О невыносимой тяжести женского бытия Options

[Черный Ярл]

Мир вам!

Умозрительное изнасилование вагинального американца.

О невыносимой тяжести женского бытия в америке, повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин <социосексуальная непримиримость> (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин <фригидность>.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось <ухаживанием>); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово <проститутка> признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово <пенис> считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

[Dilir Torn]

.

"No limitus homus dolboebus..." => "нет предела человеческой глупости..."
Как мы видим, пословицу пора малость подкорректировать... Эт что-ж получается, я при виде привлекательной девушки должен у нее спросить согласия чтобы представить какова она в постели??

[Kefa]

Зачот!
Как говорил Задорнов : "Какие же они, всетаки тупые...."

[Viom]

А мне по честном жалко идиотов - во что они постепенно превращают свою жизнь? Чушь какая то все эти маразмы. Ладно бы это был лишь прикол, а то ведь суровая реальность.

[Angie]

Такое могло зародиться в мозгу вагинальных американцев альтернативной внешности, сильно страдающих от недостаточного зрительного контакта и пытающихся скрыть свои мечты о чрезмерном зрительном контакте, а также желание принять участие в качестве жертвы хотя бы в умозрительном изнасиловании

[Черный Ярл]

Мир вам!

Тише, тише...
Сейчас набегут защитники американцев и скажут, что опять их у нас на форуме гнобят.

Не заставляйте меня раздавать преды за национализм.

[Черный Ярл]

Мир вам!

Angie, скажу как потенциальный насильник - ЖЖОШЬ, ВЗАПРАВДУ ЖЖОШЬ!

[Angie]

Стараюсь, стараюсь... Расту над собой, так сказать

Ярл, я нивжисть не имею ничего против американцев, просто всю жизнь не любила мужеподобных неухоженных баб с затравленным взглядом и лозунгом про "Даешь мировое господство женщин", "Мужики - недолюди" и прочее... 90% из них меняет взгляды на противоположные, как только кто-то противоположного полу отважится заинтересоваться их "недопонятой личностью" и немного поднимет им самоуважение. Кстати, эта моя антипатия распространяется и на мужиков, не представляющих из себя ничего, кроме собственного лозунга о "недочеловечности" женщин И лечатся все те же 90% из них тем же методом

[Авинирус]

Мдааа феминистки америки это чтото с чемто,расисты отдыхают
Удлиненый клитор... Интересно что они курят?

[Черный Ярл]

Мир вам!

Убей Бог, не помню кто из класиков писал про оголтелых феминисток, но там была такая фраза: "Милочка, один хороший пистон и ты запоешь совсем другую песню".

Или тоже у классиков. Американка-феминистка попала в замкнутую русскую общину. Через некоторое время это была румяная здоровая баба с тремя карапузами, вполне счастливая и довольная своей жизнью, вспоминающая прошлое, как "ошибку молодости".

[Angie]

Мир вам!

Убей Бог, не помню кто из класиков писал про оголтелых феминисток, но там была такая фраза: "Милочка, один хороший пистон и ты запоешь совсем другую песню".

Или тоже у классиков. Американка-феминистка попала в замкнутую русскую общину. Через некоторое время это была румяная здоровая баба с тремя карапузами, вполне счастливая и довольная своей жизнью, вспоминающая прошлое, как "ошибку молодости".

"Она у нас нынче эмансипе, все у ней дураки, одна она умная". Сегодня мне судьба сидеть в библиотеке... Ушла смотреть, чье это Но это кто-то из совсем классиков То есть проблема эта была актуальна и до революции

[Feron]

Мдааа феминистки америки это чтото с чемто,расисты отдыхают 
Удлиненый клитор...  Интересно что они курят? 

Смешно, но на самом деле так и есть, (если рассматривать это с биологической точки зрения, и только в этом случае ). Половые органы на начальной стадии практически неотличимы друг от друга, поэтому и тяжело определить пол ребенка в чреве матери до определенного возраста оного. И развиваются они под влиянием гармонов, отклонение в процентном соотношении которых может повлечь за собой образование несвойственных для *генетического пола* половых органов.

Дал бы вам пару картинок, но пугать не хочется Ярл точно не переживет такого шока

This post has been edited by Feron: 14:23, 18 October 2005

[Черный Ярл]

Мир вам.

Ярл точно не переживет такого шока

Я работаю над этим. Как-нибудь справлюсь с собой. Обещаю.

[Черный Ярл]

Мир вам!

Сегодня мне судьба сидеть в библиотеке... Ушла смотреть, чье это

Не нужно - Антон Павлович Чехов "Письмо к ученому соседу".

[Dilir Torn]

«Паранойяльное сознание заостряет, карикатуризирует семиотичность мира здоровых людей. Гротеск является главной отличительной чертой паранойи» © "Словарь безумия".

[Черный Ярл]

Мир вам!

Ты бы мне таких слов не простил, наверное

О чем ты?
Или это очередной приступ мании преследования?

[Ирбис]

Такое могло зародиться в мозгу вагинальных американцев альтернативной внешности, сильно страдающих от недостаточного зрительного контакта и пытающихся скрыть свои мечты о чрезмерном зрительном контакте, а также желание принять участие в качестве жертвы хотя бы в умозрительном изнасиловании

В точку. Я видел фото основательницы тамошнего феминистского движения - как взглянешь, так и перекрестишься...

[Runaway]

Что-то я не встречал в своей жизни таких ужасных жэнщын Может потому что, молодым дэвюшкам это не свойственно

[Гиб]

Случай, хоть и не имеет связи с феминистками, но непосредственно связан с женским бытием.

Еду в метро. Напротив сидит старенькая бабушка. Вся в какие-то тряпки замотана и с кривой клюкой. Рядом трендят и хихикают три фифы. У всех, как положено, спущены штаны, а одна выделяется тем, что одета в то, что я назвал бы дубленка-топик. Тоесть одежа теплая, но пузо и спина открыты. Бабушка пару раз дергает фифу в топике за рукав. Та поворачивается, произнося что-то вроде "Вам чего, бабушка?". Происходит такой диалог:
-Внученька, ты чтоже это делаешь? На улице же холодно, а у тебя вся спина голая! В такую погоду ты штаны теплые носи и ретузы под них поддевай!
-Бабушка, модно сейчас так. Вам не понять.
-А... Для мальчишек заголяешься? Ну смотри. Я тебя предупредила, а там почки застудишь и тогда хоть цельную жопу заголи - никому нужна не будешь!
Бабка отмочила. Весь вагон рыдал. Фифы поогрызались в ответ, но их уже никто не слушал.

Мораль: Женское бытие действительно невыносимо тяжело, так как мужское население вынуждено заголять филейные части в любую погоду (видимо, как дань моде, остается только догадываться).

[Dilir Torn]

Случай, хоть и не имеет связи с феминистками, но непосредственно связан с женским бытием.

Малость не в ту степь, но удержаться не могу
В общественной бане на полке лежит бабуля, а чуть ниже девушка мочалкой мыльной натирается, при этом вся собой любуется.
Бабуля: красивая ты девица
- Да, красивая... *кокетливо*
- И небось парни за тобой так и бегают?...
- Бегают... *еще больше самолюбия*
- И небось всем отказываеш?..
- Всем! *Гордо*
- Потом таааак пожалееш....

