Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Full Version: Анекдоты
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
дух, а ведь года три назад эти фразы ходили по инету под названием "сообщения на пейджер".
стоит поменять название и они опять акутальны=)
стоит поменять название и они опять акутальны=)
Угу, ходили. СМСы оператор не читает, а на пейджер слали с телефонов, так и собрали коллекцию.
Анника, стихи тебя не достойны. Даешь продолжение биографии 
да, люди, маты всетаки было б неплохо цензурить.
Цитата(Angie @ 13:54, 2 August 2005)
Анника, стихи тебя не достойны. Даешь продолжение биографии
Ах ты бяка!
Цитата(Zxx @ 14:55, 2 August 2005)
да, люди, маты всетаки было б неплохо цензурить.
Сорри!
Цитата(-Анника Дианс- @ 17:42, 2 August 2005)
Ах ты бяка!
Сама дура
Цитата(Angie @ 21:43, 2 August 2005)
Сама дура
Кошек любишь?? Султанатских
Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа… Одна работа. Утром и вечером…И все работа!
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет.
Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...
- Работа... Работа… Одна работа. Утром и вечером…И все работа!
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет.
Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься.
Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...
Цитата(-Анника Дианс- @ 09:18, 3 August 2005)
Кошек любишь?? Султанатских
Терпеть не могу любых, хоть у меня и есть дома нечто похожее на кота - чёрное и вылинявшее...
Я собак люблю, больших
-Мама, я уже иду домой. Купить что-нибудь по дороге?
- Купи себе квартиру, сучонок, и живи там!
(анекдот произвел прямо-таки неизгладимое впечатление на мою маму - интересно, почему бы, учитывая, что я больше двух лет живу отдельно)
- Купи себе квартиру, сучонок, и живи там!
(анекдот произвел прямо-таки неизгладимое впечатление на мою маму - интересно, почему бы, учитывая, что я больше двух лет живу отдельно)
Только чито в газете корректоры мне ошибку отметили. Объявление:
"Продается Украина, б/у; т. 8-050-..."
Наборщики кавычки забыли, велосипед это....Однако скоро опять выборы....
Вчера два баяна порвали!!! А теща, все равно ни в какую...
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
---
наблюдение - тост "за прекрасный пол" по англисйки звучит "for beautiful sex". нехорошо как-то получается...
"Продается Украина, б/у; т. 8-050-..."
Наборщики кавычки забыли, велосипед это....Однако скоро опять выборы....
Вчера два баяна порвали!!! А теща, все равно ни в какую...
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают.
Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
---
наблюдение - тост "за прекрасный пол" по англисйки звучит "for beautiful sex". нехорошо как-то получается...
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Цитата(Zxx @ 11:20, 4 August 2005)
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Ну разве это анекдот?
Супер. Записала для себя
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных
систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет
запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного
заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
Dihydrogenmonoxide*).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным
повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления
химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого
химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему
использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли
с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо,
штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение
химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели
судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в
журнале абсолютная правда.
* - дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных
систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет
запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного
заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
Dihydrogenmonoxide*).
Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным
повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления
химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого
химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему
использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли
с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо,
штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение
химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели
судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в
журнале абсолютная правда.
* - дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.
А я думал что это топик анегдотав а не научно развивающий.............
Цитата(Nazgul @ 23:56, 4 August 2005)
А я думал что это топик анегдотав а не научно развивающий.............
Хех...дремучий ты. Вся наша жизнь это сплошной анекдот.
Хотя научно развиваться тебе надо а то мало ли, лопухнешься как эти несчастные американцы....
Цитата(Druid_MK @ 02:26, 5 August 2005)
Хех...дремучий ты. Вся наша жизнь это сплошной анекдот.
Хотя научно развиваться тебе надо а то мало ли, лопухнешься как эти несчастные американцы....
Хотя научно развиваться тебе надо а то мало ли, лопухнешься как эти несчастные американцы....
Может ты и прав..........
Цитата
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления
химиката грозит смерть в течении 168 часов
химиката грозит смерть в течении 168 часов
Неправда
А доказать это возможно?
