Тем, кому не лень читать Options

[Дайр]

Дневник походного мага или как это было. Коротенько о:
Предыстория "дневника:"

Творение сие называется "Дневник мага" и повествует о нелегкой но увлекательной жизни приключенца, которого угораздило сгенериться на эльфа-мага: т.е. родиться эльфом и выучиться на мага.

Сразу поясню, что в нашей компании все стандартные ролевые системы настольных игр не приживаются - они кажутся слишком примитивными и недоработанными (в том числе и AD&D любой редакции), поэтому они подвергаются жестокой критике и переработке. А в таких случаях для нас проще, интереснее и качественнее написать самому правила, ролевую систему и создать игровую Вселенную.

События, описанные в "Дневнике" происходят во вселенной Базара-на-Деве - центр вселенной Базар (кто читал "Мифы" Асприна, тот поймет) и множество различных измерений, начиная от современного мира и заканчивая фэнтези-мирами по Сапковскому, Перумову и собственного сочинения - абсолютный простор для фантазии Мастера (в данном случает Дениса, автора ролевой системы и общей концепции).

Коротко о системе: доступна любая гуманоидная и псевдогуманоидная раса из "Мифов" Асприна и обычные фэнтезийные расы. Основные характеристики: Сила, Выносливость, Телосложение, Ловкость, Координация, Наблюдательность, Мудрость, Воля, Интуиция.

Среднее значение при генерации около 35, минимум 0, макисмум неограничен. Из навыков - все что в голову взбредет, начиная от маскировки под осенним кустом в ржавой кольчуге и заканчивая вождением бомбардировщика-невидимка в условиях жуткого голода.

Исходя из этой системы у нас получилась команда:

Гамбольт Егор (гуманоидное животное из семейства кошачьих, прямоходящее, с когтями и хвостом, шерсть короткая, черная), по навыкам убийца - быстро и далеко бегает, прыгает, ползает и крадется + владение клинковым оружием. По характеристикам - молниеносный ловкач с приличной меткостью (базовая 85% вероятность поражения цели), из разряда "он то может и сильный, но уж очень легкий". Хитов ниже среднего.

Изверг Ильич (чешуйчатый ящер, гуманоидный прямоходящий, любимые блюда - все что шевелится и воняет, читайте Асприна), по навыкам - старший тренер Конана-Варвара и Ильи Муромца. Сгибает подковы мизинцем, разгибает ноздрей, да еще при этом может вышивать крестиком - ловкость приличная. Зато интеллектом его природа: короче, когда раздавала, то про него вообще забыла - самый минимум. По навыкам - типичный воин. Да еще перк Жадность в сочетании с навыком Торговля: Это я вам скажу смесь. Вот только меткость 50% - раз по врагу, раз по колену.

Ну и я - эльф, типичный эльф и типичный маг. Вот только на Деве к эльфам отношение как в России к евреям. Ну да ладно. По характеристикам - преподавал молекулярную теорию Энштейну и основы магии Мерлину. Но сила - кирпич в карман и нам ветер не страшен! Только руку пожимайте нежно, а иначе тройной перелом каждого пальца. Меткость около 70%, что есть неплохо.

Ве, что написано в "Дневнике" на самом деле имело место быть в планшетке, но только это взгляд со стороны мага. На самом деле это была сплошная похвальба своей силой со стороны более физически развитых коллег и регулярное сравнение количества хитов. Мы даже хиты противника "в эльфах", т.е. во мне меряли. Но какой же маг признается, что только и делал, что мыл посуду, выносил мусор да залечивал синяки, поставленные в напоминание о том, что "кто сильнее, тот без синяков ходит". Поэтому "Дневник" это ни что иное, как видение событий глазами моего героя - тщедушного, но магически одаренного эльфа-мага. Дневник гамбольта или изверга выглядел бы совсем иначе при описании одинаковых событий, хотя бы с точки зрения грамматических ошибок. Кроме того, чтобы веселее читалось, я постарался влить порцию здорового и нездорового юмора. И между прочим, около 60-80% смешных ситуаций и выражений действительно имели место быть и были рождены в процессе отыгрыша. На все 100% мной придуманы только первые четыре дня дневника. Моя вводная начиналась со слов: ": неизвестно где и неизвестно почему ты сидишь на цепи и наблюдаешь за приближением двух странных субъектов. Единственное что ты помнишь - ты эльф, ты маг и у тебя есть 10 золотых. Только совет Мастера - чешуйчатому об этом не говори:". Первые четыре дня - вольная вариация на тему как я туда попал.

Итак, описание событий настольной ролевой игры по самописной системе Базар-на-Деве глазами приключенца эльфа-мага - "Дневник походного мага. Надеюсь, что его чтение вас немного развеселит и не окажется скучным.

