Анекдоты, 1000 какой-то там топик) Options

[Альдрен]

Первенство среди самураев по владению клинком.
Выходит японский самурай в синем кимоно,судьи открывают синюю коробочку,оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом ффщщюх! на пол падают две половинки шмеля.
Публика: Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой,открывают красную коробочку,отттуда вылетает муха.
Самурай мечом ффщщюх-ффщщюх!на пол падают четыре четвертинки мухи.
Публика:Сяо-ляо!
Выходит еверейский самурай с пейсами,судьи открывают бело-голубую коробочку,оттуда вылетает комар.
Самурай мечом ффщщюх-ффщюх-ффщщюх-хтыч,хтыч!Комар продолжает летать.
Судьи: Твой комар не умер!
Самурай,сурово: Еще никто не умерал от моего обрезания!

[Nazgul]

Записи из школьных дневников и не только

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. (Запись в школьном дневнике)

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (Запись в школьном дневнике)

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)

Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.

Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы? (Запись в школьном дневнике)

Тут меня упрекают, что я плохо воспитываю дочь, и она своими манерами дурно влияет на одноклассниц. Но у меня самой, когда я была школьницей, манеры были еще хуже. Однако они не помешали мне стать женой крупного ответственного работника. (Из выступления на родительском комитете)


Ученики продолжают улучшать свои двойки. (Из выступления на педсовете)

Учитель Кошкин ставит двойку моему сыну незаслуженно. Я пожаловалась в роно, там мер не приняли. Прошу перевести учителя Кошкина в ту школу, где учатся дети этих работников роно. (Из жалобы)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (Запись в школьном дневнике)

Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)

Списывал у двоечника. (Запись в школьном дневнике)

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! (Запись в школьном дневнике)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (Запись в школьном дневнике)

Кувыркался без мата. (Запись в школьном дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (Запись в школьном дневнике)

Любил я ее не настолько, чтобы ходить с ней везде рядышком и бояться подержать за мягкие места. (Из объяснения ученика)

Мешал однокласснице слезать с козла. (Запись в школьном дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (Запись в школьном дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления

[Nazgul]

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

[Fatum]

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

[Mallory]

Девочка приходит из детского сада и спрашивает у мамы :
- Мама, что такое аборт?
Ну мама прифигела, на пальцах обьяснила как могла, а потом спрашивает:
- От куда ты это слово взяла?
- Ну мы песенку в садике поём "... и волны бьются об борт корабля..."

[Stels.]

сын спросил отца
- Пап, а правда что инет делает людей дибилами?
отец
- Гггыы, ЛОЛ

[Nazgul]

Женился гном на красотке, а у нее любовников - тьма. Ну гном на работу, а к жене любовники ходят. Просек както это дело и решил наказть их. Приходит к жене рога, приносит вязанку апельсинов, ну туды сюды - звонок в дверь. Жена рогу в шкаф, дверь открывает - там вар с пачкой яблок. Ну поразвлекались, опять звонок. Этого под кровать, открывает - там пал с ананасом. Ток хотели опять по***ца, звонок! Пала в подвал, открывает - ГНОМ злющий стоит! Жену отпихивает, видит фрукты. Гном:
- Кто принес апельсины? вылазь!
Вылазит рога, гном ему в задницу апельсины засунул и с балкона пнул.
- Кто принес яблоки? вылазь!!
Вылазит вар, гном ему запихнул в зад яблоки и с балкона пнул.
- Кто принес ананас? вылазь!!!
Пал из погреба еле слышно дрожащим голосом:
- Пока на дольки.. не порежешь... не вылезу!





о паладинах САМЫХ умных из всех! гы гы гы


Паладин взорвал динамитом дверь и на ЦИПОЧКАХ подкрался к ничего не подозревающим оркам...


Паладин увидел тень троля на стене.
- Это конец, - подумал паладин.
- Чертова виагра! - подумал троль и спрятал конец в штаны



Попал паладин в плен к оркам, те его привезали к дереву и сели думать че с ним делать..
Паладин сидит привязанный и думает **я че делать.. че делать?? 3.14здец мне!
Вдруг слышит сверху голос: Нет! не здавайся! это еще не конец. Ты должен развязать себя, подбежать к кузнеце, взять там мечь и убить им вождя!

