Юмор 2010 |
Юмор 2010 |
Guest_Son_* |
14:05, 15 May 2010
Post
#1
|
Guests |
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
----------------- Велик и могуч русский язак. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! ---------------- Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его! ---------------- 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!" --------------- Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... --------------- К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете. --------------- Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обоcраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать --------------- Не бейте сильно |
|
|
19:42, 5 June 2010
Post
#2
|
|
Старший баронет Group: Members Posts: 871 Joined: 14 Nov 2005 From: MOSCOW Member No.: 2.057 Класс: Weapon Master Направленность: Хаотичный злой Раса: Человек |
Моя старая подборка с БАШа, которую я думал начать
Thinspo: как дела? lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую из дома не выхожу ваще класс. Thinspo: вообще-вообще не выходишь? ) lolly: воощбе-воощбе Thinspo: что, даже с собакой погулять? lolly: блядь... lolly: СОБАКА!!!!!!! * ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ * БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик * ZERBER прижал к себе БОГИНЯ * БОГИНЯ страстно целует ZERBER * ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой * БОГИНЯ выгнула спинку <ZERBER> РррРР.. * БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER * ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ * БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел.... * ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать * БОГИНЯ не сильно сопротивлялась <Максимка> подрочил. спасибо Дисочка 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 Suhopups ааа писец я пОд сталом ржу.....умылась ТАК :-D)) Дисочка даже не хошь спросить что это? Suhopups баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек ) Я ввожу твое число Дисочка иииии? Suhopups Она знаешь что написала?- "Откуда такие деньги??" :-D Axe: епт... Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы... Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС... Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала... У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"... Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..." У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"... Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..." she: чего ты больше всего боишься? ну в смысле я смотрю гарри поттера и там есть богарт - он принимает вид того, чего человек больше всего боится - вот у одной девченки была огромная кобра, у рона - большой паук, у гарри - дементор. а в этом плане ты чего больше всего боишься? Mika: в этом плане я больше всего боюсь памелу андерсон в наручниках и кляпом во рту... Стрелок: я вот лично сегодня от зомби отбивался Стрелок: ты давно в метро не ездил просто... а я был в самом логове.. в 9 утра на ленинском) Стрелок: незабываемое зрелище когда толпа с закрытыми глазами походкой пингвинов пихается в вагон... они же когда нибудь выберутся из метро и выйдут на улицы.. xxx когда Серёга у него учился, он дежурил ночью (как положено студенту 5 курса) и прикололся над медбратом из отделения кишечных инфекций - туда поступила старушка с отравлением арбузом, у неё была страшная диарея, и Серёга сказал медбрату, что для дифференциальной диагностики заболевания и постановки диагноза ему нужно знать, сколько арбузных косточек вышло из старушки со стулом за ночь. И медбрат всю ночь считал... xxx Ему утром повесили выговор "за принуждение младшего мед.персонала к диагностически незначимым манипуляциям с калом пациентов". terminator: прихожу на кухню, родители бутерброды с икрой едят. я руку протянул к тарелке, а мама с набитым ртом как давай кричать "ии нахуй! ии нахуй!"... terminator: я так опешил, руку убрал, а оказывается она имела ввиду "это наши, это наши"... а мой отдельно лежал))) на семинаре по КСЕ препод рассказывает про космонавтов на МКС: -...Каждый космонавт на станции для поддержания личного пространства имеет свою т.н. "нишу", т.е. ляжет себе между приборами в кучу проводов,пристегнётся ремнями, голову высунет и спит... (заочник с заднего ряда) - Я работаю Системным Администратором в компании Х. Я уже 5 лет так в серверной сплю! ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла! ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь.. ххх:бля,меня развели... Roff: Местные депутаты жгут: "В Новосибирске 12000 ребятишек стоят в очереди на получение путевки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь" D: зацени фамилию пресс-секретаря D: Ранее судимый житель Красноярска напал на прохожего и отнял у него торт ради того, чтобы снова попасть в тюрьму. Совершив необычный грабеж, преступник потребовал от пострадавшего вызвать милицию, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря РОВД ЦО Красноярска Юлию Печень. М: :-D М: трески D: след абзац начинается ваще... D: Печень отметила, что преступник, отобрав у прохожего торт.... Cheburek: Всегда знал, что наши админы - шаманы Танец с бубном и телепатия - вот их конёк! Alek0: А тож ... развиваемся, пока освоили узнавание по голосу и визуально. Но это только начало. В планах: 1. Узнавание проблемы по никнейму пользователя. 