Творчество!, заходим Options

[Тенелов]

читайте)
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал"
(Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

************************************************** ***
Выходит на сцену мужик и объявляет:
- Сейчас перед Вами выступит Ленин!
Публике слышится не "Ленин", а "Леннон".
Выходит Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи!
Крики: - Леннон, Леннон!..
- Я не Леннон, я Ленин!
Крики: - Леннон, Леннон!..
- Ну и х.. с вами!.. Yesterday...
************************************************** ******
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
*********************************************
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
*****************
Добавлено: Вс Ноя 21, 2004 21:33 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

**************************************************
Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
**********************************
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков!
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
****************************
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За флуд.
***************************************
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х**ню несёте!
********************
Новый русский на Русско-Украинской границе:
-Не, ну вааще тут обнаглели, что это у вас за надпись "Не х*й шастать"?
Пограничник:
-Це кому як, кому "Не х*й шастать", а кому "Нехай щастить"

********************
********************

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
*****************************
Проходят соревнования по "ТрахБоллу". Коментатор:
- Выступает Немецкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая... неплохой результат.
- Выступает Итальянский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая.... неплохой результат.
- Выступает Французкий чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадца тая.....двадтцать пятая.... неплохой результат.
- Выступает Русский чемпион.... первая, вторая, тертья....пятая...десятая....пятнадцатая....двадца тая.....двадтцать пятая....тридцатая....левая трибуна....правая трибуна....
ЗАКРОЙТЕ КТО-ТО КОММЕНТАТОРСКУЮ. Комментарий вел Дмитрий О-О-О-Озеров.
***************************
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
***************************
Значит сидит рыбак на берегу с собакой. Тут к нему подходит корова и говорит: - Че мужик клюет?- и уходит. Мужик смотрит пристально на собаку, а собака ему: - Че смотришь? Я сама оху.ла!

[Тенелов]

Законы Мерфи для аниме

Кто не знает что такое аниме может не читать.

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся


2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

Уточнение Тенчи
...причем не одна...

Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет


3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет




1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.




1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

Следствие дворника
Против лома нет приема

Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью Do Not Press!!!

Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

Поправка Анно
..или героически не умрет




Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты

Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!


Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.




1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

Добавление Костнера...
а боеготовность - падать.

Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.

Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.

2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.




1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

3-е правило трагического аниме...
но злодей может и выжить.

3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

Вопрос Яойщика
Обнявшись?..