У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
-----------------
Велик и могуч русский язак.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
----------------
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
----------------
2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"
---------------
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
---------------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
---------------
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно
сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил
поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол
взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех
парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету,
видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать
---------------

Не бейте сильно

Улыбнула подборочка)

1. искать фпадлу
2. 19 апреля 2009 anekdot.ru
3. утверждена 2010-04-28 в 08:44 - bash.org.ru
4. фпадлу
5. 05 сентября 2008 анегдот.ру
6. борода древняя, искать фпадлу
7. 07 декабря 2006 баш

И че?

У Сона смешнее Лент, зачем ты тут такую фигню пишешь?

я пишу что це бойан с подтверждениями

Могу постить свежие анегдоты и баш, ежели оно надо, собственная подборка, с минимумом бойанов

Много ли еще юзеров форума знали, что эт был бойан?
Боюсь, что вас таких избранных и нет почти...Разве только Lent, но ведь он знаком со всеми образцами юмора в рунете.
Даффай свою подборку.

Я согласен что это бояны, но я не вижу причин делать из этого трагедию. Тем более что автор - Сон. Это еще не худший вариант, тут ведь нет анекдотов о каменном веке сочиненных еще первобытными людьми. Он даже не рассказал самый старый анекдот в мире.

круто, меня похвалили заяся

Блин, забыл что некрофилия его специализация
5 баллов


З.Ы. буду на работе буду постить, дома найду чем занятся

В студию!

С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа

Отэта

- пап а обезьяна из клетки не выскочит?
- это ещё билетная касса сынок

-------------------------

Сидит муж в туалете. Тужится - тужится. Тут жена проходит по корридору и выключает свет в туалете.
Муж:- "АААААААААААААААААААААА!!! АААААААААААА!!!"
Жена прибегает, включает в туалете свет:- "Дорогой, что с тобой?"
Муж:- "Милая, это ты? ффффу, бл@, а я подумал, что у меня глаза лопнули..."
-------------------------


Встретились украинец и русский. Русский говорит украинцу: я вот не пойму ваше "незабаром" - так за баром или не за баром?
А украинец ему: а ваше "сравни" - так срав чи ні?


-------------------------


Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...

-------------------------


- Мам! А куда тампоны вставляют?
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В аиста, что ли?


-------------------------


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

-------------------------

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг

------------------------

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Ты родителям написал письмо что имя Паша боян и что его использовали в какие-то там лохматые годы?

Я ети анекдоты впервые вижу и некоторые из них меня повесилили, а твои пост несет какой-то негатифф и показывает что ты аццкий задрот читающий бульварные издания интернетоф.

Выражаю тебе Фе! Будь толерантен, пафосная собачка женского пола

В твоих постах, тоже позитива немного, поэтому последнюю строчку можешь смело забрать себе

форум сиалы - удивительный форум) здесь срач начинается в любом топике, даже если сам топик сиалы никак не касается

лишь бы только срач и название нашего сервера не стало синонимом...

хм, а ты еще подаешь надежды

Я их не подаю, я их сотворяю

Флуд, пока что с БАШа, до марта включительно. Есть чутог мата, не отфильтровал, ибо многа

1: все над дипломом сидишь?
2: угу. Схема электрическая принципиальная
1: и сильно принципиальная?
2: ваще... х%& договоришься


форум. обсуждение автотюнинга.
Джон Доо: ведь когда брызговики спарко вешают, говорят две кабылы прибавляется!
AWARD: в салоне?

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????


Парень с девушкой, глядя на играющих детей:
(д): У меня в детстве тоже был трехколесный велосипед и коляска такая была, как у той девочки.
(п): А ты гудрон жевала?
(д): Нет.
(п): Не было у тебя детства...


xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.

если в будущем на машины будут ставить Виндовс - нам конец. я лучше пешком похожу.
представляю - отправьте СМС на номер, чтобы заработали тормоза, до перекрёстка 10 секунд. ГИБДДшники проводят проверку лицензионности ПО на борту, авто медленно едет из-за того, что там работает Касперский, оправдывая вложения в самый мощный двигатель, и ДИКИЕ хрюканья резаных поросят, если что-то вызывает подозрение.

xxx:
Visual Studio 2010 Premium - 2.27 GB
Visual Studio 2010 Ultimate - 2.28 GB
за разницу в 10 мегабайт шесть тыщ баксов
yyy: учись делать деньги


Ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и откажем". Банкиры не учли, что П монополист по поставкам тесаного камня для памятников.
Тихим воскресным вечером претензия двумя тяжелыми кранами была установлена на крылечке офиса банка. А утром оказалось, что она немножко мешает работникам банка попасть в офис. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн,на ней выбита претензия к банку с реквизитами для ответа.
Милиционеры посоветовали решать вопрос с П в суде и уехали восвояси. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Но П оказался единственным владельцем многоосного трейлера. Работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Судья районного суда сказала, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её В АРХИВ и рассмотреть. На третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк срочно отменил для П все комиссии.


<Joerz> чего делаешь?
<RiZN> маникюр, гг
<Joerz> фу, баба штоле??
<RiZN> да не... ногти просто грызу
<Joerz> Мужииииик :-D

<DeadMoroz> Господа... Кто нибудь может понять, что можно ответить девушке на это "хочу спросить. Вот в ноуте. Если я являюсь администратором компьютера,а мама простым пользователем. Мы же не пользуемся отдельно памятью компьютера? Одним же?то есть то,что у мамы и то,что у меня складывается"??
<DeadMoroz> я даже не могу понять, в чём заключается вопрос...
<DeadMoroz> подозреваю что ответ 42...


Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.


Немногие знают, что Сергей Зверев, это никакой не "стилист", а тупо Гей Для Укладки Волос.


Det: Все знают, что женщина - не человек
Det: попробуй назови девушку "молодой человек" - обидится!
Det: А спросишь - "а ты не молодой или не человек?" - повиснет


xxx: Ты будешь служебную машину забирать?
ууу: Разум говорит: "Забери вечером, пробок не будет, время сэкономишь...
ууу: Лень говорит:" Забери завтра во время рабочего дня! Пол дня пролетит незаметно.... Выспишься пока доедишь..."
ууу: Потом разум и лень объединились: "Забери тачку вечером и забей на работу утром..." - но тут проснулась жопа и зочковала...
ххх: Вы там определейтесь быстрее ))))


ххх когда вижу на улицах этих маленьких, нищасных подросточков неопределенного пола с тощенькими, обтянутыми штанишками ножками, так их,бедных, хочется накормить пирожками и напоить компотом.
ууу отстань от детей, у них есть яга и роллтон


xxx: помнишь вчера в клубе?
yyy: да, ты с обалденной девахой был. зачот
xxx: мне сегодня ее хахаль звонил, морду бить собирается
yyy: ) принеси ему тюбик вазелина, в подарочной упоковке
xxx: ????
yyy: мне было бы сцыкотно, когда двух метровый шкаф перед даркой, дарит мне вазелин.


SuperNova (18:16:36 14/05/2010)
можно же встретиться почитать пушкина. выпить вина

SuperNova (18:17:01 14/05/2010)
или встретиться почитать пелевина, нажраться и устроить вселенский секс, после 2й бутылки водки, с кокаином

SuperNova (18:18:24 14/05/2010)
или пошло и пресно напиться пива, и вообще ничего не читать.

SuperNova (18:18:49 14/05/2010)
короч жизнь полна возможностей


Подруге (П), больной насморком, звонит знакомая матери (З).
П (низким, хриплым голосом): Алло...
З: Ой, а это кто?
П: Это Оля...
З: Как, Оля?.. А я тебя и не узнала!..
П: ...
*пауза, наполненная мыслительными процессами*
З: А ты возмужала!



"...Угоны иномарок в Москве довольно распространённое явление. 21 апреля неизвестные угнали у московской пенсионерки автомобиль Bentley Continental стоимостью более 2,5 миллиона рублей (85 тысяч долларов). 28 апреля 62-летний пенсионер также лишился своего Bentley Continental GT, оставленного без присмотра. Самым опасным местом для автомобилей стали парковки у крупных торговых центров...", сообщает Вести.ру.

Московские пенсионеры такие пенсионеры...


Goopie: Сашк, вот ты умный человек. Скажи, как ненавязчиво и вежливо сообщить человеку, что срал я долго и упорно зелёными мраморными поребриками со статуи свободы на то, как он провёл это сраное воскресенье?


blondi- КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ИНТЕРНЕТ!
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...
blondi-ЭТО НЕ КОРОБОЧКА, А РОУТЕР ASUS WL-520GU!
admin-тогда вынь руки из задницы и настрой его!))
blondi- КАК?
admin- возьми маленькую серенькую коробочку...


ХХХ: А ты вообще тут находишься только потому, что я тя позвал :Р Кайся, смертная)))
УУУ: О, Великий, не вели казнить, вели слово молвить! *падает на колени пред Светлейшим* =D
ХХХ: Убери руки от ширинки, недостойная! XD
УУУ: *ROFL* засранец)))


Zluqa:я вчера училась ставить задом мафынку
Надежда :оооооооооооо ужас
Zluqa :не рулить задом...а заднюю сдавать при парковке
Надежда :и как успехи
Zluqa :Я могу с гордость носить имя ЛОШАРА



А.: а у меня собака сегодня дома насрала))
А.: впервые за 3 недели..
П.: Я смотрю ты ее едой не балуешь...


Сотрудники уголовного розыска УВД по городу Норильску задержали двоих неработающих мужчин, которые, угрожая газовым баллончиком, отобрали у 64-летнего пенсионера сумку, в которой находилось 8,2 миллиона рублей.


«Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.»


Зашли с девушкой(д) в пиццумию перекусить.
Я - ты будешь что-нибудь? Там вон салаты всякие есть, оо смотри какой даже есть - "Боярский"... и всего то 16 рублей!
Д - Интересно что там в нем?...
Я - Ну судя по цене там шляпа какая-то


С форума, обсуждение борьбы с похими соседями:
Мой приятель сделал так:
на следующий день после ночной дискотеки соседу снизу в 7-00 (дискотека закончилась в 5 утра) заклеил дверь холодной сваркой, положил колонки (2 киловата в общей сумме..... музыкант мой приятель) на пол, накрыл одеялами, куртками и прочим... поставил таймер на 3 минуты и выключение через 6 часов (ровно столько длилась дискотека) и на повтор один трек Газманова.. Есаул. И пошел в институт.
Эффект был потрясающий: при следующей дискотеке в 22-00 музыка стихла и через минуту громко заиграла.... ага.... на 15 секунд. После чего опять стихла. После чего снизу раздался крик "выключи накуй, млять Есаул прийдет". Если бы это рассказал он сам, а не родители - я бы не поверил.



xxx
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

yyy
А если ей дать денег? Чота нихуа не срастушечки


Когда наши космонавты Мчатся ввысь, к далеким звездам,
Когда грубые шахтеры В камень свой вонзают бур,
Ты сидишь весь день на стуле - Отбываешь свои восемь,
У тебя глаза пустые И с утра уже ты хмур.

