http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id443688
не для слабонервных

ПИЗД**Ц УГАР СТРАШНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я просто ржал и плакал...

2Bom это уже было

http://nwn.vbios.com/forums/index.php?showtopic=7640

Извини Маша, я больше не буду

это не анекдот
"Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы."

а можно перевести в двух словах о чём тут!!?!?

Японский "Я тебя люблю" - Аи сите имасу

А по-немецки "я тебя люблю" - ихь либе дихь -)

По Эстонски - Ма армастан синд

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. Конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Hеее..
-Hу ладно...
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал!
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя....

Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то
из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит
на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в
себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах
эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

ну как вам?

Ниче, улыбнуло

Я знаю другой, тоже про девушку в магазе автозапчатей, где она долго выспрашивает крышечку с надписью 710, ее никто не понимает пока не выясняется, что 710 это на самом деле OIL

Национальный вопрос на Задорно.ком
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Сорри, что на англицком, но думаю, все поймут

People Really Said These Things In Court ))

People Really Said These Things In Court
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.

Q: This myasthenia gravis - does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've
forgotten?

Q: All your responses must be oral, okay? What school did you go to?
A: Oral.

Q: How old is your son - the one living with you.
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.

Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that
morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.

Q: Sir, what is your IQ?
A: Well, I can see pretty well, I think.

Q: Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo occult?

A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.

Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he
doesn't know
about it until the next morning?

Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?

Q: Were you present when your picture was taken?

Q: Was it you or your younger brother who was killed in the war?

Q: Did he kill you?

Q: How far apart were the vehicles at the time of the collision?

Q: You were there until the time you left, is that true?

Q: How many times have you committed suicide?

Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?

Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?

Q: You say the stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: And these stairs, did they go up also?

Q: Mr. Slattery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?
A: I went to Europe, sir.
Q: And you took your new wife?

Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?

Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?

Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice
which I
sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.

Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.

Похоже на чат с продвинутым чат ботом, или у меня параноя ?

..скорее второе

-Вот, берите хлеб, намазывайте маслом..
-Да я и намазываю..
-Нет это вы НАКЛАДЫВАЕТЕ а не намазываете!

старее придумать было наверно сложно

идёт по полю Илья Муромей видит мужики сидят он их спрашивает:
мужики вы не видели здесь Соловья насильника
Мужики: Муромец ты хотел сказать разбойника??
Муромец: мне лутче знать....

Вчера глава корпорации МАйкрософт Билл Гейтс рассказал что почти доделано главное изменение в новой операционной системе Windows Vista. Группа фотографов наконец-то отсняла десяток обоев для рабочих столов.

Пока там в Оффтопе задачи решаются... вспомнилось тут
"Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление"

...зло

РЕСПЕКТ!

Давно тут не была, зашла почитать - оборжалась

Национальный вопрос - супер, Дано с английскими судейскими приколами - большое спасибо, сохранено в архив, Мэллори с задачей - я аж разрыдалась от смеха Это то ли Задорнов, то ли Жванецкий, старый монолог, но все равно смешно до уписения

В тему - мы тут своего считать учим. Он исправно показывает, сколько надо выдать конфет - ладошка или две ладошки, озвучивает как "тять" или "детять", сколько съест ложек супа - один палец или два, озвучивает как "дин" или "две". Я на радостях решила поучить счету и забрала одну из двух конфет, мол, сколько осталось... Это надо было видеть. Глаза медленно выпучиваются до размеров абрикос и раздается богатырский вой по нарастающей: "Дай... Мой... Мой!!! ПАПА!!!" И помчался жаловаться на жестокую мать В угол не зажимали. Потихоньку и так научится

5+!!!!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Красивых женщин не бывает!
Общество трезвости

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-!?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бляя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:

1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30.
2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38.
3. Среднее скотство. $38-47.
4. Умеренное скотство. $47-59.
5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73.
6. Средняя нужда. $73-92.
7. Умеренная нужда. $92-114.
8. Глубокая бедность. $114-143.
9. Средняя бедность. $143-179.
10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.

11. Умеренная зажиточность. $224-279.
12. Средняя зажиточность. $279-349.
13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436.
14. Умеренное богатство. $436-546.
15. Среднее богатство. $546-682.
16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852.
17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066.
18. Средний личный коммунизм. $1066-1332.
19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665.
20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081.
21. Среднее чванство. $2081-2602.
22. Запредельное чванство; яростная ненависть ко всем «неудачникам». $2602-3253.
23. Ненасытная пресыщенность; притом, что «имеет почти всё, что душенька пожелает», может патологически стремиться к изощрённым изыскам, мотовству, наркомании; может относиться наплевательски ко всем и ко всему, включая самого себя; власть имущий может, от скуки и безнаказанности, стравливать целые народы друг с другом, позёвывая, наблюдая за этим процессом «сверху и в безопасности». Свыше $3253-4065 (в 108-132 раза превышает самый низкий уровень жизни - «Безысходную обречённость»).