Ну делать нечего.. квест дан- надо выполнять Разорвал все веревки, пулей к кузнице, схватил самый большой двуручник и с диким криком на вождя! Разрубил пополам одним ударом!

Тут все орки резко отрываются от своих дел и сморят на него.. а он на них. и думает: **я че дальше то делать? 3.14здец мне..
Голос сверху: Ты прав смертный! теперь точно 3.14здец!



както паладин ловил рыбу, вытащил бутылку а оттуда джинн:
- Пал, хочешь, я тебя т;%хну анально?
- Нет!
- А орально?
- Нет!!
- А еще как-нибудь?
- Нет!!!
- Ну я тогда полетел...
- Стой, а желания?
- Так у тебя их больше не осталось...

[Mallory]

Паладин взорвал динамитом дверь и на ЦИПОЧКАХ подкрался к ничего не подозревающим оркам...

ты я так понимаю паладин?

This post has been edited by Mallory: 01:19, 12 January 2006

[Nazgul]

ты я так понимаю паладин?

1ое)я это скопировал с другого сайта!
2ое)я смотрю язычёк у тебя острый...(задумчего) может не зря такой ранг дали....

[Fatum]

Маруся, хва придираться. Сама зачастую неграмотно пишешь.

[Mallory]

2Nazgul статус?

[Fatum]

Не понял тонкого намека

[Nazgul]

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
придумаем. Например, кхм... эээ... О!

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем
мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но
ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой,
а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.
Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но
хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий
не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету
ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы
орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы
собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная
девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,
значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...
(многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где
доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле
ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот
пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть
напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила
выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,
рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы
уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в
тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!
Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм
замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а
потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам
не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без
нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию
так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать
начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и
сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали
куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело
взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,
то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не
покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это
юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

[Mallory]

осилила неимоверными усилиями
класс

Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.

[Nazgul]

Хроники Нарнии



НОЧЬ. Темное небо. Летят ФАШИСТЫ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Опаньки:

ФАШИСТЫ начинают бомбить ЛОНДОН.
КАКОЙ-ТО ДОМ.
Пока дети валяют дурака во время БОМБАРДИРОВКИ, РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН закладывает между ними КОНФЛИКТ возрастов.

РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
(закладывая конфликт)
Правильно. Чего волокиту разводить?
А вы детишки, старайтесь как следует, ибо у вас есть шанс повторить
путь Гарри Поттера со товарищи.
Дети садятся на ПАРОВОЗ и уезжают подальше от ФАШИСТОВ вглубь АНГЛИИ.
На фоне ПАРОВОЗА появляется титр "ХРОНИКИ НАРНИИ".

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ага, все-таки мы не ошиблись залом.
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ СТАНЦИЯ.
Из-за поворота выезжает скрипящая повозка, запряженная лошадкой.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Гэндальф?
СТРОГАЯ ЭКОНОМКА
Нет, это всего лишь я - СТРОГАЯ ЭКОНОМКА.
Мы же в АНГЛИИ, так что вам придется схавать шмат БРИТИШИЗМА:
особняк, увитый плющом, строгие правила, чопорность, крикет,
клетчатую одежду и даже, <censored>, дождь.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Нет! Только не крикет!

Не проходит и получаса экранного времени, как ДЕТИ находят шкаф, забитый шубами из убитых зверей, и, надышавшись НАФТАЛИНА, попадают в заснеженный лес в НАРНИИ. КОНФЛИКТ продолжает разгораться, дети друг друга уже ПОЧТИ НЕНАВИДЯТ.
ЗАСНЕЖЕННЫЙ ЛЕС.
Посреди леса стоит ГАЗОВЫЙ ФОНАРЬ.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Во: это какой-то знак:
Наверное, что нам ничего не светит:

Детям встречается ФАВН. Он рассказывает, что все ДЕТИ АДАМА и ЕВЫ объявлены во Всенарнианский розыск по обвинению в причастности к некому ПРОРОЧЕСТВУ.

ФАВН
Кстати, у нас сто лет не было Рождества.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Рождество? Он сказал Рождество?
Так у них там что, тоже был Иисус Христос,
Римская Империя и все дела? Охренеть!
А откуда в НАРНИИ знают про АДАМА и ЕВУ?
У них там языческие существа Библию читают?
Откуда там вообще Библия?
Или это опять какой-то СИМВОЛ?