[Дайр]

ДЕНЬ ТРИНАДЦАТЫЙ. Противостояние магии и техники.

Теперь меня все ученики уважают и относятся с почтением и страхом. На моем счету уже два наставника, и у нас опять замена. Молодой наставник, сменивший Гарни, оказался любителем произвести впечатление на учеников. Он, разумеется, заметил натянутую в проходе веревочку под Покровом Невидимости, но решил эффектно использовать подготовленный для него сюрприз, чтобы поднять свою репутацию. Идиот. Он специально зацепился за нее, а потом в падении произнес на себя Падение Пера. В результате он плавно и даже грациозно падал на пол, а в это время ему на голову неумолимо и довольно быстро летела наковальня, на которую никто никакого Падения Пера не налаживал. Вот так и все маги - в первую очередь думают только о себе, а о бедной кузнечной наковальне никто не позаботиться. К нашему общему удивлению, голова молодого наставника выдержала, а по гулкому звуку, раздавшемуся при соприкосновении наковальни и затылка нашего нового наставника, стало ясно, что у него даже сотрясения мозга не будет. Если и остальные наставники окажутся не более сообразительными, то скоро в школе БриджКем будут большие каникулы, ввиду острой нехватки квалифицированных кадров.

ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ. Чистильщик

Похоже, что кто-то на меня донес, я имею в виду, что какой-то недоученный фокусник из числа студентов БриджКема рассказал директору о причине повышенного травматизма среди наставников и источнике всех несчастных случаев, произошедших в школе за то время, которое я здесь учусь. Ну, доберусь я до этого Павлика Морозова, он у меня позавидует судьбе крямбусов, заготовленных для извергского ресторана.

Когда меня вызвал Мастер Подготовки и сказал, что за мои "выдающиеся заслуги в сфере проверки наставников на профпригодность и развитость инстинкта самосохранения" я удостоен чести выполнить особое поручение, то я сразу понял, что это дело дурно пахнет. Но я даже и не подозревал, насколько дурно! Когда мне с почестями вручили огромную деревянную шуфлю, я еще ни о чем не догадывался. Даже когда меня заставили снять всю одежду, а взамен ее вручили какую-то дерюгу и высоченные сапоги с перчатками, я еще оставался в счастливом неведении. И лишь когда меня привели к школьному туалету, я понял, что влип. Вернее, пока что я не влип, но влипну обязательно. А во что можно влипнуть, занимаясь чисткой сортиров, вы и сами догадаетесь. Я же говорил, что это дурно пахнет.

Десять минут спустя:

Мои наихудшие ожидания оказались перед суровой реальностью сдобной булочкой по сравнению с извергским гамбургером из полумаринованного визгунчика-вонючки. Не буду хвастаться, потому что это не то, чем обычно можно хвастать перед приятелями, но некоторый опыт в делах подобного рода у меня имеется. Когда стоишь перед выбором - вычистить сортир и хлев куросвинов или уйти в бега, один только вид завязанной папкой в узел кочерги, которую он обычно использует в воспитательных целях, помогает исцелиться от брезгливости. Но то, что ожидало меня здесь... В школе учится огромное число гуманоидов, и еще большее - негуманоидов. Я не знаю что они там кушают, но уже после пары минут энергичного размахивания шуфлей ее черенок почернел и стал ощутимо тоньше, а на врученном мне комбинезоне появились прожженные отверстия там, где попадали хоть капли...этого... А от дикой вони мои хорошенькие острые ушки заметно пообвисли, и это уже не говоря о постоянной рези в глазах... Интересно, где можно изучить Школу Противогазов и Химической защиты?

Ну, ничего, опытного мага грязной работой не испугаешь. Упор, замах, удар, рывок и полетело... плюх... Упор, замах, удар, рывок и полетело... плюх... ОЙ!!! Жжется, гадость. Эх, жизнь моя жестянка! Кругом одно... гм-гм.

Три часа спустя:

Ух, ну я силен - почти половину работы сделал. И чего только мне не попадалось - и монеты, и зубы серебряные, и шары для боулинга!? Одних только пуговиц штук пятьдесят. Меня мама еще в детстве учила - то, что круглое и с дырочками - не пилюли, и не конфетки, а пуговицы, и их кушать нельзя. А здесь... Ого! Книжица в кожаном переплете! И чего только эти нелюди не жрут... Шарики со слабительным... Вообще-то их раскусывать надо, а не глотать - такое впечатление, что это школа для даунов с магическими склонностями.

Говорят, что работа на свежем воздухе развивает мышцы и полезна для здоровья. Климат здесь, конечно, немного не дотягивает до высокогорных санаториев, но мышцы уже ноют, значит растут.

