Читайте и улыбайтесь ;-), если конечно не лень... но не пожалеете Options

[FighterX]

Пункт : Эпизоды с писюном :

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

[FighterX]

Тиливизар идйот паписде


Я ебу фсех в мозг нищадно
Больно, беспризирвативно
Толстым хуем словаблудья.
Я родился мазгайобом.

(все ниже посраное написано буквами и евляеца сопствинастью)


пра тиливизар - избитая всех заебавшая тема.


Фключаю:

Ведущий какойта видима педераст в ачках: "Здраствуйте радные! Это я и пиридача Бальшая Стирка" - и традиционно берет кипу какова-та белья и швыряет вдаль, пытаясь попасть в имправизираваную стиральную машыну, но пападает пачимута прямо в апиратора и на камере виснет чей-то тухлый трусняк са следами засохшей какашки.

Хуяк периключаю канал:

Ведущий Валерий Камисароф, пение за кадром -маааая сииимья!-

Ведущий: "Ну а типерь наша пастаяная рубрика "чилавек вмазки" -прошу- наш гость!".

В студию медленно проникает нетвердой паходкой тело в маске розовава парасенка из папьемаше, нащупывает стул, садица, носки вмести пятки врозь, галава пачти набоку. Пауза, апладисменты.

Ведущий: "Истесна, мы ни будим гаварить настаящива имени нашева гостя, он сам выбрал сибе псивданим Баян. Итак, Баян, я знаю что праблема а каторой вы пришли нам расказать не нова. В наше время ат этава страдают многие, асобенна маладеш…." и прочее.

Пака ведущий пиздит, тело на стуле пастаяна чухаеца, и уже в тичение десяти минут безуспешна пытаеца пачисать ебало, методично скребя кохтями картонную маску. Изза маски даносяца крихтене, лопанье слюнявых пузырей, слова "ммблять" и "ммпиздец", заглушаемые редким папердыванием. Через какое-то время тело не выдерживает, паднимает маску штобы пачисать всетаки лицо и на минуту взорам телезрителей предстает ужастный ебасос ушлепанново нахуй торча. Видно как аператор вздрагивает и резко переводит план на ведущево.

Ведущий: "…как вы уже наверна дагадались речь сиводня пайдет о… жывотных. Чтож, Баян, прошу вас - а чем вы хатели нам в этой связи паведать."

Пауза. Тишына. Камера упорно держит крупный план камисарофскаво ебальника. Откуда-та изза камеры даносица царапанье, и давольное мычание. Тишына. Чериз минуту-другую гость атмаражываеца и начинает медленна гундосым голасом разгаваривать слова: "а… нну да… у мминя п(звук лопанья слюняваво пузыря)раблема…. ммм… делло ф томм… (хуяк-хуяк апять ногтями па маске)… ммм…. штто ммой хамяк щщитает миня уепком…"

Периключаю…

Питрасян сидя ф сваем кресле: "Сиводня у нас в гастях талантливийший парадист Максим Галкин. Скажите Максим - вот вы выступаете перед извесными людьми их же парадируя - как ани к этаму атносяца?" Паказывают Галкина - у нево разбито лицо, два бальших кровотачащих фанаря, глаз нивидно, губа свисает ниже падбаротка и по каровавым на ней трещинам можна панять што он улыбаеца. Галкин пачимуто стоит. Мямлит чето типа "очинь харашо атносяца - вот вчира был на банкете у Жыринофскава…"

Питрасян: "Вы присаживайтесь Максим"

Максим: "спсиба я пастаю" -

неажидано в студии паявляеца Удаф.

Удаф: "Губа, сцука такая!"

Галкин хватаясь за срачник абеими руками съебывает. Все это время Питрасян натянуто смиеца.

Периключаю нахуй…

Видущая: "Штож… в этам раунде вы выиграли тока всиво-навсиво сто мильонов долларов. А типерь паднимитека таблички с именем таво, кто па вашему мненью самый уе… слабое звино". Все паочириди как один паднимают таблички с натписью "Панкрат". И тока паследний игрок Панкрат таржествино паднимает табличку с натписью "ХУЙ". Пауза. Ниажидано чериз фсе игравое поле прабегает Галкин держась за жопу. Панкрат расценивает это как рукавоцтво к действию и, нидолга думая, разбигаеца и бьет табличкой паебалу ведущей - та падает, Панкрат лезет в ширинку за хуем - в это время выбегают все играки и начинают метадична пинать видущую, пока Панкрат ставит ее раком дастает елду и са славами а вот мае бля сильное звено снимает трусняк и начинает далбить ее в ачко.

Периключаю…

Якубович: "Вы гатовы назвать слово?"

