Юмор (Часть 2) Options

[Letush]

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВСЕГДА СПЯТ
Бушменская сказка

Первым человеком на земле был заяц. Вторым человеком на земле был другой заяц. А третим человеком была луна, но она жила не на земле, а в небе. Хотя некоторые старики говорят, что самым первым человеком на земле был Цагн. он очень устал, когда рождался, и с тех пор крепко спал в своей хижине, поэтому про него никто ничего не знал. Зайцы взяли луну в жены и по очереди ходили на небо, гостить у своей жены. Но они не знали, как следует поступать мужу с женой, и спросить было не у кого. Про это знала черепаха, но она никогда никому не говорила правду. И еще знал Цагн, но он спал. Поэтому у зайцев и луны не было детей.
Другие люди тоже жили на земле, но никто не знал, что они люди. Все думали, что это звери без шерсти и когтей, и сами они не знали, как им следует называться. И никак не назывались. Зато эти люди знали, что нужно делать мужу с женой, и делали это целыми днями. У них родилось много детей, которые потом стали рыбами, обезьянами и другими животными. Старики говорят, эти люди специально родили себе столько детей, чтобы было на кого охотиться.
Однажды луна увидела с неба, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Она решила, что зайцы тоже сумеют так сделать и очень обрадовалась. Но небо в те времена было высоко над землей, и луна не смогла разглядеть все как следует. Тогда она позвала своих мужей зайцев. Один из них тогда как раз гостил на небе, а второй оставался на земле. Луна сказала им: пойдите и посмотрите, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Кто потом сумеет сделать так же, тому я рожу много детей и разрешу превратить их во что угодно.
Заяц, который был на земле, обрадовался и побежал к людям. Он хотел быть первым, и так спешил, что забыл, зачем туда отправился. Поэтому когда заяц пришел к людям, он все перепутал и сказал: "Возьмите меня в жены!" Люди обрадовались и взяли зайца в жены. Заяц родил им много детей, которые потом стали плодовыми деревьями.
Второй заяц, который гостил на небе, добирался на землю очень долго. По дороге он проголодался и стал есть траву. Он съел так много травы, что забыл свое имя. Мимо как раз шла Черепаха, и заяц спросил у нее: "Черепаха, скажи, как меня зовут?" Черепаха решила обмануть зайца и сказала: "Тебя зовут Солнце!" Тогда заяц вернулся на небо, но не пошел к жене, а стал солнцем. С тех пор бывает светло днем, а не только ночью.
Луна очень долго ждала зайцев, но они не возващались. Тогда она сама пошла на землю к животным без шерсти и когтей и сказала: "Возьмите меня в жены". Но у людей к тому времени было уже так много жен, что на всех не хватало еды и хижин, и они отказались. Тогда луна заплакала, и люди стали ее утешать. Они согласились поступить с ней, как с женой, но сказали, что луна и ее будущие дети должны жить у себя на небе, потому что на земле уже тесно. Луна согласилась, и тогда люди стали обходиться с ней, как с женой. За это луна разрешила им вслух называть себя людьми; раньше такое позволялось только зайцам и самой луне.
Потом луна вернулась на небо. У нее родились дети, некоторые превратились в звезды, а некоторые стали космонавтами. Дети захотели спуститься на землю, чтобы повидаться со своими отцами. И когда дети луны пришли к людям, начался такой гвалт, что Цагн проснулся в своей хижине, вышел на поляну и сказал: "Ну все, хватит! Развели бардак! Все идите спать!" С тех пор все люди, звери и луна спят и видят сны. Им снится, что они живут, как прежде, с женами и детьми. А если какой-то человек вдруг проснется, он уходит из леса на цыпочках, чтобы не разбудить Цагна. Обычно такой человек отправляется на небо, где живет заяц, который стал солнцем. Но старики, которые видели больше снов, чем мы, говорят, что некоторые уходят еще дальше. Никто не знает, куда.

[Бах]

Ты меня сильно обеспокоил. От куда у бушменов лес? И што мог сьесть с утра географ? ))

[Letush]

как откуда, если бы вся африка была сплошной пустыней бушмены бы вымерли очень давно.


Бушмены не имели постоянных жилищ, они укрывались в кустарнике, сооружая из веток и травы временные шалаши и навесы, - отсюда и название “бушмены”, т.е. “лесной человек”), данное им первыми голландскими поселенцами. Пол в таких жилищах выскабливали, устраивая подобие гнезда, в котором спали члены семьи, свернувшись клубком и укрывшись с головой карассами (накидка из шкур).

Ты лучше литературу читай чем на форуме флудеть

This post has been edited by Letush: 23:23, 22 November 2007

[Бах]

Голандцы как всегда были пьяны и как всегда ошиблись с определением. А бушмены таки и вымерли, сколько бушменов и сколько например китайцев. А ты Letush, так больше не пугай, указывай имя автора Ну ведь действительно испугал.

P.S. Бушмены, численность по переписи 1983 г. составила около 73 тыс. чел. Дословный перевод с английского означает "люди из кустов" и применяется иногда в оскорбительном смысле. Проживают в пустынных районах южной Африки.

This post has been edited by Бах: 16:30, 23 November 2007

[-Lent-]

http://www.boyanoff.net/2007/11/23/pazitiff.html

[*Kalif*]

http://www.boyanoff.net/2007/11/23/pazitiff.html

Эххх...

[-Lent-]

Было у нас сегодня массПВП при взятии регалий, нас было много Валиостра маловато, мы их замучались ждать, явот тута расказик нашел в тему=) букаф много но он отражает тему=)

- Открыываааай! Ну пожааалуйста, а? Ну что вам стоиит, а? – донеслись вопли осаждающих. – Ну чего там закрылись, как сволочи, и не пускаете никого, а?
- Я не могу больше! – заплакал Командир Стражи. – Я открою ворота. Это невозможно. Полтора года уже ведь вой этот.
- Ааааа. Вам там хорошо. – усилили натиск с той стороны стены. – А нам тут жрать нечего и вообще скучнооо. Полгода уже в карты дуемся. Понимаете вы там?! Полгода - в карты! Вы понимаете, что мы тут все отыгрались давным-давно и при своих остались? По пять раз уже!
- Надо же защищаться! – закричал командир стражи.
Он вскочил на крепостную стену и твердо сказал в рупор:
- Так!!! А ну-ка уходите домой. Сил вас терпеть нет уже! Чего расселись тут? Вам же сказано, что вас не пустят. Чего сидите, а? Полтора года сидите уже. Пора уже понять, что вам не откроют!
- Ты смотри... Сам такой красивый и на нас орет. Чего нас терпеть – мы никого не трогаем! Мы тут слабые, больные. Нам жрать нечего. А они там, небось, мясо жрут. А на нас орут еще. Бессовестные! – закричали снизу. – Мы повторяем – либо вы открываете ворота и сдаете нам крепость, либо мы никуда не уйдем!
- Вы проклятые богами идиоты! – закричал командир. – Вы сидите тут уже полтора года! Идите по домам!
- Еще обзывается. Конечно... Красивые доспехи на нем. На стене он. А все кто ниже – сразу идиоты.. – заныли снизу. – Нет чтоб дверь открыть. У нас и оружия-то нету. Мы мирные люди.
- Вы идиоты! – громко зашептал командир. – Я вам уже в тысячный раз говорю – мне поручено охранять только эти ворота и эту стену. Всех остальных стен вокруг Крепости нет. И ров там засыпан пятьдесят лет назад. И стражи там никакой. Вы понимаете? Ни-ка-кой опасности. Вы обходите стену и вы в Крепости. Ну чего вы тут сидите уже полтора года, а? Вы давно бы уже были в Крепости.