[Толай ''Горн'']

Что-то я не встречал в своей жизни таких ужасных жэнщын Может потому что, молодым дэвюшкам это не свойственно

Как было написано у Ника Перумова, кажеться, некрасивых пятнадцатилетних девченок не бывает, если только судьба к ним совсем не милостлива....

[Angie]

Мир вам!


Не нужно - Антон Павлович Чехов "Письмо к ученому соседу".

Уже нашла По ходу перечитала "Дядю Ваню" и кое-что из Тургенева - книжные полки хуже семечек, это вам не электронный поиск, в книжки как вперишься, оторваться не получается Кстати, из "Дяди Вани" и тоже на злобу дня: "...Старая галка всё ещё лепечет про женскую эмансипацию, одним глазом в могилу смотрит, а другим ищет в умных книжках зарю новой жизни."

2DarkSet: По поводу процентов - это так, жизненные наблюдения. Читаешь, за знакомыми наблюдаешь, слушаешь истории про знакомых знакомых, так к чему-то и приходишь Или ты решил, я на собственном опыте?

[Runaway]

Как было написано у Ника Перумова, кажеться, некрасивых пятнадцатилетних девченок не бывает, если только судьба к ним совсем не милостлива....

Гг, Набоков в Лолите что-то тоже писал о девочках этого возвраста... :)))

This post has been edited by Runaway: 18:01, 18 October 2005

[Angie]

Какие все образованные, просто диву даешься - и эти люди теряют свое драгоценное время на какую то глупую игру? И ладно некоторые еще создают, это хорошо, приятно, но кто то же просто качаецца!!!


Энджи, ну мало ли, всяко бывает ..

Нет, у меня не было

А почему бы не терять драгоценное время именно так? Или подобное времяпрепровождение для умственно-отсталых? Впервые слышу

[Kefa]

А мне по честном жалко идиотов - во что они постепенно превращают свою жизнь? Чушь какая то все эти маразмы. Ладно бы это был лишь прикол, а то ведь суровая реальность.

И как хорошо чувствовать себя нормальным Украинцем! *Подумав о возможном преде* Или Россиянином, Єстонцем, Турком, Израильтянином и т.д. .....

[Толай ''Горн'']

Гг, Набоков в Лолите что-то тоже писал о девочках этого возвраста... ))

\\Неее - у Набокова господин Гумберт-Гумберт, относил к нимфеткам возраст от 7 до 14 лет... Для Гумберта же, 15 летние и выше уже были слишком старыми....

[Ирбис]

Как было написано у Ника Перумова, кажеться, некрасивых пятнадцатилетних девченок не бывает, если только судьба к ним совсем не милостлива....

Не у Перумова, это у Семеновой было, в "Волкодаве"...

[Толай ''Горн'']

Не у Перумова, это у Семеновой было, в "Волкодаве"...

Точно брат - прости запамятовал - так про Ниилит было.. Верно?

[Bhimma]

9 лучших женских отмазок

1. «Красота - не главное. Главное – душа», или «Деньги - не главное. Главное – душа». Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые…

…как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему.

Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»

Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».

Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».




3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» - вопрошает он. «Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»

Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»

5. «У меня критические дни»

Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.

Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»

Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозировано выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод: «Сегодня по телевизору - мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне – твое»

Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...

Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!»

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»

Это - Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

[CaHe4eK]

2 Bhimma:
100% правда!!!

Седня наблюдал забавную историю - еду я, значит по улице, передо мной едет девушка на "маленькой красненькой машинке" с наклеенной туфелькой. Подъезжаю к улице, где хочу повернуть, и вижу, что она перекрыта - половину занимает ГАИшная волга, вторая половина заставлена конусными шашками. Перед волгой стоит ГАИшник. Я, естественно, решаю ехать дальше и повернуть на следующем перекрестке, но тут, ни с того ни с сего девушка включает поворотник.
Не найдя места для нормального поворота (т.к. все перегорожено), девушка наверное с мыслями "понаставили тут, людям проехать негде", заезжает на тротуар, объезжает шашки и продолжает движение по пероегороженной улице.
Нужно было видеть выражение лица этого гаишника - он даже не попытался ее остановить, а так и стоял разинув рот и опустив руки - видать психологическая атака таки удалась.

This post has been edited by CaHe4eK: 14:40, 20 October 2005

[Dilir Torn]

Кстати, может кто уже и вылаживал, но вот про девочек и мальчиков:

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают
аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта
девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению,
перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому,
что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А
потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не
напрягаться.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не
считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий
язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не
известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек.
Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои
способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.
Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его
производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности
продемонстрировать свое превосходство?
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской
логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к
частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то
ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не
любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на
умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен
понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то
время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти
вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на
мальчиков.

И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если
хорошо подумать:
пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику
гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые
это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой
независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки,
когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются
умными, потому что понимают : при прочих равных у умного больше шансов. А
девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая
вид, что он умнее.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и
ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают
не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись
без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки -
за мальчиками. Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не
наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют
герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных
плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут
знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.
Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она
кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек
жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут
на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более
сдержанными, так что пусть мальчики знают:
их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по
родительской милости.
Так что давайте без обоюдных претензий.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик
кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а
девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую
очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень
крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком
быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

[mas]

никто про тебя ничего не думает
особенно, про таких даунов, как ты.
очень рад, что я тебя знать не знаю.

[Эффилион]

Удлиненый клитор... Интересно что они курят?

Точно не траву...

[Bhimma]

КАК ВЫБРАТЬ МУЖЧИНУ
(советы истинного джентельмена)

Вы уже не юная девочка и студенты вас мало чем привлекают. Хотелось бы встретить надежного, опытного и состоявшегося мужчину?.. Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое - отбить чужого мужа.

Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него.

В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.

Если вы решили честно выбирать мужа или друга из всего, что осталось неженатым, то выбор у вас не велик. В своем большинстве неженатые мужчины - это закомплексованные на себе, романтически податливые и сексуально слабые особи уже не совсем, скажем, противоположенного вам пола, потому что с годами начинают приобретать и женские качества. Они постепенно приучаются готовить, стирать, экономить, ходить по магазинам и обходится без женщин. В случайном сексе они по-женски ласковы, порядочны и романтичны. Это часто вначале и подкупает познакомившихся с ними женщин, которые очень быстро пресыщаются этой сусальной нежностью и уходят к грубым мужчинам, с которыми вновь начинают себя чувствовать настоящей женщиной, а не подружкой для своей подружки мужского пола.

Я уж не говорю здесь о тех неженатый мужчинах, которые остались без семей из-за водки, патологической жестокости к женщинам и хронической лени. Уж этот третий сорт позвольте мне вообще не обсуждать и искренне посочувствовать женщинам, которые ради детей вынуждены долгие годы жить с такими экземплярами.

