Юмор (Часть 2) Options

[Лагуш 'Свобо...]

Рекс попал на баш?


IH
схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали

Сс
ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....

[Guest_DarkSet_*]

Каждый программист в своей жизни рано или поздно задается этим извечным вопросом и затем с переменным успехом ищет на него ответ. Я нашел его!

Как размножаются ежики: http://video.online.ua/4/4505.php

[Адэлантэ]

--ПЕРВОКУРСНИК---

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

---ВТОРОКУРСHИК---

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 x 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

---ТРЕТЬЕКУРСHИК---

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

---ЧЕТВЕРОКУРСHИК---

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...


---ПЯТИКУРСHИК---

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое
лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

[INERREN]

http://community.livejournal.com/comix_zon...ew=45586#t45586 Грех смеяться над убогими...

[Guest_DarkSet_*]

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
Cоветы христиан-америкосов представителям своего "овощного" обшества Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

до 10-го пункта я думал - нихрена себе скрытые признаки, но на 10-м я понял - вот это я понимаю скрытый признак! Особенно интересно если ваш ребенок - девочка. Или девочек они за людей и за детей не считают... )

[Адэлантэ]

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Особенно мне понравился пункт 20 и 21)))

[Guest_DarkSet_*]

Да, у нас все проще:
1. Бабы - дуры
2. см. 1

[Guest_DarkSet_*]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[Tigrus]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Написано как-то тоскливо Так нагляднее:

http://rutube.ru/tracks/97128.html?v=93bb5...df599807e51e6aa

This post has been edited by Tigrus: 15:58, 12 December 2007

[Guest_DarkSet_*]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Несс]

Я письмо точно такое же читала как "Письмо американского фермера сыну", помоему даже выкладывала давно на нашем форуме, но это не важно. Улыбнулась еще раз.
А вот йожекоф жалко. Как эже он бедняга исколол мордочку и лапки пока "охмурял" свою пассию.

[Mallory]

Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
Вульфгар:
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
Дзирт:
- Я Дзирт До'Урден из Дома Дармон Н'а'шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

[Mallory]

вроде еще не было...

Избранные последние слова
Предисловие
Многие великие герои отдали свои жизни, сражаясь со злом. Их последние слова будут жить вечно!

1. -Я первый, чур, я первый!!!
2. -И ты, сын ведьмы, зовёшь себя варваром?!
3. -Брак, какое дурацкое имя для варвара!
4. -С моим d20 что-то не так!
5. -А вот этот значок в Monster Manual’е перед его AC это тире или минус?
6. -Падаю ниц перед жрицей - дроу и прошу пощады.
7. -Зачем ему два меча?
8. -Я ловлю, я ловлю…
9. -Не я принимал законы – не мне им и следовать!
10. -Бехолдер ничего не сможет со мной сделать – моя броня не пробиваема!
11. -Так ты лич? Что ж, я убью тебя, воскрешу и опять убью!
12. -Нас спасают…какой позор!
13. -Иллитиду не зачем есть мой мозг! Я – варвар, у меня ВООБЩЕ нет мозгов!!!
14. -Иди к папочке киса кис-кис-кис…
15. -Спорим, с моей удачей именно мне достанется проклятый предмет!
16. -Чёрт, я пролил масло на свою бороду… Ладно, отмою его, когда разберусь с этой треклятой ящерицей!
17. -А он что, правда, огнедышащий?!
18. -И когда закончиться действие моей левитации?
19. -Постой-ка смирно, сейчас я прибью молотом ту летучую мышь, что вертится вокруг твоей головы!
20. -Они не ядовитые! У ядовитых тельце в рыжую полоску!
21. -О, могучая Лолт, ответь на молитву своей верной жрицы, иначе я скажу всё то, что я действительно о тебе думаю!
22. -Этот тёмный эльф - Lawful Evil, а посему он не предаст нас!
23. -Ну и что с того, что я оскорбил DM’а! Он ведь не будет срывать злость на моём персонаже!
24. Проснувшемуся дракону: “Пардон, не хотел вас беспокоить!”
25. -Опаньки! А нимфа то одежду снимает!
26. DM: “Стены комнаты покрыты странной плохо пахнущей зелёной слизью.” PC: “Ладно, уговорил! Касаюсь стены!”
27. Рейнджер: ”Захожу в комнату и начинаю поиск ловушек” DM:” Ты будешь смеяться, но вся та комната, в которой ты находишься определяется как ‘одна большая ловушка’! ”
28. -Так значит, я перепрыгнул пропасть? Я то уж подумал, что ты вспомнишь о превышении мной допустимого веса!
29. -Вампир укусил меня?.. И что же, теперь я тоже стану бессмертным?.. Почему ты хохочешь?!
30. -Я атакую дракона и приказываю ему оставить меня в покое.
31. -Я выпиваю жидкость из бутылки с надписью ”Яд”. С моей удачей там точно будет лечебное зелье!
32. DM: “Вы видите перед собой лиловоглазого дроу с двумя скимитарами в руках.” PC: “Ну, что ж, зарежем этого чёрного ублюдка!”
33. -Мне плевать на ваши предупреждения, что у пентаграммы только пять сторон! Я встаю в центр ШЕСТИугольника и произношу: “Явись передо мной, Этну”!!!
34. -Что значит “Твой посох издаёт щелчок и ничего далее не происходит”!!! Разве эти хреновины продаются незаряженными!?
35. -Почему пламя факела стало синим?
36. DM описывает человеку-магу коридор в котором последний очутился: “Гладкие стены этого неосвещённого коридора покрыты коричневой жидкостью. Неизвестно, что ждёт впереди…” Человек-маг: “Кастую Fireball вдоль коридора, а затем пускаю на разведку огненную элементаль.”
37. -Ну-ка, прочти мне его! (про свиток Fireball)
38. -Ну, нанёс он мне удар… ну, снёс…СКОЛЬКО снёс!?
39. -Да это всего лишь кобольды!
40. -Так у золотого сундука, стоящего на столе покойного мага – дроу нет замкА!!! Немедленно его открываю!
41. -Я пытаюсь прокрасться бесшумно в полной пластинчатой броне мимо спящего дракона…Стоп…не так… Я снимаю доспехи, и тихо пробираюсь мимо дракона!
42. -Интересно, что будет, если дёрнуть за вот этот рычажок?
43. -Я закрываю глаза и приближаюсь к василиску, выставив вперёд зеркальце…
44. Игрок: ”А эту зелёную слизь можно кушать?” DM: “Попробуй и узнаешь…”
45. -Плевать мне, что солнце в зените! Я просто одеваю свой пивафви и подхожу к дракону невидимым…
46. -Этот дроу пытается говорить со мной на языке жестов?
47. -Я открою
47. -Я открою дверь, зайду к нему сзади и ударю его со спины…
48. -Нам повезло – древний дракон спит…
49. Один PC – другому, женщине-паладину: “Открой дверь, шлюха!”(после чего был разрублен до пояса)
50. -Я говорю стражнику чтоб он пошёл себя оттр@х@л! Но я говорю это вежливо…
51. -Дверь в покои мага не заперта, поэтому мы её открываем…
52. -Следи за дверью, а я пока прикончу этого бехолдера…
53. -Им нужно кинуть 20, чтобы попасть по мне – я неуязвим…
54. -А почему DM смеётся?..
55. NPC Девушка - дроу:”Давайте бросим оружие и просто поговорим? ”PC: “Давай!”
56. -Сгиньте слабаки!!! Я сам убью его!
57. -Моя первая стрела отлетела от колдуна обратно ко мне!? Хорошо, стреляю ещё!
58. -Я сейчас докажу, что весь гарнизон орочей крепости не выстоит против варвара шестого уровня!!!
59. -Я прикончу пленников, и мне плевать понравится ли это нашему добренькому паладину!!!
60. -Друид отказывается приютить нас на ночь… Что ж, пойду, нарублю дров для костра…

This post has been edited by Mallory: 01:08, 16 December 2007

[Mallory]

61. Клирик: "Не бойтесь атаковать, у меня куча лечилок".
62. -А разве деревья-людоеды могут ходить?
63 -А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..
64. -А разве эльфы бывают злыми?
65. -Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..
66. -Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..
67. Где-то тут у меня был запасной пистолет...
68. -Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..
69. -(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...
70. -Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..
71. -Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!
72. -Кто-кто в теремочке живёт?..
73. -Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...
74. -Ой, смотрите, какая классная штучка!..
75. -Ой, кажется, я ошибся дверью...
76. -Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..
77. -Ой, какая милая зверушка!..
78. -Ой...
79. -Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..
80. -Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?
81. -Так что, в той жестянке и правда был зарин?
82. -Ух ты! Какой большой пистолет!..
83. -Ух ты! Какой длинный меч!..
84. -Хм... Чьи же это, интересно, следы?..
85. -Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...
86. -Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?
87. -Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..
88. -Щаз как дам БОЛЬНО!..
89. -Это я УДАЧНО зашёл!..
90. -Я ещё вернусь!..

[Кощей]

*из старинного склепа располощеного где-то за иглами стужи раздался жуткий голос*Хи-хи-хи-хи-хи...смешно, смешно.