А отважные матросы В паруса поймают ветер,
И волну разрежет судно Измещеньем двадцать тонн.
Ты давно не видел солнца, Ты не знаешь моря запах
И волну тебе не резать, Ты - лишь офисный планктон.

А ведь есть ветеринары, Повара с учителями.
Замерзающий в палатке, Есть небритый альпинист.
Они любят свое дело, Они вкладывают душу.
Голова у них поднята, Взор направлен вдаль и чист.

Но я верю, что однажды Ты оковы свои сбросишь,
Отведешь от монитора Взгляд опухших красных глаз.
Ты найдешь свое призванье, Ты пойдешь своей Дорогой
И своим примером смелым Ты разбудишь и всех нас.


<UX> чем больше людей стало смотреть кино в наушниках, тем чаще монстры стали выскакивать ВДРУГ и ГРОМКО((
*UX подавился вишенкой и чуть не обкакался


09.03.10 Алексей:
Почему-то представил тебя в халате, с влажными волосами и сонными глазами. И это мне понравилось)
09.03.10 Катюша:
в шелковом коротеньком...
09.03.10 Алексей:
Прекращай!!))))
09.03.10 Катюша:
с китайскими рисунками...
09.03.10 Катюша:
И он постоянно пытается с меня слезть...или каким-то образом что-нибудь оголить)))
09.03.10 Алексей:
Так и представляю себя рядом: в семейных труселях со Спанчбобом, двухдневной щетиной, и дырявым носком который до неприличия нагло патается оголить мой мизинец))))))))
09.03.10 Катюша: Сволочь!!!!


- ты такой милый, целую в щечку
- и я Вас целую, милая барышня
- "Ыыыы", - нежно прошептала она


Катя
вот правдивая фраза) "Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!"
TiLLD
сразу плачьте - и будете в глазах парней тупой истеричкой
Катя
сам ты ИСТЕРИЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TiLLD
главное к "тупой" претензий нет
Катя
НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ К СЛОВАМ МОИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Лисенок: Кирилл, ты какнибудь лечишся???
Коннект: От чего?
Лисенок: У тебя в информации к номеру аси написано что у тебя рак!!!
Коннект: Где? о___О
Лисенок: Ну сам посмотри
Коннект: Понятно. И правда написано.
Лисенок: Вот видиш
Коннект: У меня и правда рак. А у тебя козерог.
Коннект: Неизлечимый козерог головного мозга, Таня.


О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо. "В её глазах читалось отсутствие сисек".


xxx (13:59) :
Таня, вот скажи мне...я правда много употребляю алкоголя? или во мне по этой теме пытаются паранойю развить?

yyy (14:00) :
тебе как собутыльник сказать?))))


Сидим в кино на Алисе в стране чудес,там сцена была,когда Белая Королева готовит Алисе уменьшающее зелье-в кастрюлю накидывает гнилые человеческие пальцы,пару ложек депрессивных мыслей и прочие прелести,в конце смачно туда харкает и говорит Алисе-"Ну вот,кажется готово.Пей!".Тут один парень грит "Это ж макдональдс!


карина: пРИФфетки.я каРиНЕ. а ти??
out of fen: и сколько же тебе лет кариночка?
карина: 21 гОдИКоФФ.а чито?
out of fen: вот ты вроде взрослая девочка,тебе скоро замуж,детей заводить,а мозгов у тебя по всей видимости меньше чем у пеликанов.
карина: кто тАкИе??????
out of fen: блин.зря я пеликанов обидел...



<lena> Зачинать же надо, чтобы отец будущего ребенка месяц до того как не пил?
<Hobober> Ну да.
<lena> Блин... в этой стране я не рожу никогда


табличка на двери:
"если вдруг скрипит кровать, значит лучше не стучать!"


Очередная жёлтая пресса радует новостями:

» 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???)

» Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!)

» 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление"

» Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...)

» Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!)

» Двухлетний малыш принял роды у собственной матери

» Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая

» Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!)

» Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...)


она [21:08:23]: Ты меня любишь?
она [21:08:24]: Нет...
она [21:08:26]: Ну и ладно.
она [21:08:28]: Я обиделась.
он [21:08:52]: О_о Нормально б*я...


Лежу с закрытыми глазами, почти сплю.
Муж укладываеться и бурчит под нос: "Закрываем книжку.... выключаем свет... придвигаемся к жене"
Я: "Вас там много что ли?"
Муж, отодвигаясь: "Палимсо, палимсо..."


men a: Слыш, пацанчик, а ты с какого интернета дерзкий такой?

men b: Ага, что–то мне твой айпишник незнакомый, ты не из нашей доменной зоны. Кого из хостеров знаешь?

men c: Да я в доменной зоне 5 лет чалился когда тебя ещё и в ДНС не было.


xxx: Как ты собираешься реферат писать?
yyy: тактика ACVP
xxx: что это
yyy: Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V Ctrl+P


xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.


xxx: Иногда я кажусь себе бездарным дебилом. Но потом я нахожу сайты "Лучшие статусы для Вконтакта" и понимаю, что до этих глубин мне еще долго падать.


К новости о гаджете, который заряжает мобильные устройства кручением ручного динамо-генератора на нём.

D_Pan:
хщ-хщ-хщ-хщ-хщ
алло! барышня?! )



alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.



x:у меня в окошке щель,
я монетки прячу в ней...

у:у меня в паркете дырь
видно клал таджик-упырь)

z:а у нас сервак завис, это прям не заебись


Он: Вот почему когда с тобой общаюсь у меня улыбка на всё лицо:-D
Она: Мб ты идиот? :-D
Он: Быть может, а ты типа ангел?
Она: Дооо
Он: Слышь ангел, знаю я таких, у вас б*я крылья только на прокладках...


– Милый, на карточке ВТБ нет денег. Как мне рассчитаться на заправке?
– Дорогая, я не знаю про ВТБ, но мы пользуемся СИТИ банком. Там есть деньги.
– Да? А это какая карта?
– Это такая серенькая. Там написано "СИТИ банк". Может быть мне класть деньги на все твои пластиковые карты, чтобы ты не запаривалась с такой серьезной проблемой?
– Нет, не надо на все. Клади только на красненькую. Она мне больше всех по цвету нравится.
– Красненькая, это какая?
– Там написано МТС. У нее еще дырочка в форме сим-карты.


жена сейчас яичницу на нас двоих готовит:
- Так, тебе глазки выкалывать?
- Не надо мне глазки выкалывать!
- Твоим яйцам...?


Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.


ххх:Дорогой, я только что от врача... Ну ты понимаешь?Я беременна, в общем.
ууу: Что-о-о-о-о-о-о-о-о?????????
ххх: С 1 апреля тебя, любимый:-*
ууу: Лен, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно...
ххх: Чё сказал???Какая я тебе Лена, тыы???????!!!!!!!!!!
ууу: С 1 апреля тебя, любимая:-*


Мне сегодня девочка-продавец в аптеке сказала, что я был первым парнем, кто ее рассмешил на рабочем месте. Я купил пачку гандонов и беруши.


crazytoster:
Скоро дачный сезон,поеду на дачу сажать...печень.


вы утренние зомби...которых шефы некроманты грозя анальными карами призывают к жизни и заставляют выполнять их противную волю ))))


В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему:
- Нех пан стане на конец!
Мужик смотрит на нее и выдает:
- Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!


-ты чего так поздно не спишь?
-по левелу не положено

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"
Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.
"Вам тут, БЛ@, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое @бло...
"Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛ@, НЕ П@3ДИТЕ !!!
@БАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!
Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Др@чить захотите - др@чите на глянец !
Журналов до ж@пы ! Все радуют глаз !
И нех@й переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один п@дорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"
Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Спасибо
В основном, весьма улыбнуло, только стиш, на мой взгляд, абсолютно дурацкий.

Поработай на должности ИТ поддержки (техподдержка, инженер, эникейщик, сисадмин) поймешь и прочувствуешься духом данного стиха

любая проблема криворукого юзера решается политиками безопасности. Другое дело что не менее криворукий и/или ленивый айтишник не заботится об этом. Реальная беда - криворукий пользователь с начальственными правами, который рассказывает тебе как все должно работать. Но такая работа это для мазохистов, они любят страдания, так что все честно.

Не люблю этих нападок на тупых юзеров. Если юзер настолько туп что айтишник не может обезопасить его от собственных ошибок - это уже забота не айти отдела, а кадрового. А брызгать злобой от собственного бессилия это последнее дело недостойное истинного джедая.

Проблема кадрового отдела принять юзера с умениями пользователя, а не "спустились с гор за солью, а нас за компьютер посадили", а когда таких 200, и ты им не можешь предъявить, потому что нет в требованиях знаний компьютера, это проблема. блин, долго рассказывать.
А политики настроить это не проблема, если есть желание безгеморной жизни

Премия Дарвина
Что собой представляет премия Дарвина - Дарвин, ученый который предложил теорию что выживает сильнейший/хитрейший/умнейший, таким образом идет естественный отбор
Номиналисты премии (виртуальная, но вполне официальная) представляют собой людей, которые не будут больше осквернять генофонд человечества, или по причине глупой смерти, или лишившись средств размножения


ПсевдоПремия Дарвина по-отечественному

Мальчики по вызову.

Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка
наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под
конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и
обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от
сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного
вызова наряда милиции.

Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный
автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он
разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл
экипаж милиции.


От сумы - до тюрьмы...

Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом
прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил,
что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком
велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку,
схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие
комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил
сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей.
Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку.
Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за
ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться
обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились
документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.


Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовой
связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые
дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины
несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей
пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с
места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв
обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные
гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его
31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили
из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей
перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего
напарника. Сядут оба.


Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке.
Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего.
Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они
взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что
пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась
и радушно пригласила их в дом:
– Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки
немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай
пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала
сразу после выноса телевизора.


«Ксива» для грабителя.

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и
потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку
сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли
сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и
украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и
кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить
своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя.
Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху свое
изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не
смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик
вместо галстука смотрится очень феерично.


Снежный плен.

Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решили
ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на
их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули,
выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору
предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после
прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель,
стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут
вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу,
то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу.
Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки –
ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же
попали в другой – милицейский.


«Полароид» засветил грабителей.

Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два друга
решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом
зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы
ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и
закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них
приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали
фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо
моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось,
фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение
проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с
«бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки
продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не
забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с
уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев –
городок-то небольшой.


Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!

Декабрь, 2007. Кемеровская область.
17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупать
он его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак был
надет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместе
с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через
несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому
моменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково же
было его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а его
стоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.


ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток.