КОНФЛИКТ тем временем достигает апогея. ДЕТИ готовы ПОУБИВАТЬ ДРУГ ДРУГА.

МАЛЬЧИШ-ПЛОХИШ
Казлы вы редкостные!
Пойду, продам вас всех за кусок сахара.

Мимо проезжает ТИЛЬДА СУИНТОН в образе не то БЕЛОЙ КОЛДУНЬИ, не то СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ.

ТИЛЬДА СУИНТОН
(в арктическом камуфляже)
С моей удивительной внешностью я легко играю и ангелов и ведьм.
(ПЛОХИШУ)
Ну, здравствуй, <censored>.
Хочешь кусочек рахат-лукума?
ПЛОХИШ
Хачу.
ТИЛЬДА СУИНТОН
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.

ВОЛКИ-ГЕСТАПОВЦЫ по наводке ПЛОХИША арестовывают ФАВНА. Но детям помогает семья веселых БОБРОВ. Но ВОЛКИ-ГЕСТАПОВЦЫ по наводке ПЛОХИША разбирают плотину БОБРОВ по бревнышку. Но тут ДЕТЯМ помогает ЛИС. Все это сопровождается руганью на тему "кто главнее", "куда бежать" и "кто виноват".

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Это что за зоопарк бабруйский?
Когда покажут орков?
РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
Э-э-э: А вы разве не в курсе?
Орков не будет. Дело ведь совсем не в орках.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Даже дети знают, что не бывает фэнтези без орков!
РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
(глубокомысленно)
Фэнтези - оно разное бывает:

ВОЛКИ-ГЕСТАПОВЦЫ по наводке ПЛОХИША снова выходят на след его брата и сестер.

ПЛОХИШ
Неплохо я поработал.
Где моя бочка варенья и корзина печенья?

ВОЛКИ-ГЕСТАПОВЦЫ, БОБРЫ, ЛИСЫ, ДЕТИ АДАМА И ЕВЫ - все бегут, прячутся, прыгают, плавают пока, наконец, не встречают САНТА-КЛАУСА.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вот уж сюрприз, так сюрприз.
А мы-то думали, он в Лапландии тусуется.
САНТА-КЛАУС
(раздает подарки)
Тебе, маленькая девочка, я выдам ножик, будешь им резать глотки спящим врагам.
А тебе, девочка постарше, я дам лук со стелами,
стреляй из засады точно в глаз, чтоб не портить шкурку.
А тебе, пацан, остался только меч, чтоб рубить им своих врагов в МЯСО.
А твоему брату я ничего не подарю, потому что он оказался казлом.
Вот такой он - Настоящий Санта-Клаус.
Счастливого Рождества, детки.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
САНТА-КЛАУС готовит детей к массовым убийствам:
Нет, надо читать между строк и смотреть между кадров.
Здесь по-любому должен быть СВЕРХСМЫСЛ.

Дети приходят к месту шабаша АРМИИ СИЛ ДОБРА.
ШТАБ АРМИИ СИЛ ДОБРА. Из палатки с апломбом выходит гарант местной конституции - ЛЕВ.

ЛЕВ
Р-р-р!
(переходит на русский)
Почему вас только трое?
КИБАЛЬЧИШ
А четвертый оказался казлом и всех нас предал за кусок рахат-лукума.
Несмотря на то, что мы его ближайшие родственники.
ЛЕВ
Не будем судить поспешно.
Наверняка у него были на то веские причины.
КИБАЛЬЧИШ
По-моему, я упоминал про рахат-лукум.
ЛЕВ
(продолжает)
А теперь, в знак доброй воли, зарежь этого волка позорного.
Мы должны быть повязаны кровью.
КИБАЛЬЧИШ
(без колебаний режет волка позорного)
ЛЕВ
Вот теперь мы можем тебе верить.

ЛЕВ, КИБАЛЬЧИШ и табун КЕНТАВРОВ спасают ПЛОХИША из плена, которого совершенно случайно держат где-то поблизости.
После непродолжительной политбеседы со ЛЬВОМ ПЛОХИШ полностью осознает свою вину перед коллективом, чистосердечно во всем раскаивается и безоговорочно разоружается перед партией.
КОНФЛИКТА больше нет. Все любят друг друга.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
И все? Так просто?
ЛЕВ
Надо бы вам пару минут потренироваться перед ВЕЛИКОЙ БИТВОЙ.
КИБАЛЬЧИШ
Н-но! Лошадка! Вперед!
ЛОШАДКА
Меня зовут Филипп.
ГРИНПИСОВЦЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Да там вообще вся живность умеет говорить, а не только сюжетно важные звери!
Как это мило.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
А еще это значит, что носить шубы в НАРНИИ не приветствуется,
и они там все вегетарианцы, потому что проблематично готовить
еду из тех, кто может выступать против тебя в суде.

ПОЛИГЛОТЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Как лошадку зовут? Филипп?
Оригинально!
У них там, ко всему прочему, еще и греческий изучают.

В ШТАБ АРМИИ СИЛ ДОБРА прибывает ТИЛЬДА СУИНТОН для ведения переговоров.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Убейте ее, и дело с концом.
РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
Нельзя, а то фильм закончится.
И вообще, убивать переговорщиков - это не по ПРАВИЛАМ.

ТИЛЬДА СУИНТОН тоже начинает нести АХИНЕЮ про какие-то ПРАВИЛА.
Таким образом, показаны некие юридические тонкости работы с ДРЕВНЕЙ МАГИЕЙ. В результате переговоров ЛЕВ идет на заклание.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Какая грамотная разводка.

ЛЕВ лежит связанный на АЛТАРЕ.

ЛЕВ
Посмотрите, как надо мной издеваются.
Вы наблюдаете самый душещипательный момент фильма.

ТИЛЬДА СУИНТОН убивает ЛЬВА. СИЛЫ ЗЛА торжествуют.
ДЕНЬ ВЕЛИКОЙ БИТВЫ за судьбы НАРНИИ.
На поле собираются нарисованные армии. Колесницу ТИЛЬДЫ СУИНТОН тащат два белых медведя, как самые быстрые и мобильные звери. КИБАЛЬЧИШ с подельниками одет в новенькие, чистенькие, только что из супермаркета, доспехи.
В отсутствие ЛЬВА, КИБАЛЬЧИШ применяет тактику КУЧА и строит свою армию в форме ТОЛПЫ.
ТИЛЬДА СУИНТОН не теряется и строит свое войско точно также.
Столь разношерстое воинство с обеих сторон приводит в трепет даже тренированный разум ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ: минотавры, великаны, тигры, гномы, гепарды, кентавры, фавны, есть даже свинячий отряд на левом фланге.

СПЕЦИАЛИСТЫ ПО ВИЗУАЛЬНЫМ ЭФФЕКТАМ
(радостно потирают руки)
"Ехали медведи на велосипеде
A за ним - комарики на воздушном шарике
А за ними раки на хромой собаке
А за ними кот задом наперед".
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Хватит разрушать нам МОЗГ!!!
РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
Зацените этот аццкий зверинец!
Абсолютная ирреальность происходящего подавляет, не правда ли?
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Нет! Нас подавляет предчувствие, что сейчас появится ЗЕНА - КОРОЛЕВА ВОИНОВ и всех победит.
Ей там самое место.

Начинается масштабная и дурно анимированная СВАЛКА. Античные монстры с удовольствием мочат друг друга, то и дело мелькает пара средневековых рыцарей - это КИБАЛЬЧИШ с ПЛОХИШОМ.
Белые медведи бодро тянут колесницу грозной ТИЛЬДЫ СУИНТОН.

ТИЛЬДА СУИНТОН
(в полевом камуфляже)
Ща как доеду, так доеду!
<censored> уже не за горами!

Балаган набирает обороты. Подтягивается АВИАЦИЯ: применяются зажигательные бомбы системы ФЕНИКС.

РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
(зрителям)
Так! Не спим!
НЕ СПИМ!
Выпускаю ГРИФОНОВ!

Прилетают ГРИФОНЫ и швыряют во врагов булыжники.

ЛЮБИТЕЛИ ИГР СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Проапгрейдили бы их до ГРИФОНОВ-С-НАЕЗДНИКАМИ.
Они того стоят и смотрятся не в пример лучше.

Несмотря на массовый героизм, СИЛЫ ДОБРА отступают.

КИБАЛЬЧИШ
(кричит брату)
Найди девочек и уходи!
ПЛОХИШ
Да, я уже присмотрел себе парочку самок КЕНТАВРОВ:

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ НА АЛТАРЕ.

