Printable Version of Topic

Posted by: Gain 20:18, 12 December 2006

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

Posted by: INERREN 00:26, 13 December 2006

Нда весело. Но как говорят, парочки бывают разные..... А дальше додумывайте сами .

Posted by: Flegit 09:31, 13 December 2006

Это же какие у них дети будут

Posted by: *Kalif* 06:48, 17 December 2006

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! »
Катя, 5 лет

Posted by: Адэлантэ 21:38, 17 December 2006

Главное, они любят друг-друга....

Posted by: *Kalif* 13:19, 19 December 2006

Адель, любовь такая штука что еще и спорный вопрос сам нарисовываеться...

Posted by: Адэлантэ 13:53, 19 December 2006

Posted by: *Kalif* 08:02, 22 December 2006

Это какой же?

Posted by: *Kalif* 11:00, 22 December 2006

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

---------------------------------------------------------------------------------------

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще поххх на все пятна.


Тема "Новый Год".

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

(Далее)

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян?
Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Posted by: DarkSet 18:38, 22 December 2006

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?


Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в армии, это называется торжеством демократии.

Posted by: DarkSet 19:03, 3 January 2007

Ну чисто если кто еще не знает:
http://forum.fishki.net/topic23672.php?t=1&c=%CA%E8%E5%E2%E5&n=%C8%F0%E8%ED%E0%2C%20%ED%E8%EA%20%C0%E4%FD%EB%E0%ED%F2%E5

Posted by: Kili 19:35, 5 January 2007

Posted by: Адэлантэ 01:40, 10 January 2007

Ccылка пошлая, но...
http://zloman.com/rus/flash.php?flash=21

Posted by: DarkSet 21:15, 10 January 2007

http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388

Posted by: Vall 09:35, 11 January 2007

Posted by: DarkSet 13:56, 11 January 2007

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.

Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке.

Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму, всё будет оперативно подбираться в фоне.

Posted by: Неприкасаемый 19:09, 11 January 2007

Posted by: Kili 20:30, 11 January 2007

Posted by: DarkSet 20:35, 11 January 2007

Завтра на Нашем Канале, в 21:00 историческая культовая драмма «Ко мне, Ping!».

Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!

Posted by: dark soul 22:00, 11 January 2007

Это вы где в Москве нашли такой милый кружок снега? 11 градусов, торговля мороженым идет во всю...

Posted by: Vall 11:45, 12 January 2007

Posted by: DarkSet 19:23, 12 January 2007

Строки на мой взгляд достойные быть девизом этого форума, и особенно некоторых личностей

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучим Русский Языка!"

Posted by: DarkSet 20:08, 12 January 2007

Возьми его в руки, Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кока-колой!

***

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

***

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

***

Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это... Забудь! Люди не умеют летать!

***

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах, вскус и цвет встают перед глазами. Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо. Жить не могу я без тебя мое родное пиво!!!

***

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

***

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!!!

***

Я хочу быть с тобой, чувствовать тебя на своем теле, касаться тебя и обнимать, но никак не могу тебя найти..... Где же ты, моя пижама????

***

Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!.... о мыло FA со мной в душе!

***

Каждый день берешь ты в рот водишь нежно взад в перёд и в экстазе горит рот жидкость белая течет. Это я твоя зубная щетка!

***

Твой пальчик в порыве стремиться туда...! Ты делаешь ЭТО с любовью всегда! И плавно вводя ты меня вспоминаешь! Ты в страстном порыве В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!

***

Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб!

***

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

***

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

***

Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал.

***

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как всетаки клево доить корову!

***

Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить)

Posted by: Lenny 15:48, 13 January 2007

Вот смотрите до чего может привести человека игра, если сидеть очень долго: http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2007/01/12/19673.jpg
Иногда мне кажется что это связано с Салой

Posted by: Адэлантэ 16:05, 13 January 2007

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=237174&code=93f0e22d79e218cbae71222303a6ce16b3bf66d2

Posted by: DarkSet 20:29, 15 January 2007

На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

Posted by: DarkSet 13:14, 16 January 2007

Нинзе понравится:

Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.
Теперь внимание.

На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.

Уже поняли? Нет? 28/16=1,75. Вершок равен U.

Posted by: DarkSet 20:51, 16 January 2007

Порой меня радуешь бигмир, особенно раздел объявлений. Сегодня мы будем читать объявления в подразделе "оружие"

Итак:

30. Светлана

Украина, Киев 08:46 25.12.2006 Спрос

Продам АК-74 с документами в идеальном состоянии. 1500 грн. Или любое другое оружие под заказ. 8 050 175 32 76 Светлана
тел.: 8 050 175 32 76

Вот так, дорогие мои. Кто там на нас нарывается? Какие такие Феараны выносят всю Инсанну? Мы знаем где за 300 баксов купить АК-74 в идеальном состоянии, причем с документами!
Хотя.. мне лично всегда хотелось ездить на танке, танк это ведь оружие? Тут как раз любое другое на заказ.. )
Вот такая Светочка.


26.

Украина, Киев 21:24 26.12.2006 Предложение

продам електрошок.ефект гарантирован.Для самообони цена 300грн
тел.: 80979198088


Цена для нападения не указана, жаль. Но защищаться тоже надо, особенно теперь )


27. Володя

Украина, Киев 00:32 26.12.2006 Спрос

Куплю ствол и патроны к нему (писталет или что-то вроде этава). Газовик, пневмат,не предлагать.
тел.: 8-050-588-60-15

Этому объявлению я в уме хотел отдать первое место, да, воистину оно его достойно. Но...


29. влад

Украина, Днепропетровск 08:51 25.12.2006 Предложение

продам наган.документов нет.
тел.: 80966604740

гран при, однозначно...

Есть еще пара неплохих объявлений:

25. Musicant

Украина, Киев 11:48 27.12.2006 Предложение

Гитары классические, акустические, электро-акустические, электро, бас и т.д. производства Испании, Германии от 249гр. 1 год гарантии
также – звукосниматели, синтезаторы, комбики, ремни, чехлы, футляры, струны, пюпитры, подставки, и многие другие аксессуары. кредит при наличии паспорта.
Ул. Героев Космоса 4, внутренний переход между Фуршетом и Ритмом. Т. 2013164


"Что смешного?" спросите вы? А вы помните - раздел то "оружие" )

13. Елена

Украина, Киев 12:44 09.01.2007 Предложение

")"Бригада профессиональных грузчиков ищет разовую работу.
Выполняет сборку, разборку корпусной мебели.
Перевозка пианино, роялей, сейфов, оргтехники.
Быстро, аккуратно качественно выполняем любую работу!!!
Доступные цены!!!
тел.:/044/534-00-80;
8/066/875-02-77 Константин;
8/066/765-63-94 Елена.

Объявление №13... Бригада профессиональных грузчиков... ищет разовую работу... быстро аккуратно и качественно выполняет любую работу... напоминаю - раздел все еще "оружие"...


Спите спокойно, дорогие товарищи!

Posted by: DarkSet 20:33, 17 January 2007

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

* * * * *

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

* * * * *

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

* * * * *

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

* * * * *

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

* * * * *

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

* * * * *

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

Posted by: DarkSet 20:49, 17 January 2007

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой —
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

Posted by: Адэлантэ 21:20, 17 January 2007

Хоть что-то смешное написал, поздравляю

Жаль програмистов аж стало

Posted by: DarkSet 01:37, 18 January 2007

смешное??? Это не смешно, мне плакать хочется... Вчера и сегодня из кода который я начал писать в сентябре исчезли последние строки первых вариантов, теперь он на 100% отличный от того что было изначально...

Posted by: Адэлантэ 02:26, 18 January 2007

Сразу вспомнила баянистую картинку....

Posted by: DarkSet 16:54, 19 January 2007

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Posted by: Адэлантэ 01:13, 21 January 2007

http://shareua.com/files/14d231/enjoy.swf.html

Posted by: DarkSet 03:17, 21 January 2007

не, это с рацацой рядом не валялось

Posted by: DarkSet 13:02, 22 January 2007

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Posted by: Satanic 13:22, 22 January 2007

Гы ) такое бывает , Это я вам авторитетно заявляю)

Posted by: Адэлантэ 03:23, 24 January 2007

http://8-p.ru/content/view/270/36/
Осторожно, маты и все такое

Posted by: DarkSet 03:55, 24 January 2007

Печально, но часто правда ) И как то даже не радует тот факт что такие "умные" и переборчивые деушки в результате остаются ни с чем, или с чем то таким что лучше уж ни с чем... Обидно за человечество, тупеем откровенно

Posted by: Адэлантэ 11:29, 24 January 2007

В кои то веки соглашусь с тобой)Сама такая

Posted by: DarkSet 12:25, 24 January 2007

"Дура, нашла чем хвастаться!"

"Ты, наверное, очень красивая" ...


вот так, одни цитаты )

Posted by: DarkSet 14:58, 25 January 2007

Как меняют лампочку в ролевой игре

Классы

1. Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

2. Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

3. Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

4. Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

5. Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

6. Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

7. Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

8. Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

9. Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ‘чтения следов’ определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ‘вкручивание лампочек двумя руками’.

10. Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

11. Бард
Использует ‘Use Magic Device’, и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы

1.Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - ‘вкручивание лампочек’

2.Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

3.Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

4.Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

5.Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

6.Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.

Мировоззрения

1.Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

2.Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

3.Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

4.Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

5.Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

6.Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

7.Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

8.Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

9.Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

© “Мир фантастики”

Posted by: Адэлантэ 23:20, 25 January 2007

http://www.youtube.com/watch?v=WTKE-H3oaIo&NR

Posted by: Адэлантэ 02:43, 26 January 2007

http://www.youtube.com/watch?v=Q5ahQtCew5U&eurl=

Posted by: DarkSet 03:05, 26 January 2007

какая то тупость американская. Все 3 минуты можно было заменить примерно 20 секундами чтобы улыбнуть, остальное лишнее )

А собаки дурные, еще раз в этом убедился )

Posted by: Адэлантэ 14:19, 26 January 2007

http://www.youtube.com/watch?v=i-wtO7pjJKk

Posted by: Несс 16:54, 26 January 2007

Posted by: DarkSet 16:57, 26 January 2007

Нет, о моих любимых нельзя! Она у меня одна любимая, и она совсем не такая

Posted by: Адэлантэ 17:44, 26 January 2007

http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ&mode=related&search=

Posted by: Несс 20:26, 26 January 2007

А как мерзопакостно кошки зевают! Кажется, что бедное животное сейчас наизнанку вывернет.


На днях один хороший знакомый прислал прикольчик, может конечно многие это уже видели, но меня улыбнуло.

