анекдоты, избранное Options

[Zxx]

Было это в студенческие годы, где-то в 94-95, мы тогда частенько по ночам зависали в компьютерной лаборатории своего несравненного ХГТУ, что в Хабаровске. Ну там пывка попить и всю ночь напролет в игрушки гаматься. А компы тогда нада сказать были 386, ну и у лаборанта Сереги - 486 (Круто блин!!!). Саунд бластер - роскошь, тем более для ВУЗа, но мы че блин все-таки блин не зря учимся, соорудили Covax (кто не знает, звучка на LPT порт). И вот очередной вечер, набрали пывка загрузили в холодильничек, что у Сереги в кандейке... и начали так сказать, кто во что горазд LHX, Dune 2.... А Серега у себя в кандейке, в полумраке резался в DOOM, звук на всю, он значится на стуле крутящемся, ну что бы легче было от пуль уворачиваться, клава на коленях, вообщем весь в игре. А остальной народец в самой лаборатории, в том числе и я. И вот в какой-то момент у меня заканчивается пиво, я захожу в кандейку: "Серж, пиво еще есть?"... В ответ тишина, а сам наблюдаю, что парень в игре и меня впринципе не слышит. Подкрадываюсь к нему со спины... ложу руки на плечи и в ухо ему: "БАХ!!!!".... Дальше картина маслом... Серега, с диким воплем, резко поворачивается на стуле, на лице неописуемая маска ужаса, а рука на клаве лихорадочно стучит по Ctrl...

Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без перерыва !

Фобия Фрейда: Фаллос Мёбиуса...

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

Зэки в камире:
-вася любит Мамбу
Другой продолжает:
-Петя любит Мамбу
Другой продолжает
-Коля любит Мамбу
из черного угла вылазит хачик и говарит:
-А Мамба вас нэнавидыт...

В компьютерном магазине:
-У меня мозгов нет, что вы посоветуете купить?

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга
Ландавшица "Теория поля".
На конечной остановке к нему подходит бабка:
- Вставай, АГРОНОМ, приехали.

Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я, от всей души, поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтоб ты не сдохла, как моя предыдущая мама, - от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

Никогда не забуду как смотрел Терминатор на украинском. Весь фильм заставляет улыбаться но после фразы
"Хей железяко поды кэ мне" я выпал 8)

Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*ебать?
- Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х*я то ?
- А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!

Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."

Российские ученные изобрели чугуниевую бомбу - радиус поражения равен радиусу бомбы.

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

Если в слове "Буш" сделать 2 ошибки, то получится слово Х$Й

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбило машиной!”

Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил

Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол они и тупые и вечно пьяные и матершинники и в бассейн без воды ныряют...
Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал.
Правда время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает проснется и за работу, да уж и работает потом за троих.
Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от них его колбасить начинает.
К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит.
А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?

Матч с участием сборной России. В разгар игры наш футболист, прихрамывая, покидает поле. Тренер: - Что случилось???... - Нога затекла.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Звонит как-то утром телефон, а надо сказать что я спросоня всякую чушь несу. вот беру я трубку и говорю.
- Ага.
Мне в ответ.
- Чего "Ага" , работает, нет?
Обвожу коридор сонным взглядом в поисках того, что могло бы работать.
Вдруг мой взгляд падает на холодильник.
- Работает. - Уверенно отвечаю я в трубку.
- Отлично! Ты открывал, смотрел?
У меня начинает медленно съежать крыша.
- Нет. - говорю. - Не открывал.
- Так открой, балда.
Послушно открываю холодильник и задумчиво смотрю внутрь.
- Ну, всё на месте. - Нетерпеливо спашиваютв трубке.
- Нет. - Грустным голосом говорю я. -Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается понять что я мог иметь в виду под словом "молоко".
- Какого молока. - Раздался наконец вопрос.
- Никакого. - Со вздохом ответил я.
И положил трубку.