без риска для жизни......?
без риска для жизни......?
Лана я спать......(зивает)....но не далго.....
Чукотские ученые установили - стринги произошли от сланцев.
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться. Пусть даже за анальгином от головной боли.
В городе N состоялся областной турнир онанистов "Дальнобойщик-2005".
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
Небывалым тиражом разошелся диск группы CD-RW с названием "700MB"
По ногам текло -- в гель не превращалось...
Занятия х.йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный.
Я не люблю 2 вещи: негров и рассизм.
Потерян дипломат с миллионом баксов. Верните хотя бы деньги.
Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться. Пусть даже за анальгином от головной боли.
В городе N состоялся областной турнир онанистов "Дальнобойщик-2005".
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
ВАПЗА - всемирная ассоциация против злоупотребления аббревиатурами.
Небывалым тиражом разошелся диск группы CD-RW с названием "700MB"
По ногам текло -- в гель не превращалось...
Занятия х.йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Сашу переехал поезд. Но его радость была бы неполной, если бы не встречный.
Я не люблю 2 вещи: негров и рассизм.
Потерян дипломат с миллионом баксов. Верните хотя бы деньги.
Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос."
Шёл полесу Леголас идёт идёт, в на встречу ему орк
Леголас выхватил лук
через секунду орк упал безздуханным
"хорошо что орки не переносят запах лука"- сказал Леголас и убрал овощ запазуху.
Все знают что, гномы перд боем надевают маски страшные....ну кто дракона кто пъяные рожу Арагорна...
и только один Гимли сын Глоина ходил в обычном шлеме бе забрала
его лица боялись даже друзья.....
поймали орки эльфа и решили его завербовать и говорят ему:
обратись ко злы!
эльф гордо:
ведите козла обращусь!
2 Aeon
автарка чясом не из Тригана?
Леголас выхватил лук
через секунду орк упал безздуханным
"хорошо что орки не переносят запах лука"- сказал Леголас и убрал овощ запазуху.
Все знают что, гномы перд боем надевают маски страшные....ну кто дракона кто пъяные рожу Арагорна...
и только один Гимли сын Глоина ходил в обычном шлеме бе забрала
его лица боялись даже друзья.....
поймали орки эльфа и решили его завербовать и говорят ему:
обратись ко злы!
эльф гордо:
ведите козла обращусь!
2 Aeon
автарка чясом не из Тригана?
Хватит спать нужны ещё анегдоты.......!!!!!!
Попроси кого-нибудь рассказать про МЕТАЛЛ!!!!! Но он известный, поэтому я пока не буду рассказывать, если не будет заявок.
а я некого не заставляю рассказывать....я даю право выбора....
Ладно, я его не очень дословно помню, так что не обессуйти, если будет че-то не то:
Встречаются металлисты, обмениваются новостями:
- Я вчера отцу помогал собирать... МЕТАЛЛ!!! МЕТАЛЛ!!!
- Я утром вилки покупал, так там сплошной МЕТАЛЛ!!! МЕТАЛЛ!!!
Новичок-металлист такой:
- Я типа карася поймал и в ванну поселил...
- ???? Ну и что???
- Так он там икру... МЕТАЛ!!! МЕТАЛ!!!
Встречаются металлисты, обмениваются новостями:
- Я вчера отцу помогал собирать... МЕТАЛЛ!!! МЕТАЛЛ!!!
- Я утром вилки покупал, так там сплошной МЕТАЛЛ!!! МЕТАЛЛ!!!
Новичок-металлист такой:
- Я типа карася поймал и в ванну поселил...
- ???? Ну и что???
- Так он там икру... МЕТАЛ!!! МЕТАЛ!!!
Цитата(Nazgul @ 00:27, 6 August 2005)
2 Aeon
автарка чясом не из Тригана?
автарка чясом не из Тригана?
Да, был там такой кот
, но аватарку брал в другом месте.
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗАЕ..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе
удалось так долго проспать. Русский говорит: "А я притворялся".
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки бы загорались...
