Юмор 2010 Options

[Guest_Son_*]

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
-----------------
Велик и могуч русский язак.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
----------------
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
----------------
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
---------------
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
---------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
---------------
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно
сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил
поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол
взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету,
видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать
---------------

Не бейте сильно

[-Lent-]

<Dragomir> Basson: Ты в курсе что у тебя сегодня день мозолистых ладоней?
<Basson> нет
<Basson> не вкурсе
<Dragomir> Basson: На трекере свежего хентая кучу выложили.
*Basson сглотнул слюну


xxx:похмелье, это лампочку намлока закрываешь рукой, что бы в глаза не била.


xxx:Здоров
yyy:Ку
xxx:Чё за ку?
yyy:Привет йопт
xxx:Йопт чё значет?
yyy:Омг.
xxx:Я тебя вобще не понимаю


ж:Че ты делаешь муж мой?
м:всё. в пределах разумного. за деньги.


Max: Эх, что такое некрофилия и БДСМ по сравнению с искренней любовью к матанализу?


gomez : как часто в интерфейсе Windows, кроме обычных кнопок "Да" и "Нет" хотелось бы увидеть "Да, блять, и больше не спрашивать!!!"


xxx: интересно, когда народ отучится спрашивать спички и будет спрашивать зажигалки?
yyy: у меня вообще не спрашивают - подходят с сигаретой в зубах и с жалостливым видом: "ММММ?!!!"


ууу: Дорогой, в нашей семье будет патриархат
ххх: почему?!
ууу: Потому что Я так решила!!!


REDiska:
Прикали, вчера вышел у дома на набережную с чуваком покурить. стоим под деревом раскидистым, спрятались в кроне, курим.
тут голос в матюгальник "гражадане!"
я чуть кирпичей не отложил, глазами наряд ищу.
"приглашаем вас на прогулку по москве реке"..


Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.


Х: Всё таки я меркантильная скотина
У: Та ну не правда! С чего ты взял?!
Х: Всю неделю ходил без настроения. Мрачный как каток... А сегодня выдали ЗП, да еще и с премией, и я опять сияю ярче солнца


yyy: С моим старшим братом жить нереал(
xxx: Ага, а с моим отлично
xxx: Он сидит в туалете
xxx: и орет
xxx: "Хозяиииииин! Это джинн! Выпусти меня! Потри лампу!"
xxx: Потом характерный бульк и счастливый возглас:
xxx: "Ты мне больше не хозяииииин!!!"


_oi_: матрица это фигня! Ко мне вот директор подходил на днях, в одной руке вазилин, в другой - диски с линуксом, говорит мол - Выбирай!(..
xayper: Судя по тому что ты с линуксом не вась-вась, спишь ты теперь на животе?


yyy: Хочу, штоп отчеты об ошипках Винды приходили не на сайт MS, а на личный мобильник Билли. В виде MMS-ок. С обязательным скрином и звуком критической ошибки. Если он в роуминге, отсылаться должно 2 раза (штоп наверняка)


STRANNIK: Перрис Хилтон> нас много а ты один
Перрис Хилтон: зато вы юзеры а я админ)))

Дело было где-то в Италии...
Пошли днем в город я, итальянец и русская девушка. Поехали на великах за мороженным. Нам на пути какие-та два дебила перегараживают путь и говорят че-то на итальянском. Антонио переводит. Короче они говорят - типа телка пойдет с нами, на что мы отвечаем факаболо, что значит пошел на х.й. Один слезает и идет ко мне. Дальше все на автомате - он лежит на земле, ударившись затылком об мусорку. Второй радостный слезает и идет меня бить. Говорю: "ну сука, сейчас въебу!!!" Тот, что внизу, что-то кричит и они оба убегают. Я вообще не хрена не втыкаю. Антонио ржет стоит и переводит - тот, что был на земле крикнул другу "это русский, бежим отсюда! Они убьют нас!"
Катя в шоке, у меня трясутся руки, Антонио тоже охреневший ржет. Такие мы и пришли в магазин мороженого.


Комментарии к новости "Компьютерные вирусы добрались до фотокамер":

МРТ: Что скажет Касперский?
Pink Panther: ВИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Экзамен по обществознанию!)
ххх:Гражданка М. читала корреспонденцию соседей, чтобы быть в курсе их личной жизни. Какую ответственность может понести гражданка М.?
ууу:По еб...у ей, по еб..у!=)))


а диалог был примерно такой:
он: Анют, переспи со мной
Я: Ром, ты чо обалдел? Мы с тобой друзья со школы, я так не могу. Вдобавок у тебя баба есть, у меня молодой человек..
ОН: Анют, я заплачу..
Я: ах ты сука гад! Пользуешься тем, что у меня с баблом проблемы?
он: Анют, заплакаю в смысле (и присылает плачущий смайлик)
я: бляяя
он: вот, а потом вы говорите, что все мужики козлы


iii: привет, как дела?
jjj: дела как в сказке! Нет ни сыра, ни колбаски. Яйца вижу только в бане, между ног у друга Сани.
jjj: еще вопросы будут?