Очень редким исключением из общего неженатого мужского населения являются вдовцы, особенно с детьми, отставные военные, которые лишились семьи из-за тяжелой службы и свеже разведенные мужчины (если не из-за водки). Что делать с вдовцами знают все женщины - заменить его детям мать, а он сам убедит себя, что вы его жена. С отставными полковниками или прапорщиками тоже легко - надо просто оказаться у него под рукой. Но подходят только те, которые оставили службу не дольше, чем 6 месяцев назад. Если перед вами отставной офицер, который уже прожил на пенсии больше года и так и не женился, то это уже, в сексуальном отношении, не `бывший полковник`, а одряхлевший ловелас. Это очень обидно для любой женщины быть десятой по счету любовницей у постаревшего и одиноко человека.

Со свеже разведенными мужчинами гораздо сложнее. В первую очередь надо выяснить, как много он пьет, гуляет на стороне, играет в азартные игры или насколько импотент. К сожалению, все, и особенно последнее, приходится проверять на себе. Ну, должен предупредить, что разработки такого мужчины под будущего мужа чаще всего заканчиваются разочарованием.

А теперь перейдем к более перспективному, но несколько щекотливому способу отбивания чужих мужей. Уж, технология самого отбивания, извините за правду, очень проста - лечь. Ну, не просто так и впопыхах, а, полностью и со всех сторон показав мужчине, насколько вы хороша. Я не буду описывать детали, так как сейчас у нас разговор о выборе мужчины, а не об его удержании.

Уж, конечно, выбирать готового и уже состоявшегося мужчину гораздо легче, чем из сопливого пацана или разведенного затворника. Ну, можно отбить начальника, артиста, политика, высокооплачиваемого рабочего, бизнесмена. Я, честно скажу, всю жизнь завидовал молодым женщинам, которые через удачный брак с мужчиной старше ее лет на 10-20 в один свадебный день могут решить все жизненные проблемы, самой потом жить в достатке и своим будущим детям свить золотое гнездышко.

Если бы все женщины при выборе мужчин всегда выбирали в первую очередь тех, которые по своей сущности являются лидерами и способны нормально содержать семью, то через сто лет выросло бы новое поколение людей, гораздо более умных и приспособленных к жизни.

А в этот естественный, казалось бы, отбор постоянно вмешивается госпожа Любовь, то есть сама людская природа, которая тянет людей размножаться не по разуму, а по слепому желанию. Вот от этого инстинктивного желания или любви, я и предостерегаю вас при выборе мужчины - чем дальше от любви, тем разумнее ваш выбор.

(С) Алексей Виноградов

Posted by Воффка at 27.10.05 15:56

[Габи]

Что-то я не встречал в своей жизни таких ужасных жэнщын Может потому что, молодым дэвюшкам это не свойственно 

[Bjatta]

ЖУДЬ.... ну и гурман вы батенька

[Цапыч]

Брррр...! Штрашно! Баюс!

[Bjatta]

- Половой гоpмон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Пеpед тобой обыкновенная стеpва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Те, кто любит глазами, стpадают от любви больше тех, кто делает это
ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Паpень и девушка едут в машине.
Паpень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (pешительно):
- HЕТ!
Паpень:
- Hу пожалуйста.
Девушка:
- HЕТ!
Паpень:
- Hу что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь пpава, сядешь за pуль... А пока машину веду я -
никаких минетов.

[Bom]

В разных странах мира законы о сексе переплюнули небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны.

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение – если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей (!).

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива незаконен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, за исключением случаев, когда в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу». В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

[Teranozavr_Rex]

жуть... бррр

[Bom]

жуть... бррр

жизнь ... хоть и тупая

[Bjatta]

Есть у меня дpузья, а у них сын Миша (17 лет). Пpиехала к ним в гости бабушка
из России. Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему
должны
были позвонить с pаботы, дать pасписание на следующую неделю. Он говоpит
бабушке:
- Hе поднимай тpубку, пусть оставят mеssаgе.
А она ему:
- А вдpуг это твои pодители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, pусскими буквами, но английским текстом, в котоpой
говоpится: "Здpавствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас
положу тpубку, а вы пеpезвоните и оставьте mеssаgе. " Пpоходит 3 дня. Миша с
возмущением звонит на pаботу, почему не позвонили с pасписанием. А ему
отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает тpубку и говоpит "Здpавствуйте, я
Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу тpубку, а вы
пеpезвоните и оставьте mеssаgе"... и так восемь!!! pаз!!!





Пpедистоpия: я pаботаю в компьютеpной фиpме. Очень часто в pаботе возникают
pазные куpьезные ситуации. Hо вчеpашняя... Истоpия: Позавчеpа мы с дpузьями
очень немало выпили. Hу, там подpуги... Вчеpа со стpашнейшего бодуна пpихожу на
pаботу. Пpоходит часа два, я немного пpихожу в себя. Заходят клиенты - отец с
дочкой. Дочка - пальчики оближешь, споpтсменка, комсомолка, ну, и т. п.
О-о-очень пpелестное создание. Покупают комп и всякое баpахло к нему, пpинтеp
там, сканеp. Купили. Hу, и пpосят дома установить (услуга бесплатная). Hу, я
вызываюсь добpовольцем. Пpиезжаем. Я все ставлю. Hастpаиваю. По ходу пьесы
объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со
словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Hу, я тут вообще
соловьем пою. Часа полтоpа мозги пpотиpал. Собиpаюсь уходить. И тут это
пpелестное создание говоpит:
- А что мне делать, если пpоблемы возникнут?
Я лезу в каpман пиджака (за визитной каpточкой) и со словами "Если что... "
достаю... пpезеpватив. Hемая сцена...
Р. S. Hадо было видеть ее глаза.

[asdsee]

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией.

....

, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на
умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен
понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то
время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти
вовремя.

Хехе, чистая правда

[Bjatta]

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".

Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.

Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

[Teranozavr_Rex]

Я лезу в каpман пиджака (за визитной каpточкой) и со словами "Если что... "
достаю... пpезеpватив. Hемая сцена...
Р. S. Hадо было видеть ее глаза.

Это страшно читаю .... тут меня пробирает как это ржунемогу.... и тут шеф заходит немая сцена вы бы видели его глаза...

[Bjatta]

Прикольный стишок
Mama! Скажите, ведь не даром,
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!

Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора –
Никчемнейший народ!

Случилось все не безобразно;
Ах, комильфо, ах, куртуазно –
Avec plaisir voir!*
Дышала в нем младая сила,
(я чуть его не пропустила),
Затем, краснея, пригласила
В свой скромный будуар.

* приятно посмотреть (франц.)

Всю ночь мне не давал покоя –
То, сидя, в поле, в стоге, стоя, -
По всякому не лень!
Есть мужики еще лихие,
В которых буйствует стихия,
Не даром помнит вся Россия
Про Валентинов день!

Была при нем и я шармантна,
Быстра, воздушна, элегантна,
Явив галантность всю;
То светскою была я львицей,
А то – волнительной девицей…
Наставник мог бы мной гордиться…
Вы помните мусью?

А вы, mama, меня корите,
И непрестанно говорите
Про честь и про корсаж.
Но из-за вашего разврата
Я потеряла чудо-брата;
Он полюбил в бою солдата:
Позор и саботаж!

