бредоколлекция Options

[Zxx]

Евнуходоносор
Депутан
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Министp иностpанных ел
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Красна-коричнева девица...
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты - мне, я - себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач - ухоносоглот
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Каучукча
>=-Пеpдачок Сpуттис-=<
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
? Zip Zip - Урряяя !!! ?
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ - 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/1
Титаник мысли
Бензонавоз
Коака-Коала
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
Целка невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Режим защиты от боев
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA - Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHахер
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила - золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpебной дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела скопидома
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hахер
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!
Кульман
IDDQD

[Дух леса]

Смешно.

[Ветрогон]

По ходу данной темы предлагаю ввести редкостный артефакт на шард!
Сапоги-скородохи (Haste, Regeneration -1 /минус один/)

[Virna Melafin]

[Thriolad]

Какой же мутью вы тут страдаете!!!!!!!!

[Thriolad]

Может анегдоты потравить ????????

[Thriolad]

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

[Thriolad]

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!

[Thriolad]

КИНДЕР-СЮРПРИЗ

Встал я утром, смотрю - все ништяк. Солнышко светит, птички поют. Весна, короче. Или лето? Или весна? Ну, уж точно не зима. И то слава богу. Встал я, короче, утром, и вышел на балкон покурить.

Закуриваю сигарету - а она свистит как чайник со свистком. Слушал ее слушал - достало ее слушать, выкинул с балкона. Так она поднимается выше и летит в Африку. И остальные бычки за ней, выстроившись клином.

Эх ты, думаю, ё-моё. Опять киндер-сюрприз начинается. Лечь, что ли, поспать, - может быть, попустит. Захожу обратно в хату, а тут подходит ко мне Майкл и говорит: привет! а у тебя что, опять киндер-сюрприз? Я его спрашиваю: а как ты догадался? А он отвечает: а потому что ты сегодня без штанов тусуешься. Смотрю: а я и в самом деле без штанов. В одних трусах. А народ вокруг ходит и внимания не обращает. Наверное, точно лето.

Зашли мы, короче, в "Булку", взяли кофе. Я как-то слегонца завис, смотрю: кофе, "Булка", Сумская улица - все такое родное, знакомое, расслабляющее... Менты пирожками торгуют... И тут в "Булку" заходят человек пять автоматчиков и как начнут все вокруг с автоматов херачить!

Ладно, думаю. Ложусь на пол. И еще думаю, а что ж это я такое хотел сделать. Ага, поспать. Только хрен тут заснешь: Егорка привязался, так и орет в обоих ушах: непрерывный суицид для меня-а-га! непрерывный суицид! для меня-а-га! Ну, нагрузил. Вот я резко встаю и говорю ему: слушай, чувак, да отвяжись ты наконец со своей малиновой девочкой. И тут только слышу га-га-га! Смотрю, а там полный зал собрался, не меньше человек пятьсот, и все с меня прутся. Ну, я им сразу язык показал, потом фак тыкнул, потом трусы свои спереди приспустил. Хохот такой пошел, некоторые там в зале даже лопаться стали, ливерный фарш с них полез, мясокомбинатом в воздухе завоняло. А тут и сам мясокомбинат подъезжает. Не, думаю, на фиг, на фиг - и тихонько сползаю со сцены в оркестровую яму.

А в яме хорошо, тепло. Музыкантов никого нет, сидит одинокий скрипач и сосредоточенно мастурбирует. Увидел меня, оживился. Слушай, говорит, паренек, а давай друг другу помастурбируем - все-таки веселее как-то вдвоем. Не вижу тут, говорю, ничего такого веселого. А он все не унимается. Тогда говорит, знаешь что, давай я тебя орально удовлетворю. Ого, говорю, а пасть тебе не разорвет? У меня же половой орган в состоянии эрекции достигает десяти сантиметров в диаметре (во, как я клево все матюки-то позаменял!). Тут мой скрипач садится между стульев, закрывает голову руками и начинает как-то скулить: гонишь! гонишь! гонишь! Я ему говорю: ну, успокойся, мужик, конечно, я гоню, таких половых органов в природе не бывает. И вдруг чувствую, начал он у меня распухать. Так, думаю, надо срочно куда-нибудь отвлечься, а то и в самом деле разбухнет до десяти сантиметров, и что с ним потом делать.

Выглядываю с ямы - ничего вокруг не видно. Поднимаю голову - а там облака, а за облаками улица Сумская с высоты птичьего полета. Ну, думаю, нормально. Значит, я уже в раю. Теперь-то и поспать можно. И только я завтыкал слегонца, как вдруг слышу: а это еще кто тут разлегся?! Открываю глаза, смотрю - бог. В натуре совсем на себя не похож, но сразу видно, что бог. Вот, - говорю ему, - значит, сплю я здесь немножко. А он мне в ответ как зарядит ногой под зад; и пока я сквозь облака вниз лечу, сзади громовой такой голос: НАШЕЛ, БЛИН, ГДЕ СПАТЬ!!!

