Экранизация Ночного Дозора, Лукьяненко Options

[DerDoktor]

Андрох, я не писал что я не люблю именно русскую фантастику, я не люблю плохо написанную БОЕВУЮ фантастику с притензией на искуство (попсу в общем). Среди русской фантастики есть весьма достойные призведения, но слишком мало.
Ярл, по книге возможно, а как в фильме, так режистеру надо было бы поиграть в к примеру "Рыцарей старой республики" может бы понял как светлых отыгрывать.

[Bes Inc.]

DerDoctor - не прочтя книгу сложно тебе судить о фильме поверь.
Irinfist - -)

[Ironfist]

вот еще нарыл:

Ночной дозор - избранное.
сцена первая:

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

сцена вторая:

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.

Много крупных планов.

Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

сцена следующая:

Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.

Идет к соседям-вампирам.

Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

сцена с мальчиком Егором:

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!

сцена в метро:

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки

Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.

Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.

сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!

Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!

сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Охуеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

сцена с Жанной Фриске

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

сцена с совой.

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

вторая сцена с совой

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.

Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.

сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.

сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.

Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?

Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по хуй!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

[Ironfist]

со мной ходил чел, не читавший книгу. По выходу из кинотеатра был вынесен вердикт: лучше бы мы деньги эти пропили (100рупий однако ! Бутылка водки и булка с майонезом !))))

[Guest_DarkSet_*]

Я читал книгу, и мне не сложно судить о фильме, фильм - гавно

Док, ты думаешь что это плохую книгу подняли до фильма? Так вот представь что этот отстойный фильм даже не десятая часть книги...

Хотя Сумеречный дозор все опошлил, уже дневной был хуже ночного...

Надеюсь у них с такими спецефектами не поднимется рука на Лабиринт Отражений, это будет вообще жалкое зрелище...

[Несс]

Книгу еще до конца не дочитала, а в фильме разочаровываюсь все больше и больше.

[Guest_DarkSet_*]

Ты реши, или брось книгу и перестанешь разочаровыватся, или читай, но дальше будет хуже .. ) (отношение к фильму я имею в виду )

[Mota]

Ага. Полностью согласен. Особенно после того, как прочитал оригинальный сценарий Лукьяненко и увидел, как все могло быть хорошо... А этот рэп в конце меня ваще добил. Я рэп в принципе не перевариваю, а рэп-извращения любимых произведений - тем более...

[Androth Naamah]

да ладно, прицепились к рэпу
рэп кстати еще не самое плохое в фильме
я вот не увидел кучи спец-эффектов компьютерных, как обещали. Может конечно то что вороны были компьютерные эт типа круто, но блин, размах извините меня, не тот Грузовик как хряпнулся-понравилось. И все. Даже не показали как в медведя маг превращался, фу. Вообщем я разочарован.

[Романия де Гетьм...]

. Даже не показали как в медведя маг превращался, фу. Вообщем я разочарован.

А тебе еще не надоело видеть привращения в медведя?

[Guest_DarkSet_*]

Так там медведь белый, большой и белый, а ты попробуй найди большого красивого белого медведя, не того который из зоопарка каждый день сбегает протиснувшись через прутья, а нормального

Тут в начале темы есть слова того рэпа... Я чесно говоря думал что это ктото сам придумал, чисто поприколу, но когдя я понял чо это реальная песня из фильма.........

[Zxx]

А тебе еще не надоело видеть привращения в медведя?

ну не так то часто они с арно видятся...

[Bes Inc.]

http://www.dozorfilm.ru/

4 ролика с Ночного Дозора 2


Кассовые сборы НД за 4 дня премьеры 102 млн рублей.

[DerDoktor]

