Для тех кто не ходил в кинотеатр, сходить советую, просто я ожидал намного больше чем увидел.
Тоесть первый опыт можно считать удачным.
При бюджете в 4.2 милиона доларов будет интересно посмотреть на сборы в кинотеатрах.
Хотелось бы чтобы этот первый шаг в развитии фантастического кино был действительно вехой в развитии отечественного кинематографа.

Спасибо и 1 каналу и актерам за фильм.

фффсе
иду в Байду

http://www.livejournal.com/users/torick/78...page=2#comments

Не во мне одном здравый смысл не был заглушен патриотическими чувствами ... )

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут пизды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им пизды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пизды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пиздец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пиздит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хуйня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую хуйню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

чем тебе это в виде линка не понравилось?

вообще - так лучше))

а в частности - не заметил)))

2Бес: ты по книге мог представить Тигренка, целующуюся с Медведем ?))))))

Поддерживаю Ярла, фильм очень и очень хороший. По крайней мере в течение последних 5 лет ничего подобного по качеству не было. Единственное, что портит фильм, базовая сюжетная линия, скорее всего взятая из книги. Я не поклонник боевой фантастики, в т.ч. русской. Может возраст, может мировозрение, но как по мне - 99 из 100 подобных произведений мусор, и я сомневаюсь, что книга Лукьяненко исключение (хотя как не читавший, допускаю такую возможность). Основное, что вызывает ухмылку - с точки зрения стороннего наблюдателя (здравого смысла, если хотите) Светлые не иначе, как сама Тьма и есть, а Темные просто паладины какие-то. Притом я пишу не о конкретных моментах фильма (или книги), а о начальной растановке сил, взятой непосредственно из произведения и определяющей канву. Зделать конфету из такого мутного перевертыша большой труд и приятно, что это удалось на славу.

хм
если ты не любишь русскую фантастику, это не значит что вся русская фантастика-мусор...

Мир вам!


Так суть то вся в том, что разницы особой то между ними и не было, хотя все пытались убедить друг-друга в ином. Что те, что те - ИНЫЕ. Средства и метода достижения цели АБСОЛЮТНО одинаковые, конечные цели, если разобраться тоже. Просто одни черпают силу в человеческом негативе, а другие в человеческом позитиве. Чего стоят, опять же по книге, одни социальные эксперементы Ночного дозора...
Неспроста Антона Городецкого так колбасит на протяжении всех трех книг о дозорах - он там у них что-то вроде Совести.

Андрох, я не писал что я не люблю именно русскую фантастику, я не люблю плохо написанную БОЕВУЮ фантастику с притензией на искуство (попсу в общем). Среди русской фантастики есть весьма достойные призведения, но слишком мало.
Ярл, по книге возможно, а как в фильме, так режистеру надо было бы поиграть в к примеру "Рыцарей старой республики" может бы понял как светлых отыгрывать.

DerDoctor - не прочтя книгу сложно тебе судить о фильме поверь.
Irinfist - -)

вот еще нарыл:

Ночной дозор - избранное.
сцена первая:

Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.

сцена вторая:

Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.

Много крупных планов.

Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...

сцена следующая:

Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.

Идет к соседям-вампирам.

Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.

сцена с мальчиком Егором:

Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй!

сцена в метро:

Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки

Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.

Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.

сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Усратца можно!

Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!

сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Охуеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.

сцена с Жанной Фриске

Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.

сцена с совой.

Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.

вторая сцена с совой

Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.

Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.

сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.

сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.

Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?

Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по хуй!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

со мной ходил чел, не читавший книгу. По выходу из кинотеатра был вынесен вердикт: лучше бы мы деньги эти пропили (100рупий однако ! Бутылка водки и булка с майонезом !))))

Я читал книгу, и мне не сложно судить о фильме, фильм - гавно

Док, ты думаешь что это плохую книгу подняли до фильма? Так вот представь что этот отстойный фильм даже не десятая часть книги...

Хотя Сумеречный дозор все опошлил, уже дневной был хуже ночного...

Надеюсь у них с такими спецефектами не поднимется рука на Лабиринт Отражений, это будет вообще жалкое зрелище...

Книгу еще до конца не дочитала, а в фильме разочаровываюсь все больше и больше.

