Анекдоты Options

[Zxx]

Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать - на пороге стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: "Слышь, мужик, пусти!"
М: "Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!"
Н: "Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо"
М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?"
Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу"
М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда"
Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик"
М:"Х.. с тобой, давай, только быстро."
Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело.
Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: "Вуаля!"

[WilD ScreaM]

Зарание сорри

Приходит девушка к себе на работу...

-Толстый день! оййй, Добрый *уй! ..........Ой Бабы что со мной былооо....

[БогоМол]

[Шейн]

http://hews.ru/10.08.2005/3

[Isendel]

Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
...проверьте.

Ага, проверено уже давно. Все работает!

[Isendel]

Просыпается медведь весной, после спяски. Видит - х&й стоит, думает: "Че-то тра&аться хочется". Выходит на улицу, встречает другого медведя, у которого такая же ситуация. Говорит:
- Здорова! Как дела?
Второй медведь:
- Нормально, только... тра&аться хочется.
Первый:
- И мне тоже
Второй:
Слушай, а давай... ну... я тебя, а ты -меня?
Первый:
- Ну давай.
Пробегает мимо заяц, видит - Опаньки! - медведи е&уться. И как побежит!
А медведи заметили, что он их увидел и побежали за ним.
Заяц видит, что медведи за ним бегут, и кричит им, не останавливаясь:
- Да я никому не скажу, честно!
Медведи все равно бегут. Заяц:
- Да че вы? Никому не скажу! Могила!
Медведи не останавливаются.
- Да могила! Все народ, могила я! Никому..!
Медведи за ним.
Заяц ныряет в узкою нору. Медведи пытаются достать его лапами, ничего не получается. Потом из норы выходит барсук.
Медведи:
- Слышь, барсук, ты тут зайца не видел?
Барсук *высокомерным тоном*:
- С пидорасами не общаюсь!

[BEHOM]

в организме проходит важное совещание органов, вобщем, весь фарш решает дальнейшую судьбу организма...
Мозг: - итак, как нам стало известно, необхадимо отключить один орган, в противном случае, исход будет летальным...
тут вскакивает х*% : - а давайте отключим почки, их все-равно две...
М: - нет, почки - не имеем права, они защищают нас всех от алкоголя...
Х: - а давайте , тогда , отключим легкие, их же тоже целая пара..
М: - нет!!! этот вариант исключен, у кого будут еще какие-то предложения?
тут опять вскакивает х*% : - а давайте....
мозг его перебивая одергивает : - ты, это сядь молча и сюди, пока тебя не спросят, а то когда ты стоишь, я вобще думать не могу!!!

[Ромил ДаМаур]

Стоит мама мамонт и ребонек мамонтик.
Ребенок смотрит в сторону слонов и спрашивает: "Мама, а кто это?"
Мама: "Где сынок? Аааа, то сынок, СКИНЫ!!"

-Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
-Не болтай так много, пили решетку!

This post has been edited by Ромил ДаМаур: 14:58, 26 August 2005

[BEHOM]

Cолнечный день, верблюд-папа и верблюд-сын томно смотрят томно в даль
В-сын - пап, а чего у нас на спине такие уе%ищные горбы - мы же какпридурки с ними,..
В-папа - сынок ведь мы корабли пустыни, в горбах наш запас горючег она далекие переходы... сяно?
В-с - ясно.... Пап, а чего у нас такие рагульные морды, постоянно плюемся - с нас все смеются...
В-п - сына, мы же корабли пустыни - и никто кроме нас не может жевать верблюжью колючку .. а для нас это доп.-горючее в пути... ясно?
В-с - ясно... Пап а чего у нас ноги - те вообще ни в какие рамки не вписываются - какието коленчатые, кривые, волосатые....?
В-п - сына ну сколько раз те говорить что мы корабли пустыни - мы идем по барханам, по непроходимым пескам там где другим и не снилось... ясно?
В-с - ясно... одного не могу понять - НА%УЯ нам все эти АПГРЭЙДЫ в зоопарке.....

This post has been edited by BEHOM: 16:11, 27 August 2005

[BEHOM]

если ентот анекдот уже тут есть - сорри за повторение...


дама бальзаковского возраста заходит в секс-шоп и возмущенно жалуется продавцу:
-- вот Вы представляете, вибратор, что я купила у вас на прошлой неделе бьет меня током....
продавец томно потягиваясь за прилавком:
-- бьет - значит любит...

[Nazgul]

ещё анекдот про WoW
У настоящего эльфа всё должно быть зелёное:
зелёная одежда...
зелёнык волосы...
зелёные глаза...
зелёный хозяин....

[Zxx]

Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и метров - у кого как сил хватит.
Главное его после поймать.

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Написал человек статью. В компьютере написал, не от руки. Превратил свои мысли и впечатления в набор электрических нулей и единиц. Получил в результате - виртуальную статью. Подумал еще немного - и решил опубликовать ее в виртуальном журнале. Написал письмо, связался, договорился - напечатали. И заплатили, это вам не хухры-мухры. Заплатили виртуальными деньгами - перевели немного нулей и единиц на счет. Человек подумал - и истратил весь свой гонорар на доступ в интернет. На виритуальные удовольствия.
Мораль:
ни фига себе...

Жили были дед да баба, и была у них Дурочка Ряха... Снесла как-то Дурочка Ряха перегородку, да не простую, а несущую.

Новое средство от тараканов "SS"! Заганяет всех тараканов под стол и сжигает его. + бонус Использует тактику "Выжженной земли" при отступлении!

- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые как всегда решаются ?со скрипом?. Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом.
Занавес.

Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза, однако.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

[Bjatta]

Лучший игpовой сеpвеp - Земля: каpта всего одна, но на 6 миллиаpдов
игpоков; читеpов нет, админ теpпеливый, но если уж забанит...

[Zxx]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка "Из-за леса, из-за гор показал мужик топор....":

Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.

[Isendel]

Из песни о Властелине Колец. Помню только один куплет:

Если ты хорощий гном, нэ боишся драки - всэх зарубищ тапаром аж до самой ср...
Припев:
Мория, Мория, джадахата Мория.


Из квн:
- Итак, на сцене группа Не пара! Здравствуйте, Не пара, что у вас?
- Не песня.
- Не пойте.