Итак, cадишься в самолет. Открываешь ноутбук. Убедившись, что твой сосед смотрит на твой экран, открываешь эту ссылку.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Posted by: Sentinel 21:20, 26 January 2007

Мне этот *хороший знакомый* тоже его прислал

Наверное идейно в этот момент произнести драматическим шепотом какую-нить фразу по арабски

Posted by: DarkSet 23:10, 26 January 2007

Нет, Аделька, с теми кого я люблю я совсем не такой как со всеми остальными ) И вообще я многогранный как рояль без педалей!

А кстати лисы к кошачим не относятся, это собака. И уж как зевают собаки это тоже то еще зрелище. как пасть раззявит так кажется что сейчас носом спины достанет, а потом зохавает тебя нафик


Ой, если с видео про собак я тупо ржал то видео кошек реально порадовало и повеселило Всетаки они лучше.
Я правда тоже не понимаю - моя любит погоняться за солнечными зайчиками или за тенью. Но ученые утверждают что кошки не различают плоских объектов!! Уж что может быть "площе"

Posted by: Несс 00:48, 27 January 2007

Мне этот *хороший знакомый* тоже его прислал

Наверное идейно в этот момент произнести драматическим шепотом какую-нить фразу по арабски

Posted by: INERREN 03:29, 27 January 2007

Posted by: Mallory 15:20, 30 January 2007

http://sasisa.ru/2007/01/29/medved__rozhdennyy_v_nevole___11_foto_.html

Posted by: Адэлантэ 21:42, 1 February 2007

В продолжение темы смешных животных)
http://video.i.ua/user/9/16/82/
http://video.i.ua/user/9/16/90/

Posted by: DarkSet 03:53, 2 February 2007

Кошки как всегда порадовали На собаку решил даже не смотреть )

Posted by: Адэлантэ 16:02, 7 February 2007

Спешиал фор Несс)))

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 16:46, 7 February 2007

У нас на пороге День Святого Валентина.
В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»




Мудрость дня
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.

Posted by: PrimeEvil 09:19, 9 February 2007

Лагуж...йомайо
*утерс сопли* Низзя так... низзя

капельница и коробка конфет жгут как агнимьот. ты не хуже

Posted by: DarkSet 14:34, 9 February 2007

Навеяно частой фразой в нете "стукни мне"

Постучи мне постучи
Постучи мне ради Бога
Через сетку протяни
Этот стук такой далекий

Если в аське я твоей
Ничего уже не значу
Ты в игнор меня залей
Я смогу я не заплачу
Эту боль приняв за смайл
Спамить я не перестану
Все-равно тебя достану
Все-равно тебя достану
Даже если ты офлайн!

Posted by: Альдрен 03:04, 14 February 2007

http://www.videonext.nl/play-video/523/
До чего дожили... детки

Posted by: DarkSet 03:22, 14 February 2007

Будующие Милки

А вообще забавно, когдато слали анекдоты, причем на слишком длинные жаловались - долго грузятся. Потом стали слать картинки, причем на слишком тяжелые жаловались - долго грузяться... А теперь вот видео шлют, и пипл смотрит, и все спокойно... прогресс )

Posted by: Альдрен 03:24, 14 February 2007

Еще рано, вот с утреца или днем, возможно жалобы еще будут

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 16:41, 14 February 2007

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слог ом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 16:43, 14 February 2007

В день Святого Валентина
На}{YRчусь как скотина...

//как логическое завершение...

Posted by: Sauron 15:30, 15 February 2007

Posted by: Альдрен 04:35, 16 February 2007

А у меня все это видео не открывается. Вот я и не жалуюсь

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 16:40, 19 February 2007

Сын у Папы спрашивает:
С: - Папа а правда, что у интернет отупляет?
П: - Гыы.. Лол...

Posted by: PrimeEvil 02:30, 20 February 2007

тоесть, без баяна - пир не пир?.

огорчил

Posted by: Ranzaar 14:56, 20 February 2007

Ну вообщем отдыхаю я культурно от Сиалы.. гамаю себе в другую РПГ, никого не трогаю бегаю так сказать - цветочки нюхаю и за парханием бабочек наблюдаю.. И ТУТ - НА ТЕБЕ.. НАШЛИ МЕНЯ И ТУТ.. ГАДЫ.

Вот уж точно - Сиала - это навсегда.

Posted by: Адэлантэ 15:47, 20 February 2007

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Я тебя вездеее достану *зловеще хохочет*

Posted by: Ranzaar 16:15, 20 February 2007

Подумывал я на Ире женитья - теперь не буду... Девочка то совсем не принцесса, а простых, крестьянских кровей...

Posted by: Адэлантэ 16:31, 20 February 2007

Posted by: DarkSet 19:04, 20 February 2007

на самом то деле она вообще лошадь...

Posted by: sl1 20:41, 20 February 2007

Лошадь из мира Магии крови...

Posted by: DarkSet 19:36, 21 February 2007

1908 г. Полицмейстер Иванов ведёт в участок студента Петрова, задержанного за участие в антиправителственном митинге.
1918 г. Чекист Петров ведёт в ЧК опознанного им бывшего полицмейстера Иванова.
1938 г. В бараке Колымского лагеря на одних нарах встречаются бывший полицмейстер Иванов и бывший чекист Петров.
1958 г. Бывший полицмейстер Иванов на площади у трёх вокзалов узнаёт в торговце пирожками бывшего студента и чекиста Петрова: "Эх, Петров, Петров, ну неужели Государь Император не разрешил бы тебе у трёх вокзалов пирожками торговать?"

Posted by: DarkSet 14:55, 22 February 2007

Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.

Posted by: Адэлантэ 16:09, 22 February 2007

Было бы смешно без последней фразы...Дарсик, у тебя проблемы какие-то?

Posted by: DarkSet 20:44, 26 February 2007

классика...

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.
Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога,
владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и
Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами,
необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель
гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман,
смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским
казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим
нападками не заставлять беспокоиться".
Султан турецкий Мухаммед IV.

ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.
"Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i
проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в
черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое
вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд
собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з
тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский
колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и
Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак,
Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и
нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака,
нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi хапорожцi виcказали,
плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо
числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день
такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм"

Posted by: DarkSet 20:47, 26 February 2007

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Posted by: DarkSet 18:53, 28 February 2007

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!



У меня только вопрос - а как на кого нам смотреть на девшушек? Или тут как ни смотри все равно облапошат .. )

Posted by: Sauron 19:16, 28 February 2007

Posted by: DarkSet 19:44, 28 February 2007

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Posted by: DarkSet 13:26, 1 March 2007

Мух и паук (Тбилисский Университет, лекция)

Дорогие уважаемый друзья, начинаем наш лекция про членистоногий. Сегодня у нас с вами кто? Сегодня у нас настенный календарь суббота двадцат пятый число - паук. Что ж, давайте будем изучат паук. Смотрим рисунка, слущаем меня, тема важьный, все должьны знать. Щьто такое эта паук? Эта такой насекомый зверь, который кущает мух. Щьто такое мух? Эта тот, который везде. Когда лето. Зимой спит, потому щьто ему холодно, как медведь. Летом нам тепло, ему тоже. Виходит. Лето никогда не спит, всо время помойка щарится, микроб носит. К нам тарелька кладет, кущаем - заболеваем понос. Очен неполезний мух, вредний насекомий, хуже самий лучший подлец! Крылья по воздуху туда-суда ходит, суда-туда тоже ходит, маленкий такой, всо время гудит, надоел, хлопущка - бац! - умер. У паук такой хороший хлопушка нет. У паук щьто есть? Нищьто нет.

Толко очен стращный лицо! В углу под пилинтус тихо-тихо один сидит, бедний, честний, хлебница не ворует, холодильник не ходит - откуда еда возьмет? Сам приходит. Мух – дурак. Думает, везде ходить можьно. Совсем дурак. Думает, туда пойду, суда пойду, всем плохо сделаю, мне никто. Потому щьто я - мух! Потому щьто я - самий хитрий бистрий сверхзвуковой летательний насекомий! Люди дома нет, на работа ущел, хлопущка спрятал - делаю, щьто хочу! Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - мусорний ведро самий гадкий какащька взял - ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! - маленький Валико на страница “Азбука” положил. З-з-з-з-з-з-з! - из-под грязний тряпка кусочек липкий вонючка трогал - з-з-з-з-з-з-з! - Валико мама откритий пудреница кидал. Ка-а-а-айф! Я - му-у-у-ух! Летаю как попало без расписаний куда хочу! Весь ващ гигиена сколка соблюдали насмерт испачкаю! Ах, какой мелький, везде пролезу! За один смена пят килограмм всякий дрянь бактерии холерный дизентерия принес, везде каждый тарелька кинул - завтра весь семья хором туалет болеть побежал! Потому щьто я - диверса-а-а-ант! Потому щьто мат-пирирода мине сказал: “Мух! Делай так, чтоби люди делали “Как!!!” На вот тебе дизентерия - носи!”
А щьто паук? Ничего. В углу сидит, мух не смотрит, тонкий нитка тольстый клубок мотает. Почему? Может, носочек хочет cвязать? Нет. Может, щарфик? Нет. Сетка вяжет. Может, для волейбол? Теннис? Нет! Для подкидной дурак. Для мух. Рассмотрим с вами механизм попадания мух на тот свет. Посредством паук. Итак... Даже самий-самий любой из мух - глаза больщой, бащка маленкий. То ест, всо видит, но ничего не поймет. То ест думает, щьто если квартира никого люди нет - значит, никто за гигиена заступиться не будет. Никто. Толко липучка сладкий на обои стена висит. И всо. Мух дурак, но на липучка сидеть не будет. Потому щьто у него бабущка, дедущка, папа, мама, племянник – все на липучка умер. Мух целий день думал и понял, щьто липучка сидеть нельзя. Щьто делает мух? Липучка осторожно мимо сторона облетел - и всо. И можно гадить, какить, пачкить, сморкать, человеческий люди уютний чистота всякий мусорний перхоть полированный стол бомбить. Так думает мух. Потому щьто он среди весь воздущьный фауна - идиот. А паук среди весь наземный флора - ай, маладец! Сидит, вяжет. Один узелочка верх, один низ, тютелька набок, петля суда, нитка тут, нитка там - за десат минут щестсот километр связал. В щирину. Межьду стенка в угол повесил, ущел. За пилинтус. И спит. Один глаз. Другой смотрит. На часы. Ждет. А щьто мух? Летает. Помойка - стол, помойка - стол. Помойка-туалет-носки-дохлий ворона-туалет-носки-стол. Гудит. У-у-у-у-у-у-у! Я - му-у-ух! Я самий великий насекомий! Я самий неуловимий миститель как Колобок - от птичка ущел, от хлопущка ущел, от липучка ущел - никто мене не поймал! А я - все поймал! Весь зараза на себя надел, весь инфекция обул, весь вирусный микроб себе в рюкзак положил! Я му-у-ух! Я а-а-ас! От один маленкий я – сто больщой человек в туалете свой попа мучает!
Вот такой он мух. Такой плохой, щьто даже нехорощий матерчатый слово хочу сказать. Но не буду. А щьто паук? Он - мудрий. Всо вперед себя знает. Нерви у него тихий, крепкий, спокойний. Истерика не бивает. Как у мух. У мух - всо время бивает. Когда домой идти хочет, а стекло - непроходимий совсем. Форточка рядом откритий, но мух - тупой. Как обратний сторона у топор. Думает, щьто если силно кирилья махать - стекло насквоз прожужжит. Кретин. Мат-пирирода ему всо дал, головной мозг - забыл. Поэтому до-о-олго через стекло на месте в воздухе марщирует. А щьто паук? А паук свои дела занят, отдихает, на мух не смотрит. Телевизор смотрит. Художественный фильм “Основной инстинкт”. Про секс. Говорит и показивает Щерон Стоун. В общем, через пят минут у мух кирилья устал, лапки ходит. По стекло. По подоконник. По стена. По сетка. А сетка - раз! - и поймал. Потому щьто щьто? Паутина. Арест. Именем закон - кирилья на капот, передний лапки за голова! Обвиняетесь по тридцать пятий, сорок щестой и девяносто третий статья: неположенний гудение общественний место, злостний маленкий хулиганство и гастрономический бандитизм! Приговор - туремний заключение в животе у паук. Господин паук! Прощу привести в исполнение. И - виходит... Тихо-тихо из-за пилинтус бистро-бистро бежит. И - дущит! Щьтоби мух в ух ему не орал. Прямо как в театр дущит. За щея. Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?! Умри, нищастная! И кущает его. Себе в рот. Вот так делает с мух паук. Потому щьто он - полезний и хорощий членистоногий. Правда, не добрий. Но очен нужьный. Потому щьто один маленкий гигиена за нам с вами делает. Ловит мух. Поэтому, дорогой друзья, паутина тряпка стена убрал - но паук не трогай. Пускай живет. Хотя... Конещьно... Всо-таки... У него лицо - стращный!

