Тут небольшая коллекция студенческого юмора, уже не помню откуда она у меня. Авторство народное. )

После экзамена:
- Ну что, рассказал им что-нибудь ??
- Ага, как же, расколют они меня, с**ки!!

Студент приходит на экзамен ни в зуб ногой. Тянет билет, садится, готовится, идет отвечать.
Ничего осмысленного изложить не может. Преподаватель, разъярённно:
- А вы вообще представляете себе, что такое экзамен ?
- Представляю....
- И что же это ?
- Это разговор двух культурных людей...
- Ну а если один из них наоборот, хам и невежда ?
- Ну...тогда второй не получит стипендии...

Экзамен на первом курсе. "Сколько будет дважды два ?" - "Четыре".
Экзамен на втором курсе. "Сколько будет дважды два ?" Второкурсник три минуты считает столбиком: "Четыре!"
Экзамен на третьем курсе. "Сколько будет дважды два ?" Третьекурсник полчаса копается в конспектах по теории натурального ряда: "Четыре!!"
Экзамен на четвертом курсе. "Сколько будет дважды два ??" Студент бежит к компьютеру, час составляет вычислительную программу, и приносит ответ: "Четыре!"
Экзамен на пятом курсе. "Сколько будет дважды два ??" Пятикурсник: "Я что, обязан все лекции наизусть помнить ???" ))

На экзамен вваливается подвыпивший студент. Обращается к экзаменатору:
- Извините, профессор, приняли немного для храбрости...Ну что вам стоит принять экзамен у пьяного студента??
Профессор, видя, что проситель владеет все-таки человеческим языком:
-Эх, молодость, молодость.....Ну что же, приму, конечно !
Студент оборачивается к дверям:
- Ребята, заноси !!!

Студент - родителям:
"Дорогие папа и мама, я что-то давно не получал от вас писем. Пришлите денег, рублей 200, чтобы я понял, что у вас все в порядке."
Родители - студенту:
"Дорогой сынок, что-то ты мало пишешь об учебе...как ты и просил, шлем тебе двадцадь рублей, да, кстати, это число пишется с одинм нулем, а не с двумя, как у тебя..."

На экзамене в институте приборостроения:
-Что нужно сделать, чтобы наши приборы соответствовали мировым стандартам ?
-Существенно изменить мировые стандарты...

Экзаменатор, злобно:
-Вы до такой степени ничего не знаете, что я поставлю вам особую оценку!
Что-то пишет в зачетке. В коридоре студент разворачивает ее, и видит единственное слово: "ОСЕЛ". Студент вовращается в аудиторию:
-Ой, извините ! Вы подпись поставили, а про особую оценку забыли !!!

Идут два студента, один в красном шарфике, а другой тоже пьяный...

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, будут повешены на втором этаже !!! (мое любимое)))

Перед какой перспективой стоит женатый студент ??
Перед перспективой ускоренной дивергенной мутации:
-сосредоточился на жене - появятся хвосты,
-сосредоточился на учебе - отрастут рога,
- а будет налегать и на то, и на это - откинет копыта....

Вот пока все, постепенно будувыкладывать еще ))

хех....

бедные студенты, как себя вспоминаю

На экзамене :

-Почему вы мне постоянно подмигиваете?

-Сигнализирую , что мои знания на исходе

Студента из МИФИ выгнали за сон на лекциях, и он подался в семинарию. Спит он на уроке в семинарии, дьякон это просек, подходит, и стукнув ладноью об стол, грозно спрашивает:
- Что есть Божья Сила ??
Студент, не задумываясь, отвечает:
-Божья масса на Божья ускорение !

Сдача техники безопасности на уроке профобучения:
-Что вы будете делать, если человека ударило электротоком ?
-Надо добить лопатой с деревянной ручкой....

На военной кафедре:
-Товарищи студенты ! У Российской Армии появился новый танк ! Он выдерживает температуру от +300 до -300
-Что вы сказали ? Нам физики вроде говорили, что ниже 273 не бывает...
-Ну, они могли и не знать про танк...

Отличительная особенность памяти студента - не знал, но вспомнил...

Уходя из аудитории, не забудьте выключить преподавателя...

