![]() |
![]() |
![]() ![]()
Post
#1
|
|
![]() Админ всея форума Group: Members Posts: 969 Joined: 5 Oct 2003 From: Запорожье, Украина Member No.: 14 ![]() Класс: Barbarian Направленность: Законопослушный злой ![]() |
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебните ее лопатой! -------------------- "People are strange,when you're a stranger" ©
"У тебя меч, у меня меч. Будем вежливы друг с другом."© |
|
|
![]() |
![]()
Post
#2
|
|
![]() Граф Group: Members Posts: 2.820 Joined: 5 Nov 2003 From: Красноясрк Member No.: 131 ![]() Класс: Ranger Направленность: Законопослушный нейтральный Раса: Человек ![]() |
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - Аааа, квакеров мы не лечим... Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) мается новый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает: - Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом? - Пожалуйста! Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку - и через секунду легкого гудения документ исчез. - Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец! А теперь мне срочно нужно еще четыре копии! Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал? вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его! Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший. - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание - Не надолго, всего на пару недель! ... молчание - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! ... тяжёлый вздох - И не надо на меня орать!!! Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли. И стало мне как-то обидно... Баба с пустыми ведрами – к несчастью… Мало кто знает, что наоборот тоже срабатывает. То есть с полными ведрами – к счастью. Причем смотря что в ведрах – такое и счастье. Если с водой, то счастье обычное, бытовое – накормят, напоят, дадут посмотреть футбол… Если с молоком – то к детям. И ничего не поможет, даже если надеть две штуки… Если с помоями, то счастье будет сомнительным, недолгим и не у вас… И, наконец, вершина, то есть счастье полное и безоговорочное. Всеобщее разоружение, мир на земле, победа над старостью, стервозностью и Бен Ладеном. И все она – баба. Жаль, что редко встретишь нынче на наших улицах эту вестницу абсолютного счастья – женщину с двумя ведрами ПИВА! Кто сочиняет анекдоты про блондинок? Брюнетки. Долгими,одинокими вечерами.. Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь? - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелёк! - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни. В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. Жизнь дала трещину и превратилась в задницу... Никогда не заявляйте на вечеринке,что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих,сведётся к тому,что бы напоить вас. Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетр@хнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают. - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. На международном съезде позавчера происходило, один американец делал доклад по-русски и решив блеснуть знанием специфики языка сверкая улыбкой провозгласил: "Как у вас говорят: "За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь! "... Весь зал просто слег... Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос: - Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве? - Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам! Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..... Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Раскрыта тайна смешащей магии слов Регины Дубовицкой «Здравствуйте, мои дорогие!» на концертах «Аншлага». Дорого обходится Регине и Ко анаша, входящая в стоимость билетов на концерты, как установили оперативники ФСБ и Комитета по борьбе с наркотиками. Первые подозрения у спецслужб возникли после наблюдения за публикой, смеющейся на протяжении всего концерта баз особых на то причин. ...Потом мы с ним в эротические игры играли- я ему на спине винегретом слово "х@й" выкладывала. Если хочешь много секса, Много ласки и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя @бли. Не мое: Когда русский эмигрирует из России в Америку, он повышает средний интеллектуальный уровень обеих стран. Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше. Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно: - Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали? Тот, застеснявшись, сползает на пол: - Нет, не видел... Cын, запрыгивая на кровать: - Нет?! Ну, смотри!!! Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет? и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?! Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы. Маленький Боб: - Господин Президент, у меня три вопроса 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой: - Господин Президент, у меня пять вопросов 1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли? 2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований? 3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного? 5. Где Боб? - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. Вчера после работы стою на остановке. народу до хрена, среди всех выделяется паренек. видно, что двинутый слегка на голову. подходит по очередно ко всем, наклонятся, голову чуть набок и т.д. все на него шикают, отступают. подходит ко мне и тянется пальцем ко мне. я стою, не дергаюсь. легонько дотрагивается до лба. люди на остановке косятся. проводит также легонько ниже по носу, к губам. и тут я делаю выпад и кусаю его за палец. типа кусаю. парень отдергивает руку, отпрыгивает и выдает: - Сумасшедшая! вся остановка выпала. P. S. тут еще и продолжение есть, но это уже не шмешно, а заставило меня задуматься. когда все люди прыснули, паренек оглянулся и громко так внятно сказал: Все вы тут сумасшедшие. А потом снова ко мне: - Но вот тебя можно еще вылечить. И ушел. Вот со вчерашнего вечера и думаю - может меня на самом деле можно вылечить? Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... - Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок. - От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества. Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка прилипла пипиской к забору. Она так брыкалась, она так легалась... Лошадка ушла - а пиписка осталась... Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать... Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!! Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. В банк вбегает мужик с автоматом, кричит: "Это ограбление" и начинает из автомата всех подряд мочить - охранников, клиентов, клерков. Гора трупов. Все ныкаются, кто - куда. В кабинете директора банка раздается телефонный звонок, он поднимает трубку, ему говорят: - К вам сейчас забежал буйный сумасшедший, который отнял автомат у омоновца. Чтобы его успокоить, надо подойти к нему сзади и тихонько сказать: "пиф-паф". Выбрали самого смелого охранника, тот подходит сзади к психу и говорит: "пиф-паф". Сумасшедший падает на пол и замирает. У всех облегчение, все радостные, вылезают ото всюду, собираются вокруг охранника, жмут ему руку. Тут псих вскакивает и кричит: - И тут я как бы из последних сил - ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА-ТА.......... Семья проходит таможенный досмотр. За таможенником с интересом наблюдает девочка уезжающих. И вдруг она начинает радостно кричать: - Теплее!.. Теплее!.. -------------------- Моя жизнь – мой вечный бой
Мой меч – моя подруга Моя жизнь – моя дорога И кровавый след за мной 496E204D4158207765207472757374 |
|
|
![]() ![]() |
Lo-Fi Version | Time is now: 24 August 2025 - 23:13 |