тут вот...

Блин, чувствую ся реальным дауном)))Пока ток 18 ответов))

сам до 20 дошел. дальше полез в гугл, и сразу на ответы наткнулся

11, 27 - не понятно по какому принципу гадать. Остальное выглядит простым

МДАА... Башка трещит уже, а пока только 17

27: ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА ЕСТЬ NOKIA 3310

я знала, что даже у кого-то есть нокия, но вот у кого - не догадалась)))))

ЗЫ: а куда он делся???Что-то не открывается(((

гыгыгы %)) думал про нокию ) но что бы так

Фух, помучался, но 26 сам набрал

Кстати 27й почти сразу в голову пришел, а такого типа "1 раз - не пидорас" я, если честно, не ожидал

Еще немного усилий - и Я АНТОХА!!!!

Тест - СУПЕР!!!, Мэллори - огромное спасибо!

один говорит другому:
представляеш себе позднакомился с бабой три раза выходила замуж и досихпор девственица
второй: как так?
первый: ну первый муж был грузин кроме анального секса ничего не признает
втрой был француз занимался только аральным сексом
второй:ну а третий кто ?
первый: ну а третий был полковник он ей мозг ебал.....

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пизданутся на дно судна...

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Вопрос: - Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
Ответ: - Никакой... Некуда руки девать!

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.

"Мегафон" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

В борьбе за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану с пулеметами. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

МЕГАФОН: будущее зависло от тебя...

В Самаре наряду с тарифным планом сети "МегаФон" "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник!


Тарифный план "Женский" - поминутная тарификация со второго часа разговора.

В мастерской, где ремонтируют телефоны, висит объявление: "Телефоны с неполадками типа "глючит" не принимаются".

5 стадий мобильного благосостояния:
1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"
2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."
3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"
4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Hу, пес с ними."
5 стадия.Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Hу, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Hу ни хрена себе!? За что?!!!"

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Из аськи:
Привет, что делаешь?
Ничего - я на работе.

А вот это многим знакомо:
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, igorok.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсоса*...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Игарь..!
25.02.2005 16:50:03, igorok.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
***
"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
***
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
***
xelen: Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
***
как изображдение авихи перевернуть вверх ногами?
простое решение надо или сложное?
давай оба
ну простое - это перевернуть монитор
а сложное - голову?
ты знал!
***
чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..
бля - орёт - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
цитирую директора: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."
***
Олесь, а она у тебя волосатая?
Кто?
Ну киска твоя?
ЧТО???????
Ой
Мля, я про Марку твою, кошку

***
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
***
привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин
***
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)

С уважением,
OldFornit
***
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
***
тебя тут одно чудо искало
посмотри там в банлисте
***
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
***
kastor, попингуй!
Слыш, сам попингуй!
От попингуя слышу!
***
Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью
"ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете"
Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск
***
* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру
***
Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
***
Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
***
мля. Меня эта дура уже заеб@ла
Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!;)
мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
мля. У тебя – то что?
проблема с персоналом.
мля. Тебя как зовут?
Ирина…я же тебе говорила уже
а полное имя..ну там фамилия…отчество?
Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
**удаляется
***
у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
моск?
моск?
Зой, не поняла вопроса..
***
#zulu
мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
зато у них зарядки дешевые
блять... его уже кто-то схавал до нас!
***
)
Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.
***
* Shi[acckiy_working] куищще
ой
* Shi[acckiy_working] reboot
***
Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом ))
Katti> Ну и как?
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились
Katti>
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ ))))
Katti> Ыыыыыы ))))) С кем? )))
Йода> Кхе....со мной
***
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
***
dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
***
а ты не чувствуешь красоту мира?
честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
не туда смотришь, глянь вокруг!
как я гляну, если http не работает? :/
***
вот мне по 30 майлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дуйма в неделю
это в год 127 метров
***
Mannaz (2:15) :
сплюнь )
gummy_beer (2:16) :
ага
Mannaz (2:19) :
и постучи по wood.ru
gummy_beer (2:21) :
Обмен пакетами с wood.ru [83.222.4.160] по 32 байт:
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=260мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=187мс TTL=58
Ответ от 83.222.4.160: число байт=32 время=251мс TTL=58
***
Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз
***
пришёл спам не на той кодировке
адресат рулит
яЕПЦЕЕБ
лол
гг
ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев...
***
а "np" это "no problem" или "nothing personal"?
это "nahuy poshel"
***
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа
***
Биллинг
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании.
***
Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты.
спрашиваю почему нет перечислений.
тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное.
жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда..
а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою.
поиграла и говорит.
Извени, зайди позже не могу найти твою карту...
***
pSycho:
слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..

maggot:
Я вообще там букву Ш пропустил ))))))))))))))))))))))))))))))
***
iz 20.03.20 16:52 пришли новые навороченные компы, стоят в углу
iz 20.03.20 16:52 а мы соревнуемся, кто больше упаковочного пенопласта откусит
***
я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал

Бимма жжош!!

Да вот почитал куски из аськи и вспомнил мои разговоры, особенно с Фрешем и Эмилом, зачастую в тему... Решил поделиться...
ну и конечно же ХЮГА

пора поднимать тему хехе!!
http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

истерика...
+1

Как меняют лампочку в ролевой игре D&D

Классы

Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ´чтения следов´ определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ´вкручивание лампочек двумя руками´.

Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

Бард
Использует ´Use Magic Device´, и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.


Расы

Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - ´вкручивание лампочек´

Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.



Мировоззрения

Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

Где то это уже было

БОЯН

Встречаются 3 подруги,одна спрашивает
-А как вам нравиться ебаться ? Мне нравиться сверху ...
Вторая
-Мне снизу...
Третья
-А мне как на Родео ...
Первая и Вторая
-А как это ?
Третья
-Ну я нахожусь сверху и говорю, что у меня Спид и держусь сколько могу ...