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"

7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

ВЫ ГОТОВЫ К ВЕСЕЛЬЮ!!!
ТОГДА ПРИСТЕГНИТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!


http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm

ОЧЕНЬ старое
что-то я даже выкладывала из этого...

Еду недавно в автобусе, рядом беседуют две девушки.
Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье....

http://forum.auto.vl.ru/read.php?f=1&i=742588&t=742588

Вопрос: Нужно ли менять перемычку при смене бензина 9295, где она находиться и какая должна быть комбинация?
В книге не описано.
Заранее благодарен.

Ответ: Перемычка находится внутри бензобака! Там ее и переключаешь из положения 1-2 в положение 2-3... Только в баке темно, надобно спичкой посветить...
Удачи!

---
почти год прошел с того поста. чувак так и не объявился. неужто правда подсветил?

абсолютно не смешно
Из моего опыта:
Надо заварить бак, сварщик спрашивает:
- Пропарил?
Клиент:
- да. да. Два раза...
Сварщик - старый опытный, из за угла автоген подносит БУМ - майская роза а не бак, Клинету равнодушно так:
- ну - забирай что-ли...

Жестокая месть цивилизации - пурген смешанный со снотворным...

Степан Романович Кошечкин был очень хорошим человеком. Он много и с увлечением трудился на благо своей страны, никогда не делал заначек от жены, всегда был рад помочь теще и даже время от времени отказывался от законных еженедельных посиделок в бане в пользу большого семейного шоппинга или грандиозной уборки. Степан Романович никогда никого не обижал и даже в драки не ввязывался; Степан Романович всегда был рад помочь женщине донести до дома тяжелую сумку (но на этом все и заканчивалось – Степан Романович был очень верным мужем); наконец, Степан Романович всякий раз думал, прежде чем что-то сказать или сделать – а это, согласитесь, совсем уж редкое качество.

Еще Степан Романович вел очень здоровый образ жизни, занимался спортом, много читал, очень любил шахматы и держал дома большого доброго пса.
И только один недостаток был у Степана Романовича: он очень любил биться головой о стенку. Нет, вы не поняли, не в фигуральном или, там, переносном смысле – а в самом что ни на есть прямом.
Беда эта началась очень давно, когда Степан Романович был еще просто мальчиком Степой и ходил в начальную школу. Там-то, в школе, он и услышал от учительницы Вероники Васильевны это выражение – «биться головой о стенку».
«Как же так?» -- размышлял умный мальчик Степа. – «Ведь не просто же так появилось это выражение? Не может быть, чтобы просто так. Русский народ очень мудрый, это и Вероника Васильевна говорит, и ничего просто так придумывать не стал бы. А значит и про стенку придумал неспроста. А вдруг это такое послание зашифрованное, для будущих поколений? И означает оно, например, что если кто-то будет очень упорно стучать головой о стены, то рано или поздно он узнает все-все-все?»
Степа Кошечкин был очень умным мальчиком, но иногда его заносило. Впрочем, так сильно, как на этот раз, со стенами – еще никогда.
Для начала Степа попытался побиться головой о школьную стену. Благоразумно дождался, когда закончится последний урок и из класса уйдут все ученики, закрыл на швабру дверь, подошел к стене и робко постучал по ней головой. Ощущения были незнакомые, но не неприятные. Лбу было прохладно и жестко, но, в общем, терпеть можно. Степа передохнул немного – и постучал еще немного.
«Тук-тук!» -- ободряюще отозвалась стена. – «Тук-тук, мой мальчик! Стучи – и знание тебе откроется».
Ободренный Степка шарахнул со всей дури – и угодил в больницу с сотрясением.
Но это уже ничего не могло изменить – потому что в самый последний момент он увидел. И что-то понял. Стена не обманула: знание действительно открылось. Маленькое и несерьезное – но с другой стороны, а чего еще можно было ожидать от нормальной стены нормальной советской школы? Даже не столичной?
В общем, дальше пошло-поехало. Очень скоро Степа стал круглым отличником – практически не прилагая к тому каких-либо усилий. Просто если он вдруг чего-то не понимал, он немножко стучал лбом по стене – и все в голове вставало на свои места. Впрочем, не все и не сразу пошло гладко. Степа не сразу сообразил, что стены разных кабинетов обладают разными знаниями и глупо, например, от стены кабинета физики требовать подсказки по биологии. А от стены спортзала и вовсе ничего не надо требовать – не то такого наслушаешься, мозги в трубочку скрутятся.
Правда, девчачья спортивная раздевалка могла сообщить немало интересного, но это… как бы это сказать… к учебному процессу не очень относилось.
Но мы отвлеклись. Неудивительно, что после окончания школы – далеко не самой престижной даже в масштабе области, не говоря уже о стране, Степа легко и без проблем поступил в наипрестижнейший вуз. Безо всяких там взяток или связей – но зато с немаленькой головной болью и здоровенными шишками на лбу. Кто ж мог предположить, что самая нужная стенка… Впрочем, не будем раскрывать Степины секреты. Вам надо – сами ищите.
Ну, а дальше все пошло по накатанной. Формулируем задачу – ищем объект – потом стенку. Степа без проблем закончил свой вуз, немного поколебался, решая, а не податься ли в науку – но благоразумно передумал и рванул к карьерным горизонтам. Быстро нашел престижную работу и начал помаленьку на ней расти. К слову сказать, к помощи заветных стеночек он прибегал все реже и реже – не дурак же он был, в самом деле, умел и мозгами шевелить, а не только лбом по камешкам стучать. Да и вообще, знание знанием, а череп, он все-таки того… не казенный и не каменный. Его поберечь надо.
Но, правда, если уж какая заковыка случалась – тут уж да, шарахал головушкой не жалеючи. Знал: потом воздастся.
И ведь воздавалось, что характерно.
Так он и жил, Степан Романович Кошечкин, долго и счастливо. До тех пор, пока однажды не придумалось ему осчастливить все человечество. Ну, или хотя бы всю страну – для начала. И стал он думать, как бы это ему исхитриться – потому что не дурак ведь был и все про предшественников, которые и раньше хотели как лучше, а получали с завидным постоянством пакость неимоверную, знал. Долго Степан Романович думал, очень долго – почти целый год. И ничего, конечно же, не придумал. Но не впал в депрессию, а решил последнее средство испробовать – в Кремлевскую стену головой постучаться. Потому что каждому ведь понятно, что именно она в стране – главная, и если уж Кремлевская ответа не знает…
Но об этом Степан Романович думать не стал – а стал собираться на Красную площадь. С женой на всякий случай попрощался, собаку погладил, в магазин на прощание за картошкой сходил – в общем, все честь по чести.
Ну, и поехал, значит, за знанием.
Приехал. Видит: стена стоит на месте. Большая такая, красная. Красивая. Стоит – и прямо-таки просит: мол, иди ко мне, Степа, бей. Сил уже нет никаких терпеть, так хочется хоть кому-то знание свое передать.
Ну, Степан Романович хоть и трусил немного – а кто бы в такой ситуации не трусил? – но к стене подошел, огляделся и, выждав удобного момента, головой ударил. Не сильно пока, а так, примериваясь.
Только и этого достаточно оказалось. Как полилось в голову Кошечкину знание всякое – только успевай принимать. И про то, как от ига монголо-татарского избавиться, и про то, как со Смутой эффективней разделаться, и даже про то, сколько хлорки лучше в бассейн сыпать. И все льется, льется – а места-то в голове не так много, как казалось. И вот уже стал забывать Степан Романович, на каком троллейбусе ему домой ехать, и как жену его зовут, и сколько раз с собакой гулять надо. Дальше – больше: таблицу умножения – подчистую, как резинкой стерли; про маму, которая раму мыла – тоже забыл. Ну, а уж когда дело до простейшего дошло – как головку держать, скажем – тут его и забрали.
…Доктор говорит, что Кошечкин – очень хороший пациент. Не буйный ни капельки. Только вот беда – головой по стенам стучать любит. А чему стены скорбного дома научить могут – это вы и без меня догадаетесь, правда? Так что вряд ли в ближайшее время человечество кто осчастливит.
Такие вот дела.

