Юмор (Часть 2) Options

[Letush]

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ВСЕГДА СПЯТ
Бушменская сказка

Первым человеком на земле был заяц. Вторым человеком на земле был другой заяц. А третим человеком была луна, но она жила не на земле, а в небе. Хотя некоторые старики говорят, что самым первым человеком на земле был Цагн. он очень устал, когда рождался, и с тех пор крепко спал в своей хижине, поэтому про него никто ничего не знал. Зайцы взяли луну в жены и по очереди ходили на небо, гостить у своей жены. Но они не знали, как следует поступать мужу с женой, и спросить было не у кого. Про это знала черепаха, но она никогда никому не говорила правду. И еще знал Цагн, но он спал. Поэтому у зайцев и луны не было детей.
Другие люди тоже жили на земле, но никто не знал, что они люди. Все думали, что это звери без шерсти и когтей, и сами они не знали, как им следует называться. И никак не назывались. Зато эти люди знали, что нужно делать мужу с женой, и делали это целыми днями. У них родилось много детей, которые потом стали рыбами, обезьянами и другими животными. Старики говорят, эти люди специально родили себе столько детей, чтобы было на кого охотиться.
Однажды луна увидела с неба, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Она решила, что зайцы тоже сумеют так сделать и очень обрадовалась. Но небо в те времена было высоко над землей, и луна не смогла разглядеть все как следует. Тогда она позвала своих мужей зайцев. Один из них тогда как раз гостил на небе, а второй оставался на земле. Луна сказала им: пойдите и посмотрите, как звери без шерсти и когтей поступают со своими женами. Кто потом сумеет сделать так же, тому я рожу много детей и разрешу превратить их во что угодно.
Заяц, который был на земле, обрадовался и побежал к людям. Он хотел быть первым, и так спешил, что забыл, зачем туда отправился. Поэтому когда заяц пришел к людям, он все перепутал и сказал: "Возьмите меня в жены!" Люди обрадовались и взяли зайца в жены. Заяц родил им много детей, которые потом стали плодовыми деревьями.
Второй заяц, который гостил на небе, добирался на землю очень долго. По дороге он проголодался и стал есть траву. Он съел так много травы, что забыл свое имя. Мимо как раз шла Черепаха, и заяц спросил у нее: "Черепаха, скажи, как меня зовут?" Черепаха решила обмануть зайца и сказала: "Тебя зовут Солнце!" Тогда заяц вернулся на небо, но не пошел к жене, а стал солнцем. С тех пор бывает светло днем, а не только ночью.
Луна очень долго ждала зайцев, но они не возващались. Тогда она сама пошла на землю к животным без шерсти и когтей и сказала: "Возьмите меня в жены". Но у людей к тому времени было уже так много жен, что на всех не хватало еды и хижин, и они отказались. Тогда луна заплакала, и люди стали ее утешать. Они согласились поступить с ней, как с женой, но сказали, что луна и ее будущие дети должны жить у себя на небе, потому что на земле уже тесно. Луна согласилась, и тогда люди стали обходиться с ней, как с женой. За это луна разрешила им вслух называть себя людьми; раньше такое позволялось только зайцам и самой луне.
Потом луна вернулась на небо. У нее родились дети, некоторые превратились в звезды, а некоторые стали космонавтами. Дети захотели спуститься на землю, чтобы повидаться со своими отцами. И когда дети луны пришли к людям, начался такой гвалт, что Цагн проснулся в своей хижине, вышел на поляну и сказал: "Ну все, хватит! Развели бардак! Все идите спать!" С тех пор все люди, звери и луна спят и видят сны. Им снится, что они живут, как прежде, с женами и детьми. А если какой-то человек вдруг проснется, он уходит из леса на цыпочках, чтобы не разбудить Цагна. Обычно такой человек отправляется на небо, где живет заяц, который стал солнцем. Но старики, которые видели больше снов, чем мы, говорят, что некоторые уходят еще дальше. Никто не знает, куда.