Mama! К чему теперь нервозы,
Увещевания и слезы?
Не надо о беде!
А лучше вспомнили бы сами
Гусара с пышными усами,
Вы им томилися ночами,
А был он le pede*!

* гомосексуалист (франц.)

А вспомните, как возле бани
Срамной черкес вас куртизанил,
И поволок вас в куст!
Припомните того бандита,
Что называл вас «Афродита!»,
И нож точил, ворча сердито,
Кусая вас за бюст!

Я помню, как в нелепой позе
Поручик вас метаморфозил,
И как смеялись вы.
Но я от вас, mama, не скрою,
Коль не смутили б вы героя,
То не покинул бы он строя
И не отдал Москвы!

Как был бездарен и скабрезен
Полковник, что вас полонезил,
Но вы твердили: «Да!»
Уж в первых цифрах ритурнели
Он был практически у цели.
Мы даже глаз поднять не смели,
Сгорая от стыда!

Mama! Поймите, что не даром,
Я вечер провела с гусаром
И вскипятила кровь!
Он дал мне две «Екатерины»,
А также фермуар старинный
И обещал еще картины!
Вот это есть любовь!!
Posted by Воффка at 30.11.05 09:32

[Bjatta]

Одиночество ,или Кому за тридцать( 1)
Мелкая, конечно, тема. Странная вещь, однако: чем ничтожнее тема, тем больше народу от нее мучается и даже жизнь самоубийством заканчивает.…
Ни одна одинокая женщина "за тридцать" никогда не сознается, что страдает. Она вам скажет, что одной ей удобнее – не надо никому грязные носки стирать. Она скажет, что женихов у нее – вон с ту кучу мусора посреди двора. Она скажет, что современной крупномасштабной даме не нужны измельчавшие мужчинки… И она врет. Потому что эти измельчавшие мужчинки роются, как бомжи, в той куче мусора посреди двора и редко-редко извлекают оттуда полезную пивную бутылку. А она, скажем, не бутылка, а пустой пакет из-под молока, и никому не приглянулась.

Все мои подруги, когда им было около тридцати, с энтузиазмом развелись. Казалось, что стоит отряхнуть прежние оковы, как самые шикарные джентльмены встанут в очередь, чтобы добиться благорасположения прекрасной дамы. У всех приключения, конечно, были. Приключения до блеска отшлифовали печальный опыт "мордой по столу", но замуж вышла только одна. Он у нее, конечно, хуже первого, но хоть какой-то…

И вот, что получилось. Бывшие мужья снова не женились, разве что очень-очень этого хотели. А в подавляющем большинстве оборудовали себе холостые квартирки с евроремонтом и развлекаются там не с одной женой, а со многими любовницами. Бывшие жены приобрели искательный взгляд, который их выдает с головой каждому новому знакомому. Ведь вслед за первым "здрассте", они начинают лихорадочно соображать: "А, может, с этим выйдет по-серьезному"? Если внимательно посмотреть на десяток супружеских пар, окажется, что в половине из них жена гораздо круче мужа по внешности, образованию и социальному статусу, ибо мужчина в нашей стране имеет возможность выбрать, что получше, а женщина только взять, что дают. К сожалению, эту простую истину женщины понимают, когда уже подросла пара новых поколений гораздо более свежих конкуренток.

Хотя бывают счастливые исключения. Одна моя знакомая, скандальная страшненькая бабенка, уже успела три раза сходить замуж. Некоторые недоумевают, как ей это удается. Другие понимают, как. Все ее мужья – как на подбор. Безработные, полтора метра ростом, глупые и пьющие особи. Она не брезгует воспитанием взрослого дяди, поэтому последнего ей удалось превратить в некое подобие человека. Думаю, с ним-то она и состарится.

Однажды я профессионально занялась службами знакомств, то есть писала про них большой материал. Прикинулась одиноким шлангом – собственно говоря, я такая и есть, только в службы знакомств не верю. Из данной журналистской практики я вынесла несколько смешных историй, знакомство с натуральным сексуальным маньяком (надеюсь, он уже в тюрьме) и глубокое убеждение в собственной неполноценности. Судите сами: от мужчин там не требовалось ни-че-го. Только приходи, золотой! Женщинам же предлагалось сделать портфолио у профессионального фотографа. Перед походом к фотографу невест предупреждали, что наряд должен быть максимально откровенным.

И после всего этого борделя я сохранила остатки наивности, а посему решила соединять порядочных мужчин и женщин сама. Предложила им писать мне письма, а я уж буду их соединять во времени и пространстве. Бог ты мой, сколько же мне пришло писем, порой от весьма интересных дам! Некоторые даже в посольствах работали и по два языка знали… Мужских писем было 3 (три). Одно в плохих стихах лично мне, два других от временно лишенных свободы товарищей, которые, как известно, всегда рады попереписываться с временно свободной товаркой.

Я понятия не имею, почему так получается. Может быть, потому, что мужчин вообще меньше, чем женщин. Но, скорее всего, причина чуть-чуть иная: нормальных мужчин намного меньше, чем нормальных женщин… Не помню в каком фильме героиня обрисовала эту проблему так: "Мужчины – это как места на стоянке. Или заняты, или для инвалидов".

А результат я уже знаю. Слышала своими ушами два дня назад. Моя знакомая лет сорока вдруг сказала:

- Я в последнее время завожу романы со всеми, кто этого захочет. Удовольствия мне это не доставляет, конечно. Но мне надо убедиться в том, что я еще кому-то нравлюсь. Хоть кому-то. Что ты об этом думаешь?

И я ответила:

- Это так страшно, что я об этом не думаю.

[ Ольга Бакушинская ]

[Толай ''Горн'']

Одиночество ,или Кому за тридцать( 1)


И я ответила:

- Это так страшно, что я об этом не думаю.

[ Ольга Бакушинская ]

*Мысленно поаплодировал*

[Bjatta]

Одиночество ,или Кому за тридцать(2)
А гордиться-то особенно и нечем...
Уважаемая госпожа Бакушинская!

Мне очень понравилась Ваша грустная статья «Что такое одиночество, или Кому за тридцать», написанная легким, хорошим слогом. В конце статьи Вы пишете, что не понимаете, в чем причина одиночества многих замечательных женщин. Мне кажется, что причин несколько. Первая – не повезло. Сами знаете, как бывает несправедлива судьба. Вторая – у многих замечательных женщин их представления о жизни не вполне соответствуют реальной обстановке. Жизнь ведь не обманешь, она все ставит на свои места. Пусть эти женщины работают в посольствах, знают десять языков, остроумны, бойки на язык, это не совсем то, что нужно в семейной жизни. Семейственность подразумевает умение ладить друг с другом, сглаживать острые углы, поддерживать друг друга, умение жить по средствам, экономно вести хозяйство, не выпячивать на передний план свои запросы, уметь создавать уют. Обычно этому учат своих дочерей матери, но русские – побежденный, разобщенный, недружный народ, утративший традиции воспитания детей, поэтому выросшие дети не
готовы к созданию семьи.