Лечу я это, значит, лечу, уже и забыл, куда я лечу, зачем лечу - а все равно лечу себе и лечу. Ну, думаю, надо пирожков купить по дороге, хоть позавтракаю, какая разница, все равно лететь. Достаю из кармана жменю скрепок и две семидолларовых купюры. А вот и мент стоит, пирожками торгует. Подхожу к нему, знакомлюсь. Оказывается, свой чувак, плановой из Днепропетровска. "Слушай, - говорит, - а не знаешь, где бы тут раскумариться? А то я с местной тусни в натуре никого не знаю". Ну, я пожалел чувака, хотел ему пару адресов подсказать правильных, а потом думаю: стоп! Он же ж мент! Какая разница, что он пирожками торгует. Мент, в натуре, а я, блин, добрая душа, чуть ему все точки не посдавал. И стыдно мне стало, просто до слез. Сел, значит, на бордюр, и плачу.

Тут подходит ко мне один местный кореш безбашенный - не буду называть кто, его и так все знают. И говорит: чего расплакался, волосатый? Киндер-сюрприз у тебя? Ну и что? У меня уже две недели киндер-сюрприз, так ты только посмотри, как мне ништяк. В Крымец вот на днях съездил, а там, блин, солнышко светит, море плещет, сладкая вата на деревьях растет. "Ух ты! - думаю. - А ведь надо бы и себе в Крымец бы съездить, пока киндер-сюрприз не кончился".

Встаю с бордюра, иду на метро "Исторический музей", попадаю на метро "Хрещатик". Тут бы мне и насторожиться, а я, блин, торможу, прямо как стоп-кран. Сажуся в вагон, выхожу через две остановки на Курском вокзале.

А на Курском как на Курском: грязь, вонь, бомжи, цыгане, хачики, менты голодные стаями бегают - и ни одной тебе волосатой рожи на квадратный километр! Короче, одним словом. Плыву я, значит, среди всего этого гамнища - и вдруг слышу: эй, чувак! Киндер-сюрприз купить забыл!

Подымаю голову - смотрю, стоит на лотке какой то боб-марлЕй конкретный, красноглазый, с косичками во все стороны. Купи, - говорит, - спецового джа-киндера, мэйд ин джамэйка. Смотрю - а у меня в кулаке пять штук российских зажато. Отдаю их боб-марлЕю, беру у него киндер, раскрываю - а там, само собой, не меньше корабля ганджи! Ох, говорю ему, и крутые же у тебя сюрпризы! А он мне в ответ загадочно: у меня, браток, никаких сюрпризов. Возьми любой киндер, посмотри - программа везде одна и та же.

Забил я себе пяточку, покурил и думаю: а ведь в самом деле, программа-то везде одна и та же! И с такими вот мыслями выхожу я с Курского вокзала и медленным шагом возвращаюсь на Сумскую улицу. Прихожу на "Булку" - а там уже пять часов вечера, весь народ как раз проснулся и выполз тусоваться. Ну, говорю, чуваки, поздравьте меня: только что в Москву сходил. А они меня спрашивают: ну и как оно там, в Москве. А в Москве, говорю, тоже все ништяк, потому что программа-то везде одна и та же! И достаю с кармана свой джа-киндер. А там еще почти что целый корабль, причем трава, чуваки! Вот это, бля, трава! Не меньше семерки, бля буду. Та! какая там семерка! Одну хапку сделал - и улетел! Вот это, я понимаю, ничего себе трава. С одного корабля человек пятнадцать по полной программе, а те, что пожадничали, потом еще три дня крышу свою искали. И до сих пор не нашли.

[Thriolad]

ЗА ВСЕ ДЕЛА

У одного паренька была фамилия Перделло. Ну, вроде бы, какая разница: один -- Гастелло, другой - Перделло; но только жить с такой фамилией очень трудно. Мало того, что в садике все дразнили, в школе все дразнили, так еще и в армию не взяли из-за фамилии. Говорят: армия -- не цирк, и клоуны там не нужны. Давай быстро меняй фамилию и приходи в военкомат. А ему в армию как-то не хотелось, и вот он уперся, не стал менять фамилию и в армию не пошел. Пошел на работу устраиваться, приходит в отдел кадров, а там все ржут как бешеные, под столы падают, говорят: иди ты, парень, отсюда вобще с такой фамилией. И вот он в конце концов устроился на гамнокачку, потом женился, фамилию поменял и стал просто Вася Петров. И стал типа жить нормально. Вот.