Funker
ненавижу айфон!!
я до сих пор не понял, как музло удалять, если оно было на другом ятюне залито
-=IGOR=-
Какая-то хитрозадая синхронизация
Funker
чтоб стивви так с женой факался
с синхронизацией через ослика федю
Funker
причем федю страпонит жена, а ослик- далее
-=IGOR=-
Там еще соседи должны подглядывать, чтобы все было по закону


Я. Моя лень не знает границ!!!
Друг. Че такое?
Я. Я сегодня нескафе залил горячей водой из под крана
Друг. >_<


xxx
ты спросила - буду-ли я спать или тебе приехать...

xxx
я и ответил, что спать я буду в любом случае...

xxx
приедешь ты, или не приедешь - ровно в полночь, когда часы пробьют двенадцать раз, я превращусь в храпящую тыкву

xxx
ну может, чуть позже...

xxx
эта магия постоянно глючит


КМ ‎(14:15): привалила радость: шеф сказал, что уезжает на следующей неделе на грушу и номер буду сдавать я. менеджеры сказали, что тоже уезжают на грушу. и внештаткорр тоже, и коммерческий директор и, судя по всему, директор по доставке.

Ось ‎(14:18): соболезную.
но все равно смешно. тебе хоть верстальщика оставят? или номер как стенгазета выйдет?

КМ‎(14:20): верстальщика обещают приковать наручниками к клавиатуре и мышке и обеспечить внутривенное вливание кофе)))


смотрим с женой(Ж) интернов.
момент, где Лобанов у всех деньги одалживает.
Ж: Прям, как ты. Тоже денег никогда нету.
я: Заметь, он там единственный женатый, прям как я.

пол дня со мной не разговаривала...


ххх (15:28:49 24/06/2010)
реклама: "заскучал в офисе? ай-да к нам, легионы монстров ждут!"
yyy (15:29:09 24/06/2010)
сайт знакомств?


xxx: Щас Альбина из торгового отмочила. Пробегает по залу и кричит: Срочно включите какую-нить медленную музыку.
Ей мол, нахрена? Она: Шеф вызвал - а я не люблю, когда меня в тишине $бут


Надежда: а ямочки у тебя есть?
Аццкий Сотона: на жопе. Когда мышцы напрягаю
Надежда: романтик блин


Работа. 9:00 утра. Коллеги по одному подползают в курилку, накурится перед работой. Адекватные только я и редактор Сашка (С).
С: блин, спать хочу.
Я: о, ты мне напомнил! Надо молока купить!
С: О_О xD
Я: блин, ну смотри! Ты сказал, что хочешь спать. Я тоже хочу спать. Почему я хочу спать? Я не выпила дома кофе. Почему не выпила кофе? Молоко закончилось, а черный кофе я не пью. Вывод - надо купить молоко.
С: О_О ты как вообще такую аналогию провела?
Я: я же женщина! У женщины всегда поезд из пункта А в пункт Б идет через пункты В, Г, Д, Е. Только знают об этом лишь женщины, а мужчины могу только догадываться, что где-то в строении мозга эволюция женщин подъебала.


xxx: а можно написть "ПК - продвинутый пользователь". или обязательно уверенный? например
yyy: Продвинутый - это когда сам можешь, имея под рукой только патчкорд и системный блок плюс пару карманов с полезной мелочью, поставить ось, поднять сеть, подцепившись к местному домену, настроить периферию и накатить легальный в рамках организации софт
yyy: А уверенный - это когда ты просто уверен, что всё знаешь, пока не сломается на самом деле


ххх:
раньше девочки мерялись грудью

ххх:
а мальчики достоинством

ууу:
а теперь все баллами по егэ

ххх:
век гендерного равновесия, блин.



xxx:Так вот, у автора не только гребаный среднеамериканский акцент, так еще и хреновая дикция и потрясающе всепоглощающее уныние горюющего задрота в голосе.
ххх: В итоге понимание фраз немного, м, затрудняется
ххх: цуко, я думал, после прошлого француза мне уже ничего не страшно
ххх: эт вот как если бы на русском тебе это рассказывал больной ангиной грузин с покрышкой на голове, привязанный яйцами к ножке собственного стула
ххх: и втирал при этом реально умные вещи


dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"


Worontzoff: Самый лучший сериал это Жизнь, я уже 32й сезон смотрю
Oleg_aka_Koff: Я 36–ой… Никак не могу отделаться от впечатления, что сценарист постоянно бухой.


ххх: ну если тебе на лекции нечего делать, съешь перед ней баунти.
ууу: иии?
ххх: и будешь всю лекцию с вдумчивым и глубокомысленным лицом (лектор одобряэ) выковыривать из зубов кокос.


Новость на тут бае: В Италии женщина обнаружила в своем унитазе королевского питона.
И один из комментов:
tiroid: В Беларуси известен аналогичный случай.
У Мужик жила нутрия и в один прекрасный момент она вылезла из клетки и нырнула в унитаз. В это время этажом ниже мужик сидел на горшке и чувствует его что-то щекочет. Заглянув в унитаз и и увидев страшную усатую морду с большущими зубами.... Говорят мужик головой выбил дверь туалета.



xxx: ты зачем меня из контакта удалил?
yyy: тебя это зацепило?
xxx: нет,но это неожиданно...
yyy: неожиданно-это когда ты просыпаешься в четырех километрах от того места где заснул,в одежде,в обуви,с рюкзаком в котором 9 литров пива,рядом с тобой куча друзей долбоебов,вы оказывается еще и беседуеете и вы бодро шагаете кушать.
yyy: а это так...оказия.