Юмор 2010 Options

[Guest_Son_*]

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
-----------------
Велик и могуч русский язак.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
----------------
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
----------------
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
---------------
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
---------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
---------------
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно
сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил
поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол
взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету,
видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать
---------------

Не бейте сильно

[-Lent-]

И: Нас ждут серьёзные перемены в игре.
Х: Пока рано делать выводы.
И: Я лишь предполагаю. Мой меч валяется в углу, а конь спит в стойле...
Х: Присты же не могут носить мечи?!
И: И что я должен был написать? Что платье пылится в шкафу, а свой жезл я уже давно не держал в руке?


ххх:...Он ей сделал предложение на коленях...
ууу:Когда мужчина встает перед девушкой на колени – он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
ххх:наверно...


Dark Water: Обычно пары, в которых партнеры равны: равны харизматичностью, социальной влиятельностью, и, самое главное, интеллектуально долго не продерживаются. К сожалению.
И по-этому мы будем жить долго и счастливо
Моя прелесть: Чё?
Dark Water: Да... Именно по-этому *Facepalm*


Дианко: даже в жопу пьяная не дам
i: запятую поставь


xxx:Чё такое может быть? Уже на протяжении часа грудную клетку как будто сдавливает, и дышать сложно, чуть ли не
xxx:задыхаюсь, не у кого небыло? Чё сделать надо шоб прошло?
xxx:ЗЫ Да, курю много
xxx:ЗЫЫ Вспомнил ща картинку где чел за ноутом сидит, и про артериальное кровотечении чё то спрашивает
yyy:покупки ни какие не планируешь ? может жаба ?


– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.


yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"


Света: Привет
Ильдар: ПРиветик, малыш, как делишки?
Света: Хорошо зай, слушай можно вопрос?
Ильдар: Да, конечно
Ильдар: ну?
Света: Не... не хочу говорить
Ильдар: Ну скажи уж раз начала)
Света: Нет, тебе не нравиться эта тема
Ильдар: Какая ТЕМА?
Света: Не скажу
Ильдар: Раз начала говори...
Света: Всё, вообще ничего не буду говорить, пошёл ты..

Пользователь Света вышел из чата

И как они это делают??? =D



ХХХ: Всё нам плакались, что у них шатается СЕТЕВАЯ розетка. Типа вдруг кого-то током ебанёт? Пошёл, врезал её в стену лучше. Через час звонок, типа она вообще вывалилась. Приходу... А там...
ХХХ: Там несчастная покорёженная розетка, вырванная с корнем из стены, и почти сломанная линейка.
ХХХ: Типа они хотели розетку ПЕРЕДВИНУТЬ В СТОРОНУ, ибо им не нравилась её внешность.
УУУ: Суровые сибирские бухгалтерши...))
ХХХ: Я до сих пор не могу себе представить, как это - передвинуть розетку в сторону...


она: У неё только грудь 5-го размера! Главное ведь какой человек, правда?!
он: Никогда раньше не слышал, что бы "только" и "грудь 5-го размера" употреблялись в одном предложении...


Тема на форуме бк: Ваши любимые места в городах...

xxx: очень люблю Автономный Район Бутово.
yyy: у вас там еще проводится Чемпионат Южного Бутово по блатной ходьбе?
xxx: Уже нет, но именно Автономный Район Бутово является Школой Олимпийской Подготовки по дисциплине "Бег с препятствиями"


она: я потратила щас кучу денег...
она: как мне теперь сказать об этом мужу...?
он: ммм..
он: во время минета..? ))


Разговор в скайпе:
xxx Люп,я отойду на минутку?
yyy Зачем?
xxx Пить хочу....
yyy Нет!!!!
xxx Почему???
yyy Ты обманешь....и пойдешь какать на пол часа...


-Так между вами что-то было?
-Да нет.. так, 2 ГБ переписки


xxx: пиздец
ххх: делаю установочную флешку ВинХП. в процессе прога просит форматнуть флеху.
ххх: пишет по буржуйски типо "вы правда хотите форматировать флешку? если да то наберите "YES""
ххх: набираю "yes"
ххх: так эта хуерыга выдает "вы набрали "yes" а это не является достаточным подтверждением вашего желания форматнуть, достаточным желанием является "YES". программа прекращает свою работу" и блять возвращает меня в предыдущее меню....
ххх: сука так и представилось - "ты хочешь форматнуть флешку?
- да.
- не верю! громче!
- ДААААААААААААААА!!!!!
- ок. форматирую.


Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное
путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили
просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и
по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его
молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри
одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает
в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по
восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в
волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой
толпы прилетает один единственный вопрос:

- Дяденька, ты её победил?



xxx (13:20:14 29/06/2010)
ты не вкурсе из россии до эстонии можно на пезде доехать?

yyy(13:20:26 29/06/2010)
на пезде?

yyy (13:20:32 29/06/2010)
полюбому можно

yyy (13:20:47 29/06/2010)
главное не боятся дальнобойщиков xDDD


DEL?1?T?1?D: как называется стадия депрессии,когда начинаешь ржать и смотреть на ситуацию с юмором?
Dr.Cox: эта стадия называется гашиш
DEL?1?T?1?D: спалилась(


Она: Ну.... я красивая, стройная, блондиночка)))))))
Я: ммм... Можно фотку? )))
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.


Tigrozoid:история...иду вчера в больницу..ну на студеческой....во дворах....из кустов чел выпригивает и перелетает прямо через всю тропинку,и в др кустах скрывается...оч быстро....думаю,чё за х?...иду дальше,а там экскаватором тополь валят!прямо на меня....ну и я маршрут повторил)))))


Сотрудница принесла на рабочее место новую вазу и рассказывает:
- Это такая эксклюзивная ваза!! Продавец сказал, что она выполнена в стиле "букаке"!! *восторженные вздохи коллег*

Вообщем не стал я палится... По ходу я единственный человек в офисе, который знает что оно такое на самом деле.


Онлайн-игра.

В никнейме персонажа разрешён символ "*"?
Вот и отлично!

В толпе всяких "**МУСЯ МуСеЧкА**" и "*К*И*С*С*К*А*" порадовал персонаж "select * from db"...


xxx: ой.. я прилипла!
ууу: отодрать?
ххх: хм.. лучше не надо..



xxx:на toyote заявка на сервис со слов клиентки .при езде по неровной дороге машину так трясет что титьки болят

yyy:если 6 размер - то это нормально
а если 2 - то гарантия, по любому...



Annet
как у тя дела?
Я
Делаю схему эвакуации со склада с взрывчатыми материалами.
Я
Хочу найти в интернете картинку лабиринта из детского журнала)
Я
А то простая слишком получается...



Setter: у нас практика в этом году очень халявная по зоологии выдалась.
nosferatum: еб@ли вола?)


xxx: Как думаешь, все обойдется?
yyy: Без понятия. Моя Тетя Интуиция молчит :-(
xxx: И моя молчит( А вот Дядюшка Пипец что-то воодушевился ;D


c форума вопрос:
Чего Вы боитесь большего всего?

xxx: пауков
yyy: насекомых
zzz: пизд%лей



burymore:
Он мне глубоко симпатичен!

Циник:
Насколько глубоко? Сантиметров на 15?


xxx: Мама у меня просто чудо блять купила телефонный кабель чтоб телефон провести заново в комнате. Ну лежал месяц этот кабель никому ненужный. Ждал своего дня. Ща придут сетку делать и заодно попросила телефон.
Маме говорю -давай кабель. А она мне -а я его порезала в теплицу, подвязывать помидоры.

xxx: Чувствует вину собралась идти с теплицы снимать, связывать вместе эти кусочки... Я ща взорвусь точно!!!



xxx: Раньше работали не покладая рук, теперь - не поднимая жопу.



Ж (00:38:48 28/06/2010)
Я похожа на идиотку?

М (00:39:17 28/06/2010)
тебя обидеть?


Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.