Кроме того, мне кажется, что среди русских женщин существует стойкое мнение (поддерживаемое ТВ, газетами, журналами), что они самые красивые, умные, работящие, талантливые женщины на свете, что мужчины разных стран и народов только о них и мечтают. Только вот с русскими мужчинами им не повезло – сплошь пьянь и ничтожества. В связи с этим многих женщин обуяла гордыня за свое величие и пренебрежение к нам, мужикам. А гордиться-то особенно и нечем. Что с того, что среди русских женщин красивых много? Зато нет преданности своим мужьям, своему народу, утрачены семейственность и тяга к материнству. Все помыслы связаны с веселым времяпрепровождением. Вон чеченки бедствуют, а рожают по 6 детей, афганки живут еще хуже, а рожают по 10 ребятишек. Через 20 лет черноволосых товарищей будет в России больше, чем русых, ибо русский народ вымирает, потому что возгордившиеся и возлюбившие больше всего на свете себя русские женщины рожать не хотят. Они лучше собаку заведут.

Вот и в Вашей статье проскальзывает высокомерное отношение к мужскому полу: «… глупые и пьющие особи…», «… подобие человека…», «нормальных мужчин намного меньше, чем нормальных женщин…». Приятно ли читать такое Вашему потенциальному поклоннику? Хорошая писательница и красивая женщина Тэффи (Н.А. Лохвицкая) говорила: «… поклонников
надо холить и бережно к ним относиться. Не то, чего доброго, он сбежит к вашей сопернице… По своей вине с носом останетесь». И еще: «… мне гораздо приятнее влюбленный в меня идиот, чем самый разумный умник, безразличный ко мне или влюбленный в другую дуру». По-моему, в этих словах много здравого смысла.

Конечно, и русские мужчины не подарок. Та же тяга к веселому времяпрепровождению, так же утрачена семейственность, такое же нежелание обзаводиться потомством. Я считаю, что это результат утраты традиций за последние 86 лет.

Ни в каком другом народе России нет такого большого количества разводов, малой рождаемости, малой продолжительности жизни, такой нищеты, такого количества бомжей, как у русских. В 1919, 1932 годах миллионы русских вымерли от голода, организованного властями. Кто мог, бросал все и уезжал в республики Средней Азии, Кавказа, Прибалтики. Обзавелись семьями, пустили корни и были изгнаны во время развала СССР. До революции самая высокая рождаемость была у русских и украинцев – в среднем до 7 детей в семье. Традиции были такие. Но в результате прошедших с русскими катаклизмов все эти хранившие народ традиции были утеряны, и сформировалась новая традиция – живи одним днем, завтрашнего дня может и не быть.

Вносят свою лепту в разобщение русских мужчин и женщин и новороссийские газеты. К примеру, в одной статье воспевают нежелание русских проституток-плечевок «с русскими трахаться» и их любовь к турецким шоферам. В другой статье эта же журналистка поет дифирамбы валютным проституткам, которые очень любят филиппинских и грузинских моряков, русским и за доллары не дают. А полные ненависти ко всему русскому статьи Э. Гогелиани. И множество статей других авторов, почти всегда женского пола. Вот и Ваши статьи, хотя и написанные живо, легко, изящно, все же враждебны мужскому полу и не способствуют сближению людей. Возможно, это социальный заказ, по типу «разделяй и властвуй», возможно, инициатива журналисток – своеобразный крик души. Во всяком случае, можно сделать вывод, что редакции газет заполнены одинокими женщинами, озлобленными и ненавидящими русских мужчин. А бойкость пера все же не гарантирует успехов в личной жизни. Наверняка у каждой из одиноких женщин была возможность выйти замуж, но не воспользовались. Пренебрегли. Наверняка кто-то их любил, но не был ими уважен. Что ж других винить?

Кроме того, в жизни никто никому ничего не должен, и если меня, Вас, ваших замечательных женщин никто не любит, значит, чего-то в нас недостает, а чего-то, возможно, в избытке. К примеру, злости, агрессивности, враждебности, высокомерия.

Судя по статье, Вы к безработным относитесь с большой долей брезгливости. Зря. От безработицы никто не застрахован. Цитирую себя: «Как хорошо, когда в век переменчивый ты очень проворный и не очень застенчивый». Не всем посчастливилось быть такими. Кстати, застенчивость и недостаточная проворность тоже могут быть причиной одиночества. Это как раз мой случай. Мне очень знакомо ощущение, что я никому не нужен. Поэтому Ваша статья задела меня за живое. Зато, когда тяжело на душе, легко пишется. В таких случаях я говорю себе: «Смирись и живи дальше». И я живу, довольствуюсь тем, что есть, и о большем не мечтаю. Все-таки нам всем очень не хватает доброго к себе отношения, внимания и заботы, а также желания и возможности делать добро другим. И любви.

Желаю Вам удачи и здоровья.

С уважением,

[ В. Старопшенов ]

[Teranozavr_Rex]

гы говорил вам вымираем причем всеми возможными путями а вы пить надо в меру...

[Bhimma]

... пить надо в меру...

Не из МЕРНОЙ чашки неудобно лучше все же из стопочек

[Kefa]

гы говорил вам вымираем причем всеми возможными путями а вы пить надо в меру...

Рекс, ну успокоишся ты, или нет?
У нас менталитет склонный к суициду

[Bhimma]

Женщины мотаем на ус. Супер читать!
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

[Bhimma]

Пошутили над тещей (старая история)
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно пожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

тут

[Bhimma]

Вот так, вот бывает. Но я так не стегал.
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать.

Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...


тут

[lt.Botary]

Помогу гному
О вечном на Задорно.ком
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

[Mallory]

Женский словарик:

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь!

Hам нyжно = Я хочy!

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!

добавлено
чего только не найдешь у себя в компУтере вот продолжение

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать

В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

This post has been edited by Mallory: 19:26, 22 December 2005

[Amil]

[Bhimma]

Так что ж, от пальца родила ты?..

Автор: Вадим Степанцов

"Так что ж, от пальца родила ты?" -
Я вопросил у нежной девы,
которой посвящал когда-то
витиеватые напевы,
с которой скромно безобразил,
хватал за талию и грудь,
и даже в трусики залазил
и трогал пальчиком чуть-чуть.
"Ну что тогда тебе мешало
пойти ва-банк и до конца?"

Уж небо осенью дышало
на кожу бледного лица.
Оно так жалобно кривилось,
слезами полнились глаза,
сердечко в слабом тельце билось,
как будто в банке стрекоза.

Какой холодной и надменной
была ты этою зимой!
Словно владычица Вселенной,
как кот кастрированный мой.
Да, кое-что ты позволяла,
но чтоб вкусить запретный плод,
но запустить в малину жало...
"Нет! - ты сказала. - Через год!"

И что же? Не прошло и года -
ты приползла с фонтаном слёз,
и непонятного урода
зачем-то тычешь мне под нос.

От пальца дети не родятся -
ты слышишь, дура? Не реви!
Кто смог к тебе в постель забраться,
вкусить плодов твоей любви?
Никто? Не плачь! Я верю, верю!
Но чем же я могу помочь?
Короче, видишь эти двери?
Ступай, ступай отсюда прочь!
Ишь, дурака нашла какого!
Младенца тоже забери!"