Posted by: DarkSet 14:34, 1 March 2007

Сидят Гессер с Завулоном, беседуют.
Гессер:
- Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе.
- Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.

Posted by: PrimeEvil 07:03, 2 March 2007

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 16:57, 2 March 2007

Posted by: DarkSet 17:37, 2 March 2007

Posted by: Sentinel 17:56, 2 March 2007

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Posted by: DarkSet 18:54, 2 March 2007

не умереть бы с диагнозом "подавился слюной" .. )

Posted by: DarkSet 14:52, 3 March 2007

- С кем ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит,с той и совью.

Posted by: _Desan_ 23:45, 3 March 2007

http://www.s5s.ru/Smile.swf
Не смешно, но для желающих приобрести уверенность в себе(или заболеть манией величия) сойдет

Posted by: INERREN 23:55, 5 March 2007

http://alpo.yard.ru/warn.htm

Posted by: Адэлантэ 00:42, 6 March 2007

Мужчины... они


- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;


- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;


- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;


- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;


- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;


- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;


- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;


- как макияж: никогда не держатся слишком долго;


- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;


- как погода: никоим образом невозможно их изменить;


- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;


- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!


- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;


- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;


- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);


- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;


- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;


- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;


- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;


- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;


- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;


- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;


- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;


- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;


- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;


- как раки: все у них хорошее, кроме головы;


- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;


- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;


- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;


- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают.. и к тому же думают, что это ИХ дом;


- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;


- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;


- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;


- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго.

Posted by: Адэлантэ 00:48, 6 March 2007

Не смешно, но очень милый тест
http://www.pandora-21.narod.ru/box/lovequiz.html

Posted by: _Desan_ 02:49, 6 March 2007

Не смешно, но очень милый тест

Posted by: DarkSet 14:20, 6 March 2007

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь?

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

Posted by: DarkSet 14:31, 6 March 2007

Домик на лесной полянке... У крылечка лежит в позе эмбриона Серый Волк, над ним стоит бабушка... Подходят к домику лесорубы, у них бабушка спрашивает:"Не видали ли вы в лесу Красной Шапочки?" Лесорубы радостно отвечают:"Это такая маленькая, с корзиночкой и пирожком?!- Нет, это такая маленькая, с ножом и лохматыми яйцами..."

Posted by: Адэлантэ 15:21, 6 March 2007

Пункт 5, 12, 13, 14, 16, 17, 20, 21 - неправда
18ый вообще бред - будто вы это делаете

Posted by: DarkSet 15:42, 6 March 2007

ээээ *заглянул себе в нос*... оставим некоторые тайны природы - тайнами. А я продолжу верить что у вас на ногах волосы просто не растут.. )

пункт 5 - проверено, правда.
12 и 13 конечно спорный )
14 - правда однозначно
16... это в Леся+Рома было кажется - почему женский стриптиз гораздо лучше и распространенней мужского? Потому что когда женщина вертит своей грудью это красиво, а когда мужчина трясет своим "этим самым" - это смешно
17 - поверь, правда
20 - требуется уточнение из 13, согласен
21 - тоже правда. Единственное украшение которое может носить мужчина это шрамы ) Со временем дополнено обручальным кольцом и символом веры (Нет, не тем!) - крестиком, полумесяцем или чего там на шее, причем обязательно серебрянным. Это так сказать исторически сложившееся мнение.

Posted by: Адэлантэ 16:03, 6 March 2007

ээээ *заглянул себе в нос*... оставим некоторые тайны природы - тайнами. А я продолжу верить что у вас на ногах волосы просто не растут.. )

пункт 5 - проверено, правда.
12 и 13 конечно спорный )
14 - правда однозначно
16... это в Леся+Рома было кажется - почему женский стриптиз гораздо лучше и распространенней мужского? Потому что когда женщина вертит своей грудью это красиво, а когда мужчина трясет своим "этим самым" - это смешно
17 - поверь, правда
20 - требуется уточнение из 13, согласен
21 - тоже правда. Единственное украшение которое может носить мужчина это шрамы ) Со временем дополнено обручальным кольцом и символом веры (Нет, не тем!) - крестиком, полумесяцем или чего там на шее, причем обязательно серебрянным. Это так сказать исторически сложившееся мнение.

Posted by: Sauron 16:36, 6 March 2007

Posted by: DarkSet 16:40, 6 March 2007

5 - или ты очень крепкая девочка или тебе попался слабенький мальчик... или он просто симулировал... ) Мне по работе иногда приходилось кабели с медными жилами перекусывать, орехи бывает грызу... Улавливаешь суть? )
14 - пирсинг, по моему субъктивному мнению, вообще дурь полная. Но если в ушах это традиционно, с языке почти незаметно, то уже в пупке это неудобно, а в других местах еще и некрасиво. Попробуй представить директора банка с кольцом в носу? Или президента мужчину с серьгой в ухе? Пирсинг и тату для тех кто надеется вечно быть молодым и никогда не повзрослеть.
16 - это точно не для удобства!!!! Но и красоты в этом я не вижу, а вот некоторые мои знакомые - видят. Им по ориентации положено ) А подружки женского рода считают стринги не мужской формой одежды. Что поделаешь - семейные трусы больше ассоциируются с мужчиной в глазах народа
17 - Адэлька, ну вот скажи мне - зачем стильному и ухаживающему за собой мальчику девочка?
21 - читай, и тебе откроется много мировых тайн и секретов, которые в принципе ни тайнами ни секретами не являются )

Posted by: _Desan_ 17:02, 6 March 2007

Согласен с Set`ом - мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат А начет пирсинга и модного прикида - таких 2 словами можно обозвать:гомик или гопник

Posted by: Sauron 17:04, 6 March 2007

Posted by: _Desan_ 17:06, 6 March 2007

Блохи заведутся

Posted by: DarkSet 17:15, 6 March 2007

как говорили настоящие мужики - рыцари: Один сантиметр не грязь, а два - само отвалится!

Posted by: Адэлантэ 17:16, 6 March 2007

5 - или ты очень крепкая девочка или тебе попался слабенький мальчик... или он просто симулировал... ) Мне по работе иногда приходилось кабели с медными жилами перекусывать, орехи бывает грызу... Улавливаешь суть? )
14 - пирсинг, по моему субъктивному мнению, вообще дурь полная. Но если в ушах это традиционно, с языке почти незаметно, то уже в пупке это неудобно, а в других местах еще и некрасиво. Попробуй представить директора банка с кольцом в носу? Или президента мужчину с серьгой в ухе? Пирсинг и тату для тех кто надеется вечно быть молодым и никогда не повзрослеть.
16 - это точно не для удобства!!!! Но и красоты в этом я не вижу, а вот некоторые мои знакомые - видят. Им по ориентации положено ) А подружки женского рода считают стринги не мужской формой одежды. Что поделаешь - семейные трусы больше ассоциируются с мужчиной в глазах народа
17 - Адэлька, ну вот скажи мне - зачем стильному и ухаживающему за собой мальчику девочка?
21 - читай, и тебе откроется много мировых тайн и секретов, которые в принципе ни тайнами ни секретами не являются )

Posted by: DarkSet 17:46, 6 March 2007

5 - конечно способна, но во первых у мужчин силы больше, во вторых кожа крепче, в третьих - в такие моменты чувствительности в тех местах за которые можно укусить или поцарапать почти никакой, вся она концентрируется в... И думать или расчитывать, не знаю как у вас, девушек, у меня хватает только на делать/не делать, а чтобы прямо еще и думать как сильно... мм нет.
14 - ну и? Ты бы хотела связать свою жизнь с человеком который изначально позиционирует себя как представителя низшего слоя? Который не думает что выберется выше? Врядли. Хотя ты лично об этом не задумываешься, скорее всего, но это пока что, ты оцениваешь парня по системе прикольности "О, прикольный парень" или "ой, не прикольный парень". Это пройдет )
16 - слоник это не для красоты, это суровая необходимость Хотя причислять боксерки с эротичному нижнему белью.... Как бы тебе объяснить... боксерки это те же семейные трусы, только немного больше, с длинными, так сказать, рукавами А то что имеешь в виду ты называется велосипедки. И носят их наверное велосипедики
17 - знаешь историю про Нарцисса? не Пьера ) Так вот она правдивая. Между следящим за собой мужчиной и стлягой-сексапилом есть разница, и она в том что следящий за собой делает так чтобы окружающим было приятно на него смотреть, а стиляга - чтобы окружающие просто падали от удивления и восторгались его красотой )
21 - что конкретизировать? Я уже объяснил - согласно исторически сложившемуся мнению мужчины не должны носить украшений на себе. Золотым может быть только обручальное кольцо, на груди может висеть нечто серебрянное как знак принадлежания вере или направлению или как это назвать. Все. Остальные украшения должны быть достоинствами, поступками, репутацией, деньгами, богатвом окружающей обстановки, женщинами и так далее )

Posted by: DarkSet 17:56, 6 March 2007

Вопрос армянскому радио:
- Можно женщинам верить?
Ответ:
- Можно! ... Пусть верят....