[Guest_DarkSet_*]

Даже не хочу называть имен которые приходили мне в голову при прочтении. Они всем хорошо известны

Гигант : Лика, тебе сколько?

Лика : 25

Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!

Лика : Так сразу?

Гигант : Да! Ты во что одета?

Лика : В платье.

Гигант : А я голый сижу, дрочу.

Гигант : Он у меня красивый!

Лика : Правда?

Гигант : Хошь фотку пришлю?!

Гигант : ВСЕ бабы тащутся!

Лика : Да ну?

Гигант : Я как им всажу!

Лика :... по самые помидоры?

Гигант : АГА!

Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет?

Гигант : 26 и много еще чего.

Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.

Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой *уй!

Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!

Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят

Гигант : Можно я тебя пощупаю там?

Лика : Где там?

Гигант : Ну там, где горячо и мокро!

Лика : Во рту?

Гигант : МЕЖДУ НОГ!

Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.

Приложив Гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант : Эта... Там дырка!

Лика : Где дырка-то?

Гигант : Спереди конечно. Я что, 3.14дорас?

Лика : А... И что ты будешь делать?

Гигант : Я туда суну свой *уй!

Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.

Гигант : КАК это нет?!

Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.

Гигант пауза в минуту): У меня огромный!

Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.

Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.

Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетра*ал полкласса.

Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?

Гигант : А я тут соседнюю школу тра*аю.

Лика : Ой, а ты еще и педофил...

Гигант : А что это такое?

Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.

Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!

Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?

Гигант : Как это? А *опа?

Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и 3.14дорасы есть, разве ты не знал?

Гигант : Не может быть, я видел!

Лика : Где это ты видел?

Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.

Гигант : Да не может такого быть и все!

Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?

Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное в Фотошопе изображение...

Гигант : А это твоя фотка?

Лика : Да.

Гигант : Правда, нету *опы... Как это?! А можешь с лицом прислать?

Лика : *опу с лицом?

Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду тра*ать!

Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.

Лика : И что, дали?

Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?

Лика : Это моя подружка.

Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!

Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант : Кого хочешь?

Лика : Тебя!

Гигант : А как это меня?

Лика : Ну вот так. Тебя!

Гигант : А! У меня рука уже устала.

Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?

Гигант : Да ты чо! Я тра*ал кучу народу, весь подъезд!

Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил. И что, сперма идет?

Гигант : Что?

Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?

Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.

Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?

Лика : Что не идет? Сперма не идет?

Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?

Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.

Гигант : Люстры? Зачем мне это?

Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?

Гигант : Конечно видел. Да, помню.

Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.

Гигант : Зачем?

Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.

Гигант : Это правда?

Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?

Гигант : Отец приходил, говорил кончать.

Лика : И ты кончил?

Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.

Лика : Как это "халявный"?

Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!

Гигант : Сначала секс.

Лика : А как ты понимаешь секс?

Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским *уем!

Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.

Гигант : Какой месяц?

Лика :... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?

Гигант : Чегой-то? Какой месяц?

Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.

Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (

Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.

Гигант : Дети откуда?

Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.

Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.

Лика : Разве? А как же они зарождаются?

Гигант : В яичках растут! Вот!

Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?

Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом

Гигант : Становись раком!

Лика : Это как?

Гигант : Ноги врозь и руки врозь!

Лика : Я же упаду. А почему "раком"?

Гигант : Могу сверху.

Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой *уй себе!

Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.

Гигант : Как это - отстегнешь?! Я его оторвать не могу.

Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?

Гигант : Есть там что-то, когда стоит.

Лика : А когда в холодной воде?

Гигант : Нет ничего.

Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?

Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!

Лика : Могу научить.

Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!

Лика : Ну, тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на Пушкинской, там все крутые собираются.

Гигант : Где? Собираются?

Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа- то отпустит?

Гигант : Я сам папа!

Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится...