Юмор Options

[PrimeEvil]

жуть, читал давно и не правда... тем не менее прикольный...
потому не бо.. а Классика

[Адэлантэ]

Итак, по его мнению, женщина…

• Не хочет секса, когда его хочет он.
• Хочет секса, когда он его не хочет.
• Может связать крючком салфеточку диаметром 3x4 м.
• Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
• Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
• Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует 3 кодовые фразы: «Ой, что это?», «Откуда это взялось?» и «Куда это делось?». На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки телефонные справочники неизвестных стран, оскорбляется до глубины души.
• Единственное из всех живых существ, которое умеет испытывать физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
• Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе «пятки по бокам», в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
• Бегает в туалет при каждом удобном случае «просто так, на будущее».
• Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
• Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
• Искренне полагает, что Джордж Клуни – хороший актер.
• Может 54 минуты поговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
• Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь на последней стадии дистрофии.
• Способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить, на что.
• Живет на 12 лет дольше, чем мужчины.
• Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депилятор, фондюшница, мулине – и знает, как их использовать.
• Во время критических дней не упускает случая напомнить мужчине, что, если бы не он, она сейчас была бы:
- на Сейшелах;
- на 10 кг стройнее;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на сцене «Метрополитена»;
- на девятом месяце беременности;
- на седьмом небе от счастья.
• По окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не он, она сейчас была бы:
- на шаг от отчаяния;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели.
• Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами поедает шоколад.
• Носит трусы, специально устроенные, чтобы залезать в попу.
• Жалеет тараканов, которых мужчины жестоко топчут ботинками. И заботливо покупает для них очаровательные «домики», функционирующие как газовые камеры.
• Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару см выше, на пару размеров тоньше и зарабатывают на пару тысяч больше, чем их собственный.
• Любит его, несмотря ни на что. (Попытки выяснить, на что именно несмотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

This post has been edited by Адэлантэ: 00:35, 3 April 2007

[Адэлантэ]

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

[Адэлантэ]

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

[Guest_DarkSet_*]

Раньше было как - снимаешь трусы чтобы увидеть попу. А сейчас? Берешь, раздвигаешь попу и вот они- трусы!

[Guest_DarkSet_*]

Дорогая жена,

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.



Дорогой бывший муж,

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карл. Думаю, у тебя не будет с этим никаких проблем.

[Guest_DarkSet_*]

Некоторые постят 10 фраз, которые хотели бы услышать мужчины от Женщин. На самом деле фраза одна: "Пошли, займёмся сексом или, может, вначале тебя покормить?"


где то я постил 10 фраз, кажется.. )



"Мля" - это краткая форма слова "милая".


This post has been edited by DarkSet: 14:25, 5 April 2007

[Guest_DarkSet_*]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

[Slavik-KS]

http://www.togirls.narod.ru/pismo.html Прочтите, прикольно

[-Lent-]

Картинки как человек рисует на асфальте
http://frnd.org/viewtopic.php?id=623
http://ziza.ru/2007/02/08/risunki_na_asfalte.html

This post has been edited by -Lent-: 14:49, 11 April 2007

[Guest_DarkSet_*]

высказывания Черномырдина:

1) На любом языке я могу говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.

2) Хотели как лучше, а получилось, как всегда.

3) Мы всегда можем уметь.

4) Хуже водки лучше нет.

5) Надо же думать, что понимать.

6) Что говорить о Черномырдине и обо мне?

7) Депутаты высказались, чтобы я шел – избирался, точнее.

8) Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.

9) Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными – в упор видеть не могу.

10) Наша непосредственная задача сегодня – определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

11) Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

12) Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

13) Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

14) Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

15) Я бы не стал увязывать эти вопросы столь перпендикулярно.

16) Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я не доволен, и не говорю.

17) Мы выполнили все пункты от А до Б.

18) Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

19) Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

20) Не надо умалять свою роль и значимость. Это не значит, что надо раздуваться здесь и, как говорят, размахивать кое-чем.

21) У кого руки чешутся – чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).

22) Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…

23) Нельзя думать и нельзя даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

24) Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут!

25) Учителя и врачи хотят есть практически каждый день.

26) Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…

27) Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

28) Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

29) У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.

30) Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятьями.

31) Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются… Задвигал только таких еще нет!

32) Если бы я назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

33) Какую бы общественную организацию мы не создавали – получается КПСС.

34) Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

35) Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

36) У нас есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

37) Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, завтра опять – и пошло, и поехало.

38) У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный?

[Адэлантэ]

Ахахаха Плакаю

[Guest_DarkSet_*]

38) У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный?

это про нас, кстати )

[Guest_DarkSet_*]

Казалось бы, причем тут Феараны...
http://news.bigmir.net/article/technology/733003

[Лагуш 'Свобо...]

Казалось бы, причем тут Феараны...
http://news.bigmir.net/article/technology/733003