Три минуты спустя:

Похоже, что от вони у меня начались галлюцинации - в дальнем углу куча дерьма зашевелилась. Хотя нет - там какие-то твари! Ну вот, мне только сочувствующих зрителей здесь не хватало. Что, работников ударного труда никогда не видели? А может, я любитель острых ощущений и физического труда в экстремальных условиях. Может, я сюда гимнастикой заниматься пришел - для утренней разминки по особой дыхательной... вернее недыхательной системе. Итак жизнь не сахар, а тут еще вы приперлись. Я здесь итак по уши в гов... в работе по уши.

Тварь подползла поближе - полупрозрачный слизень с явно агрессивными намерениями. Подползает ко мне и ка-а-ак укусит! Ну все, разозлил. Какого черта кусаешься? Как будто здесь кроме меня и укусить нечего. Вон кругом всего сколько, жри - не хочу. А ну как заеду сейчас шуфлей в рыло, будешь знать, как опытного мага с дерьмом мешать.

Упор, замах, удар, плюх... МАМА!!! Тварь рычит - похоже, что со всей дури шуфлей получить ей не понравилось. Я тоже ору - брызги попали за шиворот и жжет ужасно. Этак можно и производственную травму получить. Меняю тактику и пинаю тварь сапогом. С огромным трудом удерживаю равновесие - мне только "Титаником" здесь прикинуться не хватало. Вовремя вспоминаю, что я маг и пуляю в гадину заклинанием. Эффект поменьше, чем от шуфли, но зато и брызг никаких. Хорошо все-таки быть магом!

В общем, чередуя боевые заклятья с нецензурной бранью мне удалось сделать эту тварь неотъемлемой частью сортирной экосистемы. На это ушла почти вся мана и остатки сил. А работы еще порядочно.

Час спустя:

Только-только показалось дно, и я вздохнул с облегчением, тут же закашлявшись и скривившись от вони, как опять увидел знакомое шевеление уже в другом углу. Достали - ползут, как мухи на ... как пчелы на сладкое. Вам здесь что - медом намазано? Что-то не очень заметно, я таких сортов меда не встречал, хотя, на Извре я еще не был... В прошлом поединке я растратил почти все магические силы, поэтому придется полагаться только на шуфлю.

И ты шуфлей по морде хочешь? Получи! Бац! Больно? Был бы у тебя пах, я бы тебе показал, что такое настоящая боль. На! Вот тебе промеж того, что отдаленно напоминает глаза. А вот еще! И еще раз! Я понял, шуфля - вот идеальное оружие для боевого мага. А теперь удар с разворотом. Шшшшух... Поскальзываюсь, и получается удар с тройным разворотом и выходом в стойку "сижу на копчике по уши в дерьме". Подгоняемый чувством гнева и ударившей в ноздри вонью моментально вскакиваю на ноги и провожу красивый удар в прыжке сверху. Опять поскальзываюсь - волна пошла! Пиши Айвазовский свой "Девятый вал" с натуры. С кряхтеньем меняю стойку "валяющийся в гов... в грязи пьяный дворник" на "одноногого говно... волкодава в поисках себя", при этом скрючиваюсь от боли и делаю вид, что пристально рассматриваю что-то в куче дерьма под ногами. Внутри сапог дерьма уже больше, чем снаружи, но я в упоении боя не обращаю внимания на досадные мелочи. Со всей дури наношу рубящий удар. Бедный слизняк решает разделиться и отступать по всем направлениям, но почему-то умирает и начинает жутко вонять, уж я то теперь знаю толк в неприятных запахах. Для меня теперь извергские приправы как благовония будут - для повышения аппетита.

Все, я его сделал!!! Дико хохоча танцую танец победы, шлепая по дерьму как в детстве по лужам. От радости я готов даже расцеловать спасшую мне жизнь шуфлю, но вовремя гоню от себя эту мысль - уж больно она неаппетитно испачкана. Ну ничего, если мне ее после выполнения задания не оставят, обязательно закажу себе такую же, да еще серебряную окантовку сделаю и заточу. Наверное, я буду первый в истории маг с боевой шуфлей. Только попав в ситуацию, вроде моей, начинаешь понимать, что все эти магические стеки и посохи - дешевые понты, практически бесполезные в серьезной потасовке. А вот боевой маг с шуфлей в руке - это грозная сила.

Час спустя:

Ну вот, работа закончена. Все блестит, как плац перед приездом генерала. Я покрепче сжимаю шуфлю и, что есть силы, начинаю подпрыгивать и молотить по крышке люка над головой.

Тридцать минут спустя:

Уже когда у меня почти кончились силы и терпение, боги соизволили услышать мои молитвы, доносящиеся до них из недр сортира. Правда, не было никаких ангелов или пророков, сошедших с небес, даже никакого самого завалящегося знамения или, на худой конец, примитивного спецэффекта - просто люк открылся, и из него высунулась хмурая рожа, едва не схлопотав шуфлей по носу.