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить
и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом,
они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из
них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв,
раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил
стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей
самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов
тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней
комнате.


Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она
блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди
волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного
приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми
необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха -
пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала деваха. А как узнать наверняка?
Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла,
что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым,
как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже
обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат
превзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечер
семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.


Ограда из «Града».

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в
2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и
огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой
ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик местной воинской части и
решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам
железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил,
отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.


У попа была собака – он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили
поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного
мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой
боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и
после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса,
наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной
рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с
крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой
спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он
ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с
помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо,
не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время
получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом,
скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.


Потянуло на остренькое.

Тут сразу две истории.
Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в
Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она
нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что
оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и
солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не
смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру
металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось
вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину
скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели
вовремя.


Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался
домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе.
Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного
отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из
металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному
море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но
зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться,
мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые
пики забора.
Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью,
дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.


Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все,
а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена
временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант:
анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть
накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта
уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не
по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную
эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От
внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного
буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.


Взрывоопасный шарик.

Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого
уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока
старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.
Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была
решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у
дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа
нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в
квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и
понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус
в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый
шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно,
шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил
стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой –
ожогами лица и живота.


Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил
пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла
следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть
сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не
справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу
у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни
самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато
внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста.
Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину
сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не
пострадали.
(с)Анекдот.ру

Ну и номиналисты на премию Дарвина

САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в
самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на
железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на
военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де
Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу,
машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для
того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.
«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько
сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...


Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по
роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и
воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное
обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной
охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил
почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.


Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля,
обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к
профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к
ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить
неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он
подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись
проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало
волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом
дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил
тяжелейшие травмы, но выжил.


Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и
27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в
другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил
ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его
друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.


Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону,
нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому
из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота.
Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и
полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй
превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.
Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне
тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.


Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою
непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла.
Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины
снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а
решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю
годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта?
И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас,
так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш
дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.
Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.


Алхимик.

Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с
одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те
и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился
в судорогах.
Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов,
мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст
рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к
бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах,
постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх
над здравым смыслом.
– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим
друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.
Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий
день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с
насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.
Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не
дышал.
Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.


Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое
производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок
и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных
термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с
пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс
сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную
пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс
открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в
лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена
защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в
концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник,
работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая,
как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло,
зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы
голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже –
не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели,
прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.


САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер
15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для
прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части
95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил.
Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц,
внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились
и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали
прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.


Интимная ваза.

И еще история, случившаяся в 2009 году.
21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был
жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая
стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую
девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил
заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже
находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от
переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член
сластолюбца.
В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган,
хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие
сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так
и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла
ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.


И под конец появилась еще одна номинация - Номинация «Неудачник года»

Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения,
установленной на складе. Герой ролика - водитель одного из погрузчиков –
сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В
итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и
коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К
счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими
ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.
(с)Анекдот.ру

Поразительные идиоты. Особенно дебил, не умеющий пользоваться предохранителем. Хорошо, что он хоть себя застрелил, а не кого-то из окружающих...

Большинство похоже на выдумки...

Две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость, но насчет Вселенной я неуверен (с) Эйнштейн

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.


Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!


Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"


Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...


Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..


- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.


Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.


Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..


Прокурор лишил невиновности подсудимого.


Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала


В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не
любит конкуренции.


Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына
и самостоятельно сходить к стоматологу.


-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..


Директор АвтоВАЗа так и не смог завести ночью жену...


Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он
петь не будет...


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.


Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.


Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по
ипотеке.


- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой
сложной формулы, что хрен проссышь...


- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!


Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»


Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?


Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!


Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.
yyy: Почему?
xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...
yyy: И чего?
xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
yyy: Ну?
xxx: Жалкое подобие Толика.

Моя старая подборка с БАШа, которую я думал начать

Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую из дома не выхожу ваще класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? )
lolly: воощбе-воощбе
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: блядь...
lolly: СОБАКА!!!!!!!

* ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ
* БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик
* ZERBER прижал к себе БОГИНЯ
* БОГИНЯ страстно целует ZERBER
* ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой
* БОГИНЯ выгнула спинку
<ZERBER> РррРР..
* БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER
* ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ
* БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел....
* ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать
* БОГИНЯ не сильно сопротивлялась
<Максимка> подрочил. спасибо


Дисочка
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups
ааа писец я пОд сталом ржу.....умылась ТАК :-D))

Дисочка
даже не хошь спросить что это?

Suhopups
баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст
вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек )
Я ввожу твое число

Дисочка
иииии?

Suhopups
Она знаешь что написала?- "Откуда такие деньги??" :-D



Axe:
епт...
Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы...
Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС...
Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...



У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."



У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."


she:
чего ты больше всего боишься? ну в смысле я смотрю гарри поттера и там есть богарт - он принимает вид того, чего человек больше всего боится - вот у одной девченки была огромная кобра, у рона - большой паук, у гарри - дементор. а в этом плане ты чего больше всего боишься?

Mika:
в этом плане я больше всего боюсь памелу андерсон в наручниках и кляпом во рту...




Стрелок:
я вот лично сегодня от зомби отбивался
Стрелок:
ты давно в метро не ездил просто... а я был в самом логове.. в 9 утра на ленинском)
Стрелок:
незабываемое зрелище когда толпа с закрытыми глазами походкой пингвинов пихается в вагон...
они же когда нибудь выберутся из метро и выйдут на улицы..




xxx
когда Серёга у него учился, он дежурил ночью (как положено студенту 5 курса) и прикололся над медбратом из отделения кишечных инфекций - туда поступила старушка с отравлением арбузом, у неё была страшная диарея, и Серёга сказал медбрату, что для дифференциальной диагностики заболевания и постановки диагноза ему нужно знать, сколько арбузных косточек вышло из старушки со стулом за ночь. И медбрат всю ночь считал...
xxx
Ему утром повесили выговор "за принуждение младшего мед.персонала к диагностически незначимым манипуляциям с калом пациентов".


terminator: прихожу на кухню, родители бутерброды с икрой едят. я руку протянул к тарелке, а мама с набитым ртом как давай кричать "ии нахуй! ии нахуй!"...
terminator: я так опешил, руку убрал, а оказывается она имела ввиду "это наши, это наши"... а мой отдельно лежал)))


на семинаре по КСЕ препод рассказывает про космонавтов на МКС:
-...Каждый космонавт на станции для поддержания личного пространства имеет свою т.н. "нишу", т.е. ляжет себе между приборами в кучу проводов,пристегнётся ремнями, голову высунет и спит...
(заочник с заднего ряда) - Я работаю Системным Администратором в компании Х. Я уже 5 лет так в серверной сплю!


ххх:прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
ууу:это как так на секс??вроде кто бы ни выйграл вы так и так трахаетесь..
ххх:бля,меня развели...


Roff:
Местные депутаты жгут: "В Новосибирске 12000 ребятишек стоят в очереди на получение путевки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь"


D: зацени фамилию пресс-секретаря

D: Ранее судимый житель Красноярска напал на прохожего и отнял у него торт ради того, чтобы снова попасть в тюрьму. Совершив необычный грабеж, преступник потребовал от пострадавшего вызвать милицию, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря РОВД ЦО Красноярска Юлию Печень.

М: :-D
М: трески

D: след абзац начинается ваще...
D: Печень отметила, что преступник, отобрав у прохожего торт....



Cheburek:
Всегда знал, что наши админы - шаманы
Танец с бубном и телепатия - вот их конёк!

Alek0:
А тож ... развиваемся, пока освоили узнавание по голосу и визуально. Но это только начало.

В планах:
1. Узнавание проблемы по никнейму пользователя.
2. Мысленное расставление знаков прeпинания и нахождение смысла.
3. Распознавание и перевод каббалистических фраз "у меня тут не втыкается", "реально что то глючит", "у меня лаги и лоси".




4eppu У меня челюсти уже изнемогают.
Pirog всмысле?
4eppu У меня килограм ирисок.
4eppu Единственный способ оторвать от зубов ириску - coжрать следущую. И ИХ ЕЩЕ ПОЛ ПАКЕТА!



UstoRn< (22:21): я в комнате убрал
UstoRn< (22:24): непривычно...Как в гостях



xxxx: Президент посоветовал блоггерам: "Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам..."
xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь.



Luch> ты никогда не видел моря? на небее только и разговорв что о море...
Senator> шозанах. че курил?
Luch> достучаться до небес.
Senator> чего?
Luch> ты никогда не видел достучаться до небес? на море только и разговоров что о нем...


xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....



ХХХ: в общаге воду отрубили, заипался на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы. ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил


<xxx> у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
<xxx> так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )


Zxx: блять
Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
Zxx: торрент скачивает кейген
Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело


Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...



Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в германию запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером "НА БЕРЛИН"


ххх: а я из зоопарка песчанку притащила. а ёще можно питончиков купить. 1 см - 1$.))
ууу: ага, блин, отмотайте мне метра 2 питона, килограмма 1,5 песчанок и на сдачу тараканов в кулёк сыпаните...
ууу: пипец у вас там зоопарк...))



Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос…



Lent (15:15:01 19/12/2007)
<Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться?

<Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ.
Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД



Кот стопудово в прошлой жизни был инжЫнером.

Купил ня днях здоровый вентилятор (жара достала). Хвостатый его забоялся, и сразу невзлюбил.
Прихожу как-то, вентик не работает. Оплетка провода разгрызена, одна жила аккуратно перегрызена, а на второй даже следа зубов нет. Грамотный сцуко.
Ладно, думаю, совпадение.

Вчера отрубились комповые колонки, из которых часто лилась явно тяжелая для кошачьего слуха музыка.
Вырубились обе. Думаю - перегрыз провод нафиг.
Лезу под стол, вынимаю штекер из карты. Корпус штекера аккуратно разгрызен, и оба сигнальных провода ЗАМКНУТЫ НА ЗЕМЛЮ.



<Тиль> У нас в отделе один парень заболел ангиной...ради смеха сказал что можно лечить мороженным (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженного ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из "Звездных войн" и удивляется почему становится только хуже....подкалываем его фразой "Айс?"



Shpock:
Плять, админ сказал, шо мы седни работаем, я как лох приперся со своим насморком в вымерший офис и теперь сижу в серверной и архивирую его порнуху, ставя на архив 12-значный цифробуквенный пароль. Пусть сцуко знает, шо я был на работе в выходной



Behemoth: все доработался)
Katy: что такое?
Behemoth: с утра хотел пропуск к охраннику прислонить...
Katy:)
Behemoth: ну он походу чтобы не травмировать мою психику жоским матом, глядя во впашвие глаза синяки под ними, не выспопавшийся вид прост решил пропищять и в сторону отойти))
Katy:)))))))



Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет
Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!...
Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!!



