Юмор 2010 Options

[Guest_Son_*]

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
-----------------
Велик и могуч русский язак.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
----------------
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
----------------
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
---------------
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
---------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
---------------
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно
сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил
поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол
взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету,
видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать
---------------

Не бейте сильно

[-Lent-]

Флуд, пока что с БАШа, до марта включительно. Есть чутог мата, не отфильтровал, ибо многа

1: все над дипломом сидишь?
2: угу. Схема электрическая принципиальная
1: и сильно принципиальная?
2: ваще... х%& договоришься


форум. обсуждение автотюнинга.
Джон Доо: ведь когда брызговики спарко вешают, говорят две кабылы прибавляется!
AWARD: в салоне?

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????


Парень с девушкой, глядя на играющих детей:
(д): У меня в детстве тоже был трехколесный велосипед и коляска такая была, как у той девочки.
(п): А ты гудрон жевала?
(д): Нет.
(п): Не было у тебя детства...


xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.

если в будущем на машины будут ставить Виндовс - нам конец. я лучше пешком похожу.
представляю - отправьте СМС на номер, чтобы заработали тормоза, до перекрёстка 10 секунд. ГИБДДшники проводят проверку лицензионности ПО на борту, авто медленно едет из-за того, что там работает Касперский, оправдывая вложения в самый мощный двигатель, и ДИКИЕ хрюканья резаных поросят, если что-то вызывает подозрение.

xxx:
Visual Studio 2010 Premium - 2.27 GB
Visual Studio 2010 Ultimate - 2.28 GB
за разницу в 10 мегабайт шесть тыщ баксов
yyy: учись делать деньги


Ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и откажем". Банкиры не учли, что П монополист по поставкам тесаного камня для памятников.
Тихим воскресным вечером претензия двумя тяжелыми кранами была установлена на крылечке офиса банка. А утром оказалось, что она немножко мешает работникам банка попасть в офис. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн,на ней выбита претензия к банку с реквизитами для ответа.
Милиционеры посоветовали решать вопрос с П в суде и уехали восвояси. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Но П оказался единственным владельцем многоосного трейлера. Работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Судья районного суда сказала, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её В АРХИВ и рассмотреть. На третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк срочно отменил для П все комиссии.


<Joerz> чего делаешь?
<RiZN> маникюр, гг
<Joerz> фу, баба штоле??
<RiZN> да не... ногти просто грызу
<Joerz> Мужииииик :-D

<DeadMoroz> Господа... Кто нибудь может понять, что можно ответить девушке на это "хочу спросить. Вот в ноуте. Если я являюсь администратором компьютера,а мама простым пользователем. Мы же не пользуемся отдельно памятью компьютера? Одним же?то есть то,что у мамы и то,что у меня складывается"??
<DeadMoroz> я даже не могу понять, в чём заключается вопрос...
<DeadMoroz> подозреваю что ответ 42...


Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.


Немногие знают, что Сергей Зверев, это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.


Det: Все знают, что женщина - не человек
Det: попробуй назови девушку "молодой человек" - обидится!
Det: А спросишь - "а ты не молодой или не человек?" - повиснет


xxx: Ты будешь служебную машину забирать?
ууу: Разум говорит: "Забери вечером, пробок не будет, время сэкономишь...
ууу: Лень говорит:" Забери завтра во время рабочего дня! Пол дня пролетит незаметно.... Выспишься пока доедишь..."
ууу: Потом разум и лень объединились: "Забери тачку вечером и забей на работу утром..." - но тут проснулась жопа и зочковала...
ххх: Вы там определейтесь быстрее ))))


ххх когда вижу на улицах этих маленьких, нищасных подросточков неопределенного пола с тощенькими, обтянутыми штанишками ножками, так их,бедных, хочется накормить пирожками и напоить компотом.
ууу отстань от детей, у них есть яга и роллтон


xxx: помнишь вчера в клубе?
yyy: да, ты с обалденной девахой был. зачот
xxx: мне сегодня ее хахаль звонил, морду бить собирается
yyy: ) принеси ему тюбик вазелина, в подарочной упоковке
xxx: ????
yyy: мне было бы сцыкотно, когда двух метровый шкаф перед даркой, дарит мне вазелин.


SuperNova (18:16:36 14/05/2010)
можно же встретиться почитать пушкина. выпить вина

SuperNova (18:17:01 14/05/2010)
или встретиться почитать пелевина, нажраться и устроить вселенский секс, после 2й бутылки водки, с кокаином

SuperNova (18:18:24 14/05/2010)
или пошло и пресно напиться пива, и вообще ничего не читать.

SuperNova (18:18:49 14/05/2010)
короч жизнь полна возможностей


Подруге (П), больной насморком, звонит знакомая матери (З).
П (низким, хриплым голосом): Алло...
З: Ой, а это кто?
П: Это Оля...
З: Как, Оля?.. А я тебя и не узнала!..
П: ...
*пауза, наполненная мыслительными процессами*
З: А ты возмужала!