- Агаааа! – завыли осаждающие. – Врешь нам. А там, небось, болота. Или засада. По морде твоей подлой видно, что засада там. И потом, мы же одеты не как вы – вы нас враз вычислите и всех схватите ни за что. Не пойдет!
- Мы вам такую же одежду, как у нас, дали год назад! – опять сорвался на крик Командир. – Что вы тут придумываете, а?!
- Агааааа! – пуще прежнего завыли осаждающие. – Чего это мы будем в ваших обносках шататься? У нас своя одежда. Покрасивей вашей между прочим. Вы же понимаете, что у вас нет выхода! Сдавайтесь! А то мы не уйдем.
-ЫЫЫЫЫЫ!!! – страшно закричал Командир и побежал к воротам Крепости.

- Держите его, дерите!! Он сдаст Крепость! – закричал молодой сражник остальным стражам. – Он откроет ворота!
- Не сдаст он Крепость. – равнодушно бросил товарищ постарше. – Не сдаст. Каждый месяц пытается сдать, о не выходит у него.
- Бееедный. – пожалел молодой стражник и сорвался опять на крик. – Как же не сдаст?! Как не сдаст?! Он открывает ворота! Надо его остановить!
- Не надо. – отмахнулся тот что постарше. – Не сдаст. Ворота откроет, а Крепость не сдаст. Идем посмотрим лучше. Спектакль такой. Смотри – сейчас он скажет «Мы сдались. Заходите!»

- Вот! Мы сдались! Заходите! Крепость ваша! – торжественно объявил Командир.
- Дааааа! – раздался горестный вой осаждающих. – Хочет в Крепость заманить и перебить всех! Тем более, что мы безоружные тут все. Такой вот он герой. Полтора года с безоружными воюет.
- Смотри! – толкнул стражник постарше молодого. – Сейчас честью будет клястся.
- Честью клянусь! – закричал Командир, чиркнул ногтем большого пальца по зубу.- Зуб даю – никакой подлости. Крепость ваша!
- Агааааа! – не поверили опять осаждающие. – А сам 5 минут назад говорил, что не имеет таких полномочий. А теперь уже сдает... А сам вооружен.
- Я сдаю оружие! – закричал Командир и кинул меч к ногам врага.
Меч отскочил от камня и чиркнул по ноге одного из осаждающих.

- По-моему, до крови... Ой, что сейчас будет! – втянул голову в плечи стражник постарше. – Зря он так – мечом.
- Аааааааа! – закричал пострадавший. – Меня!!!! Мирного человека!!! Солдафонище! Ты же давал Клятву Атиллы Гунна! А сам на гражданских кидаешься!!!
Командир побледнел и попытался оправдаться:
- Это нечаянно вышло! Клянусь честью!
- Все ясно с твоей честью! – закричали осаждающие. – Честь человека, который кинул мечом в безоружного! Он на этой ноге прошел много тысяч километров для того, чтобы какое-то мурло его в инвалида превратило! А еще он нам клянется, что он нам Крепость сдает. Как же... Поверили мы тебе. Ага! Войти не успели – один уже ранен. А если войдем – всех сразу и положат всех. До чего ж подлый народишко в крепости живет, а...

- Слушай. А чего мы их терпим, а? – спросил горячо молодой стражник. – Выскочить, одного-двоих убить, остальные разбегутся. Чего мы их терпим?
- Угу. Пробовали дважды уже. – сплюнул старший. – Они не убегают. И не защищаются. Ложатся и ноют. Ругаются еще и нудят всяко. Попробуй убить таких.
- А если оружие им дать? – свистящим шепотом предложил молодой.
- Не берут. Не дураки же они. – сплюнул старший.
- Так пусть сидят тогда еще хоть триста лет! – начал горячиться молодой. – Дорога в объезд есть...
- Они полтора года сидят, а слушать их нытье – нет сил никаких. А ты говоришь триста. – как-то даже грустно сказал страший. – Нет. Мы, по-моему, проигрываем эту битву.
- Да почему же проигрываем... – продолжил кипятиться молодой и был прерван звериным рычанием.
- Граф идет. – посветлел лицом Командир стражи. – Сейчас он вам все объяснит.

-Что?! Я спрашиваю что опять случилось?! – рычал Граф. – Почему эти сволочи сегодня ноют истеричнее и громче, а?
- Нас тут ваше зверье рубит мечами! Опять! – радостно доложили осаждающие. – Какие-то сволочные методы! Набрали тут всякий сброд. Мечами по ногам! Вот этот вот! Мы его не трогали вовсе, а он волком накинулся.
- А? – Граф укоризненно посмотрел на Командира Стражи.
- Я нечаянно. – пожал плечами Командир.
- Конеееечно! Я видел, как он целится мне в ногу! – захлебываясь соплями завыл пострадавший. – В глазах его злоба сверкала и читалось прямо «Ты не человек, Гумберт! Не человек! В тебя, Гумберт, можно мечами кидать и скажи спасибо, что в ногу только!». Могли бы и в голову...
- А у него, между прочим, восемь детей. – слаженно всхлипнули осаждающие. - Какие же монстры живут в этой крепости. Мечом рубят и не сдаются по полтора года. А мы мерзнем тут и голодаем из-за вас. Да что ж у вас с сердцем-то? Да люди ли вы вообще?
- Да вы... – возмущенно начал Граф, но его перебил потерпевший:
- Да, да, да! Давай! Скажи, что мы сами виноваты и могли бы уйти. Давай! Свалите на нас свою бессердечность! Зимними вечерами потом рассказывайте своим детям с гордостью – мы не пустили в нашу крепость голодных, уставших, безоружных, мирных людей. Промариновали их 5 лет у ворот и не пустили. Идите, детки, прогуляйтесь по косточкам тех, кого мы убили своей тупой жестокостью!
- Да заходите! Кто вам мешает? – в один голос простонали Граф и Командир Стражи.
- Вы! Вы - своей непонятной несговорчивостью! Мы просим всего лишь гарантий, а вы не даете их, лишь бы не пустить нас. Это разве не одно и тоже, что зарезать нас спящими?! Вы задумайтесь!
- Мне надоело! Я не могу больше! – зашептал Граф Командиру Стражи. – Давай сдадимся им и посмотрим, а? В случае, если будут давить – поднимем восстание и выкинем их. Не так уж и много их. Хоть какое-то дело появится....А пока – пусть заходят.
- Мы сдаемся! – сказал Граф. – Крепость теперь ваша. Вы в ней хозяева.
- Нееет! – закричал кто-то в толпе жителей крепости.
- Цыц! – гаркнул Граф. – Что вы понимаете? Пусть. Они – мирные, беззащитные люди.
- Нееет – крикнул тот же голос в толпе.
- Да! Мы мирные и безоружные. – закричали осаждающие. - Поэтому требуем сложить оружие. Как гарантию неприкосновенности победителей! Иначе не примем капитуляцию! Понятно?
- Кидайте. – махнул рукой Граф, отстегнул меч и устало пошел в замок.

- Что вы сделали, господин! – известный всем безумец, появившийся в Крепости незадолго до осады, схватил Графа за руку. – Это же Нудные.
- Я знаю, старик. Они нудные. – кивнул Граф.
- Не знаете! Они не просто нудные, они - Нудные! Теперь крепость погибнет! – выпалил безумец. – Я бежал уже из такой. Здесь никого не останется!
- Ты безумен старик, безумен! – засмеялся Граф. – Они безоружные и безобидные.

И пошел, не замечая как в каждой комнате появляется по Нудному. И во всех концах крепости слышалось:
- Ну что ты делаешь, а? Разве так нужно это делать? Это же неуважение к делу. Неуважение к делу, которым ты занимаешься. Значит и неуважение к себе. Кто будет тебя уважать, если ты сам себя не будешь уважать. Господи, что мы сделали тебе, что духовность молодых так низко пала? Разве ты можешь ощущать себя полноценным человеком....