Какан: "Я биру пацкаску из зала"

Якубович: "эээ я баюсь это невозм…"

Из зала тем временем начинают доносица выкрики-подсказки типа: "хуй", "пизда", "жопа", "екубович-лох" и лишь адин какой-та батан в первом ряду и в ахуенных диоптриях тихо шепчет слово _экзистенциализм_ - ево тут же пиздит вся толпа.

Какан: "Да.. как я и думал это слово 'хуй' канешна же.."

Якубович недоумевая: "ээээ…ыыы…Вы харашо падумали?"

Какан: "заебал сцука"

Якубович: "ммм…чтож… вынужден вас агарчить - это слово _экзистенциализм_"

Какан краснея сжимает кулаки. Ниажидано на заднем плане становица видна фигура Удава на бальшой скорости пересикающая меснасть с криком "Губаааааа!". Камера паслушно и удивленно следит за продвижением силуэта. Кагда вазвращаеца на общий план, видно как Какан ебашит Якубовича головой.

Щелчок. Сетка. Все каналы выключаюца. Тиливизар идет папизде.


А это Тибе, дарагой друк!:

Ты сцука щитаеш нибось за ниибаца какой понт называть сибя падонком и писать бля с ашипками, типа ты в натуре иблан, как можна чаще упатрибляя нецынзуру. Аписывать сваи пахаждения, придуманые нах в каротких пирирывах между дрочкой и кавырянием в жопе (или в инете - што сукабля равнаценно) тваим заебаным мажжичком, каторый некогда кантралировал тока каардинацию хилава арганизма, а типерь кантралирует бля фсе твайо сущиствавание фслецтвийе нах аканчатильново калапса абоих палушарий остальнова мозга, каторый изгладился, избавился от извилин и изза пастаяных мыслей о йобле принял форму залупы (у кавота - форму плотно уложеново кала) - ты невериш мне гнида? - да ты схади в любую паликлинику пусть те зделают трипанацию и ты услышиш как рухнет в обмороке туловище студента-практиканта, а опытный хирург бля скланица нат тваим ебалом раскрыв рот и пустив слюну удивления прямо те в глаз - ат этово твой партрет приобретет заплаканый вид, а ты начнеш гундеть типа "доктор што са мной? Пачиму вы так странно смотрите?…", а он такой нах: "…это нивираяятна! Какже такое вазможна?!! (крупный план, валнующая музыка)…у вас….. у вас….. в мозгах…..(барабанная дробь)…ЗАЛУПАААА!!!"(авации бля). А чем это я… А да - так вот - када ты думаиш о йобли, то в памяти пачимута всплывает образ руки и неудачная папытка самаатсоса, а кагда ты тварь слышиш слово "баба" или однокоренные "пизда" или там "сиськи", то сразу принимаеш вид сука цыничнава знатака, называеш баб дырами, гавариш а них как о весчи и паддакиваеш с умным видам всиму че услышиш, хатя баб этих любиш биззаветна и тем больше чем меньше ани те дают. Вот такой хуйлапан. Присматрись паскуда к этаму нирадаснаму нихуя натюрморту - узнайош свайо диатезное ибало? Узнайош чмо?!… Заебись - тада кавыряй каросту и глазами фниз:

1) если ты щитаеш што из всиво вышенасраного к тибе можна отнести тока ту часть, каторая про баб (кроми предложения а мазгах в виде кала)- то ты уебан, каторому не дают.

2) Если щитаеш што к те относица астальная часть (кроми предложения а мазгах в виде кала)- ты просто уебан

3) А вот если к те атносица все (кроми предложения а мазгах в виде кала) - ты всеравно уебан ниибаца

4) Если к те атносица предложение а мазгах в виде кала, то ты спидантитеррор.



А вот фчира я нах услышал пиздец-пестню Михея с джуманжей - посли этаво я бля иво фанат навеки. Чесна, с этава я арал очинь долга…

Как бы мы люди, но мы пазабыли а том.
Где-та ат скуки каво-та убьют за углом

Волки, тигры, свиньи, змеи (2 раза)
Ани дабрее - и могут быть милее

Дам нам был разум но мы патеряли иво
Хомо и сапиенс - ано паделилось давно

Сабаки, кошки, мыши, крысы (2 раза)
Ани роднее и могут быть умнее

Странно и глупо, но не было мысли другой
Как мы так просто теряемся в ебле порой (! Да да он ругаеца матом сцука!
Или я чета непонял)



Волки, тигры, свиньи, змеи
Сабаки, кошки, мыши, крысы
Птицы, быки, каровы, зайцы
Пчелы, волки и даже мухи
Ани дабрее и могут быть умнее