Ты реши, или брось книгу и перестанешь разочаровыватся, или читай, но дальше будет хуже .. ) (отношение к фильму я имею в виду )

Ага. Полностью согласен. Особенно после того, как прочитал оригинальный сценарий Лукьяненко и увидел, как все могло быть хорошо... А этот рэп в конце меня ваще добил. Я рэп в принципе не перевариваю, а рэп-извращения любимых произведений - тем более...

да ладно, прицепились к рэпу
рэп кстати еще не самое плохое в фильме
я вот не увидел кучи спец-эффектов компьютерных, как обещали. Может конечно то что вороны были компьютерные эт типа круто, но блин, размах извините меня, не тот Грузовик как хряпнулся-понравилось. И все. Даже не показали как в медведя маг превращался, фу. Вообщем я разочарован.

А тебе еще не надоело видеть привращения в медведя?

Так там медведь белый, большой и белый, а ты попробуй найди большого красивого белого медведя, не того который из зоопарка каждый день сбегает протиснувшись через прутья, а нормального

Тут в начале темы есть слова того рэпа... Я чесно говоря думал что это ктото сам придумал, чисто поприколу, но когдя я понял чо это реальная песня из фильма.........

ну не так то часто они с арно видятся...

http://www.dozorfilm.ru/

4 ролика с Ночного Дозора 2


Кассовые сборы НД за 4 дня премьеры 102 млн рублей.

Уважаемые, Вы лукавите, утверждая, что, если я всего лишь смотрел фильм, я не могу судить о книге. Поэтому я изложу свое мнение, хотя стараюсь так не поступать.
Во-первых, давайте объединимся в терминологии. Вы прочитали книгу и остались довольны прочитанным, просмотрели фильм, и он Вас разочаровал.
Я не читал книгу и не планирую, но также просмотрел фильм и получил удовольствие. При этом я утверждаю, что книга не представляет художественного интереса.
Ошибочным будет думать, что наши позиции противоположны. Для объяснения приведу, как пример, последний клип группы «Виагра» под названием «Биология» (или как-то так), который, вероятно, видели и Вы и я. Представим себе, что некто, посмотрев клип, пошел в магазин и купил аудиокассету с записями коллектива. Другой же просто купил этот сборник песен. Встретившись на просторах Рунета, они обсуждают услышанное. Притом первый утверждает, что при просмотре клипа, его по настоящему проперло, у него в душе, и не только там, поднялось что-то такое, что он аж расчувствовался и побежал покупать диск. Но при прослушивании оказалось, что песня убогая, музыка «бум-бум-бум», а исполнительницы никак не реализованы, да, есть на обложке кассеты пару некачественных фотографий, но где, спрашивается, три красивые женщины, одновременно становящиеся перед камерой раком и раздвигающие ягодицы? Иной же указывает, что при всех недостатках у альбома неожиданно хорошее качество записи, чистое, как слеза комсомолки, и голоса певиц даже не противные. Что же до убогости слов и музыки «бум-бум-бум», так это прямое последствие содержания клипа, попса она попса и есть, что от нее требовать. Первый возражает, что, не видя клипа, нельзя о нем судить, только одни буфера чего стоят. Ответ второго очевиден - увеличение размера лифчика не делает из попызвезды оперную певицу.
Обобщая вышенаписанное - я согласен с Вами, что книга имеет свои привлекательные стороны, я надеюсь, что она Вам понравилась, я знаю, что это весьма успешное произведение по сравнению с другими отечественными работами (сродни, как Кристина Орбакайте уступает той же «Виагре» и по размерам бюста и по количеству оных). Я верю, что и Вы не будете настаивать на ее высокой художественной ценности и указывать на значительный вклад в развитие отечественной культуры, совершенный автором. Поэтому, расхождений по поводу книги, у нас все же нет.
Во-вторых, обсудим фильм и его создателей. Вы ругаетесь, что взят если не шедевр, то, по крайней мере, стояковая вещь и из него сделана мега-попса, набитая рекламой. Однако посмотрите на это событие культурной жизни со стороны его организаторов. У производителей товаров широкого потребления есть некий избыток денег, которые они хотят пустить в оборот и заработать на этом избытке еще лишку. Притом заметьте, ЗАРАБОТАТЬ, а не обворовать стариков, убогих или вообще всю страну. Они учли вероятную прибыль и выделили много денег что бы снять еще больше. Укорять их в каком-либо несоответствии киноленты книге, все равно, что укорять бабушку, торгующую на углу пирожками в несоблюдении книжного рецепта. Она собралась заработать денег, а не делать эксклюзив. Вы настаиваете, что безвкусица в фильме - вина его создателей. Я согласен с Вами, что пирожок этой «бабушки» (т.е. съемочной группы) с горчинкой, но.
Но как по Вашему, что вероятнее:
1. Повар, всю жизнь посвятивший кулинарии, взял свиную вырезку, молодой репчатый лук, лучшие специи, муку высшего сорта, сливочное масло 75% жирности, рафинированное подсолнечное масло, свежие дрожжи, соль, сахар по вкусу и испек беляш, вызывающий отвращение, или
2. На фарш пошла собачатина с душком?
Мне отвечать не надо, себе ответьте.
Просто подумайте, ЧТО Вас так раздражает в фильме? То, что Вы хотели увидеть в фильме нечто этакое, а оказалось, что фильм поставлен по книге? Или то, что Вас хотели купить громким именем и известным произведением и Вы купились? А может, все-таки, посмотрев фильм, Вы поняли, что герои ненатуральны, поступки немотивированны, сюжет слабенький и всплывает это только когда перенесено на экран (сродни, укусив пирожок, Вы увидели, где собака зарыта)?
Фильм удался, несмотря на имеющиеся недостатки. Это уже факт, а не предмет для спора. А об отношении двух произведений приведу пример.
Был писатель П. Мэриме, писал он всякое разное, в том числе новеллы за жизнь. Одна из новелл была превращена композитором Ж. Бизе в «Кармен». Чем руководствовался Бизе при выборе новеллы для сюжета сказать трудно. У Мэриме целый ряд новелл о несчастной любви, которые отличаются только количеством участников в любовном многоугольнике и способом убиения большей части участников. Я сам последний раз был в опере, когда проходил вторую миссию второго акта “Pain Killer”а. Но «Хабанеру» я узнаю поздней ночью в пьяном виде в радио версии. Да и Вы узнаете, хотя может, не в курсе, как эта песня называется. О новелле я не смог вспомнить и то, сохранил Бизе оригинальные имена или придумал свои. Выводы делайте сами.