© frumich

[Бах]

http://www.sputnik.ruz.net/

[Guest_DarkSet_*]

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Guest_DarkSet_*]

П е р в ы й. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому
за... десять"? За чего десять?
В т о р о й. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за де-
сять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть - не
принимают. Два - может быть, после собеседования.
П е р в ы й. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно,
квадратные? Или вообще один глаз на троих?
В т о р о й. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по два.
Правда, близорукость требуется за минус десять.
П е р в ы й. Так они же ничего не видят! Минус десять. Это... как че-
рез поводыря с биноклем по мишени стрелять.
В т о р о й. Зато не видят своих физических недостатков, оттого хоро-
шее настроение.
П е р в ы й. Ну и что интересно в своем хорошем настроении они по ве-
черам вытворяют?
В т о р о й. Никто не знает. Не попасть. Под параметры никто не под-
ходит. Только на улице слышно, как они там визжат и хихикают.
П е р в ы й. Ну и бог с ними! (Уходит, возвращается.) Слушайте, а
вдруг там женщины?
В т о р о й. Возможно.
П е р в ы й. Ага! Значит, женщин они к себе пускают. Лысых, что ли?
В т о р о й. Любых. Всех! Кроме блондинок, брюнеток и шатенок. Любых
пускают при росте больше ста восьмидесяти шести сантиметров и со знанием
японского языка.
П е р в ы й. Послушайте! Раз остальных не пускают, значит, есть ради
чего. А что, если они там?..
В т о р о й. Не думаю.
П е р в ы й. Я не понимаю. Никто не знает, что там происходит, и все
идут мимо?
В т о р о й. Кто идет мимо? Да вечером на улице тысячная толпа! Люди
с ума сходят, почему никого туда не пускают. Вчера трех с разрывом серд-
ца увезли.
П е р в ы й. Неужели нельзя найти на них управу?
В т о р о й. Нельзя. Они же ничего такого не делают. Заперлись и виз-
жат себе тихонечко. А это можно. Если негромко визжать до двадцати трех
часов.
П е р в ы й. Нет, но почему именно японский язык? Отчего ягонский?
Больше никаких сведений нет?
В т о р о й. Говорят, видели, как тащили туда надувные матрацы, ко-
робки макарон и лыжные палки.
П е р в ы й. Какая связь между матрацами, палками и макаронами?
П е р в ы й. Ну от чего можно в помещении отталкиваться лыжными пал-
ками? От макарон, что ли?
В т о р о й. Вряд ли. Может, как китайцы рис - палочками, они макаро-
ны - лыжными палками?..
П е р в ы й. Допустим. А зачем при этом надувать матрац? Почему
нельзя спокойно есть макароны лыжными палками сидя на стуле? Стоп! Идея!
Наверно, с матраца удобнее поддевать макароны, можно взять их на абор-
даж.
В т о р о й. Нет! С матраца неудобно. Он по полу не идет. Я пробовал.

П е р в ы й. Конечно, не пойдет по полу. Соображать надо. Заполните
комнату водой - и поплывет как миленький.
В т о р о й. Тогда макароны намокнут, пойдут на дно.
П е р в ы й. Не пойдут. Думать надо. Двухметровые бабы для чего? Они
со дна макароны им достают и на уши вешают, чтоб подсохли. И жутко руга-
ются.
В т о р о й. Но по-японски. А эти идиоты по-японски ничего не понима-
ют и спокойно лопают макароны лыжными палками.
П е р в ы й. Точно! Как мы их вычислили, а? Фу, гора с плеч! Во дают!
Эх, полжизни отдал бы, только одним глазком на этот дурдом взглянуть.
Тьфу! Как назло, уши нормальные. Волосы, проклятые, растут и растут. Вам
хорошо, вы хоть лысый.
В т о р о й. Могу предложить мазь для выпадения волос. Два раза маз-
нул - чисто.
П е р в ы й. Два раза, и все? А с ушами, с ушами-то что делать?
В т о р о й. Есть английские гирьки для растягивания ушей. Будете
брать?
П е р в ы й. Просто не знаю, как вас благодарить. Неужели и я смогу
лопать макароны лыжными палками! Аж слюнки текут!

[Mallory]

вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Адэлантэ]

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

[Mallory]

Соц опрос к НГ

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

[Guest_DarkSet_*]

Сколько надо кассирш, чтобы пробить чек
12/04/07 2007 @ 02:19 AM EET

"вчера поехала в большой универмаг, надо там было кое-что. настроение хуже некуда, к тому же время поджимает и через 20 минут надо быть на встрече. подхожу к кассе. за кассой стоит чудесная женщина неопределенного возраста с копной бледных кудряшек. упаковывает мою покупку в пакетик. и это скучное вступление является началом прекрасной истории...

я выкладываю банковскую и дисконтную карту.
кассирша берет банковскую карту, вставляет в чудо-машинку. на ее лице отображается неописуемый ужас.
кассирша: о боже! у вас не хватает средств!
я: не вопрос. я заплачу наличными.
кассирша: ох ты, господи! ну надо же так! что же теперь делать?
я: а в чем проблема?
кассирша: господи! что же это такое-то!
я: сколько я вам должна?
кассирша: боже мой! боже мой! где же Таня. господи, где же Таня! (в зал) Таня!
я молча забираю карты и прячу в карман.
кассирша: нет, нет, нет. верните карту!
я возвращаю карту.
кассирша: что же теперь делать...
кассирша замечает какую-то сотрудницу...
кассирша: Лена! Лена! Иди сюда!
к кассе подходит Лена.
Лена: что случилось?
кассирша: я взяла карту, засунула ее, а оно запищало и говорит что на карте не хватает средств!
Лена: и что?
кассирша: оно пишет нажмите "ввод"
Лена: ну так нажми ввод!
кассирша: а вдруг оно уже сняло все деньги с карты?
Лена: как это?
кассирша: ну вдруг оно сняло все деньги, которые там были, но их не хватило и оно просит еще?
Лена: мда... а где Таня?
кассирша: да не знаю! вечно уйдет на минуту и пропадет на весь день!
Лена: ох...
кассирша: что же делать?
Лена: а вон, смотри, Ира идет. Ира у нас вроде главная.
кассирша: Ира! Ира! Иди сюда срочно!
Ира подходит к кассе.
Ира: что случилось?
кассирша: взяла карту, засунула, а оно пишет - не хватает средств и выдает ошибку!
Ира: а что там на этой штуке написано?
Все трое напряженно всматриваются в дисплей.
кассирша: написано "нажмите ввод"
Ира: ну нажми ввод!
Лена: а вдруг оно уже сняло деньги с карты?
Ира: черт его знает. а где Таня?
кассирша: ушла куда-то! вечно она куда-то уходит!
Ира: надо звонить в банк. где телефон банка?
Лена: где-то здесь телефон банка...
кассирша: ну как так можно? ушла и пропала. вот где ее теперь искать?
кассирша: надо в банк звонить!
кассирша: я не знаю где телефон банка. он в тетрадочке записан...
Ира: а где тетрадочка?
кассирша: вот говорила я, лучше всю жизнь буду стоять в отделе, но на кассу не пойду!
Ира: надо все-таки найти телефон банка... или нажать кнопку ввод.
кассирша: а что будет если я нажму кнопку ввод?
Ира: не знаю...
Лена: лучше, наверное, пока не нажимать...
кассирша: где же Таня?
Все трое изучают надпись на дисплее.
Ира: надо позвонить в банк...
Лена: да, точно...
за нашей спиной проходит женщина с большой тележкой.
кассирша: Таня!
Таня: что?
кассирша: иди сюда срочно!
Таня подходит к кассе.
Таня: что случилось?
кассирша: сунула карту, не хватает средств, он запищал... пишет ошибка 517
Таня: и что?
касирша: пишет нажмите ввод!
Таня: ну нажми.
кассирша в замешательстве.
Таня: жми ввод!
кассирша: а где он?
Все четверо смотрят на аппарат.
кассирша: где же этот ввод?
Ира: вот ввод!
кассирша нажимает на ввод.
все выдыхают.
рядом стоящая подруга приходит в себя и тихо говорит - это просто "пальцы" какие-то...

минут 20 длилась сцена. у меня даже настроение исправилось и под конец я уже ржала.
все-таки на персонале экономить нельзя:)"

This post has been edited by DarkSet: 19:25, 4 December 2007

[Guest_DarkSet_*]

Специально для тех кто еще не научился грамотно писать, но уже знает "что куда и как" )


Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

[Лагуш 'Свобо...]

