Из старенького:) Options

[Pilgrim]

AD&D BOOK OF CASES.


Часть первая.


Жил-был ДМ. Когда-то.


1.

ДМ: Открывается дверь и оттуда выходят... Десять бехолдеров! Вешайтесь!!!


2.

ДМ: Ты видишь комнату, полную сокровищ. А на сокровищах сидит...

Приключенец: Не верю!

ДМ: Действительно, никого нет.

Приключенец: И в сокровища не верю!

ДМ: И сокровищ нет.

Приключенец: И в комнату не верю!

ДМ: И комнаты нет.

Приключенец: И в тебя не верю!

ДМ: И меня нет.


3.

ДМ: Ты чувствуешь у себя в сознании голос меча. Он говорит, что он - артефактный меч Cleric Slayer.

Приключенец: Елки, у меня же жена - клирик!

ДМ: Меч мысленно потирает руки.


4.

ДМ: Перед тобой группа хорошо вооруженных файтеров, с мечами, в доспехах, все окровавленные, с ними еще два клирика и маг.

Приключенец: Fireball!!!

ДМ: Заказ принят. Присмотревшись, ты узнаешь в них остальную часть своей группы.


5.

ДМ: В дверь просовывается спетум, а за ним и наш славный Жан-Разоружитель. А поскольку мы с этого модуля переходим на вторую редакцию правил - хрен ты мне теперь кого разоружишь!!!


6.

ДМ: Сколько у тебя хитов?

Приключенец: Последний.

ДМ: Хм... хм... В таком случае орк отрубил тебе левое ухо. Но с двойным вредом!!!


7.

Приключенец: Моя беда в том, что я не верю в себя.

ДМ: И действительно, это иллюзия.

8.

ДМ: Запишите экспириенс за сорок второго орка. Заказы на двадцатый раунд?

Приключенцы: Пора сматываться! Маг делает Dimension Door со свитка и все уцелевшие хватают раненых и прыгают в него.

ДМ: Заказ принят, заклинание прошло, все убежали. Последний уцелевший орк смотрит вам в след с радостным удивлением.

9.

ДМ: В связи с тем, что сегодня утром я завалил экзамен по программированию, монстры встречаются в утроенном количестве.


10.

Приключенец: А вдруг ко мне придет озарение?

ДМ: Сейчас узнаем... Ага, есть! Тебя озарило, что ждать озарения бесполезно.


11.

Приключенец: Все, пора вешаться...

ДМ: Погодите, вы еще в следующей комнате не были!


12.

ДМ: Вытягиваете веревку и видите: рейнджер трясется и весь седой - от страха.

Приключенец-рейнджер: А что я там такого страшного увидел?

ДМ: А ты не помнишь. Тебе от страха еще и память отшибло.


13.

Приключенец-маг: Вызываю фамилиара.

ДМ: Фамилиар пришел.

Приключенец-маг: Приказываю ему явиться ко мне через 10 лет и отпускаю.

ДМ: Он уходит, и ты понимаешь, что больше его не увидишь.

Приключенец-маг: Почему это?

ДМ: Это была жаба, а жабы столько не живут.


14.

Приключенец-монах: Провожу по спектру все шесть атак кулаком.

ДМ: Заказ принят. Спектр убит, а ты потерял 12 уровней.

Приключенец-монах: Почему?

ДМ: А какая разница, он тебя коснулся или ты его?


15.

Приключенец: Обрашаюсь к ней на языке ориентации.

ДМ: И получаешь по морде.

Приключенец: За что?!

ДМ: На языке твоей ориентации при дамах не выражаются. Это же сплошной мат!


16.

ДМ: Паладин не может наложить руки на раненого √ руки у него появляются только утром.


17.

ДМ: ┘Кстати, об интерьерах √ вас атакуют четверо интерьеров с длинными мечами!


Часть вторая.


Дорога дальняя, казенный дом...


1.

Два пьяных клирика в одном кабаке, за одним столом, друг напротив друга. Оба в отключке, лицом в салат. Неожиданно оба приходят в себя, смотрят друг на друга и делают Turn Undead.


2.

⌠Я - женщина слабая (Fireball), беспомощная (Lightning Bolt), меня любая сволочь (Ise Storm) обидеть может (Meteor Swarm)!■


3.

У одного паладина был боевой клич: ⌠Ноги!■


4.

Некий маг, с интеллектом 4 - после менингита, сохранивший только одно заклинание Mending, вступает в бой с файтером. Тот стреляет из арбалета, теряет атаку и ломает арбалет. Маг с помощью заклинания чинит арбалет, в файтере вспыхивают угрызения совести, и он вешается на ближайшем дереве. Маг получает экспириенс.


5.

Файтер-дворф, сила 18/64, конституция 19, все остальное ниже 10, работает в подземельях боевой машиной разминирования.


6.

⌠Ну должен же быть здесь хоть один единорог! Или какого черта я свою девственность столько модулей хранила?!■


7.

Некий клирик бога войны всегда брал два заклинания Command: ⌠Равняйсь!■ и ⌠Смирно!■.


8.

Когда у одного мага кончался материальный компонент к заклинанию Fireball, друид из его группы превращался в летучую мышь и решал проблему.


9.

У одной волшебницы был настолько скверный характер, что к ней в фамилиары пошла гадюка.


10.

⌠Вчера пошли на охоту - на вайта нарвались, сегодня силок поставили - свой файтер попался! Лично я завтра даже по грибы не пойду!■


11.

Некий могущественный маг решил произвести впечатление на жителей какого-то города и прямо на базарной площади вызвал монстра - плесень. А чтобы жители не пугались, велел плесени сидеть смирно и не шуметь.


12.

Один персонаж имел ориентацию Evil Good.