Кучма, глядя на свой портрет:
- Эх, кажется нас с тобой скоро снимут...
Портрет - Кучме:
- Это меня снимут.. А тебя - повесят.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя
превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

С форума.
Вопрос: Господа пикаперы, посоветyйте. Hазначаешь по телефонy тетке
свидание(пеpвое), она вpоде бы охотно соглашается (высказывает именно
однозначное согласие, без всяких ломаний в стиле "нy может быть, посмотpим"). А потом - не пpиходит!
Ответ: Да не pасстpаивайся, может быть ее пpосто машина сбила.

Что такое салют?
это когда никуя, потом такая куйня, а из неё куйнюшки, куйнюшки, куйнюшки, а потом опять никуя

Реальная история.
В Нью-Йоркском метро ехали двое белых друзей. Остальные тридцать человек были неграми.
Белые сидели очень тихо, стараясь не привлекать к себе излишнего черного внимания.
Один из них выходил раньше и, остановившись в дверях вагона, он повернулся к товарищу, показал ему знак "V" и сказал: - White power!
Оставшийся в вагоне больше с ним никогда не разговаривал.

Из жизни.
Учился в институте – был у нас один старшекурсник. Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаю, погоняла такая яркая?
Оказывается – однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Эту историю мне рассказал отец - произошла она в бытность его военнослужащим тульского парашютно-десантного полка.
Был этот полк как-то на учениях. Была тут проблема - военнослужащие курили и окурки бросали прямо в расположении взвода. А за найденные начальством окурки взводный получал пилюли от начальства. И вот он начал с ними борьбу.
После нахождения очередного окурка он построил взвод в полном снаряжении. Объяснил в честь чего будет праздник. И все побежали на "пробежку". А окурок торжественно несётся в каске впереди взвода.
Бегут километр, два... Кто-то начал выступать. Взводный подал команду "газы", и дальше все бежали в противогазах.
Для тех, кто не знает, поясняю: бег в противогазе, это универсальное лекарство от любых депрессий, любых отрицательных эмоций, и даже от любви - человек просто забывает обо всём, кроме "ДЫШАТЬ!!!!"
Через пару километров команда отбой. Желающих возмущаться больше не было.
Когда взвод отбежал от лагеря уже километров на семь - остановка. Сапёрными лопатками была вырыта яма примерно 4X4X4 метров. Окурок был торжественно положен на дно. После этого яма была засыпана, а взвод побежал назад...
Через несколько дней был найден ещё один окурок, который был захоронен подобным же образом.
Более окурков в расположении данного взвода не наблюдалось.

Первые советские микросхемы имели 80 ножек... и 2 ручки - для переноски.

Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...

Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро
"Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким
батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы
инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзати и несет автоматы.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...

Служил со мной на Украине «шутник», шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея СПРИНТ. Стоила, кажется, один рубль, вскрываешь билет, а там надпись «без выигрыша» или 10 руб., 25, 50 и даже автомобиль ВОЛГА.
Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
«Пошел вчера за хлебом, по пути киоск СОЮЗПЕЧАТЬ, народ толпится, счастье питают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю «без выигрыша». И тут как черт дернул. Говорю громко ВОЛГА и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя – на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел.

Меня часто спрашивают: "Владимир Владимирович, почему ваши дети не ходили на выборы?"
Я отвечаю: Все очень просто. Родителей не выбирают.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную
бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была
деревянная...

Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...

Дывись, Миколо, - яка профэссия смешна - мо-дэ-ра-тор.

Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания,
задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
- Кто имеет секс 4-5 раз в неделю?
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в месяц?
Еще треть.
- Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца?
Опять руки.
- Кто имеет секс 4-5 раз в полгода?
Всего несколько человек.
- Кто имеет секс 4-5 раз в год?
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
- Кто имеет секс 1 раз в год?
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
- Я,я имею секс 1 раз в год!
Лектор удивленно:
- А что Вы так радуетесь этому?
- Да ведь это сегодня, сегодня!

[Ironfist]

Как бы рассказали "Красную Шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

— Вот, — сказала мать.

— Что? — спросила ее Красная Шапочка.

— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.

— Ладно, — сказала Красная Шапочка.

— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.

— Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.