Posted by: DarkSet 18:28, 6 March 2007

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Posted by: Адэлантэ 19:12, 6 March 2007

5 - конечно способна, но во первых у мужчин силы больше, во вторых кожа крепче, в третьих - в такие моменты чувствительности в тех местах за которые можно укусить или поцарапать почти никакой, вся она концентрируется в... И думать или расчитывать, не знаю как у вас, девушек, у меня хватает только на делать/не делать, а чтобы прямо еще и думать как сильно... мм нет.
14 - ну и? Ты бы хотела связать свою жизнь с человеком который изначально позиционирует себя как представителя низшего слоя? Который не думает что выберется выше? Врядли. Хотя ты лично об этом не задумываешься, скорее всего, но это пока что, ты оцениваешь парня по системе прикольности "О, прикольный парень" или "ой, не прикольный парень". Это пройдет )
16 - слоник это не для красоты, это суровая необходимость Хотя причислять боксерки с эротичному нижнему белью.... Как бы тебе объяснить... боксерки это те же семейные трусы, только немного больше, с длинными, так сказать, рукавами А то что имеешь в виду ты называется велосипедки. И носят их наверное велосипедики
17 - знаешь историю про Нарцисса? не Пьера ) Так вот она правдивая. Между следящим за собой мужчиной и стлягой-сексапилом есть разница, и она в том что следящий за собой делает так чтобы окружающим было приятно на него смотреть, а стиляга - чтобы окружающие просто падали от удивления и восторгались его красотой )
21 - что конкретизировать? Я уже объяснил - согласно исторически сложившемуся мнению мужчины не должны носить украшений на себе. Золотым может быть только обручальное кольцо, на груди может висеть нечто серебрянное как знак принадлежания вере или направлению или как это назвать. Все. Остальные украшения должны быть достоинствами, поступками, репутацией, деньгами, богатвом окружающей обстановки, женщинами и так далее )

Posted by: sl1 20:25, 6 March 2007

Posted by: Адэлантэ 20:28, 6 March 2007

Просто тебе еще только предстоит взросление и переосмысление того, что есть красиво, а что нет. "Мост" в ухе, например, смотрится не очень здорово.
Не наезд, а имхо .

Posted by: DarkSet 21:01, 6 March 2007

14 - значит да ) Если дырки еще может и заростут то тотуировкой ты точно ставишь на своей жизни планку выше которой не сможешь подняться.
16 - по размеру гдето так идет - боксерки, семейки, велосипедки, короткие шорты или тенниски, как их там назвать, плавки, стринки, Адам )
17 - все, ты мне надоела. Ты еще это поймешь )
21 - король это прежде всего король, и только потом мужчина. И не путай украшенную теми же камнями одежду и украшения, типа висюлек, цеплялок, всувалок и натягивалок ) Короли не носили украшений. Разве только Французские, но с их ориентацией и так все ясно )
У них были перстни-печати, семейные реликвии, была всякая фигня на шее чтобы показать богатство. Ну да. Но это ж в первую очередь король, всеже )

интересно, что такое мост в ухе? ) Я знаю мост через реку, знаю сетевой мост, мост в стоматологии, но мост в ухе...

Posted by: Адэлантэ 21:32, 6 March 2007

Posted by: Адэлантэ 00:07, 7 March 2007

Хаха, я задавила Дарсика фактами

Posted by: DarkSet 00:19, 7 March 2007

Фига меня задавишь ) Я не здаюсь. Никогда. Вооообще!

Увидел мост. Ты - низший слой! )

У индейцев украшениями были шкуры, когти, зубы, а не золото и драгоценные камни. И эти шкуры были не внешним укшанием, а свидетельством собственных заслуг, ибо они не покупались, а делались из убитых мужчиной зверей.
Золотые часы - первый шаг к геям ) Изначально часы стали делать из более дорогих материалов потому что эти материалы надежнее - меньше подвержены коррозии золото и платина, чем железо и сталь, крепче выходят детали из алмазов чем из металлов и так далее. Корпус золотой опять же потому что золото не ржавеет, не темнеет, не вызывает аллергии. Это все чисто практические аспекты. Сначала были, а потом понеслось )
Ну про 14 мне даже говорить смешно ) По сути ты называешь людей зарабатывающих тем что они продают себя, это актеры. Чтобы быть актером нужен талант. Или богатый папа. У тебя есть что то из этого? )
Эти люди не относятся к высшему или низшему или среднему слою, они вообще другие. Половина из них тупые как валенки и на другом месте не смогли бы получать даже среднюю зарплату. Но у них есть что то делающее их популярными. У тебя, по всей видимости, этого нет. Стало быть и татуировку ты не заслужила )


Статья про трусы развеселила, ага. Ее точно писала или женщина или какой то модельер нетрадиционной ориентации. Представитель гламура так сказать ) То есть человек не представляющий себе что такое потные от целодневной беготни яйца в трусах которые давят, жмут и натирают ) Я понимаю, у вас такой проблемы нет, у некоторых из нас тоже, но лично у меня есть - мне тесно! Поэтому я выбираю семейки )
Правда с боксерками да, забавно, буду знать. Такого фасона не видел, надо будет попробовать

Posted by: Адэлантэ 00:34, 7 March 2007

Фига меня задавишь ) Я не здаюсь. Никогда. Вооообще!

Увидел мост. Ты - низший слой! )

У индейцев украшениями были шкуры, когти, зубы, а не золото и драгоценные камни. И эти шкуры были не внешним укшанием, а свидетельством собственных заслуг, ибо они не покупались, а делались из убитых мужчиной зверей.
Золотые часы - первый шаг к геям ) Изначально часы стали делать из более дорогих материалов потому что эти материалы надежнее - меньше подвержены коррозии золото и платина, чем железо и сталь, крепче выходят детали из алмазов чем из металлов и так далее. Корпус золотой опять же потому что золото не ржавеет, не темнеет, не вызывает аллергии. Это все чисто практические аспекты. Сначала были, а потом понеслось )
Ну про 14 мне даже говорить смешно ) По сути ты называешь людей зарабатывающих тем что они продают себя, это актеры. Чтобы быть актером нужен талант. Или богатый папа. У тебя есть что то из этого? )
Эти люди не относятся к высшему или низшему или среднему слою, они вообще другие. Половина из них тупые как валенки и на другом месте не смогли бы получать даже среднюю зарплату. Но у них есть что то делающее их популярными. У тебя, по всей видимости, этого нет. Стало быть и татуировку ты не заслужила )
Статья про трусы развеселила, ага. Ее точно писала или женщина или какой то модельер нетрадиционной ориентации. Представитель гламура так сказать ) То есть человек не представляющий себе что такое потные от целодневной беготни яйца в трусах которые давят, жмут и натирают ) Я понимаю, у вас такой проблемы нет, у некоторых из нас тоже, но лично у меня есть - мне тесно! Поэтому я выбираю семейки )
Правда с боксерками да, забавно, буду знать. Такого фасона не видел, надо будет попробовать

Posted by: DarkSet 01:57, 7 March 2007

Короче, спорить будем завтра, когда я буду на работе и мне нечего будет делать.

Предварительный анонс моих завтряшних постов: Адэль все равно ничего не шарит ни в чем кроме может быть лошадей, а я самый умный, а также самый красивый и скромный

Posted by: Адэлантэ 01:59, 7 March 2007

Короче, спорить будем завтра, когда я буду на работе и мне нечего будет делать.

Предварительный анонс моих завтряшних постов: Адэль все равно ничего не шарит ни в чем кроме может быть лошадей, а я самый умный, а также самый красивый и скромный

Posted by: DarkSet 12:47, 7 March 2007

http://pics.livejournal.com/victory_swift/pic/0005428r/s320x240
http://pics.livejournal.com/victory_swift/pic/000551sb/s320x240

Можем продолжать спор, с чем ты там еще не согласна? )

Posted by: Sauron 13:19, 7 March 2007

Тема юмора нираскрыта.

Posted by: Адэлантэ 13:25, 7 March 2007

Фу, какой ужс. Ни с чем я не согласна

Posted by: DarkSet 13:29, 7 March 2007

Это неудивительно, небыла бы ты девушкой иначе )

Ну давай о чем нибудь поспорим уже, скучно же!

Posted by: Санфал 15:07, 7 March 2007

Posted by: DarkSet 15:41, 7 March 2007

А моя фотка была в галерее Мирамис? Моих фоток в инете ровно две (три?), они какогото 2000-го года, кажется. Можешь их найти, это не сложно )

Правда теперь их немного больше, и их тоже можно найти, я не удалял )

Ты намекаешь что я толстый? Как там "- Картман, ты жирный! - Я не жирный я ширококостный!"
Ну признайся что это взыграло твое эго, ты чувствуешь что я лучше тебя и хочешь хоть как то меня опустить, правда Санф? Убеждаешь себя что ты хотябы на вид лучше меня? В реальной, так сказать, жизни?


И по теме:
http://burjuy.com/?id=87
предупреждаю, в последствии много много мата, слабонервным не читать. Желающим это потом обсудить - тоже лучше не читать )


ой ой, мне прислали фразу века в аську!

Posted by: Авинирус 07:44, 8 March 2007

Машина настоящего джедая ))))
http://monk.com.ua/article.php/20070306141217974

Posted by: *Kalif* 18:34, 9 March 2007

Posted by: DarkSet 23:28, 10 March 2007

мммм, целый кладезь картинок!
http://www.hillsdale.edu/personal/Westblade/pix/humor/index.html

примеры:

Posted by: DarkSet 23:33, 10 March 2007

Posted by: _Desan_ 00:26, 11 March 2007

Вот так я выглядел в 4 года ...Но, благодаря подати и божьей помощи поправил финансовое положение и очень скоро преобрел квартиру в Московской области, где обитаю и по сей день...

Posted by: Адэлантэ 01:09, 13 March 2007

Пошло, но я плакала http://shareua.com/files/1d1c05/dro4un.3gp.html

Posted by: Sauron 02:07, 13 March 2007

Что за раширение .3gp ?

Posted by: Адэлантэ 02:08, 13 March 2007

Ну, вообще для моба Но у меня и на компе играет

Posted by: Адэлантэ 15:07, 13 March 2007

Posted by: DarkSet 16:01, 13 March 2007

В первый год она плакала вечером от обиды.

- Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное "С праздником тебя.". Вечером она плакала от обиды:

- Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:

- Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды:

- А ведь завтра я вернусь обратно в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а...

Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды:

- Это был обычный день каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника...



Как говориться - чтобы сделать человеку хорошо нужно сделать ему очень плохо, а потом вернуть все как было. И женщина в этом плане тоже человек

Posted by: DarkSet 13:51, 14 March 2007

Чего хочет женщина:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я ...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба -подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже.
Чтоб было всем светло, тепло,
И-...чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу-...бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды!
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

Posted by: Адэлантэ 00:46, 15 March 2007

Стоимость технической поддержки

Collected by © 1997-2000 by Esther Filderman
[email protected]

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

Если я написал это объявление $45.00
Дополнительные услуги

Ужин с системным администратором $200

Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

Ужин при хабах $400

Ужин при цисках $800

Экскурсия по серверной $100/5 минут

Потрогать сервер $5/касание

Потрогать сисадмина $20/касание

Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

За каждое следующее нажатие $400

Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500
Особые наценки

Если от вас дурно пахнет $75.00/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

Вопросы о других ценах $50.00

Posted by: Mallory 18:54, 15 March 2007

Яндекс жжот
http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctrl+A

Posted by: DarkSet 19:27, 15 March 2007

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Posted by: Mallory 19:52, 15 March 2007

Дана Борисова о блондинках
http://rutube.ru/tracks/9441.html?theme=&v=a011dc39a60050e8ab471315c0091b0b

Posted by: DarkSet 16:31, 16 March 2007

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Posted by: Feron 13:57, 17 March 2007

-Дана, вы с Украины?
.....
- Какая пошлость!

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 14:57, 17 March 2007

-Дана, вы с Украины?
.....
- Какая пошлость!

Posted by: Авинирус 00:38, 20 March 2007

Это жжесть.
Интернет бомба в стиле "Мопед не мой,я просто разместил обьяву"
http://www.fishki.net/commentall.php?id=18868

Posted by: PrimeEvil 07:03, 20 March 2007

Дааа. Читал про этого сергея ранее, ака просьбу его.

Ави спасибо что линк дал...фишки не читал в последнее время...

Топик тот жжет там такие темы выдают.... Инет сила!

Posted by: DarkSet 15:43, 21 March 2007

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда "во время" он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти "стрелялки", "бомбилки" и "мочилки", но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: "Гады! Бомбят!", т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что "Я же их только неделю и относил!". Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях "в какой позе мы недавно попробовали" (кстати, псу - тоже).
И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: "Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит" - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.(с)

Posted by: PrimeEvil 02:57, 22 March 2007

жесть, колись, де откопал? )

Posted by: Манчкин 03:13, 22 March 2007

Жена наверное написала )

Posted by: DarkSet 03:29, 22 March 2007

есть одно "рыбное место", но вам я его не скажу

Posted by: DarkSet 12:39, 22 March 2007

фраза с башорга

Posted by: DarkSet 13:15, 23 March 2007

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Posted by: DarkSet 13:28, 23 March 2007

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАМА!

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"

На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.

Posted by: *Kalif* 09:33, 24 March 2007

Шурка шлепала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину
руку вперед и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем, И йаду он не пи-и-ил!".
Мама прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала
раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам - эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали...
Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый
день столько нового узнает, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то,
что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребенка
слушать...".
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и
смеялась счастливым детским смехом...

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 12:27, 24 March 2007

А так чтобы расшифровать? Шо за кэгэ и айем?

Posted by: Адэлантэ 13:46, 24 March 2007

Posted by: sl1 14:03, 24 March 2007

креатив гениален, автор молодец

Posted by: Адэлантэ 14:07, 24 March 2007

Это уже вторая версия Я точно знаю, что есть плохой и хороший варриант

Posted by: KaccN 08:54, 25 March 2007

КГ/АМ - (если мне не изменяет память) креатифф г***о/аффтар мудак Но я могу ошибаться, все никак запомнить немогу

Posted by: KaccN 10:42, 25 March 2007

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! (жизненно)

http://www.fishki.net/comment.php?id=19133 (кому там Эмо мальчики нравятся?-)))


Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.


Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

- А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид - дедушка как дедушка, маленький, сухонький...
- Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер - тот, кто его послал.


Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! (ыыыыыыы-)))



http://ru.fishki.net/picsw/032007/14/images/losh.jpg (Адельке смотреть запрещается -))

Аделька, я же прдупреждала, что не стоит-)))


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых! -))

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...



Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... (ахахахахахаха -)))


- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно! (гы)

Posted by: Адэлантэ 12:59, 25 March 2007

Posted by: Неприкасаемый 15:09, 27 March 2007

Ути, мои лапочки

Posted by: Адэлантэ 16:10, 27 March 2007

На вкус и цвет....

Posted by: DarkSet 16:39, 27 March 2007

много вы все в нас понимаете...

Posted by: *Kalif* 16:54, 27 March 2007

Но комменты злые...

Posted by: DarkSet 17:51, 27 March 2007

Posted by: Неприкасаемый 18:32, 27 March 2007

Дочитал до этого момента, понял что всю нашу конспирацию нафиг попалили

Posted by: Ninja 18:38, 27 March 2007

Что-то я смотрю вы тута расслабились... словечки разные пропускать начинаете на форум... буду ругатся и преды с бананами давать.

Posted by: Неприкасаемый 18:43, 27 March 2007

На вкус и цвет....

Posted by: Неприкасаемый 18:55, 27 March 2007

Вот http://www.oko.by/forum/archive/index.php/t-274.html срочно в номер, в смысле юмор.

зы ссылкой, а то Модеры ругаются =\

Posted by: *Kalif* 19:05, 27 March 2007

Posted by: -Yamert- 19:55, 27 March 2007

Ути, мои лапочки

Posted by: -Yamert- 20:05, 27 March 2007

мой младший брат эмокид, правда вены себе не режет, но челка знатная

Posted by: *Kalif* 20:07, 27 March 2007

мой младший брат эмокид, правда вены себе не режет, но челка знатная

Posted by: -Yamert- 20:20, 27 March 2007

Блин Он раньше играл на сиале, правда недолго, я его на свою голову уговорил еще играть ))) Слава Саготу что он сейчас в ВОВ играет А то создал персонажа Асти "Прачущий в тени" и в квенту запихнул текст какой-то эмопесни Не хватало только тут эмобардов нам...

Posted by: *Kalif* 20:24, 27 March 2007

Ну детишек то понять еще можно, а тех кто постарше? Просто смешно смотреть на людей которые подстраиваются под всех... , приди устраиваться на работу, а счас во многие конторы справки от психиатра и нарколога нужно-)) покажет чудо ручки ... , врачи то и спросят-) посмотрю как внятно такое обьяснит что он был не в настроении
п.с. вывод - мрак ,детям чуток пострадаь можно и все... , а остальные - это уже диагноз неправльности мозгов.

Posted by: Адэлантэ 22:49, 27 March 2007

-Yamert- фотку в студию!
Токио Хотел - это не эмо
Ща процытирую умного мальчика.....Только, боюсь, россияне не поймут

Posted by: Неприкасаемый 23:07, 27 March 2007

Как развлекаться в метро:
Играть в чехарду с горбатыми старушками.
Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
Интересоваться, с какого месяца беременности начинаютсяф льготы
Узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)
В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")
Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь) (увы, не выхожу) (увы, отнюдь, не изволю)
Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

Posted by: KaccN 01:22, 28 March 2007

Posted by: Sauron 09:05, 28 March 2007

Posted by: PrimeEvil 10:12, 28 March 2007

Posted by: *Kalif* 12:00, 28 March 2007

Короче мрак...

Posted by: DarkSet 12:06, 28 March 2007

О, спасение есть! спасение - есть .. )

http://news.bigmir.net/article/health/731554
Теперь любой Вал или скажем Аль Феараны, могут вернуться к нормально жизни ) Если конечно накопают нужное количество агатов и меди и смогут их выгодно продать

Posted by: *Kalif* 12:59, 28 March 2007

Хы-хы-хы

Posted by: DarkSet 15:07, 28 March 2007

В 30-х годах проживал в их деревне некий Микич. Старый уже был мужичонка. Политических взглядов не имел, благо в политике мало смыслил. Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова.
А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить. Но поскольку в уголовном кодексе не было статьи “владение коровой”, ради соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте где ента самая Англия находится, но сей факт сочли отягчающим обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его больше никогда не видел.

Но история на том не заканчивается. Несколько лет спустя его сосед-бескоровник проштрафился по партийной линии. Хлебушек на газете резал, а в газете речь Сталина напечатана была. И загребли его под белы рученьки.
Однако, в уголовном кодексе не было статьи “порезка хлеба на газете”. И тогда изобретательное НКВД обвинило коммуниста-бескоровника в том, что он ПО ЗАДАНИЮ АНГЛИЙСКОЙ РАЗВЕДКИ СПЕЦИАЛЬНО ВНЕДРИЛ В СОВЕТСКУЮ ТЮРЬМУ АГЕНТА МИКИЧА, ДАБЫ УЗНАТЬ, ГДЕ В СССР НАХОДЯТСЯ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗОЛОТЫЕ ПРИИСКИ!


*сидит и офигевает от русской смекалки и от умения направить ее не туда*

Posted by: KaccN 20:53, 28 March 2007

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 21:47, 28 March 2007

О, спасение есть! спасение - есть .. )

http://news.bigmir.net/article/health/731554
Теперь любой Вал или скажем Аль Феараны, могут вернуться к нормально жизни ) Если конечно накопают нужное количество агатов и меди и смогут их выгодно продать

Posted by: DarkSet 18:04, 29 March 2007

раз уж тема эм стала популярна )
http://i129.photobucket.com/albums/p204/ivarz/emoposter.png

Posted by: Адэлантэ 18:18, 29 March 2007

А я все еще жду фотку.....

Posted by: Norfin 01:49, 30 March 2007

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости???
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка....

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 01:56, 30 March 2007

Posted by: *Kalif* 03:49, 30 March 2007

Зло.
п.с. Сет, кстати актуально... очень даже правильно, но увы, не все оценят смысл.

