FW: Приколы, такие вот рассылки с приколами Options

[Angie]

Немного форварднутых из разных мест приколов
_________________________________________________________

>А что будет,если два раза испугаться
>> до полусмерти?!
>>


>> Если при знакомстве с девушкой
>> на улице Вы просите у нее фото -
>> значит, Вам надо срочно
>> завязывать с инетом...
>>


>> В китайском алфавите более 12000
>> иероглифов... Поэтому игра "Поле
>> Чудес" там не только бессмыленна,
>> но и жестока!
>>


>> Родила избушка трёх избушат и
>> говорит: "Больше никогда к лесу
>> задом не повернусь!"
>>


>> Мужчины разговаривают:
>> -Моя жена - АНГЕЛ!
>> -А моя еще жива!
>>


>> - Что делать если в тебя кинула
>> гранату блондинка?
>> - Выдернуть чеку и бросить
>> обратно!!!
>>


>> Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
>>


>> Рассказал один знакомый питерский фельдшер. Работал он как-то на "скорой".
>>

Звонит какая-то тетка и рыдая сообщает, что у нее умер муж. Бригада медиков
>> выезжает на место.
>> В квартире заходят в ванную и видят на полу совершенно ФИОЛЕТОВОГО
>> мужика. Жену уводят на кухню отпаивать валерьянкой. Проверили пульс у
>> мужика - живой. Откачали. Стали расспрашивать, что с ним. Он говорит, что с
>> утра пошел бриться, увидел свой окрас и упал в обморок. Медики заметили, что
>> от него перегар уж очень сильный и спрашивают, чего он употребил. Тот
>> отвечает, что жена пить запрещает, денег в доме нет,
>> так он на работе пьет морилку, причем уже 2 недели. Медики плачут со смеху и
>> объясняют мужику, что морилка в организме накапливается, и просто произошел
>> процесс фотосинтеза. Мужик тоже ржет... Вдруг входит
>> жена и видит, что ее мертвый и ФИОЛЕТОВЫЙ муж разговаривает и ржет вместе с
>> медиками - и получает инфаркт...
>>



>> Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
>> понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
>>


>> Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки.
>> Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и
>> ананасы.
>> На следущий день в обед Бог открывает банку килек в томате, и они молча
>> кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
>> Папа:
>> - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти
>> богохульники всякие яства жрут?!
>> Бог, вздыхая:
>> - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить будет...!?
>>


>> Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
>> Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
>> - Ну я же тебя не заставляю думать!
>>


>> Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
>> ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
>> а) холить,
>> б) лелеять,
>> в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
>> После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было
>> предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился.
>> Напрасно.
>> Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной
>> резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту
>> животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест
>> скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но
>> природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая
>> паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы -
>> БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
>> Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
>> Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
>>


>> Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения,
>> при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте
>> один метр в течение одной секунды
>>


>> Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
>> - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!
>> - Амнистия, однако!
>>


>> За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
>> Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах
>> родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла)
>> отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка
>> это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он
>> раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и
>> гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович!
>> На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом
>> ловили по всему аэропорту…
>>


>> Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом.
>> Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень
>> громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой
>> дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в
>> первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде
>> спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика
>> хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь
>> разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а
>> то как бы все обернулось...
>> Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь
>> небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не
>> помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой).
>> Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга
>> девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее
>> естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина.
>> Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир
>> и т.д.
>> И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
>> - Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...
>>


>> Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну
>> вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему
>> подбегает матрос:
>> - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
>> - Прибавить оборотов!
>> - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!
>> - Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...
>> Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые
>> огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
>> чешущий затылок.
>> - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник
>> правого дизеля...
>> - И не мудрено - второй час по суше идём...
>>
>>

[Ирбис]

Давай!