Дер Доктор - фильм и книга єто две разніе вещи имеющие разніе сюжеті и развивающиеся по разному. Обїединяют их только имена героев.

за неделю НД собрал больше 5млн букозавров.
фильм посмотрели больше полутора миллионов людей.

Проєкт удался, значит будут нам снимать отечественную фантастику ура.

Бес, как читавший напиши, фильм снят по книге? Предпосылки теже? В смысле Городетского со старухой ловит Ночной дозор а не Дневной? Городетский убивает, а не защищает вампира, пытающегося укусить ребенка? Я без труда назову минимум 5 линий, взятых скорее всего из книги, которые не могут не вызвать усмешку своей корявостью и неадекватностью.

DerDoktor - видишь ли примитивизм, глобализм линейность с абсурдностью в литературе привлекают разных читателей, смешение этих и других не названных мной направлений и стилей написания художественных произведений позволяют каждому человеку выбрать то что сообразно его внутреннему восприятию наиболее ему подходит. Так что если комуто не нравится Перумов и его фэнтези не стоит доказывать всем и вся об этом, если комуто не нравится Лермонтов или Дантэ тоже не стоит это навязывать всем. Каждый найдет чтото своё в мировой литературе и жанрах.

если кратко не нравится не читай.

Доктор, это кино с Бизе и рядом не валялось, не тот уровень )

Прочитай книгу или ни слова больше о ней. Это не займет много времени, 3 дня если не напрягатся, один, если только это и делать.

В книге есть недостатки, их видно в прочтении, но в фильме нет тех недостатков что в книге, потому что общего с книгой у фильма только имена, да и то не все )

Реклама в фильме не напрягает, напрягает да, именно то что название, сценарий вроде как с Лукъяненко, а фильм вообще, см выше )

Властелин колец тоже мало похож на книгу, только некоторыми моментами, но филь этот хорош сам по себе, у него и сюжет, и эфекты, и хорошая игра, и хорошие съемки. А этот ночной дозор - сюжет неявный, нестыковок немерянно, куски надерганные из книги, переиначеные и не объясненные, если б не читал даж не понял бы что к чему, нестыковок личный, с самим собой тоже хватает, фиговое качество съемки, операторы работали хорошо, вот только тот кто указывал что снимать был не тем ) плохой сценарист, плохой режиссер, не очень удачная игра некоторых актеров.