- Выход в дальнем углу, вот ключ, - проскрипела рожа и скрылась, хлопнув крышкой люка, всего на пару секунд опередив снежок, с противным "чшмок" ударившийся в люк и разлетевшийся вонючими брызгами. Ну, "снежок" - это мягко сказано, мне его пришлось лепить из того, что было под руками, вернее, хлюпало под ногами.

За указанной дверцей я обнаружил райский уголок - огромную медную ванну, наполненную теплой водой, и целый кувшин душистого жидкого мыла. Увидав это райское местечко, я сразу ощутил себя человеком, проработавшим год на кухне ресторана извергской кухни, причем на две ставки и без выходных - Ильича б сюда, он бы себя как дома чувствовал - все шевелится и воняет. В ванну я нырнул с разбегу - не раздеваясь и с шуфлей в руках. Если не всплыву - прошу считать меня Ихтиандром.

Два часа спустя:

Полностью избавиться от характерного запаха мне не удалось, но я уже притерпелся. Переодевшись в чистое, я сразу же направился туда, куда может пойти маг, только что вычистивший тонны дерьма и даже толком не отмывшийся - правильно, в школьную столовую, там сейчас как раз обед начался. И пусть только попробуют не дать мне полагающиеся за вредность двести литров молока - я тогда на кухню раскладушку перенесу и перейду на гороховую диету.

В столовую, как ни странно, меня пустили, хотя охранники долго принюхивались и несколько раз протягивали ко мне свои лапищи с грязными намерениями, но тут же отдергивали - знай наших. Правда, официантки обходили меня за десять метров, а в окошке раздачи пищи прямо из воздуха материализовалась табличка "закрыто" и открытый флакончик духов. Ну и ладно. Я как раз заметил обедающего в дальнем конце зала Гартолика и направился прямо к нему. Ученики как по заклинанию освободили мне пятиметровый проход, но Гартолик как-то сразу поскучнел и прикинулся хроническим склеротиком, не узнавая меня в упор, хотя я не раз спасал ему жизнь в той пещере. Он лишь указал мне рукой в другой конец зала и сделал вид, что увлеченно и с аппетитом жует свою вилку, причем довольно убедительно.

Там, куда указал Гартолик, я обнаружил рожу, похожую на ту , что чуть не схлопотала от меня шуфлей и кое-чем помягче, но гораздо обиднее. Терять мне нечего, поэтому я уселся напротив него и, соорудив из салфетки веер, начал обмахиваться, стараясь произвести на него впечатление своей наглостью и сногсшибательным ароматом. Рожа заинтересованно уставилась на меня - сходство с моей недавней мишенью оказалось ошибочным:

- Что-то заползло к тебе в штаны и сдохло, или ты обожрался несвежих крямбусов? - поинтересовался обладатель рожи.

- Да нет, просто я только что вернулся с задания - в одиночку зачистил территорию, кишащую ужасными монстрами, в условиях, непригодных для жизни человека или эльфа.

- А-а-а... Все вы так говорите... Небось, сортир "зачищал"?

- А что, что-то имеете против? Могу все что убрал вернуть назад - сделать как было и даже еще больше.

- Не сомневаюсь. Тебе надо было сразу ко мне идти, а не давить на народ своей... аурой сомнительного происхождения, да еще и в столовой. Кстати - я маг Школы Запахов, поэтому могу твоей проблеме помочь...

- Не моей, - я указал на парочку учеников, что есть силы обмахивавшихся надушенными платочками, - их проблеме, у меня с этим как раз никаких проблем.

- Ну да, я так и сказал - их проблеме.

Он произнес заклинание, и все в столовой вздохнули с облегчением, сначала очень осторожно, а потом полной грудью и довольно часто. Хотя к тарелкам больше никто не притронулся.

- Здорово! Научишь? Больно уж заклятье полезное, особенно когда среди приятелей изверги числятся...

- Не вопрос - запоминай.

- Спасибо. Ну, я побежал, сейчас как раз физкультура кончилась...

- При чем здесь физкультура?

Но я уже выскочил из столовой, и вслед мне донесся дружный вздох облегчения в исполнении сотни человек и нечеловек. При чем здесь физкультура? Да при том, что у меня в комнате припрятана коробка, в которой что-то скребется. Вы никогда не видели посыпанного пыльцой невидимости кота в женской раздевалке? Конечно не видели - он же невидимый. Зато результат его пребывания там очень даже виден - и слышен. Вот и раздевалка, а вот и вентиляционная труба.

Произвожу перекличку перед стартом. Кот... мя-я-у!!! - на месте, консервная банка? Привязанная к хвосту - бдзын-н-нь! - на месте. Ну, усатый, пошел...

...Девушки... А-а-а-а-а!!!!!(громкий визг) - на месте...