Вчера состоялись соревнования по кикбоксингу под лозунгом "спорт против наркотиков". Приличного шоу не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗАЕ..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе
удалось так долго проспать. Русский говорит: "А я притворялся".
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки бы загорались...
Вчера состоялись соревнования по кикбоксингу под лозунгом "спорт против наркотиков". Приличного шоу не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
Цитата
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И так WoW поля сражений
рубятся вмнсте вор,маг и паладин
мысли вора:
щас однго оглушу потом уйду в тень и замачу второго и дабью первого и вся слава мне.....
мысли мага:
так сначала пременю нову потом блинк к кину фаирболы в обоих и вся слава мне.....
мысли паладина:
удар,оглушить,щит удар,оглушить,щит.........
рубятся вмнсте вор,маг и паладин
мысли вора:
щас однго оглушу потом уйду в тень и замачу второго и дабью первого и вся слава мне.....
мысли мага:
так сначала пременю нову потом блинк к кину фаирболы в обоих и вся слава мне.....
мысли паладина:
удар,оглушить,щит удар,оглушить,щит.........
Правильно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта
эстонского биологического института http://www.ebi.ee/
-----
Е-мейл, считаю, тоже неплох:
[email protected]
особенно по телефону его диктовать со словом "собака"
эстонского биологического института http://www.ebi.ee/
-----
Е-мейл, считаю, тоже неплох:
[email protected]
особенно по телефону его диктовать со словом "собака"
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Металл-сказка
Расклад таков: пpекpасная пpинцесса заточена в замке, охpаняемом дpаконом.
Далее следуют pазличные концовки с участием металлистов pазличных напpавлений в
pоли пpекpасного пpинца:
POWER METAL:
Главный геpой появляется на белом единоpоге, избегает дpакона, спасает
пpинцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный геpой появляется, бьется с дpаконом, спасает пpинцессу и е@ет ее.
HEAVY METAL:
Главный геpой появляется на хаpлее, валит дpакона, выпивает несколько баттлов
пива и е@ет пpинцесс
FOLK METAL:
Главный геpой появляется с дpузьями, игpающими на гаpмошках, скpипках, дудках и
многих дpугих стpанных инстpументах; дpакон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают_ без пpинцессы.
VIKING METAL:
Главный геpой появляется на дpаккаpе, убивает дpакона своим великим топоpом,
сдиpает с него шкуpу и съедает его; до смеpти насилует пpинцессу, кpадет ее
пpиданное и сжигает замок, пеpед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный геpой появляется, убивает дpакона, е@ет пpинцессу и убивает ее, затем
уходит.
BLACK METAL:
Главный геpой появляется в полночь, убивает дpакона и сажает его на кол пеpед
замком. Затем он содомизиpует пpинцессу, пьет ее кpовь во вpемя pитуала пеpед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол pядом с дpаконом.
GORE METAL:
Главный геpой появляется, убивает дpакона и pаскидывает его кишки пеpед замком,
е@ет пpинцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее тpуп, вспаpывает живот и
жpет ее кишки. Затем он е@ет тpуп в тpетий pаз, сжигает его и е@ет напоследок.
DOOM METAL:
Главный геpой появляется, видит pазмеpы дpакона и думает о том, что никогда не
сможет с ним спpавиться, впадает в депpессию и совеpшает самоубийство. Дpакон
ест его тело и пpинцессу на десеpт. Вот и конец гpустной истоpии...
PROGRESIVE METAL:
Главный геpой появляется с гитаpой и выдает соло на 26 минут. Дpакон убивает
себя от скуки. Геpой заходит в покои пpинцессы, игpает еще одно соло со всеми
техниками и навоpотами, котоpые он выучил на последнем куpсе консеpватоpии.
Пpинцесса сбегает на поиски геpоя от "HEAVY METAL".
GLAM METAL:
Главный геpой появляется, дpакон смеется над внешним видом паpня и пpопускает
его. Геpой тыpит гpим пpинцессы и пытается покpасить замок в чудный pозовый
цвет.
NU METAL:
Главный геpой появляется на подеpжанной Honda Civic и пытается биться с
дpаконом, но гибнет, когда загоpаются его идиотские мешковатые шмотки.