А потом случился кризис, гамна в стране не стало, гамнокачку закрыли три блока из четырех, а всех торчков с работы повыгоняли в первую очередь. И Васю Петрова с ними заодно. Тогда он думает: блин, херово-то как! Надо, блин, работу новую искать. Сел он на лавочку возле гамнокачки, закурил и сосредоточился.
И вдруг слышит: привет, Перделло, сто лет тебя не видел! А он отвечает чисто на автопилоте: шо ты гонишь, я тебе не Перделло, а Вася Петров. А тот ему говорит: ну, это ты для кого другого будешь Петров, а для меня Перделло. Я же твой школьный корифан, с тобой за одной партой сидел. Тут Вася подымает голову и видит: в натуре, его школьный корифан, за одной партой с ним сидел. Весь из себя навороченный, высовывается с какой-то офигенной буржуйской машины и говорит: привет, Перделло, как дела?

Вася отвечает: гамно дела. С работы выгнали, денег нет, жена дура, дети онанисты. Короче, полный абзац. Тогда этот кореш ему предлагает: а иди в мою фирму работать. Инспектором дорожных знаков, на сто баксов в месяц.

А что такое инспектор дорожных знаков? Это, вот, дают тебе табличку правильных дорожных знаков и вывозят на участок, а ты идешь по трассе и отмечаешь все неправильные знаки, какие за ночь выросли. А потом по твоей наводке выезжает специальная команда, и все эти знаки спиливает. Такая вот важная и полезная работа. И вот идет Вася по трассе и регистрирует знаки. А это работа совсем не такая простая - простых работ вообще не бывает, во всякой работе есть свои тонкости. Вот, например, знак вполне правильный: одна машина другую обгоняет; только одна машина почему-то вверх ногами нарисована, а другая вообще типа непонятно что. Это же надо разобраться, должен он тут стоять или не должен; может быть, он совсем даже на месте, просто художник был с бодуна и намалевал такую чепуху безобразную. Или если, наоборот, все правильно нарисовано, а знак явно не на месте стоит, типа как посреди дороги: идешь и все время лбом натыкаешься. Это же по каталогу не врубишься, тут жизненное понятие иметь надо. Короче говоря, работа такая, что без косяка не разберешься. И вот Вася спрятался за правильный знак, забил косяк, покурил и пошел дальше.

Идет себе идет, и вдруг видит такой знак: ложка, вилка, а между ними - паровоз. И написано: ЗОО М. Ну, думает, интересно, что за паровоз такой. Проходит 300 М, а там типа шашлычная, такой себе вагончик грузинского вида. Он туда заходит, а там стол, а на столе лежит ложка и вилка. Он садится за стол, берет в одну руку ложку, в одну руку вилку. А тут подходит к нему грузин и говорит: слуши, пачиму сидиш? А Вася говорит: ну, ты, понимаешь. Короче, знак такой видел. Ложка, вилка и паровоз. Захожу, смотрю: все правильно. Ложка есть. Вилка есть. А как насчет паровоза?

Тут грузин становится очень серьезным и говорит ему: иды сюда. И заходит куда-то за занавеску. Вася встает и тоже заходит за занавеску, а там длинный коридор и много дверей, и грузин где-то шагает уже далеко-далеко, и песню стремную поет на грузинском языке. Вася смотрит и думает: ну и хрен с ним, не буду я его догонять. И заходит в первую попавшую дверь. А там стоит большой надувной мотоцикл. Тогда Вася садится на мотоцикл и начинает рассекать по всем коридорам. А тут его гаишник тормозит и говорит: стоп, родной! не разгоняйся! А Вася ему нагло так: а ты не борзей, чудовище серое! Я же тебе не просто так, я главный инспектор дорожных знаков! А гаишник ему отвечает: то, что ты сейчас сказал -- это все чисто для психиатора, потому что на самом деле ты чайник по жизни и ни хера ты в жизни не понимаешь. И мотоцикл у тебя надувной, и сам ты чучело с гамнокачки. А еще туда же: ТРУСИКИ, ТРУСИКИ! А вот болт тебе, а не трусики!

Тогда Вася слегка стукает его мотоциклом по ягодицам и говорит ему: мужик, ну, ты сам послушай, какую ерунду городишь. Ну, ты вобще сам подумай, при чем тут трусики. А ты мне лучше скажи, какой ты дряни нажрался и где ее дают. А гаишник отвечает: вон там, за углом. Вася сразу садится на мотоцикл, лихо заруливает за угол, -- а там, в натуре, всяка дрянь, и еще до фига всего остального. Но мы на эту дрянь не глядим, а лихо проскакиваем дальше и вылетаем на следующий уровень. Там нам выдают резиновые сапоги, большой гамномет и кучу гамна впридачу. И мы идем мочить монстрОв. А монстрЫ, суки, от нас разбегаются, потому что пуль они не боятся, керосина не боятся, а гамна еще как боятся! Теперь-то нам понятно, куда все гамно подевалось и почему родную гамнокачку закрыли! И вот мы лихо проходим этот уровень, собираем разные магические фишки и приобретаем немерянную крутость. Но это еще не все.