Posted by: PrimeEvil 14:33, 31 March 2007

жуть, читал давно и не правда... тем не менее прикольный...
потому не бо.. а Классика

Posted by: Адэлантэ 00:32, 3 April 2007

Итак, по его мнению, женщина…

• Не хочет секса, когда его хочет он.
• Хочет секса, когда он его не хочет.
• Может связать крючком салфеточку диаметром 3x4 м.
• Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
• Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
• Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует 3 кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки телефонные справочники неизвестных стран, оскорбляется до глубины души.
• Единственное из всех живых существ, которое умеет испытывать физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
• Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
• Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
• Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
• Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
• Искренне полагает, что Джордж Клуни – хороший актер.
• Может 54 минуты поговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
• Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь на последней стадии дистрофии.
• Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить, на что.
• Живет на 12 лет дольше, чем мужчины.
• Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депилятор, фондюшница, мулине – и знает, как их использовать.
• Во время критических дней не упускает случая напомнить мужчине, что, если бы не он, она сейчас была бы:
- на Сейшелах;
- на 10 кг стройнее;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на сцене «Метрополитена»;
- на девятом месяце беременности;
- на седьмом небе от счастья.
• По окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не он, она сейчас была бы:
- на шаг от отчаяния;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели.
• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами поедает шоколад.
• Носит трусы, специально устроенные, чтобы залезать в попу.
• Жалеет тараканов, которых мужчины жестоко топчут ботинками. И заботливо покупает для них очаровательные «домики», функционирующие как газовые камеры.
• Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару см выше, на пару размеров тоньше и зарабатывают на пару тысяч больше, чем их собственный.
• Любит его, несмотря ни на что. (Попытки выяснить, на что именно несмотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Posted by: Адэлантэ 00:39, 3 April 2007

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Posted by: Адэлантэ 01:03, 3 April 2007

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Posted by: DarkSet 01:57, 3 April 2007

Раньше было как - снимаешь трусы чтобы увидеть попу. А сейчас? Берешь, раздвигаешь попу и вот они- трусы!

Posted by: DarkSet 12:57, 4 April 2007

Дорогая жена,

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.



Дорогой бывший муж,

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карл. Думаю, у тебя не будет с этим никаких проблем.

Posted by: DarkSet 14:24, 5 April 2007

Некоторые постят 10 фраз, которые хотели бы услышать мужчины от Женщин. На самом деле фраза одна: "Пошли, займёмся сексом или, может, вначале тебя покормить?"


где то я постил 10 фраз, кажется.. )



"Мля" - это краткая форма слова "милая".

Posted by: DarkSet 14:42, 10 April 2007

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Posted by: Slavik-KS 22:40, 10 April 2007

http://www.togirls.narod.ru/pismo.html Прочтите, прикольно

Posted by: -Lent- 14:48, 11 April 2007

Картинки как человек рисует на асфальте
http://frnd.org/viewtopic.php?id=623
http://ziza.ru/2007/02/08/risunki_na_asfalte.html

Posted by: DarkSet 17:10, 12 April 2007

высказывания Черномырдина:

1) На любом языке я могу говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

2) Хотели как лучше, а получилось, как всегда.

3) Мы всегда можем уметь.

4) Хуже водки лучше нет.

5) Надо же думать, что понимать.

6) Что говорить о Черномырдине и обо мне?

7) Депутаты высказались, чтобы я шел – избирался, точнее.

8) Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

9) Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными – в упор видеть не могу.

10) Наша непосредственная задача сегодня – определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

11) Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

12) Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

13) Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

14) Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

15) Я бы не стал увязывать эти вопросы столь перпендикулярно.

16) Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я не доволен, и не говорю.

17) Мы выполнили все пункты от А до Б.

18) Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

19) Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

20) Не надо умалять свою роль и значимость. Это не значит, что надо раздуваться здесь и, как говорят, размахивать кое-чем.

21) У кого руки чешутся – чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

22) Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…

23) Нельзя думать и нельзя даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

24) Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут!

25) Учителя и врачи хотят есть практически каждый день.

26) Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…

27) Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

28) Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

29) У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.

30) Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятьями.

31) Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются… Задвигал только таких еще нет!

32) Если бы я назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

33) Какую бы общественную организацию мы не создавали – получается КПСС.

34) Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

35) Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

36) У нас есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

37) Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, завтра опять – и пошло, и поехало.

38) У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный?

Posted by: Адэлантэ 17:42, 12 April 2007

Ахахаха Плакаю

Posted by: DarkSet 18:15, 12 April 2007

Posted by: DarkSet 14:17, 13 April 2007

Казалось бы, причем тут Феараны...
http://news.bigmir.net/article/technology/733003

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 15:20, 13 April 2007

Posted by: DarkSet 15:46, 13 April 2007

список артефактов для братковской RPG

Кепка: +1 к умению Бычить
Кепка норковая: +2 к умению Бычить (только для класса "Реальный пацан")
Спортивный костюм: +2 к умению "Мат" и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Спортивный костюм и черные кожаные ботинки: +3 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан")
Сбитые костяшки: +4 к Устрашению и +1 к умению Бычить
Выбитый зуб: +2 к Авторитетности (только для класса "Реальный пацан" относительно "Клевой телки")
Зубило (ТАЗ 2108/09/099): +5 к Авторитетности
Барсетка: +1 к Авторитетности и +2 к очкам жизни (Этот предмет только при наличии Зубилы)
Тонированное зубило: +7 к Авторитетности
Дубленка: +3 к Сопротивлению Холоду и +1 к умению Бычить
Шрам на щеке: +1 к умению Мат и +1 к Авторитетности (только относительно "Клевой телки")
Эликсир Бычливости, 0.5l 40%: +1 к умению Мат и +2 к умению бычливости (+3 при 0.7l и +4 при 1l )
Стрижка более 6мм: -1 к Авторитетности (-1 за каждый мм, разрешено 3-6 мм)
Золотая цепь в палец толщиной: +5 к Авторитетности
Гайки: +1 к Авторитетности за каждую
Кастет: +7 Устрашение, +3 Бычить и +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Шапка-пидорка: +1 Сопротивление холоду, +1 Жизнь, -2 Авторитетность
Умение носить шапку на затылке: +1 к умению Бычить
Знание наизусть всех альбомов Круга: +3 к харизме
Чётки: +1 к умению Бычить +1 к Авторитетности
Старший брат в тюрьме: +2 к Авторитетности, +1 к умению "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя"
Стакан семок: +1 к скорости востановления энергии
Звонок "Бригады" или "Бумера" на мобиле: +2 к Авторитетности
Прищур: +1 Устрашение, +1 к умению Бычить
Бутылка Балтики 9ки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +2 к умению Мат
Гнусявый голос: +1 к Устрашению, +5 к умению "Блатняк под гитарку в подъезде"
Логотип Abibas: +2 к Авторитетности
Золотые коронки: +1 к "Дай позвонить, слышь, не ссы, у меня симка своя", +1 устрашение
Заточка: +10 к устрашению, +2 Авторитет
Куртка, заправленная в штаны: +3 к умению Бычить

Posted by: DarkSet 12:26, 24 April 2007

http://blog.fashionplace.ru/2006/08/10/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi
*бьется об стенку головой и другими частями тела, как никогда близок к самоубийству*

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 15:36, 24 April 2007

Posted by: Адэлантэ 18:31, 24 April 2007

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 21:27, 24 April 2007

Фу, Боже, ужс каакой....

Posted by: DarkSet 22:35, 24 April 2007

А куда? Темы кунсткамера у нас нет...

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 23:29, 24 April 2007

Posted by: DarkSet 01:19, 25 April 2007

Потому что у меня не хватило сил удержать это в себе, это оказалось сильнее меня )

Posted by: sl1 01:21, 25 April 2007

Как интересно у вас на Украине одеваются .

Posted by: -Lent- 04:20, 25 April 2007

Приветствую, нашел я тута высказывания в компутерном сервис центре.

- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...

- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Вы кто?
- А что вы принесли?

- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой
и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)

- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...

- А у меня офис не ставится.
- На что?

- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!

- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!

- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)

- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти

- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...

- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает

- А можно у вас маму дохлую купить?

- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)

- Что такое “BUSY”?
- Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”

- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!

- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...

- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!

(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...

- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...

- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

- Почему он не работает?
- А у вас его нет...

- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось

- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...

- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться

(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...

(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?

- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...

(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут

- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)

- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...

(про локальныую сеть….)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру

Posted by: -Анника Дианс- 06:20, 25 April 2007

Posted by: Din 19:21, 25 April 2007

Я и так Дарка боялся, а как посмотрел чем он увлекается . . . Бррррр. Мне уже не посебе.

Posted by: Mallory 17:20, 1 May 2007

Как интересно у вас на Украине одеваются .

Posted by: Mallory 17:22, 1 May 2007

ТЕСТ
если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100
если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10
если вы красивы, получаете 2 очков, нет - 1

результат
если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод

PS не знаю почему но очень хочется дописать... DarkSet не принимай на свой счет

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за одежду дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Posted by: Адэлантэ 02:16, 2 May 2007

Posted by: Санфал 18:13, 2 May 2007

два нижних входа понятны - для еди и для отдыха, а верхний юизбишник зачем? ТАм картинка какая-то непонятная... ножницы какие-то... -)

Posted by: Адэлантэ 20:49, 2 May 2007

Догадаться можна місля двумя путями:
1)У "ножни" есть ручки
2)Какая основная функция человека, кроме сна и питания?

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 21:00, 2 May 2007

2)Какая основная функция человека, кроме сна и питания?

Posted by: Адэлантэ 21:02, 2 May 2007

А что пошлого в размножении?

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 21:05, 2 May 2007

А что пошлого в размножении?

Posted by: Адэлантэ 21:30, 2 May 2007

Ммм, ты хихикаешь во время процесса? В чем прикол то?

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 21:31, 2 May 2007

Пошло и смешно две довольно разные вещи...

Posted by: Адэлантэ 21:33, 2 May 2007

Прикол подразумевает смех И, в любом случае, не думаю, что в процесе ты думаешь о том, как это пошло или нет

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 21:36, 2 May 2007

Кстати... есть интересная тема... парни!!! поинтересуйтесь у девушек (оч желательно не у собственных а именно у подруг) о чем они думают во время секса... Можно узнать много чего интересного.

Posted by: DarkSet 01:24, 3 May 2007

Картинка концептуально наводит на мысли... ЮСБ порт он же асинхронный, если бы там был ком это было бы логично, а вот юсб это забавно, забавно ) Ну и питание черех джек такой делать не очень правильно, хотя и можно, конечно. Да и вообще, какое размножение, одних китайцев вот уже два миллиарда! Умирать надо активнее, а не размножаться!

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 10:45, 3 May 2007

Ну дык... вымри

Posted by: Бах 12:40, 4 May 2007

Ето ж, не гигиенично, там всяка кака собираться будет. И вообше у меня много друзей с различными металлами в организме(они его туда не из сооброжений дизайна получили), дизкомфортно ето... разная теплопроводность, окислы, отторжение, накопление некротических масс и т.д. Хотя, как говорят, "на вкус и цвет..."

