Анекдоты Options

[Эффилион]

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я!
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...


Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата


This post has been edited by Эффилион: 23:10, 14 May 2005

[Альдрен]

директор морга звонит директору магазина мотоциклов
- сколько вы сегодня мотоциклов продали ?
- 4 , а что ?
- значит один где то ещё ездиит


Двое врачей в морге производят всурытие, третий пишет протокол. Добрались до желудка:
-О, смотри, он оказывается гречку ел перед смертью. (поворачиваются к третьему) Будешь?
-Не, мужики, я дома наелся.
-Ну, как хочешь.
Те двое достают ложки и начинают аппетитно жрать сожержимое желудка. Третий:
-Вы знаете, а он по ходу от этой кашки и загнулся.
Первые двое быстро, выворачиваясь наизнанку, вываливают всю кашу обратно и бегут к аптечке.
-Да ладно вам, мужики, я пошутил, я просто подогретое люблю!


военные учёные решили отказаться от разработки оружия с искуственнм интеллектом, так как опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.


К программисту на улице подходит пацан.
-Дядь, скажи сколько времени?
-Сколько времени.



Объявление:
на коммунистический митинг требуются бешенные бабки (в количестве 100 человек)

Взмахнула Василиса прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень и......вырубилась

Объявление на двери студенческого общежития:
- товарищи студенты, просьба ненужные предметы в окно не выбрасывать, а то дети их находят и надувают.



Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.
Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться."
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к черту со своей мясорубкой!"

хоронят проститутку:
-Наконец-то они вместе!
-Кто?
-Ноги!


Сидит мужик с семьей, новый год отмечает. Тут звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит дед мороз. Тут раздается выстрел - дед мороз падает с пулей в затылке. За ним стоит киллер: "Деда мороза заказывали?"




Ну, это так. может кому-то и не понравится, а кому-то совсем не понравится
Истинный Православный:
- Отче наш, еже иси на небеси:
Бог: - Ну?
ИП: - Это кто?
Бог: - Как кто? Это я - Яхве. Чёго хотел?
ИП: - Ох ты, господи.
Бог: - Короче, чего тебе?
ИП: - Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: - Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: - Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог: - А что читать будешь?
ИП: - Отче наш.
Бог: - Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: - Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог: - Ну глаголь.
ИП: - Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали.
Бог: - А покороче?
ИП: - Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: - Понял.
Бог: - Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: - Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог: - Я вообще- то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: - Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: - Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: - Угу, так и запишем.
ИП: - Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: - Ну если займёшься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
ИП: - Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: - Вот дебил.
ИП: - Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: - Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: - Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал.
Бог: - За одну молитву два раза запорол. Как говорится: - кому я мозгов не дал.
ИП: - Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: - Сам понял, что сказал?
ИП: - Ой!
Бог: - Придурком меня ещё никто не называл. Ну, почти никто.
ИП: - Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: - Ну в писании сказано.
Бог: - Так я спердел.
ИП: - А как же заповеди?
Бог: - А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП: - Каким образом? Бог: - Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: - Чиво?
Бог: - Козелом будешь, в общем.
ИП: - Господи.
Бог: - Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть!

This post has been edited by Альдрен: 10:00, 31 May 2005