Анекдоты, 1000 какой-то там топик) Options

[Aicenval]

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион,переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик дал другому мальчику в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.


и вот:
http://www.livejournal.com/users/snezhnikov/1864.ht

мегарулез

[Nazgul]

УГАР!!!!!!

[Nazgul]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздаётся:
- Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя. - Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на всю парашу:
- Да сами вы во всём виноваты! Зогоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? - Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдёт! В общем, ещё часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Всё. - И остервенело так, на всю парашу:
- Вот дерьмо!

[Aicenval]

1997 год.
В булочной. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.



Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным
данным
президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут
в 2004 г., наши поздравления...


Поpучик Ржевский спит. Господа офицеpы ходят на цыпочках,
наслаждаясь pедкими неопошленными минутами. Поpучик
откpывает один глаз, господа офицеpы в панике - сейчас
спошлит. Поpучик Ржевский откpывает втоpой глаз и
задумчиво пpоизносит:
- Господа, на каком масле жаpят яйца?.. Так вот, яйца, видимо,
жаpят на подсолнечном масле...
Поpучик закpывает глаза, и все пеpеглядываются, потpясенные -
поpучик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поpучик откpывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...


Без труда и кашу маслом не испортишь!

Одного мужика мучила страшная головная боль...
Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами - и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их...
В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло... На радостях он решил пойти в магазин
и купить себе новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошел продавец - и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L.
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S - то они
сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!


Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, блин, я так больше не могу!"



Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Лучник.


Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии
учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы
надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной
категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!-
Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый
господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на
хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что
вызывает у детей такой дикий смех.


- Вы обозвали моего друга паразитом! Мне поручено вызвать вас на дуэль...
Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!



Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он
просто представился.


Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.


Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним: - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...



- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Hо ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!


Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.


<<Нелёгок этот писательский труд>>, - часто говорит друзьям Василий Сергеев,
работающий грузчиком в издательстве.





- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.


Соpок лет Моисей водил наpод по пyстыне. И это единственный слyчай в истоpии,
когда евpеи ПОВЕЛИСЬ



помниться, в Heretic играли в учебном классе. мне кричат:
- Юрок, у тебя яйца есть?
я кричу через весь класс:
- Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. честно)
девушки в классе наторожились.
а уже новый крик:
- иди ко мне!!!
- иду!!!!
у девушек смятение: разочарование VS любопытство
- блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели
уже, поздняк.
и тут мы оба замолкаем. в классе гробовая тишина. мы - 2 идиота. %-\



Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.


Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо.
Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!"
Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется"
Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!"



Приходит сын (С) из школы и просит отца (О) дать ему рубль в помощь голодающим
детям Либерии:
C: Пап, дай рубль - мы собираем деньги голодающим детям Либерии.
О: Отвали. В Либерии не может быть голода...
С: Пап, в Либерии засуха - мы всей школой собираем деньги в помощь.
О: Достал - не дам ничего - в Либерии не может быть засухи.
С: Hу Папа, коммунистическая партия Либерии попросила нас о помощи...
Отец меняется в лице, достает бумажник, вынимает трешку и дает сыну со словами:
- Держи сынок - помоги людям. Если в Либерии есть коммунистическая партия, то
там может быть и голод и даже засуха!...




Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет,
я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!




Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она
заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается.
Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина
снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она
нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован.
Слyчай был пеpедан в сyд.
Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
свое опpавдание?
"Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным
знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
yлыбнyлся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль",
и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!



"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
Г. А. Явлинский


Композитор Шостакович проснулся утром рано. Протер Глазунова, расчесал
Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым,
он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что
его начало Пуччини.




Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"(в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой, типа N ООР-054,что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер.
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестомпротив нововведения.



Из инструкции:
<<Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи>>.



В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.


В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
- Ма, купи покемона!
- Hет.
- Мамочка, пожалуйста купи покемона!
- Hет.
- Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю
целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из
микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном. Садит его на колени. Мальчик:
- Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике. Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
- Лучше купи ему покемона.



Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.


Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все".
Решил проверить,так ли это.Заходит в магазин и говорит продавщице:
--"Свесьте мне два кило кошачьих когтей".
Продавщица свесила....
Он:
--"И еще килограмм лягушачьих черепов".
Продавщица свесила....
Он,удивившись,решил попробовать последнее средство:
--"И,пожалуйста, два нихрена".
Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору.
(в кабинете директора)
Директор:
--"Выключи свет"-мужик выключил,стало очень темно.
--"Что ты видишь?"
Мужик:
--"Hихрена!".
Директор:
--"Тогда бери две штуки и вали отсюда!".


Штирлиц протянул руку врагу. И получил половником по руке, т.к. рагу еще не
было готово.


Самым ужасным розыгрышем в моей жизни был вот какой: У меня есть пара друзей,
которые учатся в институте на третьем курсе, но так как они не местные они проживают
в общаге. Как обычно перед началом учебного года к ним на одну свободную койку
подселили первокусника. Вы,
конечно, знаете, что везде есть всякие посвящения в студенты. Мои друзья тоже
захотели посвятить несчастного парнишку. Пока его не было в комнате
они вылыли полную банку кабачковой икры на простыню первокурстника(вы догадываетесь
на что это было похоже... ). Когда все ложились спать парень скидывает одеяло
с кровати и обалдевает, а мои друзья вооружившись огромными ложками налетают
на эту жидкость с воплями:
- Говнецо! Свежее говнецо!!!
Я думаю, вы представляете реакцию парня...


И сказал Тамерлан: <<Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть
бросит в меня камень!>>...
И вырос курган...


Я сегодня до зари встану... Потому что съел арбуз на ночь...

[Nazgul]

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/elevatordisco.swf - видео качять не надо!


http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php - забавный тест просто угар!


эти сылки прислам мне Aicenval а я их сюды выложил

This post has been edited by Nazgul: 20:15, 4 December 2005

[Цапыч]

Ну чтож.. Как выразился один мой друг..
РЖУНИМАГУАТКИНУЛКАПЫТА!

[Aicenval]

Вот Назгул урод, я ему ссылки по асе послал, а он даже без (с) выложил...

[Nazgul]

не злись вседущей раз укажу

[Nazgul]

везёт у нас бы выговор сделали и декану стукнули....

[Mallory]

*стерто*

This post has been edited by Mallory: 01:08, 23 September 2008

[Mallory]

*стерто*

This post has been edited by Mallory: 01:08, 23 September 2008

[Kefa]

Гі.... таки да......

[Angie]

Чат с комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
...

http://nwn.vbios.com/forums/index.php?show...%EA%E8%ED&st=30

Было

[Mallory]

*стерто*

This post has been edited by Mallory: 01:10, 23 September 2008

[Angie]

Ааа, про смысл жизни - супеер!!!