То есть, в натуре, чувствуется, что это еще не все. И вот Вася идет дальше, идет себе идет, идет себе идет, идет себе идет и приходит в новую сказку. Про интернат для дебильных детей. Короче, жили-были в интернате дебильные дети дебильных родителей, и стерегли их дебильные воспитатели и дебильные нянечки. И была у одного дебильного ребенка фамилия Перделло, и все дебилы с него смеялись и говорили: ну, ты в натуре дебил. Ты, дебил, фамилию свою пердильную поменял бы на менее дебильную. Но все это были в натуре галимые базары, потому что меняться с ним фамилиями никто не хотел. И вот однажды Вася Перделло стырил у одного дебила фамилию Пасечник. И стал пасечником. А потом поменял ее на фамилию Аленделон и стал аленделоном. А потом поменял ее на фамилию Петров-Водкин и стал Горбачевым. А тут и перестройка началась, водку запретили, ганджа разрешили. А Вася говорит: зачем вообще что-нибудь запрещать? Надо все разрешить, пусть народ сам разберется. А они ему все хором отвечают: ТЫ Б, ПЕРДЕЛЛО, НЕ ПЕРДЕЛО!!!

Тут-то он и понял, какую оплошность допустил: новую фамилию себе взял, а старую выбросить пожмотился. А жмотиться в таких делах очень опасно: если что ненужное, то надо выбрасывать сразу, а не ныкать по углам, а то потом оно в нужный момент каак вылезет! И каак шваркнет тебя по голове! И вот Вася, злой судьбою по голове шваркнутый, присел на пенек, покурил косячок, потом встал, вздохнул и ушел в темный лес. А там жили лесные жители, и вот они-то ему за все дела и рассказали. И вернулся он к людям мудрый и просветленный, пришел к своему корифану-начальнику, и говорит: трудное это дело, брат, дорожные знаки инспектировать, потому что крышу на раз сносит. Но я с этим делом героически справился, и знаю теперь за все дела гораздо больше, чем ты, но тебе все равно не расскажу, потому что ты все равно не врубишься. Тогда начальник понял, что попал конкретно, и назначил Васю своим заместителем. А потом Вася и сам в люди выбился, и стал большим человеком в этой загадочной стране и за ее пределами.

[Thriolad]

ПРО ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ
(классический случай)

Однажды сидят на кухне трое хороших людей уже совсем хорошие. Сидят и медленно беседуют за какой-то фильм немецкого режиссера Фасбиндера, который никто не помнит как называется, но почему-то очень хочется вспомнить. Попутно возникают разные другие характерные темы и некоторые анекдоты, играет музыка и пролетают виртуальные дирижабли. Короче говоря, обычный хороший вечер в хорошей и спокойной компании.

А тут им кто-то звонит. Хозяйка флэта снимает трубку и долго слушает, что ей скажут. Потом ложит трубку на место и говорит хозяину: опять тебе кто-то звонит непонятно кто, как услышит меня, так сразу трубку бросает. А хозяин говорит: а почему это именно мне? Может быть, оно тебе звонит, а как услышит тебя, так сразу трубку бросает. Хозяйку эта фраза сильно озадачивает, она пытается сосредоточиться и виснет минут на пять; а тут им опять звонят. Тогда уже хозяин снимает трубку и начинает с кем-то беседовать; а тут им третий раз звонят, и они наконец врубаются, что это звонят в дверь, причем нагло и настойчиво.

Хозяйка слегка бледнеет и говорит: так. Мы никого не ждем. А хозяин с гостем тут же открывают окно и резко вытрушивают туда все содержимое пепельницы. Тут выясняется, что у гостя с собой еще где-то на косячок травы, и что же с нею делать? Выбрасывать жалко, а ныкать на флэту -- хозяевам палево. Единственно верное решение -- раскурить ее к чертовой матери, чтобы врагам не досталось. Тогда они по-быстрому забивают косяк и в спортивном темпе его раскуривают.

