Юмор 2010 Options

[Guest_Son_*]

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
-----------------
Велик и могуч русский язак.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
----------------
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
----------------
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
---------------
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
---------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
---------------
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно
сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил
поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол
взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету,
видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать
---------------

Не бейте сильно

[-Lent-]

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.


Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!


Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"


Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...


Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.


Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.


Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..


Прокурор лишил невиновности подсудимого.


Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.


Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына
и самостоятельно сходить к стоматологу.


-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..


Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену...


Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он
петь не будет...


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.


Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.


Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.


- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...


- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!


Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»


Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?


Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!


Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...