм!!!

[Норил]

один мужик другому: Скажите как ві разводите котов? Второй мужик отвечает да очень просто 1 кот на три литра)!!!

[Nazgul]

выходят из бара 2 друга:
1ый говорит:
смотри! две луны!
2ой:
ты чё! там их три!
Видят идёт мужик.
1ый:давай у него спросим?
2ой: эй мужик скока лун на небе?
мужик:....а...в каком ряду?

[Nazgul]

сидят две блондинки и обсуждают атомномалекулярную реакцию атомных цастиц и мимо идёт мужик.
1ая 2ой
БЫСТРО ГОВОРИМ ПРО СЕРЯЛЫ!

[Zxx]

[Sentinel]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

[Nazgul]

Знаете какие хорошие стороны у светлых эльфов!?
да просто на их фоне орки выглядят очаровашками!




Как тёмные эльфы называют набег на светлых?
Благотворительная акцмя!




Скажите а скока хоббитов понадобится чтобы сварить суп?
ЧТО за вопрос подними крышку и посмотри!!!

This post has been edited by Nazgul: 13:42, 18 July 2005

[Zxx]

Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
...проверьте.

[mas]

Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
...проверьте.

неа, работает дальше он.

ГАГАРИН

Когда Юрий Гагарин был в космосе, у него прорвало кран с горячей водой и затопило половину ракеты. Тогда Гагарин отгрыз себе левую ногу и заткнул ей отверстие, а всю воду выпил. Вот такой отважный космонавт был Юрий Гагарин.

В третьем классе маленький Юрка Гагарин сильно отпиздил ногами свою одноклассницу Лену за то, что она не дала ему цветные карандаши. К чему я это говорю? А к тому, что в детстве Гагарин был злым и жестоким подростком, а потом стал великим космонавтом - кумиром миллионов. Вот так профессия меняет людей.

Однажды Гагарин пришел в ночной клуб, но охранник на входе сказал, что вход на дискатеку только для космонавтов и не пустил его внутрь. Тогда находчивый советский космонавт попытался изобразить состояние невесомости и больно ударился еблом об асфальт. В клуб его все же потом пустили, а вот ебло болело еще две недели.

До сих пор не утихают споры - "почему в открытый космос первым вышел Алексей Леонов, а не Гагарин?". Через пятьдесят лет я, наконец-то, могу рассказать вам правду. После того как Гагарин и Леонов нажрались на борту космического пива из тюбиков, у них вышел конфликт по поводу - "Кто первый ебет Терешкову". Ну и прямолинейный Юрий Гагарин, не долго думая, выкинул Леонова в окно, чтобы не мешал.

Бухал как - то Гагарин с Элвисом Пресли ...

Генеральный конструктор космического корабля Сергей Королев перед полетом давал Гагарину последние наставления - "Если встретишь там американцев, сильно не пизди, а то ведь международный резонанс, мать их, тихонько ебани этой хуйней по затылку и на всю жизнь дураками останутся", говорил Королев, вручая Юрию тяжелый металлический прут. Сказано, сделано. Кстати ходят легенды, что Джордж Буш младший в молодости был космонавтом и встречался с Гагариным ...

Однажды Гагарин завел себе собаку. Вначале он хотел назвать ее "Белка и Стрелка" в честь Белки и Стрелки, но потом передумал и назвал ее Семен в честь матери.

Многие люди удивляются, почему Гагарин на всех фотографиях изображен в космическом шлеме. Объяснение этого факта довольно простое - шлем на самом деле рос у Гагарина из головы.

В детстве Гагарин очень боялся хулиганов, потому что они ловили его после школы и отбирали деньги. Когда Гагарин вырос, он стал бояться хулиганов еще больше, потому что теперь они не только отбирали деньги, но и c криком "Поехали" сильно пиздили мужественного космонавта.

[Zxx]

а у меня грохается. копирую фарзу в ворд (без ковычек ессно), тыкаю ентер и все. закрывается без вопросов.

[mas]

ты прав. У меня 2003 офис. Правда не всегда падает, но в 7 случаях из 10 валится.