Что за напасти, право слово,
за этот год уже их три!
Три обрюхаченных девицы,
и ни одна ведь не дала.
Мне стоит пальцем прислониться -
и начинаются дела!
Наверно, я колдун какой-то.
а может, попросту мутант,
или, быть может, руки мою
не той водою и не так,
особенно когда девицы
вопят и плачут: "Нет, боюсь!"
Ну, надо ж как-то веселиться,
вот я с рукой повеселюсь,
а после лезу им под юбку,
чтоб хоть потрогать чудеса.
И лицемерную голубку
потом карают небеса.

Девчонки! Хватит вам ломаться,
сказала "а", скажи и "бэ".
Не надо пальцам доверяться
и наносить ущерб себе.
Природу, крошка, не обманешь,
она в сто раз тебя хитрей!
Любись как надо. Или станешь
одной из этих матерей.

[Bhimma]

опять упер

Очень хорошо.. Все мужики при виде красоток теряют голову..
- Я опять видел ее…
- Кого?
- Ее. Ангела. Она звала меня. Она была прекрасна…
- Опять? Не к добру это видеть ангела…
Сиделка, пожилая женщина лет шестидесяти, вздохнула и вышла из палаты. Я остался один на один с тишиной палаты. Я все время думал о Ней, о прекрасном Ангеле. Ее красивые светлые волосы, ее фигура, ее голос все время стояли передо мной. Ее образ не выходил у меня из головы.
Первый раз я увидел Ее, когда машину, в которой я сидел, перевернуло от взрыва. Она стояла возле меня и смотрела на мое изувеченное тело. Вокруг Нее было какое-то сияние. Мне показалось, что я стою, что мое тело стало каким-то легким, словно я попал в невесомость. Я протянул к Ней руку, но Она вдруг сказала «Нет, не сейчас… И не так.». В ту же секунду волна боли накрыла меня и я провалился в темноту.
… Когда я очнулся, вокруг меня стояла звенящая тишина. С трудом открыв глаза, я увидел потолок. Потолок, который ослеплял своей белизной. Почему-то я подумал, что умираю, ведь так в фильмах показывают – белое сияние, а потом душа выходит из тела. Я попытался подняться навстречу этому белому свету, но сильная боль швырнула меня на койку. Я закричал. Я не мог вытерпеть ее. Каждая клетка, каждый кровеносный сосуд кричали пульсирующей болью. И тут я увидел Ее. Она стояла возле меня, такая прекрасная, такая женственная. В тот момент я не чувствовал боли. Мне было некогда ее чувствовать, ведь я любовался Ангелом. Я протянул к ней руку, но она, развернулась и ушла в сияющую пустоту…

С тех пор я стал видеть ее почти каждый день, иногда приходила ночью. И каждый раз я протягивал к ней руку, но она разворачивалась и уходила. В эти моменты сиделка держала меня потому, что я пытался встать с кровати. Я звал ее. Я не мог жить без нее. С ней я не чувствовал боли, которая преследовала меня.
Когда она пришла снова, я спросил ее:
- Почему ты все время уходишь? Почему ты не хочешь остаться со мной? Я не могу без тебя…
Она снова развернулась и тихо произнесла:
- Мы будем вместе, только после того, как ты покинешь мир живых.
…Покинуть мир живых. Единственное условие для того, чтобы мы были вместе. Я не мог вынести разлуку. Щелчок тумблера на аппарате искусственного дыхания возвестил меня о приближении к Ней.
Яркий свет ударил мне в глаза и я провалился в глубину черного тоннеля. Набирая скорость я падал в бесконечность, приближаясь к белому сиянию. Внезапно свет окутал меня, и я увидел Ее. Она была прекрасна как никогда. Я сделал шаг навстречу к ней:
- Я рад видеть тебя. Я пришел. Теперь мы будем вместе. Навсегда.
Она молчала. Я подошел ближе и увидел в ее глазах слезы.
- Почему ты плачешь?
- Ты пришел ко мне не так… Надо было подождать… Теперь нам не суждено быть счастливыми…
- Но почему?
Голос позади меня заставил содрогнуться.
- Самоубийство никогда не приветствовалось. По правилам ты не можешь жить в месте, где правит Радость и Любовь. Твое место внизу - в моем Царстве Боли и Страданий.
Я обернулся и увидел человека в черном костюме. Он излучал какую-то темную силу. Мне стало страшно. Я повернулся к Ней:
- Помоги мне, слышишь, помоги! Ради тебя я бросил все!
- Я не могу… Прости… Ты сам сделал это…
Человек в черном посмотрел мне в глаза и сказал:
- Добро пожаловать в Ад.
Я упал на колени и закрыл глаза… Назад дороги уже не было…
…Перед тем как провалиться в огненную бездну я услышал его слова:
- Спасибо, Ангел… Надеюсь он не последний?…

(С) Боцман ван Дизель

[Mallory]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

This post has been edited by Mallory: 14:10, 21 December 2005

[-Lent-]

2Darkset Супер - в этом вся суть женщины - ничего не выяснить обидеться, дуться месц забыть почему но продолжать дуться

[Dark_Leopard]

Черт, как мне это напоминает мой разговор с моей девушкой- тоже самое: "Ты на что обиделась, то?.-Не помню, но я с тобой не хочу разговаривать!!!!" :оженьщины-создания, которых никогда не поймет мужчина...
З.Ы.: и еще у женьщин напрочь отсуствует логика, как вы сами видите...

[lt.Botary]

А ты хочешь чтобы у твоей женщины была логика мощнее твоей, так она тогда проанализировав такого НИКОГДА не согласиться и рядом с тобой жить

Слава богу что они думют по другому...

А вы попробуйте онестись к вышеозначенной ситуации как к иинетерсному и милок капризу к обоюдному удовольствию

[Mallory]

а я тоже никогда не помню на что я обижаюсь... поэтому приходится не злиться а иногда так хотелось бы...

вот тут еще вспомнила в тему...

Логика - мужская наука о законах мышления.
По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

This post has been edited by Mallory: 20:48, 22 December 2005

[-Lent-]

Был такой анек - Лежат 2 книги толстая и тоненькая, тоненькая "Логика" Толстая "Женская логика том I"

[Mallory]

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

[-Lent-]

Есть еще такая тема что Сделать женщину счастливой можно но очень дорого

[Mallory]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Fatum]

Про пожрать 100% -)))

[Mallory]

Знаю, но смешно было прочитать еще раз
тем более, что в хламе своего компа я мало что могу найти дважды

[Ennarra]

Удивительно мудрые "анекдоты", большинство из них

[Mallory]

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание).
Она: Знаешь... Я влюблена!
Он: (настороженное молчание).
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорчённое молчание).
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание).
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание).
Она: Это Саша.
Он: (возмущённое молчание).
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание).
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясённое молчание).
Она: Да! Я люблю её, и уже давно.
Он: (презрительное молчание).
Она: Саша тоже любит меня!..
Он: (брезгливое молчание).
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничтожительное молчание).
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание).
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он: (сварливое молчание).
Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздражённое молчание).
Она: Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он: (злобное молчание).
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание).
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание).
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание).
Она: Гад! Негодяй! Козёл!
Он: (обиженное молчание).
Она: Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он: (тактичное молчание).
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание).
Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание).
Она: Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание).
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание).
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание).
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегчённое молчание).
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание).
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он: (злорадное молчание).
Она: Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание).
Она: Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание).
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание).
Она: Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание).
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он: (мёртвое молчание).
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь, сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

This post has been edited by Mallory: 14:19, 23 December 2005

[lt.Botary]

Мужчины, следите за базаром
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...