Posted by: DarkSet 15:00, 4 May 2007

*большими и выразительными глазами смотрит на человека лично знакомого с Электроником и Терминатором*

Posted by: Бах 15:53, 4 May 2007

А жизнь она удивительна и многообразна в своих проявлениях, еще и не такое встретишь )))
ты вот например с лавандовым мылом Дуру в руках и большими выразительными глазами.

Posted by: DarkSet 17:07, 4 May 2007

*отрезал Воскрешенному остатки канала на свою веб-камеру* Да я дур никогда не держал! Больно надо )

Posted by: Sauron 23:42, 6 May 2007

Первого чара звали Необузданный кольмар

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 00:11, 7 May 2007

Странно за что это его уволили )

Posted by: *Kalif* 13:00, 7 May 2007

Странно за что это его уволили )

Posted by: DarkSet 13:36, 7 May 2007

Не смейся больше )


- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Posted by: DarkSet 13:46, 11 May 2007

http://job.ukr.net/news/2007/05/11/9501

Posted by: DarkSet 15:32, 11 May 2007

Posted by: sl1 18:15, 12 May 2007

http://bormor.livejournal.com/86540.html (сказки от Недоброго сказочника)

Posted by: Shad 20:31, 7 August 2007

http://perekur.info/2007/07/31/ljuk.html

Posted by: KPECT 13:00, 8 August 2007

Шалунишка

Posted by: DarkSet 20:06, 13 August 2007

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A6143

Posted by: DarkSet 19:11, 14 August 2007

Девиз Феаранов: "Раньше мы умирали от ньюбокиллеров. Теперь мы помогаем другим!"

Posted by: DarkSet 03:07, 21 August 2007

http://video.i.ua/user/767/760/4105/
Это птица! Это самолет! Это безумие! Это СПАРТА!!!


http://video.i.ua/user/4294/83/5673/
Мир полон удивительных чудес


http://video.i.ua/user/767/760/8237/
8->]

Posted by: Mallory 17:52, 23 August 2007

http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462

(Учитывая что ссылка через дней 30 умрет выкладываю содержание в тексте поста)

Вакансия: Президент Российской Федерации
Стартовый оклад: от 170000 руб. в месяц
Город: Москва
(Рассматриваются резюме соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать)
Тип работы: Полный рабочий день

Компенсационный пакет: Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.

Условия работы: Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью. Срок полномочий Президента Российской Федерации - 4 года. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.

Кампания по выборам Президента Российской Федерации начнется 1 декабря 2007 года, выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 года, т.е. 9-го числа.

Рабочий день - ненормированный. Допуск к военной тайне.

Должностные обязанности: Полномочия Президента РФ по отношению к законодательной власти.
1. Президент Российской Федерации как глава государства с целью непрерывной работы государственной власти назначает выборы Государственной Думы.
2. Исходя из роли арбитра между тремя ветвями власти, Президент Российской Федерации вправе прибегать к согласительным процедурам и другим методам преодоления кризисов и разрешения споров. Эта функция важна для взаимодействия органов государственной власти как на федеральном уровне, так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации.
3. Президент назначает референдум, который наряду со свободными выборами является высшим непосредственным выражением воли народа.
4. Президент обладает правом законодательной инициативы, ему принадлежит право вносить законопроекты в Государственную Думу, причем, если законопроект носит срочный характер, он подлежит внеочередному рассмотрению на заседаниях Думы.
5. Президент Российской Федерации наделен правом вносить предложения о поправках и пересмотре положений Конституции России.
6. На Президента возложена обязанность подписывать и обнародовать федеральные законы. Это традиционная функция главы государства, придающая закону обязательную силу.

Полномочия Президента РФ в области внешней политики
1. Президент представляет Россию в международных отношениях, проводит переговоры, подписывает ратификационные грамоты.
2. Президент назначает и отзывает дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях.
3. Президент подписывает международные договоры. Международные договоры Российской Федерации - составная часть российской правовой системы.

Полномочия Президента РФ как Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами РФ
1. Президент определяет основные направления военной политики государства, осуществляет руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими формированиями и организациями.
2. Президент утверждает план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных объектов.
3. Президент ведет переговоры и подписывает международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам коллективной безопасности.
4. Как Верховных Главнокомандующий Вооруженными Силами Президент в пределах своих полномочий издает приказы и директивы, обязательные для исполнения Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями. Управление Вооруженными Силами России осуществляет Министерство обороны и Генеральный штаб Вооруженных Сил.
5. Президент Российской Федерации, являясь Верховным Главнокомандующим Вооруженными Силами России, назначает и освобождает высшее командование Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.);
6. Президент Российской Федерации вводит своим Указом военной положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно сообщает об этом обеим палатам Федерального Собрания. Указ Президента о введении военного положения подлежит утверждению Совета Федерации, который подтверждает юридическую силу Указа.

Полномочия Президента РФ по вопросам гражданства.
Президент решает вопросы:
1) приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства;
2) принимает решения по вопросам восстановления гражданства;
3) дает разрешение на выход из гражданства;
4) разрешает гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство.
5) предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации только Президент имеет право предоставления политического убежища.

Иные Полномочия Президента Российской Федерации
1. Президент Российской Федерации издает указы и распоряжения, которые по своим правовым свойствам делятся на нормативные и индивидуальные.
2. Президент РФ наделен правом введения чрезвычайного положения. Чрезвычайное положение вводится Указом Президента России в случаях попытки насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др. С прекращением чрезвычайного положения утрачивают силу все акты, принятые в связи с введением чрезвычайного положения. Право Президента вводить на территории Российской Федерации или отдельных местностях чрезвычайное положение сопряжено с его обязанностью немедленно сообщать об этом Совету Федерации и Государственной Думе. Указ Президента о чрезвычайном положении подлежит утверждению Совета Федерации.
3. Президент осуществляет высшую форму государственного поощрения - награждение государственными наградами России. Президент также присваивает почетные звания Российской Федерации, утверждает статусы орденов и положения о медалях, издает указы об учреждении государственных наград и награждения ими.
4. Президенту предоставлено право помилования. Помилование - это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц.

Вакансия № 934462
Опубликована 22.08.2007
Отправить резюме на эту вакансию
Отправить вакансию коллеге
Добавить вакансию в избранное
Распечатать

ТРЕБОВАНИЯ К КАНДИДАТУ
Возраст: от 35 лет
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения

Требования к квалификации: Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет. Обязательно владение хотя бы одним европейским языком. Дополнительное знание китайского является преимуществом. Готовность к командировкам, активная жизненная позиция, патриотизм. Наличие предвыборной программы - обязательно!

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Название организации: Российская Федерация
Описание деятельности: Россия - самая большая страна мира. Она занимает 11,5% мировой территории, а ее площадь равна 17 млн. кв. км, что чуть меньше, чем, например, общая площадь второй страны мира Канады (9,97 млн. кв. км) и Австралии (около 7,68 мл. кв. км). Российская территория простирается на 10 тысяч км от Балтийского моря на западе до Японского на востоке. На ней насчитывается 11 часовых поясов. Столица России - Москва. Санкт-Петербург также является очень важным административно-деловым и культурным центром, из-за чего его часто называют второй или северной столицей России. В России более тысячи городов. Крупнейшие - с населением свыше 1 млн. человек: Москва (более 10 млн. чел), Санкт-Петербург (около 4,7 мл.), Нижний Новгород, Новосибирск, Екатеринбург, Самара, Омск, Челябинск, Казань, Пермь, Уфа, Ростов-на-Дону, Волгоград.

Posted by: Жасмин 18:11, 23 August 2007

Резюме отправила....

Черт! Отказали мотивировали тем, что маленькая еще и что обладание израильским гражданством является существенным недостатком Антисемиты!

Шпионажа, видете ли, боятся.....

Posted by: Zeus 19:00, 23 August 2007

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Posted by: INERREN 00:00, 1 September 2007

http://video.i.ua/user/85/1508/6057/ собачки

Turkish Star Wars
http://fishki.net/comment.php?id=25294

Posted by: DarkSet 02:32, 1 September 2007

какойто убийца телепузиков...

Posted by: SerKo 04:31, 1 September 2007

http://trava.kiev.ua/archives/2284

суицидЪ

Posted by: DarkSet 14:01, 6 September 2007

Выборы:
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/1.jpg
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/2.jpg
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/5.jpg
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/7.jpg
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/9.jpg
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/6.jpg
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/14.jpg
http://i.bigmir.net/img/dnevnik/uploads/1006839/499360/16.jpg

Posted by: DarkSet 16:19, 10 September 2007

не смешно в принципе, но... Ранзи?

Posted by: INERREN 20:17, 10 September 2007

Ранзик в своем репертуаре.

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 20:18, 12 September 2007

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга -
в приемное, срочно"!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 10:02, 13 September 2007

http://193.178.146.129/file/156653/1338817/spin_AKA_trudno_bit_bogom.avi

Posted by: Bom 11:22, 13 September 2007

сори за замаскированый мат, не удержался, как вылез из под стола так сразу и запостил )))))

Разговор в аське:

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, с***, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл%. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл%, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл%, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж%па вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х%йня будет, а не хит.

Posted by: DarkSet 11:51, 13 September 2007

Posted by: Бах 14:37, 13 September 2007

Повар очень напомнил одного моего друга, только в том сидит огромное любопытство. Добыл он как то на кафедре химии металлический натрий, решил посмотреть что будет, бросил маленький кусочек в общажный унитаз, не подумав о сообщающихся сосудах, бухнуло, но слабо, увеличил кусочек бухнуло хорошо, ворвались девочки соседки начали его бить, сообщающийся сосуд оказывается был и было только что постиранное и развешенное белье, изюминкой картины соседнего санузла оказались прилипшие к потолку кружевные трусики.

Posted by: INERREN 21:15, 13 September 2007

http://infostore.org/info/72096 Анимешникам посвещаеться. Присутствует ненормативная лексика.

Posted by: *Kalif* 19:24, 17 September 2007

QUOTE(INERREN @ 23:15, 13 September 2007)

Posted by: INERREN 19:37, 17 September 2007

QUOTE(*Kalif* @ 20:24, 17 September 2007)

Осилил половину, но не все Евангелион смотрели не оценят

Posted by: DarkSet 13:33, 19 September 2007

Все знаем песню Eagles - Hotel California.

Грузинская народная пэсня o вредный горный жэнщчин и нышчастный лубоф

На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
Дыким кактус всё пахнэт - и трава, и пэсок,
Я по ходу двыженья огонёк увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм, и туда я попал.
Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать, да: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) за стенкой такой слова гаварил:

[И хop такой вэсь вступаэт:]
Слушай, кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст
[Такой клевий мэст],
Афигэнный мэст!
Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
Целий куруглий год
пириезжай, народ!

Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,
A его имэл дурузья, каждый так, как хотэл,
B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,
И сначала все помнил, да, а потом забывал.
Афициант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".
И он мнэ атветил: "Мы нэ дэржим давно тут эта мэрзкий мочу".
A грузыны (навэрно) бормотали апят
Ихный мэрзостный рэчь всу ноч нe давал менэ спат:

[И опять xop вэсь такой вступаэт:]
Вах, кто тут пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст
[Такой клевий мэст],
Афигэнный мэст!
Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
Bax, какой сурпрыз,
На минэ повыс…

Потолок вэсь зэркалний, бормотух c льод налит,
Сулико говорил мнэ: "Ты гэрой и джигит!",
A потом говорил мнэ: "Давай дэньги тепер",
A в окно залезал c монтировка злой мужчин, прямо звэр!
И последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но конэчно всё перепутал и ничэго нэ нашел,
"Удовольствий счас будэт", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка в лицо бил мне без особый причын.

[И в последний раз xop вступает:]
Слушай, кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст
[Такой клевий мэст],
Афигэнный мэст!
Ва, кто пустил жэнщин в Отэл Калыфорния?
Что за врэдний баб,
И его прораб...

Posted by: DarkSet 13:57, 19 September 2007

боянищще страшный, но мне понравилось и я захотел )

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=846729

Posted by: DarkSet 14:07, 19 September 2007

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.

Posted by: DarkSet 12:28, 21 September 2007

"Крылатые" высказывания Черномырдина.

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить...

Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.

Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...

Много денег y народа в чулках или носках.

Многое знаю. Может, даже лишнее.

Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Мы всегда можем уметь.

Мы выполнили все пункты от А до Б.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы мужики и знаем, на чём сидим.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали....

Мы свою страну формулируем.

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу - не хочу

Мы хотели как лучше, а получилось как всегда

На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Надо же думать, что понимать.

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.

Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.

Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит

Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает.

Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов.

Правильно или неправильно - это вопрос философский.

Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.

Президент показал и еще покажет.

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.

С налоговым сюрреализмом надо кончать.

Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.

Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.

Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте...

Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?

Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

У меня к русскому языку вопросов нет.

У меня приблизительно два сына.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться...

Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.

Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.

Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно.

Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Высказывания в контексте

О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю.

О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации.

О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!

О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент

О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.

О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.

О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока.

О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.

О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...

О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры

О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная.

О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция.

О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек.

О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает.

О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает.

Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.

Posted by: DarkSet 12:39, 21 September 2007

Пятничные истории.

Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный.
И денег за чистку салона не потребовал.

А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома, потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет.
И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.

Одна умная девушка решила с кем-то познакомится. Она вечером в пятницу пришла в кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то непонятно-красивом вроде «оно бутится и вдруг орет кернел-паник и ребутится опять. Такая вот лупа. Глянул – а это винты под свопом сыпятся.».
Она подсела туда, мило улыбнулась и сказала «А можно с вами посидеть? А то мне скучно.». И все провели милый вечер – парни начали говорить о понятном
и весело шутить, а она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными людьми, домой доехала на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые ей пишут диски с музыкой, играми и к ней домой компьютер починить рвутся.

А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, в которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже 180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и
не подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто не встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, а сама, наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает.
А один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел.

А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах знакомств, а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что «с ядром поковырялся – с каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с бута» и с ними срочно знакомиться.

А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко «мастдай – ацтой! Винда тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!» не надо знакомиться – они придуриваются и на самом деле операторы маленьких интернет-кафе.

Posted by: Гиб 03:14, 23 September 2007

Кажется уже выкладывал как-то http://video.google.com/videoplay?docid=2107860976834753426 трэшняк, но в связи с несколькими падениями форума, он пропал.

Posted by: DarkSet 18:03, 24 September 2007

"Аллё"

Копирайт: Кирка Мазикина, Лилит Мазикина

Девушка-диджей: Добрый вечер, вы дозвонились...
Старческий голос, шамкающий и дрожащий: Аллe, это морг? Вы когда труп
заберeте?
Девушка: Нет, это...
Голос: Ведь девять дней уже лежит! У него уже ногти отваливаются! У него
щетина три миллиметра! От него же пахнет! С ним же спать уже невозможно на
одном диване!
Девушка: Извините, но это не...
Голос: Он же синий весь и воняет! У него же волосы на лысине проклюнулись!
От него же куски отваливаются! У меня уже кошка отравилась! На него же уже
гости косятся! Если вы его не заберeте, я же его в мусоропровод сброшу!
Повисает тишина. Убедившись, что голос пока не собирается продолжать,
девушка говорит: Вы попали на радио и у вас есть возможность...
Голос: Так это не морг?
Девушка-диджей: Нет, это...
Голос: Так вы труп не заберeте?
Девушка: НЕТ!!!
Голос: Фу, какая молодeжь пошла некультурная... Хамят, слова сказать не
дают!..
Отключается.
На следующий день.
Девушка-диджей: Добрый вечер, вы дозвонились на радиостанцию...
Старческий голос: Аллe, это ЖЭК?
Девушка: О, Господи!..
Голос: Вы когда труп из мусоропровода заберeте?
Девушка: Отключите его кто-нибудь!
Голос: Он же на всю площадку пахнет! Ведь во всeм подъезде уже кошки
отравились! Ведь мусор девать некуда!
Девушка: Отче наш иже еси...
Голос: У нас же в подъезде девять пенсионеров! Мы же все войну видели!
Девушка: Харе Кришна, харе Кришна...
Голос: Мы же можем и на митинг! Я же до мэра доберусь! Из него же черви
лезут!..
Девушка: Из мэра?!
Голос: Вы чем слушаете? Из трупа! А ногти уже повываливались! Когда труп
заберeте?
Девушка: Это не ЖЭК.
Голос: Ой, а что?
Девушка: Синагога!
Гудки.
На следующий день.
Девушка-диджей: Добрый ве...
Голос: Аллe, это мэрия?..

Posted by: DarkSet 18:46, 24 September 2007

Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Posted by: DarkSet 17:21, 25 September 2007

Основные неисправности женщин и способы их устранения >8)



Инструкция для мужчин

Неисправность/Способ устранения

* Проблема:
Отказывается ходить по магазинам,готовить, стирать....Корм требует регулярно.
Рецепт:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.


* Проблема:
Бесконечно говорит и говорит по телефону.
Рецепт:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Крометого, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.

* Проблема:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Рецепт:
1)Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2)Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.

* Проблема:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей. Рецепт:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.

* Проблема: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Рецепт:
Подарите ей букетик цветов,отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

* Проблема:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Рецепт:
Поздравляем! Вам досталась женщина будущего - перспективная разработка!


*Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация,профилактика на курортах,недопущение перегрузок, подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!










Я бы сюда добавил еще одну неисправность - ломается. Просто - ломается

Posted by: DarkSet 17:05, 26 September 2007

Грузин заходит в купе, садится достаёт из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздаётся: Ой как мне плохо.
Грузин: слушай дорогой зачем плохо, садись вино пей, закусывай хорошо будет. В ответ тишина. Через некоторое время опять: Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встаёт смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
- Аааааа ты в этом смысле.



- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.



Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.

Posted by: Неприкасаемый 17:57, 28 September 2007

http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D484155%26moduleid%3D26%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1190966400%3Aembedcontent%3A484155%25262

Я плакаю.

Posted by: *Kalif* 18:40, 28 September 2007

QUOTE(Неприкасаемый @ 19:57, 28 September 2007)

Posted by: Манчкин 19:57, 28 September 2007

QUOTE(Неприкасаемый @ 18:57, 28 September 2007)

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 21:25, 28 September 2007

А у мну звука нет

Posted by: Манчкин 23:11, 28 September 2007

А ползунок звука подвинул?

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 23:12, 28 September 2007

QUOTE(Манчкин @ 20:11, 28 September 2007)

А ползунок звука подвинул?

Posted by: DarkSet 16:40, 29 September 2007

Гопники
1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80 .Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)

Posted by: DarkSet 12:28, 2 October 2007

Posted by: DarkSet 13:07, 2 October 2007

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.

У нас тут бурно жизнь стоит на месте!

Вы дура или это просто имидж?

Не смейте посылать меня в рассылку!

Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)

Вы каждый раз по-новому банальны.

Со мною - ей? Ну, это не измена!

Я слышу март по собственному "м я у!"

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Люблю вас. Просто в редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Posted by: DarkSet 13:14, 2 October 2007

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

Posted by: DarkSet 17:52, 2 October 2007

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Posted by: DarkSet 14:47, 3 October 2007

Что тaкое любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa,если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены,знaчит- это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вкладываешь больше,чем вынимаешь...
ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Posted by: DarkSet 14:53, 3 October 2007

Обязанности кота.
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Posted by: Бах 13:21, 5 October 2007

Вопрос: откуда взялся советский автопром?
Ответ: а из пофикшеных и усаревших иномарок.
Вывод: устаревшая иномарка лучьше советского нового автопрома. А главное, сколько люди старались. И сейчас стараются, что бы это ... могло ездить по сей день.
Глупый вопрос из толпы:"а нельзя из Жигулей обратно Фиат сделать?А из Москвича, Опель?"
От начальника транспортного цеха: " а вы знаете как бы наши комбайнеры щас на них ездили, если бы мы их не пофиксили? Эээх, ууух, огого и даже эгегей. Мы лучьше танк "Патриот 8х8" на улицы городов выпустим, что бы все содрогнулись и боялись изменений к лучьшему".

Posted by: Bran 00:04, 6 October 2007

http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm (анимацию включить только)

Posted by: Sentinel 19:57, 6 October 2007

Только что на башорге прочитал

Сдаю кровь, следующая очередь моя
Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти
девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"
...хреново пол часа ржать одному...

Posted by: Адэлантэ 11:42, 8 October 2007

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Posted by: DarkSet 12:36, 8 October 2007

То есть так как я это запостил тебе не понравилось, ты решила перепостить по своему? )

Posted by: Неприкасаемый 12:42, 8 October 2007

Почему Санта Клаусу помагают эльфы, а Деду Марозу нет?
Потомучто Дед Мороз за Орков!

Posted by: Tigrus 13:03, 8 October 2007

http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1191810084.jpg

Posted by: Лагуш 'Свободный Ветер' 02:11, 9 October 2007

Когда-то давно прочитал стишек. Смеялси.


Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до уссачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой... И убица ап стенку





Но только сегодни увидел ответ на этот стих. Заставляет задуматьси...




Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !