Тем, кому не лень читать Options

[Дайр]

Дневник походного мага или как это было. Коротенько о:
Предыстория "дневника:"

Творение сие называется "Дневник мага" и повествует о нелегкой но увлекательной жизни приключенца, которого угораздило сгенериться на эльфа-мага: т.е. родиться эльфом и выучиться на мага.

Сразу поясню, что в нашей компании все стандартные ролевые системы настольных игр не приживаются - они кажутся слишком примитивными и недоработанными (в том числе и AD&D любой редакции), поэтому они подвергаются жестокой критике и переработке. А в таких случаях для нас проще, интереснее и качественнее написать самому правила, ролевую систему и создать игровую Вселенную.

События, описанные в "Дневнике" происходят во вселенной Базара-на-Деве - центр вселенной Базар (кто читал "Мифы" Асприна, тот поймет) и множество различных измерений, начиная от современного мира и заканчивая фэнтези-мирами по Сапковскому, Перумову и собственного сочинения - абсолютный простор для фантазии Мастера (в данном случает Дениса, автора ролевой системы и общей концепции).

Коротко о системе: доступна любая гуманоидная и псевдогуманоидная раса из "Мифов" Асприна и обычные фэнтезийные расы. Основные характеристики: Сила, Выносливость, Телосложение, Ловкость, Координация, Наблюдательность, Мудрость, Воля, Интуиция.

Среднее значение при генерации около 35, минимум 0, макисмум неограничен. Из навыков - все что в голову взбредет, начиная от маскировки под осенним кустом в ржавой кольчуге и заканчивая вождением бомбардировщика-невидимка в условиях жуткого голода.

Исходя из этой системы у нас получилась команда:

Гамбольт Егор (гуманоидное животное из семейства кошачьих, прямоходящее, с когтями и хвостом, шерсть короткая, черная), по навыкам убийца - быстро и далеко бегает, прыгает, ползает и крадется + владение клинковым оружием. По характеристикам - молниеносный ловкач с приличной меткостью (базовая 85% вероятность поражения цели), из разряда "он то может и сильный, но уж очень легкий". Хитов ниже среднего.

Изверг Ильич (чешуйчатый ящер, гуманоидный прямоходящий, любимые блюда - все что шевелится и воняет, читайте Асприна), по навыкам - старший тренер Конана-Варвара и Ильи Муромца. Сгибает подковы мизинцем, разгибает ноздрей, да еще при этом может вышивать крестиком - ловкость приличная. Зато интеллектом его природа: короче, когда раздавала, то про него вообще забыла - самый минимум. По навыкам - типичный воин. Да еще перк Жадность в сочетании с навыком Торговля: Это я вам скажу смесь. Вот только меткость 50% - раз по врагу, раз по колену.

Ну и я - эльф, типичный эльф и типичный маг. Вот только на Деве к эльфам отношение как в России к евреям. Ну да ладно. По характеристикам - преподавал молекулярную теорию Энштейну и основы магии Мерлину. Но сила - кирпич в карман и нам ветер не страшен! Только руку пожимайте нежно, а иначе тройной перелом каждого пальца. Меткость около 70%, что есть неплохо.

Ве, что написано в "Дневнике" на самом деле имело место быть в планшетке, но только это взгляд со стороны мага. На самом деле это была сплошная похвальба своей силой со стороны более физически развитых коллег и регулярное сравнение количества хитов. Мы даже хиты противника "в эльфах", т.е. во мне меряли. Но какой же маг признается, что только и делал, что мыл посуду, выносил мусор да залечивал синяки, поставленные в напоминание о том, что "кто сильнее, тот без синяков ходит". Поэтому "Дневник" это ни что иное, как видение событий глазами моего героя - тщедушного, но магически одаренного эльфа-мага. Дневник гамбольта или изверга выглядел бы совсем иначе при описании одинаковых событий, хотя бы с точки зрения грамматических ошибок. Кроме того, чтобы веселее читалось, я постарался влить порцию здорового и нездорового юмора. И между прочим, около 60-80% смешных ситуаций и выражений действительно имели место быть и были рождены в процессе отыгрыша. На все 100% мной придуманы только первые четыре дня дневника. Моя вводная начиналась со слов: ": неизвестно где и неизвестно почему ты сидишь на цепи и наблюдаешь за приближением двух странных субъектов. Единственное что ты помнишь - ты эльф, ты маг и у тебя есть 10 золотых. Только совет Мастера - чешуйчатому об этом не говори:". Первые четыре дня - вольная вариация на тему как я туда попал.

