Анекдотец!-)) Options

[Red Fox]

- Кто красивее – папа или мама? - Не буду вам отвечать, потому, что не хочу обижать маму.


-а правда что храпеть вредно? -правда. -а почему? -по зубам получишь!!!!


Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна. Приходит мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!


Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!


Здраствуйте, девушка, вы с училища? -Мужчина, какое я вам сучилище?



-Тушь?!Помаду?!Карандаш?!Чёрный,а не синий!Ну,всё!...Я готова! -Там будет твой муж! -ЧТО???ФАРТУК!БЕГУДИ!ТРЯПКУ!



Девушка из интилигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем. - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу отца. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё впорядке, можно идти. Из окна высовывается голова отца и кричит: Посрать посрала, а смывать кто будет?



Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!



Выпущена новая версия Windows. Может выполнять ещё 50 новых недопустимых ошибок - досталось даже ученым!



По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!!



Звонит у черепахи сотовый. Она: "Да". Ей отвечают: "Манда!" и кидают трубку. Опять звонят. Она: "Да", ей опять говорят "манда" и кидают трубку. Черепаха думает:"ну всё, если сейчас позвонят, точно скажу аллё". Звонит сотовый Черепаха: "аллё!" - "черепаха?" - "да" - "манда!"



Идет передача "СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ". Каркуша у Степашки спрашивает: -Эй, Степашка, а где Хрюша???? -А Хрюша сегодня не придет,- сказал Степашка,аккуратно нарезая сало.



А я хочу умереть как мой дед во сне, а не как его пасажиры В УЖАСЕ И СТРАХЕ!!!!!!!!!!



Грузин устроился на работу по уничтожению мелких грызунов. Звонит в квартиру: -У Вас Мыша есть? -Какой Миша Светин брат что ли? - Нет крысын сестра



Bозвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой. Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена. Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!" Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Hож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Hарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня, ДУHКАH МАКЛАУД!!!"




Поймал как-то раз циклоп армяна-наркомана.Посадил его на ладонь и думает:сейчас его съесть или попозже.А армян-наркоман на циклопа внимания не обращает,ноги с ладони свесил,достал косяк,закурил и смотрит куда-то в даль.Циклопа это взбесило,он его пальцем ткнул.А армян-наркоман молча выкидывает бычок,поварачивается и говорит:-Руки убери да!!!




Ёж - птица гордая! Пока не пнешь не полетит!



Убежало одеяло,улетела простыня, И подушка как лягушка,убежала от меня Я за свечку-она в печку Я за книгу-та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать))



Пьяный в жопу мужик сидит в луже напротив монастыря. Из окон смотрят на него монашки. Мужик: - Ну что смотрите? Вот завтра приду и всех вас здесь в%ебу!!!.... На утро просыпается, стыдно ему, решил пойти извиниться. - Девушки, простите меня, перебрал лишка... - Вали, вали отсюда - трепло!!!!!!!



Я с тёщей и женой на ВЫ. Им прямо так и говорю: Так, ВЫ, обе, нахYй съеbались отсюда!!



-Представляете дети перестали носить супердышащие подгузники памперс!!!!! - Как же так?! почему ?! - А кому нравиться когда в жопу дышат!!!!



Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"


Уезжает муж в Италию, жена просит: -Ваня, купи мне бюстгальтер. -А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет. -Ну я же тебе-то трусы покупаю :-)



Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу, Петенька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу, Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чём спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз..юлей


Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!



Приходят мужики на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом. - Идите отсюда! Клёва не будет! - Почему? - А потому что КЛЁВА было вчера



Жила-была девочка. Звали её Красная шапочка. Шапочка у неё была серая, из серого волка. А красной её звали потому, что она носила шапочку мясом наружу.



Идет нарк(Н) по улице шатается и заходит в первую попавшуюся дверь (это оказалась парикмахерская) и садится на кресло, к нему подходит парикмахер(П) и говорит: (П): Здравствуйте, как стричся будем ? (Н): (медлено, медлено) Короче ... (П): Ясно, сейчас сделаем ! (П) подстриг (Н)`а немного и срашивает: (П): И как вам нравится ? (Н): (медлено, медлено) Короче ... (П): Странно, ну ладно подстригем налысо. (П) подстриг налысо и спрашивает: (П): Ну сейчас вам нравится ?! (Н): Короче ... Куда я попал ?