13.

Два мага, парень и девушка, встретились, чтобы обменяться магическими вещами, и решили обмануть друг друга. Для этого они скастовали друг на друга Charm Person, причем оба не спаслись. Потом они долго и счастливо жили вместе и даже умерли в один день.


14.

⌠По законам моего божества я должен принести в полнолуние в жертву осла. А если я его не найду, я принесу в жертву нашего мага!■


15.

Один вор обнаруживал ловушки-люки, проваливаясь в них. Он даже экспириенс за это получал.


16.

Один рейнджер жил со снежной бабой (Chaotic Evil и т.д.). А что поделать, любовь зла...


17.

⌠Деньги √ это зло, а я обязан оберегать вас от зла!■, - с этими словами паладин быстро спрятал деньги в свои глубокие карманы┘


18.

⌠Последний раз, когда ты умер, у тебя было три хита┘■


19.

⌠Знаю я, зачем паладин ко мне бросился, когда я этого типа добивал, - он меня просто спецэкспириенса хотел лишить!■


20.

На восьмом часу модуля у всех персонажей неожиданно изменилась ориентация - на Chaotic Hunger.


Часть третья.


Сорок бочек артефактов.


1.

Длинный меч, называемый ⌠Ученик Эскалибура■. Двоечник.


2.

Магический посох Polymorph, с командной фразой ⌠... твою мать■, действует дословно.


3.

Штаны Fireball Trousers, по команде срабатывают по двадцатому уровню, причем внутрь. Надо надевать наизнанку...


4.

Голем дермовый, создается магом из драконьего дерьма, после потери всех хитов взрывается и создает Stinking Cloud.


5.

Артефактный магический меч с изображением на рукоятке. Изображен андед, который что-то сосет у паладина. Если приглядеться, видно, что он сосет жизнь.


Часть четвертая.


Ваше последнее слово?


Да у него всего хит!

Не бойтесь, он однохитдайсовый!

А фигли нам, клевым паладинам!

Ты кого назвал аппрентайсом?!

Файрболл в него, места хватит!

Плевать, у меня такой спасбросок!

Этот дракон огнем не дышит!

Да какие тут могут быть ловушки?

С чего вы взяли, что это спектр?

Ни фига, и не таких турали!

Этот спелл на меня не действует!

Подумаешь, бехолдер...

Смотри, сколько в нем экспириенса!!!

Пустая формальность - все равно сто процентов не выпадет...

Он один, а нас тут много!

Пустяки, прорвемся!

Сокровища!!!

Это просто иллюзия...

Сколько раз у нас бывало куда хуже...

Какие еще три атаки в раунд?!

Да не плюется он кислотой!

Что мне этот чек - с моей-то ловкостью!

Смотри, маг, маткомпоненты пришли!

Спокойно, я здесь самый крутой!

На сегодня он свое откастовал!

Ерунда, до нас не дострелит!

Да откуда у него айс сторм?!

Не бойтесь, там пусто!

Девушка, с вами можно познакомиться?

[Inchy]

О DM-е.

Когда DM забывается, партия загибается.

Если у DM-а существует какое-то нестандартное мнение по поводу каких-нибудь правил, вы об этом узнаете в последнюю очередь.

Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - DM.

Чем больше персоонажей в партии, тем труднее собраться и поиграть.
Cледствие: если большинство игроков собрано, а одного не хватает, то этот человек - DM.

Если DM говорит, что крокодилы летают, значит летают.

Если DM может с вами не согласится, то он и не согласится. Hикогда.

Когда вы достанете DM-a, вы это почувствуете.

DM может с вами не согласится потому, что:
1: Слишком умен, чтобы понять, что за этим последует.
2: Слишком глуп, чтобы понять, что от него хотят.
3: Слишком любит пакостить.
4: Слишком жирно будет.
5: Слишком гадкий player.
6: Слишком жалко любимых монстров.
7: Шесть номеров не угадал никто.
8: Roll twice, ignore 8.

DM-a можно замочить полько PH-ой в толстом переплете.

Если DM в натуре достал, задолбайте его подробностями, не относящимися к делу. Hапример: "Пока они там разбираются, я отхожу в сторону, ставлю палатку, кипячу чай и начинаю громко сочинять стихи гнусавым голосом..." Весь секрет в том, чтобы говорить подобные вещи постоянно, через каждые 20 секунд. Однако, есть и неприятная новость: можно достать не только DM-а...
Дополнение: А что будет, если этим займется вся партия?..

Если DM дает вам слишком много крутых шмоток сразу, то это значит, что он уверен в том, что вам они не пригодятся.
Соображение1:Может быть он думает, что они вам никак не помогут.
Соображение2:Может быть он уже знает, где он их отберет обратно.
Соображение3:Может быть, он вообще не думает.
Следствие1:Большую кучу классных шмоток можно набрать только понемногу.
Следствие2:В любом случае DM-у лучше не знать, сколько у вас вещей, и каких. (однако они все должны быть у вас записаны, и вы должны помнить о том, где и как вы их накопали)

Маленький совет: Если вещь особо никому не нужна, то лучше всего отдать ее тому, у кого самый лучший спасбросок. (Закон установлен эмпирически)

Чем больше вам нравится какой-то модуль, тем больше тормозит DM. (Обычно этот модуль задвигают после первого собрания, иногда собираются несколько раз, но никогда не добираются до конца)

Сложность модуля ограничена только воображением DM-а.

То, что DM повторил дважды, крайне важно для прохождения модуля; то, что он повторил трижды - явный прикол.

Лучший DM - тот, который не тормозит.

Если DM - лучше некуда, то игроки...

Хуже разъяренного игрока только разъяренный мастер.

Помните: DM - тоже человек.