Рекс попал на баш?


IH
схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали

Сс
ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....

[Guest_DarkSet_*]

Каждый программист в своей жизни рано или поздно задается этим извечным вопросом и затем с переменным успехом ищет на него ответ. Я нашел его!

Как размножаются ежики: http://video.online.ua/4/4505.php

[Адэлантэ]

--ПЕРВОКУРСНИК---

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

---ВТОРОКУРСHИК---

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 x 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

---ТРЕТЬЕКУРСHИК---

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

---ЧЕТВЕРОКУРСHИК---

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...


---ПЯТИКУРСHИК---

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое
лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

[INERREN]

http://community.livejournal.com/comix_zon...ew=45586#t45586 Грех смеяться над убогими...

[Guest_DarkSet_*]

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

до 10-го пункта я думал - нихрена себе скрытые признаки, но на 10-м я понял - вот это я понимаю скрытый признак! Особенно интересно если ваш ребенок - девочка. Или девочек они за людей и за детей не считают... )

[Адэлантэ]

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Особенно мне понравился пункт 20 и 21)))

[Guest_DarkSet_*]

Да, у нас все проще:
1. Бабы - дуры
2. см. 1

[Guest_DarkSet_*]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[Tigrus]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Написано как-то тоскливо Так нагляднее:

http://rutube.ru/tracks/97128.html?v=93bb5...df599807e51e6aa

This post has been edited by Tigrus: 15:58, 12 December 2007

[Guest_DarkSet_*]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Несс]

Я письмо точно такое же читала как "Письмо американского фермера сыну", помоему даже выкладывала давно на нашем форуме, но это не важно. Улыбнулась еще раз.
А вот йожекоф жалко. Как эже он бедняга исколол мордочку и лапки пока "охмурял" свою пассию.

[Mallory]

Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
Вульфгар:
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
Дзирт:
- Я Дзирт До'Урден из Дома Дармон Н'а'шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

[Mallory]

вроде еще не было...

Избранные последние слова
Предисловие
Многие великие герои отдали свои жизни, сражаясь со злом. Их последние слова будут жить вечно!

1. -Я первый, чур, я первый!!!
2. -И ты, сын ведьмы, зовёшь себя варваром?!
3. -Брак, какое дурацкое имя для варвара!
4. -С моим d20 что-то не так!
5. -А вот этот значок в Monster Manual’е перед его AC это тире или минус?
6. -Падаю ниц перед жрицей - дроу и прошу пощады.
7. -Зачем ему два меча?
8. -Я ловлю, я ловлю…
9. -Не я принимал законы – не мне им и следовать!
10. -Бехолдер ничего не сможет со мной сделать – моя броня не пробиваема!
11. -Так ты лич? Что ж, я убью тебя, воскрешу и опять убью!
12. -Нас спасают…какой позор!
13. -Иллитиду не зачем есть мой мозг! Я – варвар, у меня ВООБЩЕ нет мозгов!!!
14. -Иди к папочке киса кис-кис-кис…
15. -Спорим, с моей удачей именно мне достанется проклятый предмет!
16. -Чёрт, я пролил масло на свою бороду… Ладно, отмою его, когда разберусь с этой треклятой ящерицей!
17. -А он что, правда, огнедышащий?!
18. -И когда закончиться действие моей левитации?
19. -Постой-ка смирно, сейчас я прибью молотом ту летучую мышь, что вертится вокруг твоей головы!
20. -Они не ядовитые! У ядовитых тельце в рыжую полоску!
21. -О, могучая Лолт, ответь на молитву своей верной жрицы, иначе я скажу всё то, что я действительно о тебе думаю!
22. -Этот тёмный эльф - Lawful Evil, а посему он не предаст нас!
23. -Ну и что с того, что я оскорбил DM’а! Он ведь не будет срывать злость на моём персонаже!
24. Проснувшемуся дракону: “Пардон, не хотел вас беспокоить!”
25. -Опаньки! А нимфа то одежду снимает!
26. DM: “Стены комнаты покрыты странной плохо пахнущей зелёной слизью.” PC: “Ладно, уговорил! Касаюсь стены!”
27. Рейнджер: ”Захожу в комнату и начинаю поиск ловушек” DM:” Ты будешь смеяться, но вся та комната, в которой ты находишься определяется как ‘одна большая ловушка’! ”
28. -Так значит, я перепрыгнул пропасть? Я то уж подумал, что ты вспомнишь о превышении мной допустимого веса!
29. -Вампир укусил меня?.. И что же, теперь я тоже стану бессмертным?.. Почему ты хохочешь?!
30. -Я атакую дракона и приказываю ему оставить меня в покое.
31. -Я выпиваю жидкость из бутылки с надписью ”Яд”. С моей удачей там точно будет лечебное зелье!
32. DM: “Вы видите перед собой лиловоглазого дроу с двумя скимитарами в руках.” PC: “Ну, что ж, зарежем этого чёрного ублюдка!”
33. -Мне плевать на ваши предупреждения, что у пентаграммы только пять сторон! Я встаю в центр ШЕСТИугольника и произношу: “Явись передо мной, Этну”!!!
34. -Что значит “Твой посох издаёт щелчок и ничего далее не происходит”!!! Разве эти хреновины продаются незаряженными!?
35. -Почему пламя факела стало синим?
36. DM описывает человеку-магу коридор в котором последний очутился: “Гладкие стены этого неосвещённого коридора покрыты коричневой жидкостью. Неизвестно, что ждёт впереди…” Человек-маг: “Кастую Fireball вдоль коридора, а затем пускаю на разведку огненную элементаль.”
37. -Ну-ка, прочти мне его! (про свиток Fireball)
38. -Ну, нанёс он мне удар… ну, снёс…СКОЛЬКО снёс!?
39. -Да это всего лишь кобольды!
40. -Так у золотого сундука, стоящего на столе покойного мага – дроу нет замкА!!! Немедленно его открываю!
41. -Я пытаюсь прокрасться бесшумно в полной пластинчатой броне мимо спящего дракона…Стоп…не так… Я снимаю доспехи, и тихо пробираюсь мимо дракона!
42. -Интересно, что будет, если дёрнуть за вот этот рычажок?
43. -Я закрываю глаза и приближаюсь к василиску, выставив вперёд зеркальце…
44. Игрок: ”А эту зелёную слизь можно кушать?” DM: “Попробуй и узнаешь…”
45. -Плевать мне, что солнце в зените! Я просто одеваю свой пивафви и подхожу к дракону невидимым…
46. -Этот дроу пытается говорить со мной на языке жестов?
47. -Я открою
47. -Я открою дверь, зайду к нему сзади и ударю его со спины…
48. -Нам повезло – древний дракон спит…
49. Один PC – другому, женщине-паладину: “Открой дверь, шлюха!”(после чего был разрублен до пояса)
50. -Я говорю стражнику чтоб он пошёл себя оттр@х@л! Но я говорю это вежливо…
51. -Дверь в покои мага не заперта, поэтому мы её открываем…
52. -Следи за дверью, а я пока прикончу этого бехолдера…
53. -Им нужно кинуть 20, чтобы попасть по мне – я неуязвим…
54. -А почему DM смеётся?..
55. NPC Девушка - дроу:”Давайте бросим оружие и просто поговорим? ”PC: “Давай!”
56. -Сгиньте слабаки!!! Я сам убью его!
57. -Моя первая стрела отлетела от колдуна обратно ко мне!? Хорошо, стреляю ещё!
58. -Я сейчас докажу, что весь гарнизон орочей крепости не выстоит против варвара шестого уровня!!!
59. -Я прикончу пленников, и мне плевать понравится ли это нашему добренькому паладину!!!
60. -Друид отказывается приютить нас на ночь… Что ж, пойду, нарублю дров для костра…

This post has been edited by Mallory: 01:08, 16 December 2007

[Mallory]

61. Клирик: "Не бойтесь атаковать, у меня куча лечилок".
62. -А разве деревья-людоеды могут ходить?
63 -А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
64. -А разве эльфы бывают злыми?
65. -Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
66. -Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
67. Где-то тут у меня был запасной пистолет...
68. -Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
69. -(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
70. -Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
71. -Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
72. -Кто-кто в теремочке живёт?..
73. -Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
74. -Ой, смотрите, какая классная штучка!..
75. -Ой, кажется, я ошибся дверью...
76. -Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
77. -Ой, какая милая зверушка!..
78. -Ой...
79. -Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
80. -Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
81. -Так что, в той жестянке и правда был зарин?
82. -Ух ты! Какой большой пистолет!..
83. -Ух ты! Какой длинный меч!..
84. -Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
85. -Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
86. -Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
87. -Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
88. -Щаз как дам БОЛЬНО!..
89. -Это я УДАЧНО зашёл!..
90. -Я ещё вернусь!..