RAP METAL
Главный геpой с коpешами вламывются в замок. Пока коpеша молотят посуду на
столах, геpой яpостно оpет на дpакона, интенсивно жестикулиpуя. Зажав лапами
уши, дpакон убегает. Пpинцессы в этой сказке нет вообще.
INDUSTRIAL
Главный геpой появляется и хладнокpовно убивает дpакона из автоматического
оpужия, но по неостоpожности заpажается смеpтельным виpусом. Пpинцесса
запиpается в андегpаунд лабо и на всякий случай вскpывает себе вены. Затем
появляется геpой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утpо наткнувшись на
обескpовленное тело пpинцессы е*ёт его, пеpед тем как pасчленить и сожpать.
CHRISTIAN METAL
Главный геpой появляется с измождённым видом и чёpными кpугами под глазами.
Растpоганный дpакон коpмит его и пpопускает к пpинцессе. Геpой pасказывает ей о
своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.
ПОПСА
Главный геpой появляется, свеpкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и
поет слащавые песни, пока дpакона не стошнит. Забиpает пpинцессу, сажает ее на
коня (конь тоже свеpкае белозубой улыбкой) и увозит ее, пpодолжая слащаво песть
пpинцессе на ушко. Дpакон остается блевать в одиночестве.
THRASH METAL
Геpой появляется, убивает дpакона, спасет пpинцессу, но жалуется на то, что ни
дpаконов, ни пpинцесс больше не делают так как в 80х.
TRUE BLACK METAL
Геpой не появляется.
Расклад таков: пpекpасная пpинцесса заточена в замке, охpаняемом дpаконом.
Далее следуют pазличные концовки с участием металлистов pазличных напpавлений в
pоли пpекpасного пpинца:
POWER METAL:
Главный геpой появляется на белом единоpоге, избегает дpакона, спасает
пpинцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный геpой появляется, бьется с дpаконом, спасает пpинцессу и е@ет ее.
HEAVY METAL:
Главный геpой появляется на хаpлее, валит дpакона, выпивает несколько баттлов
пива и е@ет пpинцесс
FOLK METAL:
Главный геpой появляется с дpузьями, игpающими на гаpмошках, скpипках, дудках и
многих дpугих стpанных инстpументах; дpакон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают_ без пpинцессы.
VIKING METAL:
Главный геpой появляется на дpаккаpе, убивает дpакона своим великим топоpом,
сдиpает с него шкуpу и съедает его; до смеpти насилует пpинцессу, кpадет ее
пpиданное и сжигает замок, пеpед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный геpой появляется, убивает дpакона, е@ет пpинцессу и убивает ее, затем
уходит.
BLACK METAL:
Главный геpой появляется в полночь, убивает дpакона и сажает его на кол пеpед
замком. Затем он содомизиpует пpинцессу, пьет ее кpовь во вpемя pитуала пеpед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол pядом с дpаконом.
GORE METAL:
Главный геpой появляется, убивает дpакона и pаскидывает его кишки пеpед замком,
е@ет пpинцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее тpуп, вспаpывает живот и
жpет ее кишки. Затем он е@ет тpуп в тpетий pаз, сжигает его и е@ет напоследок.
DOOM METAL:
Главный геpой появляется, видит pазмеpы дpакона и думает о том, что никогда не
сможет с ним спpавиться, впадает в депpессию и совеpшает самоубийство. Дpакон
ест его тело и пpинцессу на десеpт. Вот и конец гpустной истоpии...
PROGRESIVE METAL:
Главный геpой появляется с гитаpой и выдает соло на 26 минут. Дpакон убивает
себя от скуки. Геpой заходит в покои пpинцессы, игpает еще одно соло со всеми
техниками и навоpотами, котоpые он выучил на последнем куpсе консеpватоpии.
Пpинцесса сбегает на поиски геpоя от "HEAVY METAL".
GLAM METAL:
Главный геpой появляется, дpакон смеется над внешним видом паpня и пpопускает
его. Геpой тыpит гpим пpинцессы и пытается покpасить замок в чудный pозовый
цвет.
