Юмор (Часть 2) Options

[Guest_DarkSet_*]

- Здравствуйте. Бог в помощь.
- Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
- Божьей милостью.
- Слава Богу.
- Воруем понемногу.
- А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
- Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
- А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
- Что ж, Бог дал, Бог взял.
- Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
- Бога гневите. Что значит - зазря? Как это? Бог зря не допустит.
- Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
- Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
- Найдем. Слава Богу, не маленькие.
- Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
- Спаси Христос. Как можно?
- Ну, Бог в помощь.
- Вам того же. На Бога теперь вся надежда.

[Sentinel]

http://www.fishki.net/comment.php?id=30060

Тема старая, но с иллюстрациями обретает новое дыхание

[Sarmat]

Почитал немного анекдотов, решил поделиться:

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:
- Не ребята, я думаю это уже лишнее...


- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!

Дикая птица-индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает,
что вы - последняя сволочь!"

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське

Вчера первый раз сделал девушке куннилинкус...
Ну и как?
Да хреново... На вкус как член...
????

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

- Я человек не конфликтный и с таким муд@чьём, как вы, не связываюсь !

[Guest_DarkSet_*]

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

[Лагуш 'Свобо...]

Повторяемся...

___
визги Касперского.

[Strannik]

Письмо матери (блондинки) дочери))))))))))))))))

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я

тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же
нет,

то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе

медленно,

потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа
прочитал

одну статью о том, что большинство несчастных случаев

приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше.
Дом

замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю,

как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и
всe

исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в

начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если

пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по

весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый

кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на

кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он

пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты

дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,

назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он
закрыл

свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось

вернуться домой пешком (10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей,
и

выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.

Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.



Твоя мама.



PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[Guest_DarkSet_*]

Нда, действительно, пора тему закрывать и открывать новую )

[sl1]

Собаководам-любителям.
То же самое, но с кошкой

This post has been edited by sl1: 00:50, 25 January 2008

[Guest_DarkSet_*]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!




"Зашел чел в кафе,
снял Шаляпина с пером Штрауса, Шуберта
заказал Мясковского, Хлебникова, Сметану, Чайковского с Бизе,
почувствовал острую Пуччини,
вышел во Дворжак, сел на Глинку рядом с Мусоргским, сделал Бах,
взял Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и сказал "Фу, какая Поганини!"






This post has been edited by DarkSet: 16:13, 28 January 2008

[Guest_DarkSet_*]

Часто можно услышать о замусорености русского языка. Менеджеры-шменеджеры, маркеты-фаркеты… Куда мы идём, куда летишь ты, птица-тройка? И это в обыденной жизни «гламур» и «бизнес» указвают нам как говорить.

А уж если сунуть нос в терминологию… Мне просто страшно становится от того нагромождения НАТОвских слов, которыми пестрят указания и руководства. Емейл, сайт, веб, интернет, конект, пинг, домен, хост — зачем заимствовать, только ли от лени? Плох тот переводчик который не знает родной язык и не даёт ему возможности раскрыть свою красоту и блеснуть новыми гранями.

Вот потому я предлагаю собравшимся здесь любителями исконной словесности помочь в славном деле Подлинной Русификации народного смотрельщика паутины Огнелиса!
Краткий словарь общих понятий:
account — прописка
banner — хоругвь
browser — смотрельщик
bug — недогляд
computer — счеты-самоведы
connect — свести концы с концами
content — потроха
cookies — баранки
desktop — иконостас
domain — вотчина
file — свиток
hacker — супостат
phisher — тать
hypertext — сверхграмота
interface — междумордие
internet — междусеть
Intranet — внутрисеть
keyboard — перстоприкладище
link — указка
login — назваться
password — тайное словцо
portal — ворота
reboot — переобуть
server — прислужник
site — место
submit — доложить
upgrade — взращивание
web — паутина
Краткий словарь особых словес:
Firefox — Огнелис
Google — Гоголь
Download Manager — Грузчик
Password Manager — Ключник
Addon — приправа
Extension — распорка

Каждому патриоту следует внести свой вклад в спасение русской сетевой словесности!

[Poison Dagger]

Раз так то...

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Откель взял не помню, скорее всего с баша.

[Лагуш 'Свобо...]

Откель взял не помню, скорее всего с баша.

С баша, с баша... причем даже не из свежих баянов...

___
Радио: ТНМК - Вода.

[Poison Dagger]

Реальная история. В главной роли студент, второстепенной - я.

Пришел практикант к нам в компанию, подсунули по недоброму влиянию самого князя тьмы прямо ко мне.
Думаю, дам-ка я ему оперативку в на мать поставить. Мало того, что он ее неправильно вставил, еще ухитрился чтобы защелкнулись все защелки, и только после этого спалил мать...Отправил я его к другому человеку учиться "палить" запчасти.
Хэппи енд: память жива, мать поменял по гарантии.

[*Kalif*]

From Ranzaar: Все помнят ролик на YouTube, где 12 летняя девочка, абсолютно серьезно, рассказывал об эмо?
На всякий случай вот ссылочка: ТЫЦ

Так вот, ребята не удержались, и спародировали то же самое про гомосеков: ТЫЦ

P.S. Если вы не видели, первый ролик, ОБЯЗАТЕЛЬНО_НАЧНИТЕ_С_НЕГО...
Приятного просмотра)

This post has been edited by *Kalif*: 19:18, 1 February 2008

[Poison Dagger]

Епрст, ну скачал, а где звук???