Едем я, муж и дочь ( 3 года) в лифте. Муж дочь на руках держит.
М- спина чешется.
Д- (тянется и чешет папке спину)...давай почешу...ой, и у меня чешется...
М- А у мамы что чешется?...
Д- А у мамы ничо не чешется, мама моется)))



xxx: да ладно, чего страшного может быть в этом, поблюю и все
yyy: последний раз я смешивала напитки в начале нулевых. Помню как сейчас, это был прекрасный московский вечер пятницы, мы праздновали день рождения
yyy: очнулась я во вторник в районе Урала на полу старого фургона, на мне была футболка "дип пепл" 62-го размера и пожилая храпящая байкерша
yyy: с тех пор я не смешиваю напитки


xxx: хочу хомячка!
yyy: лучше выхухоль
zzz: выхухоль, нахухоль и похухоль. три сестры.
www: зверьки, в принципе, идентичные, но кардинально отличаются взглядами на жизнь


xxx: Не знаю на чём там земля стоит, а сервак наш стоит на четырёх bug'ах, которые в свою очередь держатся на одмине, который балансирует на пиве... В следствии чего часто падает...
yyy: Одмин падает??? О_о
xxx: Если бы... Сервак...



xxx: Слушай, я тут слышал, на win 7 можно поставить какой-то софт, чтобы она работала быстрее и не глючила.. Не посоветуешь конкретную софтину?
yyy: Linux.


М: я ща буду посуду мыть
Ж: которая у тебя на столе навалена?
М: да
Ж: тебя мама заставила?
М: нет, мне с дивана монитор не видно


xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти


Emperor (00:39:42 27/06/2010)
Мне аж представилось, как медвед после тяжолого трудавова дня сидит дома в майке алкоголичке, трусах за компом, пьет чай и срет в каментах

Doc (00:40:15 27/06/2010)
жириновский...как ты меня зайоб..

Doc (00:40:28 27/06/2010)
ГОВНО ТВОЙ МАЙБАХ, приежжай на смотровую, встанем с моей победой!

Emperor (00:40:54 27/06/2010)
И кричит жене - глянь, тут обама мне написал кг/ам! Вот пидар!

Doc (00:41:27 27/06/2010)
и на стенке капюшон ку-клукс-клановца ему рисует...



Desamorado (01:07:04 26/06/2010)
фак,первый раз девушка от меня поморозилась из-за гантелей=(((

!!!No_War!!!*HAPPY* (01:28:15 26/06/2010)
ты её впаял гантелей?

!!!No_War!!!*HAPPY* (01:28:23 26/06/2010)


Desamorado (01:29:00 26/06/2010)
нет,она увидела сколько у меня пыли на гантелях,а потом увидела
натертую до блеска мышку и всё поняла=(


Лет 10 назад довелось мне побывать в лагере "Лучезарный", находящейся в г.Евпатория, АР Крым. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в лагере я не видел ни одного его фото, где бы кто не смеялся. Дело в том, что он не произносил буквы "р";. Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь" сдержаться было действительно трудно)


ххх: Да он идиот. Он, дабы не палиться, засунул всю порнуху в папку "ОРГАНная музыка" и подписал каждый файл цифрами. Прямо на рабочем столе. Родителям сразу неинтересно содержание, а он кайфует.
ххх: И всё было хорошо до того момента, пока к ним не приехала их тетушка, 20 лет проработавшая в консерватории. Она, только научившаяся работать с компьютером, женщина чуть не заплакала, увидев страсть племянника к музыке. Колонки погромче включила, открыла файл "1".
ххх: И охуела от органов и музыки. Уехала, кстати, довольно быстро.


Dreamer
суровые девушки в Обнинске.
Увидел знакомых в клубе. Подошел к Юльке. Шлепнул ее по заднице и поцеловал в шею. Она показывает кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типо "а прошлой ночью кольца небыло. Кто подарил?"
кто ж блять знал что рядом стоит ее парень-боксер, а она сама
любит погулять на стороне...


ххх: мне недавно приснилось, что я мальчик 12 лет и влюбился в ежиху которая мыла мне посуду. это нормально для девушки, которая школу закончила?


xxx: блять!
yyy: что?
xxx: я ж типа в отпуск собирался, так уже не лечу никуда
xxx: заказывал билеты на самолет через инет.. увидел на их сайте уязвимость, рефлекторно заюзал и уронил сервак..
yyy: epic fail XDDDD


он: ты книгу дочитала
она: да
он: ну и как тебе?
она:что?
он: страницы на ощупь...

This post has been edited by -Lent-: 15:29, 1 July 2010