[Nazgul]

Вы отошли от темы топика!

[Zxx]

а это оффтопик, тут можно

[Дух леса]

Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
...проверьте.

И орфографию тоже американцы писали?

[Дух леса]

- Вы назвали моего друга вонючим клопом. Он вызывает вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

[Strannik]

Порутчик, а за что вас женщины любят, ведь вы такой пошляк? А у меня слова с делом не расходяться


Конферансье в цирке: а сейчас смертельный номер, мальчик с феноменальной памятью, обписает первых 3 ряда
Первых три ряда начинают перебираться повыше
Конференсье: прятаться бесполезно, я же предупредил - у мальчика феноменальная память.

Слон увидев на пляже нуддиста - слыш брат, как ты этим кушаеш?

[Nazgul]

Как орки называют шамана с одной извилиной?
Одарённый!




в 3 часа ночи звонок в доме Билла Г.
Билл Г. понимает трубку и говорит:
Ало......
голос из трубки:
Билл ты КОЗЁЛ!!!!!!!!!
Билл Г.:
КТО ГОВОРИТ!?
голос из трубки:
да все говорят.......

[Zxx]

постеснялись бы про бг писать. сами то под мастдаем сидите. пользуетесь его продуктами и его самого ругаете. вот она - благодарность.

[Nazgul]

Ми его по дружески ругаем

[Sarmat]

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну пи**ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х%й стоять перестал.


Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...


В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Пpиходит голубой к вpачу:
- Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
- Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
- Hу как? - спpашивает доктоp.
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
- Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!


На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.

Тимур и его команда".

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды решил он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит их всех вместе и завел такую речь: "Вы доченьки уже взрослые и пора подумать о бытие своем, тут на досуге пришла мне мысль одна, а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче. Берите по луку, по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны, и вышла она замуж за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы, и вышла она замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу свою вершить. Взяла она лук и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото. Идет дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит Лягушонка, а во рту у него стрела. Напугалась девушка, но ничего не поделаешь: "Как в сказке, так как в сказке", подумала она. Нагибается и чмокает Лягушонка, но тот как сидел, так и сидит. Нагибается тогда она еще раз и целует его взасос, результат тот же. "Ну в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушонка. А Лягушонок отвечает ей человеческим голосом:
"Наверно отсосать надо - слишком сильно заколдованный!"

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...


Объявление:
Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90.

Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpез.
Заяц спpашивает лося: - Ты че застpял? Лось: - Да, помоги мне заяц в долгу не останусь.
Заяц подумал лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю.
Лось pазозлился, выpвался из беpез и оpет: - Hу косой, догоню, pастопчу!
Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося:
- Hу че, pогатый, слабо догнать меня, а?
Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю:
- Исполню любые твои тpи желания, pогатый!
- Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его.
- Hет лось, ты ко мне подплывешь и сьешь меня!
- Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его.
- Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpешь меня.
Тут в споp вмешивается наглый заяц:
- Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...


Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала".
Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!".
Значит е... Балда попадью и тут поп заходит:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать.
Поп:
- Так ржи же!
- И-го-го...

- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой, там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...


Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!


Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо - ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосет, сосет, а ничего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже, бородатенький понравился.

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать!
- Да у меня нет столько.
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте!
- ПОШЕЛ HА Х#$!

[Ranzaar]

Нот бэд.

[Strannik]

2ZXX

Вопрос: Как повысить рождаемость?
Ответ: Поручить производство презервативов Майкрософт, у них между выпуском продукции и поледующих заплаток к ней проходит много времени.

[mas]

Форум техподдержки.

Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad?е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно




Познавательно..

Знаете, как индусы на самом деле тренируют змей, чтобы они "танцевали" под музыку? Очень хитро. Первый этап дрессировки начинается с того, что кобру от души бьют дудкой по голове. Ей это вряд ли очень нравится, поэтому в следующий раз, увидев знакомую палку, она следит за ней, чтобы при случае увернуться. Понятное дело, что никакая музыка её никоим образом не интересует. Может, они её вообще не слышат.