NU METAL:
Главный геpой появляется на подеpжанной Honda Civic и пытается биться с
дpаконом, но гибнет, когда загоpаются его идиотские мешковатые шмотки.
RAP METAL
Главный геpой с коpешами вламывются в замок. Пока коpеша молотят посуду на
столах, геpой яpостно оpет на дpакона, интенсивно жестикулиpуя. Зажав лапами
уши, дpакон убегает. Пpинцессы в этой сказке нет вообще.
INDUSTRIAL
Главный геpой появляется и хладнокpовно убивает дpакона из автоматического
оpужия, но по неостоpожности заpажается смеpтельным виpусом. Пpинцесса
запиpается в андегpаунд лабо и на всякий случай вскpывает себе вены. Затем
появляется геpой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утpо наткнувшись на
обескpовленное тело пpинцессы е*ёт его, пеpед тем как pасчленить и сожpать.
CHRISTIAN METAL
Главный геpой появляется с измождённым видом и чёpными кpугами под глазами.
Растpоганный дpакон коpмит его и пpопускает к пpинцессе. Геpой pасказывает ей о
своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.
ПОПСА
Главный геpой появляется, свеpкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и
поет слащавые песни, пока дpакона не стошнит. Забиpает пpинцессу, сажает ее на
коня (конь тоже свеpкае белозубой улыбкой) и увозит ее, пpодолжая слащаво песть
пpинцессе на ушко. Дpакон остается блевать в одиночестве.
THRASH METAL
Геpой появляется, убивает дpакона, спасет пpинцессу, но жалуется на то, что ни
дpаконов, ни пpинцесс больше не делают так как в 80х.
TRUE BLACK METAL
Геpой не появляется.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла....
"Странно" - подумал Штирлиц... и поплевал на утюг.
"Странно" - подумал Штирлиц... и поплевал на утюг.
разговаривают 2 домохозяйки:
1- задолбали тараканы.... никак не могу от них избавиться...
2- а я своим карандаш купила...
1- и как? подохли?
2- ... да нет... все тихонько сидят в углу и рисуют
.................................................................
грузин девушке:
Г- дэвюшка, дэвюка, а давайтэ с вамы в сауну пайдем, памоимси...
Д- да вот как-то не удобно, мы едва знакомы.
Г- ну тагда на яхте пакатаемси.
Д- оО! это уже другое дело.
Грузин ехидно потирая руки . - Ну не мытыем так катанъем....
1- задолбали тараканы.... никак не могу от них избавиться...
2- а я своим карандаш купила...
1- и как? подохли?
2- ... да нет... все тихонько сидят в углу и рисуют
.................................................................
грузин девушке:
Г- дэвюшка, дэвюка, а давайтэ с вамы в сауну пайдем, памоимси...
Д- да вот как-то не удобно, мы едва знакомы.
Г- ну тагда на яхте пакатаемси.
Д- оО! это уже другое дело.
Грузин ехидно потирая руки . - Ну не мытыем так катанъем....
дело перед летними каникулами, учительница (МУДРАЯ СОВА) озадачивает деток на летний период:
- как проведете лето так и напишите сочинение...
дело к осени...
Пятачок: - Вини-Вини, а чё писать-то будем, а? Мы же все лето *продолбили*
Винни-Пух: - не дрейфь свинья - пиши вместо *долбили* - *читали*
... Учительница: - вот, детки, всем в пример как хорошо, а главное с пользой провели лето Винни-Пух с Пятачком (читает сочинение косолапого):
....утро началовь как обычно, Проснулся пораньше - открыл книгу, почитал, затем позавтракал. Тут и пятачок в гости зашел - нашел новую библиотеку, так вот у меня книга интересная, а у пятачка новая. Вот уже и дело к вечеру подошло - поужинали - почитали.... Сидим на лавочке, а к нам ослик Иа подгребает на полусогнутых, и такой начитаный - такой начитаный, ну просто слов нету, да еще и 2 букваря за ушами приволок.
- как проведете лето так и напишите сочинение...
дело к осени...