<netdaemon> с утра заметил, что куда-то утекает трафег, и под виндой, и под линухами..
<slyder> у тяж анлим
<netdaemon> да, но забиваеццо вся полоса :-)
<netdaemon> причем явно так палитцо в нетстате порт 3128
<netdaemon> уже нервно хихикая вбиваю свой внешний ип в гугль.. и что вижу? я в трех листах хай-анонимоус проксей :-D
<slyder> жесть, фзакладки!
<netdaemon> а ведь правда, только с утра поставил сквид на обоих системах.. думал "та, кто полезет, вечером порт закрою"..



Обсуждение на тему как весело отметить НГ:

Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ

span:А если последний номер - 03?

Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного



xxx: бля, вчера телефон потерял!
yyy: как?
xxx как как...телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там ни*уя!



1:Коль, мы сегодня никуда не идём, денег нет
2:Охуел? были же, куда дел?
1:Помнишь, вчера пили?
2:Ну
1:Так вот, теперь у меня нет банковской карты, зато есть два стильных медиатора с логотипом Сбербанка...



* MorMot ([email protected]) зашел на канал #linux
>MorMot< здрасьььти
я обгуглился.... уже не знаю как задать вопрос....помогите
>Anthony< с такими проблемами еще никто не приходил



1: угу... больше всего мне понравилась ситуевина
1: лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
1: шаттер проще говоря
1: уже темно, а я монитор вытащил, так удобней
2:
1: подходит мужик и начинает давить на кнопки... я ему: "денег нет!!!!"
2: он родил?
1: мужик в панике, пригинается и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо там всегда сидишь?"
2: так нельзя
2: я чуть со стула не упал
1: ты дома, а мужик на улице стоял в темноте ))))



379711464 (12:37:04 21/12/2007)
УУУ
какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?
ХХХ
самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"...его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн....могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель
УУУ:
не надо не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля!



Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей



Бантапуту пишет:

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.

В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.

Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.




"Учись, студент!" - сказала мать, покупая мне оптоволоконный инет с анлимом. Наивная...



Roksi
я пошла вешаться

Igor
из-за чего?

Roksi
из за проблем

Igor
каких?

Roksi
потом расскажу завтра



k: что подарить готу на НГ?!
s: Ласку "Магия чёрного"



uisky:
Захожу в магазин, наблюдаю там семью: мама, папа, сын лет десяти.
Мама: Блядь, завтра надо к Шуре зайти.
Папа: Да ну в пизду твою Шуру, она дура и блядь, и делать там нехуй, хули блядь мы туда похуярим-то нахуй?
Сын: Я завтра тоже не могу, мы в Эрмитаж договорились идти.



когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..
когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....



Костя :
зато программлю как кролики трахаюца

Костя :
))

Oleg :
а трахаешся как кролики програмят?

Костя :
вот ты цука




xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда
xxx: внимание, вопрос
xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
yyy: проще простого
yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи



nimrod-97
особенно убила менедженров фраза..
они спросили, что в формуле рисков означает финансовый коэффициент B

y.kar
а ты чего?

nimrod-97
а я додумался ответить, что это тангенс угла наклона регрессионной кривой доходности акций фирмы к доходности акций на рынке к оси абсцисс



Пётр
пахан исправился?

Пётр
или поправился??

Mitya
ога. сидит насадил картонку с нашим логотипом на скрепку и увлеченно крутит

Пётр Александрович
бренд раскручивает???




Msgt.Hokins
я тебе так и не рассказал про новую игру, в которую можно играть, если у тебя есть тараканы


Sgt. Evans
ах да))


Msgt.Hokins
так вот. однажды, когда очередной гад проползал по соему столу, я был в плохом настроении, схватил его, и кинул абстену....


Msgt.Hokins
и...


Msgt.Hokins
увидел, что он сцуко от неё не отскочил, а лапками к ней прицепился.


Msgt.Hokins
не прошло и десяти минут, как я насобирал себе тараканов, нарисовал мишень на листке, и стал ими играть в дартс.




rikkitikitavi> Мих, кажется в каком-то женском журнале, написали как разнообразить секс
d0n_pedr0> К чему бы это? я начинаю волноваться
rikkitikitavi> За две недели, три совершенно разные девушки, пытались привнести в мой с ними секс, свежую струю
rikkitikitavi> путем ввода пальца мне в анус.
rikkitikitavi> Девушки совершенно разные, непохожие и вообще
d0n_pedr0> 0_o
rikkitikitavi> Варианта два
rikkitikitavi> Либо у меня на жопе надпись, "всунь палец"
rikkitikitavi> Либо они читают один и тот же журнал
d0n_pedr0> Ага, или форум



лекция с линейной алгебры. препод на доске делает пример.
девушка со второй парты:
- это у вас там 21 сантиметр или 24?
с задней парты на всю аудиторию:
- вот тебе всегда эти 3 сантиметра разницу играли!!




Lena: вчера с командой в игрушку играли, пантомимы называются, знаешь такие?
Tiziana: у нас это крокодильчик ))) че показывали?
Lena: скунса показывали профессора ботаники, каменный век :-D
Tiziana: детсикй лепет приходите на мастер-класс, у нас просто хиты
Lena: например?
Tiziana:
эдвард руки-утки
кальмар кальмара поймал в кальмарницу
подосиновик сгнил
пингвины адели варят самогон
Lena: :shock:
Tiziana:
надежда кадышева толкается в спортивном зале
капитан осерчал на матроса
лизинг большегрузных судов
капризный кабан в сетчатых колготках
Lena: ни хрена себе!!!!!!!!
Tiziana: мой последний шедевр
"жизнь и смерть лейтенанта Вахтангова" 0_о
и это ты еще не видела, какими жестами у нас обозначают предлоги "в" и "на"....



bo-pip
я вчера совершила гениальную вещь
bo-pip
я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме
bo-pip
и меня взяли



Lent (10:23:35 24/12/2007)
kristina: Последний раз насиловала себе мозги с windows, где-то пол года назад.
kristina: Поставила себе в компьютерный клуб линукс. Половина клуба грузится по сети используя NFS, с отдельной машины. Жёсткие убрала вообще - теперь нечего воровать.
kristina: На машинах, где разное железо, используется юнионФС, после окончания пакета времени, настройки пользователя сбрасываются к чертям. И в начале новой сессии создаются новые. Тоесть, что бы пользователь не сделал во время игрового процесса, всё обратно восстановится.
kristina: Игры запускаются на дивжке цедеги. На админском копме настроен скрипт синхронизации в 6 утра, со всеми остальными компьютерами. Тоесть, если на него закачать одну игру, в шесть часов она появится на компутерах, во всём клубе.
kristina: что бы каждый раз не бегать, и не включать компьютер, при какой-нибудь аварии, замутила WakeOnLan. Включаю удалённо.
kristina: Сижу, и читаю, как в ирке, кто-то спорит, что лучше, winodws или linux. Сижу, и посмеиваюсь, не влажу даже в спор...
xwindow: А всё началось с того, что ей купили спектрум...




<XoRe> Препод сегодня отжог.
Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.
Преподаватель и говорит одной:
- "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"
Поворачивается к другой:
- А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.
Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали ))

Письмо шефу:

Евгений, определение дискретных временных рамок исполнения предполагает чёткую постановку задачи, а параметры "там немного" и "в целом готов" предполагают временные диапазоны из множества "скоро", "до нового года" и "йа хз, но по идее быстро"



Все это предел! После вопроса ко мне, как к админу "У меня скобы в степлере кончились, что делать???", жду с содраганием следующих просьб о помощи:
1. "я встряхнуть не могу, все время руки соскальзывают, сделай что ни будь!!!";
2. "я член в штанах найти не могу, помню что когда поссал его туда положил, а щаз нету???!!! Его хакеры удалили???!!!"...
3. "У меня месячные не начались в положенный срок, но зато потянуло на солененькое, ты не глянешь, что за херня случилась???"



MxL
я тут узнал седня, что когда меня вчера так прикольно раскачивало вместе с домом, это было землетрясение 6.8 баллов



xxx: Вот раньше было. С одногруппником идем по универу и кто нить скажет:"нахер пары, пошли пиво пить". И забивали и шли.
xxx: Сегодня иду по универу на пару. И краем уха слышу один препод другому :"Нахер пары, пошли пиво пить".
xxx: Вот млин, а мне ему курсач сдавать седня надо было...



Drifter: Путин хитрый, решил теперь работать через прокси-сервер...



<Svettik> приветик, можешь мне пожалуйста лабораторную помочь решить
<Jon`> првет...хочешь всю правду?
<Svettik> какую правду
<Jon`> во 1 - когда ты говоришь помочь - это нихуя не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает
во 2 - уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ахуевал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе.... Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,...бывало тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая что ты в этом нихуя не шаришь и тока на меня вся надежда. ПОтом я торчал(и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты хули думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую хуйню. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом...зачет по дискретки у тебя автоматом...всё заебись я рад за тебя честно. Я конечно не требовал чтоб ты мне дала за эту всю помощь, ты же приличная девушка. Но блять даже не было при встречах накакой награды там или намека...просто блять как друзья...
<Svettik> У тебя неудачный день выдался?
<Jon`> нет всё заебись, только решай сама свои ебнутые задачи



ххх: я все думал, почему мое девушко меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
ууу: и?
ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции - еще ночь или уже утро...



faget: блять, пришел домой и ахуел: горит лампочака на системнике, горит лампочка на мониторе, горит мышка, горит пульт управления колонками, горит три лампочки на свиче, горит 2 лампочки на ноутбуке, горит лампочка на принтере, горит 3 заряжающеся мобилы и горят 3 адаптера для них, горит плеер торчащий из юэсби, вся эта хуйня отражается в зеркальном шкафу... Пиздец, вот оно - звездное небо



Rekken: Boт у мну кора была. В воскресенье топаю на работу; 7 утра на улице не души- выходной как-никак. Наверное, в связи с этим фонари не горят- темень как у негра под мышкой.. Тут слышу сзади, метрах в пяти пристраиваются 2 парня. Громко ржут, вспоминают как нажрались, набили кому-то морду. Точно не догулявшие гопники. Прибавляю шаг. Эти сзади тоже. Уже почти бегу, эти тоже, разговоры смолкли слышно только недоброе сопение за спиной. Метрах в 50-ти отдел милиции над которым горит одинокий фонарь. Забегаю в спасительный круг света и оглядываюсь.
Сзади, деловито сопя, бегут два опаздывающих на дежурство мента...



Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше
мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом...



xxx: Чем занять ум человеку, находящемуся в изоляции от общества и не имеющего под рукой ни компьютера, ни книг?

yyy: Наш грузчик подсказывает, что обычно такой человек или лес валит, или голицы шьёт, а ум его занят проблемой сохранения целостности очка.



xxx: с похмелья лучше не работать...
yyy: ??
xxx: девочка-бюзхгалтер попросила поменять переключение раскладки с alt+shift на ctrl+shift
xxx: я отверткой выковырял alt и ctrl и поменял их местами



Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!



Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.



sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас!!!!! :'-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду.
аЛиса: ААААААААа, ты гад!!!!
аЛиса: Ты мне все настроение испортил!!!!!!
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась! :-/
аЛиса: ААААА!!!!! Я тебя ненавижу!!! ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя



###:у меня был волнистый попугайчик. но он улетел в форточку.
###:у меня была красноухая черепашка, но она сварилась из-за сломавшегося обогревателя.
###:у меня были два тритончика, но они уползли из аквариума и я нашел их скелетики за плинтусом во время ремонта.
###:однажды у меня даже девушка была. не помню, куда делась потом..
###:главное - не найти её скелетик за другим плинтусом во время очередного ремонта.




И теперь, вместо того чтобы размышлять о разводе, комплекте красивых ветвистых рогов для любимого, или возмещении морального ущерба в виде шубы и брильянтов, я думаю об одном. Этот вопрос терзает меня, и я не знаю, кто мне на него ответит.

Она задницу сама себе бреет, или в специальную жопную парикмахерскую ходит?? Вы не знаете, а?




- Косовенко! – начинал сразу после утреннего развода орать Снеговик, меняя выражение лица от тоскливого к яростному, - Почему не брит???
Федечка, у которого шерсть отродясь не росла даже в районе анального отверстия, растерянно принимался тереть очкастое лицо и что-то невнятно хмыкал, чем приводил майора в исступление:
- Бри-ться! Не-ме-д-лен-но! Через две минуты с чистой рожей ко мне в кабинет!
После бритья извращенный секс с беззащитным мозгом Федечки продолжался в кабинете Морозова, о чем свидетельствовали вопли наслаждения майора и слабые вздохи оргазма Федечки.



Fast : вопрос. когда академ берешь, в армию могут забрать?
Yan: Секунду... ща спрошу у знающих
Fast : давай
Yan:Такие ответы собрал:
- х/з
- в душе не ипал
- Не знаю, кажись не должны
- с неучами не пьем!
- ушиться, ушиться и ушиться!
- Все, иди на хуй! Я в последний раз с тобой виртуальным сексом занималась!
- я те, бля, дам армию!!! хард мне, бля, верни!!!


1е января утром:
"Дети это святое, пусть курят в комнате"


Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!

Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху



Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.



<Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
<alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
<alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!



Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин?
Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo))



xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...



Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...




преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."



Fisher: Б%я!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
mamyka: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
mamyka: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.!
mamyka: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
mamyka: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счёт сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно.Я только к утру допер что это кто-то из вас.....:-D:-D:-D
mamyka: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили.



Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту



Andy:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))
Matrona:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит
Andy:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))



<wayne> ты че тогда с нами не пошел кстати?
<gear1> Да у меня хуйня с ушами
<wayne> вместо головы?)


Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг







beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

-


<wayne> ты че тогда с нами не пошел кстати?
<gear1> Да у меня хуйня с ушами
<wayne> вместо головы?)


Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг



Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.

Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.
Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!
Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)
Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.
Den Sorin: Вообще реально издаться у вас стороннему автору? Если честно?
Helen: Вполне. Лишь ы рассказ был написан талантливо.
...
бла-бла-бла
...
Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?
Helen: Ну-у... Ответить честно?
Den: Другого ответа и не ждём.
Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно.
Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы...
Vedmachka покидает чат.
Corwin покидает чат.
Tyr_elena покидает чат.


sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук
sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o
sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит
sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!
sergkrk: Думаю вот - может пива ему налить? ...


beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет


Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!


Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.


– Как дела?
– Я в полной жопе...
– Не переживай, после черной полосы, будет белая!
– Белая полоса - это просто кусок туалетной бумаги в жопе!!!



А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."



1: Блять, пиздец, что за день
2: Да мне Татьяна говорила )))))))
1: Что говорила???????? Я в ахуе, она со мной с утра не разговаривает.
2: Гыыы )) Цитирую ))
"А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег.
Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо.
Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать.
Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!).
Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!!
Думаю - мда. Дотащила его до туалета, усадила.
А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!!
"
1: Ебать... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?




<fritz> прикинь, пару тысячелетий назад
<fritz> <бог> дьявол: го в людей. я создал



Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...




<x>: о каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный windows является понтом и объектом шуток?



chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.




J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))

Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))



xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ




vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.




pianistka
Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))




Она
Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?

Он
в дурку сразу .....




Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.



KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...



Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!



Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее:
"хули тут думать, надо брать" и ниже название
Шайтан сука железка.



xxx: Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - Кефир!
yyy: А самое крепкое влечение кукла Маша?



Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора...
Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки.
Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги
Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_<



xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну
yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться
zzz: это у ученых небыло проблем с травой...




Сегодня сидим на консультации, задаем вопрос:
3. Категории информационной безопасности,
мы такое не проходили.
Препод - ну давайте уберем этот вопрос
и тут оксанка-староста: нет! это есть в методичке .........doc! я это вчера учила! И начинает методично рассказывать:

Информация с точки зрения информационной безопасности обладает следующими категориями:
∙ конфиденциальность –
∙ целостность –
∙ апеллируемость –
........

И тут голос из аудитории:
Оксан, ты своей смертью не умрешь....



Друг намутил билеты на поезд. Но засада в том, что в его вагоне ехали танцоры, ансамбль глухонемых танцоров, весь вагон. кроме друга и его подруги.
Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница и жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит ..
Кент ей отвечает: "Чо, билеты нужны?"
На что она дергается и резко выпадает из вагона в коридор...



vad: Мы тут подумали и считаем, что прокатчики должны ответственно отнестись к показу "Rambo IV" на территориии xUSSR - выпустить фильм с качеством затертой видеокассеты, с контрастной цветностью, с плывущим местами звуком и главное - одноголосым гнусавым переводом Володарского!



<Guest5149> таварищи
<Guest5149> поконсультируйте меня по акустическим системам пожалуйста?
<shiva1> две колонки лучше, чем одна. Следующий!



Всякие отзывы видел о фильме "Чужой"

Но такая характеристика отправила падстол:

Жанр: "Некоммуникабельная тварь в замкнутом пространстве с обратным отсчётом людей."



Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами



xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...



xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!



Human Traffic: блин у мну есть значит задача и чужая прога, но что бы блин сдать это дело надо написать отчет по это проге
Human Traffic: а я в ней нифига не рублю
Human Traffic: я так чисто символически понял, ччо она деалет
Human Traffic: но блин как это русскими словами в отчете написать?
Popoff: туманно пиши
Popoff: "смеркалось... байты образовали массив.."
Popoff: "по прямой, как игла, строке, пробежала индексирующая переменная"
Popoff: "здесь нигде нет рыбы! - сказал компилятор"
Human Traffic: а она точно мне после этого зачет поставит?
Popoff: канеш. так и скажет "держи свою зеленую, как яйца дрозда, зачетку"



Прихожу в отдел к каким-то теткам ставить цветной струйный принтер.
Распаковал, подключил, драйвера поставил, начинаю обяснять, как чего.
Бесцеремонно перебивают. "Молодой человек! А почему вы его так близко поставили?" Объясняю, что принтер локальный, цепляется непосредственно к машине.И так шнур LPT - 3 метра, куда уж больше-то?
"Нет, Вы меня не поняли! На меня будет действовать излучение от этой штуки!"
Объясню, что принтер струйный, никакого излучения там нет и на шкаф его поставить нельзя - шнура не хватит.
"Нет. ЗНАЮЩИЕ ЛЮДИ мне ОБЪЯСНИЛИ, что так близко ЭТО стоять не должно! Это опасно!!!"
Отсоединяю принтер, упаковываю назад, забираю, ухожу.



Звонок.
-Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
-Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками.Убираю магнит - монитор приходит в себя.На меня смотрят, как на шамана.
Объясняю, что так делать не нужно. "И никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс."
-Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда Это лежит на столе! Мне удобней ТАМ!



Звонок
-У меня ничего не работает! Приходите скорей!
Прихожу. Мыша не работает, клава тоже. Смотрю . Так и есть - разъемы клавиатуры и мыши перепутаны. В разъеме мыши - смяты в лепеху контакты.
- И кто это подключал? Подключено неверно, разъем мыши поврежден.
- Я подключал! Но я же не специалист, я не знаю, как правильно!
- А зачем же тогда подключали?
- Мне нужно было БЫСТРО!



-Ой, приходите побыстрей! У меня ничего не работает!
- Постойте. Что конкретно у вас не работает?
- Не знаю!Это вы должны знать, что у меня не работает!!!
*вешая трубку* ИМХО - мозги у тебя не работают.



-Э-э.. Здравствуйте. У меня... Э-э... Клавитаура не работает.
-Хорошо, сейчас подойдем.
Клава грязная и странно липкая...
- А что с ней случилось?
- Понимаете, я вчера случайно пролил на нее кофе... Мне говорили, что если промыть клавиатуру спиртом или водкой - то все будет нормально.
-Ну, в общем - да.
- Но у нас был только ликер...



-Слушай, зайди ко мне, у меня клава не работает.
- Ок, ща зайду.
...
- Да, действительно не работает... А че было?
- Да я вчера разозлился и как ебнул ее об стол!!!



Письмо счастья

Это НЕВЕРОЯТНО, о_О !!!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и......НИХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ !!! !! Я блять пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще ОХУЕННО! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно узнать об этом блять!!!!



Shadow
реальный ужос я видел в глазах человека только раз в жизни... это были глаза одмина из нашего терема, когда он зашел в кабинет машинописи, где деффачки учатся печатать на механических печатных машинках методом резкого, но сильного удара по кнопкам...



- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.



Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!



- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тётка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу.



Череп твой в трех местах пробит - это след от мужских обид!



Между пятой и шестой позвони жене домой.



Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?



Как гласит старинная английская пословица, in the big family ibalom don't shelk-shelk. Вольный русский перевод для низнающих: опоздавшему поросенку – сиська возле жеппы…

И: Нас ждут серьёзные перемены в игре.
Х: Пока рано делать выводы.
И: Я лишь предполагаю. Мой меч валяется в углу, а конь спит в стойле...
Х: Присты же не могут носить мечи?!
И: И что я должен был написать? Что платье пылится в шкафу, а свой жезл я уже давно не держал в руке?


ххх:...Он ей сделал предложение на коленях...
ууу:Когда мужчина встает перед девушкой на колени – он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
ххх:наверно...