Уважаемые, Вы лукавите, утверждая, что, если я всего лишь смотрел фильм, я не могу судить о книге. Поэтому я изложу свое мнение, хотя стараюсь так не поступать.
Во-первых, давайте объединимся в терминологии. Вы прочитали книгу и остались довольны прочитанным, просмотрели фильм, и он Вас разочаровал.
Я не читал книгу и не планирую, но также просмотрел фильм и получил удовольствие. При этом я утверждаю, что книга не представляет художественного интереса.
Ошибочным будет думать, что наши позиции противоположны. Для объяснения приведу, как пример, последний клип группы «Виагра» под названием «Биология» (или как-то так), который, вероятно, видели и Вы и я. Представим себе, что некто, посмотрев клип, пошел в магазин и купил аудиокассету с записями коллектива. Другой же просто купил этот сборник песен. Встретившись на просторах Рунета, они обсуждают услышанное. Притом первый утверждает, что при просмотре клипа, его по настоящему проперло, у него в душе, и не только там, поднялось что-то такое, что он аж расчувствовался и побежал покупать диск. Но при прослушивании оказалось, что песня убогая, музыка «бум-бум-бум», а исполнительницы никак не реализованы, да, есть на обложке кассеты пару некачественных фотографий, но где, спрашивается, три красивые женщины, одновременно становящиеся перед камерой раком и раздвигающие ягодицы? Иной же указывает, что при всех недостатках у альбома неожиданно хорошее качество записи, чистое, как слеза комсомолки, и голоса певиц даже не противные. Что же до убогости слов и музыки «бум-бум-бум», так это прямое последствие содержания клипа, попса она попса и есть, что от нее требовать. Первый возражает, что, не видя клипа, нельзя о нем судить, только одни буфера чего стоят. Ответ второго очевиден - увеличение размера лифчика не делает из попызвезды оперную певицу.
Обобщая вышенаписанное - я согласен с Вами, что книга имеет свои привлекательные стороны, я надеюсь, что она Вам понравилась, я знаю, что это весьма успешное произведение по сравнению с другими отечественными работами (сродни, как Кристина Орбакайте уступает той же «Виагре» и по размерам бюста и по количеству оных). Я верю, что и Вы не будете настаивать на ее высокой художественной ценности и указывать на значительный вклад в развитие отечественной культуры, совершенный автором. Поэтому, расхождений по поводу книги, у нас все же нет.
Во-вторых, обсудим фильм и его создателей. Вы ругаетесь, что взят если не шедевр, то, по крайней мере, стояковая вещь и из него сделана мега-попса, набитая рекламой. Однако посмотрите на это событие культурной жизни со стороны его организаторов. У производителей товаров широкого потребления есть некий избыток денег, которые они хотят пустить в оборот и заработать на этом избытке еще лишку. Притом заметьте, ЗАРАБОТАТЬ, а не обворовать стариков, убогих или вообще всю страну. Они учли вероятную прибыль и выделили много денег что бы снять еще больше. Укорять их в каком-либо несоответствии киноленты книге, все равно, что укорять бабушку, торгующую на углу пирожками в несоблюдении книжного рецепта. Она собралась заработать денег, а не делать эксклюзив. Вы настаиваете, что безвкусица в фильме - вина его создателей. Я согласен с Вами, что пирожок этой «бабушки» (т.е. съемочной группы) с горчинкой, но.
Но как по Вашему, что вероятнее:
1. Повар, всю жизнь посвятивший кулинарии, взял свиную вырезку, молодой репчатый лук, лучшие специи, муку высшего сорта, сливочное масло 75% жирности, рафинированное подсолнечное масло, свежие дрожжи, соль, сахар по вкусу и испек беляш, вызывающий отвращение, или
2. На фарш пошла собачатина с душком?
Мне отвечать не надо, себе ответьте.
Просто подумайте, ЧТО Вас так раздражает в фильме? То, что Вы хотели увидеть в фильме нечто этакое, а оказалось, что фильм поставлен по книге? Или то, что Вас хотели купить громким именем и известным произведением и Вы купились? А может, все-таки, посмотрев фильм, Вы поняли, что герои ненатуральны, поступки немотивированны, сюжет слабенький и всплывает это только когда перенесено на экран (сродни, укусив пирожок, Вы увидели, где собака зарыта)?
Фильм удался, несмотря на имеющиеся недостатки. Это уже факт, а не предмет для спора. А об отношении двух произведений приведу пример.
Был писатель П. Мэриме, писал он всякое разное, в том числе новеллы за жизнь. Одна из новелл была превращена композитором Ж. Бизе в «Кармен». Чем руководствовался Бизе при выборе новеллы для сюжета сказать трудно. У Мэриме целый ряд новелл о несчастной любви, которые отличаются только количеством участников в любовном многоугольнике и способом убиения большей части участников. Я сам последний раз был в опере, когда проходил вторую миссию второго акта “Pain Killer”а. Но «Хабанеру» я узнаю поздней ночью в пьяном виде в радио версии. Да и Вы узнаете, хотя может, не в курсе, как эта песня называется. О новелле я не смог вспомнить и то, сохранил Бизе оригинальные имена или придумал свои. Выводы делайте сами.

[Bes Inc.]

Дер Доктор - фильм и книга єто две разніе вещи имеющие разніе сюжеті и развивающиеся по разному. Обїединяют их только имена героев.