Пятачок: - Вини-Вини, а чё писать-то будем, а? Мы же все лето *продолбили*
Винни-Пух: - не дрейфь свинья - пиши вместо *долбили* - *читали*
... Учительница: - вот, детки, всем в пример как хорошо, а главное с пользой провели лето Винни-Пух с Пятачком (читает сочинение косолапого):
....утро началовь как обычно, Проснулся пораньше - открыл книгу, почитал, затем позавтракал. Тут и пятачок в гости зашел - нашел новую библиотеку, так вот у меня книга интересная, а у пятачка новая. Вот уже и дело к вечеру подошло - поужинали - почитали.... Сидим на лавочке, а к нам ослик Иа подгребает на полусогнутых, и такой начитаный - такой начитаный, ну просто слов нету, да еще и 2 букваря за ушами приволок.
И снова они:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.
Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать - на пороге стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: "Слышь, мужик, пусти!"
М: "Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!"
Н: "Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо"
М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?"
Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу"
М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда"
Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик"
М:"Х.. с тобой, давай, только быстро."
Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело.
Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: "Вуаля!"
М: "Куда я тебя пущу, ох@ел что ли? Три часа ночи!"
Н: "Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо"
М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?"
Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу"
М:"Ох@евший что ли? Какой фокус, иди отсюда"
Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик"
М:"Х.. с тобой, давай, только быстро."
Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело.
Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: "Вуаля!"
Зарание сорри
Приходит девушка к себе на работу...
-Толстый день! оййй, Добрый *уй! ..........Ой Бабы что со мной былооо....
Приходит девушка к себе на работу...
-Толстый день! оййй, Добрый *уй! ..........Ой Бабы что со мной былооо....
Цитата(Zxx @ 15:02, 21 July 2005)
Раскрыт новый заговор США против российской демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
...проверьте.
...проверьте.
Ага, проверено уже давно. Все работает!
Просыпается медведь весной, после спяски. Видит - х&й стоит, думает: "Че-то тра&аться хочется". Выходит на улицу, встречает другого медведя, у которого такая же ситуация. Говорит:
- Здорова! Как дела?
Второй медведь:
- Нормально, только... тра&аться хочется.
Первый:
- И мне тоже
Второй:
Слушай, а давай... ну... я тебя, а ты -меня?
Первый:
- Ну давай.
Пробегает мимо заяц, видит - Опаньки! - медведи е&уться. И как побежит!
А медведи заметили, что он их увидел и побежали за ним.
Заяц видит, что медведи за ним бегут, и кричит им, не останавливаясь:
- Да я никому не скажу, честно!
Медведи все равно бегут. Заяц:
- Да че вы? Никому не скажу! Могила!
Медведи не останавливаются.
- Да могила! Все народ, могила я! Никому..!
Медведи за ним.
Заяц ныряет в узкою нору. Медведи пытаются достать его лапами, ничего не получается. Потом из норы выходит барсук.
Медведи:
- Слышь, барсук, ты тут зайца не видел?
Барсук *высокомерным тоном*:
- С пидорасами не общаюсь!
- Здорова! Как дела?
Второй медведь:
- Нормально, только... тра&аться хочется.
Первый:
- И мне тоже
Второй:
Слушай, а давай... ну... я тебя, а ты -меня?
Первый:
- Ну давай.
Пробегает мимо заяц, видит - Опаньки! - медведи е&уться. И как побежит!
А медведи заметили, что он их увидел и побежали за ним.
Заяц видит, что медведи за ним бегут, и кричит им, не останавливаясь:
- Да я никому не скажу, честно!
Медведи все равно бегут. Заяц:
- Да че вы? Никому не скажу! Могила!
Медведи не останавливаются.
- Да могила! Все народ, могила я! Никому..!
Медведи за ним.
Заяц ныряет в узкою нору. Медведи пытаются достать его лапами, ничего не получается. Потом из норы выходит барсук.
Медведи:
- Слышь, барсук, ты тут зайца не видел?
Барсук *высокомерным тоном*:
- С пидорасами не общаюсь!
в организме проходит важное совещание органов, вобщем, весь фарш решает дальнейшую судьбу организма...
Мозг: - итак, как нам стало известно, необхадимо отключить один орган, в противном случае, исход будет летальным...