А трава, надо сказать, очень неплохая. Им сразу становится весело, и они начинают в голос прикалываться с того, как они высадились на какой-то дурацкий звонок, которого на самом деле может быть и не было. Или может быть и было, но все равно какая разница. Менты же не знают, что тут кто-то есть, они могут подумать, что тут никого нет. Ну, постоят немного и пойдут в свою контору водку жрать и базарить, как она опасна и трудна. А может быть, они и не думали никого винтить, а просто так позвонили из вредности, чтобы наркоманам настроение испортить. Но тут у них ничего не вышло! не такое у нас дохлое настроение, чтобы вот так его взять и испортить! А чтобы им достойно ответить, надо сейчас взять и прямо в ментовскую позвонить: привет, братушки, отдыхайте -- мы сегодня на голяках! Хотя нет, лучше не нарываться, а то они в натуре придут проверять. Еще и с собой чего-нибудь принесут. Лучше уже в пожарку позвонить, или еще лучше в справочную -- спросить, когда уже наконец август начнется. А то все октябрь и октябрь, а августа все нет и нет. Такие дела: Россия -- родина октября. Это когда-то было написано на въезде в Казань; не знаю, есть там еще эта надпись или уже ее нет. Но прикиньте, как точно в тему: в натуре, родина октября. Хотя в октябре у нас тоже неплохо: охота, рыбалка, революция и прочие забавные развлечения.

Но тут возникает вопрос: а что, если это были не менты? Которые в дверь звонили. А вдруг это было что-то большое и интересное, которое сегодня прошло мимо нас из-за наших галимых измен? Но как его выяснишь, если оно уже прошло и ушло, и больше никогда не вернется? Тем более что такой лом подрываться и идти смотреть, что же это было на самом деле, хотя, с другой стороны, любопытство распирает. И вот хозяин флэта, сделав страшное усилие над собой, встает и выглядывает за дверь.

А там, облокотясь на перила, стоят еще двое хороших людей и о чем-то между собой медленно беседуют. Увидев хозяина, они несколько оживляются и говорят: о! Валик, а как отот фильм Фасбиндера называется, про толстого индейца, где еще Бандерас играет? И тут хозяин вспоминает, что фильм называется Белое солнце пустыни, но Тарантино тут ни при чем. Остается еще выяснить, звонили они в дверь или не звонили, но хорошие люди уже совсем хорошие и никак не могут этого вспомнить. То ли они звонили, то ли они еще не звонили, но ментов они точно тут не видели. А тут и чайник закипел, и все идут пить чай.

[Thriolad]

ДЕНЬ ПОБЕДЫ
(второй хипический рассказ)

Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят, Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю: нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно, надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.

А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры. Нормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними познакомиться. Не хер тут олдовостью страдать, когда кругом такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице, спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет, приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на хвост, идем с ними за угол курить.

Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак, а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно, со всей олдой тусовался. Ну да, говорю, тусовался. А они спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк, чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый, нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит: Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в сопротивлении участвовал.

Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с шестьсот второго, ветеран психоделической революции и участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры все достают свои косяки, вожатый угощает меня своей травой. А трава совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться, поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево, чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы, погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда- то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить.

Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше расскажи пацанам как оно на самом деле было.

Слушай, говорю, ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а очень много лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые были, с галимой двоечки вчетвером убивались в полное гамно. А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы, наркоманы, будем сопротивляться до последнего!

А сопротивляться - это вам не хвост собачий. Они же, гады немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки позакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и начали плотно сопротивляться.

Но тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли. И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте, чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне: тра-та-та-та-та! Ну, я под бордюр залег, и ползком вдоль обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева заходят и говорят: эй, русиш швайн, а чего это ты тут ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные. А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. На майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Нету у меня у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы расшифровали.

Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы бросили меня, ветерана психоделической революции и героя сопротивления, в свою сраную газовую камеру.

Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота страшная, гамна по колено, трупы какие-то валяются, еще и газом воняет! Во, думаю, суки фашисты! Небось, у себя в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку?

Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо, нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче, хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так улететь, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить, наверное, чтобы с двух хапок так улететь.

Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу, пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают, прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так по жизни ни в что не врубаться! Заходят, дебилы, сапогами тут стучат, матюкаются... Ведь вы же, $$ вашу мать, не папуасы голозадые, вы же, $$ать вас в сраку, культурная нация в конце концов, где же ваша культура поведения. Ну, тут им стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода: газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит: обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее.

Тут я говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни фига не прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает. Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить. Я же, $$ать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой сопротивления. А они говорят: нам по хер, мы фашисты. А я говорю: нет, вы не фашисты. Вы инвалиды на голову. Это ж надо такое придумать: две недели как пришли, а уже тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых чуваков щемите! А ну, говорю, валите на $$$ в свою вонючую Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались, говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так, некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, $$ твою мать... Хоть бы наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят, уроды дебильные.