Итак, описание событий настольной ролевой игры по самописной системе Базар-на-Деве глазами приключенца эльфа-мага - "Дневник походного мага. Надеюсь, что его чтение вас немного развеселит и не окажется скучным.

[Дайр]

ДЕНЬ ШЕСТНАДЦАТЫЙ. Рожденный ползать летает недолго.

Наш новый преподаватель - тот самый "наездник", приклеенный мною к стулу, поставил на него мотор и руль управления, и теперь раскатывает по Школе, обдавая всех спиртовыми выхлопами. Вернее, раскатывал. Мотор у него сломался, а я свою помощь предложил.

- А ты в моторах-то разбираешься, - с сомнением посмотрел он на меня?

- Я? Да у меня папка эти моторы выращивает - по три урожая в год снимаем. Да у меня мамка на моторовой фабрике работает, да у нас на ферме куросвинов хрюквой не корми - дай только в моторе покопаться...

В общем, мотор я быстро починил - вынул засунутый мною же в шестеренку заранее гвоздик. А заодно перевернул мотор. Был двигатель со встроенной коробкой передач 4 вперед и одна назад, а стал 4 назад и одна вперед. Вот смеху-то было, когда он на пятом этаже Школы с места на четвертой задней тронулся - вылетел из окна как стрела и давай над спортплощадкой кружиться. Его наш дворник полчаса метлой и матюгами сшибал, а ученики Огненными Шарами. Говорят, он теперь на стулья даже смотреть боится, а садится только на циновку, которую повсюду с собой таскает. А в Школе его теперь то Карлсоном, то Гагариным называют. Кто это такие я не знаю, но наверное какие-то известные маги Левитации. Хотя до меня дошли слухи, что Карлсон - это привидение с мотором, в принципе, довольно похоже.

ДЕНЬ СЕМНАДЦАТЫЙ. Агенты Конторы на задании.

Растратив остатки денег и совести на закупку снаряжения, мы получили первое задание от Конторы: какой-то дворянин с ужасным именем не желает отдавать деньги, взятые у Конторы в долг. Десять тысяч. Услыхав эту сумму, Ильич схватился за сердце и клятвенно заверил, что негодяй получит по заслугам и пособие по инвалидности. Разумеется, мы договорились, что Конторе вернем ее деньги, а все, что нам удастся вытрясти сверху - останется нам.

Перед отправкой нам дали возможность запастись водой - это измерение имеет ярко выраженный пустынно-степной климат - и напомнили, что примерно через неделю там будет большой праздник. Этим заявлением он нас только порадовал - Ильича крямбусами не корми, дай только к бутылке приложиться, если там что покрепче девяноста градусов. У нашего чешуйчатого две мечты в жизни: собрать все существующее золото и изобрести/найти/украсть (нужное подчеркнуть) двухсот процентный спирт. Но, как оказалось, от этого праздника жизни нам лучше держаться подальше - местные всех пришельцев из других измерений во время этого праздника вылавливают за разные части тела, а потом устраивают торжественные проводы по ту сторону крышки гроба. Так что нам лучше поторопиться. А Ильича на всякий случай наш шеф от спиртного закодировал. А то с ним на пьяную голову всякое случиться может.

По прибытии на место:

В моем измерении, конечно, морей и океанов нет, но у нас, по крайней мере, климат достаточно влажный. А здесь воды меньше, чем у Ильича совести. И солнце. Огромное желтое солнце, которое почему-то не любит эльфов. Уже через пять минут пребывания под его лучами я получил отличный загар и солнечный ожог четвертой степени. Голова кружится и хочется пить. Птички летают, частушки неприличные поют. Мимо, издеваясь, пробежал страус с кружкой пива и стадо слонов, поливающих друг друга из хоботов. Мираж? Кто сказал мираж? Это вы, Ильичи? Странно, вас пятеро, а голос один. ОЙ!!! Вы чего деретесь? Пятеро на одного не честно, спасите, Егоры, опытного мага стадо извергов обижает!!!

- А мы уже на деревьях... - мурлычет стая гамбольтов.

- На кактусах вы, - поправляют изверги.

- Мя-я-я-яау!!! - вопят от боли, соглашаясь, мохнатые.