[A . L]

Знаете, как индусы на самом деле тренируют змей, чтобы они "танцевали" под музыку? Очень хитро. Первый этап дрессировки начинается с того, что кобру от души бьют дудкой по голове. Ей это вряд ли очень нравится, поэтому в следующий раз, увидев знакомую палку, она следит за ней, чтобы при случае увернуться. Понятное дело, что никакая музыка её никоим образом не интересует. Может, они её вообще не слышат.

Они и не слышат -) их просто завораживает движение дудочки

[mas]

вообще-то это была типа шутка %)

[Miramis]

Записка маме


15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь...

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

[-Анника Дианс-]

Это жестоко... бедная Мама!
Не каждая Мама доживет до ПостСкриптума...

[Angie]

Представила себя на месте мамы. Убила бы

[oduXubo]

Супер, сейчас только для пацана переделаю - и родителям на стол.

[oduXubo]

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решил уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я потерял с ним девственность. Это так здорово!!!! Гиви сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Гиви хочет иметь много детей, но по известной уже тебе причине у нас это не получиться - поэтому мы будем усыновлять сирот из детдома. Я многое узнал от Гиви. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Гиви смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 14 лет, и я могу сам о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих приемных внуков.
Твой любящий сын...

P.S. Мам! Я написал неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

[-Анника Дианс-]

Приходит мужик к врачу и говорит : Доктор помогите у меня СПИД.
Доктор невозмутимо : возьмите тазик селедки ,залейте молоком и выпейте!
Через две недели приходит мужик и говорит : Доктор не помогает совсем ,только на толчке просидел всю неделю жопа разрываеться !
Врач все так же невозмутимо : Теперь ты наконец-то понял зачем мужику жопа!!!

[-Анника Дианс-]

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решил уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я потерял с ним девственность. Это так здорово!!!! Гиви сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Гиви хочет иметь много детей, но по известной уже тебе причине у нас это не получиться - поэтому мы будем усыновлять сирот из детдома. Я многое узнал от Гиви. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Гиви смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 14 лет, и я могу сам о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих приемных внуков.
Твой любящий сын...

P.S. Мам! Я написал неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

И ты "это" положил своим предкам ????

[-Анника Дианс-]

Приходит к жене любовник. Говорит: "Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника, нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена:"О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!" Попугай из клетки орет: "ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!"

На прослушивании в театральный вуз. Комиссия - девушка,можете изобразить что-нибудь эротичное с крутым обломом в конце? -Конечно...а-а-а-а-а-аапчхи!

This post has been edited by -Анника Дианс-: 18:44, 29 July 2005

[oduXubo]

И ты "это" положил своим предкам ????

Ну, я не самоубийца....

[Nazgul]

2 Анника
СЛых пантовый анегдот про папугая давно так не смеялся.....это было примерно так и так минут 5

[Дух леса]

СМСины

Что пишут люди в СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

This post has been edited by Дух леса: 00:59, 2 August 2005

[-Анника Дианс-]

Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в «девочку с жоповидным лицом». Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

[-Анника Дианс-]

Бегит стада кабанов по лесу .Бац ,заяц выскакивает на бревно и орет : -Сало ,мать ващу стоять!!! Кабаны : Мол ,заяц ты че вообще ,да? Заяц : Сало я не понял проблеммы??? Кабаны : та нет мол... .Кабаны к волку ..мол так и так заяц офигел! Волк : Сейчас разберемсу!!!Зайцу сейцас пизд**й! Скачут обратно - опять заяц : Сало стоять!! Че проблеммы? -Кабаны расступились ,волк выходит! Тут из кустов МИШКА вываливает : Так Сало сьебалось ,проблемма осталась!!

PS Специально для Арны Дианс!

[-Анника Дианс-]

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

[Zxx]

дух, а ведь года три назад эти фразы ходили по инету под названием "сообщения на пейджер".
стоит поменять название и они опять акутальны=)

[Дух леса]

Угу, ходили. СМСы оператор не читает, а на пейджер слали с телефонов, так и собрали коллекцию.