ЛЕВ
(воскресает)
Минуточку внимания.
Это было САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ во имя детей АДАМА и ЕВЫ.
Но если бы ТИЛЬДА СУИНТОН знала, что все невинные жертвы на этом
АЛАТРЕ воскресают, то убила бы меня в другом месте.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Какое же это самопожертвование, если ты знал, что воскреснешь?
Да ты ее просто <censored>(перевод: обманул)!
Очень педагогично для детского фильма.

ЛЕВ с помощью сценарного финта ушами приводит подмогу, и СИЛЫ ДОБРА начинают выбивать дерьмо из СИЛ ЗЛА.
ЛЕВ прыгает и сбрасывает ТИЛЬДУ СУИНТОН с колесницы на землю, смотрит ей прямо в глаза, чтобы все прочувствовали, что будет дальше и:
СМЕНА КАДРА.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вот, блин! Что же там случилось?
СЛУЧАЙНЫЙ РЕБЕНОК СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
А я знаю! Лёва откусил тётеньке башку нахрен.
СИЛЫ ДОБРА одерживают убедительную победу.
ПАНОРАМА. Все поле усеяно убитыми и ранеными зверюшками.
ДОЧЬ ЕВЫ ?1 берет склянку с лекарством и начинает всех исцелять.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(развеселившись)
Сегодня никто не умрет.
КАМЕРА летит к ДВОРЦУ.
В кадре появляются резвящиеся РУСАЛКИ.
ГАНС ХРИСТИАН АНДЕРСЕН
Э-э-э:
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(развеселившись до безобразия)
Не раскрыта тема военно-морских сражений!

ЧЕТЫРЕХТРОННЫЙ ЗАЛ. Детей коронуют. НАРНИЯ спасена. ЛЕВ уходит в сторону заката.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
(тоже собираются уходить)
Пришел - всех спас - ушел.
Умер - воскрес.
Кем он себя считает?

Но фильм не заканчивается. Четверо детей проживают в НАРНИИ долгие годы, ХИТРОВЫЕБАННЫМ МОНТАЖНЫМ ПРИЕМОМ резко взрослеют, пока СЛУЧАЙНО не вываливаются обратно из волшебного шкафа в реальный мир.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
<censored>! Вот эта сцена - она что означает?
Что им это приснилось? Что они заигрались и спрятались от реальности?
Это вообще происходило на самом деле или нет?
РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
А вам не один хрен?
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ну и кого бы нам избить за все ЭТО?
Льюиса, который накатал кучу сказок из серии "Моя вторая книжка"?
Или, может, нам лучше избить некого БОЛВАНА, который экранизировал
все как есть?

РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
(не обращает внимания на зрителей)
Это фильм о том, что всегда есть шанс найти волшебную дверь,
которая уведет вас от зла и бед нашего мира, с его войнами, предательством,
и уродами, которые отравляют всем жизнь в другой, улучшенный,
сказочный мир, в котором:

ФАШИСТЫ ИЗ НАЧАЛА ФИЛЬМА
(мечтательно)
Вот бы нам найти эту дверь:
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ага! Мир, в котором все то же самое, но только эпичнее и красивее упаковано.
Где пафос зашкаливает, где благородство благороднее, герои героичнее, а уроды - уродливей.
А ведь пока тот СЫН АДАМА резал минотавров в шкафу, его родину бомбили самые настоящие фашисты.
Вот бы этого сачка на Восточный фронт, на денек.
ХАРДКОРЩИКИ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Нас нагло <censored>!
Верните деньги, казлы.
Фэнтези без орков не бывает!
РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН
Да, это не воплощение ваших AD&D-шных грез.
Это жестко-детский фильм.
Для младшего дошкольного возраста.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Если это детский фильм, то где дети? А?
Почему перед входом не было таблички "лица старше пяти лет не
допускаются"?

ХАРДКОРЩИКИ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Хороший фэнтези-фильм должен называться "Проклятые Земли: Кровища, Дерьмище и Гора Трупов!"
А-А-А! Гр-p-p:
КИНОКРИТИКИ
РЕЖИССЕР ЭНДРЮ АДАМСОН, ты - реальный чел!
Если надумаешь экранизировать "Винни-Пуха" или "Муху-Цокотуху"
- знай, мысленно мы с тобой!
КОНЕЦ