"...Угоны иномарок в Москве довольно распространённое явление. 21 апреля неизвестные угнали у московской пенсионерки автомобиль Bentley Continental стоимостью более 2,5 миллиона рублей (85 тысяч долларов). 28 апреля 62-летний пенсионер также лишился своего Bentley Continental GT, оставленного без присмотра. Самым опасным местом для автомобилей стали парковки у крупных торговых центров...", сообщает Вести.ру.

Московские пенсионеры такие пенсионеры...


Goopie: Сашк, вот ты умный человек. Скажи, как ненавязчиво и вежливо сообщить человеку, что срал я долго и упорно зелёными мраморными поребриками со статуи свободы на то, как он провёл это сраное воскресенье?


blondi- КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ИНТЕРНЕТ!
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...
blondi-ЭТО НЕ КОРОБОЧКА, А РОУТЕР ASUS WL-520GU!
admin-тогда вынь руки из задницы и настрой его!))
blondi- КАК?
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...


ХХХ: А ты вообще тут находишься только потому, что я тя позвал :Р Кайся, смертная)))
УУУ: О, Великий, не вели казнить, вели слово молвить! *падает на колени пред Светлейшим* =D
ХХХ: Убери руки от ширинки, недостойная! XD
УУУ: *ROFL* засранец)))


Zluqa:я вчера училась ставить задом мафынку
Надежда :оооооооооооо ужас
Zluqa :не рулить задом...а заднюю сдавать при парковке
Надежда :и как успехи
Zluqa :Я могу с гордость носить имя ЛОШАРА



А.: а у меня собака сегодня дома насрала))
А.: впервые за 3 недели..
П.: Я смотрю ты ее едой не балуешь...


Сотрудники уголовного розыска УВД по городу Норильску задержали двоих неработающих мужчин, которые, угрожая газовым баллончиком, отобрали у 64-летнего пенсионера сумку, в которой находилось 8,2 миллиона рублей.


«Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.»


Зашли с девушкой(д) в пиццумию перекусить.
Я - ты будешь что-нибудь? Там вон салаты всякие есть, оо смотри какой даже есть - "Боярский"... и всего то 16 рублей!
Д - Интересно что там в нем?...
Я - Ну судя по цене там шляпа какая-то


С форума, обсуждение борьбы с похими соседями:
Мой приятель сделал так:
на следующий день после ночной дискотеки соседу снизу в 7-00 (дискотека закончилась в 5 утра) заклеил дверь холодной сваркой, положил колонки (2 киловата в общей сумме..... музыкант мой приятель) на пол, накрыл одеялами, куртками и прочим... поставил таймер на 3 минуты и выключение через 6 часов (ровно столько длилась дискотека) и на повтор один трек Газманова.. Есаул. И пошел в институт.
Эффект был потрясающий: при следующей дискотеке в 22-00 музыка стихла и через минуту громко заиграла.... ага.... на 15 секунд. После чего опять стихла. После чего снизу раздался крик "выключи накуй, млять Есаул прийдет". Если бы это рассказал он сам, а не родители - я бы не поверил.



xxx
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

yyy
А если ей дать денег? Чота нихуа не срастушечки


Когда наши космонавты Мчатся ввысь, к далеким звездам,
Когда грубые шахтеры В камень свой вонзают бур,
Ты сидишь весь день на стуле - Отбываешь свои восемь,
У тебя глаза пустые И с утра уже ты хмур.

А отважные матросы В паруса поймают ветер,
И волну разрежет судно Измещеньем двадцать тонн.
Ты давно не видел солнца, Ты не знаешь моря запах
И волну тебе не резать, Ты - лишь офисный планктон.

А ведь есть ветеринары, Повара с учителями.
Замерзающий в палатке, Есть небритый альпинист.
Они любят свое дело, Они вкладывают душу.
Голова у них поднята, Взор направлен вдаль и чист.

Но я верю, что однажды Ты оковы свои сбросишь,
Отведешь от монитора Взгляд опухших красных глаз.
Ты найдешь свое призванье, Ты пойдешь своей Дорогой
И своим примером смелым Ты разбудишь и всех нас.


<UX> чем больше людей стало смотреть кино в наушниках, тем чаще монстры стали выскакивать ВДРУГ и ГРОМКО((
*UX подавился вишенкой и чуть не обкакался


09.03.10 Алексей:
Почему-то представил тебя в халате, с влажными волосами и сонными глазами. И это мне понравилось)
09.03.10 Катюша:
в шелковом коротеньком...
09.03.10 Алексей:
Прекращай!!))))
09.03.10 Катюша:
с китайскими рисунками...
09.03.10 Катюша:
И он постоянно пытается с меня слезть...или каким-то образом что-нибудь оголить)))
09.03.10 Алексей:
Так и представляю себя рядом: в семейных труселях со Спанчбобом, двухдневной щетиной, и дырявым носком который до неприличия нагло патается оголить мой мизинец))))))))
09.03.10 Катюша: Сволочь!!!!