[Angie]

Анника, стихи тебя не достойны. Даешь продолжение биографии

[Zxx]

да, люди, маты всетаки было б неплохо цензурить.

[-Анника Дианс-]

Анника, стихи тебя не достойны. Даешь продолжение биографии

Ах ты бяка!

да, люди, маты всетаки было б неплохо цензурить.

Сорри!

This post has been edited by -Анника Дианс-: 16:43, 2 August 2005

[Angie]

Ах ты бяка!

Сама дура

[-Анника Дианс-]

Сама дура

Кошек любишь?? Султанатских

[Aron]

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

[Aron]

Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа… Одна работа. Утром и вечером…И все работа!
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет.

Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...

[Angie]

Кошек любишь?? Султанатских

Терпеть не могу любых, хоть у меня и есть дома нечто похожее на кота - чёрное и вылинявшее...

Я собак люблю, больших

[Angie]

-Мама, я уже иду домой. Купить что-нибудь по дороге?
- Купи себе квартиру, сучонок, и живи там!

(анекдот произвел прямо-таки неизгладимое впечатление на мою маму - интересно, почему бы, учитывая, что я больше двух лет живу отдельно)

[Zxx]

Только чито в газете корректоры мне ошибку отметили. Объявление:
"Продается Украина, б/у; т. 8-050-..."
Наборщики кавычки забыли, велосипед это....Однако скоро опять выборы....

Вчера два баяна порвали!!! А теща, все равно ни в какую...

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

---
наблюдение - тост "за прекрасный пол" по англисйки звучит "for beautiful sex". нехорошо как-то получается...

[Zxx]

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

[Angie]

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Ну разве это анекдот?
Супер. Записала для себя

[Angie]

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

[Angie]

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных
систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет
запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного
заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
Dihydrogenmonoxide*).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным
повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления
химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого
химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему
использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли
с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо,
штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение
химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели
судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в
журнале абсолютная правда.

* - дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

[Nazgul]

А я думал что это топик анегдотав а не научно развивающий.............

[Druid_MK]

А я думал что это топик анегдотав а не научно развивающий.............

Хех...дремучий ты. Вся наша жизнь это сплошной анекдот.
Хотя научно развиваться тебе надо а то мало ли, лопухнешься как эти несчастные американцы....

[Nazgul]

Хех...дремучий ты. Вся наша жизнь это сплошной анекдот.
Хотя научно развиваться тебе надо а то мало ли, лопухнешься как эти несчастные американцы....

Может ты и прав..........

[Дух леса]

Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления
химиката грозит смерть в течении 168 часов

Неправда

[Nazgul]

А доказать это возможно?
без риска для жизни......?

[Nazgul]

Лана я спать......(зивает)....но не далго.....

This post has been edited by Nazgul: 02:20, 5 August 2005

[Aeon]

Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться. Пусть даже за анальгином от головной боли.

В городе N состоялся областной турнир онанистов "Дальнобойщик-2005".

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.

Небывалым тиражом разошелся диск группы CD-RW с названием "700MB"

По ногам текло -- в гель не превращалось...

Занятия х.йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный.

Я не люблю 2 вещи: негров и рассизм.

Потерян дипломат с миллионом баксов. Верните хотя бы деньги.

Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."

[Nazgul]

Шёл полесу Леголас идёт идёт, в на встречу ему орк
Леголас выхватил лук
через секунду орк упал безздуханным
"хорошо что орки не переносят запах лука"- сказал Леголас и убрал овощ запазуху.

Все знают что, гномы перд боем надевают маски страшные....ну кто дракона кто пъяные рожу Арагорна...
и только один Гимли сын Глоина ходил в обычном шлеме бе забрала
его лица боялись даже друзья.....

поймали орки эльфа и решили его завербовать и говорят ему:
обратись ко злы!
эльф гордо:
ведите козла обращусь!

2 Aeon
автарка чясом не из Тригана?

This post has been edited by Nazgul: 23:35, 5 August 2005

[Nazgul]

Хватит спать нужны ещё анегдоты.......!!!!!!