"здвствуйте вы на борту супер самолета.здесь вас ожидают четыре этажа.на первом- бассейн,на втором- цирк,на третьем- кинотеатор,а на четвертом ресторан.теперь давайте сядем и помолимся, чтоб эта хреновина взлетела!


Маленькая, маленькая мышка, в своей маленькой норке, играет со своим маленьким мобильным телефоном. Она своими маленькими лапками набрала большой номер льва: (тонюсеньким голосом) "Алло это лев?", "да"; (грубым голосом) ахуетть.



Отец с 6-летней дочерью идут по улице.Дочь:"Папа,хочу мороженое!" Отец:"-Доча,я тоже хочу мороженого,но деньги у нас есть только на водку!!!"



Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!



15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!



Шампанское по домашнему-водка под шипение жены



Гонится волк за зайцем-впереди дерево с щелью. ну,заяц проскочил,а волк застрял.Заяц подешел, отъе@л, и побежал дальше.....переплыл реку.. Волк выбрался, подбежал к реке, а переплыть не можетвдруг попалась ему золотая рыбка. Волк -рыбка,рыбка, сделай меня птиицей, я перелечу через реку.. -нет, тогда ты меня съешь -рыбка,рыбка, сделай меня рыбой, я переплыву через реку.. -нет, ты тоже меня съешь.. Заяц на том берегу:сделай меня птицей, сделай меня рыбой, иди сюда, пидор серый, я тебя РАКОМ сделаю!



Съел гнома, спас шоколадку



Приходит пьяный мужик домой. Жена на него как начала орать: Ах ты сволочь, ах ты кретин, ах ты дрянь такая, ах ты мерзавец, ах ты глист в скафандре! Тут из комнаты робко выглянул ребенок: "Мам, ты меня жвала?..


В эстонском метро:"Астооороошнааа,твеериии зааакрываюцааа,следууусяааая астанвкааа...О!А вот и онааа"




Криминальные новости: Таможенниками задержана машина с 3 тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не знали аж с 1986 года!...




Посмотри папа какой я скворечник сделал! Молодец, сынок, а где же дырочка для птички? А зачем? Птичка уже там...



Любая девочка с персиками со временем превращаеться в бабушку с курагой.



Война,Бухенвальд идет маленькая старушка,а у нее на груди шестиконечная еврейская звезда вышита.Мимо проходит эсэсовец тыкает ее в грудь автоматом и спрашивает: "ЮДЭН?", а она отвечает: "НЕТ Б.Я ТЕХАССКИЙ РЕНДЖЕР!".



Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.




>>>Рецепт приготовления курицы с зеленью<<< Убить курицу ударом в спину. Зверски разрубить на части, с бесчеловечной ухмылкой, по желанию совершить античеловеческий и антикуринный половой акт с применением близлежащих предметов. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов, совершить античеловеческий и антипсинный плолвой акт с применением... Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

[Zxx]

Разговаривают три подруги:
Первая:
- Ой девчонки, когда я траXаюсь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными!
Вторая:
- Да, я тоже заметила. Когда я траXаюсь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья:
- Да... А я никогда не обращала внимания..
На следующий день подруги собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают что случилось.
Tа отвечает:
- Ну, трахались мы вчера с мужем, и я потрогала его яйца, a они у него горячие.
- Ну? Фингал за что получила-то?
- Я удивилась, и спросила его: “Почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?”

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности все умными не окажутся...

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

Разговариваю с девушкой.
Она мне что-то объясняет (я уже давно все понял, а она думает, что – еще не понял)!
Наконец, не выдерживаю «взрываюсь».
- Да, понял я все, понял. Ты что, меня за страшного тормоза принимаешь?!
Девушка (намного спокойнее)
- Ну, почему сразу - страшного? Ты парень привлекательный.

- Cлышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаеш. я каждый вечер ставлю водку в сервант. а она пропадает. ставлю-пропадает. ставлю пропадает.
- Подожди. Колян. у нас же в офисе нет серванта!?
- как это нет. вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!!!

Я установил на своем компе программу распознавания речи.
Записываешь голосовые команды и связываешь каждую с запуском программы.
Например:
- Ворд! — и запускается MS Word.
- Дельфи! — стартует Borland Delphi.
- Пи$дец! — по этой команде у меня выполнялся глобальный shutdown.
Программа находит наиболее близкую по звучанию команду, воспроизводит ее (это важно) и выполняет соответствующий запуск.
И вот — пора демонстрации. После краткого объяснения зрителям, как это круто, я подключаю микрофон, говорю «Дельфи!»
- комп отвечает моим голосом «Пи$дец!» и завершает работу

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю куда позвонить...