2. Мысленное расставление знаков прeпинания и нахождение смысла. 3. Распознавание и перевод каббалистических фраз "у меня тут не втыкается", "реально что то глючит", "у меня лаги и лоси". 4eppu У меня челюсти уже изнемогают. Pirog всмысле? 4eppu У меня килограм ирисок. 4eppu Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА! UstoRn< (22:21): я в комнате убрал UstoRn< (22:24): непривычно...Как в гостях xxxx: Президент посоветовал блоггерам: "Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам..." xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь. Luch> ты никогда не видел моря? на небее только и разговорв что о море... Senator> шозанах. че курил? Luch> достучаться до небес. Senator> чего? Luch> ты никогда не видел достучаться до небес? на море только и разговоров что о нем... xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? xxx: Я ему: выходи за меня! xxx: Он поржал и отпустил.... ХХХ: в общаге воду отрубили, заипался на одной воде жить YYY: не пойму смысла фразы. ты все правильно написал? ХХХ: все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил <xxx> у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин <xxx> так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит ) Zxx: блять Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли Zxx: торрент скачивает кейген Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR=: Чего это? Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." =ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН" ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.)) ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните... ууу: пипец у вас там зоопарк...)) Annet: что еще вчера делали?)) PLAN: Кальян PLAN: но оказалось забыли табак PLAN: но разве это может остановить раздолбаев? Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было? PLAN: Беломор Annet: и как??? PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем??? PLAN: абрикосовым Annet: *из-под стула* и как??? PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел. PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос… Lent (15:15:01 19/12/2007) <Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться? <Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером. Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил. Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко. Ладно, думаю, совпадение. Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка. Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг. Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ. <Тиль> У нас в отделе один парень заболел ангиной...ради смеха сказал что можно лечить мороженным (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженного ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из "Звездных войн" и удивляется почему становится только хуже....подкалываем его фразой "Айс?" Shpock: Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной Behemoth: все доработался) Katy: что такое? Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить... Katy:) Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти)) Katy:))))))) Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!... Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!! <netdaemon> с утра заметил, что куда-то утекает трафег, и под виндой, и под линухами.. <slyder> у тяж анлим <netdaemon> да, но забиваеццо вся полоса :-) <netdaemon> причем явно так палитцо в нетстате порт 3128 <netdaemon> уже нервно хихикая вбиваю свой внешний ип в гугль.. и что вижу? я в трех листах хай-анонимоус проксей :-D <slyder> жесть, фзакладки! <netdaemon> а ведь правда, только с утра поставил сквид на обоих системах.. думал "та, кто полезет, вечером порт закрою".. Обсуждение на тему как весело отметить НГ: Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ span:А если последний номер - 03? Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного xxx: бля, вчера телефон потерял! yyy: как? xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя! 1:Коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет 2:Охуел? были же, куда дел? 1:Помнишь, вчера пили? 2:Ну 1:Так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом Сбербанка... * MorMot ([email protected]) зашел на канал #linux >MorMot< здрасьььти я обгуглился.... уже не знаю как задать вопрос....помогите >Anthony< с такими проблемами еще никто не приходил 1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина 1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр 1: шаттер проще говоря 1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней 2: 1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!" 2: он родил? 1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?" 2: так нельзя 2: я чуть со стула не упал 1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте )))) 379711464 (12:37:04 21/12/2007) УУУ какую говоришь ты машину то самую большую знаешь? ХХХ самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель УУУ: не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля! Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей Бантапуту пишет: Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей. В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д. Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно. "Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная... Roksi я пошла вешаться Igor из-за чего? Roksi из за проблем Igor каких? Roksi потом расскажу завтра k: что подарить готу на НГ?! s: Ласку "Магия чёрного" uisky: Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти. Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти. Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй? Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти. когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится.. когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин.... Костя : зато программлю как кролики трахаюца Костя : )) Oleg : а трахаешся как кролики програмят? Костя : вот ты цука xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда xxx: внимание, вопрос xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?! yyy: проще простого yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи nimrod-97 особенно убила менедженров фраза.. они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B y.kar а ты чего? nimrod-97 а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс Пётр пахан исправился? Пётр или поправился?? Mitya ога. сидит насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно крутит Пётр Александрович бренд раскручивает??? Msgt.Hokins я тебе так и не рассказал про новую игру, в которую можно играть, если у тебя есть тараканы Sgt. Evans ах да)) Msgt.Hokins так вот. однажды, когда очередной гад проползал по соему столу, я был в плохом настроении, схватил его, и кинул абстену.... Msgt.Hokins и... Msgt.Hokins увидел, что он сцуко от неё не отскочил, а лапками к ней прицепился. Msgt.Hokins не прошло и десяти минут, как я насобирал себе тараканов, нарисовал мишень на листке, и стал ими играть в дартс. rikkitikitavi> Мих, кажется в каком-то женском журнале, написали как разнообразить секс d0n_pedr0> К чему бы это? я начинаю волноваться rikkitikitavi> За две недели, три совершенно разные девушки, пытались привнести в мой с ними секс, свежую струю rikkitikitavi> путем ввода пальца мне в анус. rikkitikitavi> Девушки совершенно разные, непохожие и вообще d0n_pedr0> 0_o rikkitikitavi> Варианта два rikkitikitavi> Либо у меня на жопе надпись, "всунь палец" rikkitikitavi> Либо они читают один и тот же журнал d0n_pedr0> Ага, или форум лекция с линейной алгебры. препод на доске делает пример. девушка со второй парты: - это у вас там 21 сантиметр или 24? с задней парты на всю аудиторию: - вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!! Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие? Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали? Lena: скунса показывали профессора ботаники, каменный век :-D Tiziana: детсикй лепет приходите на мастер-класс, у нас просто хиты Lena: например? Tiziana: эдвард руки-утки кальмар кальмара поймал в кальмарницу подосиновик сгнил пингвины адели варят самогон Lena: :shock: Tiziana: надежда кадышева толкается в спортивном зале капитан осерчал на матроса лизинг большегрузных судов капризный кабан в сетчатых колготках Lena: ни хрена себе!!!!!!!! Tiziana: мой последний шедевр "жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на".... bo-pip я вчера совершила гениальную вещь bo-pip я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме bo-pip и меня взяли Lent (10:23:35 24/12/2007) kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад. kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать. kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится. kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе. kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо. kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор... xwindow: А всё началось с того, что ей купили спектрум... <XoRe> Препод сегодня отжог. Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы. Преподаватель и говорит одной: - "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?" Поворачивается к другой: - А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого. Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали )) -------------------- (с)маленький мальчик с детства флудил,
троллил на форумах, людям хамил. череп проломлен, сломаны пальцы. в долгу не остались сети постояльцы - Что за бред? Ты что, дурак совсем? - Хитренький какой. Так я тебе и сказал. DeSp: а я срать хочу, но воды нету!!! Богданов: сри в коменты 1: что-то хочется просто потупить дома 2: агааа, потупииить 2: купить потупива и потупить Очень хочу нести добро в массы! Лопатой! Продамся в рабство грудастой нимфоманке за еду и интернет :) А по утру придут ОНИ и будет их трое: Недосып,Сушняк и Перегар... Гугл папа - http://www.google.ru Википедия мама - http://ru.wikipedia.org/ |
|
|
Lo-Fi Version | Time is now: 2 June 2024 - 12:09 |