Идет экзамен в академии управления:
-Вы, скажем, директор совхоза, - говорит преподаватель. - И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание ?
-Ну, например, плохие погодные условия...
-А что-нибудь посвежее....
-Ну....забыли посадить....

Радостный студент выскакивает из-за столаи пулей вылетает за дверь с воплем "СДАЛ!!"
-Подождите, - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить !
-Вечером отметим....

Учащийся присылает домой телеграмму с одним словом - СТУДЕНТ. Родители расшифровывают ее так:
Срочно Тащите Уйму Денег Есть Нечего тчк

студенты и армия 2 неиссякаемые темы для шуток

У меня их еще примерно полтинник....Буду выкладывать постепенно )

студенты самый счастливый народ, как помню ж)

Идут 2 девушки одна страшная, другая тоже из политеха!

Ты на что намекаеш?
И Мы студенты КПИ- очень даже хорошо живем!

КПИ, говоришь...хм, а ты случайно Матрона не знаешь там ?

аля ГУАП.
Маразмы преподов:

~~~~~~~~~~~~~~~
- В этом случае ни в коем случае
- Гормональные колебания по закону Sin
~~~~~~~~~~
- Пишем в режиме подчеркивания
~~~~~~~~~~~~~
- Программист, не использующий комментарии, подлежит уничтожению
- Вот крайний правый товарищ написал программу
- Этот термин у Кореневой укоренился
~~~~~~~~~~~~~
- Девочки, вы впитывайте, что я говорю.
- Хорошие девушки не должны быть хорошими программистами, а
должны быть хорошими девушками.
- В самых интересных случаях эти операторы не помогают.
- Когда у нас конец будет?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Я кончил. Вытирайте доску!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Я диктую..., что плохо видно???
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
История реальная (не анекдот)!
П: - Чертеж п$%датый
С: - Да, о$&енный
П: - Вы какими словами выражаетесь?
С: - Вы же сами сказали, что чертеж п^&датый
П: - Чертеж БЕЗ ДАТЫ!!!!
~~~~~~~~~~~~
- Перерыва не будет!
С задних рядов: "Ну совсем еб;%:тый мужик!"
- Нет, с психикой у меня все в порядке, а вот перерыва не будет!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Физика - игра ёжиков в ядерную войну."
~~~~~~~~~~~~~
- Книги хорошие, я советую вам поиметь их и почитать
- Сообщение о том, что система невозможна
- Но прежде, чем кончить, нужно подумать, зачем нужны процедуры и функции
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
23.06.2001 в 12.00 в ауд. 332 слушаются доклады магистров по философии.
Явка магистров обязательна!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Солдат имеет право ничего не знать.
- Представьте ,весь мир вступил в HАТО и HАТО воевать не
с кем; вот что называется сделали им западло!
- Автопилот пилотом не является.
- О ливийской войне читали? Hет? А что читали? Популярный
роман "Оргазм в гробу"?
- Кирпич тоже летает, если его кинуть.
- Из Питера в Осло летит зенитная ракета, защищая рубежи
нашей Родины.
- Морскую пехоту зимой выгружают в море... и вот морской пехотинец по пояс в
ледяной воде... Что он сделает, когда доберётся до берега? Страшное дело!
- Мы сами не знаем сколько у нас самолётов. В этом наша сила.
- Техника работает на солярке, а люди на спирте.
- Очень большая масса неприятностей.
- ...путём скелетного построения своего мышления...
- Женщины для гарнизонной службы не привлекаются, за исключением отдания чести.
- ... а после они начинают прививать любовь к Родине...
- Вы должны правильно понимать команду "на грудь!"
- Русский народ непобедим потому, что ему, что не говори-
ему как об стенку горох.
- Это задача не спецслужб, а другого уголовного мира.
- Очень мало командиров трезвомыслящих.
- Об этом будет немножко отдельный разговор.
- За это по головке не похвалят.
- ...таким образом команда комплекса С-300 всегда на колёсах. Что я
подразумеваю под колёсами? Это немножко образное выражение.
- ...противник взорвёт ядерный заряд, чтобы испортить нам аппетит.
- Маскировать ракеты в воздушном пространстве излишне.
- Если пилот самолёта увидит летящую на него ракету, то он за это время, не то
что сманеврировать, он даже в штаны наложить не успеет.
- Загляните в своё ПЗУ... ну в тетрадь.
- И скажет: да имел я вас всех ... в виду!
- Вчера мне позвонил полковник Павлов и сказал, что Павлова необходимо
допустить до занятий
- Летели 2 самолета, которыми управляли капитаны Федоров и Азерьянц. Первой
же ракетой самолет Федорова был сбит. Азерьянц был этим очень удивлен...