То-есть фильм не похож на книгу, ладно, переживу, но и сам по себе, как фильм, он очень плох.

Вот смотрел сегодня Ведьмака... Наверное поляки умнее, врядли у них больше денег или места для съемок, но как все же все качественно!

Даже Гарри Поттер не совсем похож на книгу, но как фильм он интересный, а это убожество.

Кстати, ты наверняка не потратишь свое драгоценное время на чтение книжки а будешь спорить так, или бросишь это дело, так что отвечу на твои вопросы, посмотрим что из этого выйдет.. )


Первое, есть книга Ночной Дозор, а есть сценарий написанный Лукьяненко для фильма. Сценарий не совсем похож на книгу, да, но то что сняли делали не по тому сценарию, точнее его ктото очень переделал, ктото очень злобный



Так вот, по книге Городецкий у ведьмы не был, там была совсем левая девушка, ведьму арестовали, так что это не в тему.
А в сценарии Антон был уже в Дозоре когда попал к ведьме, и это был для него экзамен, а ведьма экзаменатором, на проф. пригодность так сказать, все было показное, ее не арестовали, а он перешел с работы в офисе на оперативную.

Городетский убивает вампира, но там вообще все не так, пересказывать я не буду, просто все не так.

Ночной и дневной дозоры это не по времени суток, это по силе, темные более сильные ночью, и за ними следит ночной дозор светлых, светлые более сильные днем, и их нарушителей ловит дневной дозор темных, при этом и те и те имеют силу и днем и ночью, и и те и те ей пользуются с обоюдного согласия, но в рамках, а ловят только преступников..


Я ж сказал - из фильма нифина не понятно

Бес, я с тобой согласен. Дарк, спасибо за ответ.

Я только что с просмотра фильма.....
Лично мне фильм понравился. Да есть недостатки, но где их нет?
Вывод однозначный - любителям жанра - смотреть!

Как сообщает прокатчик фильма «Гемини Фильм Интернациональ», за первые 8 дней проката “Ночной дозор” посмотрели 1 523 432 кинозрителей. Это абсолютный рекорд по сравнению с другими фильмами, лидерами проката - американскими блокбастерами: «Властелин колец – 3» (1490 тыс.), «Троя» (1453 тыс.), «Послезавтра» (1453 тыс.).

вот, только что вернулся с просмотра. отличный фильм.

100%!!

Подведены итоги 11 дней проката и итоги проката "Ночного дозора" за второй уикенд. Как сообщает прокатчик фильма "Гемини Фильм Интернациональ", за 11 дней "Ночной дозор" посмотрели уже 2 165 493 зрителей. Падение на втором уикенде составило всего 8%, что является беспрецедентно-низким показателем. Для сравнения: падение на втором уикенде "Властелина колец-3" - 34%, "Трои" - 43%, "Послезавтра" - 52%, "Человека паука-2" - 48%.


о затратах на фильм http://www.finiz.ru/cfin/tmpl-art/id_art-863142

По результатам двух уикендов, в течение которых каждая картина, как правило, зарабатывает основную часть денег, "Ночной дозор" уступил только "Властелину колец-3". Восемь с половиной миллионов долларов - против девяти с половиной. Позади остались "Троя", "Послезавтра" и "Человек-паук-2".

кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета

- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором) – хм

Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы

Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»

Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.

* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.

* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?

* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*

Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?

Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон – Света это только кино!

Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.

Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.

Света – на афишах не написано.

Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом»

Антон (падая на кресло) – вашу мать!

Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.

Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

*Звук чего то ужасно булькающего*

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора) – ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...

Эдгар (недоуменно) – что?

Гесер – голову в ведро засовывает.

Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.

Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер – твою мать я предупреждал!

Лас (сквозь хохот) – Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.

руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду) – 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором) – оба на!

Эдгар (в истерике) – Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера) – а мне лучше ванночку.

Лас(на полу) – хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*

Гесер (садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*

Завулон (пытается быть серьёзным ) – Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*

Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) – так так Великий.........

Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил

Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически) – Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку) – кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) – это я против моли.

Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.

Светалана – Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*

Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........

Антон – Свет ты все купила?

Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?

Голос сверху – так людям понятнее

* Антон падает рядом с великими *

Эдгар – хорошее начало, хороший вкус

Светлана – х***е продолжение и вкус го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

«И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.»

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – М***КИ!

Диктор на экране – сами м***Ки.

Эдгар – не понял.

Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер

Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.

Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл

Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.

Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Дааааа!!! полцарства за ведро!

Посмотрели вчера этот шедевр. Вот никогда не любила смотреть фильмы, снятые по прочитанным мной книгам, и в очередной раз убедилась в правильности этого... Надо что-то одно - или фильм смотреть, или книгу читать. После книги представляешь себе героев определённым образом, додумываешь что-то своё, а фильм ломает все эти представленияи портит впечатление и от себя, и от книги.
ИМХО: И фильм неплохой, и книга отличная, но между собой как-то... Не сочетаются

P.S. Искренне надеюсь, что ни наши, ни зарубежные творцы так и не возьмутся за "Лабиринт Отражений", если говорить о творчестве Лукьяненко, или за "Хроники Амбера", если говорить в целом о фантастике.

Согласен с Энжи... Уже не уверен стоило ли его вообще смотреть :-/

Советую почитать В.Панова "Тайный город".. Я проглотил 6 томов за неделю.. Эх, вот бы его экранизовали

а лукьяненко вроде в дневнике своем писал что лабиринт будут экранизировать

а фильм ночной дозор я и не воспринимал как экранизацию книги. скорее альтернативный ее вариант. да и актеров примерно такими и представлял, кроме завулона правда.

и лабиринт отражений и панова будут экранизировать.
2Геринг - Панов это да это уууух, получше Дозора хотя и разная несколько специфика.

выложите панова этого в нет плз
интересна

Мир вам!

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible .

кстати, про спецэффекты. радует что они есть вообще=)
ну скажем так - на уровне. не впечатлили, но и (почти) не огорчили. разочаровал откровенно эффект с кровью, проступающей на лице антона и когда он на егора смотрит как на еду (тоже эффект с венами). ну откровенная халтура.
больше всего понравился эффект с мостом. битва и поезд.
кое-где ляпы были. например при взрыве ТЭЦ почемуто погас не только город, но и фары автомобилей на дорогах.
еще малость схалтурили где горсвет едет по городу (лавирует между автомобилями на трассе)
еще откровенный косяк с переворотом грузовика - ну думаю там сами заметили.

Я смотрю у вас этот фильм как бард - и поет плохо, но он ведь не певец, и играет плохо, но он же не музыкант, и стихи плохие, но он же не поэт .. ) Он отличный бард!

Вот и так и фильма

Скучные вы все. Вот какой смысл настраивать себя на то, что фильм будет плохим? Какой смысл смотреть фильм 2 часа, чтобы он не понравился? Какой смысл сравнивать с книгой, ведь это не книга?

Мне нравятся почти все фильмы. Кое-какие интересные, кое-какие смешные, в т.ч. своей тупостью, кое-какие просто хорошо от нефиг делать смотреть, для разрядки, но они все мне нравятся и всегда я испытываю удовлетворение от просмотра и положительные эмоции. Бывает откровенное дерьмо, но крайне редко. За всю жизнь я только пару фильмов видел, которые действительно являются дерьмом. А у вас, я посмотрю, каждый второй.

Мне лично Ночной Дозор понравился. В нём есть нестандартный сюжет, он неплохо снят, он довольно стильный. Всё что надо для счастья. Я с радостью смотрел его с другом и пил пиво, хз чего вам надо, сами себе проблемы придумываете. Скукота.

Просто есть такое понятие, как "планка" - у кого-то она выше, у кого-то ниже. Можно и вместо книг читать то, что на заборе написано - подумаешь, тоже ведь печтаный текст, и заставку "не забудьте выключить телевизор" вместо фильмов или новостей смотреть, и жрать всё, что переварить можно...

Кстати, где-то слышала, что человеческая моча до трёх раз годится в употребление - так нафиг выпендриваться и покупать себе какие-то соки-минералки?

А кроме шуток - вкус должен быть. И выказывать его - отнюдь не значит выдумывать себе проблемы