анекдоты, избранное Options

[Zxx]

Было это в студенческие годы, где-то в 94-95, мы тогда частенько по ночам зависали в компьютерной лаборатории своего несравненного ХГТУ, что в Хабаровске. Ну там пывка попить и всю ночь напролет в игрушки гаматься. А компы тогда нада сказать были 386, ну и у лаборанта Сереги - 486 (Круто блин!!!). Саунд бластер - роскошь, тем более для ВУЗа, но мы че блин все-таки блин не зря учимся, соорудили Covax (кто не знает, звучка на LPT порт). И вот очередной вечер, набрали пывка загрузили в холодильничек, что у Сереги в кандейке... и начали так сказать, кто во что горазд LHX, Dune 2.... А Серега у себя в кандейке, в полумраке резался в DOOM, звук на всю, он значится на стуле крутящемся, ну что бы легче было от пуль уворачиваться, клава на коленях, вообщем весь в игре. А остальной народец в самой лаборатории, в том числе и я. И вот в какой-то момент у меня заканчивается пиво, я захожу в кандейку: "Серж, пиво еще есть?"... В ответ тишина, а сам наблюдаю, что парень в игре и меня впринципе не слышит. Подкрадываюсь к нему со спины... ложу руки на плечи и в ухо ему: "БАХ!!!!".... Дальше картина маслом... Серега, с диким воплем, резко поворачивается на стуле, на лице неописуемая маска ужаса, а рука на клаве лихорадочно стучит по Ctrl...

Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва !

Фобия Фрейда: Фаллос Мёбиуса...

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

Зэки в камире:
-вася любит Мамбу
Другой продолжает:
-Петя любит Мамбу
Другой продолжает
-Коля любит Мамбу
из черного угла вылазит хачик и говарит:
-А Мамба вас нэнавидыт...

В компьютерном магазине:
-У меня мозгов нет, что вы посоветуете купить?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга
Ландавшица "Теория поля".
На конечной остановке к нему подходит бабка:
- Вставай, АГРОНОМ, приехали.

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я, от всей души, поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтоб ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

Никогда не забуду как смотрел Терминатор на украинском. Весь фильм заставляет улыбаться но после фразы
"Хей железяко поды кэ мне" я выпал 8)

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*ебать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."

Российские ученные изобрели чугуниевую бомбу - радиус поражения равен радиусу бомбы.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Если в слове "Буш" сделать 2 ошибки, то получится слово Х$Й

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”

Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил

Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол они и тупые и вечно пьяные и матершинники и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал.
Правда время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает проснется и за работу, да уж и работает потом за троих.
Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от них его колбасить начинает.
К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит.
А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?

Матч с участием сборной России. В разгар игры наш футболист, прихрамывая, покидает поле. Тренер: - Что случилось???... - Нога затекла.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Звонит как-то утром телефон, а надо сказать что я спросоня всякую чушь несу. вот беру я трубку и говорю.
- Ага.
Мне в ответ.
- Чего "Ага" , работает, нет?
Обвожу коридор сонным взглядом в поисках того, что могло бы работать.
Вдруг мой взгляд падает на холодильник.
- Работает. - Уверенно отвечаю я в трубку.
- Отлично! Ты открывал, смотрел?
У меня начинает медленно съежать крыша.
- Нет. - говорю. - Не открывал.
- Так открой, балда.
Послушно открываю холодильник и задумчиво смотрю внутрь.
- Ну, всё на месте. - Нетерпеливо спашиваютв трубке.
- Нет. - Грустным голосом говорю я. -Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается понять что я мог иметь в виду под словом "молоко".
- Какого молока. - Раздался наконец вопрос.
- Никакого. - Со вздохом ответил я.
И положил трубку.

Кучма, глядя на свой портрет:
- Эх, кажется нас с тобой скоро снимут...
Портрет - Кучме:
- Это меня снимут.. А тебя - повесят.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя
превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

С форума.
Вопрос: Господа пикаперы, посоветyйте. Hазначаешь по телефонy тетке
свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно соглашается (высказывает именно
однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле "нy может быть, посмотpим"). А потом - не пpиходит!
Ответ: Да не pасстpаивайся, может быть ее пpосто машина сбила.

Что такое салют?
это когда никуя, потом такая куйня, а из неё куйнюшки, куйнюшки, куйнюшки, а потом опять никуя

Реальная история.
В Нью-Йоркском метро ехали двое белых друзей. Остальные тридцать человек были неграми.
Белые сидели очень тихо, стараясь не привлекать к себе излишнего черного внимания.
Один из них выходил раньше и, остановившись в дверях вагона, он повернулся к товарищу, показал ему знак "V" и сказал: - White power!
Оставшийся в вагоне больше с ним никогда не разговаривал.

Из жизни.
Учился в институте – был у нас один старшекурсник. Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаю, погоняла такая яркая?
Оказывается – однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Эту историю мне рассказал отец - произошла она в бытность его военнослужащим тульского парашютно-десантного полка.
Был этот полк как-то на учениях. Была тут проблема - военнослужащие курили и окурки бросали прямо в расположении взвода. А за найденные начальством окурки взводный получал пилюли от начальства. И вот он начал с ними борьбу.
После нахождения очередного окурка он построил взвод в полном снаряжении. Объяснил в честь чего будет праздник. И все побежали на "пробежку". А окурок торжественно несётся в каске впереди взвода.
Бегут километр, два... Кто-то начал выступать. Взводный подал команду "газы", и дальше все бежали в противогазах.
Для тех, кто не знает, поясняю: бег в противогазе, это универсальное лекарство от любых депрессий, любых отрицательных эмоций, и даже от любви - человек просто забывает обо всём, кроме "ДЫШАТЬ!!!!"
Через пару километров команда отбой. Желающих возмущаться больше не было.
Когда взвод отбежал от лагеря уже километров на семь - остановка. Сапёрными лопатками была вырыта яма примерно 4X4X4 метров. Окурок был торжественно положен на дно. После этого яма была засыпана, а взвод побежал назад...
Через несколько дней был найден ещё один окурок, который был захоронен подобным же образом.
Более окурков в расположении данного взвода не наблюдалось.

Первые советские микросхемы имели 80 ножек... и 2 ручки - для переноски.

Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...

Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...

Служил со мной на Украине «шутник», шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея СПРИНТ. Стоила, кажется, один рубль, вскрываешь билет, а там надпись «без выигрыша» или 10 руб., 25, 50 и даже автомобиль ВОЛГА.
Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
«Пошел вчера за хлебом, по пути киоск СОЮЗПЕЧАТЬ, народ толпится, счастье питают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю «без выигрыша». И тут как черт дернул. Говорю громко ВОЛГА и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя – на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел.

Меня часто спрашивают: "Владимир Владимирович, почему ваши дети не ходили на выборы?"
Я отвечаю: Все очень просто. Родителей не выбирают.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...

Дывись, Миколо, - яка профэссия смешна - мо-дэ-ра-тор.

Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания,
задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
- Кто имеет секс 4-5 раз в неделю?
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в месяц?
Еще треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца?
Опять руки.
- Кто имеет секс 4-5 раз в полгода?
Всего несколько человек.
- Кто имеет секс 4-5 раз в год?
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
- Кто имеет секс 1 раз в год?
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
- Я,я имею секс 1 раз в год!
Лектор удивленно:
- А что Вы так радуетесь этому?
- Да ведь это сегодня, сегодня!

[Zxx]

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.
…
- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
…
- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…
…
- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!
…
- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!
…
- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…
…
- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.
…
- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!
…
- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
…
- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!
…
- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!