ещё анекдот про WoW
У настоящего эльфа всё должно быть зелёное:
зелёная одежда...
зелёнык волосы...
зелёные глаза...
зелёный хозяин....

Kак отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку "отправить" и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и метров - у кого как сил хватит.
Главное его после поймать.

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Написал человек статью. В компьютере написал, не от руки. Превратил свои мысли и впечатления в набор электрических нулей и единиц. Получил в результате - виртуальную статью. Подумал еще немного - и решил опубликовать ее в виртуальном журнале. Написал письмо, связался, договорился - напечатали. И заплатили, это вам не хухры-мухры. Заплатили виртуальными деньгами - перевели немного нулей и единиц на счет. Человек подумал - и истратил весь свой гонорар на доступ в интернет. На виритуальные удовольствия.
Мораль:
ни фига себе...

Жили были дед да баба, и была у них Дурочка Ряха... Снесла как-то Дурочка Ряха перегородку, да не простую, а несущую.

Новое средство от тараканов "SS"! Заганяет всех тараканов под стол и сжигает его. + бонус Использует тактику "Выжженной земли" при отступлении!

- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

- Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Начало рабочего дня в УВД, куча текущих проблем, которые как всегда решаются ?со скрипом?. Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает. И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский:
- Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом.
Занавес.

Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза, однако.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Лучший игpовой сеpвеp - Земля: каpта всего одна, но на 6 миллиаpдов
игpоков; читеpов нет, админ теpпеливый, но если уж забанит...

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

Как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка "Из-за леса, из-за гор показал мужик топор....":

Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.

Из песни о Властелине Колец. Помню только один куплет:

Если ты хорощий гном, нэ боишся драки - всэх зарубищ тапаром аж до самой ср...
Припев:
Мория, Мория, джадахата Мория.


Из квн:
- Итак, на сцене группа Не пара! Здравствуйте, Не пара, что у вас?
- Не песня.
- Не пойте.

Сори, если этот анекдот уже был:

Идет волк по лесу. Встречается ему лиса, видит, что волку хреново, спрашивает:
- Эй, волк, че эт с тобой?
- Да ниче, отвали лиса.
Идет дальше. Встречается заяц:
- Волк, че эт с тобой?
- Да ниче, отвали, заяц.
Дальше идет. Медведь встречается:
- Че эт с тобой, волк?
- Ладно, медведь, у тебя щас спячка будет, расскажу. Короче, тут лось неподалеку ходит и имеет всех подряд. Так что ты осторожнее.
Медведь выслушал. Спать пошел. Перед сном ж%пу на всякий случай затычкой заткнул.

Просыпается медведь, видит - около него лось стоит и говорит:
- Доброе утро, медведь!!! (*тут звук вынимаемой из zhопы затычки*)

откровенно тупой анекдот......

Ну ты, я вижу, знаток.

не знаток но тупых за келометр чую.......

Если машину "Опель" тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...

После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке,которые наверное слышали все:
"Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страно будет под водой, 24 часа бл*дь и вся страна твоя будет под водой Атлантического и Тихого океана."
То-ли пророк,то-ли наши учёные руку приложили.

Двое играют в "города":
- Москва
- Архангельск
- Кельн
- Новый Орлеан
- П@здиш!!!!!! Нет такого города!!!!!

Ярко светит солнце. Морозное утро. Заснеженное поле. Посреди поля избушка. В избушке горит окошко. В комнате за столом сидит Владимир Ильич и что-то пишет. К нему подходит Крупская:
-Владимир Илиьич, может чайку?
-Х@йку! - огрызнулся Ленин и продолжил писать.

* * *

В комнате за столом сидит Владимир Ильич и что-то пишет. К нему подходит Крупская:
-Владимир Ильич, что вы пишете?
-Мандаты.
-Сам ты старый х@й!

* * *

Семья едет отдыхать в Крым. На дороге машина теряет управление и влетает в столб. Расшибается всмятку. Рядом останавливается еще одна машина и из нее выходит мужик. Из обломков, вся окровавленная и изодранная, выползает девочка и ползет к мужику:
-Девочка, что случилось!?
-Папа с управлением не справился... Все разбились... Папа... Мама... Братик... Сестренка... - рыдая, отвечает девочка.
Мужик, оглядываясь и расстегивая ширинку:"Ну не твой сегодня день, девочка."

* * *

У двух девочек близняшек день рождения. Одной родители подарили кучу игрушек, разных кукол и прочего, а другой один голимый мячик. Та у которой мячик, рыдая бежит к маме с претензиями. Мама что-то ей говорит и успокаивает, после чего девочка начинает весело играть в мячик и смеяться. К ней подходит ее сестричка у которой много подарков:
-А чего это ты радуешься? У меня то вон сколько всего, а у тебя один голимый мячик.
-А зато у меня рака крови нету!

