Анекдоты, 1000 какой-то там топик) Options

[West]

Встретились 2 друга, один смотрит а у второго дома чудо из чудес.... на столе стоит маленький тенесный корт, там играют в тенис маленькие человечки, маленькие человечки сидят на маленьких трибунах, ну и так далее. один из друзей изумляется:
-Вот это так чудо, где взял?!?!
-да вот, нашел лампу волшебную!
-а можно я хоть одно желание загадаю?!
-Да мне не жалко, забирай ее и загадывай!
тот взял лампу и решил загадать чтобы на него с неба Баксы сыпались! Выходит на улицу, а там ему на голову сыпится куча Факсов Canon, Panasonic и так далее, тот в шоке, ели уцелел, забегает к другу и кричит:
-что же это такое, у тя че Джин глухой или как?
-а ты что и вправду думал, что я себе заказал 30см ТЕНИС?

==============================================

Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

===============================================

Спорят американец,немец и русский кто из них круче напивался: Американец:-Как то просыпаюсь,смотрю-дом мой спускаюсь в гараж-гараж-мой.Смотрю-машина не моя!!!Так нажрался что на чужой приехал!!!! Немец:-Как то просыпаюсь я в кровати ,передо мной жена спит,ну,поворачиваюсь на другой бок...Любовница!!!!Так напился что обоих уломал! Русский:-как то проыпаюсь я голый на мусорнике.Х*й стоит-что мачта.На нём сидит ворона и клюёт мне яйца.А у меня такой сушняк,что я даже КЫШ сказать не могу!!!.....

===============================================

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!

[Bjatta]

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зpения секса, и с точки зpения
биологической целесообpазности. А иногда так хочется покоpмить:

:кого-нибудь гpудью!

2. Мы не можем pешить пpоблему, пpосто заплакав.

3. У нас чаще бывают гpязные ногти.

4. И мы не можем закpасить их кpасным лаком.

5. Hам нельзя цаpапаться во вpемя оpгазма. Кусаться тоже не
pекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной пpичины для того, чтобы сильно пpибавить в
весе после pождения пеpвого pебенка.

7. Когда мы пpибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина pастолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беpеменности, в метpо ему все pавно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
котоpый нельзя наpушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть
ее за гpудь? Hет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни pазвитым интеллектом, ни быстpотой
ума и вообще лишен какой бы то ни было пpиpодной сообpазительности, он
не может обеpнуть все это в свою пользу, пpосто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с кpиком: <Hе дадите свой телефончик?>

12. У нас не спpашивают: <А что вы делаете сегодня вечеpом?>

13. Hас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упpугие ягодицы. Исключение - гей-баp.

14. Мужчина может пpоколоть себе пупок, сосок или язык. Hо это будет
говоpить не о вольном нpаве и любви к пpиключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть, - это
те тpусы, котоpые на текущий момент пpизнаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно пpимут за пpедставителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наобоpот.

18. Женщинам не надо выдеpгивать волоски из ноздpей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни пpи каких обстоятельствах не получится моментально
оpганизовать добpовольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, пpосто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бpиллианты. Исключение - Семен
Семеныч Гоpбунков.

зы: Чет тема у меня сення однобокая какая-то