Просто красиво... Options

[Адэлантэ]

Если бы любви не было, ее следовало бы придумать. Долгое время она жила без любви. Она боялась ее, опасалась, гнала от себя. Любовь пряталась в каждой подворотне, стояла за каждым углом, скрывалась за каждой занавеской. Следовало всегда быть настороже, чтобы не поддаться ее мягким словам, ее уютным объятиям, ее легким поцелуям. Любовь была опасна. Она скрывала от самой себя, что панически боялась любви, потому что любовь была огонь огневой, и она могла спалить тебя, не заметив, и полететь дальше, легкая, светлая, беззаботная.
Много лет она ходила только по светлой стороне улиц, избегала подворотен, огибала углы по странной траектории, понятной только ей одной. Она не признавала штор, и даже легкие занавески казались ей подозрительными. Приходя в гости, она первым делом распахивала тяжелые портьеры и открывала нараспашку окна, забыв о том, что любовь может залететь в форточку. Она любила открытые пространства и пустынные пляжи, потому что там любви было негде спрятаться. Она любила горные вершины, потому что с них открывался прекрасный вид на жизнь, но боялась спускаться в ущелья. Она любила свою нелюбовь, потому что та была понятной и безопасной.
Если бы любви не было, ее следовало бы придумать.Люди вокруг влюблялись и расходились, доверяли ей свои тайны и загадочно улыбались, когда она просила объяснить, что же они чувствуют. Любовь висела в воздухе как плотный туман, стекая каплями по лицам прохожих, но она шла по жизни в плаще, под зонтом, тщательно обходя лужи. Страх был сильнее любопытства.
В какой-то момент ей даже удалось убедить себя, что любовь – совершенно необязательная часть ее жизни. Долгими зимними вечерами, закутавшись в старый плед, обнимая себя, она продолжала убедительный монолог о вреде бессмысленных иллюзий, которые и есть любовь. Но чем убедительней звучали в ее голове слова, тем больше она чувствовала свое одиночество, тем приятнее перекатывались на языке буквы, из которых составлялось ненавистное слово «любовь».
Если бы любви не было, ее следовало бы придумать.Она влюбилась абсолютно незаметно для самой себя. Ее друзья уже несколько месяцев замечали в ее поведении маленькие, привычные только для влюбленного, странности, а она все спорила с ними, всегда оставляя за собой последнее слово. Лишь когда в город пришла весна, и на школьном дворе зацвела старая яблоня, и глаза открылись широко-широко, она посмотрела правде в глаза и увидела там себя, влюбленную до легкого умопомрачения. Я сошла с ума, сказала она себе. Ну и что? – ответила другая она, - Неужели тебе не нравится?
Нет, ей нравилось. Ей нравилось абсолютно все. Ей были дороги хмурые люди, которые все никак не могли привыкнуть к захватившей город весне. Ей хотелось обнять каждое дерево, выкрасить в радостный оранжевый цвет каждую станцию метро, подарить частицу своей любви каждой улице города. Она полюбила узкие переулки и играла в салочки со своей тенью, заглядывая за каждый угол в поисках чего-то нового. Окна ее квартиры всегда были открыты, и сквозняки гуляли по комнатам.
Если бы любви не было, ее следовало бы придумать.В те давние дни, когда она еще боялась любви, она поняла, что боится не любви как таковой, а любви безответной. Любовь должна была быть взаимной и счастливой, либо она не имела права на существование. Когда она влюбилась, то поняла, что любовь может приносить счастье сама по себе. Закончилась весна, наступило жаркое лето, и она поняла, что уже не любит его. Ушли в прошлое бессонные ночи, когда она думала только о нем, закончились разговоры, которые сводились только к одному, исчезло желание быть рядом с ним каждую минуту, ловя его дыхание, дыхание любви.
И тогда она поняла, что если бы любви не было, ее следовало бы придумать. Смириться с потерей любви она не могла и не хотела. И она стала придумывать. Она продолжала жить в своем мире, где по-прежнему бушевала весна, где он был центром ее маленькой вселенной, где на фасадах домов распускались цветы, видимые ей одной. Она культивировала свою любовь, как садовник культивирует любимую клумбу. Любовь стала самоцелью, светлым горизонтом, к которому можно было идти всю жизнь. Ей нравилось само путешествие, а не оазис, к которому оно вело.
Если бы любви не было, ее следовало бы придумать.Прошло время, и она поняла, что любовь исчезла и превратилась в привычку, в сладкий наркотик, без которого жизнь теряла смысл. Реальность, которую моделировали ее мысли, стала пугать ее, в ней появилась какая-то болезненность. Она любила свою любовь так же, как в свое время любила свою нелюбовь. И тогда она решила, что эта любовь исчерпала себя. Как-то с утра она открыла глаза, широко-широко, как когда-то весной, и сказала себе – Я его больше не люблю. Любовь прошла, но оказалось, что это совсем не так страшно, как виделось в осенних темных снах. Пройдет время, наступит весна, а может быть зима, а может быть это произойдет уже завтра – и к ней снова придет любовь. Потому что так надо.
Но мне кажется, в одном она действительно права – если бы любви не было, ее следовало бы придумать. А раз она есть, значит, это уже кто-то сделал. И вспоминая ее счастливое весеннее лицо, когда она жила лишь одной своей любовью, я говорю этому гению тихое спасибо

[Адэлантэ]

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…

Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения…ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника…или…или…или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…

Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.


Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…

Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.

И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием «жизнь»

И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.

Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.

Иногда…

Иногда…

Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда…

This post has been edited by Адэлантэ: 12:03, 6 March 2007