[Кощей]

*из старинного склепа располощеного где-то за иглами стужи раздался жуткий голос*Хи-хи-хи-хи-хи...смешно, смешно.

[Guest_DarkSet_*]

Атас
http://www.drive.ru/fun/2007/12/14/723256.html


В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.
Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

This post has been edited by DarkSet: 18:23, 18 December 2007

[Guest_DarkSet_*]

Мало кого интересует, что мужики вымирают, все предпочитают говорить о их вырождении, на самом деле это серьезная проблема, в той же Малайзии и Таиланде соотношение рождающихся мальчиков к девочкам составляет 30/70 и другие страны к этому показателю стремятся. Ученые объясняют это просто, но не совсем до конца сами понимают механизм – то есть они говорят что девчачья Х-хромосома, гораздо устойчивее, чем Y, к изменению происходящими во внешней среде.
Возьму на себя роль ученого, объясню.
Что слышит, чувствует и осознает чувак (он же мужик) с самого рождения:
- Ты не должен плакать, ты мужчина, ты должен уступить девочке, ты мужчина, ты должен отвечать за свои поступки, ты мужчина, ты должен уметь постоять за себя ты мужчина, ты должен это перетерпеть, ты мужчина, ты должен отслужить в армии, ты ведь настоящий мужчина, ты не должен стучать, ты должен отдать жизнь, ты должен обеспечить семью, мужик, ты или не мужик, а стакан слабо, ну ты че как баба, пацан сказал, пацан сделал, вот слова не мальчика но мужа….
И вот единственный носитель Y-хромосомы, сперматозоид добирается до яйцеклетки … и слышит – «ты всем должен!!! Мужик ты или нет?»
После этого спермик пугается и с криком: «да ну вас!», трусливо меняет Y на Х

[Адэлантэ]

Ты б еще сказал, что он учтиво уступает женской Х хромосоме)))Потому что он мужик))

[Letush]

Дарк у нас оказывается знаменитость. Про него даже фильмы снимают.

http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/410/


Старшеклассник Донни Дарко живёт в конце 80 — х, и у него большие проблемы. Он ходит во сне, совершает поступки, не поддающиеся объяснению и общается с загадочным существом в костюме огромного кролика. Что это — одна из стадий шизофрении или знак наступающего Апокалипсиса?

[Guest_DarkSet_*]

Ты бы уже и другую часть процитировал:
Донни Дарко — пример человека, который думает и который готов нести ответственность за свои поступки. В финале он принимает серьёзное решение и находит лишь одно «место без страданий и боли». Чтож, это был его нравственный выбор…


Эх, и откуда они меня знают, никак кто то из местных проболтался... Или большой брат следит за нами.

[Flegit]

Что ж это за "одно место"?

З.Ы. Кстати фильм опупенный.

This post has been edited by Flegit: 02:58, 21 December 2007

[Guest_DarkSet_*]

Если кто не верит...
http://comedy.ru/2007/12/21/pidory_povsjudu.html

[Flegit]

Сенсационное фото Ферона!!!


Отсуда: http://www.fishki.net/comment.php?id=29587

[Бах]

Свежий, реальный предновогодний случай из жизни моих знакомых.
Муж, приходит домой после корпоративной вечеринки, в драной рубахе, весь в губной помаде и блестках, на немой вопрос жены последовал ответ " милая, ну вот ей богу, с клоуном подрался". И ведь правда подрался, но какая отмазка.

[Guest_DarkSet_*]

не поверишь - боянищще )

[Бах]

ага, баянищще, но клоун жизнь человеку спас, уж больно женушка у него сволочьная и жесткая. Кстати могу телефончик дать дамы, организовавшей вечеринку, она наша общая с женой пострадавшего подруга. Может и тебе чего интересное организует.

[Guest_DarkSet_*]

Интересный факт, но... Мысли о сексе с клоуном входят в список извращений определяющих реально нездоровых людей. Я не помню точно этот список, там не так много всего но именно это мне запомнилось. Дескать если вас посещают мысли и мечты о сексе с клоуном то вы больной человек и действительно нужно обращаться к врачу. К слову никаких садо-мазо и прочих общепринятых "извращений" в этом списке небыло )

С тех пор как я это узнал к вопросам клоунов я отношусь очень осторожно и трепетно. Клоуны они загадочные, ну их, пусть себе живут, гдето там...

This post has been edited by DarkSet: 19:17, 25 December 2007

[Бах]

Дарк, ну вот не додумался бы я до секса с клоуном, мабуть ориентация не та, а может я фантазией обделен, да и не занимаюсь я сексом с кем попало.

[Guest_DarkSet_*]

Радуйся, есть шансы что ты здоров ) Хотя не факт, гарантий не даю...

[-Lent-]

http://www.halbot.ru/?post=1044

[Guest_DarkSet_*]

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал, Бог взял.
- Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
- Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдем. Слава Богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
- Спаси Христос. Как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

[Sentinel]

http://www.fishki.net/comment.php?id=30060

Тема старая, но с иллюстрациями обретает новое дыхание

[Sarmat]

Почитал немного анекдотов, решил поделиться:

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...


- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!

Дикая птица-индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает,
что вы - последняя сволочь!"

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське

Вчера первый раз сделал девушке куннилинкус...
Ну и как?
Да хреново... На вкус как член...
????

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Я человек не конфликтный и с таким муд@чьём, как вы, не связываюсь !

[Guest_DarkSet_*]

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

[Лагуш 'Свобо...]

Повторяемся...

___
визги Касперского.

[Strannik]

Письмо матери (блондинки) дочери))))))))))))))))

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я

тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
нет,

то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе

медленно,

потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа
прочитал

одну статью о том, что большинство несчастных случаев

приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом

замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю,

как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и
всe

исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в

начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если

пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по

весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый

кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на

кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он

пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты

дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,

назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он
закрыл

свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось

вернуться домой пешком (10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей,
и

выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.

Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.



Твоя мама.



PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Guest_DarkSet_*]

Нда, действительно, пора тему закрывать и открывать новую )

[sl1]

Собаководам-любителям.
То же самое, но с кошкой

This post has been edited by sl1: 00:50, 25 January 2008

[Guest_DarkSet_*]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!




"Зашел чел в кафе,
снял Шаляпина с пером Штрауса, Шуберта
заказал Мясковского, Хлебникова, Сметану, Чайковского с Бизе,
почувствовал острую Пуччини,
вышел во Дворжак, сел на Глинку рядом с Мусоргским, сделал Бах,
взял Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и сказал "Фу, какая Поганини!"






This post has been edited by DarkSet: 16:13, 28 January 2008

[Guest_DarkSet_*]

Часто можно услышать о замусорености русского языка. Менеджеры-шменеджеры, маркеты-фаркеты… Куда мы идём, куда летишь ты, птица-тройка? И это в обыденной жизни «гламур» и «бизнес» указвают нам как говорить.

А уж если сунуть нос в терминологию… Мне просто страшно становится от того нагромождения НАТОвских слов, которыми пестрят указания и руководства. Емейл, сайт, веб, интернет, конект, пинг, домен, хост — зачем заимствовать, только ли от лени? Плох тот переводчик который не знает родной язык и не даёт ему возможности раскрыть свою красоту и блеснуть новыми гранями.