А я уже гуляю с очаровательной полуобнаженной аборигенкой по вишневому саду. Она задорно смеется над моими рассказами о наших похождениях, и срывает для меня самые спелые вишни, которые, почему-то хрустят на зубах как самый обычный песок и по твердости не уступают граниту. Я покрепче обнял девушку, уколовшись заколкой, скреплявшей ее нехитрый наряд. Сквозь пение птиц и мелодичный смех знойной красотки раздались смутно знаемые голоса:

- Эй, смотри - ушастый камни трескает! Выплюнь каку! Выплюнь, немедленно, а то зубы переломаешь, колдовать не сможешь... Ильич, оторви его от кактуса и успокой.

- Ага, щчас...

Внезапно с ветки дерева бросилась мне прямо в лицо странная птица в зеленой чешуе вместо перьев, ужасно напоминающая кулак изверга. Я почувствовал, что теряю сознание и передние зубы, и наступила ночь...

- Все, спекся опытный маг... - донесся до меня сквозь тьму голос.

- Прямо в доспехе - консерва печеная получилась, с маринованными ухами, жалко не шевелится. Егор, у тебя ножа консервного нет? Может, он теперь оттуда выковыряется.

- Да ну - возиться, сунь его в тенек, пусть полежит, повоняет...

ДЕНЬ ВОСЕМНАДЦАТЫЙ. Сюрреализм.

Очнулся я весь в поту и какой-то палатке. Надо мной охал Егор и обмахивал своими носками, которые не менял уже неделю. Это ерунда - опытного мага таким запашком не прошибешь, я после своего квеста в БриджКеме эти носки сожрать смогу - если зубы не поломаю. В углу сидит Ильич и, конечно же, жрет. Судя по характерному чмоканью - полусвежего крямбуса. Делаю вид, что еще не пришел в себя.

- Дай я, - чешуйчатый дожевал отчаянно дергающегося крямбуса и поднялся, - щас будем бесчувственного мага в чувственного превращать.

- Только шкурку не подпорти, - с заботой попросил Егор.

Опять начинается! Жаль, что из своего "Болеутолителя" не убрал жестовую и речевую форму. Думаю, что делающий пассы руками и бормочущий бесчувственный маг выглядит немного ненатурально. Придется просто терпеть.

Странно, но Ильич не стал меня пинать - даже по достоинству. Он просто вытащил из сумки недоеденного визгунчика-вонючку. Визжать, конечно, он уже не мог, а вот вонять... - верните мне носки Егора!!! Разумеется, пришлось быстренько "приходить в себя". Одно слово - и "Сгусток" выбивает из лап Ильича остаток его завтрака, второе слово - и "Воспламенение" заставляет его гульфик отчаянно дымиться, окуривая черным дымом палатку. О, Великие Боги, - уж лучше бы я доел того визгунчика! Егор моментально уподобляется страусу, пытаясь отыскать в песке хотя бы подобие свежего воздуха. Я пытаюсь припомнить уместное по этому поводу заклинание из Школы Запахов. Вспомнил! "Убрать неприятный запах" из соответствующей Школы! Для подстраховки произношу его пятнадцать раз за две секунды - становится немного легче, но совсем немного. Еще бы, даже больной насморком безносый гоблин не назвал бы эту газовую атаку "неприятным запахом". Нужно будет одолжить у Ильича гульфик и наведаться в БриджКем - пока маги устранят последствия химической атаки и все выветриться - не один месяц пройдет. Я им еще припомню свой квест по зачистке сортира.

На свежем воздухе всем полегчало, но не особенно - выше сорока градусов в тени несколько умеривают оптимизм, зато значительно усиливают потоотделение. Выясняю, почему они предприняли такие радикальные меры по возврату меня из бессознательного состояния. Оказывается, в обмен на информацию о местонахождении искомого должника, здешние жители "попросили" оказать им несколько "услуг". Ильич предложил услуги стоматолога-чемпиона по боксу в тяжелом весе, но они отказались. Так что пришлось согласиться на их квесты. Один мои приятели уже выполнили - приволокли куда-то громадный камень, благо силой физической не обделены. Зато на следующий меня разбудили - нужно исследовать некое таинственное место, да к тому же еще и заколдованное. Куда уж им без меня...

Два часа спустя:

Отвели меня к заколдованному месту - этакий шатер на вершине холма, причем окруженный магическим сиянием. Понятно:

- За черту не заходить, не забегать, и, для особо мохнатых, не заползать и не запрыгивать. А для особо чешуйчатых - никого туда не закидывать, тем более мохнатого! А теперь сидеть всем тихо - думать буду...