[Isendel]

Попроси кого-нибудь рассказать про МЕТАЛЛ!!!!! Но он известный, поэтому я пока не буду рассказывать, если не будет заявок.

[Nazgul]

а я некого не заставляю рассказывать....я даю право выбора....

[Isendel]

Ладно, я его не очень дословно помню, так что не обессуйти, если будет че-то не то:

Встречаются металлисты, обмениваются новостями:
- Я вчера отцу помогал собирать... МЕТАЛЛ!!! МЕТАЛЛ!!!
- Я утром вилки покупал, так там сплошной МЕТАЛЛ!!! МЕТАЛЛ!!!
Новичок-металлист такой:
- Я типа карася поймал и в ванну поселил...
- ???? Ну и что???
- Так он там икру... МЕТАЛ!!! МЕТАЛ!!!

[Aeon]

2 Aeon
автарка чясом не из Тригана?

Да, был там такой кот , но аватарку брал в другом месте.

[Aeon]

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗАЕ..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе
удалось так долго проспать. Русский говорит: "А я притворялся".

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки бы загорались...

Вчера состоялись соревнования по кикбоксингу под лозунгом "спорт против наркотиков". Приличного шоу не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

[Дух леса]

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Nazgul]

И так WoW поля сражений
рубятся вмнсте вор,маг и паладин
мысли вора:
щас однго оглушу потом уйду в тень и замачу второго и дабью первого и вся слава мне.....
мысли мага:
так сначала пременю нову потом блинк к кину фаирболы в обоих и вся слава мне.....
мысли паладина:
удар,оглушить,щит удар,оглушить,щит.........

This post has been edited by Nazgul: 21:01, 8 August 2005

[Angie]

Правильно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта
эстонского биологического института http://www.ebi.ee/

-----

Е-мейл, считаю, тоже неплох:
[email protected]
особенно по телефону его диктовать со словом "собака"

[Angie]

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

[Bhimma]

Металл-сказка


Расклад таков: пpекpасная пpинцесса заточена в замке, охpаняемом дpаконом.
Далее следуют pазличные концовки с участием металлистов pазличных напpавлений в
pоли пpекpасного пpинца:

POWER METAL:
Главный геpой появляется на белом единоpоге, избегает дpакона, спасает
пpинцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный геpой появляется, бьется с дpаконом, спасает пpинцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный геpой появляется на хаpлее, валит дpакона, выпивает несколько баттлов
пива и е@ет пpинцесс

FOLK METAL:
Главный геpой появляется с дpузьями, игpающими на гаpмошках, скpипках, дудках и
многих дpугих стpанных инстpументах; дpакон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают_ без пpинцессы.

VIKING METAL:
Главный геpой появляется на дpаккаpе, убивает дpакона своим великим топоpом,
сдиpает с него шкуpу и съедает его; до смеpти насилует пpинцессу, кpадет ее
пpиданное и сжигает замок, пеpед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный геpой появляется, убивает дpакона, е@ет пpинцессу и убивает ее, затем
уходит.

BLACK METAL:
Главный геpой появляется в полночь, убивает дpакона и сажает его на кол пеpед
замком. Затем он содомизиpует пpинцессу, пьет ее кpовь во вpемя pитуала пеpед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол pядом с дpаконом.

GORE METAL:
Главный геpой появляется, убивает дpакона и pаскидывает его кишки пеpед замком,
е@ет пpинцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее тpуп, вспаpывает живот и
жpет ее кишки. Затем он е@ет тpуп в тpетий pаз, сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:
Главный геpой появляется, видит pазмеpы дpакона и думает о том, что никогда не
сможет с ним спpавиться, впадает в депpессию и совеpшает самоубийство. Дpакон
ест его тело и пpинцессу на десеpт. Вот и конец гpустной истоpии...