Вот потому я предлагаю собравшимся здесь любителями исконной словесности помочь в славном деле Подлинной Русификации народного смотрельщика паутины Огнелиса!
Краткий словарь общих понятий:
account — прописка
banner — хоругвь
browser — смотрельщик
bug — недогляд
computer — счеты-самоведы
connect — свести концы с концами
content — потроха
cookies — баранки
desktop — иконостас
domain — вотчина
file — свиток
hacker — супостат
phisher — тать
hypertext — сверхграмота
interface — междумордие
internet — междусеть
Intranet — внутрисеть
keyboard — перстоприкладище
link — указка
login — назваться
password — тайное словцо
portal — ворота
reboot — переобуть
server — прислужник
site — место
submit — доложить
upgrade — взращивание
web — паутина
Краткий словарь особых словес:
Firefox — Огнелис
Google — Гоголь
Download Manager — Грузчик
Password Manager — Ключник
Addon — приправа
Extension — распорка

Каждому патриоту следует внести свой вклад в спасение русской сетевой словесности!

[Poison Dagger]

Раз так то...

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Откель взял не помню, скорее всего с баша.

[Лагуш 'Свобо...]

Откель взял не помню, скорее всего с баша.

С баша, с баша... причем даже не из свежих баянов...

___
Радио: ТНМК - Вода.

[Poison Dagger]

Реальная история. В главной роли студент, второстепенной - я.

Пришел практикант к нам в компанию, подсунули по недоброму влиянию самого князя тьмы прямо ко мне.
Думаю, дам-ка я ему оперативку в на мать поставить. Мало того, что он ее неправильно вставил, еще ухитрился чтобы защелкнулись все защелки, и только после этого спалил мать...Отправил я его к другому человеку учиться "палить" запчасти.
Хэппи енд: память жива, мать поменял по гарантии.

[*Kalif*]

From Ranzaar: Все помнят ролик на YouTube, где 12 летняя девочка, абсолютно серьезно, рассказывал об эмо?
На всякий случай вот ссылочка: ТЫЦ

Так вот, ребята не удержались, и спародировали то же самое про гомосеков: ТЫЦ

P.S. Если вы не видели, первый ролик, ОБЯЗАТЕЛЬНО_НАЧНИТЕ_С_НЕГО...
Приятного просмотра)

This post has been edited by *Kalif*: 19:18, 1 February 2008

[Poison Dagger]

Епрст, ну скачал, а где звук???

[Guest_DarkSet_*]

Чесно скажу, один ролик 10 минут, второй 2, всего 12 минут, казалось бы мало на фоне всей жизни. Но я ощущаю что это потерянное время, причем потерянное настолько бессмысленно что даже словами не выразить. Тупизм.

[Манчкин]

...я время посчитал перед просмотром и поступил мудрее

[Mallory]

какайа-то девушко№6:я вот недавно ёгой начала заниматься, забавно так было на первом занятии)
Mathcad:Йога пишецо через Й
какайа-то девушко№6:Да ну тебя с твоим олбанским...


liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

This post has been edited by Mallory: 18:55, 3 February 2008

[Guest_DarkSet_*]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт. Спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


Двое в постели:
- Так ты не девочка?
- А ты разве не рад, что я мальчик?


Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

[Guest_DarkSet_*]

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

[Guest_DarkSet_*]

вдогонку темы про эмо

На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.

Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни.
- Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька.
- Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть.
- Пересрал?
- Я прыгну!!!
- Ха! А я ждал этих слов.
- Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.

Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес

- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.

Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.

- Я прыгну! - всхлипнул подросток.
- Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал!
- Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете?
- Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней есле б ты прыгнул вверх. Гравитация, извините меня, безотказно работает уже хрен знает сколько.
- Вы что издеваетесь?
- Я? Да как ты мог подумать? Я просто делаю свою работу.
- Какую работу? - вдруг, сам неожиданно для себя спросил подросток.
- Ух ты бля! Оно знает и другие слова, кроме как "Прыгну". - мужчина добродушно улыбнулся и добавил -Ангел смерти. Очень приятно. Э-э... Три, два, один... Во! Все как по графику.
Подросток, сжал колени, и на штанах образовалось мокрое пятно.
- Не убивайте меня!
- Вот это я понимаю работа. Ну не п..ц, а? Говорила мама - бросай ПТУ, и иди в армию. Мальчик, ты определись! А то: "прыгну-прыгну", а через минуту уже "не убивайте".
- Ну пожалуйста! Я ничего плохого не сделал! - подросток, упал на колени и опустил голову.
- А-а-а. Мой мозг! Е..е суицыдники! Уже третий на сегодня. Сколько можно? - ангел смерти подошел к подростку, отодвинул с заплаканого лица челку, и вопросил - В записке что написал. Дай хоть поржать на последок.
- Вы меня не убьете? Честно?
- Меньше разговоров. Давай записку... Та-а-а-к. Я ушол из жизни навсегда, и это все вина Натальи! Знайте люди, это она меня довела. Бла бла бла. Ты понимаешь, что ты гавно написал? Это никуда не годится! Давай с тобой сейчас вместе напишем предсмертную записку, как пологается. А то мне стыдно за тебя.
- Что вы хотите сделать? - паренек, обнял себя руками, и согнулся от страха, все так же продолжая стоять на коленях.
- Тормозишь? Малчуган, что то ты не адекватен. Записку будем предсмертную писать говорю. А, то прыгать с таким вот гавном в руке - не дело.
Ангел смерти, уселся по турецки на рубироид, достал карандаш, и вытащив язык, стал писать.
Подросток, не переставал плакать, и поглядывая то вниз, то на люк, через который поднялся, стал размышлять о побеге.
- Ты у меня будешь самым красноречивым суицыдником. Твоя Наталья, когда прочитает - то вмиг о..т и тоже скинется с крыши. После твоей записки, будь ее воля - она шесть раз подряд скинулась бы. Вот, сейчас последний абзац допишу и готово. Как говорится - в последний путь.

Ангел смерти, закончил свое произведение, и поднял глаза, но подростка там уже не было. Подросток, стремительно убегал, не оглядываясь назад и заперевшись дома стал молится.

- Эх, блин! Не дождался. С такой позорной запиской прыгнул. О! Приудмал! пойду этой его Наталье свое творение положу в почтовый ящик. Пусть о..т.

На следующий день на краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стояла молодая девушка. Она долго кричала в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастна она, сколько боли она натерпелась и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал ее крик.

Помогу в составлении предсмертных записок, недорого )

This post has been edited by DarkSet: 16:18, 11 February 2008

[Guest_DarkSet_*]

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=895020
Выкладывать текстом это негуманно )


http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=895598
Дурацкие законы мира (не только америки). Много повторов, многое я уже читал, но и такого что еще нигде не видел тоже немало )

This post has been edited by DarkSet: 20:13, 11 February 2008

[Манчкин]

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=895020
Выкладывать текстом это негуманно )

Рыдал

This post has been edited by Манчкин: 01:01, 12 February 2008

[Guest_DarkSet_*]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: ?15 руб.?. На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: ?Для каментов?. Ниже шло народное творчество: ?Первый нах?, ?Киса, ку-ку? и даже ?Аффтар, убей себя?.

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: ?Даже не думай? Не позорь меня? Даже не думай? Не позорь?? Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки ?+1? и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: ?Тебе тридцать лет, дурень? ? отвечать: ?Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов?. В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: ?Куда-а-ааа прешь??, и тут же засовываться обратно с жалобой: ?Мне какая-то сука в ноздрю залетела?, чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: ?Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?? ? и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву ?Е? к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, ?Квартирного вопроса? и Белянчиковой с ее ?Здоровьем?, то мужская классика ? это Мистер Бин, КВН, ?Комеди Клаб? и хит всех времен и народов ?Тупой и еще тупее?.