Но Ильич, как я уже говорил, глух к голосу разума и моему в частности.

- Куда руку суешь, чудо в перьях!

Ой! Ай!!! А это я погорячился, и когда только успел такое заклинание выучить? Прямо у нас с Егором на глазах Ильич оброс перьями примерно по пояс. Егор в шоке смотрит на меня, затем с ужасом на Ильича и снова на меня, но уже с опаской. Едва я открываю рот, как он с диким воплем забирается на кактус:

- Чур я на кактусе! Только не заколдовывай!

- Дурень ты, хоть и с хвостом. Смотри - он же как раз по пояс в магическое поле влез.

- Хм, действительно, влез. Эй, курица получешуйчатая, иди к нам!!!

И не просто пошел, а побежал, причем прямо к Егору - хороший слух и легко ранимая душа всегда были отличительными чертами нашего изверга. Секунды не прошло, а он уже дружески пытается помочь Егору слезть с кактуса, раскачивая его во все стороны. Гамбольт что есть силы вцепился когтями в растение, плача от боли, но упорно не желая спускаться, и я его понимаю. В конце концов разошлись полюбовно - Ильич только выдернул ему пару усов и завязал хвост в морской узел - и кто его только научил? Судя по лицу... т.е. морде гамбольта - именно он и научил, так и светится от радости (или ярости) за своего ученика. Как я и ожидал, едва изверг вылез из поля, как перья исчезли. Причем сам он никакого превращения не заметил и не почувствовал.

Три часа спустя:

С магической иллюзий мы провозились до вечера. Причем выяснили две вещи:

Во-первых: это всего лишь абсолютно безвредная иллюзия. Когда туда забрался я, то был виден как скелет, а Егор состоял из одних женских ног, человеческих и всех левых.

Во-вторых: это выяснил уже Ильич (говорил же - не лезь!) пройти за это поле можно свободно, а вот выйти - фиг. И не перепрыгнуть и не подкопаться - это выяснял уже Егор. Пришлось и мне попробовать. Оказалось, что назад проходят только не мыслящие предметы. Очень хочется надеяться, что бессознательные существа тоже, но проверять не хочется - это больно.

Ладно, придется идти в шатер - все равно нам туда и нужно.

Пять минут спустя:

Вошли в шатер - внутри все выглядит несколько, мягко говоря, необычно. Огромный шкаф, прямо перед ним стоит обеденный стол и ни одного стула. В углу (внутри круглого снаружи шатра оказалось целых пять углов) некое подобие лестницы. Ведущей в никуда и зарождающей подозрения насчет наличия второго этажа в этом архитектурном шедевре. На стене висит пыльная картина и ухмыляющаяся морда лося - этакий охотничий трофей. Зная своих приятелей. Я сразу же предупредил:

- Мохнатым - никуда не лазить и ничего не трогать, чешуйчатым - ничем не бросаться и ничего ни на кого не ронять!

Поздно! Егор подскочил к голове лося и начал корчить ему рожи, очень удивляясь, что лось остается совершенно равнодушным к его гримасам и ужимкам. Оскорбленный таким невниманием к своему артистическому таланту, гамбольт решил "показать этому самодовольному рогачу". Показал, но лось по-прежнему безучастно взирает на него стеклянными глазами. О черт! В пятиметровом прыжке попытался я схватить Егора за хвост, стараясь предотвратить ужасное, но поздно. Возмущенный гамбольт перешел от визуального контакта к физическому - вмазал чучелу по морде.

Стеклянные глаза чучела потемнели и пристально уставились на пушистого. Лоснящаяся антрацитовая шерсть Егора моментально поседела, а сам он съежился почти вдвое. Лось раскрыл пасть, оттуда вывалился длинный язык, обвился вокруг Егора и: втянул в пасть чучела.

- Бей рогоносца!!! - раздался сзади истошный вопль, мимо меня пронесся побагровевший Ильич со столом наперевес и накинулся на ехидно ухмыляющегося лося.

- Верни пушистика - он мне еще две золотых монеты должен! - орал зеленый правдоборец, пытаясь отковырять голову от стены.

Две секунды спустя:

В ушах у меня все еще стоит ужасный треск, раздавшийся, когда Ильич отодрал-таки (в приличном смысле слова) голову чучела от стены. К моему удивлению, чучело не заглотило изверга вслед за Егором, хотя это и не удивительно, учитывая чем он питается. В секунду Ильич превратил пожирателя гамбольтов в кучу опилок и обломки рогов, но Егора среди них не оказалось.