Dark Water: Обычно пары, в которых партнеры равны: равны харизматичностью, социальной влиятельностью, и, самое главное, интеллектуально долго не продерживаются. К сожалению.
И по-этому мы будем жить долго и счастливо
Моя прелесть: Чё?
Dark Water: Да... Именно по-этому *Facepalm*


Дианко: даже в жопу пьяная не дам
i: запятую поставь


xxx:Чё такое может быть? Уже на протяжении часа грудную клетку как будто сдавливает, и дышать сложно, чуть ли не
xxx:задыхаюсь, не у кого небыло? Чё сделать надо шоб прошло?
xxx:ЗЫ Да, курю много
xxx:ЗЫЫ Вспомнил ща картинку где чел за ноутом сидит, и про артериальное кровотечении чё то спрашивает
yyy:покупки ни какие не планируешь ? может жаба ?


– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.


yyy: а мне ты сказок не писал
xxx: так и она на мои сообщения не через год отвечает
yyy: ты злой((((
xxx: нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"


Света: Привет
Ильдар: ПРиветик, малыш, как делишки?
Света: Хорошо зай, слушай можно вопрос?
Ильдар: Да, конечно
Ильдар: ну?
Света: Не... не хочу говорить
Ильдар: Ну скажи уж раз начала)
Света: Нет, тебе не нравиться эта тема
Ильдар: Какая ТЕМА?
Света: Не скажу
Ильдар: Раз начала говори...
Света: Всё, вообще ничего не буду говорить, пошёл ты..

Пользователь Света вышел из чата

И как они это делают??? =D



ХХХ: Всё нам плакались, что у них шатается СЕТЕВАЯ розетка. Типа вдруг кого-то током ебанёт? Пошёл, врезал её в стену лучше. Через час звонок, типа она вообще вывалилась. Приходу... А там...
ХХХ: Там несчастная покорёженная розетка, вырванная с корнем из стены, и почти сломанная линейка.
ХХХ: Типа они хотели розетку ПЕРЕДВИНУТЬ В СТОРОНУ, ибо им не нравилась её внешность.
УУУ: Суровые сибирские бухгалтерши...))
ХХХ: Я до сих пор не могу себе представить, как это - передвинуть розетку в сторону...


она: У неё только грудь 5-го размера! Главное ведь какой человек, правда?!
он: Никогда раньше не слышал, что бы "только" и "грудь 5-го размера" употреблялись в одном предложении...


Тема на форуме бк: Ваши любимые места в городах...

xxx: очень люблю Автономный Район Бутово.
yyy: у вас там еще проводится Чемпионат Южного Бутово по блатной ходьбе?
xxx: Уже нет, но именно Автономный Район Бутово является Школой Олимпийской Подготовки по дисциплине "Бег с препятствиями"


она: я потратила щас кучу денег...
она: как мне теперь сказать об этом мужу...?
он: ммм..
он: во время минета..? ))


Разговор в скайпе:
xxx Люп,я отойду на минутку?
yyy Зачем?
xxx Пить хочу....
yyy Нет!!!!
xxx Почему???
yyy Ты обманешь....и пойдешь какать на пол часа...


-Так между вами что-то было?
-Да нет.. так, 2 ГБ переписки


xxx: пиздец
ххх: делаю установочную флешку ВинХП. в процессе прога просит форматнуть флеху.
ххх: пишет по буржуйски типо "вы правда хотите форматировать флешку? если да то наберите "YES""
ххх: набираю "yes"
ххх: так эта хуерыга выдает "вы набрали "yes" а это не является достаточным подтверждением вашего желания форматнуть, достаточным желанием является "YES". программа прекращает свою работу" и блять возвращает меня в предыдущее меню....
ххх: сука так и представилось - "ты хочешь форматнуть флешку?
- да.
- не верю! громче!
- ДААААААААААААААА!!!!!
- ок. форматирую.


Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное
путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили
просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и
по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его
молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри
одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает
в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» - пацанят лет по
восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в
волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой
толпы прилетает один единственный вопрос:

- Дяденька, ты её победил?



xxx (13:20:14 29/06/2010)
ты не вкурсе из россии до эстонии можно на пезде доехать?

yyy(13:20:26 29/06/2010)
на пезде?

yyy (13:20:32 29/06/2010)
полюбому можно

yyy (13:20:47 29/06/2010)
главное не боятся дальнобойщиков xDDD


DEL?1?T?1?D: как называется стадия депрессии,когда начинаешь ржать и смотреть на ситуацию с юмором?
Dr.Cox: эта стадия называется гашиш
DEL?1?T?1?D: спалилась(


Она: Ну.... я красивая, стройная, блондиночка)))))))
Я: ммм... Можно фотку? )))
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.


Tigrozoid:история...иду вчера в больницу..ну на студеческой....во дворах....из кустов чел выпригивает и перелетает прямо через всю тропинку,и в др кустах скрывается...оч быстро....думаю,чё за х?...иду дальше,а там экскаватором тополь валят!прямо на меня....ну и я маршрут повторил)))))


Сотрудница принесла на рабочее место новую вазу и рассказывает:
- Это такая эксклюзивная ваза!! Продавец сказал, что она выполнена в стиле "букаке"!! *восторженные вздохи коллег*

Вообщем не стал я палится... По ходу я единственный человек в офисе, который знает что оно такое на самом деле.


Онлайн-игра.

В никнейме персонажа разрешён символ "*"?
Вот и отлично!

В толпе всяких "**МУСЯ МуСеЧкА**" и "*К*И*С*С*К*А*" порадовал персонаж "select * from db"...


xxx: ой.. я прилипла!
ууу: отодрать?
ххх: хм.. лучше не надо..



xxx:на toyote заявка на сервис со слов клиентки .при езде по неровной дороге машину так трясет что титьки болят

yyy:если 6 размер - то это нормально
а если 2 - то гарантия, по любому...



Annet
как у тя дела?
Я
Делаю схему эвакуации со склада с взрывчатыми материалами.
Я
Хочу найти в интернете картинку лабиринта из детского журнала)
Я
А то простая слишком получается...



Setter: у нас практика в этом году очень халявная по зоологии выдалась.
nosferatum: еб@ли вола?)


xxx: Как думаешь, все обойдется?
yyy: Без понятия. Моя Тетя Интуиция молчит :-(
xxx: И моя молчит( А вот Дядюшка Пипец что-то воодушевился ;D


c форума вопрос:
Чего Вы боитесь большего всего?

xxx: пауков
yyy: насекомых
zzz: пизд%лей



burymore:
Он мне глубоко симпатичен!

Циник:
Насколько глубоко? Сантиметров на 15?


xxx: Мама у меня просто чудо блять купила телефонный кабель чтоб телефон провести заново в комнате. Ну лежал месяц этот кабель никому ненужный. Ждал своего дня. Ща придут сетку делать и заодно попросила телефон.
Маме говорю -давай кабель. А она мне -а я его порезала в теплицу, подвязывать помидоры.

xxx: Чувствует вину собралась идти с теплицы снимать, связывать вместе эти кусочки... Я ща взорвусь точно!!!



xxx: Раньше работали не покладая рук, теперь - не поднимая жопу.



Ж (00:38:48 28/06/2010)
Я похожа на идиотку?

М (00:39:17 28/06/2010)
тебя обидеть?


Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.


Едем я, муж и дочь ( 3 года) в лифте. Муж дочь на руках держит.
М- спина чешется.
Д- (тянется и чешет папке спину)...давай почешу...ой, и у меня чешется...
М- А у мамы что чешется?...
Д- А у мамы ничо не чешется, мама моется)))



xxx: да ладно, чего страшного может быть в этом, поблюю и все
yyy: последний раз я смешивала напитки в начале нулевых. Помню как сейчас, это был прекрасный московский вечер пятницы, мы праздновали день рождения
yyy: очнулась я во вторник в районе Урала на полу старого фургона, на мне была футболка "дип пепл" 62-го размера и пожилая храпящая байкерша
yyy: с тех пор я не смешиваю напитки


xxx: хочу хомячка!
yyy: лучше выхухоль
zzz: выхухоль, нахухоль и похухоль. три сестры.
www: зверьки, в принципе, идентичные, но кардинально отличаются взглядами на жизнь


xxx: Не знаю на чём там земля стоит, а сервак наш стоит на четырёх bug'ах, которые в свою очередь держатся на одмине, который балансирует на пиве... В следствии чего часто падает...
yyy: Одмин падает??? О_о
xxx: Если бы... Сервак...



xxx: Слушай, я тут слышал, на win 7 можно поставить какой-то софт, чтобы она работала быстрее и не глючила.. Не посоветуешь конкретную софтину?
yyy: Linux.


М: я ща буду посуду мыть
Ж: которая у тебя на столе навалена?
М: да
Ж: тебя мама заставила?
М: нет, мне с дивана монитор не видно


xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти


Emperor (00:39:42 27/06/2010)
Мне аж представилось, как медвед после тяжолого трудавова дня сидит дома в майке алкоголичке, трусах за компом, пьет чай и срет в каментах

Doc (00:40:15 27/06/2010)
жириновский...как ты меня зайоб..

Doc (00:40:28 27/06/2010)
ГОВНО ТВОЙ МАЙБАХ, приежжай на смотровую, встанем с моей победой!

Emperor (00:40:54 27/06/2010)
И кричит жене - глянь, тут обама мне написал кг/ам! Вот пидар!

Doc (00:41:27 27/06/2010)
и на стенке капюшон ку-клукс-клановца ему рисует...



Desamorado (01:07:04 26/06/2010)
фак,первый раз девушка от меня поморозилась из-за гантелей=(((

!!!No_War!!!*HAPPY* (01:28:15 26/06/2010)
ты её впаял гантелей?

!!!No_War!!!*HAPPY* (01:28:23 26/06/2010)


Desamorado (01:29:00 26/06/2010)
нет,она увидела сколько у меня пыли на гантелях,а потом увидела
натертую до блеска мышку и всё поняла=(


Лет 10 назад довелось мне побывать в лагере "Лучезарный", находящейся в г.Евпатория, АР Крым. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в лагере я не видел ни одного его фото, где бы кто не смеялся. Дело в том, что он не произносил буквы "р";. Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь" сдержаться было действительно трудно)


ххх: Да он идиот. Он, дабы не палиться, засунул всю порнуху в папку "ОРГАНная музыка" и подписал каждый файл цифрами. Прямо на рабочем столе. Родителям сразу неинтересно содержание, а он кайфует.
ххх: И всё было хорошо до того момента, пока к ним не приехала их тетушка, 20 лет проработавшая в консерватории. Она, только научившаяся работать с компьютером, женщина чуть не заплакала, увидев страсть племянника к музыке. Колонки погромче включила, открыла файл "1".
ххх: И охуела от органов и музыки. Уехала, кстати, довольно быстро.


Dreamer
суровые девушки в Обнинске.
Увидел знакомых в клубе. Подошел к Юльке. Шлепнул ее по заднице и поцеловал в шею. Она показывает кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типо "а прошлой ночью кольца небыло. Кто подарил?"
кто ж блять знал что рядом стоит ее парень-боксер, а она сама
любит погулять на стороне...