Вспомнил я тут анекдотец один

В общем так:

Приезжает мужик на рыбалку, достает удочку снасти и садится ловить рыбку у бережка и тут вдруг он слышит вдали чей-то голос : Пошел на ...

Ну мужик свернул удочку снасти спрятался и ждёт ...

Подождал так немножко опять сел и рыбачит и опять слышит чей-то голос, но уже ближе : Пошел на ...

Он опять свернулся и спрятался ...

Через некоторое время опять сел ловить рыбу, но тут опять голос уже совсем близко : Пошел на ...

Опять спрятался и сидит ...

Подождал и опять сел рыбку ловить и тут он смотрит мужик на лодке рядом с ним проплывает и гребет не веслами, а столовыми ложками ну рыбак и спрашивает : а чего это ты ложками а не веслами гребешь ???

-Пошел на ...

KlaniKlei бывают и старее анекдоты... реже правда, но бывают...

ну не анекдот конечно, но довольно мило
так... немного даже в тему ))

Подвядшая мимоза.
Поникшие тюльпаны.
Тоскливые мужчины
столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки,
и комкают обертки,
И думают, когда же
возьмут подарки тетки.
А есть еще напасти -
вдруг речь толкать придется?
А может, чмокать в щеку.
Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам,
что теткам тоже гадко,
Кому он нафиг нужен -
восьмое это марта?

АХАХАХАХА))))ржунимагу)))))5 баллов))

В тему :

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

стырил с хаба )

старый, но всё равно. забавный стишок

Если нежно взять мыша
И, за хвост его держа,
Навтыкать в него иголок,
То получим мы ежа.

Если взять того ежа,
Размахнуться не спеша
И закинуть, где поглубже,
То получим мы ерша.

Если взять того ерша
И, в тиски его зажав,
Потянуть за хвост сильнее,
То получим мы ужа.

Если взять того ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет,
Но идея хороша!...

Да весело.Прочитал за сегодня весь топик.Убил целый день(даже на обед не пошёл)...Спасибо