тут вскакивает х*% : - а давайте отключим почки, их все-равно две...
М: - нет, почки - не имеем права, они защищают нас всех от алкоголя...
Х: - а давайте , тогда , отключим легкие, их же тоже целая пара..
М: - нет!!! этот вариант исключен, у кого будут еще какие-то предложения?
тут опять вскакивает х*% : - а давайте....
мозг его перебивая одергивает : - ты, это сядь молча и сюди, пока тебя не спросят, а то когда ты стоишь, я вобще думать не могу!!!
Мозг: - итак, как нам стало известно, необхадимо отключить один орган, в противном случае, исход будет летальным...
тут вскакивает х*% : - а давайте отключим почки, их все-равно две...
М: - нет, почки - не имеем права, они защищают нас всех от алкоголя...
Х: - а давайте , тогда , отключим легкие, их же тоже целая пара..
М: - нет!!! этот вариант исключен, у кого будут еще какие-то предложения?
тут опять вскакивает х*% : - а давайте....
мозг его перебивая одергивает : - ты, это сядь молча и сюди, пока тебя не спросят, а то когда ты стоишь, я вобще думать не могу!!!
Стоит мама мамонт и ребонек мамонтик.
Ребенок смотрит в сторону слонов и спрашивает: "Мама, а кто это?"
Мама: "Где сынок? Аааа, то сынок, СКИНЫ!!"
-Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
-Не болтай так много, пили решетку!
Ребенок смотрит в сторону слонов и спрашивает: "Мама, а кто это?"
Мама: "Где сынок? Аааа, то сынок, СКИНЫ!!"
-Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
-Не болтай так много, пили решетку!
Cолнечный день, верблюд-папа и верблюд-сын томно смотрят томно в даль
В-сын - пап, а чего у нас на спине такие уе%ищные горбы - мы же какпридурки с ними,..
В-папа - сынок ведь мы корабли пустыни, в горбах наш запас горючег она далекие переходы... сяно?
В-с - ясно.... Пап, а чего у нас такие рагульные морды, постоянно плюемся - с нас все смеются...
В-п - сына, мы же корабли пустыни - и никто кроме нас не может жевать верблюжью колючку .. а для нас это доп.-горючее в пути... ясно?
В-с - ясно... Пап а чего у нас ноги - те вообще ни в какие рамки не вписываются - какието коленчатые, кривые, волосатые....?
В-п - сына ну сколько раз те говорить что мы корабли пустыни - мы идем по барханам, по непроходимым пескам там где другим и не снилось... ясно?
В-с - ясно... одного не могу понять - НА%УЯ нам все эти АПГРЭЙДЫ в зоопарке.....
В-сын - пап, а чего у нас на спине такие уе%ищные горбы - мы же какпридурки с ними,..
В-папа - сынок ведь мы корабли пустыни, в горбах наш запас горючег она далекие переходы... сяно?
В-с - ясно.... Пап, а чего у нас такие рагульные морды, постоянно плюемся - с нас все смеются...
В-п - сына, мы же корабли пустыни - и никто кроме нас не может жевать верблюжью колючку .. а для нас это доп.-горючее в пути... ясно?
В-с - ясно... Пап а чего у нас ноги - те вообще ни в какие рамки не вписываются - какието коленчатые, кривые, волосатые....?
В-п - сына ну сколько раз те говорить что мы корабли пустыни - мы идем по барханам, по непроходимым пескам там где другим и не снилось... ясно?
В-с - ясно... одного не могу понять - НА%УЯ нам все эти АПГРЭЙДЫ в зоопарке.....
если ентот анекдот уже тут есть - сорри за повторение... 
дама бальзаковского возраста заходит в секс-шоп и возмущенно жалуется продавцу:
-- вот Вы представляете, вибратор, что я купила у вас на прошлой неделе бьет меня током....
продавец томно потягиваясь за прилавком:
-- бьет - значит любит...
дама бальзаковского возраста заходит в секс-шоп и возмущенно жалуется продавцу:
-- вот Вы представляете, вибратор, что я купила у вас на прошлой неделе бьет меня током....
продавец томно потягиваясь за прилавком:
-- бьет - значит любит...
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.