ххх: мне недавно приснилось, что я мальчик 12 лет и влюбился в ежиху которая мыла мне посуду. это нормально для девушки, которая школу закончила?


xxx: блять!
yyy: что?
xxx: я ж типа в отпуск собирался, так уже не лечу никуда
xxx: заказывал билеты на самолет через инет.. увидел на их сайте уязвимость, рефлекторно заюзал и уронил сервак..
yyy: epic fail XDDDD


он: ты книгу дочитала
она: да
он: ну и как тебе?
она:что?
он: страницы на ощупь...

<Dragomir> Basson: Ты в курсе что у тебя сегодня день мозолистых ладоней?
<Basson> нет
<Basson> не вкурсе
<Dragomir> Basson: На трекере свежего хентая кучу выложили.
*Basson сглотнул слюну


xxx:похмелье, это лампочку намлока закрываешь рукой, что бы в глаза не била.


xxx:Здоров
yyy:Ку
xxx:Чё за ку?
yyy:Привет йопт
xxx:Йопт чё значет?
yyy:Омг.
xxx:Я тебя вобще не понимаю


ж:Че ты делаешь муж мой?
м:всё. в пределах разумного. за деньги.


Max: Эх, что такое некрофилия и БДСМ по сравнению с искренней любовью к матанализу?


gomez : как часто в интерфейсе Windows, кроме обычных кнопок "Да" и "Нет" хотелось бы увидеть "Да, блять, и больше не спрашивать!!!"


xxx: интересно, когда народ отучится спрашивать спички и будет спрашивать зажигалки?
yyy: у меня вообще не спрашивают - подходят с сигаретой в зубах и с жалостливым видом: "ММММ?!!!"


ууу: Дорогой, в нашей семье будет патриархат
ххх: почему?!
ууу: Потому что Я так решила!!!


REDiska:
Прикали, вчера вышел у дома на набережную с чуваком покурить. стоим под деревом раскидистым, спрятались в кроне, курим.
тут голос в матюгальник "гражадане!"
я чуть кирпичей не отложил, глазами наряд ищу.
"приглашаем вас на прогулку по москве реке"..


Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.


Х: Всё таки я меркантильная скотина
У: Та ну не правда! С чего ты взял?!
Х: Всю неделю ходил без настроения. Мрачный как каток... А сегодня выдали ЗП, да еще и с премией, и я опять сияю ярче солнца


yyy: С моим старшим братом жить нереал(
xxx: Ага, а с моим отлично
xxx: Он сидит в туалете
xxx: и орет
xxx: "Хозяиииииин! Это джинн! Выпусти меня! Потри лампу!"
xxx: Потом характерный бульк и счастливый возглас:
xxx: "Ты мне больше не хозяииииин!!!"


_oi_: матрица это фигня! Ко мне вот директор подходил на днях, в одной руке вазилин, в другой - диски с линуксом, говорит мол - Выбирай!(..
xayper: Судя по тому что ты с линуксом не вась-вась, спишь ты теперь на животе?


yyy: Хочу, штоп отчеты об ошипках Винды приходили не на сайт MS, а на личный мобильник Билли. В виде MMS-ок. С обязательным скрином и звуком критической ошибки. Если он в роуминге, отсылаться должно 2 раза (штоп наверняка)


STRANNIK: Перрис Хилтон> нас много а ты один
Перрис Хилтон: зато вы юзеры а я админ)))

Дело было где-то в Италии...
Пошли днем в город я, итальянец и русская девушка. Поехали на великах за мороженным. Нам на пути какие-та два дебила перегараживают путь и говорят че-то на итальянском. Антонио переводит. Короче они говорят - типа телка пойдет с нами, на что мы отвечаем факаболо, что значит пошел на х.й. Один слезает и идет ко мне. Дальше все на автомате - он лежит на земле, ударившись затылком об мусорку. Второй радостный слезает и идет меня бить. Говорю: "ну сука, сейчас въебу!!!" Тот, что внизу, что-то кричит и они оба убегают. Я вообще не хрена не втыкаю. Антонио ржет стоит и переводит - тот, что был на земле крикнул другу "это русский, бежим отсюда! Они убьют нас!"
Катя в шоке, у меня трясутся руки, Антонио тоже охреневший ржет. Такие мы и пришли в магазин мороженого.


Комментарии к новости "Компьютерные вирусы добрались до фотокамер":

МРТ: Что скажет Касперский?
Pink Panther: ВИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Экзамен по обществознанию!)
ххх:Гражданка М. читала корреспонденцию соседей, чтобы быть в курсе их личной жизни. Какую ответственность может понести гражданка М.?
ууу:По еб...у ей, по еб..у!=)))


а диалог был примерно такой:
он: Анют, переспи со мной
Я: Ром, ты чо обалдел? Мы с тобой друзья со школы, я так не могу. Вдобавок у тебя баба есть, у меня молодой человек..
ОН: Анют, я заплачу..
Я: ах ты сука гад! Пользуешься тем, что у меня с баблом проблемы?
он: Анют, заплакаю в смысле (и присылает плачущий смайлик)
я: бляяя
он: вот, а потом вы говорите, что все мужики козлы


iii: привет, как дела?
jjj: дела как в сказке! Нет ни сыра, ни колбаски. Яйца вижу только в бане, между ног у друга Сани.
jjj: еще вопросы будут?


Funker
ненавижу айфон!!
я до сих пор не понял, как музло удалять, если оно было на другом ятюне залито
-=IGOR=-
Какая-то хитрозадая синхронизация
Funker
чтоб стивви так с женой факался
с синхронизацией через ослика федю
Funker
причем федю страпонит жена, а ослик- далее
-=IGOR=-
Там еще соседи должны подглядывать, чтобы все было по закону


Я. Моя лень не знает границ!!!
Друг. Че такое?
Я. Я сегодня нескафе залил горячей водой из под крана
Друг. >_<


xxx
ты спросила - буду-ли я спать или тебе приехать...

xxx
я и ответил, что спать я буду в любом случае...

xxx
приедешь ты, или не приедешь - ровно в полночь, когда часы пробьют двенадцать раз, я превращусь в храпящую тыкву

xxx
ну может, чуть позже...

xxx
эта магия постоянно глючит


КМ ‎(14:15): привалила радость: шеф сказал, что уезжает на следующей неделе на грушу и номер буду сдавать я. менеджеры сказали, что тоже уезжают на грушу. и внештаткорр тоже, и коммерческий директор и, судя по всему, директор по доставке.

Ось ‎(14:18): соболезную.
но все равно смешно. тебе хоть верстальщика оставят? или номер как стенгазета выйдет?

КМ‎(14:20): верстальщика обещают приковать наручниками к клавиатуре и мышке и обеспечить внутривенное вливание кофе)))


смотрим с женой(Ж) интернов.
момент, где Лобанов у всех деньги одалживает.
Ж: Прям, как ты. Тоже денег никогда нету.
я: Заметь, он там единственный женатый, прям как я.

пол дня со мной не разговаривала...


ххх (15:28:49 24/06/2010)
реклама: "заскучал в офисе? ай-да к нам, легионы монстров ждут!"
yyy (15:29:09 24/06/2010)
сайт знакомств?


xxx: Щас Альбина из торгового отмочила. Пробегает по залу и кричит: Срочно включите какую-нить медленную музыку.
Ей мол, нахрена? Она: Шеф вызвал - а я не люблю, когда меня в тишине $бут


Надежда: а ямочки у тебя есть?
Аццкий Сотона: на жопе. Когда мышцы напрягаю
Надежда: романтик блин


Работа. 9:00 утра. Коллеги по одному подползают в курилку, накурится перед работой. Адекватные только я и редактор Сашка (С).
С: блин, спать хочу.
Я: о, ты мне напомнил! Надо молока купить!
С: О_О xD
Я: блин, ну смотри! Ты сказал, что хочешь спать. Я тоже хочу спать. Почему я хочу спать? Я не выпила дома кофе. Почему не выпила кофе? Молоко закончилось, а черный кофе я не пью. Вывод - надо купить молоко.
С: О_О ты как вообще такую аналогию провела?
Я: я же женщина! У женщины всегда поезд из пункта А в пункт Б идет через пункты В, Г, Д, Е. Только знают об этом лишь женщины, а мужчины могу только догадываться, что где-то в строении мозга эволюция женщин подъебала.


xxx: а можно написть "ПК - продвинутый пользователь". или обязательно уверенный? например
yyy: Продвинутый - это когда сам можешь, имея под рукой только патчкорд и системный блок плюс пару карманов с полезной мелочью, поставить ось, поднять сеть, подцепившись к местному домену, настроить периферию и накатить легальный в рамках организации софт
yyy: А уверенный - это когда ты просто уверен, что всё знаешь, пока не сломается на самом деле


ххх:
раньше девочки мерялись грудью

ххх:
а мальчики достоинством

ууу:
а теперь все баллами по егэ

ххх:
век гендерного равновесия, блин.



xxx:Так вот, у автора не только гребаный среднеамериканский акцент, так еще и хреновая дикция и потрясающе всепоглощающее уныние горюющего задрота в голосе.
ххх: В итоге понимание фраз немного, м, затрудняется
ххх: цуко, я думал, после прошлого француза мне уже ничего не страшно
ххх: эт вот как если бы на русском тебе это рассказывал больной ангиной грузин с покрышкой на голове, привязанный яйцами к ножке собственного стула
ххх: и втирал при этом реально умные вещи


dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"


Worontzoff: Самый лучший сериал это Жизнь, я уже 32й сезон смотрю
Oleg_aka_Koff: Я 36–ой… Никак не могу отделаться от впечатления, что сценарист постоянно бухой.


ххх: ну если тебе на лекции нечего делать, съешь перед ней баунти.
ууу: иии?
ххх: и будешь всю лекцию с вдумчивым и глубокомысленным лицом (лектор одобряэ) выковыривать из зубов кокос.


Новость на тут бае: В Италии женщина обнаружила в своем унитазе королевского питона.
И один из комментов:
tiroid: В Беларуси известен аналогичный случай.
У Мужик жила нутрия и в один прекрасный момент она вылезла из клетки и нырнула в унитаз. В это время этажом ниже мужик сидел на горшке и чувствует его что-то щекочет. Заглянув в унитаз и и увидев страшную усатую морду с большущими зубами.... Говорят мужик головой выбил дверь туалета.



xxx: ты зачем меня из контакта удалил?
yyy: тебя это зацепило?
xxx: нет,но это неожиданно...
yyy: неожиданно-это когда ты просыпаешься в четырех километрах от того места где заснул,в одежде,в обуви,с рюкзаком в котором 9 литров пива,рядом с тобой куча друзей долбоебов,вы оказывается еще и беседуеете и вы бодро шагаете кушать.
yyy: а это так...оказия.

она: Прикинь опять сходила на распродажу набрала всего кучу целую! Правда поприходу домой выяснила, что половина из этого мне нах не нужна... вот зачем я набрала этого хлама скажи?
он: Ну вот, теперь ты должна прекрасно понимать, почему в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные...


Она: аааааааааааааааа я раненааа
Он: Няшечка, что стряслось? о_О
Она: у меня писька отвалилась и кровь идет
Он: блин, дура )))))))))


Wishmaster : а я короче учу старосту мужиков соблазнять

Гоблин : объясняешь смысл мудреной фразы "разденься и принеси бутылку пива"?


renovated: Нда, температура в Москве уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро...


Утром. Девушка (Д), Парень (П).
Д: Что тебе приготовить на завтрак?
У меня есть йогурт, творожок, могу мюзли с молоком?
П: Йогурт. Творог. Мюсли. И что нибудь пожрать!?


ххх: Подскажи, как сделать свой сайт
ууу: Сначала покупаешь домен первого уровня...
ххх: И качаешь до 5? )))


Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?


Он и Она. Она одиноко сидит на скамейке с грустным лицом, Он проходит мимо и пытается с ней заговорить.
- Девушка, а что вы делаете одна и почему вы такая грустная.
- Я жду.
- А давайте ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, а чего мы ждем?
- Месячных ждем…


обсуждение в порно-разделе на торренте:

bbb: а это совершенно случайно не Child porn?
www: Совершенно случайно, нет.
hhh: Это mature porn ХD
xxx: он близок к реальности.... тёте на вскидку лет 30.
На мой взгляд, филипинки чуть ли не самые страшные из всех азиаток...
yyy: купите атлас и вы узнаете много интересного... Например, что называть филипинок азиатками не есть правильно))))))
xxx: Блин, и в правду, моя ошибка... последний раз на географии был в 2005 году и похоже все там и оставил
Один, хрен, страшные они, на мой взгляд.
rrr: Ну и просвятите где же на вашем атласе находятся Филипины, на общепринятом атласе Филипины относятся к Азии и находятся немного юго-восточнее самого континетна.
hhh: Заинтриговали окончательно. Так скажите к какой группе относятся филипинки? Неужели русские?
iii: Именно руские относятся к европейцам.В Сибири больше татарской крови люди :\ Хотя с нерезиновой понаехали и наделали
xxx: Не поленился, слазил в википедию и что же я там увидел?
Филипины все же распологаются в юго-восточной азии
(далее скрин карты)
Эх, а оказывается с географией у меня все же все хорошо...
hhh: Русские произощли от скифов, а значит мы азиаты.
ccc: предки человека вышли из африки - мы негры о_О
hhh: А негры произошли от обезьян, и вот круг замкнулся - мы обезьяны
nnn: итересно, а от кого произошли обезьяны....
sss: От бобров.
hhh: А бобры от бакланов.
zzz: Вот это я понимаю обсуждение порно !


Darth_Ashesss: придумали культурный синоним слову "жопа"
Darth_Ashesss: типа "у нас всё сделано через спецификацию"


Фартовый: Много я видел людей которым профессия была дана "от бога", но когда увидел человека с Новокузнецка с Фамилией Кузнецов, который работает кузнецом...


- Ой, спасибо, интернет открывается... А подскажите, а как мне настроить сервер для первого дума под макос на китайском через вайфай-принтсервер на локалку?
- Ну, вообще мы этим не... Ээ, окей. Открывайте браузер и в адресной строке набирайте: 74.125.232.49 и нажимайте enter.
- Ой, это же гугл...
- ДА!!!!1 Спасибо за звонок.


... и все-таки последний вопрос КОЗА в третьем фаллауте ужасно напоминает наши выборы ...


Алкоголик с Алматы:
Есть тут у нас на районе девушка одна - Вика. Вся такая гламурная куды бы деться. Вчера с пацанами вышли на вечернюю бутылочку пива - она идет. Вся такая навороченая, на всех смотрит как на говно. По телефону трындит, типа кому-то рассказывает как парня на мерине 140 отшила. Я Ромке говорю: есть номер ее? Набери? Он набирает, и в тот момент когда Вика рядом с нами проходит - у нее возле уха начинает звонить телефон. Я раньше не видел, чтобы на каблуках с такой скоростью улепетывали


- Ну и что он потом делал, когда узнал, что лишил тебя девственности?
- Зализывал рану!


люпка
Я бы на твоем месте на 8тыщ столько шмоток накупила..и потом радовалась бы дня 3..а Ты все на комп, больной ты человек


x:я стока всего напланировал на новый учебный год и пойти на курсы английского и на компьютерный курсы и в спортзал
x:а щас осенью выйдет новое дополнение к вову и все...(((


Geq > Хачу дождь! )

Vit > А я пиво и бабу

Geq > эммм - это вшито по умолчанию во все мои хотения)))

Geq > я хочу жрать (+ пиво и бабу)
Хочу на природу (+ пиво и бабу)
Хочу много денег и машину с квартирой (+ пиво и бабу)
И аппогей!!! Хочу пиво и бабу (+ пиво и бабу)


xxx: А почему есть памятник писающему мальчику, а памятника писающей девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей девочки" очень похож на памятник "какающего мальчика".


aallaa : Сегодня видела мужчину,из кармана у него выпала кардиограмма и презерватив! Не сдается!


x когда мы с ним познакомились, она называл меня солнышком, зайкой, лапочкой...
y а сейчас?
x а сейчас имя запомнил... сука...


Maня: а вообще - в сосновом бору когданить Йобнет!
ЛиЛу: что там йобнет???
Maня: ну как что... Ленинградская АЭС им. Ленина.
Maня: больше нечему
ЛиЛу: ааа...ну я как бы не в курсе
Maня: да многие пока не в курсе...а вот когда Йобнет...


xxx: Опыт - это когда на смену вопросам "что?" "где?" "когда?" "как?" и "почему?" приходит один единственный вопрос - "на хрена??!?"


yyy: Чо, твоя девушка уезжает?

xxx: Да.. Буду сидеть осенним вечером в парке под дождем... пребирая ногами опавшие холодные листья.. в голове будут мелькать вечера проведенные вместе, объятия, первый наш поцелуй,...как мы с ней бесились, щекотали друг друга... по щеке скользнет слеза и упадет на мертвую, холодную землю......

ххх:... А потом позвонит Хохол и скажет "пойдем бухать водку"


ххх: и вообще, как заметил наш старший программист - глаза боятся, а руки из жопы.
ххх: делай выводы XD


Месс: Залежами тарелок и чашек у компа нынче хрен кого удивишь, но, найдя около системника 3 кастрюли и 2 сковородки за недельное отсутствие девушки, я охренел.


yyy: а ты знаешь сколько степеней свободы у твердого тела в трехмерном пространстве?
xxx: эээ...
xxx: шесть
yyy: откуда знал?
xxx: у меня пидорас физику вел... чтобы оставаться натуралом приходилось учить


На роллердроме. Парень учит девушку кататься на роликах.

Парень: Ты ноги-то сдвигай, сдвигай!
Девушка: Ну уж извини! Привычка!


xxx: Ты хоть помнишь ещё, как выглядят книги?
yyy: Конечно, у них у всех расширение pdf


ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: Бля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о


На мобильнике, на смс стоит аццкий хохот сотоны.... Ну я его еще подредактировал чуток, громкость добавил, басов ну и т.д.
Мудно в общем получилось. Иду по улице, мобильник в руках, впереди шагает какое - то блондинко. Расфуфыренная такая вся. На охрененных шпильках. Вдруг одна из них, на очередном шаге, нахрен отваливается. Эта блондинко с каким то истерично - испуганным всхлипом рушится на асфальт. Я вроде к ней - помочь встать, больно наверно но тут...... мне приходит смс........ Такого ненавидящего взгляда я в своей жизни еще не видел.


ХХХ: Жена замучала, купила котёнка, а сейчас говорит что он в туалет редко ходит, наверно болеет, просит к ветеринару сводить.
УУУ: Позвони Адцкому.
ХХХ: Он же вроде как дизайнер, а не ветеринар... к таму же я его побаиваюсь.
УУУ: Я в Турцию в прошлом году летал, оставил Адскому ключи от дома, чтоб цветы палил и кошку кормил. Досих пор моя седая котя от ужаса просраться не может.


с форума Warcraft TFT
xxx
Если у тебя нет внешнего IP, то поможет тебе это сделать только твой провайдер, да и то только за отдельную плату.

yyy
а где сделать провайдер?

zzz
А я томат.

xxx
ахахахх" а где зделать провайдер!"
Ой боже.....ржу немагу..
Провайдер ето та организация которая подключила тебе к Интернету...

ttt
Солидарен с zzz


xxx: У тебя утюг дома есть?
yyy: Есть, а что?
xxx: Пи*дани себя им по голове!


Знакомые задолбали друга своим вопросом: "А ты и правда шаурму классно делаешь?" до такой степени, что он начал отвечать: "Да я в этом деле собаку съел!" D


он: А сегодня уже 11-ое! И знаешь, что это значит?)

она: О, точно! Уже почаса, как 11)) Это значит, что уже - страшно подумать!!! - 10 месяцев мы с тобой существуем в симбиозе)

он: Сегодня вышел аддон к world of warcraft - wrath of the lich king!

она: Блядь!)


Ночь, мне не спится, решаю поприставать к моему парню, обнимаю его, он начинает страстно целовать свою подушку, отварачивается, пукает и раздается смачный храп...


сегодня купил новый дозиметр,решил пройтись по городу,
думал что самое высокое гамма излучение будет возле завода, а оказалось возле кондитерской фабрики, я задумался О_О.


xxx:Солнышко светит! птички поют!!!
yyy:Мне 23,досихпор не дают


iv
наш главный по черезвычайным ситуациям сегодня на пленерке отжег))
ums
?
iv
свое выступление начал фразой: ходят упорные слухи, что скоро начнется зима...


<Roma6ka> ого...
<Roma6ka> мне такое смотреть низя..
<Roma6ka> ща прокрутила
<Roma6ka> и попала на момент
<Roma6ka> где мужик ГОЛЫЕ сиськи трогает
<Roma6ka> ГОЛЫЕ
<Sergius> паду покуру O_O такой стрес...такой стрес


- а как в кс ботов добавлять?

- Звониш другу и говориш "Слуш, тут такая прикольная игра... Давай сыграем, я тебя научу!"


Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается...



эх... люблю матан... а ему нужен от меня только секс....



ххх: а вы не охренели случайно?!?
yyy: случайно нет. годы изнурительных тренировок...

Наткнулся на забавный момент у Пехова.
Реплика Сталкона Весеннего Жасмина:
- Труби отход! Отступаем!

Далее через тире следует комментарий автора: "Даже дураку было понятно, что битва на Поле Фей проиграна."

http://www.youtube.com/watch?v=BLbvD9YfrQQ

Поплакайте.