:) Options

[Glok]

theese

[Taras_Potatos]

Здибаються два гуцули. Один питає:
- Мішьку, а шо робиш в неділю?
- Йду з сином на верховину, будем змія запускати.
- Ги, - каже Іван, - в мене така сама програма, веду тьощу в турпоход.
* * *
Поряд, весело гримлячи карабінами, прошмигнула зв'язка альпіністів.
* * *
Йде старий гуцул дорогов до Дземброні, переходит міст і чує жи хтось кричит
с-під него:
- Памагітє, тану!!!
Гуцул усміхнувся в розлогі вуса і каже:
- Така дурницє, а як приємно.
* * *
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".
* * *
Інструктор загону БЮТу "Ватра"- начальнику Ворохтянського КРЗ:
- Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5
метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ - начальнику табору "Трудові резерви":
- У загоні БЮТу "Ватра" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним
безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-х місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору "Трудові резерви" - Станіславському обласному управлінню
МНС:
- На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу "Ватра"
трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2
спальники, 2-х місний і 4-х місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області - Міністру з надзвичайних ситуацій:
- В загоні БЮТу "Ватра" на території Ворохтянського КРЗ в таборі "Трудові
резерви" трафунок. Впав в прірву туріст Іваночко. З ним безслідно зникли 2
рюкзаки, 4 спальники, 2-х місний і чотири 4-х місних намети, 2 км тросу, 5
рацій, телевізор "Sony" і автомобіль Volvo FH12".
* * *
Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної
картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад.
Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні
потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець,
розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк пурєдний.
* * *
Турист лізе на гору - без спорядження. Подолав п'ятитисячку, підтягується на
останній кручі і бачить плато, на якому росте зелена травичка, овечки
пасуться, і дідо стоїть.
Турист думає: "Зараз троха повишу, відпочину, потім останній ривок і залізу
на плато". Тут до нього підходить той дідо і каже:
- Ти шо, з самого низу ліз сюди?
- Угу, - каже турист.
- Втомився, певно? - питає дідо.
- Та не питай! - валить хлопові піна з рота.
- Ну тепер можеш руки відпустити. - без жодної іронії промовляє дідо.
- ?!?!? Ти шо дурний! Та мене ж там не позбирають!
- Та ти не сци. Я мольфар, чарівник себто. Маю велику силу і тебе втримаю.
- А не пішов би ти діду........вівці пасти!..
Хвилин п'ять ще втирали один одному дідо і турист. Потім турист все-таки
погоджується (висіти вже не годен).
Тут мольфар витягує руки допереду, закриває вочи і шось собі буркотит під
ніс.
А потім як зарипить на всьо плато:
- А ну відпускай руки!
Турист відпускає руки і, зрозуміло, фігарить вниз. Дідо довго дивився йому
вслід, потім виронив спроквола:
- Видно паскудний я чарівник!
* * *
Два туристи-альпіністи лізуть по західній стіні Говерли. Усьо, бобік здох,
але ось і довгождана вершина. Сіли, озирнулися навколо - КРАСА! Дістали по
пляшечці пивка. Сидять: файно! Раптом ззаду щось як заскрипить: "Ш-шинку,
пляшкє мені залишіт, добре?"
* * *
Розмова двох на Ельбрусі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !
* * *
Вилазит хлоп на Еверест. Майже виліз, піна з рота. Глип - на вершині храм
буддійський стоїть. Заходить він всередину - а там десятиметровий Фалос
стоїть і громовий голос його питає:
- Дядьку, тебе коли-небудь на %$й посилали?
- Ну, а якщо й так, то що?
- Ну от ти і прийшов...
* * *
Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець.
Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок
мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той
витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо! - і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!