- Да-а-а, жалко пушистика, - вздохнул я.

- Это точно - столько шмоток с ним ушло. Зато теперь его не надо кормить и оплачивать ночлег. - с оптимизмом закончил он, пытаясь меня приободрить.

- Теперь ты понял - НИЧЕГО здесь не трогать!

- А я че: я то ни че:

Тем временем я занялся осмотром помещения. Обстановка скудная, стены - самые обычные, деревянные. Для сравнения постучал по стене и по голове Ильича - точно. Натуральное дерево.

- Кто там? - привычно отозвался Ильич, но я уже занялся изучением еще целой обстановки. Вернее, пока еще целой, потому что Ильич, беря с меня пример, тоже занялся изучением обстановки - ее внутренностей. Первым делом он откусил огромный кусок от стола, задумчиво прожевал его и попытался проглотить: "За Егора мстит", - подумал я.

Тем временем изверг забрался на стол и начал по нему прыгать, высоко поднимая ноги. Я решил, что это ритуальный танец, но ошибся - когда ножки у стола подломились, и эта громадина (я имею в виду Ильича) рухнула на пол, изверг морально и физически удовлетворенный отошел в сторону и начал любоваться творением своих ног - кучей щепок и гвоздиков.

Оторвавшись от созерцания обезумевшего изверга, я принялся за изучение холодильника. Открыл дверцу - самый обычный холодильник, лампочка светится, стенки инеем покрыты: Ничего сверхъестественного. Ради эксперимента взял кусок деревяшки и сунул в холодильник. Ничего не произошло. Закрываю дверцу - открываю. Вместо куска дерева стоит бутылка пива, судя по всему, довольно холодная. Сзади надо мной зависла огромная тень - в Ильиче проснулся дух экспериментаторства, и он приволок кучу всякой дряни. С диким гуканьем и улюлюканьем он принялся пихать все это в холодильник, не забывая при этом извлекать прохладненькие бутылочки. Когда всякая дребедень закончилась, он принялся совать туда книги с полки, уже пустые бутылки и даже сорвал часы без кукушки. Затем в холодильник отправилось снаряжение из его рюкзачка, вернее, исключительно то, что стоит меньше бутылки с пивом. Когда все малоценное и ненужное закончилось, Ильич пристально уставился на меня: Затем на мой рюкзачок, потом опять на меня.

"Интересно, откуда они там берутся?" - задумался я. Сзади раздался оглушающий грохот. Оборачиваюсь - похоже, что изверга тоже заинтересовало происхождение бутылочек, он сбросил холодильник на пол и усиленно пытается продолбить стену за ним. Я с интересом наблюдаю - давно хотелось узнать, что крепче, дубовая стена или голова изверга. Судя по тому, что я вижу, счет примерно 7:7 в пользу изверга. Ну да ладно, есть дела поинтереснее.

Я подхожу к лежащему холодильнику и открываю дверцу. Ого! Закрываю дверцу и снова открываю. Ого-го! Закрываю и открываю глаза: лестница вниз, уютно расположившаяся внутри холодильника, никуда не исчезла. И ведет вниз она, похоже, на пару этажей. Выдохшийся и тяжело дышащий изверг присел рядом со мной. Судя по стене счет остановился где-то около 15:15 в пользу стены (она-то не выдохлась).

Изверг устало подполз ко мне и заглянул в холодильник. Он почесал свою мечту скинхеда, выудил из-за пазухи здоровенный рваный башмак, размера этак 54-ого: орочьего (где и когда он его нашел - ума не приложу), и сунул его в холодильник. С диким стуком башмак скатился по лестнице. Ящер закрыл дверь и с довольной ухмылкой снова открыл: и как-то очень уж нехорошо изменился в лице, не найдя заветной бутылочки пива. Невероятный мыслительный процесс перекосил его морду лица. Уже в который раз передо мной пронеслась вся жизнь, потому что чешуйчатый путем нехитрых логических умозаклю: короче скумекал своим что-там-у-него-вместо-мозга, что кроме меня и его в комнате никого нет, поэтому виновник поломки чудо-холодильника вполне очевиден. Я решил притворится мертвым, или даже очень мертвым, что мне вполне удалось - я даже попахивать стал соответствующе. Однако изверга мои флюиды не только не смутили, а даже вдохновили на подвиги, поэтому писать свой дневник продолжу, когда пальцы верну на заведенное природой, а не извергскими ручищами место.