P.S. Если кто-то успел заметить, то этот пост был в другом топике. Там я его "потер". Думаю сюда он подойдет больше.

Zxx, не смешно. Там люди страдают, в том числе, и совсем крошечные дети...

не смешно? а второй знач смешно?

2Angie

Как видно из топиков на Сиале тоже дети страдают.

А по сути согласен с тобой

Ну я лично по этому поводу думаю так: раз случилось - заслужили. Мы тоже наверное заслужили в 1986году... И это было похлеще чем там, ибо с того момента вся наша страна под угрозой. Почему вы думаете у нас дети неполноценными рожаются? А еще будет круче, если там не отремонтируют и все случится снова...

добавлено:
Это типа анекдот был...

Не будем о грустном...

2Angie
Првет подружка... как там твои паучки?

2Strannik
Ты думаешь возвращаться?А то скучно без тебя ...

2Ромил Да Маур ...
Богнар...Мы так и думали ,что это ты... гавнюх!

Ладно оффтоп пошел...

Анекдот :
- Ватсон, вы вчера занимались сеском.
- Как вы догадались Холмс?
- Элементарно Ватсон ,немного грима и платье...

Пришла пора внести мне лепту свою:

История произошла лет 5 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...


Звонок в одесской филаpмонии:
- У вас будут гастpоли Геоpга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия аpтиста? Повтоpите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без пеpвой буквы.
Пpиезжают на гастpоли - афиша: "Геоpг Уй".

На столе стоит графин,
А в графине водка.
Рядом с водкою лежит
Желтая селедка.
Неспеша подходят люди,
Шепчут одобряюще:
- Натюрморт красивый очень!
Жаль, не настоящий.


Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!".
Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!".
"Hу все",- pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло.
Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".

Ну вы блин даете!!!!!

Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
А ты что, отстал?

На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца. - Мне пожалуйста подлиннее и потоньше. Следующая. - Мне пожалуйста покороче и потолще. Подходит очередь мужчины. - А вам?- спрашивает продавец. - Мне все-равно. Мне для еды...

Если вы и врпавду считаете женщин слабым полом, тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на свою сторону.

2Анника Дианс

Дык не знаю, работа, щас вот совсем гарячо стало. Может через месячишко приду, буду опять народу своим десятком смертей на тридцать уровней на нервы действовать

По теме топика

Росияне испытали новейшую суперсекретную ракету СС-99. Первое испытание, ес-но неудачное, рабочий модуль упал где-то в тундре. Высокая комисия с кучей полковников и генералов в составе его ищет. Настречу чукча.
Они ему " Чукча, тут большая огненная палка не пролетала?"
Чукча " Однако не пролетала, самолета пролетала, вертолета пролетала, ракета СС-99 пролетала, большой огненный палка не пролетала"

Привет, подружка

От паучков я сбежала... Утошнили они меня

Убежала ,то ладно...
А к кому прибежала ? Котятам?)))

Угу... Теперь откручиваю им хвосты дюжинами

А вот общество по защите с животными это не одобрям-с...

"Защита с животными" - это емко... А кого и от кого защищаем?

Животных-животных от людей-животных.

Умирает студент и поподает в ад, встречает его там черт и говорит:
-Ты в какой ад хочиш в студенчиский или обычный?
-Ну студенчиский у меня ещо при жизни был давай в обычный
Пришол студент в обычный рай там все курят пют но каждый день приходиит черт и забивает в ж&пу гвоздь. Живет месяц 2,3 потом приходит к черту и говорит:
-Все не могу уже вся ж&па в гвордях! Давай в студенчиский!
Приходит а там куриви и пива в два раза больше и черт с гвоздяли не приходит. Живет там несколько месяцот потом открываеца дверь а на пороги черт с ведром гвоздей говорит:
-Ну что студент сесия.

Нашла Герда Кая и говорит: “Пойдем со мной, милый Кай! Зачем тебе эта Снежная королева, это антинародное зло?”. А Кай отвечает: “Не могу, милая Герда. Вот видишь — у меня тут кубики: кубик “Ж”, кубик “О”, кубик “П”, кубик “А”. Сначала я должен сложить из них слово “СЧАСТЬЕ”, а вот тогда-а-а…”.