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой ))).
А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты, мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, С#КА!" бьет пацану в репу...

супружескую измену жене я простил, но для профилактики сделал ей легкое сотрясение откуда-то возникшему мозгу...

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвезти. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он - к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа.
Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Двоих евреев, приговоренных к расстрелу с завязанными глазами подводят к стене.
Неожиданно, один из них срывает повязку и кричит : А, сволочи хочу видеть ваши лица, когда будете стрелять в меня!
Другой: Моня, что ты делаешь? У тебя же могут быть крупные неприятности!

Студент пpосадил все деньги, котоpые пpислали pодители, и осталось у него только на телегpамму домой, и то,только на одно слово. Пpишел он на почту и дает телегpамму: "СТОПЯТИДЕСЯТИРУБЛИРУЙТЕ"

у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..

У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..." занавес...

Из интервью с Д. Донцовой в одном журнале:
«…Рядом была дача Валентина Петровича Катаева. Как-то в школе мне задали на дом сочинение по его повести „Белеет парус одинокий“. Я пришла к Катаеву и сказала: „Дядя Валя, напиши мне это сочинение“. Валентин Петрович, который меня очень любил, сочинение написал, и я получила тройку. Я помню, как Катаев бешено хохотал, читая учительские замечания: „На самом деле автор хотел сказать совсем не это“»

Пока красота спасёт мир - уроды его погубят!

- Привет!
- Здоров, Гриша!
- Как живешь-поживаешь?
- И не спрашивай, разве это жизнь? Признаюсь тебе по секрету –
я за квартиру пять месяцев не плачу – нечем!
- Пустяки, я уже полтора года!
- Посмотри, в каких я хожу сандалиях, позорище!
- А ты полюбуйся на мои туфли – и носков у меня нет!
- Какие носки, Гриша, о чем ты говоришь – на хлеб не хватает!
- Душа болит!
- Сердце кровью обливается!
- Повеситься и не жить!
- Пошли с горя в пивбар?
- А что же нам еще остается делать? Пошли!

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию.
А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно.
Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть
в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес),
и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей
в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу
дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит,
но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном.
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый.

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему
подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести
разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы
- американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а
собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и
отправляем в Канаду".
Канадец не реагирует.
Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с
джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с
кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер,
перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду".
Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного
паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?"
Офигевший американец отвечает:"Конечно!"
- "А с презервативами что потом делаете?"
- "Выбрасываем".
- "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем
жвачку и отправляем в Америку".

Молоденькая секретарша опоздала на работу...
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм -
вы бы вообще до работы не дошли...

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя ты слышал, что долар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя х@й так стоял, как он падает.

- Карлсон, опять щенок в углу наср@л.
- А где ж ему ср*ть, на люстре, что ли? Там только я могу!

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Уж 20 лет прошло... Идем с очередной математической олимпиады. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту глядя на сгрыз пирожка я тихо спрашиваю:
- Интересно, это мясо раньше гавкало или мяукало?
Дpyг спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и отвечает:
- Вякало не по делу.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Проснулся ночью Л.И. Брежнев посмотрел на небо, на небе Луна белая. Непорядок! Леонова на Луну с кистью и краской.
Проснулся ночью Рейган посмотрел на небо
Луна красная. Непорядок!
Ночью Брежнев смотрит на Луну, Луна красная и надпись МАЛЬБОРО от зараза! Непорядок!
Следующей ночюРейган смотрит на небо Луна красная " МАЛЬБОРО" и ниже "изготовлено на Ленинской табачной фабрике" от краснозадые! Непорядок!
Опять Брежнев ночью на небо смотрит все на месте только еще ниже "по лицензии США" ну акулы достали Непорядок!
Опять Рейган проснулся и видит через все большими черными буквами "МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ"

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."

Почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого
леденящего ужаса, как фраза "студент завалил профессора после экзамена"?

Проведенное небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" чаще отвечают ЛИТР, а не КИЛОГРАММ.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

This post has been edited by Zxx: 06:07, 16 March 2004