А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят: эй, гады немцы! А это еще что за беспредел? Тут немцы начинают скулить: а чего он первый матюкается? Он же нас первый на $$$ послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны, только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот второго вас на $$$ послал - значит, надо идти, ясно? Дружно и с песней. И чем скорее, тем лучше.

Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних базаров маршируют в свою Германию. Потому что тут и козе понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может, надо бы им хотя бы под зад надавать, чисто для профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай себе уходят, и мать их так. Сегодня ж праздник у нас какой, елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю, что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать - шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители, вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по- любому после такой, бля, тяжелой войны. Надо же, в натуре, когда-нибудь по-нормальному оттянуться.

[Thriolad]

ПРО ПСИХОНАВТОВ

Однажды три психонавта в небе заблудились. Смотрят, а там Бог. Стоит и спрашивает: ну, ребятушки, куда путь держите? Тут первый психонавт говорит: в небесную Калифорнию. А Бог ему говорит: сейчас иди за угол, там сядешь на двести третий автобус и через две остановки сойдешь. И там сразу возле остановки будет небесная Голландия, а следом за ней небесная Швейцария, а потом, за детским садом, воот такая тебе небесная Калифорния.

А второй психонавт говорит: а я иду в семьдесят второй год. Бог спрашивает: а зачем тебе в семьдесят второй год? А психонавт отвечает: я там родился, и я туда хочу. Тогда Бог ему говорит: вон там прямо, через два квартала, будет большая дырка в пространстве-времени. Ты, короче, туда нырнешь, а там уже будет все ясно, куда захочешь, туда и выпадешь.

А третий психонавт говорит: а у меня конкретного адреса нет, я просто ищу место, где очень страшно. Тут Бог улыбнулся и говорит: ну, чувак, считай, ты уже нашел. Сейчас я тебе прямо здесь устрою полное страшно! И с этими словами отвинчивает у психонавта голову, а потом отвинчивает у себя голову и меняет их местами. Смотрит психонавт - а перед ним стоит он сам, только в Боговой одежде, а сам он как бы Бог, и в то же время как бы не Бог. И говорит он сам себе устами Бога: смотри чувак, вот тебе семь форточек, и в каждой из них по страху. Откроешь - выскочит, справишься - назад ускочет, а не справишься - пеняй на себя.

А психонавт то есть типа психонавт, но на самом деле у него только голова от психонавта, а все остальное от Бога - ну, короче, пусть он пока будет психонавт, потому что голова же важнее. Так вот, психонавт ему отвечает: а зачем я буду по одной открывать? И открывает все семь форточек сразу. Тут с первой форточки выскакивают менты. А со второй - бешеные собаки. А с третьей - грозные бандиты. А с третьей - спид с чумой-гангреной. А с пятой -

- или с четвертой? Ладно, считаем по-новой: раз - менты, два -- собаки, три - бандиты, четыре - спид, пять - ломовой отходняк, шесть - ширевой передоз, семь - толпа веселых пидарасов. И вот вся эта хрень наваливается на смелого психонавта и за минуту отрывает ему ноги-руки, ну и, конечно же, голову, и превращает все это вместе с туловищем в колоссальное вонючее гавно. А потом с дикими воплями разбегается по всему небу.

Да. А наш психонавт смотрит на все это глазами Бога и тут впервые чувствует жуткий страх. Это ж он теперь получается Бог, и назад ему дороги нет, а надо принимать вселенское хозяйство и работать-работать-работать до скончания вечности, которая, сука, в принципе никогда не может кончиться. Вот так его Бог наколол и, в сущности, очень подло подставил. Хотя, с другой стороны, он же сам напросился - все, блин, страха искал. Вот и нашел.

А пока он так стоит, подлетает к нему баллистическая ракета. А следом за ней летит злобная твердокопченая колбаса и грозно спрашивает: это ты здесь Бог? А психонавт ее спрашивает: а тебе зачем? Колбаса отвечает: а затем, что на Земле беспредел конкретный, люди колбас едят, а ты, Бог, сука, смотришь и радуешься. И вот решила я тебя за это дело конкретно в попу наказать. А ракета говорит: да! А я тебя потом расфигарю на 418 кусков, чтобы тебя вобще не было.

Тут психонавт ловит злую колбасу и вмиг откусывает ей голову. А потом говорит ракете: и ты, сопля, того же хочешь? А та вся от страха затряслась: нет, не хочу, это все колбаса придумала, а я совсем не хотела, я вобще в другое место летела... А психонавт ей говорит: это неважно, куда ты летела. Сейчас ты у меня полетишь... Нет, короче, никуда ты сейчас не полетишь, а сейчас ты меня покатаешь.