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того ? он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром ? опа! ? проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты ?Соблюдайте тишину!?. Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: ?Это ад?? Ему объяснили, что это новое ?отрезвляющее учреждение ? 2?: ?В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся?. Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: ?Тут был Ковалев, сервисом доволен?. А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк ?Почетная грамота?, затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: ?Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе ? 2?.

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких ?нельзя? и ?фу, какая гадость?. Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

?Кругом сплошная дикая серьезность, ? пишет в своей книге ?Моя подруга всегда против? Мил Миллингтон. ? Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку ? сигнализация включилась, опять нажал ? выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине ? еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и ? паф! ? отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный ?клац? раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет?.

Забавы ? это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики ? совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать ? им хочется сделать это больше всего. ?Не трогай Барсика, когда он кушает?, ? сказали родители моему брату. Бах! ? и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему ?Как я прикололся?. Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние ? страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: ?Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?? Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения ?Вулкан удачи?, надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале ?Бальзаковский возраст, или Все мужики сво??:

- Я хочу купить ему на день рождения ?Плейстейшн?.
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему ?Плейстейшн?.

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: ?Как можно быть таким мальчишкой??

- Все дело в том, ? сказал мне как-то мой знакомый, ? что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

[Манчкин]

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Guest_DarkSet_*]

Женщины от медицины:

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые
этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за
горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных
предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

[Адэлантэ]

Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

100%

[Guest_DarkSet_*]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.




Может открыть на Сиале гей-гильдию и насильно принимать туда разных нубокиллеров, крыс, читеров и прочих )

[Лагуш 'Свобо...]

Может открыть на Сиале гей-гильдию и насильно принимать туда разных нубокиллеров, крыс, читеров и прочих )

[Guest_DarkSet_*]

Это я так понимаю заявка на звание почетного члена? )

[Лагуш 'Свобо...]

Это я так понимаю заявка на звание почетного члена? )

А ты меня всему научишь? Ну нубокилить, читерить, крысятничать... Я так понял, что ты как создатель будешь главой ГейОрдена...
___
Радио: реклама.

[Guest_DarkSet_*]

Грешники всего мира поклоняются Иисусу Христу, сыну Божьему, праведнику и святому человеку. Не потому что он главный из грешников но потому что он - идеал к которому все они хотели бы прийти очистившись от скверны. Секешь?

[Лагуш 'Свобо...]

Решил не апать, а просто ссылочку кинуть...
Жесть!
http://www.siala.kiev.ua/index.php?showtop...amp;#entry52423

[Guest_DarkSet_*]

Этого зомби нужно поднимать раз в два года, а на тебя за такие некротопики просто нет абьюз тима / кары господней / русского национального единства / налоговой инспекции / ФБР / ФРГ / АБЫРВАЛГ !!!

[Guest_DarkSet_*]

Бумага.


Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не
должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же
маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот
так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет". Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и
понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более.
Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну
скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги.
Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой
рекламной акции в этой информации не упоминалось.


Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента мягко опускалась на
пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул ленту дальше. Вот оно!
Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как сердце совершило
скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее, потому, что он,
словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать.
Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся
разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со
знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со
стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как?
Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе
подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не
похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел
следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее
именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем.
Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и
разматывать дальше.

"если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой разговаривать!".

Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал страх, что она
замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан даже прислушиваться к
этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу дальше, Степан
легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего" улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал ей смайлик. "ты
славный" Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла. Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины, даже если она
предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение - "только за
временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он совершенно забыл, что давно должен был быть на работе. Выбежав в коридор, он быстро
обулся, бросил в сумку документы, распечатанные еще ночью, телефон, ноутбук и вернулся на кухню. Ему показалось, что туалетную бумагу надо взять с собой,
иначе ей станет скучно и она может снова на него разозлиться. Перед тем, как спрятать ее в пакет, степан написал "Спасибо".

Садовое кольцо стояло и стоять было скучно. Степану очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим тоскливым соображением, но рядом никого не было. Доставать
туалетную бумагу из сумки и писать сообщение ей было как минимум странно - вдруг кто-нибудь заметит? Степан подождал еще пять минут и не выдержал. Он
осторожно вытащил рулон и положил себе между ног. "Стою в пробке"- написал он, стараясь делать как можно более непринужденный вид. "Я чувствую" - ответила
туалетная бумага уже на следующем отрезке. Степан ощутил жар и даже капельки пота над верхней губой. Возможно она имела в виду, что-то другое, но его член
действительно напрягся и встал. Следующая мысль была из разряда совсем уж невозможных. Такое нельзя было подумать ни при каких обстоятельствах, но, тем не
менее, он это подумал. Он смотрел на этот маленький рулон бумаги и видел в нем два отверстия.

"Пиздец" - сказал Степан громко и вслух. "Пиздец какой-то!"

Степан быстро спрятал бумагу в сумку и попытался сосредоточиться на дороге.

Он опоздал на утреннее совещание и потом еще выслушивал замечания после совещания, и даже в столовой ему напомнили, что опаздывать плохо. Рабочий день
как-то сразу не задался, и казалось, будто каждый пытается его пнуть по делу или без. Настроение портилось. Голова отказывалась соображать и единственным
желанием было спрятаться в туалете и рассказать кому-нибудь насколько ему хуево.

Степан вернулся в кабинет и взял сумку.
"Ты куда" - спросила его кокетливая коллега, сидящая за столом напротив.
"В туалет" - хмуро буркнул Степан.
"А сумка зачем?" - не унималась коллега.
"У него месячные" - подъебнула ее соседка, и громко заржала.
Степан почувствовал отвращение ко всем этим бабам и вышел из кабинета.
"Ебаные суки" - крутилось у него в голове, "Ебаные-ебаные суки!". Его "девочка" была не такая...
Он сел на толчок и положил сумку на колени. Ему вдруг стало стыдно доставать бумагу. Возможно она до сих пор хихикает там над его эрекцией. Ну и ладно!
"Ты тут?" написал Степан на отрезке и улыбнулся. Где же ей еще быть?
"Тут" - ласково улыбнулась бумага.
"День говно!" - написал Степан.
"Хехе" - написала бумага.
Степан почему-то подумал, что неэтично говорить туалетной бумаге про говно и написал "извини"
"Не расстраивайся" - написала бумага.
"Я уже не расстраиваюсь" - ответил Степан.
"Я очень рада, что ты пришел"
"Я тоже соскучился"
"Ты очень хорошая"
Степан услышал, как в туалет кто-то вошел. он подождал, пока этот кто-то не справит нужду в соседней кабинке и не выйдет.
"Я очень устал от людей. тупые мрази."
"Люди как люди. А ты и правда устал.Тебе просто надо отдохнуть"
"Это правда"
Степан почувствовал, как в животе забурлило.
"Что-то я не то съел, кажется" - написал он.
"Бывает" - улыбнулась бумага.
"Поедем в отпуск?" - спросил Степан.
" smile.gif" - ответила бумага.
"Сто лет не был на море"
"Я тоже"
Степан рассмеялся в голос. С бумагой было так легко и хорошо.
"Загоришь, станешь коричневой"
"Хахаха"
"Буду пропитывать тебя солнцезащитным кремом"
"Ахъ! это так эротично!"
"Не говори мне про секс!"
"Я и не говорю!"
Степан снова рассмеялся.
"Я даже как-то неловко себя чувствую, что привел тебя на свидание в туалет"
"Надо было в ресторан!"
"Хорошо бы мы там смотрелись"
"Ты клевая"
"Ты тоже ничего"
Степан поморщился от боли в животе.
"Я отойду на минуту, ок?"
"Хорошо, я буду ждать"
"Не скучай"

Степан оторвал отмотанный кусок и спрятал рулон в сумку. Не мог же он снять штаны при ней?
Оправившись он привычно обернулся на сливной бачок - там обычно лежала туалетная бумага, но в данный момент ее там не было. Конечно у него на полу лежала
куча размотанной туалетной бумаги, исписанной нежными признаниями, но использовать ее по назначению рука не поднималась. А какой был выход? Степан подумал,
что во-первых, это уже "отработанная тема", а во-вторых, бумага ничего не увидит, потому что он спрятал ее в сумке. Было ужасно стыдно, но еще стыднее было
бы появиться в офисе с неподтертой жопой. Степан сделала свое "черное дело", спустил воду, натянул штаны, опустил крышку унитаза и снова сел.