[Teranozavr_Rex]

Мужчины, следите за базаром
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...

улет долго плакать под столом

[Bhimma]

Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда Мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели Мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как Мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. Магазин СЕКСШОП через интернет.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются Мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. девочки переоценивают способность мальчиков думать, а Мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - Мальчики способны думать: И тогда он подумает, что я... ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть Мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее Мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. Магазин СЕКСШОП через интернет
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[Bhimma]

Тайные новогодние желания женщины
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
# Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
# Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: «А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!». Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
# Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: «Мужчина! Поставьте визу». А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: «Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!» Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
# Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!
# Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
# Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
# Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

[Адэлантэ]

Женский словарик:

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь!

Hам нyжно = Я хочy!

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно, я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится

Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!

добавлено
чего только не найдешь у себя в компУтере вот продолжение

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать

В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?

Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой"

100% Согластна!!!)))Как не крути - чистая прада))

[Адэлантэ]

Всё нормально

Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Вот это - очень правильно))Каюсь))Но именно так оно и есть...Остальное...Не все))

А по поводу вообще всего сказаного в топике (думала, не осилю дочитать) то скажу так: вы мужики разглагольствуете о женщинах с тАкими глубокими познаниями, при этом заявляя, что ее невозможно понять....Парадокс, не правда ли? 2 страничка - вообще бредд....Точнее два топика с нее)Бьяты и еще кого-то))Жестокая непрада))Это я вам гарантирую.... Хотя вы все равно не поверите...

This post has been edited by Адэлантэ: 05:44, 28 December 2005

[Divine]

Хотя вы все равно не поверите...

Тебе? Поверим

[Адэлантэ]

Тебе? Поверим

Спасибо Диванни))Хоть кто-то мне верит

[Bhimma]

Спасибо Диванни))Хоть кто-то мне верит

"тянет руку" меня меня ты еще не обманывала пока...
Я Я "подпрыгивая" я верю...
зы: Ну дайтя скринов с Бала а? Жестокие? все были и молчат...

[Borrir]

Напишу и я пожалуй попробую...

Деффченки все о своем
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

[lt.Botary]

Я не встречаюсь со сверстниками
Двадцатидвухлетняя девушка пишет:
Я не встречаюсь со сверстниками. Я не занимаюсь сексом со сверстниками. 99% моих мужчин счастливо справили 35-летие.
А знаете почему?

Они не стреляют по двадцатке.
Ты не покупаешь с ними вскладчину бутерброд в "ПРАЙМ"
Ты не гуляешь с ними вокруг Кремля в -30, потому что они секут, что холодно.
Они не морщаться при слове Пушкин.
Они пьют ром и виски. А не выжимают из твоей бутылки последнюю колу.
Они умеют говорить.
И заниматься сексом.
Они умеют провожать до дома в темноте. Им не страшно. И их не ждут мамы.
И умеют уступать. И понимать.
Просто потому, что они мудрее. И увереннее в себе.
Но боль, которую причиняют они, в сто тысяч раз сильнее...
И влюбляешься в них доконца...
Я люблю мужчину, которому больше сорока лет. И он любит меня.

Исключения есть.

Сперто тут, кстати советую заглянуть, там есь пара комментов еще покруче самого высказывания.
особено вот этот

эх, а я тебя тоже, (семиэтажный), понимаю. И основная причина в том, что в них уже есть, что любить. Помнишь, Аристотель с Ксенофонтом вывели идеальную разницу в возрасте между мужем и женой - он должен быть старше на семнадцать лет? ну ровно 17 это педантизм, конечно, - а в принципе я с ними согласна.
Мы, женщины, чего-то стоим ровно до той поры, пока не превращаемся в сучек с сумочками, мегер и хозяек. В сучек с сумочками нас превращает жизнь. Они, мужчины, начинают чего-то стоить тогда, когда начинают эту самую жизнь понимать и ценить. А для этого надо прожить... скажем так, немало. кста, в том числе и бок о бок с сучками и сумочками...
Человек, которого я больше всего любила, был старше меня посильнее, чем на эти самые аристотелевские 17. Мы немеряно фигни перенесли. Но я знаю, что научилась любить я именно с ним.

This post has been edited by lt.Botary: 09:12, 14 February 2006

[lt.Botary]

И опять тут я уже и сам пугаюсь....
Как затащить женщину в постель. Советы и уловки
Женщина, которая по первому зову сама прыгнет к вам в постель, большая редкость. Обычно для этого нужно проявить как минимум терпение и настойчивость, а чаще еще и изобретательность. Если своей фантазии по каким-то причинам не хватает, читайте наши советы.

Давите на жалость

Имеется в виду ни в коем случае не слабость духа. Таких слабостей женщины не выносят. Тем не менее готовность к состраданию присуща практически любой особе женского пола. Отлично подойдут всевозможные временные травмы и болезни. При этом очень важный момент – переносить их вы должны стойко и мужественно. Попросите у женщины помощи, они это обожают. Она с радостью поухаживает за вами, сбегает в аптеку, перевяжет горло, а там, глядишь, и разделит с вами постельный режим.

Идите ради нее на жертвы

Женщины очень ценят такое отношение. Если, скажем, представиться случай подвезти ее куда-нибудь, сообщите ей между делом, что ради того, чтобы доставить ее, куда требуется, вы отказались от совместного похода с друзьями на футбол или не пошли на запланированную встречу с бывшими одноклассниками.


Пускайте пыль в глаза

Факт – дамы очень падки на мужчин, которые выгодно отличаются от большинства своих собратьев. Чем именно вы будете завлекать, зависит от полета фантазии. Сразу оговоримся, с профессиями, национальностями, семейным положением и прочими реалиями, которые фиксируются в документах, лучше не связываться. Лучше изображайте из себя что-нибудь более расплывчатое. Например, вы ходили на курсы экстремальной медицины и теперь отлично умеете делать искусственное дыхание и предохранять от нежелательной беременности. Или - человек интересной судьбы, которому на днях нужно срочно слетать в Италию уладить небольшие проблемы “если жив буду, обязательно позвоню сразу, как вернусь”. Тут главное помнить следующее – чем больше вы наврете, тем больше шансов, что отношения с этой женщиной ограничатся одним – от силы двумя встречами. Если вам только этого и нужно, тогда вперед! Если планы на эту особу более длительные, врите осторожнее, ведь разоблачение неизбежно. Хотя… Известно много случаев, когда уже после начала романа, женщины с готовностью и улыбкой прощали подобную ложь.