И вот он садится на нее верхом и летит осматривать свое небесное хозяйство. А в хозяйстве полный дестрой, потому что страхи из форточек разбежались и везде нагадить успели, да еще и пятерых психонавтов сожрали. Тогда наш психонавт прилетает к ангелам и говорит: елки-палки! Кругом бардак, а вы, блин, сидите и ни хера не делаете! А ангелы ему говорят: так точно, гражданин начальник! Сейчас вот покурим, и все будем делать. И приколачивают себе по нормальному косячку, ну, и ему, конечно, тоже.

Короче, через пять минут уже какое там делать - никто слова сказать не может: хороша небесная трава! А тут приходят страхи и начинают всех стремать. Но ангелы вместе с Богом с этих страхов дружно прикалываются и начинают их стебать, и застебывают до такой степени, что страхи сами ныкаются в свои форточки и крепко-крепко их закрывают. Гамна-то от них, конечно, пооставалось немеряно - но ангелы и тут выход придумали. То есть, они просто попереворачивали все небесные половики, и вся срань просто вниз попадала. А людишки-то внизу ходят, срань эту подбирают и офигенно радуются. Говорят: манна небесная. А в натуре: ведь манна небесная - это просто гамно небесных жителей, типа вот как наше гамно для удобрения почвы, так и ихнее для нас. Вот так вот живем и богатеем, и нечего тут стесняться.

[Thriolad]

ПРО КОЗЛА
(убитая сказка)

Жил-был Иван-Царевич. И вот однажды пошел он по дороге, шел себе и шел, и вдруг видит на земле кровь. Он тогда ее собрал в бутылочку и дальше понес. Несет ее, несет, смотрит - а она была красная, а стала зеленая. Несет ее дальше, смотрит - а она была зеленая, а стала фиолетовая. Несет ее дальше, смотрит - а она была фиолетовая, а стала желтая. Тогда он ее спрашивает: кровь, а почему ты все время разного цвета? А она ему отвечает: а потому что я не кровь, а кока-кола. Тогда он ей говорит: ну, тогда я тебя выпью. А она ему отвечает: не пей меня, Иванушка, козленочком станешь. Не послушал ее Иван-Царевич, выпил и превратился в козленочка. А потом вырос, выучился и стал взрослым козлом. А тут подходит к нему коза и говорит: давай поженимся. А он говорит: давай. Ну, вот они поженились, а коза говорит: теперь надо дом строить. А он говорит: давай строить. И построили они дом. А потом коза говорит: теперь надо деньги зарабатывать. А он говорит: давай. И заработали они денег. А потом коза улетела, а к козлу приходит собака Маша и говорит: давай поженимся. А козел говорит: не хочу. А собака Маша спрашивает: а чего же ты хочешь? А козел говорит: мороженого. И пироженого. И тортика абрикосового с мармеладом. А еще хочу мультфильм про русалочку. А рядом сидит тетя Даша и говорит: тут Данте просто отдыхает! Просто Афанасьев! Афанасьев просто абортированный эмбрион по сравнению с тобой. И еще обижается на "тетю": говорит - это ты дядя, а я еще молоденькая. Извини, какому козлу хочется мороженого, пирожного, тортика и мультфильма про русалочку? Ну, вот такому козлу. Резиновому.

[Thriolad]

ПРО БАТЮШКУ

Один парнишка работал на частной фирме дегустатором ганджа. И вот он как-то раз пришел с работы и сел повтыкать в телевизор. Втыкал, короче, втыкал, подбородок рукой подпер -- и вдруг натыкается на что-то мохнатое и кустистое. Смотрит - а у него борода отросла. До самой груди. Тогда он думает: ох, чтой-то я засиделся. У телевизора. Надо, короче, пойти прогуляться. И с такими мыслями выходит на трассу и стопит частную машину.

А машина ни фига не стопится, а летит прямо на него, как в замедленном кино. Тут он врубается, что надо отскочить, но машина его все-таки как-то крылом цепляет. И вот он лежит в кювете и слышит, что машина затормозила и остановилась. Тогда он поднимается из кювета, подходит к машине и говорит: Мужик, ну, ёлы-палы, что за дела? А мужик говорит: извините, батюшка, я это... немножко... ну, короче, извините меня, батюшка, я это не специально, а типа слегка того-этого... а вы, батюшка, куда едете?

Парень говорит: в Питер, наверное. Только я совсем не батюшка, а работаю дегустатором на частной фирме. Мужик смотрит на него с таким выражением типа "так я тебе и поверил", и спрашивает: в Питер, значит? А к нам, в Тверь, заглянуть не хотите ли? Там для вас, батюшка, работа есть по вашей специальности.