- Hадо же голову поиметь.
~~~~~~~~~~~~~~
- Hадо вам дать то и это и ещё немножко.
~~~~~~
- И всё есть. Всё в одном месте. И не надо никуда искать.
~~~~~~~~~~~~
- Формула 5 представляет собой некоторый объект для запоминания.
~~~~~~~~~~~~~
- Вообще нет разницы между спортивной ходьбой и обычной, но вы должны идти спортивной ходьбой.
~~~~~
- С точки зрения аэродинамики шмель не может летать: слишком маленькие крылья. Hо
он эту аэродинамику не читал.
~~~~~~~
- Вам что? Сразу двойку поставить или вы сначала выслушать хотите?
- Путают люди бред сумасшедшего и философию.
~~~~~~~~
- ...и всё бы окончилось благополучно - смертью.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Физруки это отдельный разговор…

- вы пока понагибайтесь, я сейчас резину натяну.
~~~~~~~~~~~
- Все эти вероятности вылетали как чертики из коробочки
- Свои фильтры построим, помоделируем их, получим удовольствие
- Линейности эти обсосаны до гвоздя
- Рассказ будет непрерывно прерываться моими вопросами
- По рабоче-крестьянски можно сказать...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Илья Муромец был первым воином ПВО - он сбил Змея Горыныча...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Дежурные! То, что тряпка у доски находится в небоеготовом
состоянии - это непорядок!
~~~~~~~~~~~~~
- Вот здесь-то основная собака и зарыта.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- По половой щели - стройсь!
~~~~~~~~~~~
- Ну что, я вас всех удовлетворил?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Исходя из имеющегося наличия оставшегося...
- Суслом кормят свиней, для того чтобы они давали много молока!
- А теперь мы должны перейти по мостику которого в принципе не существует.
- Расстояние от 50 см до полуметра...
- Чем быстрее мы закончим, тем быстрее мы кончим!
- Устали писать? Смените руку.
- Маленькая грязь греет, а большая сама отваливается.
- Когда женщина говорит, что ей нечего одеть - это значит у нее нет ничего нового,
а когда мужчина говорит что ему нечего одеть - это значит у него нет ничего чистого.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Радиолокаторы и пусковые установки готовы к включению. Иными словами,
выключены...
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Это видно? Тем, кто смотрит...
- Смертность на протяжении всей жизни невысока
- Вот так они живут и быстренько все умирают
~~~~~~~~~~~~~~~
- Зовут меня Вячеслав Романович. А больше вам про экономику знать пока
ничего не нужно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Меня успокаивает то, что еще не все на моих лекциях решают
кроссворды. Некоторые, я вижу, и книги читают... вроде, даже
по специальности...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Грязные потные негры будут вас ногами пинать, пытаясь узнать от
вас военную тайну. Но вы им ничего не скажете. Они вас еще сильнее
бить будут. А чтобы не били, изучайте материальную часть!

Вопрос- это вообще кто такой?
Из какого общежития?

он по-моему квартиру снимает..а вообще это известный воришка в НВН комьюнити

А причем тут КПИ к НВН ?

ну он в КПИ учится

Да Ты что - а кроме его , еще 35000 студентов!!!!

забей...я просто спросил

Есть продолжение.
Нет, сын мой! Это производная от божественного импульса по божественному времени!

Рэндом:
А история про "без даты" у нас в универе была. Только там не чертеж, там разрешение было на сдачу экзамена

Я же это все ctrl-c, ctrl-v вставлял и редактировал, на копирайт и не предендую...
Вообще то это слишком известная история если всех слушать, то она во всех ВУЗах и произошла... причем одновременно

Ооо! КПИ! А какой факультет и курс? Может встретимся и пива попьем?