- ты такой милый, целую в щечку
- и я Вас целую, милая барышня
- "Ыыыы", - нежно прошептала она


Катя
вот правдивая фраза) "Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!"
TiLLD
сразу плачьте - и будете в глазах парней тупой истеричкой
Катя
сам ты ИСТЕРИЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TiLLD
главное к "тупой" претензий нет
Катя
НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ МОИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Лисенок: Кирилл, ты какнибудь лечишся???
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя в информации к номеру аси написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано.
Лисенок: Вот видиш
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог.
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня.


О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. "В её глазах читалось отсутствие сисек".


xxx (13:59) :
Таня, вот скажи мне...я правда много употребляю алкоголя? или во мне по этой теме пытаются паранойю развить?

yyy (14:00) :
тебе как собутыльник сказать?))))


Сидим в кино на Алисе в стране чудес,там сцена была,когда Белая Королева готовит Алисе уменьшающее зелье-в кастрюлю накидывает гнилые человеческие пальцы,пару ложек депрессивных мыслей и прочие прелести,в конце смачно туда харкает и говорит Алисе-"Ну вот,кажется готово.Пей!".Тут один парень грит "Это ж макдональдс!


карина: пРИФфетки.я каРиНЕ. а ти??
out of fen: и сколько же тебе лет кариночка?
карина: 21 гОдИКоФФ.а чито?
out of fen: вот ты вроде взрослая девочка,тебе скоро замуж,детей заводить,а мозгов у тебя по всей видимости меньше чем у пеликанов.
карина: кто тАкИе??????
out of fen: блин.зря я пеликанов обидел...



<lena> Зачинать же надо, чтобы отец будущего ребенка месяц до того как не пил?
<Hobober> Ну да.
<lena> Блин... в этой стране я не рожу никогда


табличка на двери:
"если вдруг скрипит кровать, значит лучше не стучать!"


Очередная жёлтая пресса радует новостями:

» 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???)

» Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!)

» 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление"

» Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...)

» Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!)

» Двухлетний малыш принял роды у собственной матери

» Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая

» Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!)

» Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...)


она [21:08:23]: Ты меня любишь?
она [21:08:24]: Нет...
она [21:08:26]: Ну и ладно.
она [21:08:28]: Я обиделась.
он [21:08:52]: О_о Нормально б*я...


Лежу с закрытыми глазами, почти сплю.
Муж укладываеться и бурчит под нос: "Закрываем книжку.... выключаем свет... придвигаемся к жене"
Я: "Вас там много что ли?"
Муж, отодвигаясь: "Палимсо, палимсо..."


men a: Слыш, пацанчик, а ты с какого интернета дерзкий такой?

men b: Ага, что–то мне твой айпишник незнакомый, ты не из нашей доменной зоны. Кого из хостеров знаешь?

men c: Да я в доменной зоне 5 лет чалился когда тебя ещё и в ДНС не было.


xxx: Как ты собираешься реферат писать?
yyy: тактика ACVP
xxx: что это
yyy: Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V Ctrl+P


xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.


xxx: Иногда я кажусь себе бездарным дебилом. Но потом я нахожу сайты "Лучшие статусы для Вконтакта" и понимаю, что до этих глубин мне еще долго падать.


К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём.

D_Pan:
хщ-хщ-хщ-хщ-хщ
алло! барышня?! )



alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.



x:у меня в окошке щель,
я монетки прячу в ней...

у:у меня в паркете дырь
видно клал таджик-упырь)

z:а у нас сервак завис, это прям не заебись


Он: Вот почему когда с тобой общаюсь у меня улыбка на всё лицо:-D
Она: Мб ты идиот? :-D
Он: Быть может, а ты типа ангел?
Она: Дооо
Он: Слышь ангел, знаю я таких, у вас б*я крылья только на прокладках...


– Милый, на карточке ВТБ нет денег. Как мне рассчитаться на заправке?
– Дорогая, я не знаю про ВТБ, но мы пользуемся СИТИ банком. Там есть деньги.
– Да? А это какая карта?
– Это такая серенькая. Там написано "СИТИ банк". Может быть мне класть деньги на все твои пластиковые карты, чтобы ты не запаривалась с такой серьезной проблемой?
– Нет, не надо на все. Клади только на красненькую. Она мне больше всех по цвету нравится.
– Красненькая, это какая?
– Там написано МТС. У нее еще дырочка в форме сим-карты.


жена сейчас яичницу на нас двоих готовит:
- Так, тебе глазки выкалывать?
- Не надо мне глазки выкалывать!
- Твоим яйцам...?


Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.


ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый:-*
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе Лена, тыы???????!!!!!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая:-*


Мне сегодня девочка-продавец в аптеке сказала, что я был первым парнем, кто ее рассмешил на рабочем месте. Я купил пачку гандонов и беруши.


crazytoster:
Скоро дачный сезон,поеду на дачу сажать...печень.


вы утренние зомби...которых шефы некроманты грозя анальными карами призывают к жизни и заставляют выполнять их противную волю ))))


В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему:
- Нех пан стане на конец!
Мужик смотрит на нее и выдает:
- Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!


-ты чего так поздно не спишь?
-по левелу не положено

This post has been edited by -Lent-: 16:35, 23 May 2010