"Я тут" - написал он, и рука предательски дрогнула.
Бумага молчала.
Стало не по себе.
"Ау" - написал Степан.
Бумага молчала.
Степан отмотал длиннющий кусок - никаких сообщений.
"Не обижайся" - написал Степан.
"У меня не было другого выхода"
Бумага молчала.
"Ну извини"
"Ок."
Это "ок" да еще и с точкой прозвучало как пощечина.
"Блядь!"
"Прости меня. Я мудак"
"Прости, прости, прости!"
"Не молчи, пожалуйста"
"Я для тебя просто вещь" - наконец отозвалась бумага.
"Это не так"
"Я думала ты не такой как все, но я ошиблась"
"Ну что мне сделать, чтобы ты простила меня?"
Бумага молчала.

Степана охватило отчаяние. Он наконец-то встретил существо, которое понимало его, с которым он мог поделиться своими проблемами, да и просто поболтать в
удовольствие... Которое он...

"Я люблю тебя" - написал Степан.
Бумага молчала. Степан отматывал ее дальше и дальше, но ответа не было.
Степан ударил кулаком в стену. Внутри все клокотало от обиды и гнева.
"Не молчи" - закричал он, вскочив с унитаза. Рулон упал на пол и размотался до самого основания.
"Между нами все кончено" сухо извещало картонное основание рулона.
Степан пнул его ногой и вышел из кабинки. Он снова был одинок...

[Лагуш 'Свобо...]

Нельзя такое выкладывать. Особенно в "Юморе"...
___
Радио: БумБокс - В пластмассе.

[Guest_DarkSet_*]

Обоснуй

[Адэлантэ]

несмешно

[Miramis]

Смешно

[Лагуш 'Свобо...]

Дапвайте еще юмор в помойку с разборками превратим...
___
Радио: Pink Floyd - Wall.

[Guest_DarkSet_*]

Точно! Бей Лагуша ногами! )

[Guest_DarkSet_*]

Немного взрыва стереотипов, выхода за пределы обыденного, взгляна на жизнь с совершенно другой стороны:
http://comedy.ru/2008/03/04/samye_dobrye_v_mire.html

[Адэлантэ]

А тут что смешного?

[Miramis]

Немного взрыва стереотипов, выхода за пределы обыденного, взгляна на жизнь с совершенно другой стороны:
http://comedy.ru/2008/03/04/samye_dobrye_v_mire.html

Интересно "Чуйка" или "Голандка"?..

[Guest_DarkSet_*]

Диалог с ребёнком.

Был вечер.
Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения,
и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips,
глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста!
Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.
Потом они начинают возбуждаться.
Кровь приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция.
И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.
Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.
Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.
Даже члены коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.
Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.
Интересно, как ты её решишь.

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

[*Kalif*]

From Ranzaar: http://ru.youtube.com/watch?v=Meg9WTo6bkA

Я просто погиб, братья и сестры...
Это пядььььь

[*Kalif*]

From Ranzaar: http://ru.youtube.com/watch?v=Meg9WTo6bkA

Я просто погиб, братья и сестры...
Это пядььььь

зачетно.

[-Yamert-]

Ааааа ) Жестоко) Мы с братом вымерли, как вид

[Адэлантэ]

395532 [ + 2180 − ] [:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-14 08:54
мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть

[Guest_DarkSet_*]

Да, я уже понял что мы с валом главные секс бомбы этого форума

[Адэлантэ]

Друг для друга так точно Я бы еще пару имен назвала, но воздержусь))

[Guest_DarkSet_*]

Даже не хочу называть имен которые приходили мне в голову при прочтении. Они всем хорошо известны

Гигант : Лика, тебе сколько?

Лика : 25

Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!

Лика : Так сразу?

Гигант : Да! Ты во что одета?

Лика : В платье.

Гигант : А я голый сижу, дрочу.

Гигант : Он у меня красивый!

Лика : Правда?

Гигант : Хошь фотку пришлю?!

Гигант : ВСЕ бабы тащутся!

Лика : Да ну?

Гигант : Я как им всажу!

Лика :... по самые помидоры?

Гигант : АГА!

Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет?

Гигант : 26 и много еще чего.

Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.

Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой *уй!

Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!

Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят

Гигант : Можно я тебя пощупаю там?

Лика : Где там?

Гигант : Ну там, где горячо и мокро!

Лика : Во рту?

Гигант : МЕЖДУ НОГ!

Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.

Приложив Гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант : Эта... Там дырка!

Лика : Где дырка-то?

Гигант : Спереди конечно. Я что, 3.14дорас?

Лика : А... И что ты будешь делать?

Гигант : Я туда суну свой *уй!

Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.

Гигант : КАК это нет?!

Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.

Гигант пауза в минуту): У меня огромный!

Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.

Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.

Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетра*ал полкласса.

Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?

Гигант : А я тут соседнюю школу тра*аю.

Лика : Ой, а ты еще и педофил...

Гигант : А что это такое?

Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.

Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!

Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?

Гигант : Как это? А *опа?

Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и 3.14дорасы есть, разве ты не знал?

Гигант : Не может быть, я видел!

Лика : Где это ты видел?

Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.

Гигант : Да не может такого быть и все!

Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?

Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное в Фотошопе изображение...

Гигант : А это твоя фотка?

Лика : Да.

Гигант : Правда, нету *опы... Как это?! А можешь с лицом прислать?

Лика : *опу с лицом?

Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду тра*ать!

Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.

Лика : И что, дали?

Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?

Лика : Это моя подружка.

Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!

Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант : Кого хочешь?

Лика : Тебя!

Гигант : А как это меня?

Лика : Ну вот так. Тебя!

Гигант : А! У меня рука уже устала.

Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?

Гигант : Да ты чо! Я тра*ал кучу народу, весь подъезд!

Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил. И что, сперма идет?

Гигант : Что?

Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?

Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.

Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?

Лика : Что не идет? Сперма не идет?

Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?

Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.

Гигант : Люстры? Зачем мне это?

Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?

Гигант : Конечно видел. Да, помню.

Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.

Гигант : Зачем?

Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.

Гигант : Это правда?

Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?

Гигант : Отец приходил, говорил кончать.

Лика : И ты кончил?

Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.

Лика : Как это "халявный"?

Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!

Гигант : Сначала секс.

Лика : А как ты понимаешь секс?

Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским *уем!

Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.

Гигант : Какой месяц?

Лика :... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?

Гигант : Чегой-то? Какой месяц?

Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.

Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (

Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.

Гигант : Дети откуда?

Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.

Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.

Лика : Разве? А как же они зарождаются?

Гигант : В яичках растут! Вот!

Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?

Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом

Гигант : Становись раком!

Лика : Это как?

Гигант : Ноги врозь и руки врозь!

Лика : Я же упаду. А почему "раком"?

Гигант : Могу сверху.

Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой *уй себе!

Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.

Гигант : Как это - отстегнешь?! Я его оторвать не могу.

Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?

Гигант : Есть там что-то, когда стоит.

Лика : А когда в холодной воде?

Гигант : Нет ничего.

Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?

Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!

Лика : Могу научить.

Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!

Лика : Ну, тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на Пушкинской, там все крутые собираются.

Гигант : Где? Собираются?

Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа- то отпустит?

Гигант : Я сам папа!

Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится...

[Guest_DarkSet_*]

http://prikol.i.ua/view/104569/

[Санфал]

Даже не хочу называть имен которые приходили мне в голову при прочтении. Они всем хорошо известны

черт, сколько всего поучительного в этом диалоге, я о многом даже и не догадывался.... так вот оказывается, что значит медовый месяц....

[KPECT]

http://prikol.i.ua/view/104569/

Жесть)