PROGRESIVE METAL:
Главный геpой появляется с гитаpой и выдает соло на 26 минут. Дpакон убивает
себя от скуки. Геpой заходит в покои пpинцессы, игpает еще одно соло со всеми
техниками и навоpотами, котоpые он выучил на последнем куpсе консеpватоpии.
Пpинцесса сбегает на поиски геpоя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный геpой появляется, дpакон смеется над внешним видом паpня и пpопускает
его. Геpой тыpит гpим пpинцессы и пытается покpасить замок в чудный pозовый
цвет.

NU METAL:
Главный геpой появляется на подеpжанной Honda Civic и пытается биться с
дpаконом, но гибнет, когда загоpаются его идиотские мешковатые шмотки.

RAP METAL
Главный геpой с коpешами вламывются в замок. Пока коpеша молотят посуду на
столах, геpой яpостно оpет на дpакона, интенсивно жестикулиpуя. Зажав лапами
уши, дpакон убегает. Пpинцессы в этой сказке нет вообще.

INDUSTRIAL
Главный геpой появляется и хладнокpовно убивает дpакона из автоматического
оpужия, но по неостоpожности заpажается смеpтельным виpусом. Пpинцесса
запиpается в андегpаунд лабо и на всякий случай вскpывает себе вены. Затем
появляется геpой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утpо наткнувшись на
обескpовленное тело пpинцессы е*ёт его, пеpед тем как pасчленить и сожpать.

CHRISTIAN METAL
Главный геpой появляется с измождённым видом и чёpными кpугами под глазами.
Растpоганный дpакон коpмит его и пpопускает к пpинцессе. Геpой pасказывает ей о
своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

ПОПСА
Главный геpой появляется, свеpкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и
поет слащавые песни, пока дpакона не стошнит. Забиpает пpинцессу, сажает ее на
коня (конь тоже свеpкае белозубой улыбкой) и увозит ее, пpодолжая слащаво песть
пpинцессе на ушко. Дpакон остается блевать в одиночестве.

THRASH METAL
Геpой появляется, убивает дpакона, спасет пpинцессу, но жалуется на то, что ни
дpаконов, ни пpинцесс больше не делают так как в 80х.

TRUE BLACK METAL
Геpой не появляется.

[Isendel]

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла....
"Странно" - подумал Штирлиц... и поплевал на утюг.

[BEHOM]

разговаривают 2 домохозяйки:
1- задолбали тараканы.... никак не могу от них избавиться...
2- а я своим карандаш купила...
1- и как? подохли?
2- ... да нет... все тихонько сидят в углу и рисуют

.................................................................
грузин девушке:
Г- дэвюшка, дэвюка, а давайтэ с вамы в сауну пайдем, памоимси...
Д- да вот как-то не удобно, мы едва знакомы.
Г- ну тагда на яхте пакатаемси.
Д- оО! это уже другое дело.
Грузин ехидно потирая руки . - Ну не мытыем так катанъем....

[BEHOM]

дело перед летними каникулами, учительница (МУДРАЯ СОВА) озадачивает деток на летний период:
- как проведете лето так и напишите сочинение...
дело к осени...
Пятачок: - Вини-Вини, а чё писать-то будем, а? Мы же все лето *продолбили*
Винни-Пух: - не дрейфь свинья - пиши вместо *долбили* - *читали*
... Учительница: - вот, детки, всем в пример как хорошо, а главное с пользой провели лето Винни-Пух с Пятачком (читает сочинение косолапого):
....утро началовь как обычно, Проснулся пораньше - открыл книгу, почитал, затем позавтракал. Тут и пятачок в гости зашел - нашел новую библиотеку, так вот у меня книга интересная, а у пятачка новая. Вот уже и дело к вечеру подошло - поужинали - почитали.... Сидим на лавочке, а к нам ослик Иа подгребает на полусогнутых, и такой начитаный - такой начитаный, ну просто слов нету, да еще и 2 букваря за ушами приволок.

[Zxx]

И снова они:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.

[Zxx]

Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать - на пороге стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: "Слышь, мужик, пусти!"
М: "Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!"
Н: "Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо"
М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?"
Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу"
М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда"
Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик"
М:"Х.. с тобой, давай, только быстро."
Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело.
Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: "Вуаля!"

[WilD ScreaM]

Зарание сорри

Приходит девушка к себе на работу...