Вот некоторые примеры удачной лжи из жизни

“Я отдал Маше на хранение „шмайсер“, сказав, что за мной охотятся бандиты и милиция, поэтому нужно надежно спрятать оружие. Все! Отныне нас связывала Тайна. В Маше всегда было много пионерского задора, поэтому она героически прятала ствол в ящике с бельем, разговаривала со мной по телефону кодом (ведь могут же прослушать!) и так за меня переживала, что не могла ни в чем отказать (а вдруг меня завтра убьют). „Шмайсер“, кстати, был японской игрушкой – суперправдоподобной. Но Машкины техпознания не позволили бы ей определить подделку. Под влиянием благородной девушки я „исправился“, завязал с дурными связями, а „шмайсер“ мы потом утопили в речке Пехорке – пластиковый гад не пожелал сразу тонуть, поэтому я просто засунул его в темноте под бревно” (Стас, 26 лет).

* * *

“Познакомившись в ресторане с девушкой, я подсел за ее столик. Она показалась мне очень задорной и хулиганистой (и я не ошибся в оценке ее характера). Когда мы поели, я предложил удрать, не заплатив. Она горячо поддержала идею – но жутко испугалась. Тогда я просто шепнул ей „бежим!“, рванул за руку, и мы понеслись через ресторан, сшибая стулья, выскочили на улицу и умчались по ней со скоростью света. Потом, запыхавшуюся и возбужденную, я долго целовал ее в подьезде, повез к себе… У нас был не роман, а какой-то угар… Правда, недолгий. Она так никогда и не узнала, что тот обед я оплатил, когда она выходила из-за стола. А саму идею побега подхватил из какой-то книги: автор уверял, что женщины от таких вещей сходят с ума. Прав был мужик!” (Александр, 28 лет).

[lt.Botary]

Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!..

В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там
нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали
в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...

[lt.Botary]

Один день из жизни ангела

Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.

Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь.

А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды… Эх, мужчина… Ну вот, теперь точно всё. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.

На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше всё понятно. 8 часов с перерывом на обед – 260 дней в году.

А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох… тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты… ладно, мне не привыкать.

Идем. Нет, ползём. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а… товарищ по цеху… как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать – почти Ташкент! Ну и что, что устала… ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око… Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы… ладно-ладно молчу… давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев… Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа…

[Кати Клэр]

Городу и миру!!!



Ранее утро...8 марта.
Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, sука, что же ты, bлядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда.
Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

История одной девушки сдерто с полным попущением прав:..
http://monk.com.ua
"А в общем-то, история про жлобство. Было это давно, лет 8 назад. Я жила тогда в Питере. Прикопался ко мне один перец - ты, мол, такая, вся, сякая, мы друг для друга созданы - давай, встречайся со мной. Месяцев несколько доставал на работе. Мужик мне был совершенно неинтересен, но чтоб отвязаться как-нибудь я ему предложила проводить меня домой. Я обожаю ходить пешком, часто ходила с работы домой(маршрут "пл. Восстания" - пр. Металлистов, питерцы поймут). Думаю, объясню как-нибудь по пути who is how. Спросил, где живу, вытянулся лицом, но не дрогнул... Ухажер мой решил не ударить в грязь лицом и всю дорогу рассказывал, какой он крутой и как деньги просто сыплются на его умную смекалистую голову. Бла-бла-бла... Подходим к Финляндскому вокзалу, он говорит - надо бы тебя в ресторан пригласить, но это банально, а давай я тебе покажу, как настоящий мужчина готовит! Таакс, напрашивается домой, мило... но у меня гостит подруга с мужем из Киева, так что не смертельно, пожалуйста, говорю, и обрисовываю ситуацию. Второй раз удлиняется лицо, но - кремень! Пойдем, говорит, продукты закупать. Проходим мимо нормального магазина - не заходит, подожди, говорит, я хорошее место знаю. Подходим к ларькам. Там стоят бабульки, продают всякое съестное в мешочках и кульках. "Начнем с овощей!" - провозглашает и подмигивает одной из бабулек. Бабулька озаряется какой-то просто светлой материнской улыбкой. Мой ухажер берет у нее мешочек картошки, зелень, чеснок, еще что-то и смотрит на меня выжидающе. Теперь уже удлиняется мое лицо! Он ждет, что я заплачу! Я прикинула, что картошка мне не помешает, а он ее хоть до дому донесет, а там и - до свиданья. Расплачиваюсь с бабулькой. Мы поворачиваемся, отходим несколько метров, вдруг бабулька окликает: "СЫНОК! Ты к девяти не забудь подъехать, заберешь меня!" На что он отвечает: "Мама, ты же видишь сегодня вечером я занят! Позвони Андрею!" Это была его мать, дорогие мои. Я была в полном ступоре добрую минуту.
Последнее, что я от него услышала было: "Ну, что, теперь за мясом очередь". А видела: очень длинное лицо моего несостоявшегося ухажера, когда я садилась в срочно пойманную тачку."

и анекдот в тему:..
"Как делятся лица женского пола..
Они делятся на "Девочек","Женщин" и "Бабушек"
Девочки делятся на "еще девочек" и "уже девочек",
Женщины делятся на "Дам,"Не дам","Дам,но не Вам" и "Дам, но за деньги",
Бабушки делятся..
Ой, извините.. бабушки не делятся.. бабушки разлагаются..

[-Lent-]

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни:
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %беням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне, ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю, ей-Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %баный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – Утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – %бтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – х@й с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – бл%@ь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – Жизнь г%вно - Девятая кастрюля – ага, г%вно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку: пох%ю, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом, ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь? - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол – он съ%бнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ%бну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею, и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пох@ю – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж: основной критерий годности ребенкиной одежды один – Сухая!!! Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине - пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми, как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- %б твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час (испуганно):
- Уже встаю!
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях):
- Я же просила вымыть пол!!
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда…

Вариантов развития событий - два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл%дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл%дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (гордо) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори «никогда».

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х@р ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…


Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

This post has been edited by -Lent-: 01:20, 15 April 2007

[*Kalif*]

красиво, а жизненно то как...

[Адэлантэ]

Ахахахаха Плакаю...убил

[*Kalif*]

Ахахахаха Плакаю...убил

Аха-ха, чего смешного? Тебе это предстоит.

[Адэлантэ]

Аха-ха, чего смешного? Тебе это предстоит.

I don't think so.... Я не блондинка

[*Kalif*]

I don't think so.... Я не блондинка

Надежда штука хорошая...

[Адэлантэ]

Посмотрим, Калифушка, посмотрим Я вот другую картину вижу.....

[*Kalif*]

Вот и будет тебе потом "эморазвязка"... когда розовое чудо окажется совсем другим
п.с. я же по доброму, счастья желаю.

[Guest_DarkSet_*]

если мужчина - женщина на кухне то и в постели он может оказаться не совсем мужчиной ) А таких, идеальных, чтобы и там как надо и тут ого го, очень мало. Мало нас, совсем...

[Just_Name]

Посмотрим, Калифушка, посмотрим Я вот другую картину вижу.....

Это мужчинка твоей мечты?

[Адэлантэ]

Если честно - то нет Я считаю, что мужчина должен быть главой семьи Но мудрым главой, а не бухим диктатором