Тут парень думает: в Тверь так в Тверь. В это время года и в Твери весело бывает. И садится в машину. И едут они, короче, в Тверь. Водила всю дорогу что-то бухтит без умолку, и всё такую бредятину, что без косяка не разберешь. И всё спрашивает насчёт разных церковных дел, а парень в них ни в зуб ногой, но отвечает как умеет, потому что надо же разговор поддержать. Когда водила его в десятый раз батюшкой назвал, он уже и отмазываться перестал: ну ладно, батюшка так батюшка. Слава Богу, что не матушка.

И вот приезжают они в Тверь. Мужик говорит: послушайте, батюшка, а давайте ко мне заедем, водочки выпьем, за жизнь поговорим. И тут уже никакие отмазки не катят - мужик настойчивый, и идея эта, видно, крепко ему в голову засела. Приводит он парнишку в свою квартиру, дверь открыл, вперед пропустил, а сам сразу побежал за водкой. И пропал с концами: час проходит, два проходит, а его все нет и нет.

А квартирка у него, это надо было видеть. Чума, короче, полная. Весь пол битыми стеклами посыпан, стены в дырах, стекла выбиты, мебель раскурочена, телевизор об стенку разбит, магнитофон ногами растоптан. Только на кухне один стол целый и одна табуретка; и вот парень сел на эту табуретку, полчаса посидел, потом в комнату пошел, с одного угла стекла выгреб, сделал себе местечко и прилег полежать.

Лежит он, короче, лежит, а тут вдруг высовывается из стенки головка с рожками и спрашивает: извините, а хозяин дома? Парень ему честно отвечает: нету его, он за водкой пошел. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, а хозяин еще не возвращался? Парень ему опять отвечает: нет, не возвращался. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, батюшка, а не знаете ли вы, скоро ли хозяин придет?

Парень ему отвечает: не знаю. И кто тут батюшка - тоже не знаю. А рогатый спрашивает: так вы не батюшка? Парень говорит: ну, конечно, не батюшка, это я просто зарос слегка, некогда было побриться, понимаешь ли. Тут рогатый вылазит со стенки целиком, громко свистит и кричит: Пацаны! Не ссыте! Он не батюшка!

И сейчас же со стенки выпрыгивает целая шобла чертей в виде членов с рожками - все разноцветные, вонючие и размером от пяти до сорока пяти сантиметров. Окружают они паренька, молча рассматривают его секунд тридцать, а потом хором говорят: В НАТУРЕ, НЕ БАТЮШКА! В НАТУРЕ, ЛОХ КОНКРЕТНЫЙ! НУ-КА, ЛОПУШОК, СТАНОВИСЬ РАКОМ - СЕЙЧАС ТЕБЯ В ПИОНЕРЫ ПРИМЕМ!

Тут парень понимает, что попал в чужое стремное кино, и надо как-то выкручиваться. И говорит: сами вы черти, .. вашу мать! Я на самом деле очень крутой батюшка, и всех вас сейчас крестить буду!

Черти сразу обратно в стенку, а он стенку перекрестил, и как гаркнет на них: А НУ, СТОЯТЬ! Тут некоторые попробовали на него залупнуться, так он им сразу щелбанов надавал, а потом всех построил колонной, отвел в ванную и прямо в ванне покрестил. И стали все черти ангелами.

Да. Короче, стали все черти ангелами - и сразу в квартире битые стекла подмели, мебель собрали, телевизор починили - короче говоря, навели полный порядок, и собирались уже было стены шпатлевать и обои клеить - а тут как раз хозяин вернулся. С водкой. Переступил порог - и обалдел: в квартире все ништяк, играет тихая музыка, пахнет ладаном и кругом летают ангелы. Тут трое самых крупных ангелов делают круг под потолком и подлетают к нему. Один ласково так забирает бутылку с водярой и выливает ее в толчок; другой сымает с него пиджак и брюки, берет под мышки и кладет в ванну, где только что все черти покрестились. А третий садится ему на горло и говорит: слушай меня, мужик. Короче, с сегодняшнего дня - никакой водки, понял? И никакого курева, понял? И никаких проституток сюда не водить с вокзала, понял? Будешь, короче, кефир пить, спортом заниматься и бабки зарабатывать; а потом вернешься к жене и будешь жить как нормальный, понял?

Короче говоря, такие вот ангелы-хранители. Парень на это дело как посмотрел и думает: надо сваливать поскорее, пока они за меня не взялись. Вышел потихонечку на лестницу и вернулся обратно в Москву. А там только на работу пришел, а все ему хором: ну, ты прямо как батюшка. А он им отвечает: а я теперь в натуре батюшка. И с тех пор стали его называть Батюшкой.