Ниже приводиться перевод с английского на русский ,одного юзера в мануале про материнку...Мол он хотел освоить техническую документацию материнки в домашних условиях... вообщем смакуйте!
---------------
Easy Installation Procedure - Легкие инсталляционные процедуры
CPU Installation - Центральный процессор вставка
Jumper Settings - Прыгун сеттинга
Expansion Slots - Расширения щелей
Power-On/Off (Remote) - Властелин вкл/выкл (отдаленный)
Keyboard Power ON Functions - Власти (мощи) культуры на функции
DRAM Timing Selectable - Выбор времени выбираемого
CAS Latency Time - Время времени ожидания си-эй-эс
Active to Precharge Delay - Активный предзаряжатель задержки
Aggresive Memory Mode - Агрессивный способ памяти
CPU Bus Park - Парк автобуса центрального процессора
Intel Fast CS - Интел быстрая углеродистая сталь
Intel CPC Functions - Функция комитета по программе и координации программы политики
Power Managment Setup - Властелин мощности установки
Video Off Method - Видео от метода
PC Health Status - Статус здоровья
Easy Driver Installation - Легкая установка водителя

Утро. Просыпается программер с бодуна, смотрит, рядом с ним лежит какая-то девушка. Программер:
-Oops, обнаружено новое устройство...

Очень похоже на первод, сделаный стилусом, там и не такие перлы встречаються

Уже было вроде, но мож кто не видел

Гуртовщики Мыши
(Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем).

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Прочел все ЭТО подряд! НЕТ блондинки и вправду РУЛЯТ!
Так подобрать надо уметь?
зы: Камастура какая-то!

Длинновато, но кой чего тут есть

Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке,
1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие
1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?

Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).


Задача 3.
В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья.
1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".


Задача 4.
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?


Задача 5.
Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом.
1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.


Задача 6.
Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых.
1. Сколько книг реально прочитал прапорщик?
2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми?
3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?


Задача 7.
Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?


Задача 8.
Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту.
1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы?
2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?


Задача 9.
Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну.
1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными?
2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80?
3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?


Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз)
Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю.
1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии.
(последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь).
2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?


Задача 11.
Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.)
1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной?
2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще?
3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.


Задача 12.
Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора.
1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника работают с одинаковой продуктивностью?
2. Сколько раз можно написать матерное слово из 3-х букв на заборе длиной 300 метров? Расстоянием между словами - пренебречь.
3. Построй по клеточкам схему фрагмента такого забора - длиной 10 метров в масштабе 1см = 1м.
Слово из 3-х букв замени словом "КГБ" или другое, понравившимся тебе словом.

Задача 13.
Телеканал ХреНТВ имеет 20 часов эфирного вещания. Из них:
-60% составляют американские кинофильмы категории "В"*,
-15% - передачи, повествующие о необходимости повышения цен, резонности обогащения олигархов и котировке продаж на Запад учёных и футболистов.
-12% - сексуальный ликбез,
-13% - реклама.
1. Сколько эфирного времени приходится на каждый вид телепрограмм?
2. На сколько часов недодают зрителю сексуального ликбеза по сравнению с рекламой?
3. Сделай круговую диаграмму процентного соотношения телепрограмм на телеканале ХреНТВ.

Ну запостьте какой нить анекдот а то я уже все прочитал

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

Откопала в закромах

Поищи в рамблере Zarkon's Humor Collectios, скачай и наслаждайся. За всю жизнь всех анекдотов не перечитаешь.

Да, потому что следуя по названию - все анекдоты - английские:)

Зачем споришь, если не знаешь!?

А я не спорю, а предполагаю.

Так знай! Там все анекдоты на русском! Зачастую без цензуры. Ну это везде так, поэтому все равно.

Старый говорят, но улыбнутся мона:)

Сидит Новый русский(Н Р) за столом....на столе куча жратвы, он пихается этой хавкой, рядом сидит мать с ребенком (М с Р), у них на столе один бутербродик и чай, ребенок с большим аппетитом его есть.....Новый русский(Н Р) посмотрел на это все и говорит :
-Мать пусть сынок ко мне присоединяется, еды куча, хоть поест нормально....
(М с Р):
-Не спасибо , он сыт...
(Н Р) :
- Да пусть не ссыт, я угощаю....

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Стоїть западинець біля дороги під дощем. Підїжджає машина:
- Пану треба їхати?
- Ні, пану треба почекати.
Підїжджає друга машина - той самий діалог.
Підїжджає третя машина:
- Слыш, браток, тебя до центра подкинуть?
Западинець, віймаючи автомата:
- Ну нарешті, дочекався....

Адонал, Нормал.... как мне этот разговор кое-кого напоминает....

Ага, о том что ты еврей 8))

http://voffka.com/archives/2005/09/20/020220.html

Смеюсь и плачу, местами чистая правда

http://voffka.com/archives/2005/09/20/020252.html

Слабонервным не читать

http://voffka.com/archives/2005/09/20/020253.html

http://voffka.com/archives/2005/09/20/020251.html

А это можно

Программист Вася познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?