-Толстый день! оййй, Добрый *уй! ..........Ой Бабы что со мной былооо....

[БогоМол]

[Шейн]

http://hews.ru/10.08.2005/3

[Isendel]

Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
...проверьте.

Ага, проверено уже давно. Все работает!

[Isendel]

Просыпается медведь весной, после спяски. Видит - х&й стоит, думает: "Че-то тра&аться хочется". Выходит на улицу, встречает другого медведя, у которого такая же ситуация. Говорит:
- Здорова! Как дела?
Второй медведь:
- Нормально, только... тра&аться хочется.
Первый:
- И мне тоже
Второй:
Слушай, а давай... ну... я тебя, а ты -меня?
Первый:
- Ну давай.
Пробегает мимо заяц, видит - Опаньки! - медведи е&уться. И как побежит!
А медведи заметили, что он их увидел и побежали за ним.
Заяц видит, что медведи за ним бегут, и кричит им, не останавливаясь:
- Да я никому не скажу, честно!
Медведи все равно бегут. Заяц:
- Да че вы? Никому не скажу! Могила!
Медведи не останавливаются.
- Да могила! Все народ, могила я! Никому..!
Медведи за ним.
Заяц ныряет в узкою нору. Медведи пытаются достать его лапами, ничего не получается. Потом из норы выходит барсук.
Медведи:
- Слышь, барсук, ты тут зайца не видел?
Барсук *высокомерным тоном*:
- С пидорасами не общаюсь!

[BEHOM]

в организме проходит важное совещание органов, вобщем, весь фарш решает дальнейшую судьбу организма...
Мозг: - итак, как нам стало известно, необхадимо отключить один орган, в противном случае, исход будет летальным...
тут вскакивает х*% : - а давайте отключим почки, их все-равно две...
М: - нет, почки - не имеем права, они защищают нас всех от алкоголя...
Х: - а давайте , тогда , отключим легкие, их же тоже целая пара..
М: - нет!!! этот вариант исключен, у кого будут еще какие-то предложения?
тут опять вскакивает х*% : - а давайте....
мозг его перебивая одергивает : - ты, это сядь молча и сюди, пока тебя не спросят, а то когда ты стоишь, я вобще думать не могу!!!

[Ромил ДаМаур]

Стоит мама мамонт и ребонек мамонтик.
Ребенок смотрит в сторону слонов и спрашивает: "Мама, а кто это?"
Мама: "Где сынок? Аааа, то сынок, СКИНЫ!!"

-Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
-Не болтай так много, пили решетку!

This post has been edited by Ромил ДаМаур: 14:58, 26 August 2005

[BEHOM]

Cолнечный день, верблюд-папа и верблюд-сын томно смотрят томно в даль
В-сын - пап, а чего у нас на спине такие уе%ищные горбы - мы же какпридурки с ними,..
В-папа - сынок ведь мы корабли пустыни, в горбах наш запас горючег она далекие переходы... сяно?
В-с - ясно.... Пап, а чего у нас такие рагульные морды, постоянно плюемся - с нас все смеются...
В-п - сына, мы же корабли пустыни - и никто кроме нас не может жевать верблюжью колючку .. а для нас это доп.-горючее в пути... ясно?
В-с - ясно... Пап а чего у нас ноги - те вообще ни в какие рамки не вписываются - какието коленчатые, кривые, волосатые....?
В-п - сына ну сколько раз те говорить что мы корабли пустыни - мы идем по барханам, по непроходимым пескам там где другим и не снилось... ясно?
В-с - ясно... одного не могу понять - НА%УЯ нам все эти АПГРЭЙДЫ в зоопарке.....

This post has been edited by BEHOM: 16:11, 27 August 2005

[BEHOM]

если ентот анекдот уже тут есть - сорри за повторение...


дама бальзаковского возраста заходит в секс-шоп и возмущенно жалуется продавцу:
-- вот Вы представляете, вибратор, что я купила у вас на прошлой неделе бьет меня током....
продавец томно потягиваясь за прилавком:
-- бьет - значит любит...